Un paso más cerca

Ayer, con la casi llegada del mes que mas amo, también llegó ese "primer paso" juntos.
Algo lindo que me moviliza desde lo más profundo, tiene color de anhelo, de esperanza, de posibilidad.
Todo es distinto aunque sea "parecido".

Que suerte tengo aunque el miedo me agarre en los sueños!
Me zambullo de cabeza y sin respirar... hoy, tengo una red que me sostiene y me abraza mientras me sacudo dormida.

será, será, será... como sea, pero SERÁ!

el día a día

De a poco me voy acomodando... sigo preocupada porque las cosas salgan bien en este trabajo nuevo donde trato de ponerme en órbita, optimizar el tiempo y realmente irme a horario.
Camino bastante y compenso mis faltas al gimnasio, pero llego a casa con unas ganas locas de abrazarlo.

Siempre lo mejor es volver y encontrar el mate calentito, los gatos ronroneando como dándome la bienvenida y él... su sonrisa de que todo, todo va a estar bien.

...Que mas necesito para mi día a día?

y...yo?... para cuando?

Fue una semana rara... entre ganas de salir corriendo, y otros días más tranquila... viendo el día a día.
El viernes estuve de buen humor, algo sensible... llegue a casa y sin proponerlo, conversamos bastante sobre nosotros mientras decidíamos que comer... escuchamos tango y nos besamos muchas veces mientras la tarta se quemaba en el horno.

Con él soy feliz.
Me siento tan protegida como en mi vida lo había sentido. Y no exagero.
Me siento amada y hace su mejor esfuerzo para entender todas mis locuras. Me escucha, me abraza, me mira y no se como, pero siento que todo lo que me vino sucediendo, toda esta vuelta enorme, fue ni más ni menos para llegar a esto. 
No tengo duda.

Unos amigos nos dan la noticia de que esperan otro bebé. 
Un poco preocupados por la falta de trabajo y porque no fue un niño buscado.
Ella me mira, me abraza "me siento tan culpable, pensé en vos todos estos días"
A mi se me anuda la garganta y no me sale más que abrazarla fuerte, honestamente feliz por la noticia, por estos nuevos amigos, por el momento compartido.

Nosotros nos miramos y como una tonta, en un impulso, cuento en voz alta, que tenemos fecha para ir a una clínica, y bla, bla, bla. Mientras hablo siento que lo comparto como no sentirme... menos?
Y yo? cuando voy a dar la noticia de que estoy embarazada?
Por un instante, me siento una estúpida, por dentro siento pena de mí misma. 
Vuelven viejas sensaciones del "porque a mi?"

El me mira, me sonríe, sus ojos me dicen todo mientras se abraza con su amigo sin decir nada. 
El esta contento. Por sus amigos y por él mismo.

Al día siguiente me despierto llorando, acongojada, no puedo ni hablar de tanto llanto.
El me abraza, me besa, me aprieta contra su cuerpo... alcanzo a oír que me dice que me quede tranquila, que todo va a estar bien. 
Tengo tanto miedo, lo escucho y solo puedo abrazarlo.

Me aferro a su cuerpo como si abrazara a esa sensación de lo "posible", como para no soltar la certeza de saber que toda la vuelta enorme de la vida, nos haya servido para encontrarnos, para que esto NOS suceda juntos...

Desde lejos... sí se ve

Mientras me tomo unos mates y Fellini duerme, haciéndome compañía... cae la tarde en casa.
Se escucha el sonido de la estufa entibiando la casa y la luz del día se va apagando de a poquito...

Hace días que pienso en escribir y aunque me SOBRA el tiempo, no me detengo a hacerlo.
En cambio voy hablando sola mientras cocino, mientras limpio o muchisimo más, mientras me baño.

Ya conté que hablo con los gatos como una desquisiada, pero no me importa.
Me escuchan y a a pesar de que crean que estoy loca, estoy convencida que un poquito... me entienden.
(mejor que nadie yo creo...)

