Madre

La visita de mi mamá me agotó.
Emocionalmente sobretodo.
Ahora, de nuevo la extraño y añoro tenerla conmigo tomando mate y hablando de cualquier cosa.

Es difícil ser mi madre, y yo seguramente debo ser difícil de hija.
Soy la que confronta, la que la empuja para estar bien,  la que la escucha una y otra vez mientras repite lo mismo y quien le dice las verdades que ella no quiere ver, sin anestesia de ningún tipo.

Muchas veces mi madre es una adolescente y yo soy la que la baja a tierra, como un cometa que tengo que remontar.

La amo, profundamente.

Ella fue quien siempre me dijo que yo era linda, buena e inteligente.

Ella fue quien siempre me hizo creer que yo podía, incluso muchas veces llegue a creerle.

Ella también puede ser la persona más dura, la más impulsiva de todas, la que no tiene filtro alguno y dice todo lo que piensa sin importarle quien la escucha ni en lugar que está. No sabe ni de diplomacia ni de formatos, mi papá dice que es como un "elefante en una cristalería" porque sin querer, a su paso, deja un despelote tremendo, pero aun así, hasta las piedras la saludan cuando pasa.... aun así, tiene una fortaleza a prueba de casi todo.

Es como un personaje de Woody Allen, mística, anda con sus cartas de tarot para todos lados y cree en la buena energía.

En terapia converso seguido sobre ella.
Vernos, remueve muchas cosas, de las buenas y de las malas.
Lloro porque la extraño e incluso lloro porque a veces no puedo entenderla ni cuando la tengo enfrente.

Mi madre.
La que madre que ella puede ser, caótica y gritona, pero increíblemente maravillosa.
Mi mamá.

el desencanto

Hace unos días que estoy que exploto.
Hace unos días que estamos, con mi hermana, tomando por las astas, temas de mi madre que vive del otro lado del mar.

Mi madre, en lo que al amor respecta, hizo pésimas elecciones, a excepción de mi padre, claro está. (eso que el edipo casi casi lo tengo resuelto eh!). La cosa es que estuvo durante casi largos veinte años al lado de una persona que no valía ni cinco minutos de su vida, pero se sabe, cada quien es feliz a su manera... y sobretodo como puede.

Se separaron, finalmente y después de mucha mierda en medio. Ella se fue a trabajar (y a poner distancia seguramente) a España. Primero a Málaga y despues a Madrid. Alli se ríe más, pasea más, hace nuevos amigos, aprende y por supuesto, nos extrañamos mutuamente. Nos comunicamos casi todos los días, pero lógicamente, no es lo mismo que decir "venite a casa que pongo la pava". esa cosa que tiene la cotidianidad no se resuelve ni con la mejor tecnologia...

No sé si por no preocuparme o un poco por vergüenza de haber hecho mal las cosas, descubrimos con mi hermana recien ahora que tiene una deuda en su tarjeta de crédito bastante considerable.
Porque la deuda? porque esta persona que fue su compañero (?) durante casi todo este tiempo, apenas mi mamá puso un pie en el aeropuerto, no solo que sacó de la galera a otra mujer, sino que dejo de pagar a pesar de haber dado su palabra que sí lo haría.
"Anda tranquila Susana, yo te pago la tarjeta donde esta el gasto del pasaje a Buenos Aires"
Si, anda, anda y anda... tanto fue que acá estamos: mi vieja llorando del otro lado del teléfono y mi hermana y yo tratando de resolver que se puede hacer.

Estas cosas tienen solución; dinero por aquí, cuotas por allá, plan de financiación y lo que sea.
No me quita el sueño. Lo que sí me duele es su tristeza.

Puede una persona dormir con el enemigo durante tanto tiempo? Si, puede
Puede una persona tener los ojos vendados? Si, puede.
Puede una persona ser tan vulnerable y hacer tan malas elecciones? Si, puede.
Puede una persona ser tan temerosa para algunas cosas y para otras un huracán de polenta? Si, puede
Y es mi mamá.

