Que el nuevo año me encuentre:
feliz
sonriendo
entrenando todos los días
mas flaca
mas calma
amada
amando
No quiero:
llorar
quejarme
tener miedo
mentirme
conformarme
29.12.12
28.12.12
el espiral amor-odio
Cuando peleamos, de una cosita así chiquita, todo se transforma en un todo enorme. ENORME.
Un todo que es como una bola que no se detiene, una especie de avalancha que viene bajando como loca, arrastra, acumula, y te explota. ahí, en la cara.
Terminas dando un portazo para dejarlo hablando solo y vos te vas caminando, llorando, o casi.
Con la angustia ahí, en la garganta que te ruega abrirse y gritar porque corres peligro de ahogarte con tanta mierda.
Cuando peleamos, él dice una cosa en un tono inapropiado, sin tacto, y vos enervas, pones quinta de 0 a 1000 segundos por hora. La bronca, el cansancio y la intolerancia son como un escudo mientras él trata también, de defenderse de las cosas que vos le decís. De tu boca salen dagas afiladas. De la suya dardos.
Ambos queremos matarnos, nos odiamos, nos preguntamos como llegamos hasta este momento.
Todas esas preguntas te siguen rebotando en la cabeza mientras venís al trabajo, mientras te tomas el colectivo y la gente esta en su mundo, mientras pensas que tu mundo se te cae encima... aun así seguís.
Como la angustia es grande, lo llamas, como una pelotuda porque no te bancas más el día de este color y él sigue montando en cólera, gritando no sabes que cosas porque perdes el hilo de la conversación. Reconoces alguna de las cosas que te dice como ciertas, te mordes el labio y lo dejas hablar, hablar y hablar.
Hasta cuando?
Todas las peleas se parecen entre si?
todas las historias tienen finales repetidos?
o algunas pueden resurgir de entre la mierda?
Un todo que es como una bola que no se detiene, una especie de avalancha que viene bajando como loca, arrastra, acumula, y te explota. ahí, en la cara.
Terminas dando un portazo para dejarlo hablando solo y vos te vas caminando, llorando, o casi.
Con la angustia ahí, en la garganta que te ruega abrirse y gritar porque corres peligro de ahogarte con tanta mierda.
Cuando peleamos, él dice una cosa en un tono inapropiado, sin tacto, y vos enervas, pones quinta de 0 a 1000 segundos por hora. La bronca, el cansancio y la intolerancia son como un escudo mientras él trata también, de defenderse de las cosas que vos le decís. De tu boca salen dagas afiladas. De la suya dardos.
Ambos queremos matarnos, nos odiamos, nos preguntamos como llegamos hasta este momento.
Todas esas preguntas te siguen rebotando en la cabeza mientras venís al trabajo, mientras te tomas el colectivo y la gente esta en su mundo, mientras pensas que tu mundo se te cae encima... aun así seguís.
Como la angustia es grande, lo llamas, como una pelotuda porque no te bancas más el día de este color y él sigue montando en cólera, gritando no sabes que cosas porque perdes el hilo de la conversación. Reconoces alguna de las cosas que te dice como ciertas, te mordes el labio y lo dejas hablar, hablar y hablar.
Hasta cuando?
Todas las peleas se parecen entre si?
todas las historias tienen finales repetidos?
o algunas pueden resurgir de entre la mierda?
22.12.12
el monstruo está entre nosotros
Sí, el de fin de año.
El "te veo antes de que termine"
El del balance inevitable, interminable.
Diciembre siempre fue un mes que me cae de lo más antipático.
Porque aunque me lo proponga no paro de correr contra el reloj y el tiempo que nunca esta de mi lado. En el trabajo, son todas liquidaciones, aguinaldos, recibos y la locura desenfrenada de lo que no se hizo hasta este momento, tiene que salir con el famoso "si o si".
En la vida personal, también hay mucho acelere, mucha lágrima que no pudo aguantar mas estar escondida. Esta bien. es la vida después de todo.
Me tengo un poco de miedo.
De lo que soy capaz pero peor aún, temo por lo que no me animo a hacer.
Por ahora me refugio en terminar, hacer, preparar, cerrar este bendito diciembre, porque inevitablemente cuando pasen las fiestas y la locura merme, hay cosas por hacer pero de las mas importantes, esas cosas que hacen ruido por dentro.
Tengo miedo de estar perdiéndome algo...
Miedo de ser una infeliz toda la vida.
Miedo de quedarme así, miedo de no animarme.
Miedo de la soledad, de lo que se viene, del vacío.
Miedo de mi propio agujero existencial.
De mi propio monstruo.
El "te veo antes de que termine"
El del balance inevitable, interminable.
Diciembre siempre fue un mes que me cae de lo más antipático.
Porque aunque me lo proponga no paro de correr contra el reloj y el tiempo que nunca esta de mi lado. En el trabajo, son todas liquidaciones, aguinaldos, recibos y la locura desenfrenada de lo que no se hizo hasta este momento, tiene que salir con el famoso "si o si".
En la vida personal, también hay mucho acelere, mucha lágrima que no pudo aguantar mas estar escondida. Esta bien. es la vida después de todo.
Me tengo un poco de miedo.
De lo que soy capaz pero peor aún, temo por lo que no me animo a hacer.
Por ahora me refugio en terminar, hacer, preparar, cerrar este bendito diciembre, porque inevitablemente cuando pasen las fiestas y la locura merme, hay cosas por hacer pero de las mas importantes, esas cosas que hacen ruido por dentro.
Tengo miedo de estar perdiéndome algo...
Miedo de ser una infeliz toda la vida.
Miedo de quedarme así, miedo de no animarme.
Miedo de la soledad, de lo que se viene, del vacío.
Miedo de mi propio agujero existencial.
De mi propio monstruo.
12.12.12
La máquina que no para
Una amiga me dice que estoy tan saturada que no puedo pensar mucho más, que debo soltar, "hacerle frente a las cosas"
Yo? justo yo? que voy siempre tan para adelante que me duele la cabeza de pegarmela contra la pared?
Mi hermana, en su formato sanguíneo e intelectual, me dice que "la gente cambia pero no radicalmente".
Un compañero de laburo, -hombre para colmo-, que me viene y me pregunta "te separaste?" y yo no digo ni fu, ni fa.
Y yo sentada acá con ganas, que digo? unas ganas tremendas de largarme a llorar como una nena.
Con unas ganas imparables de salir corriendo porque no sé más que hacer, no tengo margen, no tengo fuerzas.
Se sumaron varias cosas; marido seis meses sin laburo, entre los dos la cosa se puso tensa, distante, ese hijo tan anhelado a veces parece estar mas lejos que nunca, el sentirse... como explicarlo? como ahogada.... El sentir que alrededor todas las minas son mas lindas, con mas gambas, fertiles y mucho más sonrientes que yo.
Cualquiera eh!, hasta esa que vez casi todos los días y decís "que buena onda, pero loco, yo soy mas linda!", hasta esa incluso tiene mas chances que yo en cualquier cosa que se me ocurra.
Estoy tan cansada de las tormentas,
Cansada de no poder ni embarazarme, ni parir alguna que otra felicidad.
Cansada de sentirme así, como sola, de sentirme como esa gran "sostenedora" que no puede sostener mas ni a nadie, ni a nada.
Fantaseo con la idea de quedarme sola con los gatos en esta casa repleta de colores.
La bronca no me deja ver mas allá, entonces hago planes imaginarios... me voy, cámara en mano a fotografiarlo todo, riéndome ponele con este compañero de laburo que me sonríe con sus ojos.
Fantaseo y me caigo abruptamente haciendome a mi misma preguntas del tipo "quien me va a querer a mi, a una mina de 40 años que es melancólica, dubitativa y que no puede ser mamá?"
Soy un manual de terapia.
Una paciente para hacer una tesis de fin de curso.
Soy un manojo de contradicciones donde no entra a veces, una misera cuota de piedad conmigo misma.
Soy tanto y soy tan poca cosa a la vez.
Y quiero que este año se vaya, y quiero no trabajar más, y quiero quedarme en mi casa a mirar el techo, quiero despertarme al mediodía, sacar los ahorros del banco para poder subirme a un avión e ir a ver a mi mamá al otro lado del mar.
Porque para colmo de males, arremeto, pero a mitad de camino me quedo paralizada.
Soy una boluda, pero de las importantes.
Yo? justo yo? que voy siempre tan para adelante que me duele la cabeza de pegarmela contra la pared?
Mi hermana, en su formato sanguíneo e intelectual, me dice que "la gente cambia pero no radicalmente".
Un compañero de laburo, -hombre para colmo-, que me viene y me pregunta "te separaste?" y yo no digo ni fu, ni fa.
Y yo sentada acá con ganas, que digo? unas ganas tremendas de largarme a llorar como una nena.
Con unas ganas imparables de salir corriendo porque no sé más que hacer, no tengo margen, no tengo fuerzas.
Se sumaron varias cosas; marido seis meses sin laburo, entre los dos la cosa se puso tensa, distante, ese hijo tan anhelado a veces parece estar mas lejos que nunca, el sentirse... como explicarlo? como ahogada.... El sentir que alrededor todas las minas son mas lindas, con mas gambas, fertiles y mucho más sonrientes que yo.
Cualquiera eh!, hasta esa que vez casi todos los días y decís "que buena onda, pero loco, yo soy mas linda!", hasta esa incluso tiene mas chances que yo en cualquier cosa que se me ocurra.
Estoy tan cansada de las tormentas,
Cansada de no poder ni embarazarme, ni parir alguna que otra felicidad.
Cansada de sentirme así, como sola, de sentirme como esa gran "sostenedora" que no puede sostener mas ni a nadie, ni a nada.
Fantaseo con la idea de quedarme sola con los gatos en esta casa repleta de colores.
La bronca no me deja ver mas allá, entonces hago planes imaginarios... me voy, cámara en mano a fotografiarlo todo, riéndome ponele con este compañero de laburo que me sonríe con sus ojos.
Fantaseo y me caigo abruptamente haciendome a mi misma preguntas del tipo "quien me va a querer a mi, a una mina de 40 años que es melancólica, dubitativa y que no puede ser mamá?"
Soy un manual de terapia.
Una paciente para hacer una tesis de fin de curso.
Soy un manojo de contradicciones donde no entra a veces, una misera cuota de piedad conmigo misma.
Soy tanto y soy tan poca cosa a la vez.
Y quiero que este año se vaya, y quiero no trabajar más, y quiero quedarme en mi casa a mirar el techo, quiero despertarme al mediodía, sacar los ahorros del banco para poder subirme a un avión e ir a ver a mi mamá al otro lado del mar.
Porque para colmo de males, arremeto, pero a mitad de camino me quedo paralizada.
Soy una boluda, pero de las importantes.
10.12.12
por donde empiezo?
Han sido días de mucha movida, sobretodo de la interna. Como una mudanza, pero sin mudarme.
He decidido pasar el blog a privado porque sino hay muchas cosas que ni siquiera puedo escribir, como que no puedo "largar" y que sentido tiene sino este espacio?
Al menos para mi.
Al menos para mi -en este momento-
Estoy perdida en una nebulosa que se llaman "Sentimientos encontrados vol. 40"
Amando a un marido con el que no puedo hablar tranquila sin que discutamos.
Con ganas de irme de vacaciones sola, armar un bolso con un libro, una o dos mudas de ropa y eligiendo a dedo, algún lugar perdido en el mapa.
En algún rincón fantasioso de mi mente, lo hago, voy saco los pasajes con ese dinero destinada a un tratamiento y me voy. Sola y lejos para poder pensar con claridad.
Lo dejo a él con las preocupaciones, la renovación del alquiler, los gatos, las piedritas y el alimento balanceado.
Lo dejo con la ropa sucia y el lavarropas a escasos segundos de explotar.
Lo dejo con la heladera vacía, las cuentas en rojo y el fumigador llamando a la puerta.
Lo dejo.
He decidido pasar el blog a privado porque sino hay muchas cosas que ni siquiera puedo escribir, como que no puedo "largar" y que sentido tiene sino este espacio?
Al menos para mi.
Al menos para mi -en este momento-
Estoy perdida en una nebulosa que se llaman "Sentimientos encontrados vol. 40"
Amando a un marido con el que no puedo hablar tranquila sin que discutamos.
Con ganas de irme de vacaciones sola, armar un bolso con un libro, una o dos mudas de ropa y eligiendo a dedo, algún lugar perdido en el mapa.
En algún rincón fantasioso de mi mente, lo hago, voy saco los pasajes con ese dinero destinada a un tratamiento y me voy. Sola y lejos para poder pensar con claridad.
Lo dejo a él con las preocupaciones, la renovación del alquiler, los gatos, las piedritas y el alimento balanceado.
Lo dejo con la ropa sucia y el lavarropas a escasos segundos de explotar.
Lo dejo con la heladera vacía, las cuentas en rojo y el fumigador llamando a la puerta.
Lo dejo.
8.12.12
28.11.12
a mi me pasa
Mientras me pongo al día con los blogs, mis mails, las cuentas y la ropa da vueltas en el lavarropas que esta a punto de morir; pienso:
Pienso ¿que me pasa?
Pienso en lo que si me pasa y en lo que pareciera, no me pasa más.
Medio raro todo.
Es difícil de explicarlo por acá, con la poca certeza que casi siempre me caracteriza.
Me pregunto si es el fin de este año o si estoy tan agotada de remarla que ya quiero prender fuego los remos o convertirlos en palitos y que todo se vaya a la recontra mierda.
Me falta algo.
Y si, ya lo sé, ya sabemos que me faltan muchas cosas.... a quien no?
Pero no es que me falta el "hijo" que si, claro... para que volver sobre este tema?
Me falta entusiasmo,
me faltan las ganas,
me faltan vacaciones,
me falta plata,
me falta un viajecito, (sola?)
me faltan horas,
me falta una nueva lente para la cámara,
me faltan unas buenas gambas,
me faltan, -muchas veces- agallas.
me falta coger un poco más,
un toque mas de alegría,
un paquete con billetes,
no se, menos preocupaciones,
amigos nuevos?
paseos diferentes.
Ya sé, ya sé que tengo otro tantísimo de cosas importantes.
Pero algo (me) esta pasando...
Y no es sólo el ruido que hace el lavarropas a punto de explotar...claramente es mi cabeza.
Pienso ¿que me pasa?
