Feliz cumpleaños a mí!

Hoy elijo dejar atrás lo que aún no es.
Elijo soltar el pasado, y no angustiarme por cosas que no pueden ser como yo quiero que sean.

Hoy, celebro estar viva,
sentirme amada,
y tener esperanza de aquello que esta por venir.

Hoy me desperté con un beso en la boca inmenso.
Celebro lo que sí tengo, lo que sí ES.

Después de todo, hoy es mi cumpleaños y mañana... es primavera!

y...yo?... para cuando?

Fue una semana rara... entre ganas de salir corriendo, y otros días más tranquila... viendo el día a día.
El viernes estuve de buen humor, algo sensible... llegue a casa y sin proponerlo, conversamos bastante sobre nosotros mientras decidíamos que comer... escuchamos tango y nos besamos muchas veces mientras la tarta se quemaba en el horno.

Con él soy feliz.
Me siento tan protegida como en mi vida lo había sentido. Y no exagero.
Me siento amada y hace su mejor esfuerzo para entender todas mis locuras. Me escucha, me abraza, me mira y no se como, pero siento que todo lo que me vino sucediendo, toda esta vuelta enorme, fue ni más ni menos para llegar a esto. 
No tengo duda.

Unos amigos nos dan la noticia de que esperan otro bebé. 
Un poco preocupados por la falta de trabajo y porque no fue un niño buscado.
Ella me mira, me abraza "me siento tan culpable, pensé en vos todos estos días"
A mi se me anuda la garganta y no me sale más que abrazarla fuerte, honestamente feliz por la noticia, por estos nuevos amigos, por el momento compartido.

Nosotros nos miramos y como una tonta, en un impulso, cuento en voz alta, que tenemos fecha para ir a una clínica, y bla, bla, bla. Mientras hablo siento que lo comparto como no sentirme... menos?
Y yo? cuando voy a dar la noticia de que estoy embarazada?
Por un instante, me siento una estúpida, por dentro siento pena de mí misma. 
Vuelven viejas sensaciones del "porque a mi?"

El me mira, me sonríe, sus ojos me dicen todo mientras se abraza con su amigo sin decir nada. 
El esta contento. Por sus amigos y por él mismo.

Al día siguiente me despierto llorando, acongojada, no puedo ni hablar de tanto llanto.
El me abraza, me besa, me aprieta contra su cuerpo... alcanzo a oír que me dice que me quede tranquila, que todo va a estar bien. 
Tengo tanto miedo, lo escucho y solo puedo abrazarlo.

Me aferro a su cuerpo como si abrazara a esa sensación de lo "posible", como para no soltar la certeza de saber que toda la vuelta enorme de la vida, nos haya servido para encontrarnos, para que esto NOS suceda juntos...

notas mentales

que INJUSTO es que, queriendo ser mamá, tengas que escuchar y leer "que molestos se ponen estos pibes".

Dios le da pan...

Desde lejos... sí se ve

Mientras me tomo unos mates y Fellini duerme, haciéndome compañía... cae la tarde en casa.
Se escucha el sonido de la estufa entibiando la casa y la luz del día se va apagando de a poquito...

Hace días que pienso en escribir y aunque me SOBRA el tiempo, no me detengo a hacerlo.
En cambio voy hablando sola mientras cocino, mientras limpio o muchisimo más, mientras me baño.

Ya conté que hablo con los gatos como una desquisiada, pero no me importa.
Me escuchan y a a pesar de que crean que estoy loca, estoy convencida que un poquito... me entienden.
(mejor que nadie yo creo...)

Estos últimos días termine de sacar lo que existía en esta casa del pasado.
Había una caja dando vueltas, repleta de papelitos, algunas fotos y en una cuota de cinismo, también fue a parar el muñeco de la torta de casamiento.
-Y si, ya que tenia que enviarle lo que quedaba... que el "muñeco" también se fuera con él.-

Me tome el inevitable trabajo de "limpiar" la computadora de miles y miles de fotos compartidas.
Hay algunas cosas que no se borran más, es obvio, pero aunque sé que se cerró una puerta hace más de un año, a veces repaso ciertos detalles en mi mente con una claridad absoluta.
De todo lo que paso, de todo el dolor, de aquellos años felices donde yo... no sé, confiaba, creía, sonreía.