Las contradicciones de la vida misma, las contradicciones en una sola persona.
Como ella, como todos.

mi mamá? me mima

Si soy luchadora, se lo debo en gran parte a ella.
Si soy como una amazona que va para adelante, es porque ella me ha enseñado como hacerle frente a lo que viene.
Ella, mi mamá, que valiente y corajuda una vez mas se ha levantado, una y mil veces mas si así hiciese falta.
Ella, que hoy está del otro lado del mar, a quien extraño para tomar mate, para contarle como estoy, ó para que simplemente me acompañe a probarme ese pantalón que vi el otro día detrás de una vidriera.

Ella, que infinitamente me ha repetido que puedo, que orgullosa que está, ella, mi mamá a la que tanto deseo que se convierta en abuela... ella que reza, que pide y que me sonríe con su voz cuando me llama como si estuviese acá a la vuelta, ella, mi vieja, es tan poderosa y tan vulnerable, todo al mismo tiempo, todo con una velocidad impredecible... Ella que nos ha dado el mejor padre que podríamos haber tenido, ella que se hizo mamá precisamente conmigo.

Mami feliz día!
Como cuando era chiquita te repito: "mami te amo, mami mimame, mami te amo!"

hija

entre la lluvia y la humedad dejamos a mi madre en Ezeiza. con bronca porque se va lejos. con tristeza por la despedida. Volvemos con mi papá. Cuanto tiempo hacia que no estábamos los cuatro juntos! Solos! sin otros personajes en medio.
Que elecciones de mierda que hizo mi madre! siempre detesté a quien fuera su pareja durante casi 25 años. un imbécil. Y ella se va lejos para estar mejor?
y yo me quedo sin mi madre por tantos meses otra vez?
es una historia larga, tanto que casi pierdo energía en tratar de escribirla.
No tiene caso. Es SU vida y cada quien hace lo que puede con lo que le toca.
de repente mezclo una cuota de piedad con la bronca que me produce verla llorar.

Vuelvo a casa con ravioles ricos para comer con mi marido y mientras chapoteo con mis botas de lluvia pienso que bien que hice algunas elecciones, que paz hay en mi hogar naranja, que bien que hice en irme tan chica de esa casa, pienso que puedo sostenerme a pesar de mis dolores, de mis angustias, que estoy acá, en mi mundo sin necesidad de tomar ningún avión, aunque mil veces necesite a mi mamá que me arrope y me beses antes de dormirme.
Crecer es esto. la mezcla absoluta de las contradicciones entre madre e hija y seguir amándonos pese a todo.

en apenas unos segundos

fué pisar el aeropuerto nomás, para estar armando viajes en mi mente, porque no nos vamos? un pesito acá, un pesito allá, un tiempito si, seguro. donde? ahí? mirando el mediterráneo que tanto nos ha contado el Nano? o nos vamos a la tierra de Fidel? a Perú, a París?
fué verla llegar con sus valijotas repletas de regalos y abrazarla fuerte hasta las lágrimas y ahí llorar, llorar por este año que tanto la extrañe, que tanta falta me hizo mi madre.
fué sentarme nomás a cenar y a repasar historias familiares de mierda, que su ex, que un basurón, que no sufras, que estás linda, que España tan bien te ha sentado, que linda madre que tengo, pero que ruidosa!

y así es, así es la vida lejos de donde vive tu madre. Se la extraña tanto, tantísimo, pero en apenas unos segundos es como si no se hubiera ido nunca, como si aun viviera a 10 cuadras de tu casa.
Esa leona que ruge, que pelea, que lucha. la misma que me saca loca en cinco minutos, me pasa también la receta de su budín y me manda mensajitos por el facebook.

La misma me habló una vez hace mucho de un tal Joaquín y hoy reza por ser abuela. Ella, ella y estos benditos quince días de amor, encontrazos y mil motivos para pelearla. los mismos que me hacen amarla.
Y admirarla.