El viernes terminé la semana tan angustiada que hice la rutina del gimnasio con una ira que creo que al fin y al cabo, fue bueno.
El trabajo "nuevo" es un gran despelote.
Para quien trabaja con números y sueldos, va a poder entenderme un poco.
Muchos clientes, todo muy desordenado y muchas cosas que hacen hace diez años a.. MANO!!??
La persona a quien voy a reemplazar se va en unos días y tiene todo en su cabeza automatizado.
Los dos chicos que están en el área y a quien tengo que supervisar, no saben siquiera como se calcula una indemnización y los teléfonos no paran de sonar.
Por que me angustio?
Porque es mucha responsabilidad preparar los sueldos de la gente. No es mas, NI MENOS, que la plata que las personas nos llevamos al bolsillo y bueno... seré una idiota que me tomo todo con (demasiada?) responsabilidad.
Cuando llego, ya hay gente desde las 8am y cuando me voy, se siguen quedando.
Yo esto ya lo hice cuando tenia 20, 30 años... incluso ya lo hice en mi ultimo trabajo estable y ya sabemos para lo que me sirvió: NADA!
Me prometí a mi misma cuando arranque hace quince dias, tomarme todo con calma, respirar hondo!
La puta que me cuesta!!!
Los socios del estudio, me preguntan "como estas?, como va todo?"
Tengo ganas de ser sincera y decirles que es un GRAN QUILOMBO y me dan ganas de salir corriendo.
No se si hablar y que piensen que soy problemática y eso desencadene en "no elegimos quizás tan bien a esta persona"... o callarme, hacer lo que pueda y que al final lleguen a la misma conclusión y otra vez quedarme sin trabajo.
La vida laboral, no es vida, de eso no hay duda alguna.
Y.. mientras tomo nota de todo como una desquisiada, la misma compañera me vuelve a hablar de sus mellizos, me muestra fotos y me cuenta que hizo los tratamientos en la misma clínica donde los hice yo.
O hablo, me calmo y que sea lo que Dios quiera.... o... salgo corriendo.
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24.8.14
12.8.14
Si, si, de nuevo... trabajando
Si, estoy viva.
Poniéndome en órbita, pero viva.
En un margen de mi cabeza, voy analizando los pro y todos los aspectos positivos de volver a estar inmersa en un nuevo trabajo "formal" de lunes a viernes de 9 a 18hs
Me queda cerca,
Voy -si se puede- a almorzar a casa,
se puede tomar mate, se escucha música de fondo, se respira un ambiente tranquilo, joven y algo desestructurado. Ambos "socios-dueños" me cuentan que "hay mucho para hacer y a largo plazo"
La idea de supervisar y tener a cargo a DOS hombres me tranquiliza por un lado y por otro me asoma a un universo desconocido.
Voy a reemplazar a una persona que se va a vivir lejos, (pobre pibe! lo estoy volviendo loco!)
Tienen un sistema de liquidación que no conozco, atrasado y algo tedioso. Aun no tengo ni mi correo ni mi propio lugar de trabajo, pero bueno... hoy es apenas el segundo día y al menos no tengo el miedo galopante que tenia el domingo a la noche!
Por momentos el día se me hace larguísimo pero trato de planificar para cuando me voy.
Ayer me tome el tiempo y en 15 minutos estoy en casa, tomando mate con los gatos maullándome en los pies y EL esperándome con la pregunta "que cenamos?"
Me río mientras escribo mirando la hora en esta computadora prestada, me sonrío porque ahora que recuerdo, ayer una de las chicas de acá, me comento al pasar, en medio de las presentaciones de rigor; que era mamá de dos mellizos después de muchos años de buscarlos.
Casualidad?
Poniéndome en órbita, pero viva.
En un margen de mi cabeza, voy analizando los pro y todos los aspectos positivos de volver a estar inmersa en un nuevo trabajo "formal" de lunes a viernes de 9 a 18hs
Me queda cerca,
Voy -si se puede- a almorzar a casa,
se puede tomar mate, se escucha música de fondo, se respira un ambiente tranquilo, joven y algo desestructurado. Ambos "socios-dueños" me cuentan que "hay mucho para hacer y a largo plazo"
La idea de supervisar y tener a cargo a DOS hombres me tranquiliza por un lado y por otro me asoma a un universo desconocido.
Voy a reemplazar a una persona que se va a vivir lejos, (pobre pibe! lo estoy volviendo loco!)
Tienen un sistema de liquidación que no conozco, atrasado y algo tedioso. Aun no tengo ni mi correo ni mi propio lugar de trabajo, pero bueno... hoy es apenas el segundo día y al menos no tengo el miedo galopante que tenia el domingo a la noche!
Por momentos el día se me hace larguísimo pero trato de planificar para cuando me voy.
Ayer me tome el tiempo y en 15 minutos estoy en casa, tomando mate con los gatos maullándome en los pies y EL esperándome con la pregunta "que cenamos?"
Me río mientras escribo mirando la hora en esta computadora prestada, me sonrío porque ahora que recuerdo, ayer una de las chicas de acá, me comento al pasar, en medio de las presentaciones de rigor; que era mamá de dos mellizos después de muchos años de buscarlos.
Casualidad?
2.8.14
La vida laboral: capitulo 1
Todo en tiempo récord. Me llaman, voy, que bien! que bueno! que cerca!
Me dicen de pagarme como "profesional" (traducción: monotributista).
Es todo sonrisas hasta que mi cabeza empieza a tirarme preguntas de todo tipo.
El miedo.
Eso es el miedo.
Que lindo es estar en casa todos los días sin horarios, calentita y disponiendo de mi tiempo como se me canta.
Pero que lindo también es tener billetes para volver al gimnasio, proyectar un viaje juntos o... quien sabe? tener para si necesitamos "algo" importante.
