De la poca lucidez y los melones

Es difícil explicar bien como me siento.

Por momentos me gana la carga emotiva y escupo palabra tras palabra que quizás queden ahí, guardadas para siempre.
Por momentos tengo cierta lucidez (digo cierta, porque es poca), donde respiro e intento ver todo con otros ojos.
Pero... a quien engaño? ojos nuevos no puedo tener y a veces la mirada esta demasiado contaminada, demasiado cargada. 
De mis quejas, de mi cansancio, de mis miserias ya estoy tan harta que ni siquiera escribirlas puedo.

Cuando hablo de incondicionalidad es porque sale en terapia que soy una persona que siempre esta ahí para dar, dar, dar, dar y seguir dando hasta que pum! me quedo vacía!
El otro no responde como yo, se agranda el hueco, y con el agujero sobreviene la angustia.

No es fácil ser yo.
Soy una mujer combativa, reaccionaria y de pocas pulgas. Quien me conoce bien lo sabe y también soy presa de mis propias criticas porque... quien "hace" todo el tiempo, dificilmente pueda correrse de lugar para que el otro "haga" también.
Esto que es? otra especie de descargo?
Seguramente.

Mi familia siempre se apoyo en mi.
Yo voy, vengo, corro y resuelvo.
Mi marido también. El se acomoda en que yo puedo, en que yo hago, en que yo resuelvo.
Y entre nosotros.... no es tan así.
NO PUEDO MAS.
Ni con el jefe abusivo que tengo y que no puedo mandar a la mierda porque hay que pagar las cuentas.
No puedo mas con un agujero que nunca termina de llenarse y que se llama "maternidad".
No puedo mas remar y remar y remar y creer(me) que las cosas pueden ser diferentes aunque sí, puedan serlo.
Quiero un hombro donde llorar tranquila, quiero que me digan en el oído, casi como en secreto que todo va a pasar y yo de veras creermelo. Pero eso tampoco pasa.
Mi marido es un gran tipo, lo amo con toda mi alma, pero como buen artista (?), es un gran ombligero. El se embarulla en sus cosas y a veces, como claro, yo "puedo" con todo!, quedo ahí, como esperando una respuesta o un "yo me ocupo" que nunca llega.

Lloro en terapia.
Lloro de bronca.
De impotencia.
Me asaltan unas ganas tremendas de apretar el "OK" y sacar un pasaje online vaya a saber donde.
Porque esto también pasa en mi vida.
Esta también soy yo.
La cosa perfecta donde todo se resuelve con un beso no existe.
También se grita, se llora y muchas veces también se traga bronca.
Quizas este atravesando la crisis de los cuarenta que están ahí, llegando.... quizás sea un momento de quiebre con mi marido, quizás tenga que (una vez más) tocar fondo para volver a la superficie sacando burbujitas por la nariz esperando el "aire nuevo".

No lo sé.

Sé que necesito descanso.
Necesito cambiar de vida.
Necesito otros proyectos y otra forma de ganarme el dinero.
Sé que no necesito ser madre biológica para unirme en un lazo indestructible con un niño.
Lo sé y lo tengo bien presente, pero hoy no puedo más.

Tal vez mañana despierte con otras ganas, y vuelva a seguir remando. Probablemente.
"Los melones se acomodan con el carro andando", o algo así...
Solo que el melón, lo tengo un toque estropeado.