un viernes a la noche al casi terminar Julio

que tonta fui. no supe antes, disfrutar de mi soledad.
no supe disfrutar del humo de un cigarrillo que me envuelve mientras las palabras que escribo se mezclan con la música de fondo, con el aire de la noche que respiro.
estoy sola.
sin él y también, sin ellas.
sin tanto de mi mundo y sin embargo estoy. acá estoy. viva. sintiendo.
he dejado la ceguera por un rato al margen. me descubrí sin querer, riéndome, con un buen humor un poco extraño...
Mentiría si dijera que estoy completa, acaso quien de nosotros lo está?

El frío golpea los vidrios de la casa y lo vulnerable se hace evidente.
soy una partícula minúscula de un todo a veces un tanto, incomprensible.
soy como una hoja que cae, sacudida por el viento del otoño, por el cruel frío del invierno, pero hoy lo supe con certeza, la primavera por alguna parte, se está asomando.

y me puse a hacer bandejitas...

para desayunar en la camucha o tomar el matecito de la tarde!








acà, un poco de todo lo demàs

a casa

recuesto la cabeza apenas me subo a un taxi: "lleveme a casa"
estuve esperando este momento desde que comenzó la semana.
abri los ojos al despertar y pensé en este momento: "volver a casa"

veo la luz amarilla de la tarde caer sobre la ciudad, voy en cámara lenta, siento el cansancio pero sonrío.
voy en silencio y dentro de mi cabeza, cierta música estalla.
voy pensando. voy abrazando ideas, pensamientos, repaso. me pienso.
comienza el viernes, mi noche con él, nos imagino solos, abrazados y con una copa de vino.
los viernes solían y son así; nuestros. hace tiempo le decía un poco borracha:"haces que todos mis días sean viernes".
pienso en ellas, en sus gestos, en alguna caricia... en alguna foto mental de ese momento feliz. era feliz. lo soy. aun con mis faltas, mis lágrimas, mis profundos dolores. aun con aquello que no esta y nunca mas volverá.
soy feliz! y como me río cuando me río!
amplia mi sonrisa ilumina la habitación y el pelo me cae sobre la cara. me río con el cuerpo, con las manos, con los pies.
soy feliz y cuando lo soy, amo tanto! amo con las puntas de los dedos, con los ojos, con el alma, con toda la piel. así amo. así río. y así lloro.
lloro y lo inundo todo, todo vibra y se quiebra. cuando lloro estallo en mil pedazos que recorren el cuarto, llorándolo todo.
así soy.
así, un hueco inmenso, un agujero gigante y negro donde me caigo.
y soy luz, calma, caricia...
porque uno puedo serlo todo, y no ser nada.
una parte... un todo.
soy una tormenta y una tarde apenas de brisa.
recuesto la cabeza y me pienso:
"yo soy mi casa"
en mi habitan infinitas sensaciones, miles de palabras, besos, gritos, silencios mortales.
soy mi casa. mi refugio. soy el cielo y el infierno.

y vos, sencillamente sos mi hogar.

otras cosas

me desperté tarde, despeinada y agotadisima.
hice pis dormida y dormida también mire la hora, ni me calenté en llegar tarde y fui a la cocina, prendí la pava y vi la cantidad de fotos que tenemos por ahí.
la vi a Bianca, abrazada a una foto conmigo y supe que había soñado con ella.
que la besaba, la tenia a upa, sentía su pelo suave, hundía mi nariz en su olor de cachorra eterna.
me hice un mate y lo lleve a la cama.
siguió no importándome que era la hora en que debía llegar al trabajo.
nos abrazamos entre las miguitas y él me habló de Cleo también.
hablamos de cruzar el charco, le dije de mis ganas de sacar fotos, de seguir escribiendo. me dijo que no me olvide de mí, de cuidar-me y sonreír.

que importa llegar tarde?
que importa el trabajo? la rutina?

importan otras tantísimas cosas.

anotá! para la próxima sesión:

confieso que me molesta sobremanera la cantidad de contactos que tiene mi marido en el caralibro. él acepta, acepta...
pero lo que más me molesta, son las boludeces varias de todo tipo que le dejan algunos de sus contactos "femeninos", incluso esos de la manito con el OK para arriba.
se entiende (¿¿¿lo entiendo???), son la mayoría de teatro...

me debato entre escribir también alguna cosita.... o en profesar "madurez conyugal"

escenas, miedos y nudos

en la sesión de terapia sale esto de las "escenas temidas".
Que él se vaya con otra, que me deje por otra que sí se cuide, que sí haga gimnasia, que no se queje... que sí pueda embarazarse.
se hace un silencio pesado entre las dos apenas termino de decir la ultima letra.

