Ama, respira, vive. Observa cada amanecer de manera diferente. Genera paz y entusiasmo. Sonríe.
No niegues ni prohíbas nada. Sé natural, no especules. Vive sin el reloj en la mente. No seas posesivo.
Se feliz sin depender. Aprecia un cuadro, píntate uno. Cambia el peinado. Se jardinero. Sueña y realiza.
Busca tu destino. Seduce. Confía. Brilla con luz propia. No te identifiques, eres solo un pasajero.
Reza. Guarda los secretos. Vuélvete niño. Cultiva el espíritu. Cuida tu cuerpo. Conoce tus deseos. Goza.
Siente la lluvia. Canta tu tema preferido. Vuélvete creativo. Estate atento, sé receptivo. Deja que la luna llena te hechice. Cambia de rumbo. No critiques, ni condenes. Danza de forma erótica. Siente el fuego. Confía en ti mismo. No te enfermes, purifícate. Imagina de manera positiva. Mata la rutina. Libérate. No controles, fluye. Usa la magia. Vive sin miedos. No pongas trabas: sé simple. ¿Sabes quién eres? Busca el éxtasis. No te apegues. Emociónate. No te preocupes. Usa el tacto. Perfúmate. Sé flexible. Vence lo triste. No dividas. Sorprende. Vive el presente. Eleva tu energía. ¡Despiértate! Usa la conciencia, no la moral. No creas en la tradición, busca la causa. Adáptate a los cambios. Salta fuera de la masa. No busques la seguridad. Disfruta tu trabajo. Revuélcate en el pasto. Siente el silencio. Brinda un servicio. Enamórate. Celebra. Supera las pruebas. Confía en Dios. No hagas daño. No reprimas lo que sientes. Mira a los ojos. Respeta tu divinidad interior. Relájate y haz meditación. Vence la pereza. Sigue tu vocación. Amígate con tu soledad. Observa el cielo. Practica yoga. Conéctate. No te dejes desacreditar, mantén tu postura. Exprésate. No guardes rencor. Sé agradecido. Ama a alguien. Abre la mente. No hables mal de los demás. Sé honesto y divertido. Concéntrate en dar: así todos recibimos. Ordena tus cosas. Cierra los ojos, busca lo místico. Goza tus orgasmos con el Tantra y el Kamasutra. Expándete. Comete errores: nunca dos veces el mismo. Llora. No estudies, aprende. Interpreta los sueños. Usa el poder. No marques el camino. Confía en la intuición. Llama a tu ángel. Toma la energía del sol. Estírate, pega el salto. No acumules cosas innecesarias. Ten una cita. Escribe un poema. Respira profundo. Haz un regalo. No cargues el pasado. Sé práctico. Duerme 8 horas. Trabaja 8 horas. Goza 8 horas. Dile no a los extremos. Confía en el plan. Busca la evolución. No te dejes dominar. No generes demasiada expectativa. No te destaques. Cocina tu alimento. Toma un masaje. Vive en secreto. Entra en un bosque. No des todo por sentado. Descubre los mitos. Interpreta los símbolos. Escribe una carta. Cultiva la telepatía. Ama a los animales. Piensa con abundancia. Destierra la envidia. Siente el misterio. Observa al universo, no tiene un tope. No sufras por cosas que no existen. Usa tu libertad. No rindas cuentas. Usa la alquimia. Pide descuento. Sube una montaña. Abraza un árbol. Sé espiritual . No te apures. No te demores. Sigue tu ritmo. Entiende bien algunas cosas. No hables demasiado. No mires demasiados noticieros. Vuélvete sabio. Mira para adentro. No eches culpas. Realiza un viaje. Juega la vida. Vuélvete artista. Suéltate.
Siente tu alma:
Ilumínate!
23.4.12
las cosas van y vienen
Así como llega el ataque de angustia y cansancio, también, de a poquito se van.
Hago todo lo posible por cambiarlo por otra cosa.
