si pudiera, me quedaría encerrada en silencio todo el día, sin hablar, sin emitir sonido alguno.
si pudiera, me des-cabezaría para no pensar más.
si pudiera, enterraría lo que me queda de tristeza, de bronca.
si pudiera, tomaría una pastillita para olvidarme del "no puedo".
me haría la boluda olímpicamente y empezaría a caminar otra vez, aunque tenga unas ganas inmensas de ponerme a llorar.
lloraría caminando. lloraría desconsoladamente y sin vergüenza.
si pudiera, rompería un par de cosas, cagaría a trompadas a más de uno.
si pudiera, le diría a esa chica que despreocupada va con su panza que sepa que lleva un milagro ahí adentro, un milagro infinito, del cual yo todavía no puedo ser parte.
si pudiera le diría cuanta suerte que tiene!
si pudiera, dejaría de contestar para la mierda y me borraría esta cara de culo que tengo hace ya unos días.
Y lo peor de todo, es que puedo todas estas cosas y estoy sólo pensando en lo que no puedo hacer.
No hace falta ni que diga qué. Porque hoy, me duele.
29.12.10
26.12.10
una navidad que arde
el calor, el dolor, la bronca.
pero está el amor, el milagro de volver a renacer una y otra vez más. que queda sino?
que queda sino me levanto de las cenizas de un intento fallido? una vez más.
la casa es un revuelo, yo soy un tsunami de emociones.
entre sus brazos lloro, me propone los mil y un planes, pero nada parece ser suficiente.
yo quería hacerle otro regalo, quería hacérmelo, quería contarlo, quería festejarlo aunque más no fuese en la cama sin moverme.
hoy la certeza es un trago duro. amargo.
siento que no tengo equilibrio, que soy frágil, algo que en cualquier momento puede romperse en mil pedazos.
Ha comenzado el verano, el calor que agobia, la impotencia que quema.
no hay otra cosa que hacer que volver a comenzar, una y otra vez, como siempre.
Que voy a hacer sino?
Sino vuelvo a creer que es posible, que hago? me olvido? es imposible.
Hay una red, una casa llena de colores que está esperando que la vivamos, que la llenemos de recuerdos, que la llenemos de vida. Hay amigos, hay cariño, hay aguante, hay tanta luz que en momentos donde quiero estar a oscuras, se asoma y arremete sin permiso, como diciendome, "dale nena, dale!"
(Soy) una guerrera con tantas heridas,
ve que sus marcas son, señas divinas,
que esa friccion prendió su candelero,
que hoy le dá luz a un mundo entero.
Y asi fué.
Asi es.
Asi será.
pero está el amor, el milagro de volver a renacer una y otra vez más. que queda sino?
que queda sino me levanto de las cenizas de un intento fallido? una vez más.
la casa es un revuelo, yo soy un tsunami de emociones.
entre sus brazos lloro, me propone los mil y un planes, pero nada parece ser suficiente.
yo quería hacerle otro regalo, quería hacérmelo, quería contarlo, quería festejarlo aunque más no fuese en la cama sin moverme.
hoy la certeza es un trago duro. amargo.
siento que no tengo equilibrio, que soy frágil, algo que en cualquier momento puede romperse en mil pedazos.
Ha comenzado el verano, el calor que agobia, la impotencia que quema.
no hay otra cosa que hacer que volver a comenzar, una y otra vez, como siempre.
Que voy a hacer sino?
Sino vuelvo a creer que es posible, que hago? me olvido? es imposible.
Hay una red, una casa llena de colores que está esperando que la vivamos, que la llenemos de recuerdos, que la llenemos de vida. Hay amigos, hay cariño, hay aguante, hay tanta luz que en momentos donde quiero estar a oscuras, se asoma y arremete sin permiso, como diciendome, "dale nena, dale!"
(Soy) una guerrera con tantas heridas,
ve que sus marcas son, señas divinas,
que esa friccion prendió su candelero,
que hoy le dá luz a un mundo entero.
Y asi fué.
Asi es.
Asi será.
23.12.10
*
sigo en reposo y sigo con pérdidas.
me parece estar viendo una película repetida, nada más que esta vez me ilusioné un poco más con el desenlace.
nos hicimos la beta esta mañana y con este agobiante calor, estamos esperando el resultado despues de las 15hs. Es el mediodía mas largo de mi vida, donde las horas no pasan más. Mi marido riega las plantas en la terraza nueva, intenta hacerse el boludo de toda la bronca que siente. Los dos sentimos que todos los relojes estan como clavados y esperamos. Esperamos....
Honestamente no espero buenas nuevas, si asi fuese, sería una gran sorpresa. es la pura verdad.
De repente en el taxi volviendo, me asaltó un odio descomunal a esas madres que especulan con sus niños, tirados en la vereda, tapados de mugre y obligándolos a pedir unas monedas. Los veo detrás del vidrio, me angustio observando esa escena.
Sentir odio no es bueno, lo sé. Como también sé que injusta puede ser la vida a veces.
Antes de saber el resultado lo digo en voz alta, lo escribo, me lo prometo:
no voy a bajar los brazos. una luchadora como yo, no puede darse por vencida. Necesito aferrarme a la idea de que podemos ser papás.
Comenzará otra etapa, otro momento... no quiero llorar. no quiero llorar. no quiero.
me parece estar viendo una película repetida, nada más que esta vez me ilusioné un poco más con el desenlace.
nos hicimos la beta esta mañana y con este agobiante calor, estamos esperando el resultado despues de las 15hs. Es el mediodía mas largo de mi vida, donde las horas no pasan más. Mi marido riega las plantas en la terraza nueva, intenta hacerse el boludo de toda la bronca que siente. Los dos sentimos que todos los relojes estan como clavados y esperamos. Esperamos....
Honestamente no espero buenas nuevas, si asi fuese, sería una gran sorpresa. es la pura verdad.
De repente en el taxi volviendo, me asaltó un odio descomunal a esas madres que especulan con sus niños, tirados en la vereda, tapados de mugre y obligándolos a pedir unas monedas. Los veo detrás del vidrio, me angustio observando esa escena.
Sentir odio no es bueno, lo sé. Como también sé que injusta puede ser la vida a veces.
Antes de saber el resultado lo digo en voz alta, lo escribo, me lo prometo:
no voy a bajar los brazos. una luchadora como yo, no puede darse por vencida. Necesito aferrarme a la idea de que podemos ser papás.
Comenzará otra etapa, otro momento... no quiero llorar. no quiero llorar. no quiero.
21.12.10
(suspendida)
algo parecido a una pérdida.
reposo absoluto.
beta el jueves 23.
ganas de fumarme un pucho entero.
ganas de llorar.
confio? o abandono?
reposo absoluto.
beta el jueves 23.
ganas de fumarme un pucho entero.
ganas de llorar.
confio? o abandono?
tengo mucho para contar
pero estoy sin internet (aún) en la casa nueva.
por ahora todo sigue suspendido hasta saber.
me duelen los ovarios y voy cada 5 minutos al baño a mirar, a tranquilizarme.
la buena es que el jueves 23 como trabajo mediodía, a la tarde noche haremos un test en casa juntos. que mejor que estar juntos para esto?? y la mañana del 24, pinchazo, sangre, análisis y la verdad verdadera del asunto.
les juro que nunca esperé tanto una nochebuena.
nunca tanto como ahora.
gracias a todas/os, porque yo sé que estan ahi del otro lado. Claro que lo sé!
el amor trasciende la virtualidad. es un hecho.
por ahora todo sigue suspendido hasta saber.
me duelen los ovarios y voy cada 5 minutos al baño a mirar, a tranquilizarme.
la buena es que el jueves 23 como trabajo mediodía, a la tarde noche haremos un test en casa juntos. que mejor que estar juntos para esto?? y la mañana del 24, pinchazo, sangre, análisis y la verdad verdadera del asunto.
les juro que nunca esperé tanto una nochebuena.
nunca tanto como ahora.
gracias a todas/os, porque yo sé que estan ahi del otro lado. Claro que lo sé!
el amor trasciende la virtualidad. es un hecho.
16.12.10
un momento: cerrar
Veo fotos viejas de la casa que ya no es, de la que fué, del sitio que nos hizo de hogar durante algún tiempo. Más allá de los caños rotos, la pared que se pudrió, la vez que se inundó y la rata que nos expulsó, es un lugar que tiene mucho de nosotros.
Hemos vivido allí 6 años, llegamos solteros, y nos vamos casados con una panza deseosa, al menos hasta aquí, esperanzada de "ser".
Hemos recibido infinidad de amigos, fiestas ruidosas en un dos ambientes naranja, un balcón que hizo de platea muchas veces con el eco de los recitales, y lugar de encuentro para cada sábado cuando la pregunta era:
"que hacemos??
"vengánse a casa"
la mirada infinitas veces perdida en lo alto del cielo, el ir y venir de los aviones adivinando destinos, el tren apurado por debajo cada 15 imperceptibles y rutinarios minutos.
Este lugar también fue testigo de gritos, lágrimas, partidas, despedidas...
Allí se fueron nuestras nenas, llegamos con ellas y nos vamos solos.
No puedo, a veces, dejar de pensar en ellas tomando sol en el piso colorado del balcón, o atentas a la visita de algún amigo. Todo enmarcado en ese lugar.
Cerramos la puerta y detrás dejamos momentos, instantes grabados en las paredes, en ese lugar donde uno transcurre y le dice "casa".
Sé con certeza que otro lugar nos cobijará y que está bueno el cambio, que llegó lo que esperábamos, pero es cierto que también hay que cerrar para poder abrir, como muchas veces acá mismo lo escribí, como muchas veces me lo he repetido para mis adentros.
Se va nuestra casa naranja.
Hemos vivido allí 6 años, llegamos solteros, y nos vamos casados con una panza deseosa, al menos hasta aquí, esperanzada de "ser".
Hemos recibido infinidad de amigos, fiestas ruidosas en un dos ambientes naranja, un balcón que hizo de platea muchas veces con el eco de los recitales, y lugar de encuentro para cada sábado cuando la pregunta era:
"que hacemos??
"vengánse a casa"
la mirada infinitas veces perdida en lo alto del cielo, el ir y venir de los aviones adivinando destinos, el tren apurado por debajo cada 15 imperceptibles y rutinarios minutos.
Este lugar también fue testigo de gritos, lágrimas, partidas, despedidas...
Allí se fueron nuestras nenas, llegamos con ellas y nos vamos solos.
No puedo, a veces, dejar de pensar en ellas tomando sol en el piso colorado del balcón, o atentas a la visita de algún amigo. Todo enmarcado en ese lugar.
Cerramos la puerta y detrás dejamos momentos, instantes grabados en las paredes, en ese lugar donde uno transcurre y le dice "casa".
Sé con certeza que otro lugar nos cobijará y que está bueno el cambio, que llegó lo que esperábamos, pero es cierto que también hay que cerrar para poder abrir, como muchas veces acá mismo lo escribí, como muchas veces me lo he repetido para mis adentros.
Se va nuestra casa naranja.
Llega la casa colorida y con un pedazito de cielo al que se le dice terraza.
Se van algunos recuerdos, más bien se transforman en otra cosa, y se viene un gran momento. Sea el resultado que sea, será un momento para el recuerdo.
Ojalá el universo me ayude, ojalá esta casa nos reciba siendo más de dos.
15.12.10
Hogar, colorido hogar
finalmente encontramos nuestro nuevo refugio, un PH colorido y a dos cuadras de donde viviamos antes, estoy feliz! firmamos y el sábado mudanza.
estoy feliz, contenta a punto de embarcarnos en esta nueva casa.
espero que este lugar sea testigo de muchos momentos lindos de nuestras vidas!
cursi, pero real.
estoy feliz, contenta a punto de embarcarnos en esta nueva casa.
espero que este lugar sea testigo de muchos momentos lindos de nuestras vidas!
cursi, pero real.
13.12.10
en el intento
Hace oficialmente cuatro días que no salgo de la cama más que para almorzar, cenar e ir al baño.
No les puedo explicar el embole que tengo y la ansiedad con la cual ya somos una sola entidad. tranquilamente me puedo ir levantando sin hacer ningún esfuerzo y poniendo cuidado, lógicamente.
Hago planes y tengo la lista de pendientes que seria de locos explicarla por aquí.
Me vi cuatro películas al hilo y puedo casi ser critica de las porquerías que están en internet.
Este miércoles se supone firmamos contrato para la nueva casa y el fin de semana, será la esperada mudanza. yo participaré de observadora y asumo que sólo doblaré la ropa pero nos iremos a NUESTRA nueva casa.
Festejar? si claro, cuando tengamos la llave... antes es de mal augurio.
He estudiado como son estos días post transferencia en medio del repaso de la revolución francesa y Napoleon Bonaparte, no se olviden que estoy de tía en la casa de tránsito y eso me ayuda. estoy con mi sobrino preferido ayudandole a estudiar, un negro hermoso al cual amo con el alma y me ayuda con las inyecciones de heparina. Todo en un intercambio de besos y abrazos, buen saldo te digo para ir pasando las horas.
Mientras tanto, el jefe indolente e infame se hace el guapo, pero sabes que? tengo certificado que dice que debo guardar reposo asique lo que pienses gordo resentido, me tiene sin cuidado. Es mas, si todo sale bien y tengo un positivo, ahi si que quiero verte la cara, perverso! porque no voy por un año. Primero mi panza y allá lejos y en ultimo lugar el laburo, aunque sea la fuente forzosa de parte de los ingresos. Hagamos uso de la ley que nos ampara muchachas!
Es inevitable hacer una cuenta regresiva hasta el día de la beta, como hago para no pensar? es imposible. no me pidan que cabecee!
Estoy contenta, no voy a mentir, hago como un recorrido mental de mis embriones agarrándose fuerte y me sonrío. me veo festejando y contándoles, diciendo y escribiendo un "SI" enorme; pero otras veces no quiero pensar, sé lo que se siente el negativo y puede suceder, para que negarlo?
Lo importante es que hay que luchar, seguir para adelante. no hay más opción en la vida que intentarlo todo, porque ese es el camino, INTENTARLO.
siempre.
aun con miedo
aun en reposo
aun cansada
aun con la duda.
INTENTARLO.
quizás quien te dice, en ese intento, lo logramos. no?
No les puedo explicar el embole que tengo y la ansiedad con la cual ya somos una sola entidad. tranquilamente me puedo ir levantando sin hacer ningún esfuerzo y poniendo cuidado, lógicamente.
Hago planes y tengo la lista de pendientes que seria de locos explicarla por aquí.
Me vi cuatro películas al hilo y puedo casi ser critica de las porquerías que están en internet.
Este miércoles se supone firmamos contrato para la nueva casa y el fin de semana, será la esperada mudanza. yo participaré de observadora y asumo que sólo doblaré la ropa pero nos iremos a NUESTRA nueva casa.
Festejar? si claro, cuando tengamos la llave... antes es de mal augurio.
He estudiado como son estos días post transferencia en medio del repaso de la revolución francesa y Napoleon Bonaparte, no se olviden que estoy de tía en la casa de tránsito y eso me ayuda. estoy con mi sobrino preferido ayudandole a estudiar, un negro hermoso al cual amo con el alma y me ayuda con las inyecciones de heparina. Todo en un intercambio de besos y abrazos, buen saldo te digo para ir pasando las horas.
Mientras tanto, el jefe indolente e infame se hace el guapo, pero sabes que? tengo certificado que dice que debo guardar reposo asique lo que pienses gordo resentido, me tiene sin cuidado. Es mas, si todo sale bien y tengo un positivo, ahi si que quiero verte la cara, perverso! porque no voy por un año. Primero mi panza y allá lejos y en ultimo lugar el laburo, aunque sea la fuente forzosa de parte de los ingresos. Hagamos uso de la ley que nos ampara muchachas!
Es inevitable hacer una cuenta regresiva hasta el día de la beta, como hago para no pensar? es imposible. no me pidan que cabecee!
Estoy contenta, no voy a mentir, hago como un recorrido mental de mis embriones agarrándose fuerte y me sonrío. me veo festejando y contándoles, diciendo y escribiendo un "SI" enorme; pero otras veces no quiero pensar, sé lo que se siente el negativo y puede suceder, para que negarlo?
Lo importante es que hay que luchar, seguir para adelante. no hay más opción en la vida que intentarlo todo, porque ese es el camino, INTENTARLO.
siempre.
aun con miedo
aun en reposo
aun cansada
aun con la duda.
INTENTARLO.
quizás quien te dice, en ese intento, lo logramos. no?
11.12.10
aquel que no lo intenta, no lo logra
aparecemos acá mencionados en esta nota.
tratamientos para todos
gracias a Silvia y a Lucila por tanta onda!
tratamientos para todos
gracias a Silvia y a Lucila por tanta onda!
10.12.10
mi cuerpo, hoy es nido
En medio de este día de lluvia, él y yo mirándonos en un quirófano, de la mano y riéndonos... como sin palabras, diciendonos una vez mas cuanto nos amamos pero sin decirlo. Le acaricio la cara, miro al techo y sistematicamente vuelvo a tocarlo, veo sus ojos verdes que miran la pantalla. Pensamos en tres nombres, hoy son tres ahí dentro. y me río, y digo en voz alta que la próxima vez que el doctor esté entre mis piernas sea para el parto.
todos nos reímos.
Me siento cómoda a pesar de la incomodidad, me entrego, me siento en un respirar profundo, calmo.
El también, mi hermoso marido sonríe e intenta no desbordarse, conozco esa expresión, es un momento mágico a pesar de las circunstancias y yo sé lo que esta pensando en este preciso instante. Digo en voz alta los nombres que nos gustan "Juana, Camilo y Francisco".
Nos reímos de los nervios.
y si prenden los tres?
tanto desearlo, viste?!
Y no sé quien me dice mellizos.
El médico me acaricia la pierna y sonrie, "Estoy contento" nos dice. "Ojalá me regales esto para Navidad". Imagino semejante regalo.
Volvemos a la casa de tránsito, a la cama tibia, a soñar un rato, a descansar y a hacer reposo.
Que sea lo que sea.
Que sea lo que deba ser.
Lo tengo claro a pesar del miedo y la ansiedad.
Que sea lo que sea porque es con amor, un amor inmenso que todo lo recorre, desde la punta de mis dedos, hasta sus ojos que se hacen chiquitos cuando rie.
La fragilidad y la maravilla de la vida, hoy estan aqui; esperando el milagro.
Hoy, aquí y ahora, siento que la tarde trae a la noche, y con esa sensacion, imagino un útero de fiesta, con tres visitantes...
¿alguno se quiere quedar a vivir 9 meses?
todos nos reímos.
Me siento cómoda a pesar de la incomodidad, me entrego, me siento en un respirar profundo, calmo.
El también, mi hermoso marido sonríe e intenta no desbordarse, conozco esa expresión, es un momento mágico a pesar de las circunstancias y yo sé lo que esta pensando en este preciso instante. Digo en voz alta los nombres que nos gustan "Juana, Camilo y Francisco".
Nos reímos de los nervios.
y si prenden los tres?
tanto desearlo, viste?!
Y no sé quien me dice mellizos.
El médico me acaricia la pierna y sonrie, "Estoy contento" nos dice. "Ojalá me regales esto para Navidad". Imagino semejante regalo.
Volvemos a la casa de tránsito, a la cama tibia, a soñar un rato, a descansar y a hacer reposo.
Que sea lo que sea.
Que sea lo que deba ser.
Lo tengo claro a pesar del miedo y la ansiedad.
Que sea lo que sea porque es con amor, un amor inmenso que todo lo recorre, desde la punta de mis dedos, hasta sus ojos que se hacen chiquitos cuando rie.
La fragilidad y la maravilla de la vida, hoy estan aqui; esperando el milagro.
Hoy, aquí y ahora, siento que la tarde trae a la noche, y con esa sensacion, imagino un útero de fiesta, con tres visitantes...
¿alguno se quiere quedar a vivir 9 meses?
