con J de justicia (segundas partes)

Entre sueldo y sueldo que liquido, preparo, reviso y deposito, recibo un mail de la abogada; me tiembla el cuerpo y lo leo en silencio; me muerdo la boca, no puedo gritar y todo el mes de Febrero con los pinchazos me pasa en un sólo segundo otra vez por la cabeza.

Esto es una pelea, una pelea contra los obstáculos físicos, reales, es una pelea contra la angustia, contra el miedo, contra las dificultades económicas y por supuesto, también contra el sistema nefasto que maneja las "posibilidades"

Por supuesto que la obra social presentó una apelación que esta en curso y esto pasa a segunda instancia, se revisará todo el expediente oooooooootra vez y el tiempo pasa.... pero el juez (voy a buscarlo para ir a abrazarlo en persona!) ordena que nos den un tratamiento en el "mientras tanto" (se llama efecto devolutivo), entonces, hay que hacerlo para no perderlo.

Cuando sale la sentencia en segunda instancia, los 4 tratamientos originales que nos dieron puede cambiar, puede salir a nuestro favor y confirmarse, puede ser que se resuelva que sólo nos cubran el 50% o puede ser que se requiera un amparo extraordinario... pero eso se verá más adelante. Ahora es el ahora!

"Nuestro ahora" significa que nos van a depositar la plata para un tratamiento!!!!
Mañana tengo que llamar y el sólo pensar en enfrentarlos me sacude, pero así y todo salgo sonriente del trabajo, llego a casa y en apenas 15 minutos estoy haciendo mi caminata y sin darme cuenta estoy en Figueroa Alcorta y llorando... llorando de alegría!!!!!!!!!

y daleeeeeeeeeeee!

sigo caminando... descubrí que me gusta. Voy a paso firme y escuchando linda música. Mis piernas se mueven y mis pensamientos con ellas. Miro el cielo y pocas veces el reloj, todo lo contrario a lo que hubiera imaginado. Durante la semana se me hace dificilisimo... la cama me atrapa y el cansancio me gana.

Sin embargo me falta algo más, con caminar no alcanza para bajar los 8 kilos que tengo amarrados ni para mejorar mi estado, ni mi circulación que lo pide a gritos, ni para estar bien.
hago un análisis exhaustivo de todas las actividades físicas posibles:
gimnasio? mmm....no!
spinning otra vez? mmm...no!
nadar? carisimo la puta!
pilates? mmmm, dale.... podría, no?

Recorro el barrio buscando opciones y doy con una que cumple, es cerca, es accesible y hay turnos. sigo dando vueltas esperando no se qué. Me hago mate y me dispongo a bajar en soledad, la locura de estos últimos días de septiembre.
me encuentro con una noticia que me parte el alma.... yo? que carajo estoy esperando para tener una mejor vida??

Hola... si....? yo te había llamado ayer por unos turnos de pilates? Ah si, si... dale, el sábado empiezo, si, si, la misma... ANOTAME!

tiempo verbal? futuro simple

esta semana, moviiiiiiiiiiiiiiiiiiida! sacando fotos y volviéndome a quedar dura.
festejando los 38 años y esperando otro festejo más esta noche.
festejando la incipiente ley que asoma y rogándole a todos los santos que un poco el tiempo se detenga, yo pueda ponerme en forma, sanar de alguna manera lo que haya que curar y prepararme para lo que venga, una-vez-más!

no puedo dejar de hacer lo que tengo auto-prometido hacer: oficialmente debo empezar, accionar, hacer, sonreir, vibrar, adelgazar, caminar, no fumar, tranquilizarme y la lista sigueeeeeeeee.

pero hoy, esta noche de luna hermosa, sera para fes-te-jar!

todo en un futuro simple, un tiempo verbal sencillito, a ver si comienzo a conjugarlo, asi nomás, sin pensar mucho más...

los primeros treinta y ocho brotes

llega un 20 de septiembre y llega con primavera.
llega conmigo caminando, si, empezando a caminar sola y escuchando música.
vuelvo contenta. lo estoy haciendo! Se siente bien el cuerpo, atento, en movimiento.