La vida laboral no se negocia.
Yo creo que es una necesidad a la que aun no le puedo decir "NO"
El lunes 11 de Agosto arranco.
Quizás menos protocolo, menos formalidad corporativa, significa un ambiente laboral relajado y con respeto.
Lo que mas me importa es eso: estar tranquila.
Me dicen de pagarme como "profesional" (traducción: monotributista).
Es todo sonrisas hasta que mi cabeza empieza a tirarme preguntas de todo tipo.
El miedo.
Eso es el miedo.
Que lindo es estar en casa todos los días sin horarios, calentita y disponiendo de mi tiempo como se me canta.
Pero que lindo también es tener billetes para volver al gimnasio, proyectar un viaje juntos o... quien sabe? tener para si necesitamos "algo" importante.
La vida laboral no se negocia.
Yo creo que es una necesidad a la que aun no le puedo decir "NO"
El lunes 11 de Agosto arranco.
Quizás menos protocolo, menos formalidad corporativa, significa un ambiente laboral relajado y con respeto.
Lo que mas me importa es eso: estar tranquila.
30.6.14
La vida CON tiempo
Ensayo recetas nuevas y veo que cosas puedo hacer en casa, desde pintar, cambiar los muebles de lugar o algo que pueda ocupar mi mente.
Estar SIN trabajo fijo para alguien que casi siempre estuvo sin pausa, es algo complicado... sobretodo para los tiempos que corren.
Trato de no volverme loca (ni aburrirme) con el tiempo que tengo.
Por lo pronto mañana retomo la dieta y la caminata aunque haga frío, truene o haya niebla. Sabemos que siempre habrá una excusa y los budines cada día me salen mejor.
Trabajar es importante a esta altura de mi vida mas que nada por el dinero y la cobertura medica.
No me interesa francamente un gran escritorio ni un puesto jerárquico... yo quisiera poder vivir pintando mandalas, restaurando mesas y recogiendo perros y gatos de la calle.
Para que mentir?
Pero vivo en este país, donde todo esta revuelto e ir al supermercado implica un gasto extraordinario que debería ser lo común y corriente.
Me estoy volviendo un poco loca.
No quiero ser injusta y quiero ver el lado bueno de las cosas... ya no remo sola contra la corriente, pero hay dias en que la desesperación me gana.
Las boletas me miran y yo... las quisiera prender fuego.
Estar SIN trabajo fijo para alguien que casi siempre estuvo sin pausa, es algo complicado... sobretodo para los tiempos que corren.
Trato de no volverme loca (ni aburrirme) con el tiempo que tengo.
Por lo pronto mañana retomo la dieta y la caminata aunque haga frío, truene o haya niebla. Sabemos que siempre habrá una excusa y los budines cada día me salen mejor.
Trabajar es importante a esta altura de mi vida mas que nada por el dinero y la cobertura medica.
No me interesa francamente un gran escritorio ni un puesto jerárquico... yo quisiera poder vivir pintando mandalas, restaurando mesas y recogiendo perros y gatos de la calle.
Para que mentir?
Pero vivo en este país, donde todo esta revuelto e ir al supermercado implica un gasto extraordinario que debería ser lo común y corriente.
Me estoy volviendo un poco loca.
No quiero ser injusta y quiero ver el lado bueno de las cosas... ya no remo sola contra la corriente, pero hay dias en que la desesperación me gana.
Las boletas me miran y yo... las quisiera prender fuego.
1.5.14
un 1º de mayo
Dia del trabajo y yo despierta. Sin trabajo.
La casa en el mas absoluto silencio y yo despierta, tomando mate.
un budín de casi madrugada que crece de a poco en el horno.
esto se llama dormir mal, no conciliar el sueño
Ayer, en el ultimo día del "periodo de prueba" me confirman "no vengas mas".
Recursos (in)humanos.
Una vergüenza los modos, las formas, la falta de un porque.
Hay otro recurso "acomodado" esperando ingresar el lunes.
Desastre.
No dudo ni un segundo de mi capacidad laboral pero no por pedante, sino porque los años me enseñaron que que el mundo de la relación de dependencia es una mierda en general y algunas empresas en particular.
Sino fuera por el dinero, que me importa? podría estar toda la vida pintando y seria feliz.
pero no. la realidad se llama alquiler y cuentas para pagar.
Llego a casa, apretando los dientes de la bronca.
El me abraza fuerte, me habla al oído, me dice que "todo va a estar bien"; me dice cuanto me ama.
le creo. lo abrazo aun mas fuerte.
los planes de festejar este primer año juntos se dan vuelta, cambiamos el bar por unos ravioles en casa.
Vino del mas caro, porque... que mas da? la vida es ahora.
me doy cuenta que me largo a llorar en la fabrica de pastas cuando un nene me estira la mano desde un cochecito.
me doy cuenta que lloro en su hombro por la indignación de que todo (o casi) me resulte tan difícil.
Que esclavo te sentís cuando dependes del dinero!
Esto es una señal para que invente otra forma de ganarme el dinero?
Me vuelvo a la cama para despertarlo con el mate y el budin que esta tibio... ya sabemos que las cosas importantes son otras.
no?
Si, lo sabemos de memoria.
La casa en el mas absoluto silencio y yo despierta, tomando mate.
un budín de casi madrugada que crece de a poco en el horno.
esto se llama dormir mal, no conciliar el sueño
Ayer, en el ultimo día del "periodo de prueba" me confirman "no vengas mas".
Recursos (in)humanos.
Una vergüenza los modos, las formas, la falta de un porque.
Hay otro recurso "acomodado" esperando ingresar el lunes.
Desastre.
No dudo ni un segundo de mi capacidad laboral pero no por pedante, sino porque los años me enseñaron que que el mundo de la relación de dependencia es una mierda en general y algunas empresas en particular.