Lo cambio por una seguidilla de películas en casa, comida casera, budín de "loquehay" y una gran cuota de silencio que, se nota, hacia buena falta.
Soy de pocas amigas, con los años me puse aún más selectiva y esta bien, prefiero de las pocas.
Hay una en especial, una amiga maravillosa. Me escucha, no me juzga, me abraza fuerte y me dice que todo va a estar bien, me dice que "llore", que "largue", que no puedo llevar tanta cosa encima.
Ella me enseña a maquillarme, mueve los pinceles de aqui para allá y wow! tengo una obra de arte en mis propios ojos.
Me repite que soy linda, hasta le creo y todo.
Entre mate y mate compartimos de nuestras luchas y nos reímos llorando.
O lloramos mientras nos reímos.
Fui al médico, nos abrazamos fuerte y charlamos como esa gente a quien ves poco y le queres contar todo en 20 minutos. La semana que viene otra vez pinchazo, anestesia general y revisarme por dentro.
Esto también me tiene harta. Ciertamente y por mas panza que quiero que crezca, tanta cosa, tanto intento, tanto quirófano terminan por agotarte.
Por lo pronto es lo último para hacer antes de pensar en otra cosa mas llamada "intento". Eso se verá, transcurrirá la vida viendo eso y viendo papeles para adoptar.
Ya no me apuro. Me entristece mucho más sentir esto de que "el tiempo pasa" que focalizarme en lo que importa.
Y así como reza el titulo, las cosas van y vienen; la medicación que esperaba pacientemente en nuestra heladera, se van para El Talar, a ver si ayudan a otra panza a ser redonda.
Las cosas vienen, las cosas también se van.
Mis pensamientos necesitan ser exprimidos, tengo necesidad de decir, de largar, de escribir, porque sino me conozco: exploto.
Que me disculpen aquellos que pasan y esperan florcitas de colores y hablar de boludeces. Bah, quizas esta es una gran boludez para quien me lee. Que se yo!
Me convierto a veces en un monotema. Estoy monoacorde.
En algun momento volveré a ser una sinfonía.
Mientras tanto la voy tarareando, de a ratos y voy puliendo mi lista de cosas para ser feliz.
18.4.12
De la poca lucidez y los melones
Es difícil explicar bien como me siento.
Por momentos me gana la carga emotiva y escupo palabra tras palabra que quizás queden ahí, guardadas para siempre.
Por momentos tengo cierta lucidez (digo cierta, porque es poca), donde respiro e intento ver todo con otros ojos.
Pero... a quien engaño? ojos nuevos no puedo tener y a veces la mirada esta demasiado contaminada, demasiado cargada.
De mis quejas, de mi cansancio, de mis miserias ya estoy tan harta que ni siquiera escribirlas puedo.
Cuando hablo de incondicionalidad es porque sale en terapia que soy una persona que siempre esta ahí para dar, dar, dar, dar y seguir dando hasta que pum! me quedo vacía!
El otro no responde como yo, se agranda el hueco, y con el agujero sobreviene la angustia.
No es fácil ser yo.
Soy una mujer combativa, reaccionaria y de pocas pulgas. Quien me conoce bien lo sabe y también soy presa de mis propias criticas porque... quien "hace" todo el tiempo, dificilmente pueda correrse de lugar para que el otro "haga" también.
Esto que es? otra especie de descargo?
Seguramente.
Mi familia siempre se apoyo en mi.
Yo voy, vengo, corro y resuelvo.
Mi marido también. El se acomoda en que yo puedo, en que yo hago, en que yo resuelvo.
Y entre nosotros.... no es tan así.
NO PUEDO MAS.
Ni con el jefe abusivo que tengo y que no puedo mandar a la mierda porque hay que pagar las cuentas.
No puedo mas con un agujero que nunca termina de llenarse y que se llama "maternidad".
No puedo mas remar y remar y remar y creer(me) que las cosas pueden ser diferentes aunque sí, puedan serlo.