Pienso en lo que si me pasa y en lo que pareciera, no me pasa más.
Medio raro todo.
Es difícil de explicarlo por acá, con la poca certeza que casi siempre me caracteriza.
Me pregunto si es el fin de este año o si estoy tan agotada de remarla que ya quiero prender fuego los remos o convertirlos en palitos y que todo se vaya a la recontra mierda.
Me falta algo.
Y si, ya lo sé, ya sabemos que me faltan muchas cosas.... a quien no?
Pero no es que me falta el "hijo" que si, claro... para que volver sobre este tema?
Me falta entusiasmo,
me faltan las ganas,
me faltan vacaciones,
me falta plata,
me falta un viajecito, (sola?)
me faltan horas,
me falta una nueva lente para la cámara,
me faltan unas buenas gambas,
me faltan, -muchas veces- agallas.
me falta coger un poco más,
un toque mas de alegría,
un paquete con billetes,
no se, menos preocupaciones,
amigos nuevos?
paseos diferentes.
Ya sé, ya sé que tengo otro tantísimo de cosas importantes.
Pero algo (me) esta pasando...
Y no es sólo el ruido que hace el lavarropas a punto de explotar...claramente es mi cabeza.
19.11.12
ante las boludeces...
....recibidas, voy a cerrar el blog. O al menos hacerlo privado.
El que quiera seguir pasando por aca, ya sabe lo que tiene que hacer.
Buenas noches.
Good show!
El que quiera seguir pasando por aca, ya sabe lo que tiene que hacer.
Buenas noches.
Good show!
14.11.12
De las decisiones y las ganas
Momento de muchos trámites y decisiones.
Todas y cada una, (las pensadas y las impulsivas también); se supone que son para salir para adelante, siempre son así, sino que caso tiene tomar decisiones?
Parece ser que se viene la mini camionetita para una nueva propuesta de laburo.
Porque si, porque somos remadores, porque no queda otra y además porque en mi lista de año, estaba el pendiente de aprender a manejar.
Ya no hay excusa.
Ahora que lo pienso mientras me tomo un mate cocido en la oficina... esa es la camioneta de mi mundo imaginario! si, la que tiene olor a perro, la que va y viene conmigo a todos lados llevando espejitos de colores y buscando nuevos rumbos...
Hay planes,
Hay ideas,
Aunque a veces quiera salir corriendo de casa a fotografiarlo todo y a olvidarme incluso hasta de mi matrimonio, hay ganas.
Menos mal.
Todas y cada una, (las pensadas y las impulsivas también); se supone que son para salir para adelante, siempre son así, sino que caso tiene tomar decisiones?
Parece ser que se viene la mini camionetita para una nueva propuesta de laburo.
Porque si, porque somos remadores, porque no queda otra y además porque en mi lista de año, estaba el pendiente de aprender a manejar.
Ya no hay excusa.
Ahora que lo pienso mientras me tomo un mate cocido en la oficina... esa es la camioneta de mi mundo imaginario! si, la que tiene olor a perro, la que va y viene conmigo a todos lados llevando espejitos de colores y buscando nuevos rumbos...
Hay planes,
Hay ideas,
Aunque a veces quiera salir corriendo de casa a fotografiarlo todo y a olvidarme incluso hasta de mi matrimonio, hay ganas.
Menos mal.
31.10.12
mi mundo perfecto
En un mundo imaginario, agarraría toda esta pila de recibos de sueldos, los pondría sobre mi escritorio, tal como están ahora, los prendería fuego mientras me fumo un cigarrillo mirando como arden, mirando como miran todos semejante cosa.
En un mundo imaginario, cuando mi marido grita como un desaforado desencajado, le partiría contra el piso la notebook ante sus ojos asombrados y en calma le diría: "tomatelas".
Por supuesto que no seria necesario, porque en ese mundo, él seria gentil, me esperaría con la cena lista, me regalaría flores y jamas faltaría el sexo apasionado.
En un mundo imaginario a todos los pelotudos que se la pasan diciendo pelotudeces, sin pestañar les diría: "sos un pelotudo" y listo. Que lindo poder decirlo sin problema!
En ese mismo mundo, aprendería a manejar, tendría una camioneta linda, pintada de colores y me la pasaría haciendo rescate de animales perdidos o abandonados, tendría, por supuesto, una casa con varias hectáreas para alojarlos, cuidarlos y llevarlos a caminar conmigo mientras pisamos el pasto verde.
En un mundo imaginario, juntaría docenas de huevos podridos para estrellárselos en la cara los políticos que no quiere sacar la ley de fertilizacion asistida argumentando mas boludeces que las de costumbre. Le diría frente a frente y sin miedo "cobarde, te pagamos el sueldo nosotros, también los infértiles".
En ese mismo mundo, yo no dependería del dinero para poder tener una panza redonda que crece mientras termino de firmar los tramites de adopción de dos nenes más.
Mi casa seria espaciosa, con espejos enormes hechos por mi en una tarde de lluvia mientras tomo mate y se infla en el horno una torta perfecta y esponjosa. Mi casa seria luminosa y los insectos siempre estarían lejos de mis pies.
Los ingresos serian no te digo extravagantes, pero las artesanías y las fotos me dejarían lo suficiente para tomar un avión al menos una vez cada dos años eligiendo a "dedo" un lugar nuevo en el mundo para conocer. Haría amigos nuevos y hablaria dos o tres idiomas sin problema alguno.
Viviría sin llave en la puerta y saludaría a los vecinos del barrio con un abrazo, tal como me gustaría hacer ahora sin que me miren con cara de "que le pasa a esta chica?"
Por cierto, no me sentiría desdichada como me siento muchas veces en la vida real.
Andaría tranquila por la vida siendo feliz, con el flequillo perfecto, los kilos justos, las piernas torneadas y sin necesidad de depilarme.
Claro, todo esto en un mundo perfecto.
Que lástima que diste tanto del real.
En un mundo imaginario, cuando mi marido grita como un desaforado desencajado, le partiría contra el piso la notebook ante sus ojos asombrados y en calma le diría: "tomatelas".
Por supuesto que no seria necesario, porque en ese mundo, él seria gentil, me esperaría con la cena lista, me regalaría flores y jamas faltaría el sexo apasionado.
En un mundo imaginario a todos los pelotudos que se la pasan diciendo pelotudeces, sin pestañar les diría: "sos un pelotudo" y listo. Que lindo poder decirlo sin problema!
En ese mismo mundo, aprendería a manejar, tendría una camioneta linda, pintada de colores y me la pasaría haciendo rescate de animales perdidos o abandonados, tendría, por supuesto, una casa con varias hectáreas para alojarlos, cuidarlos y llevarlos a caminar conmigo mientras pisamos el pasto verde.
En un mundo imaginario, juntaría docenas de huevos podridos para estrellárselos en la cara los políticos que no quiere sacar la ley de fertilizacion asistida argumentando mas boludeces que las de costumbre. Le diría frente a frente y sin miedo "cobarde, te pagamos el sueldo nosotros, también los infértiles".
En ese mismo mundo, yo no dependería del dinero para poder tener una panza redonda que crece mientras termino de firmar los tramites de adopción de dos nenes más.
Mi casa seria espaciosa, con espejos enormes hechos por mi en una tarde de lluvia mientras tomo mate y se infla en el horno una torta perfecta y esponjosa. Mi casa seria luminosa y los insectos siempre estarían lejos de mis pies.
Los ingresos serian no te digo extravagantes, pero las artesanías y las fotos me dejarían lo suficiente para tomar un avión al menos una vez cada dos años eligiendo a "dedo" un lugar nuevo en el mundo para conocer. Haría amigos nuevos y hablaria dos o tres idiomas sin problema alguno.
Viviría sin llave en la puerta y saludaría a los vecinos del barrio con un abrazo, tal como me gustaría hacer ahora sin que me miren con cara de "que le pasa a esta chica?"
Por cierto, no me sentiría desdichada como me siento muchas veces en la vida real.
Andaría tranquila por la vida siendo feliz, con el flequillo perfecto, los kilos justos, las piernas torneadas y sin necesidad de depilarme.
Claro, todo esto en un mundo perfecto.
Que lástima que diste tanto del real.
29.10.12
mi corazón animal
Ellos son mis amores, me sacan un poco la tristeza de encima cuando me abruma, la locura de todo el día y me reciben detrás de la puerta al llegar a casa.
Fellini es mi declarado "pata de lana". Me acompaña cuando me baño y se acuesta conmigo cuando me pongo a leer. Nos amamos deliberadamente y sin vergüenza!
Kika parece saber cuando tengo sueño y se acurruca conmigo en el momento justo, ni antes ni después. Conoce el horario en que me meto en la cama y encuentra el lugar para que ambas estemos bien. No es la típica gata mimosa sino que ella elige con quien estar, y cuando quiere, pero es la primera que se arroja a mis pies para que la acaricie al despertarme y viene a tomar mate conmigo. Ella y yo tenemos largas charlas, me escucha como nadie.
Hacen mi vida mas linda. Sin lugar a dudas.
Quien jamás tuvo un gato quizás no lo entienda, pero yo sólo sé que el amor que puede brindarte un animal no se compara con nada más que con la simpleza del amor en si mismo; noble, genuino.
Tengo un corazón animal, sin duda alguna y eso me trae muchísima felicidad.
Fellini es mi declarado "pata de lana". Me acompaña cuando me baño y se acuesta conmigo cuando me pongo a leer. Nos amamos deliberadamente y sin vergüenza!
Kika parece saber cuando tengo sueño y se acurruca conmigo en el momento justo, ni antes ni después. Conoce el horario en que me meto en la cama y encuentra el lugar para que ambas estemos bien. No es la típica gata mimosa sino que ella elige con quien estar, y cuando quiere, pero es la primera que se arroja a mis pies para que la acaricie al despertarme y viene a tomar mate conmigo. Ella y yo tenemos largas charlas, me escucha como nadie.
Hacen mi vida mas linda. Sin lugar a dudas.
Quien jamás tuvo un gato quizás no lo entienda, pero yo sólo sé que el amor que puede brindarte un animal no se compara con nada más que con la simpleza del amor en si mismo; noble, genuino.
Tengo un corazón animal, sin duda alguna y eso me trae muchísima felicidad.
22.10.12
mi(s) mamá(s)
"A Dios rezando... ... y con el mazo dando"
Esta era una frase que Ani, (gorda, te extraño horrores!!!) siempre me repetía cuando yo me desbordaba.
Y eso pasaba digamos, con bastante frecuencia.
Los días de la madre yo también elegía pasarlos con ella, porque supo ser aquello en lo que mi vieja mayormente le pifiaba. Ella me ayudo con una listita de gastos (todavía la tengo conmigo), cuando decidí irme a vivir sola. Ella siempre me dijo "Vos podes".
Pude. Tenia razon.
Ella fue quien me enseño que yo era una leona que podía darme la cabeza contra la pared pero aun así, seguiría... ella también fue quien me ayudo a entender como funcionaba mi vinculo con hoy, mi esposo.
"tanto que podes, haces demasiado", lo recuerdo y me rio sola!
Ella también fue mi mamá, la no biológica, mi mamá de la vida.
Mi mamá, una buscadora, hace tiempo vive lejos y recorre España "buscando la felicidad", esta loca de remate, pero es de esas locas lindas. Las que te hacen rabiar por lo cabezona, por lo chiquilina, pero es mi mamá y logico, te termina ganando por cansancio.
Es quien me empuja siempre para que salga adelante, una y otra vez, y otra y otra más.
Es la que tiene a todos los santitos en linea y les pide por sus hijas convencida que si, que hay fuerza, que hay una energía maravillosa que nos protege aun cuando ella esta cruzando el océano. Te llama un dia a cualquier hora y te cuenta que tiro las cartas del Tarot, no se en que cosa saliste favorecida, y cuando digo te llama a "cualquier hora", es exactamente eso: cualquier hora.
Una ya no está y la otra esta lejos y para ser sincera, las extraño.
Que decir del día de la madre para quien lucha y pelea por serlo sin poder (aún) concretarlo?
Puse una mesa linda, descorché un vino y mientras mi suegra aprendía a usar la compu yo me pintaba las uñas pensando que quizás, el año que viene pueda festejar.
....por ahora esa, sigo siendo yo.
Esta era una frase que Ani, (gorda, te extraño horrores!!!) siempre me repetía cuando yo me desbordaba.
Y eso pasaba digamos, con bastante frecuencia.
Los días de la madre yo también elegía pasarlos con ella, porque supo ser aquello en lo que mi vieja mayormente le pifiaba. Ella me ayudo con una listita de gastos (todavía la tengo conmigo), cuando decidí irme a vivir sola. Ella siempre me dijo "Vos podes".
Pude. Tenia razon.
Ella fue quien me enseño que yo era una leona que podía darme la cabeza contra la pared pero aun así, seguiría... ella también fue quien me ayudo a entender como funcionaba mi vinculo con hoy, mi esposo.
"tanto que podes, haces demasiado", lo recuerdo y me rio sola!
Ella también fue mi mamá, la no biológica, mi mamá de la vida.
Mi mamá, una buscadora, hace tiempo vive lejos y recorre España "buscando la felicidad", esta loca de remate, pero es de esas locas lindas. Las que te hacen rabiar por lo cabezona, por lo chiquilina, pero es mi mamá y logico, te termina ganando por cansancio.
Es quien me empuja siempre para que salga adelante, una y otra vez, y otra y otra más.
Es la que tiene a todos los santitos en linea y les pide por sus hijas convencida que si, que hay fuerza, que hay una energía maravillosa que nos protege aun cuando ella esta cruzando el océano. Te llama un dia a cualquier hora y te cuenta que tiro las cartas del Tarot, no se en que cosa saliste favorecida, y cuando digo te llama a "cualquier hora", es exactamente eso: cualquier hora.
Una ya no está y la otra esta lejos y para ser sincera, las extraño.
Que decir del día de la madre para quien lucha y pelea por serlo sin poder (aún) concretarlo?
Puse una mesa linda, descorché un vino y mientras mi suegra aprendía a usar la compu yo me pintaba las uñas pensando que quizás, el año que viene pueda festejar.
"No esta vencida una persona que jamas se rinde"
....por ahora esa, sigo siendo yo.
18.10.12
editamos y ponemos play
El sábado último vino de festejo. Lo que no pudo ser el 20, fue el 13.