Sino fuera por el dinero, que me importa? podría estar toda la vida pintando y seria feliz.
pero no. la realidad se llama alquiler y cuentas para pagar.
Llego a casa, apretando los dientes de la bronca.
El me abraza fuerte, me habla al oído, me dice que "todo va a estar bien"; me dice cuanto me ama.
le creo. lo abrazo aun mas fuerte.
los planes de festejar este primer año juntos se dan vuelta, cambiamos el bar por unos ravioles en casa.
Vino del mas caro, porque... que mas da? la vida es ahora.
me doy cuenta que me largo a llorar en la fabrica de pastas cuando un nene me estira la mano desde un cochecito.
me doy cuenta que lloro en su hombro por la indignación de que todo (o casi) me resulte tan difícil.
Que esclavo te sentís cuando dependes del dinero!
Esto es una señal para que invente otra forma de ganarme el dinero?
Me vuelvo a la cama para despertarlo con el mate y el budin que esta tibio... ya sabemos que las cosas importantes son otras.
no?
Si, lo sabemos de memoria.
9.3.14
de regreso a la vida de todos los dias
Durante quince días, tuve tuve tiempo para sentarme por horas a mirar el mar, para caminar por la orilla, para pasear y para dormir a pata suelta hasta que el cuerpo me dijera "basta, levantate!"
Hemos estado conviviendo con otra pareja y su hija, una cosa hermosa llena de rulos que venia todas las mañanas a darme un beso al gritito de "tiaaa, tiaaa" con él detrás con el mate calentito para desayunar en la cama sin apuro.
Hay nuevos amigos y lindos afectos.
Hay abrazos, largas charlas y confieso que a veces lloro desbordada por tanta emoción.
No puedo negar que me siento contenta.
Aun cuando a veces esas fotos de lugares ya visitados en otro momento me atormenten un poco.
Para que negarlo? Antes de dormir, no hay una sola noche en que no piense en donde estaba hace un año atrás..
Sera nostalgia?
Una de las tantas tardes en el mar, me doy cuenta que me llega un e-mail donde me dice que ya estoy divorciada.
di-vor-ci-a-da
Tiembla la arena bajo mis pies, y claro!
Quien se casa para divorciarse?
Estoy cerrando ese capítulo de mi vida?
En el mientras tanto, he vuelto a trabajar -con lo que me cuesta saberme una oveja-
El trabajo es eso: sólo un trabajo, una plata a fin de mes que por cierto, me hace sentir mas tranquila y una obra social que me permitirá hacer algunas cosas tan deseadas.
En algún momento, eso también será una posibilidad en concreto.
El trabajo en si me tiene un cachitin desilusionada, y si, es más de lo mismo pero con otros actores. Gente mala y gente buena hay en todas partes, noto que mi energía en ese aspecto se "pincha" cuando puedo ver la realidad de las cosas.
Seré tan idealista?
Será que la vida -la que yo quiero- no tiene un trabajo formal ni una capital llena de bocinazos?
Yo creo que por ahí viene la mano... esto de sentirme dentro del sistema otra vez, un poquito me enferma.
Vuelvo a ver el vaso lleno y eso de que en 5´literales estoy en mi casa de nuevo.
Vuelvo a ver en mi mente el mar, a escuchar el ruido de las olas yendo y viniendo... como cantándome para que me duerma en paz.
Hemos estado conviviendo con otra pareja y su hija, una cosa hermosa llena de rulos que venia todas las mañanas a darme un beso al gritito de "tiaaa, tiaaa" con él detrás con el mate calentito para desayunar en la cama sin apuro.
Hay nuevos amigos y lindos afectos.
Hay abrazos, largas charlas y confieso que a veces lloro desbordada por tanta emoción.
No puedo negar que me siento contenta.
Aun cuando a veces esas fotos de lugares ya visitados en otro momento me atormenten un poco.
Para que negarlo? Antes de dormir, no hay una sola noche en que no piense en donde estaba hace un año atrás..
Sera nostalgia?
Una de las tantas tardes en el mar, me doy cuenta que me llega un e-mail donde me dice que ya estoy divorciada.
di-vor-ci-a-da
Tiembla la arena bajo mis pies, y claro!
Quien se casa para divorciarse?
Estoy cerrando ese capítulo de mi vida?
El trabajo es eso: sólo un trabajo, una plata a fin de mes que por cierto, me hace sentir mas tranquila y una obra social que me permitirá hacer algunas cosas tan deseadas.
En algún momento, eso también será una posibilidad en concreto.
El trabajo en si me tiene un cachitin desilusionada, y si, es más de lo mismo pero con otros actores. Gente mala y gente buena hay en todas partes, noto que mi energía en ese aspecto se "pincha" cuando puedo ver la realidad de las cosas.
Seré tan idealista?
Será que la vida -la que yo quiero- no tiene un trabajo formal ni una capital llena de bocinazos?
Yo creo que por ahí viene la mano... esto de sentirme dentro del sistema otra vez, un poquito me enferma.
Vuelvo a ver el vaso lleno y eso de que en 5´literales estoy en mi casa de nuevo.
Vuelvo a ver en mi mente el mar, a escuchar el ruido de las olas yendo y viniendo... como cantándome para que me duerma en paz.
5.2.14
Agarrando ritmo
Estos tres días fueron de puro hacer, hacer y hacer.
Me zambullí de cabeza en el trabajo y para mi sorpresa, estoy agarrando ritmo más rápido de lo que yo me imaginaba y me siento cómoda.
Voy y vengo CAMINANDO! y al mediodía, paso por casa para almorzar, poner el lavarropas e ir al baño!!!!!! (me río cuando lo escribo pero es real!)