9.12.10
los 3
me acabo de enterar que sólo 3 tuvieron "onda"
y yo habia soñado con 3 positivos?
bueno, mañana los 3 a casita, los 3 conmigo, los espero a los 3, a ver si por fin dejamos de ser dos.
y yo habia soñado con 3 positivos?
bueno, mañana los 3 a casita, los 3 conmigo, los espero a los 3, a ver si por fin dejamos de ser dos.
el abrazo celular
Finalmente pasé otra vez por el quirófano, pero esta vez, fué entre sonrisas y, de la mano del doctor, me dormí, me entregué.
me dormí y soñé con 3 positivos (que vaya saber que significan esos 3!)
me desperté de la mano de marido que me miraba conmovido.
"sos valiente" me dijo y como no serlo? no hay otra forma de ser en estos casos... o si?
Mis células se encontraron con las suyas y ruego al cielo que se hayan gustado, que se hayan agarrado de la mano y que haya habido onda.
Porque si la hay, se habrán fundido en abrazo inmenso, de esos que se dan sólo aquellos que saben amarse.
"Quieranse mucho" recuerdo que repetí para mis adentros antes de cerrar los ojos embriagada por la anestesia... "quieranse mucho" que hace mucho que estoy esperando recibirlos en el nido...
me dormí y soñé con 3 positivos (que vaya saber que significan esos 3!)
me desperté de la mano de marido que me miraba conmovido.
"sos valiente" me dijo y como no serlo? no hay otra forma de ser en estos casos... o si?
Mis células se encontraron con las suyas y ruego al cielo que se hayan gustado, que se hayan agarrado de la mano y que haya habido onda.
Porque si la hay, se habrán fundido en abrazo inmenso, de esos que se dan sólo aquellos que saben amarse.
"Quieranse mucho" recuerdo que repetí para mis adentros antes de cerrar los ojos embriagada por la anestesia... "quieranse mucho" que hace mucho que estoy esperando recibirlos en el nido...
6.12.10
somos once
hoy ultima eco.
somos 11 óvulos que están empujando, apretándose y creciendo un poquito día tras día.
las pienso en femenino, arreglandose para salir, pensando un "que me pongo?"
el miércoles salen a conocerse con las células de marido.
Están ansiosas y yo también.
Si hay onda, y tienen fuerza suficiente en ese abrazo juntos, el viernes se vienen a casita, a ver si puedo hacer nido con ellos encima.
somos 11 óvulos que están empujando, apretándose y creciendo un poquito día tras día.
las pienso en femenino, arreglandose para salir, pensando un "que me pongo?"
el miércoles salen a conocerse con las células de marido.
Están ansiosas y yo también.
Si hay onda, y tienen fuerza suficiente en ese abrazo juntos, el viernes se vienen a casita, a ver si puedo hacer nido con ellos encima.
1.12.10
Diciembre, la ansiedad y las verdades verdaderas
ayer primer pinchazo. consultorio medico, todo muy lindo, todo parece sencillo.
verdad nº1: es un despelote, que las medidas, que es otra medicacion, que no se corte la cadena de frio, que en la panza, que ahi, ves? bueno ahi.
verdad nº2: mi marido está alterado. dice que no, que me calme y en realidad está que camina por las paredes. me dice que no pregunte veinte veces lo mismo pero a mi la menor duda me genera ansiedad.
verdad nº3: todo bien con la casa de tránsito, el pasto, la pileta y los sobrinos adolescentes, pero no hay como TU casa, tu espacio, tu tiempo y tu tranquilidad. quiero mudarme YA.
verdad nº4: encontramos parece una linda nueva guarida, pero los tiempos a veces son complicados, hay que esperar, que los papeles, que embalar, que la mudanza para acá, que la mudanza para allá. quiero tener una fecha por favor!
me parece a mí? tengo la sensación... o es a todo o nada?
y como viene la mano, arranco un Diciembre movido, festejemos antes de fin de año, que mi ansiedad, mi marido y lo que venga, festejemos antes de fin de año!
verdad nº1: es un despelote, que las medidas, que es otra medicacion, que no se corte la cadena de frio, que en la panza, que ahi, ves? bueno ahi.
verdad nº2: mi marido está alterado. dice que no, que me calme y en realidad está que camina por las paredes. me dice que no pregunte veinte veces lo mismo pero a mi la menor duda me genera ansiedad.
verdad nº3: todo bien con la casa de tránsito, el pasto, la pileta y los sobrinos adolescentes, pero no hay como TU casa, tu espacio, tu tiempo y tu tranquilidad. quiero mudarme YA.
verdad nº4: encontramos parece una linda nueva guarida, pero los tiempos a veces son complicados, hay que esperar, que los papeles, que embalar, que la mudanza para acá, que la mudanza para allá. quiero tener una fecha por favor!
me parece a mí? tengo la sensación... o es a todo o nada?
y como viene la mano, arranco un Diciembre movido, festejemos antes de fin de año, que mi ansiedad, mi marido y lo que venga, festejemos antes de fin de año!
30.11.10
pedido!!!!
Alguien conoce a un enfermero/a responsable que pueda comprometerse por 7 dias a darme dos aplicaciones todas al mismo horario??
Es gonal y menopur.
no encuentro a nadie!!!!
acepto recomendaciones, telefonos, todo! Zona Nuñez/Urquiza.
update: parece que lo resolvimos, pero por las dudas si alguien sabe, que me pase el dato igual.
Es gonal y menopur.
no encuentro a nadie!!!!
acepto recomendaciones, telefonos, todo! Zona Nuñez/Urquiza.
update: parece que lo resolvimos, pero por las dudas si alguien sabe, que me pase el dato igual.
28.11.10
pinchazo a pinchazo
listo.
mañana arrancamos.
no hay nervios, ni ansiedad ni nada que valga la pena más que hacerlo.
mañana arrancamos.
no hay nervios, ni ansiedad ni nada que valga la pena más que hacerlo.
24.11.10
baño de estrellas
levanté la vista antes de subir a dormir y me ví bañada de estrellas.
pensé en que en un par de días, esta misma luz estaría bañando mis deseos, estaría cubriendo mi panza.ojala así sea.
se acerca el momento de comenzar.
mi cuerpo esta a punto de estallar como cada mes, mi deseo? a punto de explotar.
23.11.10
en caravana... mágica
la semana que pasó fue bravisima, algunos lo saben, otros no tienen porque saberlo, pero lo cierto es que desde que el indeseable rodeador y yo nos vimos las caras, nuestra vida de todos los días ha cambiado.
estamos instalados de "transito" en una casa que no es nuestra, que tiene sus contras, pero también tiene sus pro y como hasta el momento de conseguir una nueva casa ese será nuestro lugar, trasladamos la cama, algo de ropa y un cuarto donde entra el sol, sera nuestra humilde morada...
es como vivir con los padres, pero en ese caso es con los sobrinos adolescentes que entran, salen, gritan, y bueno, todo no se puede.
En medio de esto, una presión absoluta laboral, un jefe infame que no me pierde pisada y debo estar concentradisima, al menos por un rato y si, no queda remedio cuando se es un poco esclava moderna.
Pero aun así, fuimos a ver al pelado Cordera, fuimos a festejar el cumple de marido ahí, a verlo, a escucharlo, a bailar como desaforados como echando de encima la mala suerte!
Hipnotizados con su música me prometí reírme, ser feliz, me prometí encontrar la nueva casa de mi sueños llena de colores (aunque sea alquilada), me prometí enfrentar los pinchazos y lo que venga con fortaleza, de otro modo, de otra forma, con una SONRISA, encarando mi vida y lo que viene.
sabes que? me la voy a jugar a morir.
estamos instalados de "transito" en una casa que no es nuestra, que tiene sus contras, pero también tiene sus pro y como hasta el momento de conseguir una nueva casa ese será nuestro lugar, trasladamos la cama, algo de ropa y un cuarto donde entra el sol, sera nuestra humilde morada...
es como vivir con los padres, pero en ese caso es con los sobrinos adolescentes que entran, salen, gritan, y bueno, todo no se puede.
En medio de esto, una presión absoluta laboral, un jefe infame que no me pierde pisada y debo estar concentradisima, al menos por un rato y si, no queda remedio cuando se es un poco esclava moderna.
Pero aun así, fuimos a ver al pelado Cordera, fuimos a festejar el cumple de marido ahí, a verlo, a escucharlo, a bailar como desaforados como echando de encima la mala suerte!
Hipnotizados con su música me prometí reírme, ser feliz, me prometí encontrar la nueva casa de mi sueños llena de colores (aunque sea alquilada), me prometí enfrentar los pinchazos y lo que venga con fortaleza, de otro modo, de otra forma, con una SONRISA, encarando mi vida y lo que viene.
sabes que? me la voy a jugar a morir.
22.11.10
con la mirada en el río
y si, era necesario tener esto frente a los ojos para calmar tanta locura, para respirar hondo y sonreír.
era necesario para volver a una casa nueva que aún no tenemos y a todos los planes de lo que viene.
Rosario es lindo de dia, encantador de noche, es el cierre perfecto para una semana de furia, donde el cielo es mas grande, donde los pies en la arena de río te dicen que todo, todo, todo... va a estar bien.
15.11.10
rat in the kitchen
Es un hecho: esta casa nos expulsa, y para ello puso frente a mis ojos una horrible rata, (no puedo ni escribirlo del asco que me provoca).
Domingo, descalza y despeinada me disponía a preparar un mate para tomarlo en la cama, en cambio fui a parar a la cama, si, pero a los gritos.
conclusión? el maldito consorcio, la pared que se cae, los caños que revientan, las canillas que gotean, los dueños que se hacen los boludos y ahora a falta de temas, una rata en mi cocina.
la solución es simple;
no duermo mas en esa casa.
no puedo estar sola en esa casa.
se viene el tratamiento y no se puede posponer.
allí fuimos, a una hermosa casa con pileta, quincho, pasto y dos perros que amo.
por supuesto que no es mi nueva casa, sino que es la de mi cuñada, con sobrinos adolescentes incluidos.
"el casado quiere su casa" así es. doy fé.
a nosotros nos gusta el silencio, la paz, estar tranquilos... pero sinceramente prefiero estar en "tránsito", estar calmada, comenzar el tratamiento y buscar donde mudarnos cuanto antes.
los planes son eso que armas, cuando te sucede la vida, no? quien te dice? quizás estando ocupada en otra cosa, el fin de año me sorprende con la panza feliz aunque no sea donde quería que fuese.
espero no enloquecer en el intento.
Domingo, descalza y despeinada me disponía a preparar un mate para tomarlo en la cama, en cambio fui a parar a la cama, si, pero a los gritos.
conclusión? el maldito consorcio, la pared que se cae, los caños que revientan, las canillas que gotean, los dueños que se hacen los boludos y ahora a falta de temas, una rata en mi cocina.
la solución es simple;
no duermo mas en esa casa.
no puedo estar sola en esa casa.
se viene el tratamiento y no se puede posponer.
allí fuimos, a una hermosa casa con pileta, quincho, pasto y dos perros que amo.
por supuesto que no es mi nueva casa, sino que es la de mi cuñada, con sobrinos adolescentes incluidos.
"el casado quiere su casa" así es. doy fé.
a nosotros nos gusta el silencio, la paz, estar tranquilos... pero sinceramente prefiero estar en "tránsito", estar calmada, comenzar el tratamiento y buscar donde mudarnos cuanto antes.
los planes son eso que armas, cuando te sucede la vida, no? quien te dice? quizás estando ocupada en otra cosa, el fin de año me sorprende con la panza feliz aunque no sea donde quería que fuese.
espero no enloquecer en el intento.
12.11.10
hoy soy toda viernes
Después de una semana agotadora en el laburo, de poner cara de poker ante ciertas cuestiones, de respirar hoooooooondo y repetirme "esto no es importante"; llegué al viernes.
filtrada y sin ganas de pensar demasiado, sólo apenas mirando de reojo las dos buenas pelis que alquile para ver hoy desparramada en el futón con marido y un delivery de sushi que me esta llamando a gritos.
hoy, no hay otra cosa mas importante que relajar, ser felices, y sonreirnos uno al otro; cómplices.
que otra cosa puede importar acaso?
filtrada y sin ganas de pensar demasiado, sólo apenas mirando de reojo las dos buenas pelis que alquile para ver hoy desparramada en el futón con marido y un delivery de sushi que me esta llamando a gritos.
hoy, no hay otra cosa mas importante que relajar, ser felices, y sonreirnos uno al otro; cómplices.
que otra cosa puede importar acaso?
5.11.10
dejame de romper las pelotas!
tengo un jefe que es un soberbio, pero no solo eso, es pedante y machista.
Donde están los jefes que alguna vez supe tener? que charlábamos y hablabamos de otra forma?Este espécimen, le habla de continuado a la gente de una forma tan despectiva que da sencillamente asco.
hoy me pregunto que me pasaba.
(me pasa que me tratas mal, me contestas para el orto y no tenes medida)
-nada, estoy cansada, y un poco molesta porque hace poco, por un error de laburo, me hablaste muy mal...
-yooooooooooo? yo te hable mal?? no estaras un poco sensible vos?
la conversación se extendió por una hora, se me seco la boca y tenia ganas de mandarlo a a mismisma mierda...!
pero que voy a explicar aca?? hijo de mil putas no te vas a robar espacio en mi blog! vos sos un sorete y no me vas andar amenazando que me voy a quedar sin laburo porque el error de laburo que tuve es "gravisimo"
sorete, gravisimo es ser un ser despreciable como vos y si me queres rajar, sabes que? ECHAME! porque yo no voy al correo ni en pedo y ahora sabes lo que tengo en mente?
SERMAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Donde están los jefes que alguna vez supe tener? que charlábamos y hablabamos de otra forma?Este espécimen, le habla de continuado a la gente de una forma tan despectiva que da sencillamente asco.
hoy me pregunto que me pasaba.
(me pasa que me tratas mal, me contestas para el orto y no tenes medida)
-nada, estoy cansada, y un poco molesta porque hace poco, por un error de laburo, me hablaste muy mal...
-yooooooooooo? yo te hable mal?? no estaras un poco sensible vos?
la conversación se extendió por una hora, se me seco la boca y tenia ganas de mandarlo a a mismisma mierda...!
pero que voy a explicar aca?? hijo de mil putas no te vas a robar espacio en mi blog! vos sos un sorete y no me vas andar amenazando que me voy a quedar sin laburo porque el error de laburo que tuve es "gravisimo"
sorete, gravisimo es ser un ser despreciable como vos y si me queres rajar, sabes que? ECHAME! porque yo no voy al correo ni en pedo y ahora sabes lo que tengo en mente?
SERMAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
2.11.10
y antes del din, don, dan...
bueno... es un hecho... y lo escribo para ver si abrazo la idea, o si dejo pasar el calendario alegremente sin pensar demasiado.
la fecha es en Diciembre.
Comenzamos los primeros dias y antes de las fiestas lo sabremos.
Que lo pario!
Cuanta emocion mezclada, eh!
Noviembre será el mes de la espera, de la espera pre-espera, de la espera ansiosa, pero haciendome la disimulada, como para que pase feliz, contento, y alegre de ser noviembre.
En diciembre? ya es otra cosa.
la fecha es en Diciembre.
Comenzamos los primeros dias y antes de las fiestas lo sabremos.
Que lo pario!
Cuanta emocion mezclada, eh!
Noviembre será el mes de la espera, de la espera pre-espera, de la espera ansiosa, pero haciendome la disimulada, como para que pase feliz, contento, y alegre de ser noviembre.
En diciembre? ya es otra cosa.
26.10.10
aqui vamos... otra vez
Que ironía tiene la vida a veces, no?
Jamás pense que en el mismo año fuera a pincharme tantas veces, fuera a ilusionarme de nuevo, ni volviera a intentarlo.
la verdad? no lo creía.
Hoy, aqui, ahora, los pinchazos descansan esperándome en el frío de la heladera.
Todo casi, casi listo. Hay que definir algunas cosas, y entre ellas, la fecha; si no es noviembre, será diciembre, pero todo esta aca nomás, a pasitos de volver a creer, a momentos nomás de que la panza pueda crecer.
o no.
este "no" maldito que me mata.
ese "no" posible que no me deja descansar del todo.
el debate interno entre ilusionarme y no hacerme a la idea.
esa lucha entre creer, verme redonda y hablando de semanas, meses, de un ombligo sonriente.
esa idea de que esta visita al mar puede ser la última solos.
La noche se ha instalado en casa; la soledad. mis pensamientos y yo.
cada vez es distinta a todo y en eso está la magia de los momentos, de la que uno siempre habla.
Esta vez no está Cleo, no está Bianca, esta vez somos nosotros dos, y el amor, las ganas, el enorme deseo de ser tres, de ser cuatro, de ser más, de hacernos familia, de convertirnos en esos seres a los que los hijos llaman "mamá y papá".
Él se ríe y me dice "esta vez prende, esta vez sí" y no puedo evitar que el miedo a veces me ahogue un poquito y me cierre la garganta. Él me dice "leona" y yo un poco que le creo. (ME la creo?)
Tengo que fluir, fluir como la sangre limpia dentro de mi cuerpo, quiero convertirme en energia, pura vida que me recorra, quiero ser nido, quiero ser madre, quiero poder contarte hijo mio alguna vez, toda esta aventura, que me tiene tan agotada, pero tan, tan andante, como un quijote, como una amazona, como una guerrera que aun esta aqui en pie, asustada pero en pie, esperando lo que venga.
Que venga, que aqui estoy, que el miedo se vaya, que el miedo se transforme, que todo lo roto y maltrecho se convierta en vida, en alegria, en pura, purisimas sonrisas.
Que asi sea.
Que sea.
Jamás pense que en el mismo año fuera a pincharme tantas veces, fuera a ilusionarme de nuevo, ni volviera a intentarlo.
la verdad? no lo creía.
Hoy, aqui, ahora, los pinchazos descansan esperándome en el frío de la heladera.
Todo casi, casi listo. Hay que definir algunas cosas, y entre ellas, la fecha; si no es noviembre, será diciembre, pero todo esta aca nomás, a pasitos de volver a creer, a momentos nomás de que la panza pueda crecer.
o no.
este "no" maldito que me mata.
ese "no" posible que no me deja descansar del todo.
el debate interno entre ilusionarme y no hacerme a la idea.
esa lucha entre creer, verme redonda y hablando de semanas, meses, de un ombligo sonriente.
esa idea de que esta visita al mar puede ser la última solos.
La noche se ha instalado en casa; la soledad. mis pensamientos y yo.
cada vez es distinta a todo y en eso está la magia de los momentos, de la que uno siempre habla.
Esta vez no está Cleo, no está Bianca, esta vez somos nosotros dos, y el amor, las ganas, el enorme deseo de ser tres, de ser cuatro, de ser más, de hacernos familia, de convertirnos en esos seres a los que los hijos llaman "mamá y papá".
Él se ríe y me dice "esta vez prende, esta vez sí" y no puedo evitar que el miedo a veces me ahogue un poquito y me cierre la garganta. Él me dice "leona" y yo un poco que le creo. (ME la creo?)
Tengo que fluir, fluir como la sangre limpia dentro de mi cuerpo, quiero convertirme en energia, pura vida que me recorra, quiero ser nido, quiero ser madre, quiero poder contarte hijo mio alguna vez, toda esta aventura, que me tiene tan agotada, pero tan, tan andante, como un quijote, como una amazona, como una guerrera que aun esta aqui en pie, asustada pero en pie, esperando lo que venga.
Que venga, que aqui estoy, que el miedo se vaya, que el miedo se transforme, que todo lo roto y maltrecho se convierta en vida, en alegria, en pura, purisimas sonrisas.
Que asi sea.
Que sea.
22.10.10
con el fin de mes; el fin de esta (primer) etapa
Después de un día de furia, nervios, ansiedades y demases imaginables por todos, se supone que a fin de mes, tenemos la $$ depositada por la obra social, y los medicamentos en casa para comenzar todo.
O sea, todo, TODO!
Será el 5 de noviembre, o el 5 de diciembre, pero es un hecho Papá Noel me va a esperar con una sonrisa para abrazarme, sea el resultado que fuese y felicitarme por la oportunidad vivida.
Siento que esta oportunidad es el premio a tanta lucha, a tanto camino recorrido.
El "verdadero" premio vendrá después, pero no puedo adelantarme a lo que aún no es.
Solo puedo y quiero ser positiva, recibir lo que sucede con una gran sonrisa, lo que tenga que ser, será. Lo tengo claro.