Un amigo que vive afuera llegó de "repente" (?) de visita y ademas, mi marido insistio tanto para vaya a la peluqueria, que...algo intuí.
Me deje llevar, no sólo por eso, sino también por la tijera del peluquero que me convenció sonriente para cortar:
"si uno no se anima a cortarse el pelo que crece, no se anima a nada" y asi fué que volvió mi flequillo.
Total, yo soy una valiente... una boluda valiente...
Tuve un festejo lindo, con una noche hermosa que acompañaba la música, velitas, tragos y amigos.
Hubo abrazos, torta, besos y banderines de colores en la terraza.
Estuve contenta de tener otro cumpleaños en el mismo año.
Este fue como rebobinar la pelicula y poner play otra vez, con una partecita editada, -la de nuestros despelotes-
Entre nosotros la cosa esta... áspera digamos.
No sé poner en palabras lo que sucede.
Es muy dificil tener un marido sin trabajo, sobretodo cuando él mismo no creia que iba a ser tan dificil.
Ni yo.
Cuando las palabras molestan, mejor quedarse en silencio.
Es dificil sostener.
Y aunque no lo parezca, más dificil aún es no quejarse.
Ya vendran tiempos mejores.
En algun momento llegarán.
....espero!
Un amigo que vive afuera llegó de "repente" (?) de visita y ademas, mi marido insistio tanto para vaya a la peluqueria, que...algo intuí.
Me deje llevar, no sólo por eso, sino también por la tijera del peluquero que me convenció sonriente para cortar:
"si uno no se anima a cortarse el pelo que crece, no se anima a nada" y asi fué que volvió mi flequillo.
Total, yo soy una valiente... una boluda valiente...
Tuve un festejo lindo, con una noche hermosa que acompañaba la música, velitas, tragos y amigos.
Hubo abrazos, torta, besos y banderines de colores en la terraza.
Estuve contenta de tener otro cumpleaños en el mismo año.
Este fue como rebobinar la pelicula y poner play otra vez, con una partecita editada, -la de nuestros despelotes-
Entre nosotros la cosa esta... áspera digamos.
No sé poner en palabras lo que sucede.
Es muy dificil tener un marido sin trabajo, sobretodo cuando él mismo no creia que iba a ser tan dificil.
Ni yo.
Cuando las palabras molestan, mejor quedarse en silencio.
Es dificil sostener.
Y aunque no lo parezca, más dificil aún es no quejarse.
Ya vendran tiempos mejores.
En algun momento llegarán.
....espero!
27.9.12
Re calculando
Hice varias cosas buenas esta semana después de barrer la mugre debajo de la alfombra, acomodar los "trastos rotos" que dejo el vendaval del fin de semana pasado, y terminar de sonarme los mocos.
1. Me anote en un gimnasio y ya empecé! Es sólo media hora cada vez que vas y es cerca de casa. Lo peor del asunto? caí en la trampa y pague un año por adelantado, pero estoy contenta.
2. Dejé en manos de mi esposo un nuevo festejo de cumpleaños. No voy a volver sobre mis pasos del 20 de Septiembre pasado, sino que voy a festejar mas de lo que hubiera festejado cuando se dé. Creo que es un buen ejercicio para mí dejarme agasajar cuando eso ocurra.
3. Me puse en contacto con un abogado laboral y me puse una meta mental para hacer un cambio de esta vida laboral de mierda.
(acá viene el fondeado a negro en la escena, con unas letras enormes y relucientes que dicen)
1. Me anote en un gimnasio y ya empecé! Es sólo media hora cada vez que vas y es cerca de casa. Lo peor del asunto? caí en la trampa y pague un año por adelantado, pero estoy contenta.
2. Dejé en manos de mi esposo un nuevo festejo de cumpleaños. No voy a volver sobre mis pasos del 20 de Septiembre pasado, sino que voy a festejar mas de lo que hubiera festejado cuando se dé. Creo que es un buen ejercicio para mí dejarme agasajar cuando eso ocurra.
3. Me puse en contacto con un abogado laboral y me puse una meta mental para hacer un cambio de esta vida laboral de mierda.
(acá viene el fondeado a negro en la escena, con unas letras enormes y relucientes que dicen)
"de hambre no me voy a morir"
y no.
no me voy a morir ni de hambre ni de infelicidad.
24.9.12
20.09.2012
Bueno, si fue un cumpleaños inolvidable pero no precisamente por el festejo.
Todo el enojo, la tristeza y las broncas acumuladas, estallaron ese dia entre él y yo.
Nunca hubiera creido que mi marido podia gritar de tal forma.
Mucho menos llorar como lloraba.
Es cierto que los 40 vienen con todo eh!
Nos queda un camino nuevo para recorrer, porque cuando uno se dá cuenta de ciertas cosas ya no puede hacerse el boludo nunca mas.
El cansancio que vengo sintiendo es porque me hago cargo de todo, incluso de lo que no deberia.
En un primer momento me enojé, despues lloré y ahora estoy tranquila.
Los primeros 40 años de mi vida los recordaré como una crisis que por fin siento tiene un final para que otra cosa diferente tenga su comienzo.
Los ultimos 5 años estuve triste y esa tristeza la convertí en enojo y ese enojo en una eterna insatisfaccion.
Duele darse cuenta, tomar conciencia, pero sufrir? no, ya sufri demasiado.
Desde el 20 de Septiembre comienzo a mirarme de otra manera, porque no hay nada peor que hacerse el boludo y decir "yo puedo" cuando en realidad, no podes más.
Todo el enojo, la tristeza y las broncas acumuladas, estallaron ese dia entre él y yo.
Nunca hubiera creido que mi marido podia gritar de tal forma.
Mucho menos llorar como lloraba.
Es cierto que los 40 vienen con todo eh!
Nos queda un camino nuevo para recorrer, porque cuando uno se dá cuenta de ciertas cosas ya no puede hacerse el boludo nunca mas.
El cansancio que vengo sintiendo es porque me hago cargo de todo, incluso de lo que no deberia.
En un primer momento me enojé, despues lloré y ahora estoy tranquila.
Los primeros 40 años de mi vida los recordaré como una crisis que por fin siento tiene un final para que otra cosa diferente tenga su comienzo.
Los ultimos 5 años estuve triste y esa tristeza la convertí en enojo y ese enojo en una eterna insatisfaccion.
Duele darse cuenta, tomar conciencia, pero sufrir? no, ya sufri demasiado.
Desde el 20 de Septiembre comienzo a mirarme de otra manera, porque no hay nada peor que hacerse el boludo y decir "yo puedo" cuando en realidad, no podes más.
20.9.12
llegaron los primeros
Que se yo! no me puedo pedir coherencia porque es lo que menos tengo.
Quiero pedir(me) paz, amor, salud.
Quiero pedirme tranquilidad, para cambiar todas esas cosas que me hacen ruido,
que me hacen llorar,
sólo quiero soltar y F E S T E J A R.
La vida es hoy
17.9.12
la previa
Esta semana cumplo mis primeros 40 años.
Entre el cansancio y la poca disponibilidad económica, no organice nada, es más, deje que todo se organice "solo".
Un poco de "soltar" no me va a venir mal, aunque sin querer haga una lista mental en el colectivo de que debería comprar si aparece alguien mas que la familia normal y habitual...
Mi marido tomará las riendas del asunto y esta bien que así sea aunque a mi me cueste relajar tremendamente.
Lo de irnos a vivir a otra ciudad es algo "verde", por ahora no pasa de un pedido expreso en el trabajo frente a una nueva planta en Chascomús (si, es re cerca!) al grito de "yo quiero ir!".
Ya veremos.
En esta semana previa es inevitable hacer un balance.
Estoy a mitad de camino, con un poquito de bajón y con otro poquito de alegría.
La parte del bajón son esas algunas cosas que quisiera estar viviendo hace rato... vivir lejos del ruido, tener un hijo, ganarme la vida de otro modo...
Trato de no perder el horizonte, y siempre seguir celebrando el estar viva, sana y rodeada de gente que amo profundamente.
Si, hay un montón de cosas que quisiera que fueran diferentes, pero también hay otras, que no cambiaría por nada del mundo.
Lo inevitable: el balance, la previa de cambiar de década, que lo parió! que rápido crecí....
Entre el cansancio y la poca disponibilidad económica, no organice nada, es más, deje que todo se organice "solo".
Un poco de "soltar" no me va a venir mal, aunque sin querer haga una lista mental en el colectivo de que debería comprar si aparece alguien mas que la familia normal y habitual...
Mi marido tomará las riendas del asunto y esta bien que así sea aunque a mi me cueste relajar tremendamente.
Lo de irnos a vivir a otra ciudad es algo "verde", por ahora no pasa de un pedido expreso en el trabajo frente a una nueva planta en Chascomús (si, es re cerca!) al grito de "yo quiero ir!".
Ya veremos.
En esta semana previa es inevitable hacer un balance.
Estoy a mitad de camino, con un poquito de bajón y con otro poquito de alegría.
La parte del bajón son esas algunas cosas que quisiera estar viviendo hace rato... vivir lejos del ruido, tener un hijo, ganarme la vida de otro modo...
Trato de no perder el horizonte, y siempre seguir celebrando el estar viva, sana y rodeada de gente que amo profundamente.
Si, hay un montón de cosas que quisiera que fueran diferentes, pero también hay otras, que no cambiaría por nada del mundo.
Lo inevitable: el balance, la previa de cambiar de década, que lo parió! que rápido crecí....
4.9.12
3.9.12
ya puse este título
Y si, cuando hablo de la vida laboral, ya sabemos muchos que de vida no tiene nada... ya hable de esto muchas veces.
Evidentemente lo que hago no sólo no me gusta, sino que cada día afirmo más que es sólo porque "conviene".
Parezco una quejosa crónica, pero lo cierto es que no gano para disgustos.
Revisando mis palabras, estoy segura que aunque ganara a fin de mes un millón de pesos, nada justificaría lo que estoy viviendo en el trabajo.
Después de llorar de alegria, por haber tenido el coraje suficiente de denunciar un fraude y que eso significara que echaran a mi anterior jefe, ahora tengo uno que literalmente, de forma oral y escrita, me amenaza.
Si, si, como están leyendo.
"yo podría decir que vos fuiste complice de tu anterior jefe".
Eso mas pila de correos electrónicos que intentan amedrentarme.
Esto significa en concreto un estado que no se lo deseo a nadie: angustia, nervios y estar pensando que cada vez que suena el interno y me dice "te espero en mi oficina" es el acábose.
No soy de quedarme callada... todo lo contrario.
Estoy enfurecida y además lógicamente, muy preocupada.
Visita a un médico de por medio, porque no pego un ojo, y todo esto puede terminar en dos cosas:
No me dejo de sorprender.
Es increíble lo que una persona con una mísera cuota de poder puede hacer para dañar a otros.
O yo soy muy honesta y vivo rodeada de ladrones, o esto me empuja cada vez más a cambiar de vida.
Hay una lucecita ahí, al fondo del túnel que veo... puede significar lo que tanto ansío; irme a vivir a otro lugar con trabajo incluido.
Falta... falta todavía... pero quien sabe?
Quizás es cierto que todo "lo que sucede conviene", aun cuando el precio para pagar sea tan alto.
Evidentemente lo que hago no sólo no me gusta, sino que cada día afirmo más que es sólo porque "conviene".
Parezco una quejosa crónica, pero lo cierto es que no gano para disgustos.
Revisando mis palabras, estoy segura que aunque ganara a fin de mes un millón de pesos, nada justificaría lo que estoy viviendo en el trabajo.
Después de llorar de alegria, por haber tenido el coraje suficiente de denunciar un fraude y que eso significara que echaran a mi anterior jefe, ahora tengo uno que literalmente, de forma oral y escrita, me amenaza.
Si, si, como están leyendo.
"yo podría decir que vos fuiste complice de tu anterior jefe".
Eso mas pila de correos electrónicos que intentan amedrentarme.
Esto significa en concreto un estado que no se lo deseo a nadie: angustia, nervios y estar pensando que cada vez que suena el interno y me dice "te espero en mi oficina" es el acábose.
No soy de quedarme callada... todo lo contrario.
Estoy enfurecida y además lógicamente, muy preocupada.
Visita a un médico de por medio, porque no pego un ojo, y todo esto puede terminar en dos cosas:
- Mi propio despido y por supuesto un juicio por "moving" detrás.
- O una aparente calma donde todo sigue su curso como "si nada"
No me dejo de sorprender.
Es increíble lo que una persona con una mísera cuota de poder puede hacer para dañar a otros.
O yo soy muy honesta y vivo rodeada de ladrones, o esto me empuja cada vez más a cambiar de vida.
Hay una lucecita ahí, al fondo del túnel que veo... puede significar lo que tanto ansío; irme a vivir a otro lugar con trabajo incluido.
Falta... falta todavía... pero quien sabe?
Quizás es cierto que todo "lo que sucede conviene", aun cuando el precio para pagar sea tan alto.
29.8.12
28.8.12
el otro? no, yo
De que hablo cuando hablo de postergación? de la propia.
De dejar de hacer cosas para mi, comprarme cosas para mi, satisfacer mis propios deseos, siempre anteponiendo al otro.
Con razón me sale dirigir al otro, o hablar de lo que tiene que hacer el otro.
Es mas facil eso que ocuparme de mi.
Es mas fácil dejar pilates porque "la plata no alcanza" que pelear con él porque esta sin laburo.
Es mas fácil quejarme de que no puedo ir a caminar porque estoy cansada de trabajar todo el dia, que hacerlo, que ocuparme.
Como me cuesta ocuparme de mi!!
Tanto tiempo intentando satisfacer al otro para que me quiera, para que me necesite, para que no me abandone, que me olvido ocuparme de mi.
Ese otro puede haber sido cualquiera, incluso la familia.
Claramente es (o fué) la forma de relacionarme que tengo.
Por eso, cuando el otro se encuentra con un "NO" de mi parte, es increíble, es todo sorpresa, como puede ser posible si ella siempre esta?
Mis primeros 40 están al llegar.
No tengo ni los kilos de menos que quería,
No tengo ni el ticket de avión como planeaba,
ni la fiesta preparada, ni la barra de tragos, ni el dinero para hacerla.
No tengo un hijo como hubiera querido, ni ganas -por ahora- de seguir intentando.