El clima es distendido a pesar de la presión que tiene el área.
Liquidar sueldos, estar con números y correr detrás del reloj es algo que no me asusta porque estoy acostumbrada, aunque es agotador; entonces por ahora valoro que se pueda tomar mate, que tengo una ventana enfrente donde pasan los pajaritos cantando y cuelga una enredadera verde, y la gente es relativamente divertida.
Salir, volver a casa y encontrar que me están esperando con el mate, la cena lista, la ropa descolgada y un abrazo, es... como decirlo? el mejor premio.
Me repito que el trabajo es sólo eso: un trabajo.
Lo importante de la vida está en otra parte, como la copa de vino que me esta esperando!
Me zambullí de cabeza en el trabajo y para mi sorpresa, estoy agarrando ritmo más rápido de lo que yo me imaginaba y me siento cómoda.
Voy y vengo CAMINANDO! y al mediodía, paso por casa para almorzar, poner el lavarropas e ir al baño!!!!!! (me río cuando lo escribo pero es real!)
El clima es distendido a pesar de la presión que tiene el área.
Liquidar sueldos, estar con números y correr detrás del reloj es algo que no me asusta porque estoy acostumbrada, aunque es agotador; entonces por ahora valoro que se pueda tomar mate, que tengo una ventana enfrente donde pasan los pajaritos cantando y cuelga una enredadera verde, y la gente es relativamente divertida.
Veremos, veremos... después lo sabremos....
Digo, veremos como se va dando todo.
Después de todo lo que he pasado, nada puede sorprenderme, aunque deseo con toda el alma, sentirme bien tratada por sobre cualquier cosa.Salir, volver a casa y encontrar que me están esperando con el mate, la cena lista, la ropa descolgada y un abrazo, es... como decirlo? el mejor premio.
Me repito que el trabajo es sólo eso: un trabajo.
Lo importante de la vida está en otra parte, como la copa de vino que me esta esperando!
28.1.14
Confirmado!
El lunes 3 de Febrero, arranco en un NUEVO trabajo.
Si, el mismo que queda a DOS cuadras de mi casa!
Estoy entre contenta y muerta de miedo.
oramos para que todos los astros se alineen y todo salga bien.
pongo foco en lo positivo y me repito en silencio, sin que nadie me vea:
"me lo merezco"
"me lo merezco"
"me lo merezco"
Si, el mismo que queda a DOS cuadras de mi casa!
Estoy entre contenta y muerta de miedo.
oramos para que todos los astros se alineen y todo salga bien.
pongo foco en lo positivo y me repito en silencio, sin que nadie me vea:
"me lo merezco"
"me lo merezco"
"me lo merezco"
23.1.14
avanzando...
Bueno, con el correr de los días y con algunas conversaciones, fui cerrando "un poco mejor" las condiciones de la nueva propuesta de trabajo.
Si el apto médico da bien, será un hecho y en febrero empiezo.
Con el miedo a cuestas, voy evaluando punto por punto, tratando de que el temor "por lo nuevo"; no me gane.
Después de la ultima experiencia (ya sabemos que es un asunto aun no concluido), voy evaluando todo con pie de plomo.
Un poco porque el "cuentito corporativo" no me lo creo hace rato, y otro tanto porque sería hermoso poder vivir sin trabajar tantas horas...
Hace ya casi un año que no cumplo horarios, dispongo de mi tiempo y no le rindo cuentas a nadie mas que a mi misma.
Es cierto también que hoy no estoy sola y que dos sueldos siempre son mejores que uno.
Refloto -de forma casi infantil - en mi cabeza proyectos que implican dinero como comprar nuevas macetas, almohadones, hacer algún viaje y regalarle a él (que tanto le gusta); esa parrillita que vimos para la terraza.
A que voy con esto?
Que el trabajo es solo eso: un medio.
A cambio de nuestras horas, un salario.
Con ese dinero, se cumplen las obligaciones, se paga el costo de estar en "el sistema", pagar un alquiler, cuentas y tarjetas... pero para mi significa volver a tener obra social, y eso significa también tener de nuevo "esa" posibilidad.
Aunque parezca mentira, todo va de la mano, como hilado con un cordón invisible.
Un amor nuevo,
Una vida distinta,
Re hacer,
Re armar,
Re pensar
Volver a proyectar
Este trabajo nuevo implica, poder ir caminando, volver a almorzar a mi casa, parece interesante la posición, es una tarea que ya conozco: sueldos y mas y mas recursos "humanos". La gente parece amable y el clima distendido.
Habrá que ver, día a día, confiando en que todo puede mejorar.
Es tan SOLO ESO: un trabajo.
Las cosas importantes son otras y hoy; SONRÍO
Si el apto médico da bien, será un hecho y en febrero empiezo.
Con el miedo a cuestas, voy evaluando punto por punto, tratando de que el temor "por lo nuevo"; no me gane.
Después de la ultima experiencia (ya sabemos que es un asunto aun no concluido), voy evaluando todo con pie de plomo.
Un poco porque el "cuentito corporativo" no me lo creo hace rato, y otro tanto porque sería hermoso poder vivir sin trabajar tantas horas...
Hace ya casi un año que no cumplo horarios, dispongo de mi tiempo y no le rindo cuentas a nadie mas que a mi misma.
Es cierto también que hoy no estoy sola y que dos sueldos siempre son mejores que uno.
Refloto -de forma casi infantil - en mi cabeza proyectos que implican dinero como comprar nuevas macetas, almohadones, hacer algún viaje y regalarle a él (que tanto le gusta); esa parrillita que vimos para la terraza.
A que voy con esto?
Que el trabajo es solo eso: un medio.
A cambio de nuestras horas, un salario.
