diálogos de quirófano

- "te voy a dar un pinchazo que te marea un poco y despues, pum! te duerme"
- "si, si, ya conozco todo el procedimiento..."

Mi médico interrumpe la conversación con el anestesista:
-"la próxima vez que te duerma quiero que sea el dia del parto!"
-"no, ese día dejame el dolor y la conciencia. Quiero estar BIEN despierta"

las cosas van y vienen

Así como llega el ataque de angustia y cansancio, también, de a poquito se van.
Hago todo lo posible por cambiarlo por otra cosa.
Lo cambio por una seguidilla de películas en casa, comida casera, budín de "loquehay" y una gran cuota de silencio que, se nota, hacia buena falta.

Soy de pocas amigas, con los años me puse aún más selectiva y esta bien, prefiero de las pocas.
Hay una en especial, una amiga maravillosa. Me escucha, no me juzga, me abraza fuerte y me dice que todo va a estar bien, me dice que "llore", que "largue", que no puedo llevar tanta cosa encima.
Ella me enseña a maquillarme, mueve los pinceles de aqui para allá y wow! tengo una obra de arte en mis propios ojos.
Me repite que soy linda, hasta le creo y todo.
Entre mate y mate compartimos de nuestras luchas y nos reímos llorando.
O lloramos mientras nos reímos.

Fui al médico, nos abrazamos fuerte y charlamos como esa gente a quien ves poco y le queres contar todo en 20 minutos. La semana que viene otra vez pinchazo, anestesia general y revisarme por dentro.
Esto también me tiene harta. Ciertamente y por mas panza que quiero que crezca, tanta cosa, tanto intento, tanto quirófano terminan por agotarte.
Por lo pronto es lo último para hacer antes de pensar en otra cosa mas llamada "intento". Eso se verá, transcurrirá la vida viendo eso y viendo papeles para adoptar.
Ya no me apuro. Me entristece mucho más sentir esto de que "el tiempo pasa" que focalizarme en lo que importa.

Y así como reza el titulo, las cosas van y vienen; la medicación que esperaba pacientemente en nuestra heladera, se van para El Talar, a ver si ayudan a otra panza a ser redonda.

Las cosas vienen, las cosas también se van.

Mis pensamientos necesitan ser exprimidos, tengo necesidad de decir, de largar, de escribir, porque sino me conozco: exploto.

Que me disculpen aquellos que pasan y esperan florcitas de colores y hablar de boludeces. Bah, quizas esta es una gran boludez para quien me lee. Que se yo!
Me convierto a veces en un monotema. Estoy monoacorde.
En algun momento volveré a ser una sinfonía.

Mientras tanto la voy tarareando, de a ratos y voy puliendo mi lista de cosas para ser feliz.

el cansancio... al limite

Hace días que vengo masticando ideas en mi cabeza, tanto las he masticado y las he mordido que me duele, incluso, la mandíbula. Siento que mi cabeza esta a punto de explotar.
Tengo bronca, una bronca indescriptible.
Rabiosa.

Esta semana se trató la Ley de Fertilización Asistida en el Congreso, ni más ni menos que en la última sesión del año. Seguí toda la sesión en vivo, no fui al recinto porque no me dieron los tiempos, y ahora que lo pienso creo que fue mejor, porque me hubiera devorado crudo a más de uno, les hubiera mostrado a casi toda la clase dirigente, el dolor que se siente convertido en gritos.

Cuando veía el reloj y el tiempo se acababa... con una mano llamaba a los medios para denunciar que los diputados se estaban yendo con riesgo de dejar el tratamiento sin quórum, con la otra, mandaba mensajes en 140 caracteres para intentar explicar que se siente estar de este lado sin poder ser mamá.
Lo que paso fue una fantochada, una estrategia, un gesto político más que el tratamiento serio de una ley.

No faltaron los ultra oficialistas que me acusaron de quejarme por deporte, de decirme que no se ve la mitad del "vaso lleno" y de todo los logros que hizo este gobierno.
Siempre un Boca-River este pais, no?