Que tengo?
Que cambiar.
Hacer pero para mi.
Empezar a tachar los pendientes en mi lista, en esa que dice "YO" en el encabezado.
La vida sigue y pasa. Pasa todos los días un poquito, todas las horas se va un cachito de tu vida, de la mía...
Mientras tanto la parte laboral sigue agobiando (tema aparte); la ciudad me sigue haciendo (demasiado) ruido, el cansancio me cansa, el ojo izquierdo hace días que me late, la cabeza me da vueltas y tengo ganas, tantas ganas de encontrarme con mi otra parte que en esta ya no me reconozco más.
De dejar de hacer cosas para mi, comprarme cosas para mi, satisfacer mis propios deseos, siempre anteponiendo al otro.
Con razón me sale dirigir al otro, o hablar de lo que tiene que hacer el otro.
Es mas facil eso que ocuparme de mi.
Es mas fácil dejar pilates porque "la plata no alcanza" que pelear con él porque esta sin laburo.
Es mas fácil quejarme de que no puedo ir a caminar porque estoy cansada de trabajar todo el dia, que hacerlo, que ocuparme.
Como me cuesta ocuparme de mi!!
Tanto tiempo intentando satisfacer al otro para que me quiera, para que me necesite, para que no me abandone, que me olvido ocuparme de mi.
Ese otro puede haber sido cualquiera, incluso la familia.
Claramente es (o fué) la forma de relacionarme que tengo.
Por eso, cuando el otro se encuentra con un "NO" de mi parte, es increíble, es todo sorpresa, como puede ser posible si ella siempre esta?
Mis primeros 40 están al llegar.
No tengo ni los kilos de menos que quería,
No tengo ni el ticket de avión como planeaba,
ni la fiesta preparada, ni la barra de tragos, ni el dinero para hacerla.
No tengo un hijo como hubiera querido, ni ganas -por ahora- de seguir intentando.
Que tengo?
Que cambiar.
Hacer pero para mi.
Empezar a tachar los pendientes en mi lista, en esa que dice "YO" en el encabezado.
La vida sigue y pasa. Pasa todos los días un poquito, todas las horas se va un cachito de tu vida, de la mía...
Mientras tanto la parte laboral sigue agobiando (tema aparte); la ciudad me sigue haciendo (demasiado) ruido, el cansancio me cansa, el ojo izquierdo hace días que me late, la cabeza me da vueltas y tengo ganas, tantas ganas de encontrarme con mi otra parte que en esta ya no me reconozco más.
22.8.12
hacedores de cosas
 |
| hace click aca y encontranos! |
No es el destino.
Es la forma que le vamos dando a las cosas.
20.8.12
aniversario
Hoy es nuestro aniversario.
Lo sigo eligiendo como el primer dia, ese dia primero en que lo vi por primera vez y supe inmediatamente que lo amaria toda la vida.
Y asi fue, asi te amé y te sigo amando.
Mi vida puede ir a veces mal, a veces puede complicarse, pero sin lugar a dudas mi hogar sos vos, mi cable a tierra. Sos mis alas cuando estoy cansada, sos mi rincon calentito donde me siento segura, tranquila y confiada.
Soy una tormenta y vos, siempre sos mi calma.
1. Primero ámese cada uno a sí mismo.
2. Empiecen el día abrazándose.
3. Desayunen en la cama.
4. Díganse te amo cada vez que se separen.
5. Elógiense en forma espontánea y sincera.
6. Reconozcan y festejen sus diferencias.
7. Vivan cada día como si fuera el último.
8. Escríbanse cartas de amor inesperadas.
9. Planten una semilla juntos y cuídenla hasta su madurez.
10. Salgan juntos una vez por semana.
11. Envíe flores sin razón alguna.
12. Acepte y ame a los amigos y la familia del otro.
13. Escríbanse notas que digan te amo y colóquenlas por toda la casa.
14. Deténganse e inhalen el aroma de las rosas.
15. Bésense sorpresivamente.
16. Disfruten hermosas puestas de sol juntos.
17. Sean sinceros al disculparse.
18. Sean indulgentes.
19. Recuerden el día en que se enamoraron, y reconstrúyanlo.
20. Tómense de las manos.
21. Díganse te amo con los ojos.
22. Permita que ella llore en sus brazos.
23. Exprésele que le comprende.
24. Brinden por su amor y compromiso.
25. Hagan algo que los anime.
26. Permítale que ello lo dirija cuando esté perdido.
27. Ríanse de sus chistes.
28. Aprecien su belleza interior.
29. Hagan las tareas de la otra persona por un día.
30. Alienten sueños maravillosos.
31. Exprésense muestras de afecto en público.
32. Dense masajes amorosos sin restricciones.
33. Escriban un diario de su amor y registren momentos especiales.
34. Tranquilice los temores del otro.
35. Caminen descalzos juntos por la playa.
36. Pídale a ella que se case de nuevo con usted.
37. Responda con un sí.
38. Respétense el uno al otro.
39. Sea el mayor admirador de su pareja.
40. Dé el amor que su pareja desea recibir.
41. Dé el amor que usted desea recibir.
42. Muestre interés en el trabajo del otro.
43. Trabajen juntos en un proyecto.
44. Constrúyanse una fortaleza con mantas.
45. Colúmpiense tan alto como puedan en un columpio a la luz de la luna.
46. Hagan un día de campo dentro de casa en un día lluvioso.
47. Nunca se acuesten enojados.
48. Ponga a su pareja primero en sus oraciones.
49. Dense un beso de buenas noches.
50. Duerman muy juntos.
Lo sigo eligiendo como el primer dia, ese dia primero en que lo vi por primera vez y supe inmediatamente que lo amaria toda la vida.
Y asi fue, asi te amé y te sigo amando.
Mi vida puede ir a veces mal, a veces puede complicarse, pero sin lugar a dudas mi hogar sos vos, mi cable a tierra. Sos mis alas cuando estoy cansada, sos mi rincon calentito donde me siento segura, tranquila y confiada.
Soy una tormenta y vos, siempre sos mi calma.
1. Primero ámese cada uno a sí mismo.
2. Empiecen el día abrazándose.
3. Desayunen en la cama.
4. Díganse te amo cada vez que se separen.
5. Elógiense en forma espontánea y sincera.
6. Reconozcan y festejen sus diferencias.
7. Vivan cada día como si fuera el último.
8. Escríbanse cartas de amor inesperadas.
9. Planten una semilla juntos y cuídenla hasta su madurez.
10. Salgan juntos una vez por semana.
11. Envíe flores sin razón alguna.
12. Acepte y ame a los amigos y la familia del otro.
13. Escríbanse notas que digan te amo y colóquenlas por toda la casa.
14. Deténganse e inhalen el aroma de las rosas.
15. Bésense sorpresivamente.
16. Disfruten hermosas puestas de sol juntos.
17. Sean sinceros al disculparse.
18. Sean indulgentes.
19. Recuerden el día en que se enamoraron, y reconstrúyanlo.
20. Tómense de las manos.
21. Díganse te amo con los ojos.
22. Permita que ella llore en sus brazos.
23. Exprésele que le comprende.
24. Brinden por su amor y compromiso.
25. Hagan algo que los anime.
26. Permítale que ello lo dirija cuando esté perdido.
27. Ríanse de sus chistes.
28. Aprecien su belleza interior.
29. Hagan las tareas de la otra persona por un día.
30. Alienten sueños maravillosos.
31. Exprésense muestras de afecto en público.
32. Dense masajes amorosos sin restricciones.
33. Escriban un diario de su amor y registren momentos especiales.
34. Tranquilice los temores del otro.
35. Caminen descalzos juntos por la playa.
36. Pídale a ella que se case de nuevo con usted.
37. Responda con un sí.
38. Respétense el uno al otro.
39. Sea el mayor admirador de su pareja.
40. Dé el amor que su pareja desea recibir.
41. Dé el amor que usted desea recibir.
42. Muestre interés en el trabajo del otro.
43. Trabajen juntos en un proyecto.
44. Constrúyanse una fortaleza con mantas.
45. Colúmpiense tan alto como puedan en un columpio a la luz de la luna.
46. Hagan un día de campo dentro de casa en un día lluvioso.
47. Nunca se acuesten enojados.
48. Ponga a su pareja primero en sus oraciones.
49. Dense un beso de buenas noches.
50. Duerman muy juntos.
14.8.12
contando los dias...
... se me vienen los 40.
Me hago un poco la tonta para no pensar tanto y me entretengo laburando para la feria del proximo Domigo.
Les dije que estamos de feria?
Me hago un poco la tonta para no pensar tanto y me entretengo laburando para la feria del proximo Domigo.
Les dije que estamos de feria?
6.8.12
instantáneas de felicidad
 |
| el cielo y su libertad |
 |
| el mar que nos recibe si nos vamos un poquito mas allá... |
 |
| la sorpresa del arcoiris a la vuelta de la esquina |
 |
| Kika y Fellini |
 |
| mis amores inolvidables |
 |
| hacer algo no cambia el mundo, pero sí una vida |
 |
| amor gatuno |
 |
| crear y hacer |
 |
| hacerlo realidad |
 |
| celebrar |
 |
| y seguirse eligiendo |
2.8.12
en otro idioma
A veces me lo planteo:
Debería escribir otras cosas? o seria mejor no ahondar? seria mejor sólo hablar de mis espejitos de colores o de Kika y Fellini?
Me planteo este tipo de cosas con frecuencia, aunque siempre termino respondiendome que la idea allá tiempo y a lo lejos, fue tener un espacio donde escribir lo que me pasaba, donde largar, donde transformarme nada más ni nada menos que en palabras, como para no quedar atragantada.
Después descubrí que esto que yo largaba, otra persona en otra parte lo leía, y así, la vida virtual se fue transformando muchas veces en vida real...aun hoy, después de 5 años de tener este blog, no me deja de asombrar lo acompañada me siento incluso por personas que jamas vi en mi vida.
La cosa es que vengo cargadisima.
Son momentos de mucha tensión en casa. mucho grito, mucha cosa... como decirlo? áspera.
Cuando el dinero esta en medio es más áspero aún, más dura la cosa es cuando uno de los dos no tiene laburo.
Pensé mucho antes de escribir esto, pero es lo que pasa, es lo que me atraviesa por mas que mañana me despierte mejor.
hoy no.
hoy tengo el hartazgo tremendamente agolpado por dentro.
y es todo.
y es cada cosa por separado también.
es no entendernos.
cuando peleamos él y yo, todo parece parte de una película. Veo la escena desde afuera y recuerdo los gestos, los ademanes, algunas palabras sueltas, yo le agregaria el subtitulado, porque? Porque cuando yo hablo él no entiende, hablo en chino y el me responde en catalán.
Cuando él me dice algo, yo lo escucho en sueco, o de repente la escena cambia y nos gritamos, pero en mudo. Solo registro en mi cabeza la escena y el dolor de no entenderse.
No nos entendemos.
que increíble no poder entenderte con la persona que más amas de todas, no?
que ironía resulta ser a veces el matrimonio.
decidís compartirlo todo, a tiempo completo y de por vida, y te encontras llorando en la ducha o escribiendo esto mientras hay un silencio tan, pero tan grande en la casa que lo único que resuenan son mis dedos en el teclado.
porque claro, para que seguir hablando?
Hay días como hoy en los que quisiera que no me importara tanto ser madre o no.
días en los que quisiera no tener tan cerca mi cumpleaños nº 40,
días en los que quisiera vivir sola.
días de mierda.
porque si, también los hay
Debería escribir otras cosas? o seria mejor no ahondar? seria mejor sólo hablar de mis espejitos de colores o de Kika y Fellini?
Me planteo este tipo de cosas con frecuencia, aunque siempre termino respondiendome que la idea allá tiempo y a lo lejos, fue tener un espacio donde escribir lo que me pasaba, donde largar, donde transformarme nada más ni nada menos que en palabras, como para no quedar atragantada.
Después descubrí que esto que yo largaba, otra persona en otra parte lo leía, y así, la vida virtual se fue transformando muchas veces en vida real...aun hoy, después de 5 años de tener este blog, no me deja de asombrar lo acompañada me siento incluso por personas que jamas vi en mi vida.
La cosa es que vengo cargadisima.
Son momentos de mucha tensión en casa. mucho grito, mucha cosa... como decirlo? áspera.
Cuando el dinero esta en medio es más áspero aún, más dura la cosa es cuando uno de los dos no tiene laburo.
Pensé mucho antes de escribir esto, pero es lo que pasa, es lo que me atraviesa por mas que mañana me despierte mejor.
hoy no.
hoy tengo el hartazgo tremendamente agolpado por dentro.
y es todo.
y es cada cosa por separado también.
es no entendernos.
cuando peleamos él y yo, todo parece parte de una película. Veo la escena desde afuera y recuerdo los gestos, los ademanes, algunas palabras sueltas, yo le agregaria el subtitulado, porque? Porque cuando yo hablo él no entiende, hablo en chino y el me responde en catalán.
Cuando él me dice algo, yo lo escucho en sueco, o de repente la escena cambia y nos gritamos, pero en mudo. Solo registro en mi cabeza la escena y el dolor de no entenderse.
No nos entendemos.
que increíble no poder entenderte con la persona que más amas de todas, no?
que ironía resulta ser a veces el matrimonio.
decidís compartirlo todo, a tiempo completo y de por vida, y te encontras llorando en la ducha o escribiendo esto mientras hay un silencio tan, pero tan grande en la casa que lo único que resuenan son mis dedos en el teclado.
porque claro, para que seguir hablando?
Hay días como hoy en los que quisiera que no me importara tanto ser madre o no.
días en los que quisiera no tener tan cerca mi cumpleaños nº 40,
días en los que quisiera vivir sola.
días de mierda.
porque si, también los hay
1.8.12
23.7.12
lo que estoy haciendo hoy...
.... me acerca al lugar donde quiero estar mañana?
Así todos los días. En algún momento esa frase se me cruza, mientras viajo, mientras vuelvo a casa, mientras hago números, mientras miro de reojo la hora en el monitor.
Ya no lo pienso sólo en referencia al trabajo o a la forma de ganarme la vida, es también en relación a la gente que me rodea.
Me descubro ya no más tolerante con la pavada ajena, con las personas que viven en "ombligolandia".
Se nota que ya no tengo paciencia, ni soy más conciliadora, ya no hago nada para contentar a otros, habrán sido muchos años haciendo eso?