Quiero un hombro donde llorar tranquila, quiero que me digan en el oído, casi como en secreto que todo va a pasar y yo de veras creermelo. Pero eso tampoco pasa.
Mi marido es un gran tipo, lo amo con toda mi alma, pero como buen artista (?), es un gran ombligero. El se embarulla en sus cosas y a veces, como claro, yo "puedo" con todo!, quedo ahí, como esperando una respuesta o un "yo me ocupo" que nunca llega.
Lloro en terapia.
Lloro de bronca.
De impotencia.
Me asaltan unas ganas tremendas de apretar el "OK" y sacar un pasaje online vaya a saber donde.
Porque esto también pasa en mi vida.
Esta también soy yo.
La cosa perfecta donde todo se resuelve con un beso no existe.
También se grita, se llora y muchas veces también se traga bronca.
Quizas este atravesando la crisis de los cuarenta que están ahí, llegando.... quizás sea un momento de quiebre con mi marido, quizás tenga que (una vez más) tocar fondo para volver a la superficie sacando burbujitas por la nariz esperando el "aire nuevo".
No lo sé.
Sé que necesito descanso.
Necesito cambiar de vida.
Necesito otros proyectos y otra forma de ganarme el dinero.
Sé que no necesito ser madre biológica para unirme en un lazo indestructible con un niño.
Lo sé y lo tengo bien presente, pero hoy no puedo más.
Tal vez mañana despierte con otras ganas, y vuelva a seguir remando. Probablemente.
"Los melones se acomodan con el carro andando", o algo así...
Solo que el melón, lo tengo un toque estropeado.
Por momentos me gana la carga emotiva y escupo palabra tras palabra que quizás queden ahí, guardadas para siempre.
Por momentos tengo cierta lucidez (digo cierta, porque es poca), donde respiro e intento ver todo con otros ojos.
Pero... a quien engaño? ojos nuevos no puedo tener y a veces la mirada esta demasiado contaminada, demasiado cargada.
De mis quejas, de mi cansancio, de mis miserias ya estoy tan harta que ni siquiera escribirlas puedo.
Cuando hablo de incondicionalidad es porque sale en terapia que soy una persona que siempre esta ahí para dar, dar, dar, dar y seguir dando hasta que pum! me quedo vacía!
El otro no responde como yo, se agranda el hueco, y con el agujero sobreviene la angustia.
No es fácil ser yo.
Soy una mujer combativa, reaccionaria y de pocas pulgas. Quien me conoce bien lo sabe y también soy presa de mis propias criticas porque... quien "hace" todo el tiempo, dificilmente pueda correrse de lugar para que el otro "haga" también.
Esto que es? otra especie de descargo?
Seguramente.
Mi familia siempre se apoyo en mi.
Yo voy, vengo, corro y resuelvo.
Mi marido también. El se acomoda en que yo puedo, en que yo hago, en que yo resuelvo.
Y entre nosotros.... no es tan así.
NO PUEDO MAS.
Ni con el jefe abusivo que tengo y que no puedo mandar a la mierda porque hay que pagar las cuentas.
No puedo mas con un agujero que nunca termina de llenarse y que se llama "maternidad".
No puedo mas remar y remar y remar y creer(me) que las cosas pueden ser diferentes aunque sí, puedan serlo.
Quiero un hombro donde llorar tranquila, quiero que me digan en el oído, casi como en secreto que todo va a pasar y yo de veras creermelo. Pero eso tampoco pasa.
Mi marido es un gran tipo, lo amo con toda mi alma, pero como buen artista (?), es un gran ombligero. El se embarulla en sus cosas y a veces, como claro, yo "puedo" con todo!, quedo ahí, como esperando una respuesta o un "yo me ocupo" que nunca llega.
Lloro en terapia.
Lloro de bronca.
De impotencia.
Me asaltan unas ganas tremendas de apretar el "OK" y sacar un pasaje online vaya a saber donde.
Porque esto también pasa en mi vida.
Esta también soy yo.
La cosa perfecta donde todo se resuelve con un beso no existe.
