Estar en PAZ

Pude escribirle, pude pedir que cuidáramos con respeto lo vivido aun en ese pequeño detalle de compartir fotografías en un mundo virtual.
También podría haber sucedido caminando por la calle, es cierto.

Lo bueno es que el intercambio fue bueno, entendiendo que cada quien sigue con su vida.
Lo quiero profundamente y sé que él siente lo mismo.
Aunque ese amor hoy tenga otra forma.

No quiero quedarme ni con broncas, ni con rencores, ni con arrepentimientos de ningún tipo... sensaciones que no hacen mas que enfermar y pudrir el alma.

Quiero andar ligera por la vida.
Sin asignaturas pendientes,
habiendo dicho las cosas que sentía,
habiendo llorado lo que necesitaba ser llorado.

Me siento en paz, aun con aquello que no fue jamás.

El pasado... gastado

El pasado se asoma y me muestra que mi ex esta en pareja de nuevo.
Hasta ahí, que decir? con que derecho?
Que sea feliz, se lo deseo profundamente.
Miro el celular detenida pensando que ponerle.
Para que?
Con que fin?
Si, que sea feliz. A las personas a quienes alguna vez amamos, que otra cosa hay que desearles felicidad?

Sé que mi amor propio galopa fuerte por dentro mientras veo las fotos y espío su vida nueva.
Sé con certeza, que lo que mas me irrita no es eso, sino que es con una mujer de la cual hace años yo le había hecho una escena de celos... de su ámbito de teatro.
Mi impulso femenino en su estado mas puro suelta un "la puta que los parió" en silencio y que aun así, resuena como un grito en la cabeza. De repente veo fotos que fueron nuestras, instantáneas de mi ojo detrás de la lente y hoy las usa con otra.
Que decir?
Nada.
Que caso tiene?

El insomnio y la noche mirando el techo me ayudan a pensar que uno se separa cuando y como puede. Yo dije "basta" cuando pude.
No fue un momento determinado (o si?); sino una sumatoria de muchos momentos de angustia, soledad e inmensa tristeza... nos fuimos quedando solos, aun estando juntos.
A veces me sigo preguntando como es que llegamos a esto.
Muchas, muchas veces lo agradezco.

Si llegue hasta aquí, es porque pude hacerlo, aun cuando creía que no podría ni respirar con su ausencia.
Hoy... soy feliz.
He pasado por mucho dolor.
Hoy todavía muchas cosas que no llegan, me angustian, me ponen ansiosa, pero no hay nada sin dolor.
No hay crecimiento posible.
No se puede caminar hacia adelante si continuamente miro atrás, a ese pasado que se asoma en alguna foto, en algún recuerdo.

Hay cosas que quedan ahí; detenidas para siempre.
Otras por suerte y esfuerzo, traen un ajetreo que sacude, que despabila, que te hacen llorar, pero de alegría

Amanecer

Es de noche todavía y la habitación apenas esta en penumbras.
Escucho sus movimientos; va y viene al baño, acomoda su ropa de trabajo mientras pone la pava para los primeros mates.
Sé que va a venir a acurrucarme antes de irse... sigo con los ojos cerrados y disfrutando de esos minutos entre dormida en la cama que ahora, me parece enorme sin su cuerpo.

Le da de comer a los gatos, les habla bajito y me trae el celular
"Te aviso cuando llego"
Como cada mañana, estiro los brazos desde donde estoy y lo abrazo, aun dormida.
me besa, me da los besos mas lindos y me repite que me ama.

Le pido que se quede, me repite que se le hace tarde.
Me vuelve a besar mil veces más.
Escucho el ruido de la puerta y Fellini viene a dormir conmigo, Kika viene después.

Cada mañana, desde hace más de un año es la misma rutina.
A veces no puedo creer semejante fortuna cotidiana.
Simple.
Amanece y me siento amada.

De que me quejo?

Asi las cosas

Estoy pensando mucho.
Me siento en medio de lo que quiero cumplir... y el poder lograrlo.
No me interesa ningún trabajo en relación de dependencia... por más que lo necesite.
Que hacer con tantas ideas... como ponerlas en práctica?
Como ganarme "la vida" de otra manera?
Entre el divorcio recién terminado... y los proyectos de amor con otra persona.