Sólo me importa lo que me pasa, conformarme a mí misma, estar tranquila cuando me miro al espejo.
He descubierto que en este camino de bisagra, muchas personas están quedando atrás, primero sobreviene la bronca, después un poquito de angustia y después entre mate y mate, el entendimiento...que se yo, la gente que esta ocupada buscando la pelusa en su propio ombligo dificilmente pueda entender que me pasa con las preocupaciones de un marido sin laburo, o de las cuentas por pagar, de las miles de ideas, del agujero existencial que uno se empeña en llenar...
No, esa gente no está porque esta ocupada en el shopping o en pensar donde se va a comer una noche del fin de semana.
Que se yo.
Unos acá, otros allá. Así es la vida.
Quizás, esas son las cosas de hoy que determinan donde estaremos mañana.
En cambio aparecen otras, diferentes, empujadoras, personas que por alguna razón que aun no termino de dar por sentado, estar ahí, alentando, abrazando tu sonrisa.
Me he descubierto bastante ermitaña, quien lo hubiera dicho?
"Topo" me dice mi marido y yo me río, porque me gustar estar sola, en mi casa de colores y haciendo dibujos en cualquier pedazito de madera.
Prefiero muchas veces eso a salir, salir a actuar de que "no pasa nada" mientras pongo cara de "?" y tengo la cabeza en algunas otras tantas partes.
En definva, lo importante es hacer lo que uno lo hace feliz, no?
lo entienda quien lo entienda.
Habra llegado la era del egoísmo? de la limpieza? de las cosas verdaderamente importantes?
lo demás, me aleja de donde claramente quiero estar mañana.
Así todos los días. En algún momento esa frase se me cruza, mientras viajo, mientras vuelvo a casa, mientras hago números, mientras miro de reojo la hora en el monitor.
Ya no lo pienso sólo en referencia al trabajo o a la forma de ganarme la vida, es también en relación a la gente que me rodea.
Me descubro ya no más tolerante con la pavada ajena, con las personas que viven en "ombligolandia".
Se nota que ya no tengo paciencia, ni soy más conciliadora, ya no hago nada para contentar a otros, habrán sido muchos años haciendo eso?
Sólo me importa lo que me pasa, conformarme a mí misma, estar tranquila cuando me miro al espejo.
He descubierto que en este camino de bisagra, muchas personas están quedando atrás, primero sobreviene la bronca, después un poquito de angustia y después entre mate y mate, el entendimiento...que se yo, la gente que esta ocupada buscando la pelusa en su propio ombligo dificilmente pueda entender que me pasa con las preocupaciones de un marido sin laburo, o de las cuentas por pagar, de las miles de ideas, del agujero existencial que uno se empeña en llenar...
No, esa gente no está porque esta ocupada en el shopping o en pensar donde se va a comer una noche del fin de semana.
Que se yo.
Unos acá, otros allá. Así es la vida.
Quizás, esas son las cosas de hoy que determinan donde estaremos mañana.
En cambio aparecen otras, diferentes, empujadoras, personas que por alguna razón que aun no termino de dar por sentado, estar ahí, alentando, abrazando tu sonrisa.
Me he descubierto bastante ermitaña, quien lo hubiera dicho?
"Topo" me dice mi marido y yo me río, porque me gustar estar sola, en mi casa de colores y haciendo dibujos en cualquier pedazito de madera.
Prefiero muchas veces eso a salir, salir a actuar de que "no pasa nada" mientras pongo cara de "?" y tengo la cabeza en algunas otras tantas partes.
En definva, lo importante es hacer lo que uno lo hace feliz, no?
lo entienda quien lo entienda.
Habra llegado la era del egoísmo? de la limpieza? de las cosas verdaderamente importantes?
lo demás, me aleja de donde claramente quiero estar mañana.
16.7.12
"OJALÁ" puede ser real
La feria movió cosas, (me) movió porque pude comprobar que las cosas son posibles.
Sólo hay que animarse, hacerlas e ir para adelante.
Lo que surgió como una "idea", el sábado fué real.
Se movió mi casa, se movieron los amigos y la gente hermosa que llamó, preguntó, pasó y compró (!)
El saldo? muchas cosas para aprender, para mejorar y algunas para hacer distintas.
una palabra para resumirlo todo: HACER!
Soy una remadora empedernida, y estoy cansada pero feliz.
Sólo hay que animarse, hacerlas e ir para adelante.
Lo que surgió como una "idea", el sábado fué real.
Se movió mi casa, se movieron los amigos y la gente hermosa que llamó, preguntó, pasó y compró (!)
El saldo? muchas cosas para aprender, para mejorar y algunas para hacer distintas.
una palabra para resumirlo todo: HACER!
Soy una remadora empedernida, y estoy cansada pero feliz.
10.7.12
Ojalá!
y como voy para adelante, les queria contar que:
si quieren pasar un ratito me chiflan, que estaré esperando!
si quieren pasar un ratito me chiflan, que estaré esperando!
a veces más, a veces menos, a veces a mitad de camino
Estoy contenta porque estoy en acción.
Como dice marido y el terapeuta, yo soy feliz haciendo.
Tengo momentos de gran lucidez y me importa poco si bajamos la persiana del local, o si hay que achicar gastos, no importa si a veces la bronca me supera, o si la angustia me aprieta, aun así, sigo, para adelante como un toro, como un tractorcito. No se de donde saco tanta esperanza, tanta confianza, tanta entrega a "lo que vendrá".
En otros momentos siento la contractura del brazo crecer. Crecer hasta convertirse en un dolor insoportable donde no puedo pegar ni una venecita mas.
Son momentos.
Unos arriba, ahi cerca del placer y la buenaventura
otros abajo, oscuros, y otros a mitad de camino...
Ultimamente cuando estoy frenada y un poco desbarrancando, llego a casa y lo primero que hago es bañarme, quitarme la locura de encima junto con el agua tibia que me lava, me oxigena.
Con el pelo mojado, pongo la pava, me busco una canción linda y escribo listas.
de lo que me gusta hacer,
de lo que quisiera,
de lo que aun falta,
listas de cosas para hacer en la casa,
combinaciones de colores para otros espejos,
películas que aun nos falta ver,
recetas ricas que vi en alguna parte,
tramites impostergables,
obligaciones,
ciertas cosas para no olvidar.
Escribo, me ordeno, hago cuentas.
Como si una parte de mi tuviera que ser escrito ahí en esas listas para no olvidarme de nada, mientras otra parte delira y sueña con largar la rutina, finalmente salir de la ciudad, ser mamá a tiempo completo y así, seguir escribiendo y asi, seguir haciendo espejitos de colores.
Quien sabe?
Me propuse hace un tiempo atrás ir para adelante, seguir remando e intentar todos los días hacer algo diferente que distinga un día del otro.
Hemos pasado un tiempo bastante considerable de penas y lágrimas.
Ha salido el sol a pesar del frío.
Como dice marido y el terapeuta, yo soy feliz haciendo.
Tengo momentos de gran lucidez y me importa poco si bajamos la persiana del local, o si hay que achicar gastos, no importa si a veces la bronca me supera, o si la angustia me aprieta, aun así, sigo, para adelante como un toro, como un tractorcito. No se de donde saco tanta esperanza, tanta confianza, tanta entrega a "lo que vendrá".
En otros momentos siento la contractura del brazo crecer. Crecer hasta convertirse en un dolor insoportable donde no puedo pegar ni una venecita mas.
Son momentos.
Unos arriba, ahi cerca del placer y la buenaventura
otros abajo, oscuros, y otros a mitad de camino...
Ultimamente cuando estoy frenada y un poco desbarrancando, llego a casa y lo primero que hago es bañarme, quitarme la locura de encima junto con el agua tibia que me lava, me oxigena.
Con el pelo mojado, pongo la pava, me busco una canción linda y escribo listas.
de lo que me gusta hacer,
de lo que quisiera,
de lo que aun falta,
listas de cosas para hacer en la casa,
combinaciones de colores para otros espejos,
películas que aun nos falta ver,
recetas ricas que vi en alguna parte,
tramites impostergables,
obligaciones,
ciertas cosas para no olvidar.
Escribo, me ordeno, hago cuentas.
Como si una parte de mi tuviera que ser escrito ahí en esas listas para no olvidarme de nada, mientras otra parte delira y sueña con largar la rutina, finalmente salir de la ciudad, ser mamá a tiempo completo y así, seguir escribiendo y asi, seguir haciendo espejitos de colores.
Quien sabe?
Me propuse hace un tiempo atrás ir para adelante, seguir remando e intentar todos los días hacer algo diferente que distinga un día del otro.
Hemos pasado un tiempo bastante considerable de penas y lágrimas.
Ha salido el sol a pesar del frío.
25.6.12
17.6.12
La vida es hoy
 |
| hacer lo que me gusta |
Probablemente sea el famoso "se puede".
No paro, literalmente y me duele la espalda
pero estoy contenta.
Duermo abrazada a él y me levanto bien, con el desayuno en la cama, el mate calentito.
Vuelvo apurada a casa pensando en como se pegan mejor las venecitas junto con mis ideas.
Armo, desarmo y le quito el polvo a algunas posibilidades que estoy segura, llegarán.
Conozco gente nueva y el abrazo es cálido, sincero y no me importa mucho no tener un mango,
porque hay una lasagna en el horno que huele delicioso y un vino que acabamos de destapar.
Hay que ser felices.
Nos lo debemos.
La vida es hoy
11.6.12
gerundio casi perfecto
Entre que la sigo remando, y haciendo cosas lindas, me quede sin mucho tiempo para escribir, pero aca estoy.
Laburando, pintando, pegando, armando, lijando, removiendo, transformando, cortando y tramando ideas.
Todo se resumen en conjugar los verbos como a mi, mas me gusta: "haciendo"
La tiendita se esta transformando de a poco en un lugar para tomar un mate y ver cosas lindas, ahora le dicen "Showroom", no?
Bueno, en eso estoy, en eso estamos.
Laburando, pintando, pegando, armando, lijando, removiendo, transformando, cortando y tramando ideas.
Todo se resumen en conjugar los verbos como a mi, mas me gusta: "haciendo"
La tiendita se esta transformando de a poco en un lugar para tomar un mate y ver cosas lindas, ahora le dicen "Showroom", no?
Bueno, en eso estoy, en eso estamos.
1.6.12
Remadora olímpica
Eso soy.
No me importa si suena vanidoso porque es la verdad, y como vengo apostando a la verdad y al "SI", voy a ser coherente: sí, soy una remadora.
Fueron días terribles de mucha presión laboral, informes escritos de lo sucedido, telegramas que van y vienen. Yo respiro aliviada, porque claro, no sentirse hostigada ya es un logro en sí mismo. Dar la cara, tener "pelotas" y no quedarse callado, de algún modo te hace sentir orgulloso.
Me levanto temprano y aunque estoy agotada, puedo decir que voy a trabajar más tranquila.
Esa es la de cal.
La de arena es haber tenido que bajar la persiana del local.
Triste. Desarmas el proyecto, guardas en bolsas tus anhelos y traes en un camión "lo que pudo haber sido".
Marido por supuesto que esta angustiado, y esa angustia se transforma en bronca, respiro hondo, hondisimo, y aunque lo entiendo, intento estar calmada frente a los desbordes, porque de lo contrario, caemos en una (una?) discusión sin sentido que nos amarga a los dos.
Seriamente estamos pensando en armar las valijas, en salir, en intentar otra cosa. Es difícil también porque para todo se necesitan los papeles pintados. No me importa, estoy en eso, haciendo la ciudadania de otro continente.
Que se yo!? Quien sabe donde el resto de la vida nos espera?!
Quien lo sabe acaso?
Total... el hogar, los gatos y el remo entra en la misma valija....
No me importa si suena vanidoso porque es la verdad, y como vengo apostando a la verdad y al "SI", voy a ser coherente: sí, soy una remadora.
Fueron días terribles de mucha presión laboral, informes escritos de lo sucedido, telegramas que van y vienen. Yo respiro aliviada, porque claro, no sentirse hostigada ya es un logro en sí mismo. Dar la cara, tener "pelotas" y no quedarse callado, de algún modo te hace sentir orgulloso.
Me levanto temprano y aunque estoy agotada, puedo decir que voy a trabajar más tranquila.
Esa es la de cal.
La de arena es haber tenido que bajar la persiana del local.
Triste. Desarmas el proyecto, guardas en bolsas tus anhelos y traes en un camión "lo que pudo haber sido".
Marido por supuesto que esta angustiado, y esa angustia se transforma en bronca, respiro hondo, hondisimo, y aunque lo entiendo, intento estar calmada frente a los desbordes, porque de lo contrario, caemos en una (una?) discusión sin sentido que nos amarga a los dos.
Seriamente estamos pensando en armar las valijas, en salir, en intentar otra cosa. Es difícil también porque para todo se necesitan los papeles pintados. No me importa, estoy en eso, haciendo la ciudadania de otro continente.
Que se yo!? Quien sabe donde el resto de la vida nos espera?!
Quien lo sabe acaso?
Total... el hogar, los gatos y el remo entra en la misma valija....
23.5.12
dame la mano... y vamos a darle la vuelta
Quizás ya lo conocen, pero desde mi gran alegría, se los comparto, porque carajo!, sí que vale la pena agarrarse de la mano con quien amas, y dar la vuelta al mundo, darle vueltas a TU PROPIO MUNDO!
