como deshacerse de lo viejo, y no quedarse en el intento

respiro. hondo respiro.
me prendo un cigarrillo y detengo un segundo toda mi locura cotidiana. me siento a escribir y todo de repente esta en pausa. Por un rato todo queda detenido a estas palabras, a entender donde estoy? para donde voy?
los "porque" me sobran, ahora es tiempo del "como".

Después de toda tormenta, llega el momento de la calma.
El hogar esta en calma. De a poco me voy acostumbrando a llegar y que la casa este vacía. Él prepara sus próxima funciones y yo, bueno, para que negarlo? me inflo de orgullo por su lado artista, mis celos me torturan un poco y lucho para que eso no me impida disfrutar-lo.

Corto espejitos de colores y desenpolvo pinceles, papeles... armo el bolso para volver a mis recién estrenadas clases de spinning, a que me duelan las piernas por intentar cuidarme, quererme un poco, cambiar esta versión de fémina resignada que en cierto punto detesto y que no se trata ni mas ni menos que de mí misma.

El me abraza fuerte, me mira de esa forma que sólo él sabe hacerlo: cómplice.
Grita gol y me busca para apretarme contra su cuerpo.

A veces, me siento una imbécil que solo ve la falta, la carencia.
Un giro de algunos grados me permitirá ser feliz? Cambiar el chip? el discurso?
No.
Hace falta cambiar, yo debo cambiar y todo lo que no está llegará, de una forma u otra. O será una panza que crece, o sera un hijo del corazón, unos papeles que me hagan madre. Llegaran animales en una casa grande, un poco de pasto para pisar descalza, paredes llenas de dibujos, espejos que me devuelvan sonrisas.
Será remando, o pedaleando, será que es cuestión de deshacerse de lo viejo para recibir lo nuevo, lo inesperado... la vida misma.

Mi deseo es volverme deseo.
Volverme risa.
Pasar el invierno para renacer una vez más.

a ver que podemos hacer para ayudar

este chiquitin necesita ayuda.
Yo creo que si lo difundimos, capaz tiene la fortuna de encontrar una casa donde lo quieran de verdad!

Lo que tenga que ser, que sea!

Ya estoy en la mitad de esta carretera
Tantas encrucijadas quedan detrás...
Ya está en el aire girando mi moneda
Y que sea lo que
Sea

Todos los altibajos de la marea
Todos los sarampiones que ya pasé...
Yo llevo tu sonrisa como bandera
Y que sea lo que
Sea

Lo que tenga que ser, que sea
Y lo que no por algo ser
No creo en la eternidad de las peleas
Ni en las recetas de la felicidad

Cuando pasen recibo mis primaveras
Y la suerte este echada a descansar
Yo mirar tu foto en mi billetera
Y que sea lo que
Sea

Y el que quiera creer que crea
Y el que no, su razón tendrá
Yo suelto mi canción en la ventolera
Y que la escuche quien la quiera escuchar

Ya esta en el aire girando mi moneda
Y que sea lo que
Sea

la puerta al paraíso

-Hola loca de mierda!
-Hola mi amor!
-Sabias que te amo, no?
-Sabia. Pero decimelo de nuevo por favor.

me tiro al fondo a ver si asomo

almuerzo juntos mediante, día franco de prepo y a desenpolvar los vidrios y espejitos de colores.
hay que llorar y sacar la bronca esta que esta encarnada. hace un año que estoy triste!!? si, mas de un año.
me cansó mi cansancio.
me entristeció mi tristeza.
me cansé de esta versión que enfoca siempre en lo que falta.

me tiro al fondo.
despacito, despacito, asomo a la superficie una vez más.
una y otra vez más.

hasta el fondo parece que no paro

me tranquilizo y me vuelvo a enloquecer.
paso un dia del padre tranquila, con mis abuelos y mi viejo. tranqui, vamos bien, el día es lindo. se caga: vuelvo discutiendo con mi hermana, manipuladora y dictatorial como pocas. me cansé de conciliar y no decir nada para dejar a todos conformes.
Lo lamento.