Porque acaso no pueden ponerse en el lugar de tantísimas parejas que queremos ser padres y no podemos porque estamos "enfermos", si, enfermos de la puta y maldita infertilidad que no te deja tener panza, no te deja embarazarte, no te deja hacer planes con un hijo que no llega.

Los que no saben atinan a decirte "bueno, adoptas y listo", pero que se creen?? que una cosa reemplaza la otra?? Que es un par de zapatos que sino estan en un color te los podes comprar en otro?!
Ambos son derechos que deberíamos tener como ciudadanos y por favor que se abstenga el que me venga a decir que adoptar es sencillo porque NO LO ES.

Necesitamos una ley de fertilizacion como corresponde donde no tuvieramos que depender del dinero para poder recurrir a la ciencia y otra bien distinta, deberia ser tener una ley de adopción como corresponde, donde los niños abandonados no se pasen AÑOS esperando una familia y del otro lado parejas que quieren ser padres y recibir a esos hijos como propios.

Que carajo nos pasa como sociedad que no podemos entender lo que al otro le sucede y solo opinamos desde ese lugar de mierda de "sabelotodo"?

Estoy cansada.
Cansada de laburar, de correr detrás del mango todos los meses.
Harta de no poder tomarme unas vacaciones como nos merecemos.
Cansados de estar esperando algo que no llega.
Cansada de no poder desenchufar.
Sencillamente porque no se puede desenchufar un deseo semejante. La vida mientras tanto va pasando... el tiempo inexorablemente se va sucediendo... sin remedio.... la verdad, sin remedio.

Es fácil cuando se esta del otro lado de la vereda y tu hijo ya camina o te dice "mamá esto, papá lo otro".
Es sencillo cuando no te toca porque todo se ve con otro cristal, el de la tolerancia, el de la paciencia.

Paciencia? de que paciencia me hablan? de que tiempo?
Hace AÑOS, larguisimos e interminables años que estamos esperando. Mientras tanto cirugías, intentos, anestesia, medicación, inyecciones, el auto que vendimos... para que voy a contar toda la historieta de nuevo? que caso tiene?

Estoy triste, mastico bronca, mastico lágrimas.
Esta amargura va a perseguirme toda la vida?

Es largo, incluso creo que (me) cansa intentar contar como me siento. Asumo que estas palabras son más una catarsis, una expulsión de la bronca que tengo para tratar de convertirla en otra cosa.
Por ahora, sólo en palabras.

para que mentir y hablar de otra cosa?

No hay mucha gente en la calle y llego a la sesión temprano.
El sol se filtra por la ventana y le hablo, le digo, trato de explicar como me siento. Me enredo en las palabras y el nudo es evidente, no puedo evitar llorar aunque haga fuerza para que no suceda.
Intento explicar lo evidente; él es hombre y yo mujer; que a veces los momentos son cuesta arriba, incluso más de lo que uno imagina y que sueño varias veces con lo mismo:
Voy sola subiendo una cuesta, me duelen las piernas, lloro en el camino... lloro en la sesión.
Espero que él sienta lo mismo que yo. Imposible y viceversa también.
Con la razón entiendo que la tristeza no conduce a ninguna parte, y de todas formas hoy, es lo que me atraviesa.

"no quiero cuidar de nadie más"
"yo sólo quiero cuidar a un hijo... el que no llega"

(re) inventarse

De eso se trata, no tengo duda alguna.

Piazzolla suena en casa mientras los gatos duermen acurrucados uno con otro y yo, sentada en esta mesa tratando de no sé... escribir para sanar?

Volví al trabajo después de quince días en otra frecuencia. No sólo me olvide todas las claves y cuestiones sin importancia, sino que la importancia realmente no la encuentro en casi nada. Y esta bien.
No desgastar energía: nueva regla Nro.1
No hacer nada que no tenga que ver con las ganas ni con el deseo: nueva regla Nro 2.
Se terminó el posponer por "el tratamiento".
El tratamiento terminó de hartarme, de agotarme y de sacar lo peor de mí, al menos el resultado.
Este es un nuevo momento y sino me reinvento, temo quedar atrapada acá por el resto de mi vida, en lo que no llega, en lo que no crece, en lo que no viene ni en cigüeña ni en una panza redonda.
Ahora es momento de vivir de otro modo.