No Me Regalen Mas Libros
Por Que No Los Leo
Lo Que He Aprendido
Es Por Que Lo Veo
Mientras Más Pasan Los Años
Me Contradigo Cuando Pienso
El Tiempo No Me Mueve
Yo Me Muevo Con El Tiempo
Soy, Las Ganas De Vivir
Las Ganas De Cruzar
Las Ganas De Conocer
Lo Que Hay Después Del Mar
Yo Espero Que Mi Boca
Nunca Se Calle
También Espero Que Las Turbinas De Este Avión Nunca Me Fallen
No Tengo Todo Calculado
Ni Mi Vida Resuelta
Solo Tengo Una Sonrisa
Y Espero Una De Vuelta
Yo Confío En El Destino
Y En La Marejada
Yo No Creo En La Iglesia
Pero Creo En Tu Mirada
Tú Eres El Sol En Mi Cara
Cuando Me Levanta
Yo Soy La Vida Que Ya Tengo
Tu Eres La Vida Que Me Falta
Así Que Agarra Tu Maleta
El Bulto, Los Motetes
El Equipaje, Tu Valija
La Mochila Con Todos Tus Juguetes
Y!, Dame La Mano
Y Vamos A Darle La Vuelta Al Mundo
Darle La Vuelta Al Mundo
Darle La Vuelta Al Mundo
La Renta, El Sueldo
El Trabajo En La Oficina
Lo Cambie Por Las Estrellas
Y Por Huertos De Harina
Me Escape De La Rutina
Para Pilotear Mi Viaje
Por Que El Cubo En El Que Vivía
Se Convirtió En Paisaje
Yo!, Era Un Objeto
Esperando A Ser Ceniza
Un Día Decidí
Hacerle Caso A La Brisa
A Irme Resbalando Detrás De Tu Camisa
No Me Convenció Nadie
Me Convenció Tu Sonrisa
Y Me Fui Tras De Ti
Persiguiendo Mi Instinto
Si Quieres Cambio Verdadero
Pues, Camina Distinto
Voy A Escaparme Hasta La Constelación Más Cercana
La Suerte Es Mi Oxigeno
Tus Ojos Son Mi Ventana
Quiero Correr Por Siete Lagos
En Un Mismo Día
Sentir Encima De Mis Muslos
El Clima De Tus Nalgas Frías
Llegar Al Tope De La Tierra
Abrazarme Con Las Nubes
Sumergirme Bajo El Agua
Y Ver Como Las Burbujas Suben
Y!, Dame La Mano
Y Vamos A Darle La Vuelta Al Mundo
22.5.12
el dia para recordar
Por donde empiezo?
La adrenalina que me embarga es tal que no se como articular palabra.
Hoy, fue un día de laburo tremendo. Digno de ser recordado, pero no precisamente por la cantidad de trabajo ni las horas que pase sentada frente a un monitor.
No.
Hoy fue un día de muchas reuniones, donde directores de la mas alta "esfera" quisieron hablar conmigo.
Uno de ellos, (me habrá visto la cara de miedo), me abrazo y me dijo:
"quedate tranquila, vos hablaste, dijiste la verdad".
Ya escribí, me desahogue y conté que la situación laboral, había llegado a un punto limite. En serio me estoy tomando lo de decir que NO. Tanto es así, que hablé y denuncié lo que creía justo y correcto.
"destapar la olla" tiene su precio y hoy me vengo a enterar que incluso, el "infame" (vamos a llamarlo así), había pedido mi despido.
No es que me sienta una heroína. Solo hice lo correcto y eso me salvó.
Hoy, finalmente, después de mucho, lo despidieron.
Como todos los que tienen el culo sucio, se fue como rata por tirante.
Lo insólito? directores durante toda la tarde me llamaron a reuniones diferentes para felicitarme por mi valentía, para agradecerme.
No me siento la mujer maravilla, pero si puedo decir con gran alegría, que por fin se hizo justicia, que por fin el malo de la película tuvo su merecido, que por fin me salio una buena.
Siento orgullo de tener pelotas!
De no haberme callado mas!
De no seguir soportando el hostigamiento por "miedo a..."!
Y... los dejo, porque con una mano escribo y con la otra, me estoy poniendo en pedo de felicidad!
La adrenalina que me embarga es tal que no se como articular palabra.
Hoy, fue un día de laburo tremendo. Digno de ser recordado, pero no precisamente por la cantidad de trabajo ni las horas que pase sentada frente a un monitor.
No.
Hoy fue un día de muchas reuniones, donde directores de la mas alta "esfera" quisieron hablar conmigo.
Uno de ellos, (me habrá visto la cara de miedo), me abrazo y me dijo:
"quedate tranquila, vos hablaste, dijiste la verdad".
Ya escribí, me desahogue y conté que la situación laboral, había llegado a un punto limite. En serio me estoy tomando lo de decir que NO. Tanto es así, que hablé y denuncié lo que creía justo y correcto.
"destapar la olla" tiene su precio y hoy me vengo a enterar que incluso, el "infame" (vamos a llamarlo así), había pedido mi despido.
No es que me sienta una heroína. Solo hice lo correcto y eso me salvó.
Hoy, finalmente, después de mucho, lo despidieron.
Como todos los que tienen el culo sucio, se fue como rata por tirante.
Lo insólito? directores durante toda la tarde me llamaron a reuniones diferentes para felicitarme por mi valentía, para agradecerme.
No me siento la mujer maravilla, pero si puedo decir con gran alegría, que por fin se hizo justicia, que por fin el malo de la película tuvo su merecido, que por fin me salio una buena.
Siento orgullo de tener pelotas!
De no haberme callado mas!
De no seguir soportando el hostigamiento por "miedo a..."!
Y... los dejo, porque con una mano escribo y con la otra, me estoy poniendo en pedo de felicidad!
21.5.12
soy la chica bisagra
*Bisagra es un herraje articulado que posibilita el giro de puertas, ventanas o paneles de muebles. Posibilita que las cosas queden de un lado, o... del otro.
Algo cambia, donde decia antes NO, ahora hay un SI. Donde antes era quizas, un timido SI, hoy es un rotundo NO.
Me viene perfecta esta definición porque bien podría decirse que estoy en un momento "bisagra".
De un lado queda todo lo que NO me sirve y también lo que NO me hace bien:
Tengo un jefe hijo de puta que busca constantemente motivos para presionarme. De los tipicos personajes que cortan cualquier cabeza con tal de salvar la propia, aun cuando comete constantemente actos de la más pura ilegalidad. Antes tenia miedo, hoy? tomé coraje y lo denuncié ante quien correspondia.
Tenemos un negocio que a pesar de todos nuestros esfuerzos y buena onda, no se puede sostener con una recesión inmensa, una inflación altísima y con un alquiler que sube de la mano de los impuestos. Cuando un negocio deja de serlo, es momento de bajar la persiana. En eso estamos, desarmando, liquidando todo.
Dejo de este lado también el "NO puedo ser mamá".
No podré serlo de la manera convencional y natural, pero eso no me impide seguir siendo una "futura madre".
De un lado de la puerta, decido también dejar la gente que no me aporta, que es opinologa graduada y que esta ahi, sólo para criticar:
"Sos muy negativa, eh!"
"Estas muy triste por eso las cosas no salen"
o el peor de todos: "Hoy justo necesitabas algo?? porque justiiiito no puedo"
Esa gente queda de este lado y tachada. NO necesito a nadie que esté, haciendo solamente bulto y hablando boludeces cuando vos sentís que el mundo entero lo tenes en la espalda.
Abro la puerta.
De este lado me encuentro con las cosas que realmente valen:
Si todo resulta malogrado y me echan del laburo... y bueno, encontraré otra cosa y de hambre no me voy a morir. No significa una enfermedad terminal. Esto SI tiene remedio.
Bajamos la persiana del local, pero aparecerán otras cosas y hay otras formas de ganarse el dinero, SI apostamos a la venta virtual, a las ferias coloridas y esto también SI se resolverá.
Tres tratamientos que no funcionaron, y la costosa medicación ya no me sirve... pero SI le sirve a otra persona y se la regalo con gusto, en un paquetito precioso junto a un ramo de flores frescas.
No sirven mis óvulos lo suficiente? le diremos que SI a una ovodonación porque SI es una posibilidad, porque SI es un acto de amor, porque SI puedo ser madre después de todo.
Hay gente que resta? pero hay muchas mas personas que SI, suman y de maravillas.
Lo mejor de todo? tengo AMOR.
Soy una mujer profundamente enloquecida, acelerada y demasiado sensible. Una mujer que tiene celulitis, arrugas, muchas cicatrices en el cuerpo pero que importa? SI, me siento amada.
A pesar de todo y a favor de tanto.
Hoy declaro este, como un momento bisagra que tiene un enorme SI en este lado de la puerta.
Seguramente me augura todos los todavia están por llegar y marca todo lo que se queda afuera.
Algo cambia, donde decia antes NO, ahora hay un SI. Donde antes era quizas, un timido SI, hoy es un rotundo NO.
Me viene perfecta esta definición porque bien podría decirse que estoy en un momento "bisagra".
De un lado queda todo lo que NO me sirve y también lo que NO me hace bien:
Tengo un jefe hijo de puta que busca constantemente motivos para presionarme. De los tipicos personajes que cortan cualquier cabeza con tal de salvar la propia, aun cuando comete constantemente actos de la más pura ilegalidad. Antes tenia miedo, hoy? tomé coraje y lo denuncié ante quien correspondia.
Tenemos un negocio que a pesar de todos nuestros esfuerzos y buena onda, no se puede sostener con una recesión inmensa, una inflación altísima y con un alquiler que sube de la mano de los impuestos. Cuando un negocio deja de serlo, es momento de bajar la persiana. En eso estamos, desarmando, liquidando todo.
Dejo de este lado también el "NO puedo ser mamá".
No podré serlo de la manera convencional y natural, pero eso no me impide seguir siendo una "futura madre".
De un lado de la puerta, decido también dejar la gente que no me aporta, que es opinologa graduada y que esta ahi, sólo para criticar:
"Sos muy negativa, eh!"
"Estas muy triste por eso las cosas no salen"
o el peor de todos: "Hoy justo necesitabas algo?? porque justiiiito no puedo"
Esa gente queda de este lado y tachada. NO necesito a nadie que esté, haciendo solamente bulto y hablando boludeces cuando vos sentís que el mundo entero lo tenes en la espalda.
Abro la puerta.
De este lado me encuentro con las cosas que realmente valen:
Si todo resulta malogrado y me echan del laburo... y bueno, encontraré otra cosa y de hambre no me voy a morir. No significa una enfermedad terminal. Esto SI tiene remedio.
Bajamos la persiana del local, pero aparecerán otras cosas y hay otras formas de ganarse el dinero, SI apostamos a la venta virtual, a las ferias coloridas y esto también SI se resolverá.
Tres tratamientos que no funcionaron, y la costosa medicación ya no me sirve... pero SI le sirve a otra persona y se la regalo con gusto, en un paquetito precioso junto a un ramo de flores frescas.
No sirven mis óvulos lo suficiente? le diremos que SI a una ovodonación porque SI es una posibilidad, porque SI es un acto de amor, porque SI puedo ser madre después de todo.
Hay gente que resta? pero hay muchas mas personas que SI, suman y de maravillas.
Lo mejor de todo? tengo AMOR.
Soy una mujer profundamente enloquecida, acelerada y demasiado sensible. Una mujer que tiene celulitis, arrugas, muchas cicatrices en el cuerpo pero que importa? SI, me siento amada.
A pesar de todo y a favor de tanto.
Hoy declaro este, como un momento bisagra que tiene un enorme SI en este lado de la puerta.
Seguramente me augura todos los todavia están por llegar y marca todo lo que se queda afuera.
20.5.12
19.5.12
17.5.12
14.5.12
Hay que decir no, hay que decir basta!
Cuando estas agotado parece que no la podes remar más, pero seguís.
Lo que no podes seguir haciendo es caretearla.
Cuando viene una mala, parece que llegan todas juntas, seguramente es lo mismo a la inversa, pero lo cierto es que me angustia lo que no esta, o aquello que necesito cambiar.
Necesito hablarlo, ponerlo en palabras.
Si no lo hago, exploto y si exploto no mido las consecuencias, pero sobretodo si no "saco", me enfermo, tal como me esta pasando ahora.
No es la primera vez, pero ya no me copa ni un poquito.
Me estoy despertando antes de que suene el despertador.
Muy temprano. A las 5am estoy con los ojos abiertos mirando el techo sin poder volver a conciliar el sueño.
Como una desquisiada estoy baldeando la terraza cuando aún es de noche, o poniendo el lavarropas con un mate en la mano cuando el sol todavía esta lejos de salir.
Hay un punto de cierre.
Un punto donde uno debe decir basta.
La situación en el trabajo se tornó insostenible, si bien ya sé de memoria que es "un trabajo y nada mas", también es en donde paso la mayor cantidad de horas cada día.
Convivo constantemente con un jefe abusivo, perverso y soberbio. No sólo es eso, sino que el mundo de la mentirita corporativa y ejecutiva a mi, francamente no me interesa en lo mas mínimo.
"Porque no agarras la cartera y te vas?"
"Porque no buscas otra cosa?"
"Porque no renuncias y listo?"
Simplemente a veces no se puede.
Hay que cuentas que pagar y compromisos asumidos. El local no va bien. Para nada.
Como cualquiera (o casi) que tiene un local a la calle, sabe que si le aumentan el alquiler, los impuestos y la rueda deja de girar a favor, lamentablemente comienza a girar para el otro lado; el que resta.
Sera que a veces, hay que perder todo para salvarse, para renacer de una buena y puta vez.
Navego en mi mente que quizás ningún tratamiento hasta ahora funcionó porque vivo un estres constante en un laburo de mierda, con gente de mierda y cansada de que me digan que lo mejor que tengo que hacer es ser positiva y pasarme vaselina para que todo me resbale.
No soy así.
No me callo cuando algo me indigna.
Me superan las injusticias y me angustia tremendamente que el mundo funcione así; los malos y poderosos aplastando la cabeza de los otros.
Soy demasiado sensible para las miserias que vivo, y de las cuales soy testigo a diario.
No se arregla con cambiar de laburo, se arregla cambiando de forma de VIDA.
Lo que no podes seguir haciendo es caretearla.
Cuando viene una mala, parece que llegan todas juntas, seguramente es lo mismo a la inversa, pero lo cierto es que me angustia lo que no esta, o aquello que necesito cambiar.
Necesito hablarlo, ponerlo en palabras.
Si no lo hago, exploto y si exploto no mido las consecuencias, pero sobretodo si no "saco", me enfermo, tal como me esta pasando ahora.
No es la primera vez, pero ya no me copa ni un poquito.
Me estoy despertando antes de que suene el despertador.
Muy temprano. A las 5am estoy con los ojos abiertos mirando el techo sin poder volver a conciliar el sueño.
Como una desquisiada estoy baldeando la terraza cuando aún es de noche, o poniendo el lavarropas con un mate en la mano cuando el sol todavía esta lejos de salir.
Hay un punto de cierre.
Un punto donde uno debe decir basta.
