el otro? no, yo

De que hablo cuando hablo de postergación? de la propia.
De dejar de hacer cosas para mi, comprarme cosas para mi, satisfacer mis propios deseos, siempre anteponiendo al otro.
Con razón me sale dirigir al otro, o hablar de lo que tiene que hacer el otro.
Es mas facil eso que ocuparme de mi.

Es mas fácil dejar pilates porque "la plata no alcanza" que pelear con él porque esta sin laburo.
Es mas fácil quejarme de que no puedo ir a caminar porque estoy cansada de trabajar todo el dia, que hacerlo, que ocuparme.
Como me cuesta ocuparme de mi!!

Tanto tiempo intentando satisfacer al otro para que me quiera, para que me necesite, para que no me abandone, que me olvido ocuparme de mi.
Ese otro puede haber sido cualquiera, incluso la familia.
Claramente es (o fué) la forma de relacionarme que tengo.
Por eso, cuando el otro se encuentra con un "NO" de mi parte, es increíble, es todo sorpresa, como puede ser posible si ella siempre esta?

Mis primeros 40 están al llegar.
No tengo ni los kilos de menos que quería,
No tengo ni el ticket de avión como planeaba,
ni la fiesta preparada, ni la barra de tragos, ni el dinero para hacerla.
No tengo un hijo como hubiera querido, ni ganas -por ahora- de seguir intentando.

Que tengo?
Que cambiar.
Hacer pero para mi.

Empezar a tachar los pendientes en mi lista, en esa que dice "YO" en el encabezado.
La vida sigue y pasa. Pasa todos los días un poquito, todas las horas se va un cachito de tu vida, de la mía...

Mientras tanto la parte laboral sigue agobiando (tema aparte); la ciudad me sigue haciendo (demasiado) ruido, el cansancio me cansa, el ojo izquierdo hace días que me late, la cabeza me da vueltas y tengo ganas, tantas ganas de encontrarme con mi otra parte que en esta ya no me reconozco más.

des-embarazarme

Retomo terapia después de las merecidas vacaciones de mi analista.

Le cuento que ando a mil con los trámites de mi madre, que detecto conductas no tan buenas de la familia y que me corro de ese marco donde no quiero estar.
Le cuento de la postergación, de esperar un mes más, de que quiero otra vida, de no tanto trabajo, de tanta ciudad aplastante, deliro un poco, verborrágica.... le digo que si tuvieramos un hijo, eso no limitaria la vida, sino que la abriría y le hago un ademán revoleando las manos en un gesto de amplitud.

Le hablo, le digo que una vez adultos, todos queremos diferenciarnos un poco de nuestros padres, de aquello que no nos gusta, de la culpa mañosa que no deja vivir en paz.
Le hablo del "día en que yo tenga un hijo..." y le cuento que sueño algo... la voz de una chica del otro lado del teléfono me llama para darme el resultado de la beta y me dice "si"
yo le respondo: "te fijaste bien?, no puede ser, fijate bien"

A medida que lo voy relatando me voy riendo, mi analista me sonríe:
"primero desembarazarse del no puedo, verdad?"

y daleeeeeeeeeeee!

sigo caminando... descubrí que me gusta. Voy a paso firme y escuchando linda música. Mis piernas se mueven y mis pensamientos con ellas. Miro el cielo y pocas veces el reloj, todo lo contrario a lo que hubiera imaginado. Durante la semana se me hace dificilisimo... la cama me atrapa y el cansancio me gana.

Sin embargo me falta algo más, con caminar no alcanza para bajar los 8 kilos que tengo amarrados ni para mejorar mi estado, ni mi circulación que lo pide a gritos, ni para estar bien.
hago un análisis exhaustivo de todas las actividades físicas posibles:
gimnasio? mmm....no!
spinning otra vez? mmm...no!
nadar? carisimo la puta!
pilates? mmmm, dale.... podría, no?

Recorro el barrio buscando opciones y doy con una que cumple, es cerca, es accesible y hay turnos. sigo dando vueltas esperando no se qué. Me hago mate y me dispongo a bajar en soledad, la locura de estos últimos días de septiembre.
me encuentro con una noticia que me parte el alma.... yo? que carajo estoy esperando para tener una mejor vida??

Hola... si....? yo te había llamado ayer por unos turnos de pilates? Ah si, si... dale, el sábado empiezo, si, si, la misma... ANOTAME!

escenas, miedos y nudos

en la sesión de terapia sale esto de las "escenas temidas".
Que él se vaya con otra, que me deje por otra que sí se cuide, que sí haga gimnasia, que no se queje... que sí pueda embarazarse.
se hace un silencio pesado entre las dos apenas termino de decir la ultima letra.

Temor terrible de convertirme en todo eso que aborrezco, una mina rompe bola e insoportable que no para nunca.
Aparece la escena temida de no ser mamá.

porque no puedo verme mamá? porque no puedo imaginarme, así, ves? con la pancita creciendo? y le hago ese gesto típico redondeando una imagen inflada en el vientre.
recordamos juntas aquella vez que alguna vez le relaté y yo casi una nena, hacia el mismo gesto y lloraba mientras me duchaba.
lloraba como lloré tanto tiempo después de "ese" momento.

será que no me perdoné nunca?
será que además del problema físico, que ya es un hecho, hay algo anudado ahí? ahí, en el pasado, que no me permite pensar positivamente? que no me deja mirar el futuro de sí ser mamá?

de ahí la bronca.
de ahí la tristeza.
de ahí el miedo a no ser nunca una mujer embarazada.

salgo y voy camino al trabajo.
el día mas frío del año y yo con la cabeza en llamas.

con el sudor de mi frente

mientras pedaleo, transpiro y siento que puedo, que voy bien, que mejor que vine a la clase, que estoy contenta porque pude vencer mi vagancia, mi poca voluntad.

mientras pedaleo, siento que dejo atrás el día y sus miserias, que cada vuelta es una más que me acerca a estar mejor, aunque termine destrozada, dolorida.
voy dejando atrás la locura y mientras me miro en el espejo veo mi cara casi sin aire.
pienso en mis celos, en su estreno, en como manejar mis arrebatos.
en seis meses no tendré el premio al culo perfecto pero mi cuerpo seguro habrá mejorado y con él mi ánimo, mis inseguridades y mi estima.
estar mejor incluso con el sudor de mi frente.

aunque me duela todo, aunque crea que no pueda porque siempre me acostumbre a no poder con esta parte y se me hizo hábito.

pedaleo y me repito una, dos, mil veces que la queja se puede hacer carne.
entonces que la carne pedalee para que la queja se vaya y venga, por fin, la alegría de sentirme mejor.

el lunes... empiezo

8am me esperan para ir al gimnasio.
promesa personal: acabar con la resignación.