Después de llorar los dos abrazados, comenzamos a albergar en nuestro corazón la idea de ser papás de todas formas... emprenderemos otro viaje, pero primero uno real.
Necesitamos subir a un avión, como si levantarse del piso, fuese a despegarnos de lo que nos sucede, no? Pero mas allá de la metáfora berreta, necesitamos darnos la mano, volar, sonreír, descansar, respirar de otra manera.
Yo, necesito dejar de llorar, abrazarme a la idea de que si, probablemente sea tan especial, tan madre, que lo soy, aún no siendolo biológicamente. No lo sé bien. No tengo certeza alguna, mi cabeza sólo esta llena de fantasmas y todavía estoy remando para llegar a la otra orilla.
Aún estoy tragando saliva y encontrándome con quien soy hoy, después de luchar tanto detrás de un hijo que no llega.

La vida, (la mía sobretodo), quiero que sea de otro modo y aunque ciertas cuestiones son inevitables, como el dolor incluso... quiero elegir ser feliz, peleándola con uñas y dientes, con lágrimas y sangre, pero pelearla.
Aunque eso signifique reinventarme una vez más, y otra, y otra más y otra vez más también.

NO. otra vez no.

Dormí bastante mal estos dias.
Soñé una y otra vez que el test, a pesar de todo lo esperado, me regalaba "dos rayitas" y yo salia repitiendo increíblemente y pese a cualquier pronóstico, que estaba embarazada, lo abrazaba a mi marido y llorábamos sin creerlo.
Por supuesto, me desperté algo alborotada y hoy finalmente tuve que hacerlo.
Se supone que es necesario cerrar un ciclo.

He llorado, gritado, discutido con mi esposo, lo he visto a él llorar, estuve largo rato en silencio, encerrada en esta casa y con la única compañía de mis gatos. Fueron días sin ganas de hablar ni de contar ni de explicar, aunque tuve que hacerlo. Los que saben preguntan, e incluso algunos, hasta cuestionan.


Pero lo cierto, la realidad, es que nada, absolutamente nada puede calma el dolor y la desazón de sentirse impotente frente a algo que NO sucede, frente a un agujero inmenso que nunca se termina de llenar.
Nada, absolutamente nada hasta ahora parece poder funcionar y estoy cansada.
Fueron tres cirugías, tres intentos, cinco años de pinchazos, ansiedades, abrir, cerrar, coser y volver a abrir... Estoy agotada.

Y así voy... y así nuevamente no me queda más que volver a juntarme desde los pedazos en los que siento que me he convertido en estos días. Otra vez me levanto, me miro la cara en el espejo y me veo irreconocible, el pelo despeinado, el gesto firme, la cara "en blanco".
Tendré que reinventarme una vez más.
Tendré que sobrevivir en un mundo fértil y de mujeres que sí pueden y que no se dan una idea del milagro que han podido gestar. Tendré que tragar saliva y apretar fuerte los dientes para no llorar en cualquier lugar, porque claro, rebalso de hormonas todavía.

Algunos me dirán "no es para tanto" "la vida sigue igual sin tener hijos" y si, por supuesto que lo sé.
Honestamente y en este momento, sólo sé como se siente, lo que sucede, y pareciera tontamente que no hay otra cosa que ocupe tanto lugar como este vacio. Que ironia, no? un hueco que ocupa tanto espacio...

Lo que queda del otoño será para ponerme otra vez en pie, serán días dificiles, serán momentos de recomenzar desde donde se pueda. Será volver a la ruta de encontrarme con la mujer que hay en alguna parte de mi, quizás deba olvidarme de la mamá que quiero ser y no puedo.
Probablemente sea momento de emprender otro viaje.
No lo sé.
Hoy no se nada con certeza, excepto que me cansé de llorar.

agotada

...de tanto remarla.
No hay buenas noticias, al menos es lo que mi cuerpo anuncia. Otra vez pèrdidas. no logro pasar la primer semana, siento que tengo un castigo encima. Lo que para todos es natural, la ley de la vida, a mí me esta negado.
Estoy agotada de esperar.
agotada de desear.
agotada de conformarme.

y triste, muy triste

estoy monotemática

lo sé.

la espera - día 3

Recién día 3?!
Me propongo dejar un registro. En realidad es la única forma de hacer catarsis, de sacar la ansiedad y convertirla en otra cosa: esto.