También se grita, se llora y muchas veces también se traga bronca.
Quizas este atravesando la crisis de los cuarenta que están ahí, llegando.... quizás sea un momento de quiebre con mi marido, quizás tenga que (una vez más) tocar fondo para volver a la superficie sacando burbujitas por la nariz esperando el "aire nuevo".
No lo sé.
Sé que necesito descanso.
Necesito cambiar de vida.
Necesito otros proyectos y otra forma de ganarme el dinero.
Sé que no necesito ser madre biológica para unirme en un lazo indestructible con un niño.
Lo sé y lo tengo bien presente, pero hoy no puedo más.
Tal vez mañana despierte con otras ganas, y vuelva a seguir remando. Probablemente.
"Los melones se acomodan con el carro andando", o algo así...
Solo que el melón, lo tengo un toque estropeado.
17.4.12
16.4.12
la queja andante
ya sé.
soy un bajón.
que el laburo es una mierda,
que la panza que no crece sino tenes 30MIL pesitos para intentarlo,
que la plata no alcanza,
que la mar en coche.
Para colmo de males,
mi hermana esta con una infeccion intestinal,
que la internan, no la internan, que veamos que tiene
que quizas es cirugia.
bla, bla, bla, BLAAAAAA
y yo?
yo siendo madre de una madre que a la distancia me cuenta de sus penas
madre de una hermana que llora porque tiene miedo,
madre de un padre que se atemoriza y producto de eso, se enoja,
madre de un marido que a veces se comporta como un chico.
madre de todos.
menos de quien quisiera serlo.
nada.
todo.
quiero volver a ser grande,
ser veterinaria y estar en medio del campo cuidando corderitos.
soy un bajón.
que el laburo es una mierda,
que la panza que no crece sino tenes 30MIL pesitos para intentarlo,
que la plata no alcanza,
que la mar en coche.
Para colmo de males,
mi hermana esta con una infeccion intestinal,
que la internan, no la internan, que veamos que tiene
que quizas es cirugia.
bla, bla, bla, BLAAAAAA
y yo?
yo siendo madre de una madre que a la distancia me cuenta de sus penas
madre de una hermana que llora porque tiene miedo,
madre de un padre que se atemoriza y producto de eso, se enoja,
madre de un marido que a veces se comporta como un chico.
madre de todos.
menos de quien quisiera serlo.
nada.
todo.
quiero volver a ser grande,
ser veterinaria y estar en medio del campo cuidando corderitos.
10.4.12
9.4.12
como vivir la vida sino es remando?
Espero a mi marido.
A que llegue, para que cenemos, y para que compartamos este pedacito de día que nos queda.
Lo que más me molesta de trabajar tantas horas afuera... la sucesión de los días se reduce a esperar que el "tiempo pase", para que se cumplan determinada cantidad de horas y que el tiempo "esté de nuestro lado". El tiempo parece que no alcanza, no es suficiente cuando se trata de vivir. Se corre, se vive acelerado y el cansancio monocorde parece pegado, como si lo llevarámos encima.
Después de un fin de semana de tranquilidad, amigos, festejos, de ver a mi viejo de nuevo sonreír, otra vez re comienza la semana, otra vez la oficina, el tedio, la rutina y ese odio imparable que me brota frente a algunos personajes que estoy obligada a ver.
Es como si, cada día que pasa, tuviera la enorme tarea de re pensarme ganando el dinero de otra forma.
Es como si, la tarea conmigo misma fuera inventar otra forma de vivir, porque esta, la de la mentirita corporativa hace tanto ya que no me la creo que, a veces, me resulta tan insostenible que no sé que cara poner. Y se me nota.
No se trata de cambiar de trabajo, porque si así fuera, por el área incluso donde me desempeño, conseguir otro seria sencillo, (o al menos no tan complicado). El punto es que no me interesa.
En otra empresa va a ser lo mismo, serán otros nombres, otras caras, pero el "método" es el mismo.
El sistema o las formas son las mismas. O casi.
