asi será

me despierto tranquila.
Sé que es tarde pero tranquila me baño y desayuno. la gata tiene calor, descansa sobre el futon y me mira fijo. ella sabe. sabe que su dueña esta loca. un poco loca de felicidad por haber tomado semejante decisión, por atrevida la quiere, por generosa. y también me quiere por temerosa, porque en definitiva somos las dos asi.

tranquila desayuno y miro el verde de los arboles, espío a la paloma "madre reciente" del árbol de enfrente y la veo alimentando su pichón. me emociono. así de boluda a veces soy. me doy cuenta que anoche soñé que daba la teta.

Soy parte de esto que se viene, hay -y se que lo habrá- un antes y un después de este momento pero me entrego. no quiero pensar más, solo entregarme.
hoy vamos en busca de la medicación, esos nombres raros que se mezclaran como una pócima mágica para que todo funcione como debe ser.

Hoy, y mañana, y pasado mañana, y lo que viene, cambiaran el curso de nuestras vidas. definitivamente, de una forma y otra así será.

en la busqueda de:

PUREGON, PREGNYL y ORGALUTRAN
tan caro era estimularse???

Realidad nro.2: Yo puedo

de repente me doy cuenta que conozco de términos y siglas medicas en fertilidad. sé los nombres de los medicamentos y lo que significa la "crioconservacion". Sé nombres de médicos y pareciera que vas metiéndote en el mundo de los que "tuvieron que pasar por esto"
llamo a donde se supone que es el mejor precio de mercado(?) para comprar lo que necesitamos, vamos por ese primer paso, y hablo con el chico que me atiende como si se tratara de un ibupirac.
me arroja displicentemente una suma tremenda

-"eso sale??"
-"eso"
y punto. no hay mas que preguntar.

corto y llamo llorando a marido que trata de calmarme. hacemos numeros, lloro, él me dice cuanto me ama, que me tranquilice, que todo va a estar bien.
siento una presión enorme, una responsabilidad gigante.
una parte de mi quiere entregarse confiada al universo, a lo que viene, a la buena onda, una parte de mi quiere vibrar de alegría por lo que viene.
la otra esta asustada.

quiero releer esto en un año y tener un crio durmiendo cerca.
que esta posibilidad lo haga posible. es lo único que anhelo.
me preparo mate y mientras escribo me repito como un mantra:
yo puedo
yo puedo
yo puedo ser mamá.

realidad nro.1

es un hecho: tengo claramente 28 dias antes de comenzar.
el 14 de febrero, si todo sale bien, sera la ultima vez que por nueve meses, me visite la colorada.

Empezamos.

Señores y Señoras (y vos cigueña estate bien atenta!!):

EMPEZAMOS

y si en una de esas...

insoportable es el dolor de ovarios que tengo en este mismísimo momento.
insoportable es mi jefe, el lo sabetodo y te hace sentir para el culo si vos no pensas como él.
insoportable es que el psicólogo te diga "y... que están esperando para el próximo paso?"
insoportable es hoy estar aca, cuando quisiera estar en casa, soltando mano, dibujando un poco, tomando mate y pensando sólo, sólo en lo que viene.
viene el tratamiento. así nomas. sin anestesia. viene. llega. en medio surge la posibilidad de viajar a las europas. y si, siempre surge algo que tira este gran paso para mas adelante.
hay que enfrentarlo y listo. preveer la maldita posibilidad de que un solo intento no alcance, entonces claro, cuando iba a ser el primero, podria ser el segundo y asi. mi cabeza mezcla las posibilidades y se encuentra una vez mas con el miedo.
todavia no baje de peso como me hubiera gustado y bla, bla, bla.
y si no puedo, y si no quedo?

pero... y sí sucede??!!!

DEBEMOS ARREMETER con lo que nos toca vivir

nos detenemos a pensar que pasa. porque tanta discusión sin sentido que después de la sacudida terminan en un beso romántico con toda la gente mirando alrededor.
estamos nerviosos, temerosos de lo que viene, de lo que esta ahí esperando por nosotros y aquello que tanto anhelamos, da miedo, la verdad es esa.
pensarnos padres. nosotros padres? padres!
lo escribo y me sacude.
confesar que siento una enoooooooooorme responsabilidad, ya es un gran paso.
y si mi cuerpo no responde como debería? y si mi cabeza no soporta tener este pensamiento positivo que hay que tener? y si....... y si....... y así vamos. así voy.
de emoción en emoción.
la emocion de escupir y sacar "para afuera" lo que duele, incluso con mi padre que tan triste y negativo está y yo tan sensible.
despues de gritar, termine diciéndole cuanto lo necesitaba, cuanto!