me tranquilizo y me vuelvo a enloquecer.
disfruto de mi soledad mientras marido se va a una reunión con gente de teatro. hace tiempo acordamos que no voy a ciertos lugares y con cierta gente que me irrita. para que? no tiene sentido pasarla mal, y lo peor de todo, hacerle pasar a él un mal rato. bien por mi, actitud madura, saludable.
me caga el feriado ver una foto con una conchuda abrazándolo.
se lo digo, por supuesto. como yo voy a callarme?
exploto. lloro, grito, mientras él me consuela diciendome que me tranquilice, que nada es lo que yo invento. le creo, yo se que es una exageracion, pero me enervo de manera descomunal.
mientras tanto mis ratones crecen y me siento la más boluda del universo.
la más pelotuda por volverme loca a cada rato, por no respirar más hondo y darme cuenta que hay otra cosa, que debo poner la atencion en otras cosas.
Se trata TODO de otra cosa más importante; dejarme de boludear una puta vez por todas y ocuparme de mi.
OCUPARME DE MI.

caigo enferma.
que previsible soy.

asi voy, asi estoy

En días como hoy es cuando mas las extraño.
Estaba rayada, me ponía las zapatillas, a ella la correa y a caminar las dos, a olvidarme de todo por un rato: a caminar y a no pensar.
O era una siesta abrazada a Cleo, mientras él estaba en otra parte.

Hay bronca. Hay quilombo en el conventillo. El dice que haga, que afloje, que yo sonría. Yo no puedo, estoy cansada y honestamente no puedo.
El me dice que acepte que otro me ayude, que lo hace desde el amor y yo, le creo pero no puedo accionar.

En terapia trago el llanto contenido. Digo que me siento "sola", sola de mi mamá, de Ani que ya no esta, de una amiga que ni me llamo para decirme "che, hablemos". Sola de esa energía femenina que te abraza y te dice que te entiende.
Almuerzo con mi viejo, se lo cuento y lagrimeamos los dos. Me acompaña, me abraza, me dice cuanto me ama.

El también me lo dice seguido, me hace reír con cosas cotidianas, me dice que no podría haber encontrado mejor esposa, que estoy loca pero que me ama así, piantada.
También grita como yo y la casa vibra.
Me voy a dormir sola. No quiero pensar, ni mirar, ni escuchar. No quiero siquiera llorar.
Varias veces he pensado en no escribir mas. Estoy cansada también de estar entristecida, apagada.

Tengo ganas de ser la de siempre, de reirme, de hacer todas esas cosas que estan ahi, anotadas como pendientes.
Tengo ganas de la panza, de dar la teta, de que alguna vez sea mas sencillo.
Ganas de dejar la queja atras.
Ganas de escribir otras tantas cosas.

adiós José!

El viaje no termina jamás. Solo los viajeros terminan. Y también ellos pueden subsistir en memoria, en recuerdo, en narración... El objetivo de un viaje es solo el inicio de otro viaje.

puto lindo

cuanta verdad Fernando!
la verguenza, (lo que dice la verguenza), es otra cosa.

hija

entre la lluvia y la humedad dejamos a mi madre en Ezeiza. con bronca porque se va lejos. con tristeza por la despedida. Volvemos con mi papá. Cuanto tiempo hacia que no estábamos los cuatro juntos! Solos! sin otros personajes en medio.
Que elecciones de mierda que hizo mi madre! siempre detesté a quien fuera su pareja durante casi 25 años. un imbécil. Y ella se va lejos para estar mejor?
y yo me quedo sin mi madre por tantos meses otra vez?
es una historia larga, tanto que casi pierdo energía en tratar de escribirla.
No tiene caso. Es SU vida y cada quien hace lo que puede con lo que le toca.
de repente mezclo una cuota de piedad con la bronca que me produce verla llorar.