Hacer algo con todo lo escrito... o dejarlo asi, que pase de largo.


Momento bisagra

BI-polar

Fluctuo entre el buen humor de tener tiempo y el odio enfurecido de la bronca...
de la bronca que todo se detenga una vez mas, bronca por estar de mal humor.
tengo ataques de celos de todo, y aparecen los fantasmas.

Respiro hondo y trato de calmarme en lugar de fumarme todos los cigarrillos que encuentro.
Me pongo celosa de todo y  me parece estar viviendo algo repetido: la inseguridad.

porque me boicoteo de esta forma?
me la paso lucubrando pelotudeces que lo unico que hacen es ponerme en un lugar de mierda en el que no quiero estar.

Porque no me puedo creer que me quieren bien, de una forma saludable y sincera?

Soy, estoy sinceramente INSOPORTABLE

el colmo

Me llega el rumor que NO me efectivizan porque se "enteraron" que en el 2011 presente un amparo contra OSDE por el tema de la fertilización asistida.

Algo mas para ponerme mas trabas?
Puede la gente ser tan hija de puta???

Si pudiera los denunciaría en los medios, pero no consigo nunca mas trabajo en relación de dependencia!
Que hacer?
Seguir aguantando? seguir viviendo mal? bajando la cabeza??!!!

Que condenada que estoy la reputa madre que los parió!
Que país de mierda!
Que empleadores de mierda!
Que justicia de mierda!

Quiero armar las valijas e irme donde las cosas sean justas, donde no tengas que salir a pelearte porque el perro del vecino te cago la vereda, o discutir con el colectivero que no te para, o que en los impuestos te cobren los que se les cante, o que tu salud dependa de una "auditoria medica" o de cuanto dinero tenes.
Porque si tenes dinero, cuanto mas fácil se hace TODO!
No tenes trabajo? no necesitas trabajar.
Tenes que hacerte un tratamiento para poder ser mama? Tenes plata para costearlo, nadie te pone un "pero".

Quiero vivir donde se te valore por tu capacidad y no seas MARCADO por haber luchado por tus derechos.

Estamos tan resignados a vivir así?
Escribiría un libro si supiera como hacerlo.
Que el mundo se entere de lo que le sucede a una persona ordinaria que día tras día lucha con lo mismo.

Que agotada que me siento!
Que la angustia no me gane.
Me lo repito una y mil veces, como un mantra aunque a veces no pueda ni abrir la boca

un 1º de mayo

Dia del trabajo y yo despierta. Sin trabajo.
La casa en el mas absoluto silencio y yo despierta, tomando mate.
un budín de casi madrugada que crece de a poco en el horno.
esto se llama dormir mal, no conciliar el sueño

Ayer, en el ultimo día del "periodo de prueba" me confirman "no vengas mas".
Recursos (in)humanos.
Una vergüenza los modos, las formas, la falta de un porque.
Hay otro recurso "acomodado" esperando ingresar el lunes.
Desastre.
No dudo ni un segundo de mi capacidad laboral pero no por pedante, sino porque los años me enseñaron que que el mundo de la relación de dependencia es una mierda en general y algunas empresas en particular.
Sino fuera por el dinero, que me importa? podría estar toda la vida pintando y seria feliz.
pero no. la realidad se llama alquiler y cuentas para pagar.

Llego a casa, apretando los dientes de la bronca.
El me abraza fuerte, me habla al oído, me dice que "todo va a estar bien"; me dice cuanto me ama.
le creo. lo abrazo aun mas fuerte.

los planes de festejar este primer año juntos se dan vuelta, cambiamos el bar por unos ravioles en casa.
Vino del mas caro, porque... que mas da? la vida es ahora.

me doy cuenta que me largo a llorar en la fabrica de pastas cuando un nene me estira la mano desde un cochecito.
me doy cuenta que lloro en su hombro por la indignación de que todo (o casi) me resulte tan difícil.

Que esclavo te sentís cuando dependes del dinero!
Esto es una señal para que invente otra forma de ganarme el dinero?

Me vuelvo a la cama para despertarlo con el mate y el budin que esta tibio... ya sabemos que las cosas importantes son otras.

no?

Si, lo sabemos de memoria.