Es como ver una película sabiendo el final, o de atrás para adelante.
Ahora entiendo porque yo sostenía,
ahora entiendo tanto,
hoy entiendo que distinto es el amor desde otro lugar...
No porque sea mejor, sino porque si podemos, si tenemos la dicha de aprender del dolor, hemos aprendido también a elegir diferente.

Yo estuve 15 años con una persona que se amaba más a si mismo que todo lo que pudiera pasar a su alrededor, amaba profundamente su lugar de comodidad y yo, funcionaba medianamente bien en ese circuito.
El día -porque hoy tengo tan claro cual fue ESE momento- en que el primer médico me dijo que iba a emprender un camino difícil para ser mamá y yo lloraba en una sala de espera.... ese día en que dejé de mirarlo, ese día se empezó a morir todo.
No lo culpo.
Hicimos lo que pudimos hacer con quien éramos en ese entonces.
No pudimos aprender a estar juntos siendo felices de otro modo.
Eso yo creo que es el fin del amor.
Después vino la desconfianza, ó las dudas de su fidelidad.
Pero lo peor? Que fuera desleal en no acompañarme... en no sostenerme cuando más me hacía falta.
En que yo llegara cansada del trabajo y él estuviera durmiendo la siesta.
En las miles de noches en que me iba a dormir sola...
Eso.
El fin del amor como yo lo entendía.



Hoy, con las cicatrices encima, estoy aprendiendo a vivir otra cosa.
Hoy, tengo un compañero, pero alguien que me ACOMPAÑA de verdad.
Hoy entiendo lo que es emprender el viaje JUNTOS.
Hoy, cierro los ojos sin darme cuenta cuando me abraza.
Que lindo se siente ser feliz después de todo.

Que bien se siente estar donde siempre quise estar!

BI-polar

Fluctuo entre el buen humor de tener tiempo y el odio enfurecido de la bronca...
de la bronca que todo se detenga una vez mas, bronca por estar de mal humor.
tengo ataques de celos de todo, y aparecen los fantasmas.

Respiro hondo y trato de calmarme en lugar de fumarme todos los cigarrillos que encuentro.
Me pongo celosa de todo y  me parece estar viviendo algo repetido: la inseguridad.

porque me boicoteo de esta forma?
me la paso lucubrando pelotudeces que lo unico que hacen es ponerme en un lugar de mierda en el que no quiero estar.

Porque no me puedo creer que me quieren bien, de una forma saludable y sincera?

Soy, estoy sinceramente INSOPORTABLE

a mi me pasa

Mientras me pongo al día con los blogs, mis mails, las cuentas y la ropa da vueltas en el lavarropas que esta a punto de morir; pienso:
Pienso ¿que me pasa?
Pienso en lo que si me pasa y en lo que pareciera, no me pasa más.

Medio raro todo.
Es difícil de explicarlo por acá, con la poca certeza que casi siempre me caracteriza.
Me pregunto si es el fin de este año o si estoy tan agotada de remarla que ya quiero prender fuego los remos o convertirlos en palitos y que todo se vaya a la recontra mierda.

Me falta algo.
Y si, ya lo sé, ya sabemos que me faltan muchas cosas.... a quien no?
Pero no es que me falta el "hijo" que si, claro... para que volver sobre este tema?
Me falta entusiasmo,
me faltan las ganas,
me faltan vacaciones,
me falta plata,
me falta un viajecito, (sola?)
me faltan horas,
me falta una nueva lente para la cámara,
me faltan unas buenas gambas,
me faltan, -muchas veces- agallas.
me falta coger un poco más,
un toque mas de alegría,
un paquete con billetes,
no se, menos preocupaciones,
amigos nuevos?
paseos diferentes.

Ya sé, ya sé que tengo otro tantísimo de cosas importantes.
Pero algo (me) esta pasando...

Y no es sólo el ruido que hace el lavarropas a punto de explotar...claramente es mi cabeza.