Con ese dinero, se cumplen las obligaciones, se paga el costo de estar en "el sistema", pagar un alquiler, cuentas y tarjetas... pero para mi significa volver a tener obra social, y eso significa también tener de nuevo "esa" posibilidad.
Aunque parezca mentira, todo va de la mano, como hilado con un cordón invisible.
Un amor nuevo,
Una vida distinta,
Re hacer,
Re armar,
Re pensar
Volver a proyectar
Este trabajo nuevo implica, poder ir caminando, volver a almorzar a mi casa, parece interesante la posición, es una tarea que ya conozco: sueldos y mas y mas recursos "humanos". La gente parece amable y el clima distendido.
Habrá que ver, día a día, confiando en que todo puede mejorar.
Es tan SOLO ESO: un trabajo.
Las cosas importantes son otras y hoy; SONRÍO
21.1.14
Cuidado con lo que deseas....
... porque puede cumplirse!
Me llamaron de un trabajo.
No es la llamada en sí, sino la propuesta bastante concreta.
Vengo de entrevista en entrevista y esto es algo que me sorprendió, sobretodo porque queda a 2 cuadras de mi casa!
Puede ser bueno... o no tanto...
Me sorprendió también la celeridad con que se dio (o se esta dando todo).
Un poco porque veo que están desesperados en conseguir a alguien, (muchos cambios en el área); por la época del año y demás cuestiones propias del lugar.
A veces desconfío cuando las cosas se dan así...
Seré pesimista?
será el miedo?
O sera intuición?
Lo cierto es que creo que en el apuro no arregle buenas condiciones.
Y me siento una colegiala!!!!
Tantos años en recursos humanos y me sale esto?! no acordar buenas condiciones de entrada es algo que después es muy difícil de cambiar.
Vamos a ver como me manejo.
Y si tiene que ser... será.
Venia escribiendo sobre confiar, no?
6.3.13
otra etapa
Quiero compartir algo: ha comenzado otra etapa en mi vida!
Jamas pensé que iba a poder hacer esto, pero priorice mi salud física y mental a cualquier otra cosa y le dije BASTA a un trabajo insalubre donde malgasto energía que en verdad, necesito para otra cosa.
Después de soportar estoicamente insultos y agravios de un jefe perverso, un dia no pude mas: una crisis de nervios y terminar en una guardia, decidieron lo que yo venia postergando: no voy mas.
Un certificado dice que debo estar en "reposo" sin ir a trabajar.
Me siento bien.
Algo ansiosa porque esto va a desencadenar mucha movida, pero con planes de hacer todas esas cosas que están anotadas en mi cuaderno naranja, con muchas ganas de descansar, desconectar y ocuparme de lo verdaderamente importante: YO
Jamas pensé que iba a poder hacer esto, pero priorice mi salud física y mental a cualquier otra cosa y le dije BASTA a un trabajo insalubre donde malgasto energía que en verdad, necesito para otra cosa.
Después de soportar estoicamente insultos y agravios de un jefe perverso, un dia no pude mas: una crisis de nervios y terminar en una guardia, decidieron lo que yo venia postergando: no voy mas.
Un certificado dice que debo estar en "reposo" sin ir a trabajar.
Me siento bien.
Algo ansiosa porque esto va a desencadenar mucha movida, pero con planes de hacer todas esas cosas que están anotadas en mi cuaderno naranja, con muchas ganas de descansar, desconectar y ocuparme de lo verdaderamente importante: YO
13.2.13
algunas decisiones hay que tomar
por empezar, la del laburo.
Que situacion mas insostenible, por Dios!
Y como cuesta hablar y poner en riesgo el trabajo!
Es impresionante como el sistema, o como el "circulo de las obligaciones", nos tienen agarrados.
El punto mas delicado esta en dejarse basurear por un psicopata y hacerse la boluda, o tomar el tema y arremeter, por mas que enfrente haya una pared gruesa, arremeter.
de eso se trata la vida, no?
Que situacion mas insostenible, por Dios!
Y como cuesta hablar y poner en riesgo el trabajo!
Es impresionante como el sistema, o como el "circulo de las obligaciones", nos tienen agarrados.
El punto mas delicado esta en dejarse basurear por un psicopata y hacerse la boluda, o tomar el tema y arremeter, por mas que enfrente haya una pared gruesa, arremeter.
de eso se trata la vida, no?
31.1.13
preguntas existenciales de comienzo de año
es posible irse de vacaciones sin endeudarse?
es posible ganarse el dinero de otra forma que no sea trabajando bajo relacion de dependencia en cualquiera de las fuckings organizaciones que conozco?
inicio o no una demanda laboral por maltrato en mi trabajo?
me quedo en el molde?
intentamos otro intento?
montaña o playa?
me pongo el bar soñado si me rajan?
le doy o no importancia a mi marido cuando esta con esa cara de "estoy podrido"
es dificil contestar algunas de estas preguntas.
Mi actual jefe es peor que el anterior, este directamente me dice "negra conchuda de mierda" y se cree que no lo escucho.
Cabe aclarar que no exagero y es literal.
Los superiores en el tema me dicen que "tenga paciencia".
Parece un chiste y de los de mal gusto.
Estoy convencida de que debo bañarme en vinagre blanco o beber alguna poción mágica para sacarme estos elementos de encima.
Quizas sea un gran momento para dar un vuelco y que todo lo que molesta se vaya a la mierda.
Ni mas ni menos.
es posible ganarse el dinero de otra forma que no sea trabajando bajo relacion de dependencia en cualquiera de las fuckings organizaciones que conozco?
inicio o no una demanda laboral por maltrato en mi trabajo?
me quedo en el molde?
intentamos otro intento?
montaña o playa?
me pongo el bar soñado si me rajan?
le doy o no importancia a mi marido cuando esta con esa cara de "estoy podrido"
es dificil contestar algunas de estas preguntas.