Después me ocuparé de todo lo próximo judicial, de pelear por los otros intentos, después me ocuparé de lo que venga después, hoy? hoy estoy sencilla y luminosamente FELIZ.
O sea, todo, TODO!
Será el 5 de noviembre, o el 5 de diciembre, pero es un hecho Papá Noel me va a esperar con una sonrisa para abrazarme, sea el resultado que fuese y felicitarme por la oportunidad vivida.
Siento que esta oportunidad es el premio a tanta lucha, a tanto camino recorrido.
El "verdadero" premio vendrá después, pero no puedo adelantarme a lo que aún no es.
Solo puedo y quiero ser positiva, recibir lo que sucede con una gran sonrisa, lo que tenga que ser, será. Lo tengo claro.
Después me ocuparé de todo lo próximo judicial, de pelear por los otros intentos, después me ocuparé de lo que venga después, hoy? hoy estoy sencilla y luminosamente FELIZ.
21.10.10
soy un manojo de nervios
en este momento mi marido (sin serotonina) esta en la obra social esperando que le confirmen el deposito de la considerable suma que necesitamos para el próximo tratamiento.
el medico dice 5 de noviembre, o 5 de diciembre.
yo? no puedo ni pensar.
que día de locos por dios!
un frasquito de serotonina por favor??
no! Mejor, deme dos!
el medico dice 5 de noviembre, o 5 de diciembre.
yo? no puedo ni pensar.
que día de locos por dios!
un frasquito de serotonina por favor??
no! Mejor, deme dos!
19.10.10
la serotonina nuestra de cada dia
Aquel que haya pasado por esto, va a saber entender, el que no... que suerte que tiene!
mi marido hace ya varios años sufrió un ataque de pánico. Producto de mucha angustia acumulada de muchos años, un papá en quimio, un desenlace horrible y mucha cosa junta.
Por suerte con mucho laburo y mucha terapia, todo comenzó a mejorar... en ese momento tomaba una sola medicación y con el correr del tiempo, esa medicación se transformó en dos: un ansiolitico y un antidepresivo.
Lejos de querer seguir medicado y bajo supervisión medica las fue dejando... aleluya! que buena nueva!
Peeeeeeeeeero hete aqui que la "abstinencia" de la medicación, (que suple cierta reacción quimica cerebral) hace que pase unos dias tremendos. (Léase por tremendo: TREMENDOS!)
Ahora tengo un marido que ya no toma "pastillitas de colores" sino que se volvió sensible en un estado cuasi hormonal, que llora y se emociona por todo, que blanquea su miedo por lo próximo que esta por llegar y que pasa de un estado de euforia a una bronca terrible.
Digo yo...preguntita nomás.... ¿la vida me la sigue complicando y yo sigo sonriendole? o sencillamente me des-cabezo y no pienso mas?
Hay que seguir poniéndole onda, sí, de esa onda que a veces no abunda, pero rascamos, desenterramos y ahí esta, aflora!
Esta noche entonces... cena a la luz de las velas y que la serotonina aparezca, a fuerza de bailarle desnuda con un bifecito en la mano.
mi marido hace ya varios años sufrió un ataque de pánico. Producto de mucha angustia acumulada de muchos años, un papá en quimio, un desenlace horrible y mucha cosa junta.
Por suerte con mucho laburo y mucha terapia, todo comenzó a mejorar... en ese momento tomaba una sola medicación y con el correr del tiempo, esa medicación se transformó en dos: un ansiolitico y un antidepresivo.
Lejos de querer seguir medicado y bajo supervisión medica las fue dejando... aleluya! que buena nueva!
Peeeeeeeeeero hete aqui que la "abstinencia" de la medicación, (que suple cierta reacción quimica cerebral) hace que pase unos dias tremendos. (Léase por tremendo: TREMENDOS!)
Ahora tengo un marido que ya no toma "pastillitas de colores" sino que se volvió sensible en un estado cuasi hormonal, que llora y se emociona por todo, que blanquea su miedo por lo próximo que esta por llegar y que pasa de un estado de euforia a una bronca terrible.
Digo yo...preguntita nomás.... ¿la vida me la sigue complicando y yo sigo sonriendole? o sencillamente me des-cabezo y no pienso mas?
Hay que seguir poniéndole onda, sí, de esa onda que a veces no abunda, pero rascamos, desenterramos y ahí esta, aflora!
Esta noche entonces... cena a la luz de las velas y que la serotonina aparezca, a fuerza de bailarle desnuda con un bifecito en la mano.
16.10.10
mi mamá? me mima
Si soy luchadora, se lo debo en gran parte a ella.
Si soy como una amazona que va para adelante, es porque ella me ha enseñado como hacerle frente a lo que viene.
Ella, mi mamá, que valiente y corajuda una vez mas se ha levantado, una y mil veces mas si así hiciese falta.
Ella, que hoy está del otro lado del mar, a quien extraño para tomar mate, para contarle como estoy, ó para que simplemente me acompañe a probarme ese pantalón que vi el otro día detrás de una vidriera.
Ella, que infinitamente me ha repetido que puedo, que orgullosa que está, ella, mi mamá a la que tanto deseo que se convierta en abuela... ella que reza, que pide y que me sonríe con su voz cuando me llama como si estuviese acá a la vuelta, ella, mi vieja, es tan poderosa y tan vulnerable, todo al mismo tiempo, todo con una velocidad impredecible... Ella que nos ha dado el mejor padre que podríamos haber tenido, ella que se hizo mamá precisamente conmigo.
Mami feliz día!
Como cuando era chiquita te repito: "mami te amo, mami mimame, mami te amo!"
Si soy como una amazona que va para adelante, es porque ella me ha enseñado como hacerle frente a lo que viene.
Ella, mi mamá, que valiente y corajuda una vez mas se ha levantado, una y mil veces mas si así hiciese falta.
Ella, que hoy está del otro lado del mar, a quien extraño para tomar mate, para contarle como estoy, ó para que simplemente me acompañe a probarme ese pantalón que vi el otro día detrás de una vidriera.
Ella, que infinitamente me ha repetido que puedo, que orgullosa que está, ella, mi mamá a la que tanto deseo que se convierta en abuela... ella que reza, que pide y que me sonríe con su voz cuando me llama como si estuviese acá a la vuelta, ella, mi vieja, es tan poderosa y tan vulnerable, todo al mismo tiempo, todo con una velocidad impredecible... Ella que nos ha dado el mejor padre que podríamos haber tenido, ella que se hizo mamá precisamente conmigo.
Mami feliz día!
Como cuando era chiquita te repito: "mami te amo, mami mimame, mami te amo!"
13.10.10
llamado a la solidaridad
Queridos lectores, lectoras, público en general:
NOS QUEREMOS MUDAR!!!!!!!!!!!
oficialmente ya entré en pánico. El depto se cae a cachos, los dueños ni se mosquean, el consorcio otro tanto... estoy dele buscar y lo que encuentro no aceptan mascotas (por las próximas en llegar...), o son carísimos o son unas cuchas que mejor huir despavorida!
asique paso el aviso parroquial (Perica dixit) y les comento lo que buscamos:
Alquiler PH/Depto
indispensable luminoso y con espacio libre (balcón, patio!!)
2 o 3 ambientes
Zona Nuñez/Belgrano/Colegiales (puede ser tambien)
me avisan??
Se los agradeceré con reunioncita de mate y ricos budincitos horneados en la casa nueva!
NOS QUEREMOS MUDAR!!!!!!!!!!!
oficialmente ya entré en pánico. El depto se cae a cachos, los dueños ni se mosquean, el consorcio otro tanto... estoy dele buscar y lo que encuentro no aceptan mascotas (por las próximas en llegar...), o son carísimos o son unas cuchas que mejor huir despavorida!
asique paso el aviso parroquial (Perica dixit) y les comento lo que buscamos:
Alquiler PH/Depto
indispensable luminoso y con espacio libre (balcón, patio!!)
2 o 3 ambientes
Zona Nuñez/Belgrano/Colegiales (puede ser tambien)
me avisan??
Se los agradeceré con reunioncita de mate y ricos budincitos horneados en la casa nueva!
11.10.10
asi estamos
Y la tarde del feriado me encuentra desparramada en el sofá escribiendo estas lineas.
me encuentra con la casi ultima luz cayendo sobre Nuñez, mis pies se encuentran con sus piernas mientras miramos un partido de fútbol.
esta es mi tarde, la nuestra... mientras el viento acaricia el trayecto que hace el tren, mientras el cielo todavía se ve claro... esa es mi tarde.
montones de segundos cotidianos, con su cuerpo cerca del mio, con lo que viene, con este octubre que va en camino, con un noviembre que seguramente será intenso y, con un diciembre que muy probablemente sea movilizante, de una forma u otra.
nos esperan miles de momentos, sensaciones, ansiedades, emociones...
nos esperan y nosotros vamos a vivirlos, a devoralos, a enfrentarnos...
Bien vivos. Así estamos
me encuentra con la casi ultima luz cayendo sobre Nuñez, mis pies se encuentran con sus piernas mientras miramos un partido de fútbol.
esta es mi tarde, la nuestra... mientras el viento acaricia el trayecto que hace el tren, mientras el cielo todavía se ve claro... esa es mi tarde.
montones de segundos cotidianos, con su cuerpo cerca del mio, con lo que viene, con este octubre que va en camino, con un noviembre que seguramente será intenso y, con un diciembre que muy probablemente sea movilizante, de una forma u otra.
nos esperan miles de momentos, sensaciones, ansiedades, emociones...
nos esperan y nosotros vamos a vivirlos, a devoralos, a enfrentarnos...
Bien vivos. Así estamos
6.10.10
Octubre... no seas tan furioso!
voy a terapia y le digo que estoy orgullosa de mi, un sentimiento nuevo y casi que roza con la gloria personal, de que estoy caminando, de que estoy sonriente, de que estoy dele que dele sacando fotos.
voy a hacer nuevamente el odioso estudio de sangre y discutimos.
Vos y yo claramente y justamente ahora estamos desintonizados.
(justo ahora??!!!)
como hacer para ser mas narcisista?
como hacer para olvidarme de todo y sólo andar?
como hacer para no pensar en lo que viene?
Sólo hacer.
voy a hacer nuevamente el odioso estudio de sangre y discutimos.
Vos y yo claramente y justamente ahora estamos desintonizados.
(justo ahora??!!!)
como hacer para ser mas narcisista?
como hacer para olvidarme de todo y sólo andar?
como hacer para no pensar en lo que viene?
Sólo hacer.
30.9.10
con J de justicia (segundas partes)
Entre sueldo y sueldo que liquido, preparo, reviso y deposito, recibo un mail de la abogada; me tiembla el cuerpo y lo leo en silencio; me muerdo la boca, no puedo gritar y todo el mes de Febrero con los pinchazos me pasa en un sólo segundo otra vez por la cabeza.
Esto es una pelea, una pelea contra los obstáculos físicos, reales, es una pelea contra la angustia, contra el miedo, contra las dificultades económicas y por supuesto, también contra el sistema nefasto que maneja las "posibilidades"
Por supuesto que la obra social presentó una apelación que esta en curso y esto pasa a segunda instancia, se revisará todo el expediente oooooooootra vez y el tiempo pasa.... pero el juez (voy a buscarlo para ir a abrazarlo en persona!) ordena que nos den un tratamiento en el "mientras tanto" (se llama efecto devolutivo), entonces, hay que hacerlo para no perderlo.
Cuando sale la sentencia en segunda instancia, los 4 tratamientos originales que nos dieron puede cambiar, puede salir a nuestro favor y confirmarse, puede ser que se resuelva que sólo nos cubran el 50% o puede ser que se requiera un amparo extraordinario... pero eso se verá más adelante. Ahora es el ahora!
"Nuestro ahora" significa que nos van a depositar la plata para un tratamiento!!!!
Mañana tengo que llamar y el sólo pensar en enfrentarlos me sacude, pero así y todo salgo sonriente del trabajo, llego a casa y en apenas 15 minutos estoy haciendo mi caminata y sin darme cuenta estoy en Figueroa Alcorta y llorando... llorando de alegría!!!!!!!!!
Esto es una pelea, una pelea contra los obstáculos físicos, reales, es una pelea contra la angustia, contra el miedo, contra las dificultades económicas y por supuesto, también contra el sistema nefasto que maneja las "posibilidades"
Por supuesto que la obra social presentó una apelación que esta en curso y esto pasa a segunda instancia, se revisará todo el expediente oooooooootra vez y el tiempo pasa.... pero el juez (voy a buscarlo para ir a abrazarlo en persona!) ordena que nos den un tratamiento en el "mientras tanto" (se llama efecto devolutivo), entonces, hay que hacerlo para no perderlo.
Cuando sale la sentencia en segunda instancia, los 4 tratamientos originales que nos dieron puede cambiar, puede salir a nuestro favor y confirmarse, puede ser que se resuelva que sólo nos cubran el 50% o puede ser que se requiera un amparo extraordinario... pero eso se verá más adelante. Ahora es el ahora!
"Nuestro ahora" significa que nos van a depositar la plata para un tratamiento!!!!
Mañana tengo que llamar y el sólo pensar en enfrentarlos me sacude, pero así y todo salgo sonriente del trabajo, llego a casa y en apenas 15 minutos estoy haciendo mi caminata y sin darme cuenta estoy en Figueroa Alcorta y llorando... llorando de alegría!!!!!!!!!
28.9.10
y daleeeeeeeeeeee!
sigo caminando... descubrí que me gusta. Voy a paso firme y escuchando linda música. Mis piernas se mueven y mis pensamientos con ellas. Miro el cielo y pocas veces el reloj, todo lo contrario a lo que hubiera imaginado. Durante la semana se me hace dificilisimo... la cama me atrapa y el cansancio me gana.
Sin embargo me falta algo más, con caminar no alcanza para bajar los 8 kilos que tengo amarrados ni para mejorar mi estado, ni mi circulación que lo pide a gritos, ni para estar bien.
hago un análisis exhaustivo de todas las actividades físicas posibles:
gimnasio? mmm....no!
spinning otra vez? mmm...no!
nadar? carisimo la puta!
pilates? mmmm, dale.... podría, no?
Recorro el barrio buscando opciones y doy con una que cumple, es cerca, es accesible y hay turnos. sigo dando vueltas esperando no se qué. Me hago mate y me dispongo a bajar en soledad, la locura de estos últimos días de septiembre.
me encuentro con una noticia que me parte el alma.... yo? que carajo estoy esperando para tener una mejor vida??
Hola... si....? yo te había llamado ayer por unos turnos de pilates? Ah si, si... dale, el sábado empiezo, si, si, la misma... ANOTAME!
Sin embargo me falta algo más, con caminar no alcanza para bajar los 8 kilos que tengo amarrados ni para mejorar mi estado, ni mi circulación que lo pide a gritos, ni para estar bien.
hago un análisis exhaustivo de todas las actividades físicas posibles:
gimnasio? mmm....no!
spinning otra vez? mmm...no!
nadar? carisimo la puta!
pilates? mmmm, dale.... podría, no?
Recorro el barrio buscando opciones y doy con una que cumple, es cerca, es accesible y hay turnos. sigo dando vueltas esperando no se qué. Me hago mate y me dispongo a bajar en soledad, la locura de estos últimos días de septiembre.
me encuentro con una noticia que me parte el alma.... yo? que carajo estoy esperando para tener una mejor vida??
Hola... si....? yo te había llamado ayer por unos turnos de pilates? Ah si, si... dale, el sábado empiezo, si, si, la misma... ANOTAME!
24.9.10
tiempo verbal? futuro simple
esta semana, moviiiiiiiiiiiiiiiiiiida! sacando fotos y volviéndome a quedar dura.
festejando los 38 años y esperando otro festejo más esta noche.
festejando la incipiente ley que asoma y rogándole a todos los santos que un poco el tiempo se detenga, yo pueda ponerme en forma, sanar de alguna manera lo que haya que curar y prepararme para lo que venga, una-vez-más!
no puedo dejar de hacer lo que tengo auto-prometido hacer: oficialmente debo empezar, accionar, hacer, sonreir, vibrar, adelgazar, caminar, no fumar, tranquilizarme y la lista sigueeeeeeeee.
pero hoy, esta noche de luna hermosa, sera para fes-te-jar!
todo en un futuro simple, un tiempo verbal sencillito, a ver si comienzo a conjugarlo, asi nomás, sin pensar mucho más...
festejando los 38 años y esperando otro festejo más esta noche.
festejando la incipiente ley que asoma y rogándole a todos los santos que un poco el tiempo se detenga, yo pueda ponerme en forma, sanar de alguna manera lo que haya que curar y prepararme para lo que venga, una-vez-más!
no puedo dejar de hacer lo que tengo auto-prometido hacer: oficialmente debo empezar, accionar, hacer, sonreir, vibrar, adelgazar, caminar, no fumar, tranquilizarme y la lista sigueeeeeeeee.
pero hoy, esta noche de luna hermosa, sera para fes-te-jar!
todo en un futuro simple, un tiempo verbal sencillito, a ver si comienzo a conjugarlo, asi nomás, sin pensar mucho más...
19.9.10
los primeros treinta y ocho brotes
llega un 20 de septiembre y llega con primavera.
llega conmigo caminando, si, empezando a caminar sola y escuchando música.
vuelvo contenta. lo estoy haciendo! Se siente bien el cuerpo, atento, en movimiento.
Estoy intentando dejar que el brote crezca en mí, el brote de alegría, de pasarlo bien, de sentirme bien. y que venga lo que venga, porque estoy segura que puedo hacerle frente.
estoy segura que podré y que los próximos cumpleaños serán mejores que éste, pero que éste será muy lindo.
llega sacando fotos y espiando detrás de una lente.
llega la primavera cuando vos me abrazas fuerte y me levantas en el aire como una adolescente repleta de hormonas alteradas.
llega mi cumpleaños número 38 y esta bien, casi que arriba y lo celebro, celebro el crecimiento, celebro el estar viva, celebro los obstáculos porque ellos me están empujando a ser mejor persona de la que era años atrás.
llega el recuerdo de lo que ya no está, o de lo que aún no puede ser... pero celebro, porque estoy aquí contigo, porque sonrío, porque soy una mujer valiente, que ríe, que a pesar de todo, riega para que brote, para que siga creciendo la alegría.
llega conmigo caminando, si, empezando a caminar sola y escuchando música.
vuelvo contenta. lo estoy haciendo! Se siente bien el cuerpo, atento, en movimiento.
Estoy intentando dejar que el brote crezca en mí, el brote de alegría, de pasarlo bien, de sentirme bien. y que venga lo que venga, porque estoy segura que puedo hacerle frente.
estoy segura que podré y que los próximos cumpleaños serán mejores que éste, pero que éste será muy lindo.
llega sacando fotos y espiando detrás de una lente.
llega la primavera cuando vos me abrazas fuerte y me levantas en el aire como una adolescente repleta de hormonas alteradas.
llega mi cumpleaños número 38 y esta bien, casi que arriba y lo celebro, celebro el crecimiento, celebro el estar viva, celebro los obstáculos porque ellos me están empujando a ser mejor persona de la que era años atrás.
llega el recuerdo de lo que ya no está, o de lo que aún no puede ser... pero celebro, porque estoy aquí contigo, porque sonrío, porque soy una mujer valiente, que ríe, que a pesar de todo, riega para que brote, para que siga creciendo la alegría.
14.9.10
la sangre brota
vengo bien. riéndome. sacando fotos y poniéndome encima una sonrisa como mejor prenda.
vengo con ánimo, con ganas, con entusiamo.
así como la lluvia repentina que cae en la casi primavera, así también me cae, (pero en la cabeza), los resultados de un estudio.
además de todas las complicaciones, parece que tengo una complicacion (extra) e incipiente relacionada con la trombofilia y la reputamadre que lo parió.
salgo angustiada.
se me moja la cara por llorar y por esa llovizna incansable que cae en las callecitas que rodean la facultad de medicina.
aun así y todo, le doy una vuelta mas.
Mejor saberlo que no saberlo.