Re calculando

Hice varias cosas buenas esta semana después de barrer la mugre debajo de la alfombra, acomodar los "trastos rotos" que dejo el vendaval del fin de semana pasado, y terminar de sonarme los mocos.

1. Me anote en un gimnasio y ya empecé! Es sólo media hora cada vez que vas y es cerca de casa. Lo peor del asunto? caí en la trampa y pague un año por adelantado, pero estoy contenta.

2. Dejé en manos de mi esposo un nuevo festejo de cumpleaños. No voy a volver sobre mis pasos del 20 de Septiembre pasado, sino que voy a festejar mas de lo que hubiera festejado cuando se dé. Creo que es un buen ejercicio para mí dejarme agasajar cuando eso ocurra.

3. Me puse en contacto con un abogado laboral y me puse una meta mental para hacer un cambio de esta vida laboral de mierda.

(acá viene el fondeado a negro en la escena, con unas letras enormes y relucientes que dicen)

"de hambre no me voy a morir"

 y no.

no me voy a morir ni de hambre ni de infelicidad.

20.09.2012

Bueno, si fue un cumpleaños inolvidable pero no precisamente por el festejo.
Todo el enojo, la tristeza y las broncas acumuladas, estallaron ese dia entre él y yo.
Nunca hubiera creido que mi marido podia gritar de tal forma.
Mucho menos llorar como lloraba.

Es cierto que los 40 vienen con todo eh!

Nos queda un camino nuevo para recorrer, porque cuando uno se dá cuenta de ciertas cosas ya no puede hacerse el boludo nunca mas.

El cansancio que vengo sintiendo es porque me hago cargo de todo, incluso de lo que no deberia.
En un primer momento me enojé, despues lloré y ahora estoy tranquila.

Los primeros 40 años de mi vida los recordaré como una crisis que por fin siento tiene un final para que otra cosa diferente tenga su comienzo.
Los ultimos 5 años estuve triste y esa tristeza la convertí en enojo y ese enojo en una eterna insatisfaccion.
Duele darse cuenta, tomar conciencia, pero sufrir? no, ya sufri demasiado.

Desde el 20 de Septiembre comienzo a mirarme de otra manera, porque no hay nada peor que hacerse el boludo y decir "yo puedo" cuando en realidad, no podes más.

el otro? no, yo

De que hablo cuando hablo de postergación? de la propia.
De dejar de hacer cosas para mi, comprarme cosas para mi, satisfacer mis propios deseos, siempre anteponiendo al otro.
Con razón me sale dirigir al otro, o hablar de lo que tiene que hacer el otro.
Es mas facil eso que ocuparme de mi.

Es mas fácil dejar pilates porque "la plata no alcanza" que pelear con él porque esta sin laburo.
Es mas fácil quejarme de que no puedo ir a caminar porque estoy cansada de trabajar todo el dia, que hacerlo, que ocuparme.
Como me cuesta ocuparme de mi!!

Tanto tiempo intentando satisfacer al otro para que me quiera, para que me necesite, para que no me abandone, que me olvido ocuparme de mi.
Ese otro puede haber sido cualquiera, incluso la familia.
Claramente es (o fué) la forma de relacionarme que tengo.
Por eso, cuando el otro se encuentra con un "NO" de mi parte, es increíble, es todo sorpresa, como puede ser posible si ella siempre esta?

Mis primeros 40 están al llegar.
No tengo ni los kilos de menos que quería,
No tengo ni el ticket de avión como planeaba,
ni la fiesta preparada, ni la barra de tragos, ni el dinero para hacerla.
No tengo un hijo como hubiera querido, ni ganas -por ahora- de seguir intentando.

Que tengo?
Que cambiar.
Hacer pero para mi.

Empezar a tachar los pendientes en mi lista, en esa que dice "YO" en el encabezado.
La vida sigue y pasa. Pasa todos los días un poquito, todas las horas se va un cachito de tu vida, de la mía...

Mientras tanto la parte laboral sigue agobiando (tema aparte); la ciudad me sigue haciendo (demasiado) ruido, el cansancio me cansa, el ojo izquierdo hace días que me late, la cabeza me da vueltas y tengo ganas, tantas ganas de encontrarme con mi otra parte que en esta ya no me reconozco más.