Mi actual jefe es peor que el anterior, este directamente me dice "negra conchuda de mierda" y se cree que no lo escucho.
Cabe aclarar que no exagero y es literal.
Los superiores en el tema me dicen que "tenga paciencia".
Parece un chiste y de los de mal gusto.
Estoy convencida de que debo bañarme en vinagre blanco o beber alguna poción mágica para sacarme estos elementos de encima.
Quizas sea un gran momento para dar un vuelco y que todo lo que molesta se vaya a la mierda.
Ni mas ni menos.
23.1.13
"engualichados"
Increíble pero real.
En lo laboral, el jefe que tengo me acosa, me hostiga, me agravia.
Parece mentira, no? pero es real.
me escribe barbaridades con amenazas diciendome que "él es el jefe, que la tiene larga y que decide por mi"
la ultima fatal fue gritarme delante de toda la gente "no te banco, no te soporto, te rascas la concha". LI TE RAL.
Con el cuerpo temblando y una pila de e-mails impresos, fui a denunciarlo con el mas alto directivo de la compañía, quien me prometió un cambio.
Esto fue la semana pasada y la cosa sigue mas o menos igual. Mas o menos porque yo tengo un dolor de estomago constante y no quiero venir a trabajar.
Yo tenia vacaciones, "tenia", porque lo que menos hice fue descansar.
Con este tema apretándome las sienes y mi marido internado por un cálculo en el uréter. Que significo? suspender la semanita en medio del campo, para pasarla en una sala de recuperación acompañandolo por la "ureteroscopia", que quien no sepa que es, le recomiendo que vayan a sangoogle. GA RRON.
Y también despidieron a mi viejo de su laburo, a dos años de jubilarse, con la mayoría del sueldo en negro y la mar en coche, bla, bla, bla.
Lo bueno? es que estoy buscando bruja, vidente o cualquier cosa que se le parezca para bañarme en vinagre blanco, pasarme humito de mirra o cualquier cosa que me saque de esta MALA ONDA DE MIERDA.
Otra cosa buena?
respiro hondo... porque algunas cosas me cagaran el día, pero nunca la vida.
En lo laboral, el jefe que tengo me acosa, me hostiga, me agravia.
Parece mentira, no? pero es real.
me escribe barbaridades con amenazas diciendome que "él es el jefe, que la tiene larga y que decide por mi"
la ultima fatal fue gritarme delante de toda la gente "no te banco, no te soporto, te rascas la concha". LI TE RAL.
Con el cuerpo temblando y una pila de e-mails impresos, fui a denunciarlo con el mas alto directivo de la compañía, quien me prometió un cambio.
Esto fue la semana pasada y la cosa sigue mas o menos igual. Mas o menos porque yo tengo un dolor de estomago constante y no quiero venir a trabajar.
Yo tenia vacaciones, "tenia", porque lo que menos hice fue descansar.
Con este tema apretándome las sienes y mi marido internado por un cálculo en el uréter. Que significo? suspender la semanita en medio del campo, para pasarla en una sala de recuperación acompañandolo por la "ureteroscopia", que quien no sepa que es, le recomiendo que vayan a sangoogle. GA RRON.
Y también despidieron a mi viejo de su laburo, a dos años de jubilarse, con la mayoría del sueldo en negro y la mar en coche, bla, bla, bla.
Lo bueno? es que estoy buscando bruja, vidente o cualquier cosa que se le parezca para bañarme en vinagre blanco, pasarme humito de mirra o cualquier cosa que me saque de esta MALA ONDA DE MIERDA.
Otra cosa buena?
respiro hondo... porque algunas cosas me cagaran el día, pero nunca la vida.
27.9.12
Re calculando
Hice varias cosas buenas esta semana después de barrer la mugre debajo de la alfombra, acomodar los "trastos rotos" que dejo el vendaval del fin de semana pasado, y terminar de sonarme los mocos.
1. Me anote en un gimnasio y ya empecé! Es sólo media hora cada vez que vas y es cerca de casa. Lo peor del asunto? caí en la trampa y pague un año por adelantado, pero estoy contenta.
2. Dejé en manos de mi esposo un nuevo festejo de cumpleaños. No voy a volver sobre mis pasos del 20 de Septiembre pasado, sino que voy a festejar mas de lo que hubiera festejado cuando se dé. Creo que es un buen ejercicio para mí dejarme agasajar cuando eso ocurra.
3. Me puse en contacto con un abogado laboral y me puse una meta mental para hacer un cambio de esta vida laboral de mierda.
(acá viene el fondeado a negro en la escena, con unas letras enormes y relucientes que dicen)
1. Me anote en un gimnasio y ya empecé! Es sólo media hora cada vez que vas y es cerca de casa. Lo peor del asunto? caí en la trampa y pague un año por adelantado, pero estoy contenta.
2. Dejé en manos de mi esposo un nuevo festejo de cumpleaños. No voy a volver sobre mis pasos del 20 de Septiembre pasado, sino que voy a festejar mas de lo que hubiera festejado cuando se dé. Creo que es un buen ejercicio para mí dejarme agasajar cuando eso ocurra.
3. Me puse en contacto con un abogado laboral y me puse una meta mental para hacer un cambio de esta vida laboral de mierda.
(acá viene el fondeado a negro en la escena, con unas letras enormes y relucientes que dicen)
"de hambre no me voy a morir"
y no.
no me voy a morir ni de hambre ni de infelicidad.
4.9.12
3.9.12
ya puse este título
Y si, cuando hablo de la vida laboral, ya sabemos muchos que de vida no tiene nada... ya hable de esto muchas veces.
Evidentemente lo que hago no sólo no me gusta, sino que cada día afirmo más que es sólo porque "conviene".
Parezco una quejosa crónica, pero lo cierto es que no gano para disgustos.