Estos últimos días termine de sacar lo que existía en esta casa del pasado.
Había una caja dando vueltas, repleta de papelitos, algunas fotos y en una cuota de cinismo, también fue a parar el muñeco de la torta de casamiento.
-Y si, ya que tenia que enviarle lo que quedaba... que el "muñeco" también se fuera con él.-

Me tome el inevitable trabajo de "limpiar" la computadora de miles y miles de fotos compartidas.
Hay algunas cosas que no se borran más, es obvio, pero aunque sé que se cerró una puerta hace más de un año, a veces repaso ciertos detalles en mi mente con una claridad absoluta.
De todo lo que paso, de todo el dolor, de aquellos años felices donde yo... no sé, confiaba, creía, sonreía.

Es como ver una película sabiendo el final, o de atrás para adelante.
Ahora entiendo porque yo sostenía,
ahora entiendo tanto,
hoy entiendo que distinto es el amor desde otro lugar...
No porque sea mejor, sino porque si podemos, si tenemos la dicha de aprender del dolor, hemos aprendido también a elegir diferente.

Yo estuve 15 años con una persona que se amaba más a si mismo que todo lo que pudiera pasar a su alrededor, amaba profundamente su lugar de comodidad y yo, funcionaba medianamente bien en ese circuito.
El día -porque hoy tengo tan claro cual fue ESE momento- en que el primer médico me dijo que iba a emprender un camino difícil para ser mamá y yo lloraba en una sala de espera.... ese día en que dejé de mirarlo, ese día se empezó a morir todo.
No lo culpo.
Hicimos lo que pudimos hacer con quien éramos en ese entonces.
No pudimos aprender a estar juntos siendo felices de otro modo.
Eso yo creo que es el fin del amor.
Después vino la desconfianza, ó las dudas de su fidelidad.
Pero lo peor? Que fuera desleal en no acompañarme... en no sostenerme cuando más me hacía falta.
En que yo llegara cansada del trabajo y él estuviera durmiendo la siesta.
En las miles de noches en que me iba a dormir sola...
Eso.
El fin del amor como yo lo entendía.



Hoy, con las cicatrices encima, estoy aprendiendo a vivir otra cosa.
Hoy, tengo un compañero, pero alguien que me ACOMPAÑA de verdad.
Hoy entiendo lo que es emprender el viaje JUNTOS.
Hoy, cierro los ojos sin darme cuenta cuando me abraza.
Que lindo se siente ser feliz después de todo.

Que bien se siente estar donde siempre quise estar!

Estar en PAZ

Pude escribirle, pude pedir que cuidáramos con respeto lo vivido aun en ese pequeño detalle de compartir fotografías en un mundo virtual.
También podría haber sucedido caminando por la calle, es cierto.

Lo bueno es que el intercambio fue bueno, entendiendo que cada quien sigue con su vida.
Lo quiero profundamente y sé que él siente lo mismo.
Aunque ese amor hoy tenga otra forma.

No quiero quedarme ni con broncas, ni con rencores, ni con arrepentimientos de ningún tipo... sensaciones que no hacen mas que enfermar y pudrir el alma.

Quiero andar ligera por la vida.
Sin asignaturas pendientes,
habiendo dicho las cosas que sentía,
habiendo llorado lo que necesitaba ser llorado.

Me siento en paz, aun con aquello que no fue jamás.

Amanecer

Es de noche todavía y la habitación apenas esta en penumbras.
Escucho sus movimientos; va y viene al baño, acomoda su ropa de trabajo mientras pone la pava para los primeros mates.
Sé que va a venir a acurrucarme antes de irse... sigo con los ojos cerrados y disfrutando de esos minutos entre dormida en la cama que ahora, me parece enorme sin su cuerpo.

Le da de comer a los gatos, les habla bajito y me trae el celular
"Te aviso cuando llego"
Como cada mañana, estiro los brazos desde donde estoy y lo abrazo, aun dormida.
me besa, me da los besos mas lindos y me repite que me ama.