Hay que repetir los estudios y ahí recién hacer.
mas hacer.
mas y mas.
hacer, sabiendo que lo estoy intentando todo. que algunas cosas me podrán demorar, pero nada detener.
y la sangre brota, para otra vez pincharse.
la sangre brota cada mes.
la sangre estará algún día revolucionada pero del lado de adentro de la panza.
confiemos que sí. No puedo dejar de confiar.
vengo con ánimo, con ganas, con entusiamo.
así como la lluvia repentina que cae en la casi primavera, así también me cae, (pero en la cabeza), los resultados de un estudio.
además de todas las complicaciones, parece que tengo una complicacion (extra) e incipiente relacionada con la trombofilia y la reputamadre que lo parió.
salgo angustiada.
se me moja la cara por llorar y por esa llovizna incansable que cae en las callecitas que rodean la facultad de medicina.
aun así y todo, le doy una vuelta mas.
Mejor saberlo que no saberlo.
Hay que repetir los estudios y ahí recién hacer.
mas hacer.
mas y mas.
hacer, sabiendo que lo estoy intentando todo. que algunas cosas me podrán demorar, pero nada detener.
y la sangre brota, para otra vez pincharse.
la sangre brota cada mes.
la sangre estará algún día revolucionada pero del lado de adentro de la panza.
confiemos que sí. No puedo dejar de confiar.
8.9.10
cuestiones existenciales en un dia de miércoles
Un día me puse a escribir, fue como una forma de liberarme. de expulsar, de confesar, de blanquear tantas ideas, sensaciones que tenia adentro, ahí, pujando por salir, alguna mas entera que otra, mas verdadera, mas honesta.
algunas salieron presas de la locura, de la angustia, de la tristeza que ahogaba... apretaba y ahogaba. muchas, muchisimas salieron a fuerza de felicidad, de alegría, de carcajada, de lujuria.
Vivir es esto, dejarlo salir, dejarlo todo. que crezca, que tome forma, a pesar de las trompadas, a pesar de las lágrimas saladas.
Vivir es ponerlo todo en juego, sin quedarse con nada para el después, para la salida. Es apostarlo, respirarlo, agitarlo absolutamente todo, sin darle paso al arrepentimiento, sin darle sitio alguno a la vergüenza, ni al rencor. Para que acaso?
Amar es casi lo mismo, es entregarse, cerrar los ojos y caer, caer a un abismo profundo donde la vida esta ahí, abrazando a otra vida, anhelando convertirse en otra mas.
Amar es amarlo todo, aun en la ausencia, en el mañana, en la noche mas terrible.
Aun sin tu presencia.
Duele crecer. Es como rasgar la tela mas hermosa, romperla, arañarla. Crecer es abrise a todo, al mundo, a lo que viene, a lo que azota y también a lo que acaricia.
Y encontrarse es disfrazarse de todo esto, padecerlo, disfrutarlo, gozarlo, estando, ahí, de pie sin deseo alguno de escaparse... es hacerle frente, ser valiente a pesar del miedo, es mirar todo a los ojos y finalmente, algún día, poder brillar...
algunas salieron presas de la locura, de la angustia, de la tristeza que ahogaba... apretaba y ahogaba. muchas, muchisimas salieron a fuerza de felicidad, de alegría, de carcajada, de lujuria.
Vivir es esto, dejarlo salir, dejarlo todo. que crezca, que tome forma, a pesar de las trompadas, a pesar de las lágrimas saladas.
Vivir es ponerlo todo en juego, sin quedarse con nada para el después, para la salida. Es apostarlo, respirarlo, agitarlo absolutamente todo, sin darle paso al arrepentimiento, sin darle sitio alguno a la vergüenza, ni al rencor. Para que acaso?
Amar es casi lo mismo, es entregarse, cerrar los ojos y caer, caer a un abismo profundo donde la vida esta ahí, abrazando a otra vida, anhelando convertirse en otra mas.
Amar es amarlo todo, aun en la ausencia, en el mañana, en la noche mas terrible.
Aun sin tu presencia.
Duele crecer. Es como rasgar la tela mas hermosa, romperla, arañarla. Crecer es abrise a todo, al mundo, a lo que viene, a lo que azota y también a lo que acaricia.
Y encontrarse es disfrazarse de todo esto, padecerlo, disfrutarlo, gozarlo, estando, ahí, de pie sin deseo alguno de escaparse... es hacerle frente, ser valiente a pesar del miedo, es mirar todo a los ojos y finalmente, algún día, poder brillar...
7.9.10
la casi, casi... primavera
Este sera un mes movido, no solo porque se avecina mi cumpleaños, sino porque aun seguimos buscando donde mudarnos, la dieta esta a la mitad, el gimnasio o la caminata sin arrancar, pero yo me siento mejor.
Casualmente,(?) me quedo dura de la espalda y me debato entre tomarme las 72 hs que me dio el médico o si ser heroína y volver a la oficina, por las dudas, vio?
Vomito algunas cosas en terapia que a los dos nos dejan agotados, confieso que le he declarado la guerra a la tristeza, le digo cuanto lo amo, lo bien que me hace dormir entre sus brazos.
Intento aprender y entender que si, que me voy a convertir en mamá pero sin dejar de ser mujer, ese lugar que tanto me cuesta conquistar.
Intento aprender y disfrutar del estar sola como ahora, de no cuidar a nadie excepto a mi misma.
Disfrutar el sol que cae ahi, detrás del lente, y yo tratando de congelar ese momento, mirandolo todo con ojos nuevos, sonrientes, asombrados.
La primavera esta vez también sera diferente a lo pensado, pero que importa?! Será hermosa!
Lo sé, voy a poder, si, yo! la misma que estuvo llorando este largo y gris año en una cuasi estación monotematica, hoy tengo ganas de salir, de sacar la cabeza, tengo ganas de reírme, de cuidarme, de hacer algo distinto para sentirme diferente.
Si, yo.
Yo, buscando la mejor versión de mi.
Yo, esperando florecer de la mano de la primavera.
Casualmente,(?) me quedo dura de la espalda y me debato entre tomarme las 72 hs que me dio el médico o si ser heroína y volver a la oficina, por las dudas, vio?
Vomito algunas cosas en terapia que a los dos nos dejan agotados, confieso que le he declarado la guerra a la tristeza, le digo cuanto lo amo, lo bien que me hace dormir entre sus brazos.
Intento aprender y entender que si, que me voy a convertir en mamá pero sin dejar de ser mujer, ese lugar que tanto me cuesta conquistar.
Intento aprender y disfrutar del estar sola como ahora, de no cuidar a nadie excepto a mi misma.
Disfrutar el sol que cae ahi, detrás del lente, y yo tratando de congelar ese momento, mirandolo todo con ojos nuevos, sonrientes, asombrados.
La primavera esta vez también sera diferente a lo pensado, pero que importa?! Será hermosa!
Lo sé, voy a poder, si, yo! la misma que estuvo llorando este largo y gris año en una cuasi estación monotematica, hoy tengo ganas de salir, de sacar la cabeza, tengo ganas de reírme, de cuidarme, de hacer algo distinto para sentirme diferente.
Si, yo.
Yo, buscando la mejor versión de mi.
Yo, esperando florecer de la mano de la primavera.
31.8.10
mi bomba de lujo
preparar la cena cortando pepinos en formas regulares y parejitas, mientras tomas una copa de vino y escuchas maceo parker que toca desde la compu.
de saberse contenta, descansada, limpita, con ese aroma a recien bañado mezclado con el olorcito que sale del horno.
Y me creo Narda, si, la Narda de mis cuatro paredes naranjas.
y afuera llueve y el departamento tiene el tender adentro y yo bailo descalza con los sonidos de fondo.
Y en un instante, vos y yo bailamos, desaforados, con la música alta, como si fuera un viernes, en martes.
y hacemos nuestro propio pogo, desnudos, risueños, abrazados... tentados.
Y ese sos vos, el lazo a mis alas.
mi bomba loca.
mi risa que estalla en el cielo.
de saberse contenta, descansada, limpita, con ese aroma a recien bañado mezclado con el olorcito que sale del horno.
Y me creo Narda, si, la Narda de mis cuatro paredes naranjas.
y afuera llueve y el departamento tiene el tender adentro y yo bailo descalza con los sonidos de fondo.
Y en un instante, vos y yo bailamos, desaforados, con la música alta, como si fuera un viernes, en martes.
y hacemos nuestro propio pogo, desnudos, risueños, abrazados... tentados.
Y ese sos vos, el lazo a mis alas.
mi bomba loca.
mi risa que estalla en el cielo.
30.8.10
será la fiaca que me domina?
Los últimos días han sido de tranquilidad.
Calma es la palabra.
Muchas risas porque llego un amigo de viaje y complicidad. Si, esa complicidad que sólo tenes con quien duerme con vos cada noche.
Estoy enchufadisima, a ver de nuevo porque esa no es la palabra exacta; estoy digamos, "con ganas".
Hace tiempo que no tenía ganas de nada, pero se vé que un poco la justicia hizo su primer partecita, Uruguay hizo otro tanto con sus siestas y festejos y mi ojo detrás de una lente de una cámara de fotos, regalo de marido, asique bravo por él que me alienta a tomar clases y a contar historias con ella.
(capitulo aparte merece Pinti que me ofreció la que ella tiene y divina como el corazón que tiene, le rompí las bolas hasta el hartazgo!)
En que estaba? ah, si, en las ganas...
Estoy con ganas.
de todo tipo.
pero básicamente de romper algún molde. Seria algo así como romper un hábito, ciertas formas, encontrarse con el cambio cara a cara. hacer algo distinto.
Decidí cambiar de terapeuta porque estaba así como empantanada.
Sigo fervorosamente con la búsqueda de nuevo hogar, alquileres a full y varias cuchas, pero con onda y tiempo no hay clasificado que se me resista.
Empecé (como lunes que es) con la dieta, pero esas a conciencia. Esas de verdad, con las tostaditas y la ensaladita.
Realmente no me importa ni la bikini ni el verano, solo quiero y necesito verme bien. Como si fuese una prueba para saber que pasa si me cuido de verdad. Seriamente.
Ahora bien, aquí es donde debo determe, poner punto y aparte mentalmente y enunciar una cuestión: PORQUE NO VOY AL GIMNASIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO?????
donde carajo compro voluntad??
eh!
eh!
ehhhhhhh!
en fin, capitulo 1 terapia nueva. No sea cosa que las zapatillas se aburran de esperarme.
Calma es la palabra.
Muchas risas porque llego un amigo de viaje y complicidad. Si, esa complicidad que sólo tenes con quien duerme con vos cada noche.
Estoy enchufadisima, a ver de nuevo porque esa no es la palabra exacta; estoy digamos, "con ganas".
Hace tiempo que no tenía ganas de nada, pero se vé que un poco la justicia hizo su primer partecita, Uruguay hizo otro tanto con sus siestas y festejos y mi ojo detrás de una lente de una cámara de fotos, regalo de marido, asique bravo por él que me alienta a tomar clases y a contar historias con ella.
(capitulo aparte merece Pinti que me ofreció la que ella tiene y divina como el corazón que tiene, le rompí las bolas hasta el hartazgo!)
En que estaba? ah, si, en las ganas...
Estoy con ganas.
de todo tipo.
pero básicamente de romper algún molde. Seria algo así como romper un hábito, ciertas formas, encontrarse con el cambio cara a cara. hacer algo distinto.
Decidí cambiar de terapeuta porque estaba así como empantanada.
Sigo fervorosamente con la búsqueda de nuevo hogar, alquileres a full y varias cuchas, pero con onda y tiempo no hay clasificado que se me resista.
Empecé (como lunes que es) con la dieta, pero esas a conciencia. Esas de verdad, con las tostaditas y la ensaladita.
Realmente no me importa ni la bikini ni el verano, solo quiero y necesito verme bien. Como si fuese una prueba para saber que pasa si me cuido de verdad. Seriamente.
Ahora bien, aquí es donde debo determe, poner punto y aparte mentalmente y enunciar una cuestión: PORQUE NO VOY AL GIMNASIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO?????
donde carajo compro voluntad??
eh!
eh!
ehhhhhhh!
en fin, capitulo 1 terapia nueva. No sea cosa que las zapatillas se aburran de esperarme.
23.8.10
con J de Justicia (primera parte)
vuelvo al trabajo, buena onda, me dura la sonrisa esteña.
se me complica la mañana por infinidad de temas que bueno, si se prende fuego todo, yo manoteo el matafuego que lo tengo cerca.
recibo un mail que me hace temblar, se me nubla la vista, lo leo varias veces antes de decir nada.
"el juez dicto primera sentencia favorable, lo cual significa que obliga a la obra social a costearle cuatro tratamientos 100%"no se si llorar, gritar, o salir corriendo a llamar a marido.
sin borrar la sonrisa llena de dientes, llamo y compruebo que es cierto, que es verdad!!!
Aun así, falta la segunda parte, la obra social a quienes seguramente no les gustará nada esto, van a apelar y tendremos que esperar una segunda sentencia.
no te digo otro año pero bueno, los tiempos aquí son así, laaaaaaaaaargos.
Igual estoy feliz.
Esta noche brindo hasta la plena borrachera.
Esta noche nada me va a robar esta sensación de que remando se puede llegar.
tengo esa extraña y amorosa sensación llamada tranquilidad, calma.
Sonrío.
se me complica la mañana por infinidad de temas que bueno, si se prende fuego todo, yo manoteo el matafuego que lo tengo cerca.
recibo un mail que me hace temblar, se me nubla la vista, lo leo varias veces antes de decir nada.
"el juez dicto primera sentencia favorable, lo cual significa que obliga a la obra social a costearle cuatro tratamientos 100%"no se si llorar, gritar, o salir corriendo a llamar a marido.
sin borrar la sonrisa llena de dientes, llamo y compruebo que es cierto, que es verdad!!!
Aun así, falta la segunda parte, la obra social a quienes seguramente no les gustará nada esto, van a apelar y tendremos que esperar una segunda sentencia.
no te digo otro año pero bueno, los tiempos aquí son así, laaaaaaaaaargos.
Igual estoy feliz.
Esta noche brindo hasta la plena borrachera.
Esta noche nada me va a robar esta sensación de que remando se puede llegar.
tengo esa extraña y amorosa sensación llamada tranquilidad, calma.
Sonrío.
21.8.10
bodas de suspiros
suspiré de lo lindo!
pero esta vez por lo que sí tenemos, por lo que sí hay y no por lo que falta.
siesta, mate, beso y siesta con beso otra vez.
ese fue nuestro aniversario.
algunos momentos son como esos primeros instantes, donde el mundo no existe, donde no hay nada más que la mano del otro que te agarra fuerte, o te acaricia despacito la cabeza antes de dormirte.
sensaciones, como ese momento especial que pasaste con ese otro con quien sabias que sí, que iba en serio, que las mariposas revoloteaban de lo lindo en la panza.
que lindo es volver a casa con ese otro y volver a despertarte una y otra vez con él.
con ese otro hemos brindado hasta la borrachera, brindado por una vida hermosa juntos, por la que estamos viviendo, por la que estamos tantas veces remando!
pero esta vez por lo que sí tenemos, por lo que sí hay y no por lo que falta.
siesta, mate, beso y siesta con beso otra vez.
ese fue nuestro aniversario.
algunos momentos son como esos primeros instantes, donde el mundo no existe, donde no hay nada más que la mano del otro que te agarra fuerte, o te acaricia despacito la cabeza antes de dormirte.
sensaciones, como ese momento especial que pasaste con ese otro con quien sabias que sí, que iba en serio, que las mariposas revoloteaban de lo lindo en la panza.
que lindo es volver a casa con ese otro y volver a despertarte una y otra vez con él.
con ese otro hemos brindado hasta la borrachera, brindado por una vida hermosa juntos, por la que estamos viviendo, por la que estamos tantas veces remando!
16.8.10
del río y otros momentos
mañana tempranito nos vamos de la mano a cruzar el charco.
nos vamos al mismo lugar donde hace cuatro años hicimos de "recien casados" y nos fuimos de luna de miel.
Vamos a sacar fotos, abrazarnos, planear un futuro mas lindo, con mas risas, con mas fuerza... con mas "nosotros" que nunca!!!
nos vamos al mismo lugar donde hace cuatro años hicimos de "recien casados" y nos fuimos de luna de miel.
Vamos a sacar fotos, abrazarnos, planear un futuro mas lindo, con mas risas, con mas fuerza... con mas "nosotros" que nunca!!!
10.8.10
momentos fugaces
almorzamos juntos en el patio de una librería. estamos rodeados por miles de libros y el la luz del sol que entra por un techo de vidrio apenas nos toca.
le hablo de la bronca, de las espectativas nunca cumplidas. le cuento que vivo en un mundo fértil donde compañeras de trabajo y un mundo panzón me rodea. Pareciera que todas las semillas crecen en cualquier lado menos en mi.
me dice que tenga fe, que ya se me va a dar.
hablamos de ella, de que ya ha pasado un año desde esos días interminables viviendo en un sanatorio y viéndola apagarse.
mientras tomamos un té de canela, seguimos conversando como si fuese un sábado y ninguno tuviera que volver a las obligaciones.
acaricio su mano mientras caen sus lágrimas. Ya no tiene su anillo de casado.
mi papá es viudo y sus manos dan muestra de eso.
mi papá me ama y yo lo amo tanto o más.
hablamos de los momentos, de la fragilidad de la vida, de lo fugaces que somos.
nos reímos juntos y nos abrazamos fuerte.
-"estos son momentos felices papi..."
-"estos momentos nuestros serán eternos hija"
le hablo de la bronca, de las espectativas nunca cumplidas. le cuento que vivo en un mundo fértil donde compañeras de trabajo y un mundo panzón me rodea. Pareciera que todas las semillas crecen en cualquier lado menos en mi.
me dice que tenga fe, que ya se me va a dar.
hablamos de ella, de que ya ha pasado un año desde esos días interminables viviendo en un sanatorio y viéndola apagarse.
mientras tomamos un té de canela, seguimos conversando como si fuese un sábado y ninguno tuviera que volver a las obligaciones.
acaricio su mano mientras caen sus lágrimas. Ya no tiene su anillo de casado.
mi papá es viudo y sus manos dan muestra de eso.
mi papá me ama y yo lo amo tanto o más.
hablamos de los momentos, de la fragilidad de la vida, de lo fugaces que somos.
nos reímos juntos y nos abrazamos fuerte.
-"estos son momentos felices papi..."
-"estos momentos nuestros serán eternos hija"
9.8.10
no quiero ser negativa
había una canción que cantaba una minita..."positivaaaaaaaaaa". no me acuerdo quien era pero la tuve en mente todo el fin de semana.
fui feliz y contenta a ver un PH que era divino, estuve primera en la cola, nos encanto. Sigo con mi idea positiva y le digo a marido "vamos a conocer nuestra futura casa" todo cerraba. lindo, tipo casita, patio, terraza, cerca del barrio.
positiva y todo ya me visualizaba haciendo el desayuno ahí, haciendo una reunión bloggera, ya nos veía con un tratamiento relajado debajo del solcito y con dos o tres gatitos adoptados. Todo. Hice una tarea mental de ser buena onda de una manera continuada e increible!
Llegó el lunes, positiva y todo llevamos tempranisimo y antes que nadie, los papeles, recibos, garantía y toda la mar en coche que te piden...de un plumazo se me borró la onda cuando la gente de la inmobiliaria (que se lleva por este trámite la modesta suma de dos meses de alquiler) me dice que la garantía que les presentamos es de pocos metros cuadrados.
volví en el subte con una cara de culo indescriptible.
la mala onda me ganó otra vez y la puta madre que los parió.
una.
UNA.
una solita no puede salir bien????
fui feliz y contenta a ver un PH que era divino, estuve primera en la cola, nos encanto. Sigo con mi idea positiva y le digo a marido "vamos a conocer nuestra futura casa" todo cerraba. lindo, tipo casita, patio, terraza, cerca del barrio.
positiva y todo ya me visualizaba haciendo el desayuno ahí, haciendo una reunión bloggera, ya nos veía con un tratamiento relajado debajo del solcito y con dos o tres gatitos adoptados. Todo. Hice una tarea mental de ser buena onda de una manera continuada e increible!