Temor terrible de convertirme en todo eso que aborrezco, una mina rompe bola e insoportable que no para nunca.
Aparece la escena temida de no ser mamá.

porque no puedo verme mamá? porque no puedo imaginarme, así, ves? con la pancita creciendo? y le hago ese gesto típico redondeando una imagen inflada en el vientre.
recordamos juntas aquella vez que alguna vez le relaté y yo casi una nena, hacia el mismo gesto y lloraba mientras me duchaba.
lloraba como lloré tanto tiempo después de "ese" momento.

será que no me perdoné nunca?
será que además del problema físico, que ya es un hecho, hay algo anudado ahí? ahí, en el pasado, que no me permite pensar positivamente? que no me deja mirar el futuro de sí ser mamá?

de ahí la bronca.
de ahí la tristeza.
de ahí el miedo a no ser nunca una mujer embarazada.

salgo y voy camino al trabajo.
el día mas frío del año y yo con la cabeza en llamas.

haciendo uso del tiempo

hace dos días que estoy en casa. volví a caer enferma, le guste o no a mi jefe, tengo que quedarme guardada sonándome los mocos y esperando sentirme mejor.
la buena es que ya me había pedido unos días de vacaciones, asique allí iremos Uruguay querido a festejar y brindar por un año mas de casados, lo cual me encanta!
Solos. lejos de todo. Sólo él y yo.
todavía somos nosotros dos. Aún la panza no crece por ese motivo... pero no hay que darse por vencido... y si aquellas parejas que tanto se aman y son homosexuales se hubieran dado por vencidos??
No, entonces le doy al teclado, le escribo a diputados, senadores, le envío mails y les cuento de nuestro problema, que no podemos conseguir veinte mil billetitos de un día para el otro, que cuesta, que pasa la vida, el tiempo, NUESTRO tiempo... y el de tantas otras parejas más.
Hacerlo me hace sentir un poco mas cerca de cambiar algo, porque de lo contrario es como mas queja, maldita y costumbrista queja.
Entonces levanto las persianas y dejo que entre esta luz preciosa y me ilumine.
Hace un año atrás estaba cosida, cosida en la piel y esperando otro año por delante, pero esto es lo que me tocó y tengo que seguir peleándola, tengo que seguir intentándolo y a vos chiquito mio que algún día llegaras a estar upa y a decirme "mami", mira todo lo que tengo para contarte, mira si tengo para hacer un libro de este pedazo de mi vida! mira si no tengo aun energía!!
porque claro, quiero SER FELIZ, con lo que me toca, armarme, re armarme y seguir una y otra vez más.
Porque me lo he prometido.
Voy a ser feliz.
Voy a ser mamá.
Y vos, vas a ser papá conmigo.

Y en algún momento seremos tres viéndote actuar.

una cosa o la otra?

no se puede explicar muy bien estar del otro lado.
y mas aún para nosotras dos: mi ansiedad y yo.
pero me porté bien. me inflé de orgullo, me emocioné al verlo en el escenario y lo amé más que nunca cuando al recibir el ruido del aplauso me buscó entre toda la gente.
esto recién empieza y yo tengo que soltar, aprender, aflojar, sonreír.

en algún momento habíamos reido con ser la panza y yo sentadas en una misma butaca.
envidio de alguna forma su tranquilidad, su confianza.
o será que lo admiro?

con el sudor de mi frente

mientras pedaleo, transpiro y siento que puedo, que voy bien, que mejor que vine a la clase, que estoy contenta porque pude vencer mi vagancia, mi poca voluntad.

mientras pedaleo, siento que dejo atrás el día y sus miserias, que cada vuelta es una más que me acerca a estar mejor, aunque termine destrozada, dolorida.
voy dejando atrás la locura y mientras me miro en el espejo veo mi cara casi sin aire.
pienso en mis celos, en su estreno, en como manejar mis arrebatos.
en seis meses no tendré el premio al culo perfecto pero mi cuerpo seguro habrá mejorado y con él mi ánimo, mis inseguridades y mi estima.
estar mejor incluso con el sudor de mi frente.

aunque me duela todo, aunque crea que no pueda porque siempre me acostumbre a no poder con esta parte y se me hizo hábito.

pedaleo y me repito una, dos, mil veces que la queja se puede hacer carne.
entonces que la carne pedalee para que la queja se vaya y venga, por fin, la alegría de sentirme mejor.

debo recordar

Las emociones son fenómenos que se experimentan en el cuerpo pero se sostienen por ideas.

te banco a muerte

por tu coraje nene, por no aflojar.