La situación en el trabajo se tornó insostenible, si bien ya sé de memoria que es "un trabajo y nada mas", también es en donde paso la mayor cantidad de horas cada día.
Convivo constantemente con un jefe abusivo, perverso y soberbio. No sólo es eso, sino que el mundo de la mentirita corporativa y ejecutiva a mi, francamente no me interesa en lo mas mínimo.
"Porque no agarras la cartera y te vas?"
"Porque no buscas otra cosa?"
"Porque no renuncias y listo?"
Simplemente a veces no se puede.
Hay que cuentas que pagar y compromisos asumidos. El local no va bien. Para nada.
Como cualquiera (o casi) que tiene un local a la calle, sabe que si le aumentan el alquiler, los impuestos y la rueda deja de girar a favor, lamentablemente comienza a girar para el otro lado; el que resta.
Sera que a veces, hay que perder todo para salvarse, para renacer de una buena y puta vez.
Navego en mi mente que quizás ningún tratamiento hasta ahora funcionó porque vivo un estres constante en un laburo de mierda, con gente de mierda y cansada de que me digan que lo mejor que tengo que hacer es ser positiva y pasarme vaselina para que todo me resbale.
No soy así.
No me callo cuando algo me indigna.
Me superan las injusticias y me angustia tremendamente que el mundo funcione así; los malos y poderosos aplastando la cabeza de los otros.
Soy demasiado sensible para las miserias que vivo, y de las cuales soy testigo a diario.
No se arregla con cambiar de laburo, se arregla cambiando de forma de VIDA.
2.5.12
diálogos de quirófano
- "te voy a dar un pinchazo que te marea un poco y despues, pum! te duerme"
- "si, si, ya conozco todo el procedimiento..."
Mi médico interrumpe la conversación con el anestesista:
-"la próxima vez que te duerma quiero que sea el dia del parto!"
-"no, ese día dejame el dolor y la conciencia. Quiero estar BIEN despierta"
28.4.12
puliendo la lista para ser feliz
Ama, respira, vive. Observa cada amanecer de manera diferente. Genera paz y entusiasmo. Sonríe.
No niegues ni prohíbas nada. Sé natural, no especules. Vive sin el reloj en la mente. No seas posesivo.
Se feliz sin depender. Aprecia un cuadro, píntate uno. Cambia el peinado. Se jardinero. Sueña y realiza.
Busca tu destino. Seduce. Confía. Brilla con luz propia. No te identifiques, eres solo un pasajero.
Reza. Guarda los secretos. Vuélvete niño. Cultiva el espíritu. Cuida tu cuerpo. Conoce tus deseos. Goza.
Siente la lluvia. Canta tu tema preferido. Vuélvete creativo. Estate atento, sé receptivo. Deja que la luna llena te hechice. Cambia de rumbo. No critiques, ni condenes. Danza de forma erótica. Siente el fuego. Confía en ti mismo. No te enfermes, purifícate. Imagina de manera positiva. Mata la rutina. Libérate. No controles, fluye. Usa la magia. Vive sin miedos. No pongas trabas: sé simple. ¿Sabes quién eres? Busca el éxtasis. No te apegues. Emociónate. No te preocupes. Usa el tacto. Perfúmate. Sé flexible. Vence lo triste. No dividas. Sorprende. Vive el presente. Eleva tu energía. ¡Despiértate! Usa la conciencia, no la moral. No creas en la tradición, busca la causa. Adáptate a los cambios. Salta fuera de la masa. No busques la seguridad. Disfruta tu trabajo. Revuélcate en el pasto. Siente el silencio. Brinda un servicio. Enamórate. Celebra. Supera las pruebas. Confía en Dios. No hagas daño. No reprimas lo que sientes. Mira a los ojos. Respeta tu divinidad interior. Relájate y haz meditación. Vence la pereza. Sigue tu vocación. Amígate con tu soledad. Observa el cielo. Practica yoga. Conéctate. No te dejes desacreditar, mantén tu postura. Exprésate. No guardes rencor. Sé agradecido. Ama a alguien. Abre la mente. No hables mal de los demás. Sé honesto y divertido. Concéntrate en dar: así todos recibimos. Ordena tus cosas. Cierra los ojos, busca lo místico. Goza tus orgasmos con el Tantra y el Kamasutra. Expándete. Comete errores: nunca dos veces el mismo. Llora. No estudies, aprende. Interpreta los sueños. Usa el poder. No marques el camino. Confía en la intuición. Llama a tu ángel. Toma la energía del sol. Estírate, pega el salto. No acumules cosas innecesarias. Ten una cita. Escribe un poema. Respira profundo. Haz un regalo. No cargues el pasado. Sé práctico. Duerme 8 horas. Trabaja 8 horas. Goza 8 horas. Dile no a los extremos. Confía en el plan. Busca la evolución. No te dejes dominar. No generes demasiada expectativa. No te destaques. Cocina tu alimento. Toma un masaje. Vive en secreto. Entra en un bosque. No des todo por sentado. Descubre los mitos. Interpreta los símbolos. Escribe una carta. Cultiva la telepatía. Ama a los animales. Piensa con abundancia. Destierra la envidia. Siente el misterio. Observa al universo, no tiene un tope. No sufras por cosas que no existen. Usa tu libertad. No rindas cuentas. Usa la alquimia. Pide descuento. Sube una montaña. Abraza un árbol. Sé espiritual . No te apures. No te demores. Sigue tu ritmo. Entiende bien algunas cosas. No hables demasiado. No mires demasiados noticieros. Vuélvete sabio. Mira para adentro. No eches culpas. Realiza un viaje. Juega la vida. Vuélvete artista. Suéltate.
Siente tu alma:
Ilumínate!
No niegues ni prohíbas nada. Sé natural, no especules. Vive sin el reloj en la mente. No seas posesivo.
Se feliz sin depender. Aprecia un cuadro, píntate uno. Cambia el peinado. Se jardinero. Sueña y realiza.
Busca tu destino. Seduce. Confía. Brilla con luz propia. No te identifiques, eres solo un pasajero.
Reza. Guarda los secretos. Vuélvete niño. Cultiva el espíritu. Cuida tu cuerpo. Conoce tus deseos. Goza.
Siente la lluvia. Canta tu tema preferido. Vuélvete creativo. Estate atento, sé receptivo. Deja que la luna llena te hechice. Cambia de rumbo. No critiques, ni condenes. Danza de forma erótica. Siente el fuego. Confía en ti mismo. No te enfermes, purifícate. Imagina de manera positiva. Mata la rutina. Libérate. No controles, fluye. Usa la magia. Vive sin miedos. No pongas trabas: sé simple. ¿Sabes quién eres? Busca el éxtasis. No te apegues. Emociónate. No te preocupes. Usa el tacto. Perfúmate. Sé flexible. Vence lo triste. No dividas. Sorprende. Vive el presente. Eleva tu energía. ¡Despiértate! Usa la conciencia, no la moral. No creas en la tradición, busca la causa. Adáptate a los cambios. Salta fuera de la masa. No busques la seguridad. Disfruta tu trabajo. Revuélcate en el pasto. Siente el silencio. Brinda un servicio. Enamórate. Celebra. Supera las pruebas. Confía en Dios. No hagas daño. No reprimas lo que sientes. Mira a los ojos. Respeta tu divinidad interior. Relájate y haz meditación. Vence la pereza. Sigue tu vocación. Amígate con tu soledad. Observa el cielo. Practica yoga. Conéctate. No te dejes desacreditar, mantén tu postura. Exprésate. No guardes rencor. Sé agradecido. Ama a alguien. Abre la mente. No hables mal de los demás. Sé honesto y divertido. Concéntrate en dar: así todos recibimos. Ordena tus cosas. Cierra los ojos, busca lo místico. Goza tus orgasmos con el Tantra y el Kamasutra. Expándete. Comete errores: nunca dos veces el mismo. Llora. No estudies, aprende. Interpreta los sueños. Usa el poder. No marques el camino. Confía en la intuición. Llama a tu ángel. Toma la energía del sol. Estírate, pega el salto. No acumules cosas innecesarias. Ten una cita. Escribe un poema. Respira profundo. Haz un regalo. No cargues el pasado. Sé práctico. Duerme 8 horas. Trabaja 8 horas. Goza 8 horas. Dile no a los extremos. Confía en el plan. Busca la evolución. No te dejes dominar. No generes demasiada expectativa. No te destaques. Cocina tu alimento. Toma un masaje. Vive en secreto. Entra en un bosque. No des todo por sentado. Descubre los mitos. Interpreta los símbolos. Escribe una carta. Cultiva la telepatía. Ama a los animales. Piensa con abundancia. Destierra la envidia. Siente el misterio. Observa al universo, no tiene un tope. No sufras por cosas que no existen. Usa tu libertad. No rindas cuentas. Usa la alquimia. Pide descuento. Sube una montaña. Abraza un árbol. Sé espiritual . No te apures. No te demores. Sigue tu ritmo. Entiende bien algunas cosas. No hables demasiado. No mires demasiados noticieros. Vuélvete sabio. Mira para adentro. No eches culpas. Realiza un viaje. Juega la vida. Vuélvete artista. Suéltate.
Siente tu alma:
Ilumínate!
23.4.12
las cosas van y vienen
Así como llega el ataque de angustia y cansancio, también, de a poquito se van.
Hago todo lo posible por cambiarlo por otra cosa.
Lo cambio por una seguidilla de películas en casa, comida casera, budín de "loquehay" y una gran cuota de silencio que, se nota, hacia buena falta.
Soy de pocas amigas, con los años me puse aún más selectiva y esta bien, prefiero de las pocas.
Hay una en especial, una amiga maravillosa. Me escucha, no me juzga, me abraza fuerte y me dice que todo va a estar bien, me dice que "llore", que "largue", que no puedo llevar tanta cosa encima.
Ella me enseña a maquillarme, mueve los pinceles de aqui para allá y wow! tengo una obra de arte en mis propios ojos.
Me repite que soy linda, hasta le creo y todo.
Entre mate y mate compartimos de nuestras luchas y nos reímos llorando.
O lloramos mientras nos reímos.
Fui al médico, nos abrazamos fuerte y charlamos como esa gente a quien ves poco y le queres contar todo en 20 minutos. La semana que viene otra vez pinchazo, anestesia general y revisarme por dentro.
Esto también me tiene harta. Ciertamente y por mas panza que quiero que crezca, tanta cosa, tanto intento, tanto quirófano terminan por agotarte.
Por lo pronto es lo último para hacer antes de pensar en otra cosa mas llamada "intento". Eso se verá, transcurrirá la vida viendo eso y viendo papeles para adoptar.
Ya no me apuro. Me entristece mucho más sentir esto de que "el tiempo pasa" que focalizarme en lo que importa.
Y así como reza el titulo, las cosas van y vienen; la medicación que esperaba pacientemente en nuestra heladera, se van para El Talar, a ver si ayudan a otra panza a ser redonda.
Las cosas vienen, las cosas también se van.
Mis pensamientos necesitan ser exprimidos, tengo necesidad de decir, de largar, de escribir, porque sino me conozco: exploto.
Que me disculpen aquellos que pasan y esperan florcitas de colores y hablar de boludeces. Bah, quizas esta es una gran boludez para quien me lee. Que se yo!
Me convierto a veces en un monotema. Estoy monoacorde.
En algun momento volveré a ser una sinfonía.
Mientras tanto la voy tarareando, de a ratos y voy puliendo mi lista de cosas para ser feliz.
18.4.12
De la poca lucidez y los melones
Es difícil explicar bien como me siento.
Por momentos me gana la carga emotiva y escupo palabra tras palabra que quizás queden ahí, guardadas para siempre.
Por momentos tengo cierta lucidez (digo cierta, porque es poca), donde respiro e intento ver todo con otros ojos.
Pero... a quien engaño? ojos nuevos no puedo tener y a veces la mirada esta demasiado contaminada, demasiado cargada.
De mis quejas, de mi cansancio, de mis miserias ya estoy tan harta que ni siquiera escribirlas puedo.
Cuando hablo de incondicionalidad es porque sale en terapia que soy una persona que siempre esta ahí para dar, dar, dar, dar y seguir dando hasta que pum! me quedo vacía!
El otro no responde como yo, se agranda el hueco, y con el agujero sobreviene la angustia.
No es fácil ser yo.
Soy una mujer combativa, reaccionaria y de pocas pulgas. Quien me conoce bien lo sabe y también soy presa de mis propias criticas porque... quien "hace" todo el tiempo, dificilmente pueda correrse de lugar para que el otro "haga" también.
Esto que es? otra especie de descargo?
Seguramente.
Mi familia siempre se apoyo en mi.
Yo voy, vengo, corro y resuelvo.
Mi marido también. El se acomoda en que yo puedo, en que yo hago, en que yo resuelvo.
Y entre nosotros.... no es tan así.
NO PUEDO MAS.
Ni con el jefe abusivo que tengo y que no puedo mandar a la mierda porque hay que pagar las cuentas.
No puedo mas con un agujero que nunca termina de llenarse y que se llama "maternidad".
No puedo mas remar y remar y remar y creer(me) que las cosas pueden ser diferentes aunque sí, puedan serlo.
Quiero un hombro donde llorar tranquila, quiero que me digan en el oído, casi como en secreto que todo va a pasar y yo de veras creermelo. Pero eso tampoco pasa.
Mi marido es un gran tipo, lo amo con toda mi alma, pero como buen artista (?), es un gran ombligero. El se embarulla en sus cosas y a veces, como claro, yo "puedo" con todo!, quedo ahí, como esperando una respuesta o un "yo me ocupo" que nunca llega.
Lloro en terapia.
Lloro de bronca.
De impotencia.
Me asaltan unas ganas tremendas de apretar el "OK" y sacar un pasaje online vaya a saber donde.
Porque esto también pasa en mi vida.
Esta también soy yo.
La cosa perfecta donde todo se resuelve con un beso no existe.
También se grita, se llora y muchas veces también se traga bronca.
Quizas este atravesando la crisis de los cuarenta que están ahí, llegando.... quizás sea un momento de quiebre con mi marido, quizás tenga que (una vez más) tocar fondo para volver a la superficie sacando burbujitas por la nariz esperando el "aire nuevo".
No lo sé.
Sé que necesito descanso.
Necesito cambiar de vida.
Necesito otros proyectos y otra forma de ganarme el dinero.
Sé que no necesito ser madre biológica para unirme en un lazo indestructible con un niño.