Llegó el lunes, positiva y todo llevamos tempranisimo y antes que nadie, los papeles, recibos, garantía y toda la mar en coche que te piden...de un plumazo se me borró la onda cuando la gente de la inmobiliaria (que se lleva por este trámite la modesta suma de dos meses de alquiler) me dice que la garantía que les presentamos es de pocos metros cuadrados.
volví en el subte con una cara de culo indescriptible.
la mala onda me ganó otra vez y la puta madre que los parió.
una.
UNA.
una solita no puede salir bien????
4.8.10
el buen humor imposible
hace un tiempo que mi marido me dice que cambie la cara. que me ría. que no me queje. que tenga buen humor.
quien puede tener buen humor a la mañana??? cuando el cansancio esta a tope, cuando sabes con certeza que te esperan 8hs sentada haciendo numeritos, revisando los sueldos de los otros, respondiendo giladas todo el día a un jefe a quien no le importa absolutamente nada de vos.
quien puede tener buen humor cuando se esta esclavizado a un sistema? a un horario, a que la vida comience apenas y con suerte después de las 18hs y recién ahí podes decir, "ahhhh siii, mi vida!"
que se puede hacer?
Voy a terapia, hago spinning cuando puedo pero al menos 2 veces por semana aunque la fiaca me seduzca, preparo la cena y todos los días (léase todos los dias!) desde hace 12 años le llevo el desayuno a la cama.
quien puede estar de buen humor cuando la plata no se puede juntar para el tratamiento, porque hay que pagar un alquiler, una probable mudanza, y sinfín de gastos obligados?
quien puede estar de buen humor cuando se sabe que la panza no llegará a menos que haya dinero?
quien puede estar contento cuando el abogado te dice que el amparo paso a sentencia, pero diga lo que diga el juez de turno, va a faltar mucho tiempo para que eso se convierta en una alegría y la justicia de este país, es lo mas injusto que conozco, la puta madre!
Sé que soy negativa. Que hay otras opciones, que la vida sigue igual, que las discusiones son sacudones para sacar la cabeza, pero hoy el hartazgo me ahoga. y la angustia también.
quien puede tener buen humor a la mañana??? cuando el cansancio esta a tope, cuando sabes con certeza que te esperan 8hs sentada haciendo numeritos, revisando los sueldos de los otros, respondiendo giladas todo el día a un jefe a quien no le importa absolutamente nada de vos.
quien puede tener buen humor cuando se esta esclavizado a un sistema? a un horario, a que la vida comience apenas y con suerte después de las 18hs y recién ahí podes decir, "ahhhh siii, mi vida!"
que se puede hacer?
Voy a terapia, hago spinning cuando puedo pero al menos 2 veces por semana aunque la fiaca me seduzca, preparo la cena y todos los días (léase todos los dias!) desde hace 12 años le llevo el desayuno a la cama.
quien puede estar de buen humor cuando la plata no se puede juntar para el tratamiento, porque hay que pagar un alquiler, una probable mudanza, y sinfín de gastos obligados?
quien puede estar de buen humor cuando se sabe que la panza no llegará a menos que haya dinero?
quien puede estar contento cuando el abogado te dice que el amparo paso a sentencia, pero diga lo que diga el juez de turno, va a faltar mucho tiempo para que eso se convierta en una alegría y la justicia de este país, es lo mas injusto que conozco, la puta madre!
Sé que soy negativa. Que hay otras opciones, que la vida sigue igual, que las discusiones son sacudones para sacar la cabeza, pero hoy el hartazgo me ahoga. y la angustia también.
2.8.10
haciendo fuerza para que la calma no desaparezca
o debería decir la triste vida de quien alquila?
es la 3era vez en casi 4 años que explota un caño en casa. Si, el mini hogar naranja tiene pérdidas, un dueño que vive lejos y no le importa sus metros cuadrados y un consorcio de viejas que no les importa más que el vidrio de la entrada este limpito, aún cuando todo estalle en malos arreglos, emparches y lo que eso implica.
Nos mudamos.
Lo hemos decidido después del veredicto del Señor plomero que ahora dice que hay que levantar el piso de la cocina.
No.
No.
No.
Otra vez vivir en la mugre porque la desidia y el des interés copó este edificio?
No.
me mudo antes. O eso intentaremos.
la vida del inquilino es triste, tristisima, pero peor es de aquel que no tiene donde dormir, pero bueno, la discusión rumberaría para otra parte y no es el punto.
Salimos a la búsqueda de un 2/3amb por la zona de Nuñez/Belgrano.
Quien sepa que me chifle!
por fa-vor.
Mi salud mental y yo, se lo agradeceremos.
es la 3era vez en casi 4 años que explota un caño en casa. Si, el mini hogar naranja tiene pérdidas, un dueño que vive lejos y no le importa sus metros cuadrados y un consorcio de viejas que no les importa más que el vidrio de la entrada este limpito, aún cuando todo estalle en malos arreglos, emparches y lo que eso implica.
Nos mudamos.
Lo hemos decidido después del veredicto del Señor plomero que ahora dice que hay que levantar el piso de la cocina.
No.
No.
No.
Otra vez vivir en la mugre porque la desidia y el des interés copó este edificio?
No.
me mudo antes. O eso intentaremos.
la vida del inquilino es triste, tristisima, pero peor es de aquel que no tiene donde dormir, pero bueno, la discusión rumberaría para otra parte y no es el punto.
Salimos a la búsqueda de un 2/3amb por la zona de Nuñez/Belgrano.
Quien sepa que me chifle!
por fa-vor.
Mi salud mental y yo, se lo agradeceremos.
30.7.10
un viernes a la noche al casi terminar Julio
que tonta fui. no supe antes, disfrutar de mi soledad.
no supe disfrutar del humo de un cigarrillo que me envuelve mientras las palabras que escribo se mezclan con la música de fondo, con el aire de la noche que respiro.
estoy sola.
sin él y también, sin ellas.
sin tanto de mi mundo y sin embargo estoy. acá estoy. viva. sintiendo.
he dejado la ceguera por un rato al margen. me descubrí sin querer, riéndome, con un buen humor un poco extraño...
Mentiría si dijera que estoy completa, acaso quien de nosotros lo está?
El frío golpea los vidrios de la casa y lo vulnerable se hace evidente.
soy una partícula minúscula de un todo a veces un tanto, incomprensible.
soy como una hoja que cae, sacudida por el viento del otoño, por el cruel frío del invierno, pero hoy lo supe con certeza, la primavera por alguna parte, se está asomando.
no supe disfrutar del humo de un cigarrillo que me envuelve mientras las palabras que escribo se mezclan con la música de fondo, con el aire de la noche que respiro.
estoy sola.
sin él y también, sin ellas.
sin tanto de mi mundo y sin embargo estoy. acá estoy. viva. sintiendo.
he dejado la ceguera por un rato al margen. me descubrí sin querer, riéndome, con un buen humor un poco extraño...
Mentiría si dijera que estoy completa, acaso quien de nosotros lo está?
El frío golpea los vidrios de la casa y lo vulnerable se hace evidente.
soy una partícula minúscula de un todo a veces un tanto, incomprensible.
soy como una hoja que cae, sacudida por el viento del otoño, por el cruel frío del invierno, pero hoy lo supe con certeza, la primavera por alguna parte, se está asomando.
27.7.10
23.7.10
a casa
recuesto la cabeza apenas me subo a un taxi: "lleveme a casa"
estuve esperando este momento desde que comenzó la semana.
abri los ojos al despertar y pensé en este momento: "volver a casa"
veo la luz amarilla de la tarde caer sobre la ciudad, voy en cámara lenta, siento el cansancio pero sonrío.
voy en silencio y dentro de mi cabeza, cierta música estalla.
voy pensando. voy abrazando ideas, pensamientos, repaso. me pienso.
comienza el viernes, mi noche con él, nos imagino solos, abrazados y con una copa de vino.
los viernes solían y son así; nuestros. hace tiempo le decía un poco borracha:"haces que todos mis días sean viernes".
pienso en ellas, en sus gestos, en alguna caricia... en alguna foto mental de ese momento feliz. era feliz. lo soy. aun con mis faltas, mis lágrimas, mis profundos dolores. aun con aquello que no esta y nunca mas volverá.
soy feliz! y como me río cuando me río!
amplia mi sonrisa ilumina la habitación y el pelo me cae sobre la cara. me río con el cuerpo, con las manos, con los pies.
soy feliz y cuando lo soy, amo tanto! amo con las puntas de los dedos, con los ojos, con el alma, con toda la piel. así amo. así río. y así lloro.
lloro y lo inundo todo, todo vibra y se quiebra. cuando lloro estallo en mil pedazos que recorren el cuarto, llorándolo todo.
así soy.
así, un hueco inmenso, un agujero gigante y negro donde me caigo.
y soy luz, calma, caricia...
porque uno puedo serlo todo, y no ser nada.
una parte... un todo.
soy una tormenta y una tarde apenas de brisa.
recuesto la cabeza y me pienso:
"yo soy mi casa"
en mi habitan infinitas sensaciones, miles de palabras, besos, gritos, silencios mortales.
soy mi casa. mi refugio. soy el cielo y el infierno.
y vos, sencillamente sos mi hogar.
estuve esperando este momento desde que comenzó la semana.
abri los ojos al despertar y pensé en este momento: "volver a casa"
veo la luz amarilla de la tarde caer sobre la ciudad, voy en cámara lenta, siento el cansancio pero sonrío.
voy en silencio y dentro de mi cabeza, cierta música estalla.
voy pensando. voy abrazando ideas, pensamientos, repaso. me pienso.
comienza el viernes, mi noche con él, nos imagino solos, abrazados y con una copa de vino.
los viernes solían y son así; nuestros. hace tiempo le decía un poco borracha:"haces que todos mis días sean viernes".
pienso en ellas, en sus gestos, en alguna caricia... en alguna foto mental de ese momento feliz. era feliz. lo soy. aun con mis faltas, mis lágrimas, mis profundos dolores. aun con aquello que no esta y nunca mas volverá.
soy feliz! y como me río cuando me río!
amplia mi sonrisa ilumina la habitación y el pelo me cae sobre la cara. me río con el cuerpo, con las manos, con los pies.
soy feliz y cuando lo soy, amo tanto! amo con las puntas de los dedos, con los ojos, con el alma, con toda la piel. así amo. así río. y así lloro.
lloro y lo inundo todo, todo vibra y se quiebra. cuando lloro estallo en mil pedazos que recorren el cuarto, llorándolo todo.
así soy.
así, un hueco inmenso, un agujero gigante y negro donde me caigo.
y soy luz, calma, caricia...
porque uno puedo serlo todo, y no ser nada.
una parte... un todo.
soy una tormenta y una tarde apenas de brisa.
recuesto la cabeza y me pienso:
"yo soy mi casa"
en mi habitan infinitas sensaciones, miles de palabras, besos, gritos, silencios mortales.
soy mi casa. mi refugio. soy el cielo y el infierno.
y vos, sencillamente sos mi hogar.
22.7.10
otras cosas
me desperté tarde, despeinada y agotadisima.
hice pis dormida y dormida también mire la hora, ni me calenté en llegar tarde y fui a la cocina, prendí la pava y vi la cantidad de fotos que tenemos por ahí.
la vi a Bianca, abrazada a una foto conmigo y supe que había soñado con ella.
que la besaba, la tenia a upa, sentía su pelo suave, hundía mi nariz en su olor de cachorra eterna.
me hice un mate y lo lleve a la cama.
siguió no importándome que era la hora en que debía llegar al trabajo.
nos abrazamos entre las miguitas y él me habló de Cleo también.
hablamos de cruzar el charco, le dije de mis ganas de sacar fotos, de seguir escribiendo. me dijo que no me olvide de mí, de cuidar-me y sonreír.
que importa llegar tarde?
que importa el trabajo? la rutina?
importan otras tantísimas cosas.
hice pis dormida y dormida también mire la hora, ni me calenté en llegar tarde y fui a la cocina, prendí la pava y vi la cantidad de fotos que tenemos por ahí.
la vi a Bianca, abrazada a una foto conmigo y supe que había soñado con ella.
que la besaba, la tenia a upa, sentía su pelo suave, hundía mi nariz en su olor de cachorra eterna.
me hice un mate y lo lleve a la cama.
siguió no importándome que era la hora en que debía llegar al trabajo.
nos abrazamos entre las miguitas y él me habló de Cleo también.
hablamos de cruzar el charco, le dije de mis ganas de sacar fotos, de seguir escribiendo. me dijo que no me olvide de mí, de cuidar-me y sonreír.
que importa llegar tarde?
que importa el trabajo? la rutina?
importan otras tantísimas cosas.
19.7.10
anotá! para la próxima sesión:
confieso que me molesta sobremanera la cantidad de contactos que tiene mi marido en el caralibro. él acepta, acepta...
pero lo que más me molesta, son las boludeces varias de todo tipo que le dejan algunos de sus contactos "femeninos", incluso esos de la manito con el OK para arriba.
se entiende (¿¿¿lo entiendo???), son la mayoría de teatro...
me debato entre escribir también alguna cosita.... o en profesar "madurez conyugal"
pero lo que más me molesta, son las boludeces varias de todo tipo que le dejan algunos de sus contactos "femeninos", incluso esos de la manito con el OK para arriba.
se entiende (¿¿¿lo entiendo???), son la mayoría de teatro...
me debato entre escribir también alguna cosita.... o en profesar "madurez conyugal"
16.7.10
escenas, miedos y nudos
en la sesión de terapia sale esto de las "escenas temidas".
Que él se vaya con otra, que me deje por otra que sí se cuide, que sí haga gimnasia, que no se queje... que sí pueda embarazarse.
se hace un silencio pesado entre las dos apenas termino de decir la ultima letra.
Temor terrible de convertirme en todo eso que aborrezco, una mina rompe bola e insoportable que no para nunca.
Aparece la escena temida de no ser mamá.
porque no puedo verme mamá? porque no puedo imaginarme, así, ves? con la pancita creciendo? y le hago ese gesto típico redondeando una imagen inflada en el vientre.
recordamos juntas aquella vez que alguna vez le relaté y yo casi una nena, hacia el mismo gesto y lloraba mientras me duchaba.
lloraba como lloré tanto tiempo después de "ese" momento.
será que no me perdoné nunca?
será que además del problema físico, que ya es un hecho, hay algo anudado ahí? ahí, en el pasado, que no me permite pensar positivamente? que no me deja mirar el futuro de sí ser mamá?
de ahí la bronca.
de ahí la tristeza.
de ahí el miedo a no ser nunca una mujer embarazada.
salgo y voy camino al trabajo.
el día mas frío del año y yo con la cabeza en llamas.
Que él se vaya con otra, que me deje por otra que sí se cuide, que sí haga gimnasia, que no se queje... que sí pueda embarazarse.
se hace un silencio pesado entre las dos apenas termino de decir la ultima letra.
Temor terrible de convertirme en todo eso que aborrezco, una mina rompe bola e insoportable que no para nunca.
Aparece la escena temida de no ser mamá.
porque no puedo verme mamá? porque no puedo imaginarme, así, ves? con la pancita creciendo? y le hago ese gesto típico redondeando una imagen inflada en el vientre.
recordamos juntas aquella vez que alguna vez le relaté y yo casi una nena, hacia el mismo gesto y lloraba mientras me duchaba.
lloraba como lloré tanto tiempo después de "ese" momento.
será que no me perdoné nunca?
será que además del problema físico, que ya es un hecho, hay algo anudado ahí? ahí, en el pasado, que no me permite pensar positivamente? que no me deja mirar el futuro de sí ser mamá?
de ahí la bronca.
de ahí la tristeza.
de ahí el miedo a no ser nunca una mujer embarazada.
salgo y voy camino al trabajo.
el día mas frío del año y yo con la cabeza en llamas.
15.7.10
haciendo uso del tiempo
hace dos días que estoy en casa. volví a caer enferma, le guste o no a mi jefe, tengo que quedarme guardada sonándome los mocos y esperando sentirme mejor.
la buena es que ya me había pedido unos días de vacaciones, asique allí iremos Uruguay querido a festejar y brindar por un año mas de casados, lo cual me encanta!
Solos. lejos de todo. Sólo él y yo.
todavía somos nosotros dos. Aún la panza no crece por ese motivo... pero no hay que darse por vencido... y si aquellas parejas que tanto se aman y son homosexuales se hubieran dado por vencidos??
No, entonces le doy al teclado, le escribo a diputados, senadores, le envío mails y les cuento de nuestro problema, que no podemos conseguir veinte mil billetitos de un día para el otro, que cuesta, que pasa la vida, el tiempo, NUESTRO tiempo... y el de tantas otras parejas más.
Hacerlo me hace sentir un poco mas cerca de cambiar algo, porque de lo contrario es como mas queja, maldita y costumbrista queja.
Entonces levanto las persianas y dejo que entre esta luz preciosa y me ilumine.
Hace un año atrás estaba cosida, cosida en la piel y esperando otro año por delante, pero esto es lo que me tocó y tengo que seguir peleándola, tengo que seguir intentándolo y a vos chiquito mio que algún día llegaras a estar upa y a decirme "mami", mira todo lo que tengo para contarte, mira si tengo para hacer un libro de este pedazo de mi vida! mira si no tengo aun energía!!
porque claro, quiero SER FELIZ, con lo que me toca, armarme, re armarme y seguir una y otra vez más.
Porque me lo he prometido.
Voy a ser feliz.
Voy a ser mamá.
Y vos, vas a ser papá conmigo.
Y en algún momento seremos tres viéndote actuar.
la buena es que ya me había pedido unos días de vacaciones, asique allí iremos Uruguay querido a festejar y brindar por un año mas de casados, lo cual me encanta!
Solos. lejos de todo. Sólo él y yo.
todavía somos nosotros dos. Aún la panza no crece por ese motivo... pero no hay que darse por vencido... y si aquellas parejas que tanto se aman y son homosexuales se hubieran dado por vencidos??
No, entonces le doy al teclado, le escribo a diputados, senadores, le envío mails y les cuento de nuestro problema, que no podemos conseguir veinte mil billetitos de un día para el otro, que cuesta, que pasa la vida, el tiempo, NUESTRO tiempo... y el de tantas otras parejas más.
Hacerlo me hace sentir un poco mas cerca de cambiar algo, porque de lo contrario es como mas queja, maldita y costumbrista queja.
Entonces levanto las persianas y dejo que entre esta luz preciosa y me ilumine.
Hace un año atrás estaba cosida, cosida en la piel y esperando otro año por delante, pero esto es lo que me tocó y tengo que seguir peleándola, tengo que seguir intentándolo y a vos chiquito mio que algún día llegaras a estar upa y a decirme "mami", mira todo lo que tengo para contarte, mira si tengo para hacer un libro de este pedazo de mi vida! mira si no tengo aun energía!!
porque claro, quiero SER FELIZ, con lo que me toca, armarme, re armarme y seguir una y otra vez más.
Porque me lo he prometido.
Voy a ser feliz.
Voy a ser mamá.
Y vos, vas a ser papá conmigo.
Y en algún momento seremos tres viéndote actuar.
12.7.10
una cosa o la otra?
no se puede explicar muy bien estar del otro lado.
y mas aún para nosotras dos: mi ansiedad y yo.
pero me porté bien. me inflé de orgullo, me emocioné al verlo en el escenario y lo amé más que nunca cuando al recibir el ruido del aplauso me buscó entre toda la gente.
esto recién empieza y yo tengo que soltar, aprender, aflojar, sonreír.
en algún momento habíamos reido con ser la panza y yo sentadas en una misma butaca.
envidio de alguna forma su tranquilidad, su confianza.
o será que lo admiro?
y mas aún para nosotras dos: mi ansiedad y yo.
pero me porté bien. me inflé de orgullo, me emocioné al verlo en el escenario y lo amé más que nunca cuando al recibir el ruido del aplauso me buscó entre toda la gente.
esto recién empieza y yo tengo que soltar, aprender, aflojar, sonreír.
en algún momento habíamos reido con ser la panza y yo sentadas en una misma butaca.
envidio de alguna forma su tranquilidad, su confianza.
o será que lo admiro?