Revisando mis palabras, estoy segura que aunque ganara a fin de mes un millón de pesos, nada justificaría lo que estoy viviendo en el trabajo.
Después de llorar de alegria, por haber tenido el coraje suficiente de denunciar un fraude y que eso significara que echaran a mi anterior jefe, ahora tengo uno que literalmente, de forma oral y escrita, me amenaza.
Si, si, como están leyendo.
"yo podría decir que vos fuiste complice de tu anterior jefe".
Eso mas pila de correos electrónicos que intentan amedrentarme.
Esto significa en concreto un estado que no se lo deseo a nadie: angustia, nervios y estar pensando que cada vez que suena el interno y me dice "te espero en mi oficina" es el acábose.
No soy de quedarme callada... todo lo contrario.
Estoy enfurecida y además lógicamente, muy preocupada.
Visita a un médico de por medio, porque no pego un ojo, y todo esto puede terminar en dos cosas:
No me dejo de sorprender.
Es increíble lo que una persona con una mísera cuota de poder puede hacer para dañar a otros.
O yo soy muy honesta y vivo rodeada de ladrones, o esto me empuja cada vez más a cambiar de vida.
Hay una lucecita ahí, al fondo del túnel que veo... puede significar lo que tanto ansío; irme a vivir a otro lugar con trabajo incluido.
Falta... falta todavía... pero quien sabe?
Quizás es cierto que todo "lo que sucede conviene", aun cuando el precio para pagar sea tan alto.
Evidentemente lo que hago no sólo no me gusta, sino que cada día afirmo más que es sólo porque "conviene".
Parezco una quejosa crónica, pero lo cierto es que no gano para disgustos.
Revisando mis palabras, estoy segura que aunque ganara a fin de mes un millón de pesos, nada justificaría lo que estoy viviendo en el trabajo.
Después de llorar de alegria, por haber tenido el coraje suficiente de denunciar un fraude y que eso significara que echaran a mi anterior jefe, ahora tengo uno que literalmente, de forma oral y escrita, me amenaza.
Si, si, como están leyendo.
"yo podría decir que vos fuiste complice de tu anterior jefe".
Eso mas pila de correos electrónicos que intentan amedrentarme.
Esto significa en concreto un estado que no se lo deseo a nadie: angustia, nervios y estar pensando que cada vez que suena el interno y me dice "te espero en mi oficina" es el acábose.
No soy de quedarme callada... todo lo contrario.
Estoy enfurecida y además lógicamente, muy preocupada.
Visita a un médico de por medio, porque no pego un ojo, y todo esto puede terminar en dos cosas:
- Mi propio despido y por supuesto un juicio por "moving" detrás.
- O una aparente calma donde todo sigue su curso como "si nada"
No me dejo de sorprender.
Es increíble lo que una persona con una mísera cuota de poder puede hacer para dañar a otros.
O yo soy muy honesta y vivo rodeada de ladrones, o esto me empuja cada vez más a cambiar de vida.
Hay una lucecita ahí, al fondo del túnel que veo... puede significar lo que tanto ansío; irme a vivir a otro lugar con trabajo incluido.
Falta... falta todavía... pero quien sabe?
Quizás es cierto que todo "lo que sucede conviene", aun cuando el precio para pagar sea tan alto.
29.8.12
22.5.12
el dia para recordar
Por donde empiezo?
La adrenalina que me embarga es tal que no se como articular palabra.
Hoy, fue un día de laburo tremendo. Digno de ser recordado, pero no precisamente por la cantidad de trabajo ni las horas que pase sentada frente a un monitor.
No.
Hoy fue un día de muchas reuniones, donde directores de la mas alta "esfera" quisieron hablar conmigo.
Uno de ellos, (me habrá visto la cara de miedo), me abrazo y me dijo:
"quedate tranquila, vos hablaste, dijiste la verdad".
Ya escribí, me desahogue y conté que la situación laboral, había llegado a un punto limite. En serio me estoy tomando lo de decir que NO. Tanto es así, que hablé y denuncié lo que creía justo y correcto.
"destapar la olla" tiene su precio y hoy me vengo a enterar que incluso, el "infame" (vamos a llamarlo así), había pedido mi despido.
No es que me sienta una heroína. Solo hice lo correcto y eso me salvó.
Hoy, finalmente, después de mucho, lo despidieron.
Como todos los que tienen el culo sucio, se fue como rata por tirante.
Lo insólito? directores durante toda la tarde me llamaron a reuniones diferentes para felicitarme por mi valentía, para agradecerme.
No me siento la mujer maravilla, pero si puedo decir con gran alegría, que por fin se hizo justicia, que por fin el malo de la película tuvo su merecido, que por fin me salio una buena.
Siento orgullo de tener pelotas!
De no haberme callado mas!
De no seguir soportando el hostigamiento por "miedo a..."!
Y... los dejo, porque con una mano escribo y con la otra, me estoy poniendo en pedo de felicidad!
La adrenalina que me embarga es tal que no se como articular palabra.
Hoy, fue un día de laburo tremendo. Digno de ser recordado, pero no precisamente por la cantidad de trabajo ni las horas que pase sentada frente a un monitor.
No.
Hoy fue un día de muchas reuniones, donde directores de la mas alta "esfera" quisieron hablar conmigo.
Uno de ellos, (me habrá visto la cara de miedo), me abrazo y me dijo:
"quedate tranquila, vos hablaste, dijiste la verdad".
Ya escribí, me desahogue y conté que la situación laboral, había llegado a un punto limite. En serio me estoy tomando lo de decir que NO. Tanto es así, que hablé y denuncié lo que creía justo y correcto.
"destapar la olla" tiene su precio y hoy me vengo a enterar que incluso, el "infame" (vamos a llamarlo así), había pedido mi despido.