Vuelvo a casa con ravioles ricos para comer con mi marido y mientras chapoteo con mis botas de lluvia pienso que bien que hice algunas elecciones, que paz hay en mi hogar naranja, que bien que hice en irme tan chica de esa casa, pienso que puedo sostenerme a pesar de mis dolores, de mis angustias, que estoy acá, en mi mundo sin necesidad de tomar ningún avión, aunque mil veces necesite a mi mamá que me arrope y me beses antes de dormirme.
Crecer es esto. la mezcla absoluta de las contradicciones entre madre e hija y seguir amándonos pese a todo.

el (mientras tanto) de la vida

cada día que pasa, cada mañana al despertarme y veo el sol atravesando el vidrio de los ventanales, pienso exactamente lo mismo: "no quiero trabajar mas en relación de dependencia"
tengo los mil y un motivos para seguir haciéndolo; que la obra social, que la plata, que la mar en coche y arriba del coche que va en la mar, las responsabilidades contraídas, las obligaciones, los impuestos y el maldito alquiler.
me visto y sigo pensando, en las tantas horas que hay que dejar en el trabajo, hago números en mi mente del tipo 8 horas por día, por mes, por año y ahí es cuando termino de volverme loca.
ahí es donde la angustia mañanera me termina de ahorcar y me repito como un mantra que es "solo un trabajo" que es una suspensión de mi vida que dura ocho horitas, y así voy piloteando la NO VIDA:

engañándome.

el mezcladito me enciende

voy a hacer pis y desde atrás de la puerta del baño los escucho.
escucho la risa amplia de mi papá, la imparable metralleta del hablar que tiene mi madre, mi hermana absoluta con cada comentario, una versión de Amelie un poco desanimada. escucho el descorche de un vino reservado en las manos de mi marido que me ha hecho un guiño cómplice durante toda la noche.
sigo escuchando mientras me lavo las manos y me miro al espejo; MI familia; esta mezcla incongruente a veces y repleta de afecto y abrazos casi siempre.

tengo el delantal nuevo que viajó desde Málaga, las manos tibias de amasar para ellos, para recibirlos, tengo la sensación de estar donde tengo que estar, aún cuando siempre siento que me falta "algo".

brindamos una vez, y otra, por estar vivos, por estar aquí, por las cosas que se acabaron y por las que esperamos llegar. Brindamos por esas lágrimas que también asoman cuando uno menos lo tiene preparado. Levanto la copa y brindo; pido porque el abogado no se que cosa quiere decirme mañana que hoy resulta ser una confusión del perito medico y la reputa que te parió, que ya no tengo trompas, que no me sugiera un expendiente que me "las extirpe" cuando ya hace casi un año que no las tengo.

tengo un mezcladito encima impresionante; miro el cielo, sonrío, tengo fé y esa cuota de esperanza cuasi monotemática que me habla siempre de lo mismo. luchando adentro también (con)vive esa espantosa realidad que me dice que aún no, que no se puede, que la plata como, que cuando, que me la banco y me la dejo de bancar.
todo al mismo tiempo. todo en un solo frasco, todo mezclado y combinado.
una madre imparable que ya casi se va de nuevo al otro lado del mar, y que la extraño y que mejor esté alla que sonríe más, un padre renacido desde el dolor y que cada día me dice un "te quiero", un esposo que me empuja con un "dale, dale, dale Dani", una pila de recuerdos, imágenes, sensaciones que me ahogan y al mismo tiempo me sacan a flote.
un mezcladito que me inunda, me envenena, pero también me enciende.

Las estrellas ahí detrás, el pelo despeinado, el rictus en la boca más de lo que quisiera.

El otoño mezclado dentro de mi y yo... barriendo hojas.
No quiero ser otoño.

la que no falla

que me pasa que estoy tan seria?
me miro al espejo y veo mis arrugas, las canas insistentes que salen por debajo del flequillo negro, las botas nuevas que estan ahi, intactas y con las suelas limpitas todavia.
que me pasa que al volver a casa, camino mirando el piso? porque no disfruto del otoño que tanto me gustaba?
como duele la tarde caer! la oscuridad al abrir la puerta y no hay nadie mas que me espera, ni una, ni la otra. y yo en el medio extrañandolas horrores.

que pasa que esta energía no encuentra donde fluir, donde alojarse...?

soñé cosas feas, me desperté varias veces y con el brazo adormecido, con una especie de tristeza que no es tal pero que a veces lo puede todo.
no paró en todo el día de rebotarme un eco en la cabeza:
"y yo?" "cuando es MI momento?"


me vino.
indiscutible y religiosamente, me vino.

grandes verdades cotidianas

algunas cosas me rompen SOBERANAMENTE las pelotas que no tengo.
ésta, también soy yo.