Lo sé y lo tengo bien presente, pero hoy no puedo más.
Tal vez mañana despierte con otras ganas, y vuelva a seguir remando. Probablemente.
"Los melones se acomodan con el carro andando", o algo así...
Solo que el melón, lo tengo un toque estropeado.
Por momentos me gana la carga emotiva y escupo palabra tras palabra que quizás queden ahí, guardadas para siempre.
Por momentos tengo cierta lucidez (digo cierta, porque es poca), donde respiro e intento ver todo con otros ojos.
Pero... a quien engaño? ojos nuevos no puedo tener y a veces la mirada esta demasiado contaminada, demasiado cargada.
De mis quejas, de mi cansancio, de mis miserias ya estoy tan harta que ni siquiera escribirlas puedo.
Cuando hablo de incondicionalidad es porque sale en terapia que soy una persona que siempre esta ahí para dar, dar, dar, dar y seguir dando hasta que pum! me quedo vacía!
El otro no responde como yo, se agranda el hueco, y con el agujero sobreviene la angustia.
No es fácil ser yo.
Soy una mujer combativa, reaccionaria y de pocas pulgas. Quien me conoce bien lo sabe y también soy presa de mis propias criticas porque... quien "hace" todo el tiempo, dificilmente pueda correrse de lugar para que el otro "haga" también.
Esto que es? otra especie de descargo?
Seguramente.
Mi familia siempre se apoyo en mi.
Yo voy, vengo, corro y resuelvo.
Mi marido también. El se acomoda en que yo puedo, en que yo hago, en que yo resuelvo.
Y entre nosotros.... no es tan así.
NO PUEDO MAS.
Ni con el jefe abusivo que tengo y que no puedo mandar a la mierda porque hay que pagar las cuentas.
No puedo mas con un agujero que nunca termina de llenarse y que se llama "maternidad".
No puedo mas remar y remar y remar y creer(me) que las cosas pueden ser diferentes aunque sí, puedan serlo.
Quiero un hombro donde llorar tranquila, quiero que me digan en el oído, casi como en secreto que todo va a pasar y yo de veras creermelo. Pero eso tampoco pasa.
Mi marido es un gran tipo, lo amo con toda mi alma, pero como buen artista (?), es un gran ombligero. El se embarulla en sus cosas y a veces, como claro, yo "puedo" con todo!, quedo ahí, como esperando una respuesta o un "yo me ocupo" que nunca llega.
Lloro en terapia.
Lloro de bronca.
De impotencia.
Me asaltan unas ganas tremendas de apretar el "OK" y sacar un pasaje online vaya a saber donde.
Porque esto también pasa en mi vida.
Esta también soy yo.
La cosa perfecta donde todo se resuelve con un beso no existe.
También se grita, se llora y muchas veces también se traga bronca.
Quizas este atravesando la crisis de los cuarenta que están ahí, llegando.... quizás sea un momento de quiebre con mi marido, quizás tenga que (una vez más) tocar fondo para volver a la superficie sacando burbujitas por la nariz esperando el "aire nuevo".
No lo sé.
Sé que necesito descanso.
Necesito cambiar de vida.
Necesito otros proyectos y otra forma de ganarme el dinero.
Sé que no necesito ser madre biológica para unirme en un lazo indestructible con un niño.
Lo sé y lo tengo bien presente, pero hoy no puedo más.
Tal vez mañana despierte con otras ganas, y vuelva a seguir remando. Probablemente.
"Los melones se acomodan con el carro andando", o algo así...
Solo que el melón, lo tengo un toque estropeado.
17.4.12
16.4.12
la queja andante
ya sé.
soy un bajón.
que el laburo es una mierda,
que la panza que no crece sino tenes 30MIL pesitos para intentarlo,
que la plata no alcanza,
que la mar en coche.
Para colmo de males,
mi hermana esta con una infeccion intestinal,
que la internan, no la internan, que veamos que tiene
que quizas es cirugia.
bla, bla, bla, BLAAAAAA
y yo?
yo siendo madre de una madre que a la distancia me cuenta de sus penas
madre de una hermana que llora porque tiene miedo,
madre de un padre que se atemoriza y producto de eso, se enoja,
madre de un marido que a veces se comporta como un chico.
madre de todos.
menos de quien quisiera serlo.
nada.
todo.
quiero volver a ser grande,
ser veterinaria y estar en medio del campo cuidando corderitos.
soy un bajón.
que el laburo es una mierda,
que la panza que no crece sino tenes 30MIL pesitos para intentarlo,
que la plata no alcanza,
que la mar en coche.
Para colmo de males,
mi hermana esta con una infeccion intestinal,
que la internan, no la internan, que veamos que tiene
que quizas es cirugia.
bla, bla, bla, BLAAAAAA
y yo?
yo siendo madre de una madre que a la distancia me cuenta de sus penas
madre de una hermana que llora porque tiene miedo,
madre de un padre que se atemoriza y producto de eso, se enoja,
madre de un marido que a veces se comporta como un chico.
madre de todos.
menos de quien quisiera serlo.
nada.
todo.
quiero volver a ser grande,
ser veterinaria y estar en medio del campo cuidando corderitos.
10.4.12
9.4.12
como vivir la vida sino es remando?
Espero a mi marido.
A que llegue, para que cenemos, y para que compartamos este pedacito de día que nos queda.
Lo que más me molesta de trabajar tantas horas afuera... la sucesión de los días se reduce a esperar que el "tiempo pase", para que se cumplan determinada cantidad de horas y que el tiempo "esté de nuestro lado". El tiempo parece que no alcanza, no es suficiente cuando se trata de vivir. Se corre, se vive acelerado y el cansancio monocorde parece pegado, como si lo llevarámos encima.
Después de un fin de semana de tranquilidad, amigos, festejos, de ver a mi viejo de nuevo sonreír, otra vez re comienza la semana, otra vez la oficina, el tedio, la rutina y ese odio imparable que me brota frente a algunos personajes que estoy obligada a ver.
Es como si, cada día que pasa, tuviera la enorme tarea de re pensarme ganando el dinero de otra forma.
Es como si, la tarea conmigo misma fuera inventar otra forma de vivir, porque esta, la de la mentirita corporativa hace tanto ya que no me la creo que, a veces, me resulta tan insostenible que no sé que cara poner. Y se me nota.
No se trata de cambiar de trabajo, porque si así fuera, por el área incluso donde me desempeño, conseguir otro seria sencillo, (o al menos no tan complicado). El punto es que no me interesa.
En otra empresa va a ser lo mismo, serán otros nombres, otras caras, pero el "método" es el mismo.
El sistema o las formas son las mismas. O casi.
Volvemos una y otra vez sobre el tema con mi marido y aunque tenemos planes, por ahora el ingreso fijo es el mio. La tiendita va bien, podría ir mejor, pero lo cierto es que la remamos, como en casi todo, vamos y la remamos... un poco que ya me duelen los brazos, un poco que ya quisiera de una vez vivir de otra forma, que se nos den algunas cosas, que se yo!
La fantasía de salir de esta ciudad es cada vez mas grande, el tema es como? cuando?
Mientras tanto, los días se van sucediendo de nuevo, una semana detrás de la otra.
Le pongo onda y me alegro encontrando un mueble bajo la tormenta.
La remo y amaso pizza para que mi viejo cumpla años y este feliz, porque después de tanto dolor, claro que nos merecemos sonreír, brindar y emborracharnos un poco.
Mientras tanto van sucediendose los dias... se acerca una biopsia y el temor de volver a fracasar.
Incluso pienso muy seguido en postergar otro intento.
Lo hablo en terapia y el tipo se ríe.
Me rio con él del miedo que tengo, seguramente.
Mientras tanto, vuelvo a casa revisando mentalmente la lista de las cosas por hacer, pongo la pava, acaricio la panza de Kika y la cabeza de Fellini y saco mi cuaderno, miro mis garabatos, mis anotaciones, mantengo una conversacion conmigo misma, bastante trillada por cierto, pero me rescata:
-"Hoy que hacemos para ser felices?"
-"Ah, si... la tarta esa de verduras que tenia en mente!"
Y si, la sigo remando.
A que llegue, para que cenemos, y para que compartamos este pedacito de día que nos queda.
Lo que más me molesta de trabajar tantas horas afuera... la sucesión de los días se reduce a esperar que el "tiempo pase", para que se cumplan determinada cantidad de horas y que el tiempo "esté de nuestro lado". El tiempo parece que no alcanza, no es suficiente cuando se trata de vivir. Se corre, se vive acelerado y el cansancio monocorde parece pegado, como si lo llevarámos encima.
Después de un fin de semana de tranquilidad, amigos, festejos, de ver a mi viejo de nuevo sonreír, otra vez re comienza la semana, otra vez la oficina, el tedio, la rutina y ese odio imparable que me brota frente a algunos personajes que estoy obligada a ver.
Es como si, cada día que pasa, tuviera la enorme tarea de re pensarme ganando el dinero de otra forma.
Es como si, la tarea conmigo misma fuera inventar otra forma de vivir, porque esta, la de la mentirita corporativa hace tanto ya que no me la creo que, a veces, me resulta tan insostenible que no sé que cara poner. Y se me nota.
No se trata de cambiar de trabajo, porque si así fuera, por el área incluso donde me desempeño, conseguir otro seria sencillo, (o al menos no tan complicado). El punto es que no me interesa.
En otra empresa va a ser lo mismo, serán otros nombres, otras caras, pero el "método" es el mismo.
El sistema o las formas son las mismas. O casi.
Volvemos una y otra vez sobre el tema con mi marido y aunque tenemos planes, por ahora el ingreso fijo es el mio. La tiendita va bien, podría ir mejor, pero lo cierto es que la remamos, como en casi todo, vamos y la remamos... un poco que ya me duelen los brazos, un poco que ya quisiera de una vez vivir de otra forma, que se nos den algunas cosas, que se yo!
La fantasía de salir de esta ciudad es cada vez mas grande, el tema es como? cuando?
Mientras tanto, los días se van sucediendo de nuevo, una semana detrás de la otra.
Le pongo onda y me alegro encontrando un mueble bajo la tormenta.
La remo y amaso pizza para que mi viejo cumpla años y este feliz, porque después de tanto dolor, claro que nos merecemos sonreír, brindar y emborracharnos un poco.
Mientras tanto van sucediendose los dias... se acerca una biopsia y el temor de volver a fracasar.
Incluso pienso muy seguido en postergar otro intento.
Lo hablo en terapia y el tipo se ríe.
Me rio con él del miedo que tengo, seguramente.
Mientras tanto, vuelvo a casa revisando mentalmente la lista de las cosas por hacer, pongo la pava, acaricio la panza de Kika y la cabeza de Fellini y saco mi cuaderno, miro mis garabatos, mis anotaciones, mantengo una conversacion conmigo misma, bastante trillada por cierto, pero me rescata:
-"Hoy que hacemos para ser felices?"
-"Ah, si... la tarta esa de verduras que tenia en mente!"
Y si, la sigo remando.
6.4.12
las once
La hermosa de Fer, me paso este jueguito, que recién ahora puedo tener un segundo y hacerlo tranquila.
Me copo haciéndolo e invito a quien quiera que lo haga también. No soy de elegir a nadie, vale lo mismo?
Primero, debemos reconocer 11 debilidades:
Me gusto hacerlo y confieso que la mas me costo fue la del "secreto". Lo dejamos asi, no? jajajaaaa!
Me copo haciéndolo e invito a quien quiera que lo haga también. No soy de elegir a nadie, vale lo mismo?
11 Preguntas
11 Debilidades
11 Preguntas inventadas
- los animales, sin duda son mi debilidad. me pueden
- la ansiedad
- la mirada de mi esposo cuando es en versión "complice". me puede.
- no puedo soportar ninguna imagen ni en película ni en nada que este relacionada con el sufrimiento animal.
- la injusticia. Me saca de quisio y soy capaz de cualquier cosa. no tengo limite.
- Lloro. Lloro mucho, soy demasiado sensible y a veces me jode, pero aun así, lo prefiero antes que ser indiferente.
- los celos. me pongo celosa seguido y aunque trato de mejorarlo, son mi punto débil.
- el "olor" a cachorro, ese olor característico me da muchisima ternura.
- cuando una "panza" se mueve. Me corre una sensacion inexplicable por la espalda.
- cuando veo una pareja con su bebé, o su hijo, siempre, siempre, siempre, me emociono.
- A veces no me puede quedar callada. (Mi marido acota " a veces????")
- El lugar donde mejor estás? En casa, sin dudas. Me encanta estar en casa con mi marido, mis gatos, mis plantas y si vienen amigos de visita, mejor!
- ¿Cuánto te cuesta mantener el ritmo blogger? No mucho, podría escribir todos los días, pero prefiero hacerlo cuando estoy tranquila y tengo "esa" idea dando vueltas. Espero el momento para poder convertirla en palabras.
- ¿Cuánto de lo que sos vemos en tu blog? Todo. A veces no quiero volver sobre el tema de la maternidad porque creo que aburro un poco y se me "agranda" el agujero, digamos.
- Si tuvieses un superpoder, ¿cuál sería? Ser invisible!
- Una cuenta pendiente? viajar por el mundo
- Un secreto? y si lo cuento deja de serlo, no?
- Si pudieras cambiarte al nombre, ¿como te llamarías? Me gusta mi nombre que no es Danila, asique ese me quedaria a la perfección.
- El libro que más te gustó? Muchos, pero de los últimos... "Tokio blues" de H.Murakami.
- La película que más te gustó? Amelie esta dentro de mis "TOP 5"
- La canción que expresa cómo te sentís en este momento de tu vida? "El baile de la gambeta"
- Una imagen bella para compartir. Muchas, pero hace poco me conmoví con esta.
Y ahora, dejar 11 preguntas inventadas:
- cual es tu sueño?
- tu mejor recuerdo?
- tu mayor defecto?
- tu mejor virtud?
- que es lo que más te hace reír?
- que cosas te sacan loca/o?
- si te sobraran unos pesitos... en este momento en que los gastas?
- si fueses un personaje histórico... cual sería?
- en que otro momento te hubiera gustado nacer?
- TU canción? cual es?
- que te falta aprender a hacer?
Me gusto hacerlo y confieso que la mas me costo fue la del "secreto". Lo dejamos asi, no? jajajaaaa!
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