Ha pasado el fin de semana, aún, siendo lunes no salí ni a abrir la puerta. Sino hay necesidad... para que, no?
Han sido días difíciles, de mucha ansiedad y debo confirmar, que tengo el síndrome de "nadie hace las cosas mejor que yo".  Mi marido aprieta la mandíbula para no mandarme a la mierda. Claramente me entiende y se sabe, los hombres no hacen las cosas como las hacemos las mujeres. Y viceversa. (por suerte de ambas partes).

Después el cortocircuito se pasa y me acaricia la panza sin mirarme. Yo sé lo que eso significa; quiere decirme "ojalá" pero tiene miedo. Lo sé, lo conozco tanto como él me juna a mí.
Discutimos y sabe que me amargué por esos embriones que no crecieron como deberían, me conoce y sabe que tengo sentimientos encontrados: quiero ser LA positiva pero tengo flor de julepe. Que pretendo ademas? Lo hablamos pero tampoco quiero estar pendiente del tema. Mentira, claro... si es en lo único que pienso.

Estoy atenta a cada sensación de mi cuerpo, trato de escuchar que me dice... los pechos me van a explotar de un momento a otro y el cansancio lo tengo todo el día encima y aunque duermo profundamente me despierto sistemáticamente para ir al baño. Tacho los días en el cronograma de medicación y miro el día 16 asi como de reojo... haciéndome la boluda, cuando en realidad todos sabemos que no me sale ni un poquito.

Por indicación del médico me levanté de la cama y voy al sillón tranquila. "No hace falta estar en reposo absoluto, hacé vida normal sin levantar peso. los quiero. ojalá" me escribe y yo sonrío aunque trato de descrifrar mirando fijo el celular, si levantar la botella de agua mineral es "levantar peso".

Así estamos.
Así estoy.

la espera

Oficialmente estoy empollando dos embriones. Quedaron sólo dos y esos los tengo acá conmigo. No voy a explayarme en porque los otros cuatro no crecieron lo suficiente, primero porque no lo sabemos y ademas porque es para amargarme.
No quiero pensar sino, me invade el miedo.

El reposo me hace girar el marote de una manera bestial e hincar el diente constantemente: así estamos.
No quiero salir de la cama y si lo hago, cualquier cosa me parece que "por las dudas" no lo hago.
Esta mañana no quería ni levantar la pava eléctrica pero las ganas de tomar un té fueron mas fuertes que la duda.
El nivel de ansiedad a tope y yo que intento ser "zen" a pesar de todo. Con una cuota de honestidad y de la brutal, debo decir que es difcilisimo. Esta es la peor parte de un tratamiento: esperar!

No queda mas que hacer que tratarme con mucho cariño, pensar positivo a pesar del temor y rogar al cielo porque el 16 de agosto, sea EL día.

13,11 y 6, una producción amorosa

Sin miedo. La anestesia golpea un poco amargo, y en un instante llega a la cabeza, me desmaya de repente. Aprieto la mano del médico y lo último que veo es su sonrisa, me mira fijo, cómplice.
Escucho que habla de las estrellas de mi espalda mientras me pierdo en un sueño extraño pero profundo.

Me despierto con la mirada de mi marido, algo asustado, lo sé aunque no puedo ni hablar, aunque él trate de disimularlo y yo me sonrío a pesar del dolor tremendo que me invade. No me importa nada, sigo con buen humor a pesar de no entender mucho cuanto tiempo ha pasado.