7.7.10
con el sudor de mi frente
mientras pedaleo, transpiro y siento que puedo, que voy bien, que mejor que vine a la clase, que estoy contenta porque pude vencer mi vagancia, mi poca voluntad.
mientras pedaleo, siento que dejo atrás el día y sus miserias, que cada vuelta es una más que me acerca a estar mejor, aunque termine destrozada, dolorida.
voy dejando atrás la locura y mientras me miro en el espejo veo mi cara casi sin aire.
pienso en mis celos, en su estreno, en como manejar mis arrebatos.
en seis meses no tendré el premio al culo perfecto pero mi cuerpo seguro habrá mejorado y con él mi ánimo, mis inseguridades y mi estima.
estar mejor incluso con el sudor de mi frente.
aunque me duela todo, aunque crea que no pueda porque siempre me acostumbre a no poder con esta parte y se me hizo hábito.
pedaleo y me repito una, dos, mil veces que la queja se puede hacer carne.
entonces que la carne pedalee para que la queja se vaya y venga, por fin, la alegría de sentirme mejor.
mientras pedaleo, siento que dejo atrás el día y sus miserias, que cada vuelta es una más que me acerca a estar mejor, aunque termine destrozada, dolorida.
voy dejando atrás la locura y mientras me miro en el espejo veo mi cara casi sin aire.
pienso en mis celos, en su estreno, en como manejar mis arrebatos.
en seis meses no tendré el premio al culo perfecto pero mi cuerpo seguro habrá mejorado y con él mi ánimo, mis inseguridades y mi estima.
estar mejor incluso con el sudor de mi frente.
aunque me duela todo, aunque crea que no pueda porque siempre me acostumbre a no poder con esta parte y se me hizo hábito.
pedaleo y me repito una, dos, mil veces que la queja se puede hacer carne.
entonces que la carne pedalee para que la queja se vaya y venga, por fin, la alegría de sentirme mejor.
debo recordar
Las emociones son fenómenos que se experimentan en el cuerpo pero se sostienen por ideas.
3.7.10
28.6.10
como deshacerse de lo viejo, y no quedarse en el intento
respiro. hondo respiro.
me prendo un cigarrillo y detengo un segundo toda mi locura cotidiana. me siento a escribir y todo de repente esta en pausa. Por un rato todo queda detenido a estas palabras, a entender donde estoy? para donde voy?
los "porque" me sobran, ahora es tiempo del "como".
Después de toda tormenta, llega el momento de la calma.
El hogar esta en calma. De a poco me voy acostumbrando a llegar y que la casa este vacía. Él prepara sus próxima funciones y yo, bueno, para que negarlo? me inflo de orgullo por su lado artista, mis celos me torturan un poco y lucho para que eso no me impida disfrutar-lo.
Corto espejitos de colores y desenpolvo pinceles, papeles... armo el bolso para volver a mis recién estrenadas clases de spinning, a que me duelan las piernas por intentar cuidarme, quererme un poco, cambiar esta versión de fémina resignada que en cierto punto detesto y que no se trata ni mas ni menos que de mí misma.
El me abraza fuerte, me mira de esa forma que sólo él sabe hacerlo: cómplice.
Grita gol y me busca para apretarme contra su cuerpo.
A veces, me siento una imbécil que solo ve la falta, la carencia.
Un giro de algunos grados me permitirá ser feliz? Cambiar el chip? el discurso?
No.
Hace falta cambiar, yo debo cambiar y todo lo que no está llegará, de una forma u otra. O será una panza que crece, o sera un hijo del corazón, unos papeles que me hagan madre. Llegaran animales en una casa grande, un poco de pasto para pisar descalza, paredes llenas de dibujos, espejos que me devuelvan sonrisas.
Será remando, o pedaleando, será que es cuestión de deshacerse de lo viejo para recibir lo nuevo, lo inesperado... la vida misma.
Mi deseo es volverme deseo.
Volverme risa.
Pasar el invierno para renacer una vez más.
me prendo un cigarrillo y detengo un segundo toda mi locura cotidiana. me siento a escribir y todo de repente esta en pausa. Por un rato todo queda detenido a estas palabras, a entender donde estoy? para donde voy?
los "porque" me sobran, ahora es tiempo del "como".
Después de toda tormenta, llega el momento de la calma.
El hogar esta en calma. De a poco me voy acostumbrando a llegar y que la casa este vacía. Él prepara sus próxima funciones y yo, bueno, para que negarlo? me inflo de orgullo por su lado artista, mis celos me torturan un poco y lucho para que eso no me impida disfrutar-lo.
Corto espejitos de colores y desenpolvo pinceles, papeles... armo el bolso para volver a mis recién estrenadas clases de spinning, a que me duelan las piernas por intentar cuidarme, quererme un poco, cambiar esta versión de fémina resignada que en cierto punto detesto y que no se trata ni mas ni menos que de mí misma.
El me abraza fuerte, me mira de esa forma que sólo él sabe hacerlo: cómplice.
Grita gol y me busca para apretarme contra su cuerpo.
A veces, me siento una imbécil que solo ve la falta, la carencia.
Un giro de algunos grados me permitirá ser feliz? Cambiar el chip? el discurso?
No.
Hace falta cambiar, yo debo cambiar y todo lo que no está llegará, de una forma u otra. O será una panza que crece, o sera un hijo del corazón, unos papeles que me hagan madre. Llegaran animales en una casa grande, un poco de pasto para pisar descalza, paredes llenas de dibujos, espejos que me devuelvan sonrisas.
Será remando, o pedaleando, será que es cuestión de deshacerse de lo viejo para recibir lo nuevo, lo inesperado... la vida misma.
Mi deseo es volverme deseo.
Volverme risa.
Pasar el invierno para renacer una vez más.
a ver que podemos hacer para ayudar
este chiquitin necesita ayuda.
Yo creo que si lo difundimos, capaz tiene la fortuna de encontrar una casa donde lo quieran de verdad!
Yo creo que si lo difundimos, capaz tiene la fortuna de encontrar una casa donde lo quieran de verdad!
25.6.10
Lo que tenga que ser, que sea!
Ya estoy en la mitad de esta carretera
Tantas encrucijadas quedan detrás...
Ya está en el aire girando mi moneda
Y que sea lo que
Sea
Todos los altibajos de la marea
Todos los sarampiones que ya pasé...
Yo llevo tu sonrisa como bandera
Y que sea lo que
Sea
Lo que tenga que ser, que sea
Y lo que no por algo ser
No creo en la eternidad de las peleas
Ni en las recetas de la felicidad
Cuando pasen recibo mis primaveras
Y la suerte este echada a descansar
Yo mirar tu foto en mi billetera
Y que sea lo que
Sea
Y el que quiera creer que crea
Y el que no, su razón tendrá
Yo suelto mi canción en la ventolera
Y que la escuche quien la quiera escuchar
Ya esta en el aire girando mi moneda
Y que sea lo que
Sea
Tantas encrucijadas quedan detrás...
Ya está en el aire girando mi moneda
Y que sea lo que
Sea
Todos los altibajos de la marea
Todos los sarampiones que ya pasé...
Yo llevo tu sonrisa como bandera
Y que sea lo que
Sea
Lo que tenga que ser, que sea
Y lo que no por algo ser
No creo en la eternidad de las peleas
Ni en las recetas de la felicidad
Cuando pasen recibo mis primaveras
Y la suerte este echada a descansar
Yo mirar tu foto en mi billetera
Y que sea lo que
Sea
Y el que quiera creer que crea
Y el que no, su razón tendrá
Yo suelto mi canción en la ventolera
Y que la escuche quien la quiera escuchar
Ya esta en el aire girando mi moneda
Y que sea lo que
Sea
23.6.10
la puerta al paraíso
-Hola loca de mierda!
-Hola mi amor!
-Sabias que te amo, no?
-Sabia. Pero decimelo de nuevo por favor.
me tiro al fondo a ver si asomo
almuerzo juntos mediante, día franco de prepo y a desenpolvar los vidrios y espejitos de colores.
hay que llorar y sacar la bronca esta que esta encarnada. hace un año que estoy triste!!? si, mas de un año.
me cansó mi cansancio.
me entristeció mi tristeza.
me cansé de esta versión que enfoca siempre en lo que falta.
me tiro al fondo.
despacito, despacito, asomo a la superficie una vez más.
una y otra vez más.
hay que llorar y sacar la bronca esta que esta encarnada. hace un año que estoy triste!!? si, mas de un año.
me cansó mi cansancio.
me entristeció mi tristeza.
me cansé de esta versión que enfoca siempre en lo que falta.
me tiro al fondo.
despacito, despacito, asomo a la superficie una vez más.
una y otra vez más.
22.6.10
hasta el fondo parece que no paro
me tranquilizo y me vuelvo a enloquecer.
paso un dia del padre tranquila, con mis abuelos y mi viejo. tranqui, vamos bien, el día es lindo. se caga: vuelvo discutiendo con mi hermana, manipuladora y dictatorial como pocas. me cansé de conciliar y no decir nada para dejar a todos conformes.
Lo lamento.
me tranquilizo y me vuelvo a enloquecer.
disfruto de mi soledad mientras marido se va a una reunión con gente de teatro. hace tiempo acordamos que no voy a ciertos lugares y con cierta gente que me irrita. para que? no tiene sentido pasarla mal, y lo peor de todo, hacerle pasar a él un mal rato. bien por mi, actitud madura, saludable.
me caga el feriado ver una foto con una conchuda abrazándolo.
se lo digo, por supuesto. como yo voy a callarme?
exploto. lloro, grito, mientras él me consuela diciendome que me tranquilice, que nada es lo que yo invento. le creo, yo se que es una exageracion, pero me enervo de manera descomunal.
mientras tanto mis ratones crecen y me siento la más boluda del universo.
la más pelotuda por volverme loca a cada rato, por no respirar más hondo y darme cuenta que hay otra cosa, que debo poner la atencion en otras cosas.
Se trata TODO de otra cosa más importante; dejarme de boludear una puta vez por todas y ocuparme de mi.
OCUPARME DE MI.
caigo enferma.
que previsible soy.
paso un dia del padre tranquila, con mis abuelos y mi viejo. tranqui, vamos bien, el día es lindo. se caga: vuelvo discutiendo con mi hermana, manipuladora y dictatorial como pocas. me cansé de conciliar y no decir nada para dejar a todos conformes.
Lo lamento.
me tranquilizo y me vuelvo a enloquecer.
disfruto de mi soledad mientras marido se va a una reunión con gente de teatro. hace tiempo acordamos que no voy a ciertos lugares y con cierta gente que me irrita. para que? no tiene sentido pasarla mal, y lo peor de todo, hacerle pasar a él un mal rato. bien por mi, actitud madura, saludable.
me caga el feriado ver una foto con una conchuda abrazándolo.
se lo digo, por supuesto. como yo voy a callarme?
exploto. lloro, grito, mientras él me consuela diciendome que me tranquilice, que nada es lo que yo invento. le creo, yo se que es una exageracion, pero me enervo de manera descomunal.
mientras tanto mis ratones crecen y me siento la más boluda del universo.
la más pelotuda por volverme loca a cada rato, por no respirar más hondo y darme cuenta que hay otra cosa, que debo poner la atencion en otras cosas.
Se trata TODO de otra cosa más importante; dejarme de boludear una puta vez por todas y ocuparme de mi.
OCUPARME DE MI.
caigo enferma.
que previsible soy.
19.6.10
asi voy, asi estoy
En días como hoy es cuando mas las extraño.
Estaba rayada, me ponía las zapatillas, a ella la correa y a caminar las dos, a olvidarme de todo por un rato: a caminar y a no pensar.
O era una siesta abrazada a Cleo, mientras él estaba en otra parte.
Hay bronca. Hay quilombo en el conventillo. El dice que haga, que afloje, que yo sonría. Yo no puedo, estoy cansada y honestamente no puedo.
El me dice que acepte que otro me ayude, que lo hace desde el amor y yo, le creo pero no puedo accionar.
En terapia trago el llanto contenido. Digo que me siento "sola", sola de mi mamá, de Ani que ya no esta, de una amiga que ni me llamo para decirme "che, hablemos". Sola de esa energía femenina que te abraza y te dice que te entiende.
Almuerzo con mi viejo, se lo cuento y lagrimeamos los dos. Me acompaña, me abraza, me dice cuanto me ama.
El también me lo dice seguido, me hace reír con cosas cotidianas, me dice que no podría haber encontrado mejor esposa, que estoy loca pero que me ama así, piantada.
También grita como yo y la casa vibra.
Me voy a dormir sola. No quiero pensar, ni mirar, ni escuchar. No quiero siquiera llorar.
Varias veces he pensado en no escribir mas. Estoy cansada también de estar entristecida, apagada.
Tengo ganas de ser la de siempre, de reirme, de hacer todas esas cosas que estan ahi, anotadas como pendientes.
Tengo ganas de la panza, de dar la teta, de que alguna vez sea mas sencillo.
Ganas de dejar la queja atras.
Ganas de escribir otras tantas cosas.
Estaba rayada, me ponía las zapatillas, a ella la correa y a caminar las dos, a olvidarme de todo por un rato: a caminar y a no pensar.
O era una siesta abrazada a Cleo, mientras él estaba en otra parte.
Hay bronca. Hay quilombo en el conventillo. El dice que haga, que afloje, que yo sonría. Yo no puedo, estoy cansada y honestamente no puedo.
El me dice que acepte que otro me ayude, que lo hace desde el amor y yo, le creo pero no puedo accionar.
En terapia trago el llanto contenido. Digo que me siento "sola", sola de mi mamá, de Ani que ya no esta, de una amiga que ni me llamo para decirme "che, hablemos". Sola de esa energía femenina que te abraza y te dice que te entiende.
Almuerzo con mi viejo, se lo cuento y lagrimeamos los dos. Me acompaña, me abraza, me dice cuanto me ama.
El también me lo dice seguido, me hace reír con cosas cotidianas, me dice que no podría haber encontrado mejor esposa, que estoy loca pero que me ama así, piantada.
También grita como yo y la casa vibra.
Me voy a dormir sola. No quiero pensar, ni mirar, ni escuchar. No quiero siquiera llorar.
Varias veces he pensado en no escribir mas. Estoy cansada también de estar entristecida, apagada.
Tengo ganas de ser la de siempre, de reirme, de hacer todas esas cosas que estan ahi, anotadas como pendientes.
Tengo ganas de la panza, de dar la teta, de que alguna vez sea mas sencillo.
Ganas de dejar la queja atras.
Ganas de escribir otras tantas cosas.
18.6.10
adiós José!
El viaje no termina jamás. Solo los viajeros terminan. Y también ellos pueden subsistir en memoria, en recuerdo, en narración... El objetivo de un viaje es solo el inicio de otro viaje.
17.6.10
14.6.10
hija
entre la lluvia y la humedad dejamos a mi madre en Ezeiza. con bronca porque se va lejos. con tristeza por la despedida. Volvemos con mi papá. Cuanto tiempo hacia que no estábamos los cuatro juntos! Solos! sin otros personajes en medio.
Que elecciones de mierda que hizo mi madre! siempre detesté a quien fuera su pareja durante casi 25 años. un imbécil. Y ella se va lejos para estar mejor?
y yo me quedo sin mi madre por tantos meses otra vez?
es una historia larga, tanto que casi pierdo energía en tratar de escribirla.
No tiene caso. Es SU vida y cada quien hace lo que puede con lo que le toca.
de repente mezclo una cuota de piedad con la bronca que me produce verla llorar.
Vuelvo a casa con ravioles ricos para comer con mi marido y mientras chapoteo con mis botas de lluvia pienso que bien que hice algunas elecciones, que paz hay en mi hogar naranja, que bien que hice en irme tan chica de esa casa, pienso que puedo sostenerme a pesar de mis dolores, de mis angustias, que estoy acá, en mi mundo sin necesidad de tomar ningún avión, aunque mil veces necesite a mi mamá que me arrope y me beses antes de dormirme.
Crecer es esto. la mezcla absoluta de las contradicciones entre madre e hija y seguir amándonos pese a todo.
Que elecciones de mierda que hizo mi madre! siempre detesté a quien fuera su pareja durante casi 25 años. un imbécil. Y ella se va lejos para estar mejor?
y yo me quedo sin mi madre por tantos meses otra vez?
es una historia larga, tanto que casi pierdo energía en tratar de escribirla.
No tiene caso. Es SU vida y cada quien hace lo que puede con lo que le toca.
de repente mezclo una cuota de piedad con la bronca que me produce verla llorar.
Vuelvo a casa con ravioles ricos para comer con mi marido y mientras chapoteo con mis botas de lluvia pienso que bien que hice algunas elecciones, que paz hay en mi hogar naranja, que bien que hice en irme tan chica de esa casa, pienso que puedo sostenerme a pesar de mis dolores, de mis angustias, que estoy acá, en mi mundo sin necesidad de tomar ningún avión, aunque mil veces necesite a mi mamá que me arrope y me beses antes de dormirme.
Crecer es esto. la mezcla absoluta de las contradicciones entre madre e hija y seguir amándonos pese a todo.
10.6.10
el (mientras tanto) de la vida
cada día que pasa, cada mañana al despertarme y veo el sol atravesando el vidrio de los ventanales, pienso exactamente lo mismo: "no quiero trabajar mas en relación de dependencia"
tengo los mil y un motivos para seguir haciéndolo; que la obra social, que la plata, que la mar en coche y arriba del coche que va en la mar, las responsabilidades contraídas, las obligaciones, los impuestos y el maldito alquiler.
me visto y sigo pensando, en las tantas horas que hay que dejar en el trabajo, hago números en mi mente del tipo 8 horas por día, por mes, por año y ahí es cuando termino de volverme loca.
ahí es donde la angustia mañanera me termina de ahorcar y me repito como un mantra que es "solo un trabajo" que es una suspensión de mi vida que dura ocho horitas, y así voy piloteando la NO VIDA:
engañándome.
tengo los mil y un motivos para seguir haciéndolo; que la obra social, que la plata, que la mar en coche y arriba del coche que va en la mar, las responsabilidades contraídas, las obligaciones, los impuestos y el maldito alquiler.
me visto y sigo pensando, en las tantas horas que hay que dejar en el trabajo, hago números en mi mente del tipo 8 horas por día, por mes, por año y ahí es cuando termino de volverme loca.
ahí es donde la angustia mañanera me termina de ahorcar y me repito como un mantra que es "solo un trabajo" que es una suspensión de mi vida que dura ocho horitas, y así voy piloteando la NO VIDA:
engañándome.
4.6.10
el mezcladito me enciende
voy a hacer pis y desde atrás de la puerta del baño los escucho.
escucho la risa amplia de mi papá, la imparable metralleta del hablar que tiene mi madre, mi hermana absoluta con cada comentario, una versión de Amelie un poco desanimada. escucho el descorche de un vino reservado en las manos de mi marido que me ha hecho un guiño cómplice durante toda la noche.
sigo escuchando mientras me lavo las manos y me miro al espejo; MI familia; esta mezcla incongruente a veces y repleta de afecto y abrazos casi siempre.
tengo el delantal nuevo que viajó desde Málaga, las manos tibias de amasar para ellos, para recibirlos, tengo la sensación de estar donde tengo que estar, aún cuando siempre siento que me falta "algo".
brindamos una vez, y otra, por estar vivos, por estar aquí, por las cosas que se acabaron y por las que esperamos llegar. Brindamos por esas lágrimas que también asoman cuando uno menos lo tiene preparado. Levanto la copa y brindo; pido porque el abogado no se que cosa quiere decirme mañana que hoy resulta ser una confusión del perito medico y la reputa que te parió, que ya no tengo trompas, que no me sugiera un expendiente que me "las extirpe" cuando ya hace casi un año que no las tengo.
tengo un mezcladito encima impresionante; miro el cielo, sonrío, tengo fé y esa cuota de esperanza cuasi monotemática que me habla siempre de lo mismo. luchando adentro también (con)vive esa espantosa realidad que me dice que aún no, que no se puede, que la plata como, que cuando, que me la banco y me la dejo de bancar.
todo al mismo tiempo. todo en un solo frasco, todo mezclado y combinado.
una madre imparable que ya casi se va de nuevo al otro lado del mar, y que la extraño y que mejor esté alla que sonríe más, un padre renacido desde el dolor y que cada día me dice un "te quiero", un esposo que me empuja con un "dale, dale, dale Dani", una pila de recuerdos, imágenes, sensaciones que me ahogan y al mismo tiempo me sacan a flote.
un mezcladito que me inunda, me envenena, pero también me enciende.