Hay que arremeter, ponerle fichas, jugarsela entera. Es a todo o nada. como en una vuelta loca a la ruleta y la vida esta ahí, mientras gira y gira la pelotita.
giramos con ella, emocionados, vibrando, esperando saltar justo sobre el numero adecuado, el elegido.

ruido en el conventillo

Lo peor de todo: cuando crees que vas para el lado correcto, él, sencillamente va para el otro.

-hola? si, psicologo de pareja? te acordas de nosotros? ah, siiiiiii??? ahi vamos. dale que nos abris la puerta un rato?

planificando los planes

hay planes, aunque me resista un poco a tenerlos, los hay:
bajar de peso para poder llegar al tratamiento mejor físicamente (y sobretodo mentalmente), hacer ejercicio porque lo necesito y porque a mi cuerpo también le hace buena falta y consecuentemente con eso, ayer volví a nadar.
arme el bolso y venciendo los miedos, fui.
iba caminando preguntando-me ¿miedos?? a que?? si sé nadar desde tan pequeña!
miedo a la mirada de cualquier otro. miedo a mi propia vagancia, a seguir dejando cosas sin terminar, miedo a seguir boicoteandome. miedo a mi propia actitud?
nadé, nadé, nadé y salí cansadamente feliz. una pequeña felicidad, como un guiño para consigo misma.

volví caminando a casa mirando el cielo entre las ramas.
lo supe. supe que estoy en camino a quererme.
supe que estoy caminando hacia mi gran deseo de ser mamá, aun cuando hubiera soñado que era sin planes, aun sabiendo que algunos, hay que tenerlos. a algunos planes hay que aferrarse.

frase del dia

"Para alcanzar algo que nunca has tenido, tendrás que hacer algo que nunca hiciste"

como si...

agobiada por el calor, camine varias cuadras de regreso a casa. me encontré con un perro acalorado, agitado y asustado. huyó cuando quise acariciarle la cabeza, hasta pensé en ir a comprarle una botellita de agua, pero se fue nomas y yo, seguí caminando a casa.
recordé a mi colorada, es cosa de siempre, para que mentir? abrí la puerta y Cleo me recibió, pobre gorda hermosa! como nos espera!!! me mira lloriquear y parece que entiende que estoy así, como ovulando.
me ve descolgar un cuadrito que habíamos puesto en la cocina con el homenaje de despedida de Bianca en La Nación. decidí guardarlo, sino siempre recuerdo la despedida, el final. Lo cambie por unas fotos preciosas que me miran pegadas desde la alacena de metal.

inevitablemente es así, algunas cosas (nos) cambian para siempre sin mas remedio. No queda otra que dejar que suceda. en algunos momentos no le puedo poner freno a la angustia, ni al miedo, porque están y son parte. pero sé que son eso, una parte, el resto es seguir adelante, pese a todo y preparándose para lo que viene.

mañana retomo nadar, necesito paradojicamente, "meter" la cabeza para poderla "sacar" como si no hubiese miedo, como si no existiera.

hay que soltar la mano

me dije a mi misma.
y algunas cosas de estas, las hice nomas.

dos, cero, uno, cero

hemos comenzado como queríamos; nosotros, Cleo y las luces estallando en el cielo.
despedimos la ultima tarde con fotos, mate y linda música.
recibimos la noche comiendo rico, bebiendo vino caro y sacándonos la ropa, entre besos y risas complices. bailamos hasta el amanecer, borrachos de alegría porque se fue, se fue el año nefasto, el que dolió tan fuerte, y a los gritos y bañandonos en burbujas le dijimos adiós.

salió el sol y aca estamos. aca estoy.
con una lista en mano de cosas por cumplir. de cosas que SI quiero cumplir.

que el deseo me arrastre.
que el dos, cero, uno, cero, sea el año del deseo.

mi sentido homenaje, mi sentido recuerdo.
a este gitano hermoso que hoy se va a cantar a otra parte.