Nos cuentan que sacaron 13 óvulos y ha sido un encuentro exitoso parece. El encuentro celular fue toda una revolución amorosa y supongo que mis óvulos se deben haber agarrado fuerte a esos muchachitos cabezones con cola inquieta. Y mientras me baño pienso en eso.  En cuantos habrán quedado abrazados y preparados para el nuevo alojamiento.
Suena el teléfono y el doctor me lo confirma; de 13, 11 y de 11, 6 preciosos embriones que esperan por mí y yo, deseosamente espero por ellos.

intentarlo

Aca estamos.
Yo, a punto de explotar con tanta hormona, la panza con marcas de tantos pinchazos, pero no me importa. estoy bien!
Sorprendida confieso de estar de tan buen humor a excepción del trabajo; situación que me irrita y me desdobla en una persona acelerada al máximo. Casi continuamente pienso "esta que estoy acá, no soy yo". Y es cierto, yo soy ésta, estas palabras aqui apretadas que intentan contar de mi búsqueda para ser feliz, para vivir lo mejor que pueda con lo que me toque atravesar.

Hoy tengo que atravesar y recorrer este camino. Para poder ser mamá, tengo que antes, llenarme de medicación, seguir pasos, un protocolo especifico, abrir las piernas, cerrarlas, sacar, poner, punzar, pinchar, cortar, anidar, gestar, empollar y rogar incluso, para que todo, cada paso me lleve a eso que tanto deseo; poder escribir, poder gritar, poder llorar de alegría diciendo que si, que la panza crecerá...

Junto con las hormonas, en cada pinchazo, metí también un pensamiento positivo cada vez; tan sólo con la única ecuación emocional posible: nadie ni nada puede evitar el sufrimiento, el dolor es parte de un proceso y esta ahí. Es parte de la vida.

Antes no quería ilusionarme para no sufrir si el intento fallaba. Hoy, me doy cuenta que puedo acariciarme la panza "como si" estuviera embarazada, con esa sensación... como explicarlo? de añoranza, viéndome a mi misma "mamá", o contemplándome mientras me cambio, en vez de con bronca porque mi cuerpo "no funciona como deberia", me miro y me trato con amor, me toco la panza y le hablo a mi cuerpo, para que sea, para que sí, para que se transforme en un refugio amoroso para lo que está por llegar.

Tengo la dicha de estar atravesando esta posibilidad por la que tanto he luchado, hoy estoy acá; intentándolo. Ya eso es un logro en si mismo y no hace falta ni siquiera decirlo me parece.
Tengo la gran fortuna de sentirme acompañada, de sentirme amada, de saber incluso, que gente que no conoce la expresion que tiene mi cara cuando se rie, ni mi flequillo despeinado, me desee tanta fuerza, me acompañe de esta forma!

Hoy estoy aquí. esperando por la entrada al quirófano de mañana.
Esperando que mis óvulos hayan crecido, esperando que estén hermosos, redondos, relucientes.
Hoy, espero que el encuentro de mis células con las tuyas, sea todo un milagro, una revolución de amor que todo lo pueda, incluso, atravesar el dolor y las no posibilidades.
Sencillamente porque intentarlo es lograrlo un poco.

una imágen? un relato

la posibilidad cabe dentro de una jeringa

en vez de prenderme uno...

Como almendras como una ardilla desaforada, las ganas de fumar son tremendas y debo reconocer que ya estoy escalando estrepitosamente "la montaña rusa de emociones".
Me despierto con dolor de cabeza insoportable que no se detiene en todo el día, no me abandona ni con el mejor paracetamol del mundo. Y bueh, es así, ya lo sé, pienso en otra cosa.
Para mi propio asombro vengo bastante bien, tercer día y me aplico como una enfermera certificada. Algunos hematomas en mi panza no dicen lo mismo pero no me importa.

Si de mi dependiera, todo este mes me quedaría en casa a restaurar muebles, hacer espejos nuevos y seguir escribiendo en la lista "del deseo". Si de mi dependiera, me quedaría acovachada sin salir, sin asomarme siquiera, en una joggineta casera inimputable pero eso sí, con las uñas pintadas todos los días de un color distinto.
Lo que se llama "con la cabeza en otra parte", no?