Las estrellas ahí detrás, el pelo despeinado, el rictus en la boca más de lo que quisiera.
El otoño mezclado dentro de mi y yo... barriendo hojas.
No quiero ser otoño.
escucho la risa amplia de mi papá, la imparable metralleta del hablar que tiene mi madre, mi hermana absoluta con cada comentario, una versión de Amelie un poco desanimada. escucho el descorche de un vino reservado en las manos de mi marido que me ha hecho un guiño cómplice durante toda la noche.
sigo escuchando mientras me lavo las manos y me miro al espejo; MI familia; esta mezcla incongruente a veces y repleta de afecto y abrazos casi siempre.
tengo el delantal nuevo que viajó desde Málaga, las manos tibias de amasar para ellos, para recibirlos, tengo la sensación de estar donde tengo que estar, aún cuando siempre siento que me falta "algo".
brindamos una vez, y otra, por estar vivos, por estar aquí, por las cosas que se acabaron y por las que esperamos llegar. Brindamos por esas lágrimas que también asoman cuando uno menos lo tiene preparado. Levanto la copa y brindo; pido porque el abogado no se que cosa quiere decirme mañana que hoy resulta ser una confusión del perito medico y la reputa que te parió, que ya no tengo trompas, que no me sugiera un expendiente que me "las extirpe" cuando ya hace casi un año que no las tengo.
tengo un mezcladito encima impresionante; miro el cielo, sonrío, tengo fé y esa cuota de esperanza cuasi monotemática que me habla siempre de lo mismo. luchando adentro también (con)vive esa espantosa realidad que me dice que aún no, que no se puede, que la plata como, que cuando, que me la banco y me la dejo de bancar.
todo al mismo tiempo. todo en un solo frasco, todo mezclado y combinado.
una madre imparable que ya casi se va de nuevo al otro lado del mar, y que la extraño y que mejor esté alla que sonríe más, un padre renacido desde el dolor y que cada día me dice un "te quiero", un esposo que me empuja con un "dale, dale, dale Dani", una pila de recuerdos, imágenes, sensaciones que me ahogan y al mismo tiempo me sacan a flote.
un mezcladito que me inunda, me envenena, pero también me enciende.
Las estrellas ahí detrás, el pelo despeinado, el rictus en la boca más de lo que quisiera.
El otoño mezclado dentro de mi y yo... barriendo hojas.
No quiero ser otoño.
2.6.10
la que no falla
que me pasa que estoy tan seria?
me miro al espejo y veo mis arrugas, las canas insistentes que salen por debajo del flequillo negro, las botas nuevas que estan ahi, intactas y con las suelas limpitas todavia.
que me pasa que al volver a casa, camino mirando el piso? porque no disfruto del otoño que tanto me gustaba?
como duele la tarde caer! la oscuridad al abrir la puerta y no hay nadie mas que me espera, ni una, ni la otra. y yo en el medio extrañandolas horrores.
que pasa que esta energía no encuentra donde fluir, donde alojarse...?
soñé cosas feas, me desperté varias veces y con el brazo adormecido, con una especie de tristeza que no es tal pero que a veces lo puede todo.
no paró en todo el día de rebotarme un eco en la cabeza:
"y yo?" "cuando es MI momento?"
me vino.
indiscutible y religiosamente, me vino.
me miro al espejo y veo mis arrugas, las canas insistentes que salen por debajo del flequillo negro, las botas nuevas que estan ahi, intactas y con las suelas limpitas todavia.
que me pasa que al volver a casa, camino mirando el piso? porque no disfruto del otoño que tanto me gustaba?
como duele la tarde caer! la oscuridad al abrir la puerta y no hay nadie mas que me espera, ni una, ni la otra. y yo en el medio extrañandolas horrores.
que pasa que esta energía no encuentra donde fluir, donde alojarse...?
soñé cosas feas, me desperté varias veces y con el brazo adormecido, con una especie de tristeza que no es tal pero que a veces lo puede todo.
no paró en todo el día de rebotarme un eco en la cabeza:
"y yo?" "cuando es MI momento?"
me vino.
indiscutible y religiosamente, me vino.
grandes verdades cotidianas
algunas cosas me rompen SOBERANAMENTE las pelotas que no tengo.
ésta, también soy yo.
ésta, también soy yo.
30.5.10
en apenas unos segundos
fué pisar el aeropuerto nomás, para estar armando viajes en mi mente, porque no nos vamos? un pesito acá, un pesito allá, un tiempito si, seguro. donde? ahí? mirando el mediterráneo que tanto nos ha contado el Nano? o nos vamos a la tierra de Fidel? a Perú, a París?
fué verla llegar con sus valijotas repletas de regalos y abrazarla fuerte hasta las lágrimas y ahí llorar, llorar por este año que tanto la extrañe, que tanta falta me hizo mi madre.
fué sentarme nomás a cenar y a repasar historias familiares de mierda, que su ex, que un basurón, que no sufras, que estás linda, que España tan bien te ha sentado, que linda madre que tengo, pero que ruidosa!
y así es, así es la vida lejos de donde vive tu madre. Se la extraña tanto, tantísimo, pero en apenas unos segundos es como si no se hubiera ido nunca, como si aun viviera a 10 cuadras de tu casa.
Esa leona que ruge, que pelea, que lucha. la misma que me saca loca en cinco minutos, me pasa también la receta de su budín y me manda mensajitos por el facebook.
La misma me habló una vez hace mucho de un tal Joaquín y hoy reza por ser abuela. Ella, ella y estos benditos quince días de amor, encontrazos y mil motivos para pelearla. los mismos que me hacen amarla.
Y admirarla.
fué verla llegar con sus valijotas repletas de regalos y abrazarla fuerte hasta las lágrimas y ahí llorar, llorar por este año que tanto la extrañe, que tanta falta me hizo mi madre.
fué sentarme nomás a cenar y a repasar historias familiares de mierda, que su ex, que un basurón, que no sufras, que estás linda, que España tan bien te ha sentado, que linda madre que tengo, pero que ruidosa!
y así es, así es la vida lejos de donde vive tu madre. Se la extraña tanto, tantísimo, pero en apenas unos segundos es como si no se hubiera ido nunca, como si aun viviera a 10 cuadras de tu casa.
Esa leona que ruge, que pelea, que lucha. la misma que me saca loca en cinco minutos, me pasa también la receta de su budín y me manda mensajitos por el facebook.
La misma me habló una vez hace mucho de un tal Joaquín y hoy reza por ser abuela. Ella, ella y estos benditos quince días de amor, encontrazos y mil motivos para pelearla. los mismos que me hacen amarla.
Y admirarla.
27.5.10
Hay
no hay mas apuro en llegar a casa, no hay urgencias, ni finales que se vienen encima. sí hay ganas de quedarme abrazada a él toda la tarde, toda la noche. Hay lágrimas pero hay un sol enorme saliendo de su boca cuando se ríe, cuando me hace sonreír...
Un ciclo termina, el de nuestra vida con ellas, las miles de fotos ahí colgadas dan fé de lo hermosa que ha sido. Ellas están ahí, en otra parte, bajo la piel, en los recuerdos de la linda vida que nos hemos brindado mutuamente.
Es la primera vez que estamos solos.
Solos pero con planes, proyectos, formas y miles de ideas para estar bien, salir a correr y hacer ferias de ropa en casa, espejitos de colores y la casa mas naranja que nunca. Hay que ahorrar, juntar papeles de esos con los próceres, para ver si podemos hacer la "panza feliz". Hay obras de teatro y necesidad de hacer yoga, cuidar el cuerpo, calmar el alma, hacerla sonreír a ella también.
Hay, hay, hay tanto! que con las lágrimas y todo siento que soy feliz.
Soy una mujer afortunada.
Un ciclo termina, el de nuestra vida con ellas, las miles de fotos ahí colgadas dan fé de lo hermosa que ha sido. Ellas están ahí, en otra parte, bajo la piel, en los recuerdos de la linda vida que nos hemos brindado mutuamente.
Es la primera vez que estamos solos.
Solos pero con planes, proyectos, formas y miles de ideas para estar bien, salir a correr y hacer ferias de ropa en casa, espejitos de colores y la casa mas naranja que nunca. Hay que ahorrar, juntar papeles de esos con los próceres, para ver si podemos hacer la "panza feliz". Hay obras de teatro y necesidad de hacer yoga, cuidar el cuerpo, calmar el alma, hacerla sonreír a ella también.
Hay, hay, hay tanto! que con las lágrimas y todo siento que soy feliz.
Soy una mujer afortunada.
21.5.10
18.5.10
la gata que miraba aviones
Desde un viejo y ya borroso 1996, estuvimos juntas.
Nos fuimos mudando, tuvimos terrazas, balcones, rincones... pero al llegar aquí, ella se enamoró de los cielos de Nuñez. Al igual que nosotros, se pasaba horas enteras esperando que el sol saliera, o se escondiera, mientras el día pasaba, y con él, varios aviones.
Ella los miraba, atenta los seguía. De fondo esas imágenes tienen música de Bersuit, o de alguna canción de Radiohead. Ella, ahí, acompañandome.
Durmió a mi lado en la primera operación, en la segunda, y en cada resfrío que me tiraba abajo. Ella se quedó conmigo mientras el tratamiento no daba resultado y yo lloraba, me siguió una y mil veces de la cama al baño, del baño -con lágrimas- a la cama...
Apretadas las dos nos dormimos la primer noche que Bianca se fué, apretados los tres también hemos compartido domingos, con el diario y el mate.
Apretadas en un abrazo único, hasta el ultimo momento, el del adiós.
Cleo se va. Es momento. Y la angustia aprieta la garganta con el amargo sabor de lo que vendrá.
Mi chiquita, vos sabes cuanto yo te quiero, no? Vos si que sabes. Así en tu silencio, siempre supe que sabias.
Hoy, comenzaras a compartir ese cielo que siempre, tanto te fascinó. Desde las alturas, desde donde estes, dondequiera que sea que te vayas, sé que una parte de mi te acompaña, mi dulce gatita... lo sé porque una parte de vos para siempre se queda.
Porque si, porque algunas cosas, son para siempre.
La noche de Nuñez esta en silencio. Hoy no pasa el tren, hoy, no pasan aviones...
Nos fuimos mudando, tuvimos terrazas, balcones, rincones... pero al llegar aquí, ella se enamoró de los cielos de Nuñez. Al igual que nosotros, se pasaba horas enteras esperando que el sol saliera, o se escondiera, mientras el día pasaba, y con él, varios aviones.
Ella los miraba, atenta los seguía. De fondo esas imágenes tienen música de Bersuit, o de alguna canción de Radiohead. Ella, ahí, acompañandome.
Durmió a mi lado en la primera operación, en la segunda, y en cada resfrío que me tiraba abajo. Ella se quedó conmigo mientras el tratamiento no daba resultado y yo lloraba, me siguió una y mil veces de la cama al baño, del baño -con lágrimas- a la cama...
Apretadas las dos nos dormimos la primer noche que Bianca se fué, apretados los tres también hemos compartido domingos, con el diario y el mate.
Apretadas en un abrazo único, hasta el ultimo momento, el del adiós.
Cleo se va. Es momento. Y la angustia aprieta la garganta con el amargo sabor de lo que vendrá.
Mi chiquita, vos sabes cuanto yo te quiero, no? Vos si que sabes. Así en tu silencio, siempre supe que sabias.
Hoy, comenzaras a compartir ese cielo que siempre, tanto te fascinó. Desde las alturas, desde donde estes, dondequiera que sea que te vayas, sé que una parte de mi te acompaña, mi dulce gatita... lo sé porque una parte de vos para siempre se queda.
Porque si, porque algunas cosas, son para siempre.
La noche de Nuñez esta en silencio. Hoy no pasa el tren, hoy, no pasan aviones...
14.5.10
La noche de la lágrima
Comenzó la despedida. Cleo no esta para nada bien y se le nota.
Le hacemos compañía esta noche mientras ella cabecea y trata de dormir un poco.
Lloro en silencio porque el final se acerca. Lo sé. Lo sabemos.
Intuyo que ella también lo sabe.
Trago las lágrimas y la noche es testigo. Testigo de una larga travesía juntas, de años inmensos de una incondicionalidad absoluta.
Lloro amargamente, pero sé que fuí tan leal y buen animal con ella, como ella humanamente posible lo fué conmigo...
Le hacemos compañía esta noche mientras ella cabecea y trata de dormir un poco.
Lloro en silencio porque el final se acerca. Lo sé. Lo sabemos.
Intuyo que ella también lo sabe.
Trago las lágrimas y la noche es testigo. Testigo de una larga travesía juntas, de años inmensos de una incondicionalidad absoluta.
Lloro amargamente, pero sé que fuí tan leal y buen animal con ella, como ella humanamente posible lo fué conmigo...
13.5.10
descubrimientos en otoño
Esta semana descubrí varias cosas, algunas están ahí desde siempre, pero es bueno sacarlas a la luz y re-pensarlas:
Descubrí que ya no me interesa si la gente que me rodea en el trabajo son, en su mayoría, imbéciles: yo voy a laburar, trato de tener todo al día y a fin de mes, plin, caja!
Descubrí que retomar la pileta no era tan complicado, sólo es un poco incómodo el asunto del traje de baño y esas cuestiones estéticas: voy a nadar, a mejorar mi salud, mi cuerpo y punto. Lo de sirena lo dejo para cuando nado entre las sábanas.
Sé con certeza y con tristeza, que Cleo no va a curarse. Estamos tratando que se sienta amada, cuidada y que esté lo mejor posible, pero dudo que ella duerma acurrucada a lado de nuestro futuro hijo.
Sé también que la panza esta ahí, esperando por crecer y la cigüeña que reparte tratamientos por Nuñez no pasa; en cambio frente al sentirme estancada y angustiada, pienso cada día que hacer para sentirme más cerca de la posibilidad de ser madre: la semana que viene vamos a ver a una hematóloga para ir descartando posibles temitas.
Tampoco le doy respiro al abogado que lleva el litigio contra la obra social, lo llamo, le escribo, le rompo soberanamente las pelotas: el expediente está esperando primer sentencia y con eso, el rumbo de una parte de nuestras vidas.
Descubrí que comprar botitas berretas te hacen doler los pies al punto de darte cuenta que estas rengueando cuando llegas a la parada de colectivo: lo barato sale caro.
Descubrí cuanto extraño a la vieja. Me dice que llega de las europas prontito y que quiere que un día sus hijas se queden a dormir con ella como cuando éramos niñas. Si! cuanto la extraño!
No es un descubrimiento, lo sé con certeza: debo reírme más y preguntarme constantemente si me estoy dedicando a ser feliz.
Esa pregunta se me hace eco en la cabeza y sé que hay que laburar constantemente para lograrlo. A eso vamos. A eso voy, incansablemente y aunque esté tan protestona.
No quiero que el cansancio me gane ni que la desilusión me convenza de nada.
He descubierto que si, que puedo, que quiero ser feliz.
Que el otoño me ventile, me dé escalofríos...porque hay que enfrentar los que viene: los descubrimientos y lo que ya se sabe desde hace tanto...
Descubrí que ya no me interesa si la gente que me rodea en el trabajo son, en su mayoría, imbéciles: yo voy a laburar, trato de tener todo al día y a fin de mes, plin, caja!
Descubrí que retomar la pileta no era tan complicado, sólo es un poco incómodo el asunto del traje de baño y esas cuestiones estéticas: voy a nadar, a mejorar mi salud, mi cuerpo y punto. Lo de sirena lo dejo para cuando nado entre las sábanas.
Sé con certeza y con tristeza, que Cleo no va a curarse. Estamos tratando que se sienta amada, cuidada y que esté lo mejor posible, pero dudo que ella duerma acurrucada a lado de nuestro futuro hijo.
Sé también que la panza esta ahí, esperando por crecer y la cigüeña que reparte tratamientos por Nuñez no pasa; en cambio frente al sentirme estancada y angustiada, pienso cada día que hacer para sentirme más cerca de la posibilidad de ser madre: la semana que viene vamos a ver a una hematóloga para ir descartando posibles temitas.
Tampoco le doy respiro al abogado que lleva el litigio contra la obra social, lo llamo, le escribo, le rompo soberanamente las pelotas: el expediente está esperando primer sentencia y con eso, el rumbo de una parte de nuestras vidas.
Descubrí que comprar botitas berretas te hacen doler los pies al punto de darte cuenta que estas rengueando cuando llegas a la parada de colectivo: lo barato sale caro.
Descubrí cuanto extraño a la vieja. Me dice que llega de las europas prontito y que quiere que un día sus hijas se queden a dormir con ella como cuando éramos niñas. Si! cuanto la extraño!
No es un descubrimiento, lo sé con certeza: debo reírme más y preguntarme constantemente si me estoy dedicando a ser feliz.
Esa pregunta se me hace eco en la cabeza y sé que hay que laburar constantemente para lograrlo. A eso vamos. A eso voy, incansablemente y aunque esté tan protestona.
No quiero que el cansancio me gane ni que la desilusión me convenza de nada.
He descubierto que si, que puedo, que quiero ser feliz.
Que el otoño me ventile, me dé escalofríos...porque hay que enfrentar los que viene: los descubrimientos y lo que ya se sabe desde hace tanto...
11.5.10
9.5.10
7.5.10
recursos y tacones (no tan) lejanos
esta semana fue tremenda.
tremenda de cansancio, de sacudones, de bronca atragantada que por fin pude adultamente (?) dejar salir.
de muchísimo trabajo y de re-pensarme.
en terapia sale mucho esto de estar siempre, de ser la incondicional, generosa que todo lo puede para los otros. siempre volvemos a lo mismo: YO.
"echar mano a los recursos propios" me lanzó como un dardo la psicóloga a las 8 de la mañana de un viernes! y me fui pensando: "recursos PROPIOS"
para entender que la gente no es como uno espera que sea.
para aprender a cuidar-ME, el cuerpo, la mente, la risa.
para poder querer-ME como se debe, dejar entrar la buena energía, la fé, la esperanza.
para darle rienda suelta a mi imaginación, mi creatividad, mi voz que alegre sabe cantar.
para sacar mi brillo, el de adentro, ese mismo que se vé desde afuera.
sacar los tacos del placard y disfrutar del ponerme linda.
para dar aguante si Cleo parte en busca de otro sol, incluso para eso también.
Es difícil ser yo, que quiere tanto, tan a fondo, tan visceral, a quien el camino se le hace cuesta arriba pero primero... deja pasar al otro.
Pero es hermoso ser yo, porque se siente tanto! se vibra emocionada, se llora sin vergüenza alguna, se vive!! Si, se vive a veces atada a un manojo de sensaciones mezcladas y enloquecidas, pero que no hacen mas que darme eso: VIDA.
Sonrío finalmente. Es viernes, mi gata duerme, hay un par de tacos nuevos esperando la calle.
Hoy estoy en paz.
tremenda de cansancio, de sacudones, de bronca atragantada que por fin pude adultamente (?) dejar salir.
de muchísimo trabajo y de re-pensarme.
en terapia sale mucho esto de estar siempre, de ser la incondicional, generosa que todo lo puede para los otros. siempre volvemos a lo mismo: YO.
"echar mano a los recursos propios" me lanzó como un dardo la psicóloga a las 8 de la mañana de un viernes! y me fui pensando: "recursos PROPIOS"
para entender que la gente no es como uno espera que sea.
para aprender a cuidar-ME, el cuerpo, la mente, la risa.
para poder querer-ME como se debe, dejar entrar la buena energía, la fé, la esperanza.
para darle rienda suelta a mi imaginación, mi creatividad, mi voz que alegre sabe cantar.
para sacar mi brillo, el de adentro, ese mismo que se vé desde afuera.
sacar los tacos del placard y disfrutar del ponerme linda.
para dar aguante si Cleo parte en busca de otro sol, incluso para eso también.
Es difícil ser yo, que quiere tanto, tan a fondo, tan visceral, a quien el camino se le hace cuesta arriba pero primero... deja pasar al otro.