Le pido que se quede, me repite que se le hace tarde.
Me vuelve a besar mil veces más.
Escucho el ruido de la puerta y Fellini viene a dormir conmigo, Kika viene después.

Cada mañana, desde hace más de un año es la misma rutina.
A veces no puedo creer semejante fortuna cotidiana.
Simple.
Amanece y me siento amada.

De que me quejo?

Las palabras... se las lleva el viento?

En repetidas ocasiones hablamos de hablar.
Si, así como se lee.

Yo soy puro temperamento, pura pasión, para todo, TODO lo que hago y me encanta hablar, sacar lo que tengo corriendo por dentro... lo bueno... lo malo.

Él es callado, reservado, observa en silencio y le cuesta expresarse con claridad para no enredarse con las palabras; un poco porque no fue preparado, otro por su historia familiar, pero básicamente porque él es un "hombre de hechos". Así se describe a sí mismo.

Es cierto, puedo decir que está siempre con su abrazo, con su beso por mas dormido que estemos, su "te amo mi amor".  El esta para ayudarme a cocinar, a hacer las compras, a colgar la ropa, a recibir amigos, a sonreír cuando hay algún plan a pesar del cansancio que trae el trabajar a tiempo completo.
El está para los planes y para esos proyectos que me sacuden el alma porque me cuesta creer estar planeando de nuevo.
Esta para abrazarme, para acariciarme los pies mientras miramos una película... está.

Yo le reclamo que se exprese, que me diga, que me haga saber.
Quizás pienso que esto es demasiado bueno para que sea real?
Necesito sus palabras para que?
Para confirmar que cosa?

Es verdad que las palabras se las lleva el viento... que las cosas que quedan de verdad son otras.
Me pregunto aun sabiendo algunas respuestas a mis idiotas preguntas.
Cuestión femenina?
Necesito más?
O sencillamente a veces cuesta creer que todo salga bien?

Que ironía lo que estoy escribiendo después de haber batallado tanto!
Mi maldita costumbre de ver lo que "falta".... eso me decía mi ex y me resuena como un relámpago por dentro.
Una señal de alarma.
Una señal que me dice que me deje de joder.

lo inesperado de las cosas

Ayer sábado me dispuse a pasar un rato distendida con el propósito de aflojar la ansiedad que tengo encima desde que me confirmaron el nuevo trabajo.
Unos amigos vinieron a casa, armamos una picada y brindamos por el mar que pronto visitaremos (sí, me dan unos días de vacaciones!!!) y por lo nuevo que está por comenzar.

Como todavía no estaba lloviendo, se nos ocurrió pasear un rato antes de cenar.
Lo inesperado de la vida, ahí delante mio.
Con la nena de estos amigos a upa, en medio de toda la gente, lo vi. Estaba él, ahí, parado, tan estático como yo y mirándome fijo sin poder creer... cruzarnos.

Nos saludamos entre incómodos y sorprendidos.
Lo vi y de repente todo se paso en un segundo por mi mente.
Fue como ver mi futuro pero sin él,
todo lo vivido,
fue agradecer estar entera, de pie, dar gracias por el presente en el que estoy parada.

Esta... como decirlo? mas flaco, pinton como siempre, pero... que extraño que fue, que momento mas extraño!
Atine a decirle que "hola, como estas?" "que me voy que estoy con unos amigos", "que hable con la abogada, que como estas?"
El se limitó a responder que "hola, que sorpresa", "y esta nena...?", "si, entiendo", "aca estoy, viendo que hago de mi vida".
Chau, que sigas bien y de repente desapareció.
Como desaparecieron los quince años compartidos?

Me quede temblando.
Creo que también estaba con alguien... me parecio eso, pero de puro amor propio supongo.
Y sí, la vida sigue, para mí, para él.

Creo que no estamos nunca preparados para el adiós,
nunca pensamos que un amor puede terminarse...

Que nada es para siempre,
pero que siempre se puede volver a empezar.