Volvemos una y otra vez sobre el tema con mi marido y aunque tenemos planes, por ahora el ingreso fijo es el mio. La tiendita va bien, podría ir mejor, pero lo cierto es que la remamos, como en casi todo, vamos y la remamos... un poco que ya me duelen los brazos, un poco que ya quisiera de una vez vivir de otra forma, que se nos den algunas cosas, que se yo!
La fantasía de salir de esta ciudad es cada vez mas grande, el tema es como? cuando?
Mientras tanto, los días se van sucediendo de nuevo, una semana detrás de la otra.
Le pongo onda y me alegro encontrando un mueble bajo la tormenta.
La remo y amaso pizza para que mi viejo cumpla años y este feliz, porque después de tanto dolor, claro que nos merecemos sonreír, brindar y emborracharnos un poco.
Mientras tanto van sucediendose los dias... se acerca una biopsia y el temor de volver a fracasar.
Incluso pienso muy seguido en postergar otro intento.
Lo hablo en terapia y el tipo se ríe.
Me rio con él del miedo que tengo, seguramente.
Mientras tanto, vuelvo a casa revisando mentalmente la lista de las cosas por hacer, pongo la pava, acaricio la panza de Kika y la cabeza de Fellini y saco mi cuaderno, miro mis garabatos, mis anotaciones, mantengo una conversacion conmigo misma, bastante trillada por cierto, pero me rescata:
-"Hoy que hacemos para ser felices?"
-"Ah, si... la tarta esa de verduras que tenia en mente!"
Y si, la sigo remando.
A que llegue, para que cenemos, y para que compartamos este pedacito de día que nos queda.
Lo que más me molesta de trabajar tantas horas afuera... la sucesión de los días se reduce a esperar que el "tiempo pase", para que se cumplan determinada cantidad de horas y que el tiempo "esté de nuestro lado". El tiempo parece que no alcanza, no es suficiente cuando se trata de vivir. Se corre, se vive acelerado y el cansancio monocorde parece pegado, como si lo llevarámos encima.
Después de un fin de semana de tranquilidad, amigos, festejos, de ver a mi viejo de nuevo sonreír, otra vez re comienza la semana, otra vez la oficina, el tedio, la rutina y ese odio imparable que me brota frente a algunos personajes que estoy obligada a ver.
Es como si, cada día que pasa, tuviera la enorme tarea de re pensarme ganando el dinero de otra forma.
Es como si, la tarea conmigo misma fuera inventar otra forma de vivir, porque esta, la de la mentirita corporativa hace tanto ya que no me la creo que, a veces, me resulta tan insostenible que no sé que cara poner. Y se me nota.
No se trata de cambiar de trabajo, porque si así fuera, por el área incluso donde me desempeño, conseguir otro seria sencillo, (o al menos no tan complicado). El punto es que no me interesa.
En otra empresa va a ser lo mismo, serán otros nombres, otras caras, pero el "método" es el mismo.
El sistema o las formas son las mismas. O casi.
Volvemos una y otra vez sobre el tema con mi marido y aunque tenemos planes, por ahora el ingreso fijo es el mio. La tiendita va bien, podría ir mejor, pero lo cierto es que la remamos, como en casi todo, vamos y la remamos... un poco que ya me duelen los brazos, un poco que ya quisiera de una vez vivir de otra forma, que se nos den algunas cosas, que se yo!
La fantasía de salir de esta ciudad es cada vez mas grande, el tema es como? cuando?
Mientras tanto, los días se van sucediendo de nuevo, una semana detrás de la otra.
Le pongo onda y me alegro encontrando un mueble bajo la tormenta.
La remo y amaso pizza para que mi viejo cumpla años y este feliz, porque después de tanto dolor, claro que nos merecemos sonreír, brindar y emborracharnos un poco.
Mientras tanto van sucediendose los dias... se acerca una biopsia y el temor de volver a fracasar.
Incluso pienso muy seguido en postergar otro intento.
Lo hablo en terapia y el tipo se ríe.