Estoy intentando dejar que el brote crezca en mí, el brote de alegría, de pasarlo bien, de sentirme bien. y que venga lo que venga, porque estoy segura que puedo hacerle frente.
estoy segura que podré y que los próximos cumpleaños serán mejores que éste, pero que éste será muy lindo.
llega sacando fotos y espiando detrás de una lente.
llega la primavera cuando vos me abrazas fuerte y me levantas en el aire como una adolescente repleta de hormonas alteradas.
llega mi cumpleaños número 38 y esta bien, casi que arriba y lo celebro, celebro el crecimiento, celebro el estar viva, celebro los obstáculos porque ellos me están empujando a ser mejor persona de la que era años atrás.
llega el recuerdo de lo que ya no está, o de lo que aún no puede ser... pero celebro, porque estoy aquí contigo, porque sonrío, porque soy una mujer valiente, que ríe, que a pesar de todo, riega para que brote, para que siga creciendo la alegría.

la sangre brota

vengo bien. riéndome. sacando fotos y poniéndome encima una sonrisa como mejor prenda.
vengo con ánimo, con ganas, con entusiamo.
así como la lluvia repentina que cae en la casi primavera, así también me cae, (pero en la cabeza), los resultados de un estudio.
además de todas las complicaciones, parece que tengo una complicacion (extra) e incipiente relacionada con la trombofilia y la reputamadre que lo parió.

salgo angustiada.
se me moja la cara por llorar y por esa llovizna incansable que cae en las callecitas que rodean la facultad de medicina.

aun así y todo, le doy una vuelta mas.
Mejor saberlo que no saberlo.
Hay que repetir los estudios y ahí recién hacer.
mas hacer.
mas y mas.
hacer, sabiendo que lo estoy intentando todo. que algunas cosas me podrán demorar, pero nada detener.
y la sangre brota, para otra vez pincharse.
la sangre brota cada mes.
la sangre estará algún día revolucionada pero del lado de adentro de la panza.

confiemos que sí. No puedo dejar de confiar.

cuestiones existenciales en un dia de miércoles

Un día me puse a escribir, fue como una forma de liberarme. de expulsar, de confesar, de blanquear tantas ideas, sensaciones que tenia adentro, ahí, pujando por salir, alguna mas entera que otra, mas verdadera, mas honesta.
algunas salieron presas de la locura, de la angustia, de la tristeza que ahogaba... apretaba y ahogaba. muchas, muchisimas salieron a fuerza de felicidad, de alegría, de carcajada, de lujuria.

Vivir es esto, dejarlo salir, dejarlo todo. que crezca, que tome forma, a pesar de las trompadas, a pesar de las lágrimas saladas.
Vivir es ponerlo todo en juego, sin quedarse con nada para el después, para la salida. Es apostarlo, respirarlo, agitarlo absolutamente todo, sin darle paso al arrepentimiento, sin darle sitio alguno a la vergüenza, ni al rencor. Para que acaso?

Amar es casi lo mismo, es entregarse, cerrar los ojos y caer, caer a un abismo profundo donde la vida esta ahí, abrazando a otra vida, anhelando convertirse en otra mas.
Amar es amarlo todo, aun en la ausencia, en el mañana, en la noche mas terrible.
Aun sin tu presencia.

Duele crecer. Es como rasgar la tela mas hermosa, romperla, arañarla. Crecer es abrise a todo, al mundo, a lo que viene, a lo que azota y también a lo que acaricia.

Y encontrarse es disfrazarse de todo esto, padecerlo, disfrutarlo, gozarlo, estando, ahí, de pie sin deseo alguno de escaparse... es hacerle frente, ser valiente a pesar del miedo, es mirar todo a los ojos y finalmente, algún día, poder brillar...

la casi, casi... primavera

Este sera un mes movido, no solo porque se avecina mi cumpleaños, sino porque aun seguimos buscando donde mudarnos, la dieta esta a la mitad, el gimnasio o la caminata sin arrancar, pero yo me siento mejor.
Casualmente,(?) me quedo dura de la espalda y me debato entre tomarme las 72 hs que me dio el médico o si ser heroína y volver a la oficina, por las dudas, vio?

Vomito algunas cosas en terapia que a los dos nos dejan agotados, confieso que le he declarado la guerra a la tristeza, le digo cuanto lo amo, lo bien que me hace dormir entre sus brazos.

Intento aprender y entender que si, que me voy a convertir en mamá pero sin dejar de ser mujer, ese lugar que tanto me cuesta conquistar.
Intento aprender y disfrutar del estar sola como ahora, de no cuidar a nadie excepto a mi misma.
Disfrutar el sol que cae ahi, detrás del lente, y yo tratando de congelar ese momento, mirandolo todo con ojos nuevos, sonrientes, asombrados.

La primavera esta vez también sera diferente a lo pensado, pero que importa?! Será hermosa!
Lo sé, voy a poder, si, yo! la misma que estuvo llorando este largo y gris año en una cuasi estación monotematica, hoy tengo ganas de salir, de sacar la cabeza, tengo ganas de reírme, de cuidarme, de hacer algo distinto para sentirme diferente.

Si, yo.
Yo, buscando la mejor versión de mi.
Yo, esperando florecer de la mano de la primavera.