Pero es hermoso ser yo, porque se siente tanto! se vibra emocionada, se llora sin vergüenza alguna, se vive!! Si, se vive a veces atada a un manojo de sensaciones mezcladas y enloquecidas, pero que no hacen mas que darme eso: VIDA.
Sonrío finalmente. Es viernes, mi gata duerme, hay un par de tacos nuevos esperando la calle.
Hoy estoy en paz.
5.5.10
tu límite... el mío
Opté por quedarme un poco así, con el blog un rato mas intimo.
a veces hay cosas sobre las que quiero escribir y temo que se pierdan en la virtualidad y lleguen donde no quisiera, (por ejemplo el laburo!) pero además, y en definitiva, este es mi espacio, entonces por un rato quiero que sea como escribir, escribir y escribir a sabiendas de quien te lee. compartir que se le dice, no?
Recibí un sacudón. feo. de esos que sólo recibís de gente que queres.
una amiga sale hace dos años con tu tipo casado. Hasta ahi bien, que me importa, no? quien soy yo para juzgarla?
pero (aquí el "detallecito" en cuestión) me entere después de todo este tiempo que ese tipo es el marido de una amiga.
como!!??? perdón!!!?? de una amiga??!!! y no me lo contaste??!! porque yo también soy casada???!!! porque soy celosa??!!
no. que feo que pongas en mi la cuota de tu propia moralidad. feo no hacerse cargo. feo y doloroso, porque soy así cuando estoy dolida. bajo la persiana.
triste pero la vida también tiene de esto.
Los limites de los otros, no son los mismos que los propios, lógicamente.
Mientras yo tengo la cabeza puesta en que Cleo mejore y en que crezca la panza, soy una boluda que no ve lo que pasa alrededor.
a veces hay cosas sobre las que quiero escribir y temo que se pierdan en la virtualidad y lleguen donde no quisiera, (por ejemplo el laburo!) pero además, y en definitiva, este es mi espacio, entonces por un rato quiero que sea como escribir, escribir y escribir a sabiendas de quien te lee. compartir que se le dice, no?
Recibí un sacudón. feo. de esos que sólo recibís de gente que queres.
una amiga sale hace dos años con tu tipo casado. Hasta ahi bien, que me importa, no? quien soy yo para juzgarla?
pero (aquí el "detallecito" en cuestión) me entere después de todo este tiempo que ese tipo es el marido de una amiga.
como!!??? perdón!!!?? de una amiga??!!! y no me lo contaste??!! porque yo también soy casada???!!! porque soy celosa??!!
no. que feo que pongas en mi la cuota de tu propia moralidad. feo no hacerse cargo. feo y doloroso, porque soy así cuando estoy dolida. bajo la persiana.
triste pero la vida también tiene de esto.
Los limites de los otros, no son los mismos que los propios, lógicamente.
Mientras yo tengo la cabeza puesta en que Cleo mejore y en que crezca la panza, soy una boluda que no ve lo que pasa alrededor.
3.5.10
cuando te cae la ficha...
... de que algunas personas que te rodean, tienen actitudes de garca, no esta bueno.
para nada.
para nada.
29.4.10
en pantalla grande
Aquí estamos. Aquí estoy.
Realmente agotada de tantísimo trabajo, es fin de mes, es lógico.
Deseando cada día llegar a casa, mimar a Cleo que aquí espera, aún sin buen pronostico, ahí está ella, haciéndonos el aguante.
Preparándonos para una visita al hemátologo, para ir descartando temas para un próximo tratamiento, haciendo cuentas para ver como, -otra vez- reunimos el dinero, esperando, esperanzados por el amparo contra la obra social, no sé, reuniendo onda, poniéndole garra, porque de eso se trata, no?
A veces la tristeza me embarga y me gana el bajón, pero me armo de nuevo, miro el cielo, las hojitas del otoño que hacen un colchoncito precioso en las veredas del barrio, y de nuevo respiro hondo y me dejo llevar...
En esos instantes veo una nena caminando con su papá, sus primeros pasos torpes pero alegres, descubriendo el mundo... en esos momentos siento que el sol me entibia a pesar del cansancio y que la tarde aún siendo corta, puede ser hermosa y completa con apenas esas poquitas imágenes...
Hay que prepararse, no queda otra que el "adelante", incluso si nos esperan cosas difíciles como la posible partida de nuestra minina preciosa, aún cuando falten muchos billetes para volver a los pinchazos y a la posibilidad de una panza sonriente. Pero así y todo hay que seguir, esta soy yo: la que sigue, sigue y sigue.
me caigo y me levanto y todo vuelve a empezar.
Es un ciclo, es un proceso. Como la vida misma, que empieza ahí, imperceptible en un abrazo de dos células que amorosamente se hacen una... es la vida también, cuando se va apagando y es momento de decir adiós, es LA vida, MI vida.
La propia película que se proyecta a veces en 3D, multicolor y brillante; y otras tantas es un poco muda o en blanco y negro.
Sin lugar a dudas, y sea como sea, es una de esas para aplaudir, estoy segura.
Realmente agotada de tantísimo trabajo, es fin de mes, es lógico.
Deseando cada día llegar a casa, mimar a Cleo que aquí espera, aún sin buen pronostico, ahí está ella, haciéndonos el aguante.
Preparándonos para una visita al hemátologo, para ir descartando temas para un próximo tratamiento, haciendo cuentas para ver como, -otra vez- reunimos el dinero, esperando, esperanzados por el amparo contra la obra social, no sé, reuniendo onda, poniéndole garra, porque de eso se trata, no?
A veces la tristeza me embarga y me gana el bajón, pero me armo de nuevo, miro el cielo, las hojitas del otoño que hacen un colchoncito precioso en las veredas del barrio, y de nuevo respiro hondo y me dejo llevar...
En esos instantes veo una nena caminando con su papá, sus primeros pasos torpes pero alegres, descubriendo el mundo... en esos momentos siento que el sol me entibia a pesar del cansancio y que la tarde aún siendo corta, puede ser hermosa y completa con apenas esas poquitas imágenes...
Hay que prepararse, no queda otra que el "adelante", incluso si nos esperan cosas difíciles como la posible partida de nuestra minina preciosa, aún cuando falten muchos billetes para volver a los pinchazos y a la posibilidad de una panza sonriente. Pero así y todo hay que seguir, esta soy yo: la que sigue, sigue y sigue.
me caigo y me levanto y todo vuelve a empezar.
Es un ciclo, es un proceso. Como la vida misma, que empieza ahí, imperceptible en un abrazo de dos células que amorosamente se hacen una... es la vida también, cuando se va apagando y es momento de decir adiós, es LA vida, MI vida.
La propia película que se proyecta a veces en 3D, multicolor y brillante; y otras tantas es un poco muda o en blanco y negro.
Sin lugar a dudas, y sea como sea, es una de esas para aplaudir, estoy segura.
23.4.10
Cleo, mi reina
Se la está bancando. pinchazo a la mañana, pinchazo a la noche.
como una reina se la esta bancando.
mientras tanto, mimo, beso y vapor para hacerla sentir mejor.
Tenemos una gata se sienta sola a esperar que le prenda la vaporera, asi es, increiblemente es cierto.
Estos dos dias pasados me quedé con ella. nada de trabajo, nada de nada, sólo mate con ella, esperando que salga el sol detrás de esos altos edificios de Nuñez.
Ella y yo, contándonos cosas y mirandonos a los ojos.
Nada más. Nada menos
como una reina se la esta bancando.
mientras tanto, mimo, beso y vapor para hacerla sentir mejor.
Tenemos una gata se sienta sola a esperar que le prenda la vaporera, asi es, increiblemente es cierto.
Estos dos dias pasados me quedé con ella. nada de trabajo, nada de nada, sólo mate con ella, esperando que salga el sol detrás de esos altos edificios de Nuñez.
Ella y yo, contándonos cosas y mirandonos a los ojos.
Nada más. Nada menos
19.4.10
cuestión de promesas
Pienso seriamente en que he equivocado mi vocación, debería haber sido claramente, veterinaria. El amor de los animales, me puede. Me conmueve hondamente lo leal que son con quienes los amamos y los cuidamos.
Estos últimos días, toda nuestra atención es para ella. Se lo debemos.
Se lo he prometido el primer día en que nos vimos, cuando la trajeron a casa.
Y voy a cumplirle.
Sin lugar a duda alguna.
Mi reina, esta chiquita preciosa es parte de mi vida y si se tiene que ir de este mundo, se va como lo que es, un ser completamente amado.
Estos últimos días, toda nuestra atención es para ella. Se lo debemos.
Se lo he prometido el primer día en que nos vimos, cuando la trajeron a casa.
Y voy a cumplirle.
Sin lugar a duda alguna.
Mi reina, esta chiquita preciosa es parte de mi vida y si se tiene que ir de este mundo, se va como lo que es, un ser completamente amado.
16.4.10
aprovechar lo que acontece
este fin de semana estaremos solas, Cleo y yo. Estoy preocupada por ella porque no anda muy bien, pero es lo que es. a puro mimo y vapor estamos.
Marido viajó al mar a ver a su amigo que vive allí y como era de esperarse lo volví loco antes de irse.
tan miedosa resulté?
soy un cóctel (medio?) ex-plo-si-vo.
pero la buena noticia es que hoy retomo terapia y mañana a nadar.
no viene mal quedarse solas este ratito, para calmar la locura, repensar para donde ir, y encontrar-me.
Marido viajó al mar a ver a su amigo que vive allí y como era de esperarse lo volví loco antes de irse.
tan miedosa resulté?
soy un cóctel (medio?) ex-plo-si-vo.
pero la buena noticia es que hoy retomo terapia y mañana a nadar.
no viene mal quedarse solas este ratito, para calmar la locura, repensar para donde ir, y encontrar-me.
13.4.10
la vuelta en mi cabeza en 24hs
Debo confesar que estoy insoportable.
Tengo la obligación de empezar por ahí para ser sincera.
Acumulo listas para todo porque sino creo que la cabeza me explota: tengo una lista de cosas por hacer y la mitad incluyen mi persona; retomar pileta, yoga, dieta a fondo, depilación definitiva, ir al flebólogo, retomar terapia con alguien competente, dejarme de joder con boludeces, dejar la cíclica queja que no me deja vivir en paz y así sigue el papelito con cosas anotadas.
OCUPARME DE MI.
En lugar de eso, sigo haciendo listas. De cosas para la casa, de números, de presupuestos de como llegar a fin de mes, de como romperle las bolas a mi marido.
No tengo ganas de salir con mis amigas, y cuando lo hago, estoy insoportable, me molesta la gente, el ruido, la calle. Salimos con mi marido y tengo sueño, estoy incomoda, me quiero volver a casa, sin mencionar la revuelta que armo con el placard para descifrar el "que me pongo"
Mi día esta repleto de preocupaciones y caras de culo (las propias).
Que hacer???!!!
Como recuperar-me??!!!
Quiero mi sonrisa de nuevo! mis ganas! ese pequeño guiño que me daba cuando me miraba al espejo, esas ganas de crear, de pintar, de acomodar espejitos de colores, uno tras otro. Donde esta ese pedazo de mí? así quiero ser mamá?
Pongo la energía en ver como doy vuelta la casa, acomodo, ordeno y estoy dele que dele armando y re armando los rincones, una mesa nueva para el escritorio? que las cortinas, que los cuadritos ahí no, que mas acá, que mas allá, que ves? quedaron torcidos! que ayudame, dale que los colgamos juntos! que si, que no, que la puta que lo parió!
Me despierto pensando en que sí, que cambio, que empiezo, que arranco, que termino de girar en falso... va terminando el día y lo único que quiero es volver a casa, a estar con Cleo y sus mocos que no terminan de irse. Quiero volver, preparar la cena, esperarlo y que nada mas suceda. Cuando en realidad sólo estoy esperando que algo pase: YO.
No puedo entender si estoy triste, si tengo miedo, si me canse de la espera de lo que no llega, de mi cuerpo que no termina de responderme, ni para bajar unos 5 kilos que tengo amarrados y ni hablemos de tener una panza redonda con un ombligo feliz.
He pensado seriamente en agregar a mi lista, la idea de hacer un libro, escribir, escribir y escribir. Porque hacerlo me libera, me abre, me hace reír, me hace llorar. Me empuja a sacar afuera toda esta maraña que tengo anudada, que me ata y me hace presa...
Tan difícil era crecer? Si, es atravesarlo.
Me he quedado desde hace ya un tiempo casi sin combustible, atascada.
necesito arreglar la rueda loca en que se ha convertido mi cabeza en este ultimo tramo de mi vida, necesito volver a creer, aun a pesar de semejantes tropiezos.
Necesito CREER, sentirme, verme distinta... sin esa sensacion de angustia, de pena que siento por mi misma.
NECESITO CREER que puedo bajarme de esta rueda que gira, gira y gira sin parar.
Tengo la obligación de empezar por ahí para ser sincera.
Acumulo listas para todo porque sino creo que la cabeza me explota: tengo una lista de cosas por hacer y la mitad incluyen mi persona; retomar pileta, yoga, dieta a fondo, depilación definitiva, ir al flebólogo, retomar terapia con alguien competente, dejarme de joder con boludeces, dejar la cíclica queja que no me deja vivir en paz y así sigue el papelito con cosas anotadas.
OCUPARME DE MI.
En lugar de eso, sigo haciendo listas. De cosas para la casa, de números, de presupuestos de como llegar a fin de mes, de como romperle las bolas a mi marido.
No tengo ganas de salir con mis amigas, y cuando lo hago, estoy insoportable, me molesta la gente, el ruido, la calle. Salimos con mi marido y tengo sueño, estoy incomoda, me quiero volver a casa, sin mencionar la revuelta que armo con el placard para descifrar el "que me pongo"
Mi día esta repleto de preocupaciones y caras de culo (las propias).
Que hacer???!!!
Como recuperar-me??!!!
Quiero mi sonrisa de nuevo! mis ganas! ese pequeño guiño que me daba cuando me miraba al espejo, esas ganas de crear, de pintar, de acomodar espejitos de colores, uno tras otro. Donde esta ese pedazo de mí? así quiero ser mamá?
Pongo la energía en ver como doy vuelta la casa, acomodo, ordeno y estoy dele que dele armando y re armando los rincones, una mesa nueva para el escritorio? que las cortinas, que los cuadritos ahí no, que mas acá, que mas allá, que ves? quedaron torcidos! que ayudame, dale que los colgamos juntos! que si, que no, que la puta que lo parió!
Me despierto pensando en que sí, que cambio, que empiezo, que arranco, que termino de girar en falso... va terminando el día y lo único que quiero es volver a casa, a estar con Cleo y sus mocos que no terminan de irse. Quiero volver, preparar la cena, esperarlo y que nada mas suceda. Cuando en realidad sólo estoy esperando que algo pase: YO.
No puedo entender si estoy triste, si tengo miedo, si me canse de la espera de lo que no llega, de mi cuerpo que no termina de responderme, ni para bajar unos 5 kilos que tengo amarrados y ni hablemos de tener una panza redonda con un ombligo feliz.
He pensado seriamente en agregar a mi lista, la idea de hacer un libro, escribir, escribir y escribir. Porque hacerlo me libera, me abre, me hace reír, me hace llorar. Me empuja a sacar afuera toda esta maraña que tengo anudada, que me ata y me hace presa...
Tan difícil era crecer? Si, es atravesarlo.
Me he quedado desde hace ya un tiempo casi sin combustible, atascada.
necesito arreglar la rueda loca en que se ha convertido mi cabeza en este ultimo tramo de mi vida, necesito volver a creer, aun a pesar de semejantes tropiezos.
Necesito CREER, sentirme, verme distinta... sin esa sensacion de angustia, de pena que siento por mi misma.
NECESITO CREER que puedo bajarme de esta rueda que gira, gira y gira sin parar.
des-sintonizados
viste como cuando no enganchas bien el dial de la radio y produce un ruidito insoportable?
así.
así.
8.4.10
sobre el renacimiento y otras cuestiones
Cleo tiene mocos. Si, un gato con mocos. Le hago vapor como si fuese un crio y toma antibioticos por boca. una cosa de locos, que en esta casa es cosa corriente.
me tomo una cerveza helada mientras cae la tarde en el barrio y repaso mi locura.
Abril trajo el cumple de mi viejo. Ese viejo hermoso que me toco en suerte y del cual estoy tan, tan orgullosa.
Fue un cumpleaños sin "feliz", sin torta porque asi tal cual él lo quiso. en cambio amasamos pizza casera y tomamos ricos licores. Papá se emociona mientras lee la dedicatoria de un libro que oficiò de regalo y lo miro, y siento una emocion enorme cuando lo abrazamos fuerte con mi hermana.
Es su primer cumpleaños de viudo, desde que ella se fue no pasaron mas de 7, 8 meses y sin embargo puede, le da para adelante, nos hereda un ejemplo que vale mas que cualquier cosa que pueda escribir. Corre todas las mañanas y esta aprendiendo a nadar.
Se "tira en lo hondo", tal como lo cuenta, y esta "saliendo a flote", acotamos mirandolo.
Esta renaciendo. Con dolor, con esfuerzo, pero lo esta haciendo. Intenta todos los dias ser una mejor version de si mismo.
Que bueno tener este padre!
Y si con semejante dolor mi papá puede; yo tambien puedo salir adelante!
Yo tambien puedo dejar de quejarme, de invertir tiempo en discusiones imbeciles con un marido que me adora y al cual le rompo las pelotas constantemente. Con temas que me son propios indudablemente. Pero se sabe, lo que se pone afuera...
Resulte ser una floja? No puedo comprar esta version de mi misma! la version de "no puedo ser mamá". No. Absolutamente no.
El vaso de cerveza baja y sigo pensando que debo dejar de quejarme. Convencerme de una buena vez de que si, voy a poder, voy a poder tener una panza o ser mama de alguna forma, porque si de algo estoy segura es de eso.
tengo que darme cuenta de todo lo que tengo!! No de lo que me falta!
Pienso y enrosco todas estas sensaciones mientras planeo un rico desayuno mañana con estas deliciosas cosas que Lucila me regaló.
La noche ha llegado, y mañana estoy segura que saldra el sol, renaciendo como cada dia, como tambien yo me debo hacerlo.
me tomo una cerveza helada mientras cae la tarde en el barrio y repaso mi locura.
Abril trajo el cumple de mi viejo. Ese viejo hermoso que me toco en suerte y del cual estoy tan, tan orgullosa.
Fue un cumpleaños sin "feliz", sin torta porque asi tal cual él lo quiso. en cambio amasamos pizza casera y tomamos ricos licores. Papá se emociona mientras lee la dedicatoria de un libro que oficiò de regalo y lo miro, y siento una emocion enorme cuando lo abrazamos fuerte con mi hermana.
Es su primer cumpleaños de viudo, desde que ella se fue no pasaron mas de 7, 8 meses y sin embargo puede, le da para adelante, nos hereda un ejemplo que vale mas que cualquier cosa que pueda escribir. Corre todas las mañanas y esta aprendiendo a nadar.
Se "tira en lo hondo", tal como lo cuenta, y esta "saliendo a flote", acotamos mirandolo.
Esta renaciendo. Con dolor, con esfuerzo, pero lo esta haciendo. Intenta todos los dias ser una mejor version de si mismo.
Que bueno tener este padre!
Y si con semejante dolor mi papá puede; yo tambien puedo salir adelante!
Yo tambien puedo dejar de quejarme, de invertir tiempo en discusiones imbeciles con un marido que me adora y al cual le rompo las pelotas constantemente. Con temas que me son propios indudablemente. Pero se sabe, lo que se pone afuera...
Resulte ser una floja? No puedo comprar esta version de mi misma! la version de "no puedo ser mamá". No. Absolutamente no.
El vaso de cerveza baja y sigo pensando que debo dejar de quejarme. Convencerme de una buena vez de que si, voy a poder, voy a poder tener una panza o ser mama de alguna forma, porque si de algo estoy segura es de eso.
tengo que darme cuenta de todo lo que tengo!! No de lo que me falta!
Pienso y enrosco todas estas sensaciones mientras planeo un rico desayuno mañana con estas deliciosas cosas que Lucila me regaló.
La noche ha llegado, y mañana estoy segura que saldra el sol, renaciendo como cada dia, como tambien yo me debo hacerlo.
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