Me rio con él del miedo que tengo, seguramente.
Mientras tanto, vuelvo a casa revisando mentalmente la lista de las cosas por hacer, pongo la pava, acaricio la panza de Kika y la cabeza de Fellini y saco mi cuaderno, miro mis garabatos, mis anotaciones, mantengo una conversacion conmigo misma, bastante trillada por cierto, pero me rescata:
-"Hoy que hacemos para ser felices?"
-"Ah, si... la tarta esa de verduras que tenia en mente!"
Y si, la sigo remando.
6.4.12
las once
La hermosa de Fer, me paso este jueguito, que recién ahora puedo tener un segundo y hacerlo tranquila.
Me copo haciéndolo e invito a quien quiera que lo haga también. No soy de elegir a nadie, vale lo mismo?
Primero, debemos reconocer 11 debilidades:
Me gusto hacerlo y confieso que la mas me costo fue la del "secreto". Lo dejamos asi, no? jajajaaaa!
Me copo haciéndolo e invito a quien quiera que lo haga también. No soy de elegir a nadie, vale lo mismo?
11 Preguntas
11 Debilidades
11 Preguntas inventadas
- los animales, sin duda son mi debilidad. me pueden
- la ansiedad
- la mirada de mi esposo cuando es en versión "complice". me puede.
- no puedo soportar ninguna imagen ni en película ni en nada que este relacionada con el sufrimiento animal.
- la injusticia. Me saca de quisio y soy capaz de cualquier cosa. no tengo limite.
- Lloro. Lloro mucho, soy demasiado sensible y a veces me jode, pero aun así, lo prefiero antes que ser indiferente.
- los celos. me pongo celosa seguido y aunque trato de mejorarlo, son mi punto débil.
- el "olor" a cachorro, ese olor característico me da muchisima ternura.
- cuando una "panza" se mueve. Me corre una sensacion inexplicable por la espalda.
- cuando veo una pareja con su bebé, o su hijo, siempre, siempre, siempre, me emociono.
- A veces no me puede quedar callada. (Mi marido acota " a veces????")
- El lugar donde mejor estás? En casa, sin dudas. Me encanta estar en casa con mi marido, mis gatos, mis plantas y si vienen amigos de visita, mejor!
- ¿Cuánto te cuesta mantener el ritmo blogger? No mucho, podría escribir todos los días, pero prefiero hacerlo cuando estoy tranquila y tengo "esa" idea dando vueltas. Espero el momento para poder convertirla en palabras.
- ¿Cuánto de lo que sos vemos en tu blog? Todo. A veces no quiero volver sobre el tema de la maternidad porque creo que aburro un poco y se me "agranda" el agujero, digamos.
- Si tuvieses un superpoder, ¿cuál sería? Ser invisible!
- Una cuenta pendiente? viajar por el mundo
- Un secreto? y si lo cuento deja de serlo, no?
- Si pudieras cambiarte al nombre, ¿como te llamarías? Me gusta mi nombre que no es Danila, asique ese me quedaria a la perfección.
- El libro que más te gustó? Muchos, pero de los últimos... "Tokio blues" de H.Murakami.
- La película que más te gustó? Amelie esta dentro de mis "TOP 5"
- La canción que expresa cómo te sentís en este momento de tu vida? "El baile de la gambeta"
- Una imagen bella para compartir. Muchas, pero hace poco me conmoví con esta.
Y ahora, dejar 11 preguntas inventadas:
- cual es tu sueño?
- tu mejor recuerdo?
- tu mayor defecto?
- tu mejor virtud?
- que es lo que más te hace reír?
- que cosas te sacan loca/o?
- si te sobraran unos pesitos... en este momento en que los gastas?
- si fueses un personaje histórico... cual sería?
- en que otro momento te hubiera gustado nacer?
- TU canción? cual es?
- que te falta aprender a hacer?
Me gusto hacerlo y confieso que la mas me costo fue la del "secreto". Lo dejamos asi, no? jajajaaaa!
3.4.12
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