No es que me sienta una heroína. Solo hice lo correcto y eso me salvó.
Hoy, finalmente, después de mucho, lo despidieron.
Como todos los que tienen el culo sucio, se fue como rata por tirante.
Lo insólito? directores durante toda la tarde me llamaron a reuniones diferentes para felicitarme por mi valentía, para agradecerme.
No me siento la mujer maravilla, pero si puedo decir con gran alegría, que por fin se hizo justicia, que por fin el malo de la película tuvo su merecido, que por fin me salio una buena.
Siento orgullo de tener pelotas!
De no haberme callado mas!
De no seguir soportando el hostigamiento por "miedo a..."!
Y... los dejo, porque con una mano escribo y con la otra, me estoy poniendo en pedo de felicidad!
14.5.12
Hay que decir no, hay que decir basta!
Cuando estas agotado parece que no la podes remar más, pero seguís.
Lo que no podes seguir haciendo es caretearla.
Cuando viene una mala, parece que llegan todas juntas, seguramente es lo mismo a la inversa, pero lo cierto es que me angustia lo que no esta, o aquello que necesito cambiar.
Necesito hablarlo, ponerlo en palabras.
Si no lo hago, exploto y si exploto no mido las consecuencias, pero sobretodo si no "saco", me enfermo, tal como me esta pasando ahora.
No es la primera vez, pero ya no me copa ni un poquito.
Me estoy despertando antes de que suene el despertador.
Muy temprano. A las 5am estoy con los ojos abiertos mirando el techo sin poder volver a conciliar el sueño.
Como una desquisiada estoy baldeando la terraza cuando aún es de noche, o poniendo el lavarropas con un mate en la mano cuando el sol todavía esta lejos de salir.
Hay un punto de cierre.
Un punto donde uno debe decir basta.
La situación en el trabajo se tornó insostenible, si bien ya sé de memoria que es "un trabajo y nada mas", también es en donde paso la mayor cantidad de horas cada día.
Convivo constantemente con un jefe abusivo, perverso y soberbio. No sólo es eso, sino que el mundo de la mentirita corporativa y ejecutiva a mi, francamente no me interesa en lo mas mínimo.
"Porque no agarras la cartera y te vas?"
"Porque no buscas otra cosa?"
"Porque no renuncias y listo?"
Simplemente a veces no se puede.
Hay que cuentas que pagar y compromisos asumidos. El local no va bien. Para nada.
Como cualquiera (o casi) que tiene un local a la calle, sabe que si le aumentan el alquiler, los impuestos y la rueda deja de girar a favor, lamentablemente comienza a girar para el otro lado; el que resta.
Sera que a veces, hay que perder todo para salvarse, para renacer de una buena y puta vez.
Navego en mi mente que quizás ningún tratamiento hasta ahora funcionó porque vivo un estres constante en un laburo de mierda, con gente de mierda y cansada de que me digan que lo mejor que tengo que hacer es ser positiva y pasarme vaselina para que todo me resbale.
No soy así.
No me callo cuando algo me indigna.
Me superan las injusticias y me angustia tremendamente que el mundo funcione así; los malos y poderosos aplastando la cabeza de los otros.
Soy demasiado sensible para las miserias que vivo, y de las cuales soy testigo a diario.
No se arregla con cambiar de laburo, se arregla cambiando de forma de VIDA.
Lo que no podes seguir haciendo es caretearla.
Cuando viene una mala, parece que llegan todas juntas, seguramente es lo mismo a la inversa, pero lo cierto es que me angustia lo que no esta, o aquello que necesito cambiar.
Necesito hablarlo, ponerlo en palabras.
Si no lo hago, exploto y si exploto no mido las consecuencias, pero sobretodo si no "saco", me enfermo, tal como me esta pasando ahora.
No es la primera vez, pero ya no me copa ni un poquito.
Me estoy despertando antes de que suene el despertador.
Muy temprano. A las 5am estoy con los ojos abiertos mirando el techo sin poder volver a conciliar el sueño.
Como una desquisiada estoy baldeando la terraza cuando aún es de noche, o poniendo el lavarropas con un mate en la mano cuando el sol todavía esta lejos de salir.
Hay un punto de cierre.
Un punto donde uno debe decir basta.
La situación en el trabajo se tornó insostenible, si bien ya sé de memoria que es "un trabajo y nada mas", también es en donde paso la mayor cantidad de horas cada día.
Convivo constantemente con un jefe abusivo, perverso y soberbio. No sólo es eso, sino que el mundo de la mentirita corporativa y ejecutiva a mi, francamente no me interesa en lo mas mínimo.
"Porque no agarras la cartera y te vas?"
"Porque no buscas otra cosa?"
"Porque no renuncias y listo?"
Simplemente a veces no se puede.
Hay que cuentas que pagar y compromisos asumidos. El local no va bien. Para nada.
Como cualquiera (o casi) que tiene un local a la calle, sabe que si le aumentan el alquiler, los impuestos y la rueda deja de girar a favor, lamentablemente comienza a girar para el otro lado; el que resta.
Sera que a veces, hay que perder todo para salvarse, para renacer de una buena y puta vez.
Navego en mi mente que quizás ningún tratamiento hasta ahora funcionó porque vivo un estres constante en un laburo de mierda, con gente de mierda y cansada de que me digan que lo mejor que tengo que hacer es ser positiva y pasarme vaselina para que todo me resbale.
No soy así.
No me callo cuando algo me indigna.
Me superan las injusticias y me angustia tremendamente que el mundo funcione así; los malos y poderosos aplastando la cabeza de los otros.
Soy demasiado sensible para las miserias que vivo, y de las cuales soy testigo a diario.
No se arregla con cambiar de laburo, se arregla cambiando de forma de VIDA.
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