Remontando... el barrilete

Me propuse como pueda, estar en paz.
Estar en paz incluso con aquello que no tengo, aunque proteste, me rehuse y me duela.

Muchos me dicen que hay que soltar, aceptar, despegarse.

Es difícil SOLTAR, cuando durante los últimos diez años (DIEZ AÑOS!!) de tu vida estuviste en ese camino: el de intentar ser madre.
Es difícil cuando te hablan de la adopción como si fuera un premio consuelo, o peor aun, como si fuese sencillo.

Nadie que no haya pasado por esto puede entender, como con todos los dolores, o con casi todas las circunstancias. Empatia supongo.
También soy consiente de que cada vivencia es intransferible, y lo que resulta para otros, para uno, probablemente no tenga el mismo resultado.

Hasta acá la mente, la razón.
Por otro lado, esta el corazón puesto en esto; en la ilusión, en la esperanza, en querer y no poder.

La vida sigue y ya veremos como.
No hay plan perfecto.

La vida sigue sin hijos y me concentro en lo maravillosa que también puede ser.
Hago las paces (aunque no se lo diga a nadie), con aquellas cosas que me enojan, con aquellas amigas con las que me distancio por lo diferentes y antagónicas que podemos ser... me reconcilio con casi todo, con casi todo lo que puedo.

Porque no hay tiempo que perder, porque la vida pasa, y porque a veces, si remontamos el barrilete, al alzar la vista, se puede ver el sol.

No puedo soltar

Creo que el mundo muchas veces es una porquería.
Es injusto, cruel y malvado.

También se que hay gente buena, momentos maravillosos e instantes que te dejan así: con la boca abierta sorprendida de lo bueno que ahi, delante de los ojos!

Se que no puedo cambiar el mundo, ni siquiera puedo cambiar las cosas que no me gustan del mio.

Sigo llorando a veces por los rincones cuando escucho que han abandonado a una beba en medio del frío, cuando la gente es indiferente e insensible y lloro también cuando pienso que el tiempo sigue pasando y nosotros sin ser padres.
Vale tanto la pena traer un niño a este mundo?
Porque no doy por terminado este asunto?
Porque no suelto de una vez por todas la idea de ser mamá?

Siento que el circulo se va cerrando de alguna u otra forma.
Pensamos hace mucho en la adopción y sin embargo no se ni por donde empezar.
Me asustan los tiempos, la burocracia, que un juez diga "vos si, vos no".
Van apareciendo preguntas y cuando las respondo, aparecen otras nuevas y asi, asi, asi...

Comencé a pensar que quizás jamas seamos mas de dos humanos en esta casa... y eso, francamente me aterra.
Me resisto.
Resisto con todas mis fuerzas, llorando, gritando que no, que no puede ser posible.
No puedo aceptar un no.

Que tremendamente doloroso es no poder soltar...