El me aguanta, se ríe conmigo (de mí).
Y yo... me río con él (de mí misma)

Por lo pronto esta noche sigo mordiendo almendras, y mis planes incluyen irme a la cama pronto, cerrar los ojos, Fellini y Kika me hacen compania y la habitacion se llena de imágenes; los buenos pensamientos que le dicen.

Ayer, hoy y mañana

Ayer, la ansiedad galopaba en mi garganta y esperé pacientemente sangrar una vez más para no hacerlo durante los próximos nueve meses.
Hoy, con el brazo adormecido, disparo y la lente puede ver otras cosas, hoy la noche es calma y aguarda lo que se viene.
Mañana, de nuevo, el pinchazo que ilusiona y ayuda a ser posible aquello que nos cuesta.
Ahí adelante, la esperanza, la fé de lo posible, ahí la panza y vos, besándola.

Disfruto de mi último cigarro, del aroma del vino que sale de la copa.
Disfruto de la noche contigo, disfruto de los gatos que amorosos, se aproximan.

Hoy, no hay más ayer, hoy sólo hay mañana.

dos palabras: hacia adelante

Llegó la antesala de lo que se viene. El médico me confirma que esta semana arrancamos.
De nuevo empezar, de nuevo arrancar.
Todas las ansiedades juntas, todos los miedos, el re pensar constante que late en mi cabeza, en todo mi cuerpo y sin parar, pareciera que no se detiene nunca ese devenir de deseos que nunca se calla.

Intento cambiar la lente, la forma de ver las cosas, me había prometido, quiero cumplir(me).

Sin quererlo, me imagino a mi misma dando la noticia, caminando quizás por algún pasillo del tedioso laburo con una panza redonda y sintiéndome feliz. O mejor aún, en casa, pintando un mueble viejo con colores nuevos.
Me veo sin llorar. Cierro los ojos y me veo sonreír, lo veo a él en una escena imaginada tantisimas veces. Lo veo mirándome, sonriendo y sin poder decir nada de la felicidad que lo inunda todo...

Hace tanto tiempo que estoy pensando en "porque no sucede" que siento que me envicié de lo que no hay.

Quien sabe? quizás le pueda meter un nuevo número a las estadísticas y seamos esa pareja que sí, que quedó en el 3er intento.
Quien sabe? tal vez pueda contarle a mis viejos que serán abuelos, que pudimos lograrlo! me rio incluso imaginando a ese otro, leyendome y emocionado con un "si".

No quiero ni me hace bien quedarme pegada con lo que sucedió antes. Tal dosaje, tal cantidad de embriones, que como fue la respuesta a la medicación y un sinfín de posibilidades que no llevan a ninguna parte. Esta vez no quiero pensar, quiero desear, quiero imaginar, quiero darme ese permiso que nunca me permito por temor a ilusionarme. Esta vez quiero poder llorar... de alegría.

Rezo como puedo hacerlo, sin dioses, ni iglesias, sin nadie que me diga como hacerlo. Me concentro en una idea; él y yo abrazados, una imagen fundida desde la retina hasta el alma, un abrazo poderoso, fuerte, él y yo transformándonos en una sola célula, fuerte, preciosa... una célula feliz que agarrada a mi, que hace que mi panza se haga redonda y sonriente.

Quien sabe con certeza lo que viene adelante?
Quizás pueda en nueve meses, estar hipnotizada frente a una mirada nueva que desde hace tanto tiempo estamos esperando.

Por que tener un hijo?

Después de leer esta nota esta mañana me puse a re pensar en mis propias razones, en nuestros propios motivos:

¿Por que tener un hijo?

Porque creo que tener un hijo es la transformación, la versión "real" y palpable de la unión de dos personas. Dos células que se abrazan, se unen, se fusionan y dan vida, gestan algo nuevo, una maravilla tan frágil y tan increíble que aun creo, no la comprendemos de todo. ¿Llega la comprensión siendo padres? no lo sé.

Tener un hijo, es hacer carne al amor, al vínculo, a lo que se ha construido con ese otro con quien decidimos compartir nuestra vida. Tener un hijo es pasar por esta vida con la sensacion de que el mundo se transforme de modo tal, que ninguna insignificancia tome más sentido que la que tiene, porque "lo verdadero" esta en otra parte y tiene otro nombre, seguramente el que elegimos para ponerle a "ese" hijo.

Tener un hijo, que crezca por dentro, que la naturaleza y el amor hagan milagro en uno, que el cuerpo propio sea el nido, el refugio, el punto de partida.
Y si ese hijo, no es hijo de la sangre, lo será del amor, lo será de la búsqueda y del deseo. Del mismo modo es un acto de valentía, de coraje absoluto, porque traer un hijo a este mundo donde parece que todo esta al revés y aun así, creer que se puede cambiar, mejorar, hacerlo un lugar (más) hermoso de lo que ya ciertamente es.

Tener un hijo y que un día cualquiera te mire, reconocerte en algún gesto, en la sonrisa, verlo crecer, intentar criarlo en libertad, con cariño, con el mismo amor con que estamos deseando tenerlo, observarlo en silencio, sin que lo note, a sabiendas que la vida nunca volverá a ser la misma que antes de su llegada.
Tener un hijo sabiendo que con cada decisión, con cada acto, estamos involucrándonos en un acto de mayor responsabilidad, porque ya no estamos solos, porque somos padres.

Tener un hijo es una forma de creer, es una forma diferente de ver la vida, con ojos nuevos, sin temerle tanto a la muerte, porque, de alguna manera es no morir, es dejar semilla, dejar algo de nosotros, para que transcurra, para que sea por sí mismo, hacerle honor a la vida que nos ha tocado vivir.

Tener un hijo es hacerle el mejor regalo posible a la persona que amanos. Su carne, su sangre, mezclada con la propia, un ser nuevo, parecido y diferente, un ser creado y acogido absolutamente desde el amor, una persona que pueda decirle alguna vez con una simpleza absoluta "Papá te quiero".

Tener un hijo, recibirlo, vivenciar el viaje, atravesarlo juntos. Crear ese lazo que solamente pueda otorgar el amor. Ser casa, ser hogar, ser refugio, ser la mano tibia, el abrazo que todo lo cura.

La pregunta seria entonces porque ser padres?
Para aprender lo que significa de verdad, tener un hijo.

palabra calificada

Comienza la semana y hablo con nuestro médico para repasar algunas cosas previas a lo que ya casi (de nuevo) se acerca. Repasamos juntos los pasos a seguir, que la manchita si está, si desapareció, que como está en el ovario seguramente es funcional, que no me preocupe...me dice "pichona", me dice que esté tranquila, me dice que tenga fé.
Le cuento que fuimos al Planetario ayer, que la ley nacional, que esto, que lo otro... me cuenta de sus cosas, de sus proyectos,
-"te conté que me voy a un congreso, ahora, después de lo de Uds, eh!"

Me hace reír y sólo porque estoy trabajando, la conversacion se abrevia, sino ambos seguiríamos hablando horas de cualquier cosa, lo sé.

Antes de cortar, le comento que hace unos días le envié un mail.
-"lo recibiste?"
-"Ay, no! todavía no, que dice?, contame"
-"nada, después leelo tranquilo"
-"dale, contame"
-"nada, escuché una entrevista tuya en un programa y me sentí orgullosa, después leelo tranquilo..."

Cortamos.

Al ratito llega su respuesta a mi correo:
"Dani, les agradezco la confianza, soy muy receptivo del afecto que me brindan vos y H. Sinceramente deseo de corazón que puedas ser mamá.
Sé que doy lo mejor de mí para que lo logren, espero la cuota extra (mística o no) que falta para lograrlo.
Beso enorme, gracias!"

Lloro, en el escritorio.
No me importa nada.

el club de la pelea

En la primer eco me sale una imagen que complica un poco las cosas.
Que significa? que todo lo tenemos que postergar un mes más.
Será Junio en vez de Mayo.
Mas pelea, un poco más de lucha...

y bueno, respeto mi promesa de tomarme las cosas con actitud,
y bueno, me prendo un pucho y descorcho un tinto,
"será, será, será", me lo repito, me lo prometo, me lo quiero creer.