chau octubre

Hay días en que estoy tan cansada que no puedo ni pensar.

Días en que aun "respirando", me desborda la bronca, el descontento y las ganas de renunciar y salir corriendo.
Días en que no puedo tragar las lágrimas cuando otra panza crece y otro bebé llega, y yo... para cuando?
Sé de memoria todo, que hay que ser positiva, que la energía, que cada quien tiene su historia, que no soy la única persona a quien le es difícil ser mamá.
Lo se casi todo, pero aun así estoy cansada.
Cansada de hacer las cuentas del mes.
Cansada de nunca poder ahorrar.
Cansada de que el sueño de la casa propia cada vez esté mas lejos. Como hacer?
Cansada de cambiar fichas y seguir creyendo que si, que se puede.
Algún día, como hoy tengo ganas de putear, de quedarme en silencio en la casa y sólo escuchar mis dedos en el teclado o los gatos que van y vienen siguiéndome.

Que voy a hacer? mentir? caretearla?
Bastante trabajo me da ponerme un disfraz de lunes a viernes de 9 a 18hs.

Chau Octubre. Nos vemos el año que viene.

respiro profundo para poder sonreír

Apago la tele que molesta, incluso estando de fondo e intento pensar.

Vine a casa casi corriendo al final de la jornada y lo único que quería era llegar. Mi día fue fatal y que bronca, porque venia bien, BIEN, eh! hasta con mayúsculas.

La semana pasada hicimos juntos el curso para respirar y vivir un poco mejor. Fui pensando en que tontería ir a un curso para que te digan cosas que ya sabes de memoria, pero... funciona.
Como que dicho y recordado de forma puntual suena con "eco".

Ahora tengo un eco gigante por dentro que me dice que VIVA, que DISFRUTE.
Me dice que no gaste energía en cosas que verdaderamente no tienen importancia, que me concentre en lo que sí tengo y en lo que sí hay. Como poner un poquito mas el foco y no estar desperdiciando mis días en cosas sin sentido.
Hemos cambiado ciertas rutinas y me despierto temprano para respirar, concentrarme y arrancar el día sonriendo, como con un ímpetu de ánimo que desconocía que podía tener.

Aún así, me agoto cuando hago las cuentas del mes, cuando llegan las boletas, cuando la plata no alcanza y las vacaciones se mezclan con la posibilidad de pagar otro tratamiento. Siento la mandíbula apretada cuando viene su cumpleaños 40 y quiero inventar un evento con poca disponibilidad económica y se me complica... "que le regalo?, que preparo para cenar? fiesta o reunion?comida, bebida, cuanta gente?!"

Ahí es cuando respiro hondo, más hondo que nunca, intento inhalar todo el aire posible y dejo salir todas las miserias de esta vida odiosa que se lleva tantas horas conmigo encerrada en una oficina sin poder ahorrar, sin poder dejar de alquilar, sin poder decir "sabes que? nos sacamos un pasaje y nos vamos a respirar otro aire".

Inhalo, exhalo, inhalo, exhalo, y trato de pensarme y (recordarme) como una guerrera que atraviesa ciertos momentos como batallas.
Sigo inhalando, a costa incluso de quedar hiperventilada, pero con una sonrisa.

Quiero... necesito seguir sonriendo.

el arte de vivir

tengo una tranquilidad que me asombra.

un paso a la sabiduría (personal)

estoy revolucionada.
de alguna forma eso es bueno.
empiezo a entender las cosas de otro modo, aunque eso traiga también discusiones y desencuentros.

La vida a veces pesa, pero inexorablemente acontece.
La cosa es no perdérsela.

Momentos revelados

Finalmente Alberto se fue.
Partió un día feriado, yo creo que para que nadie la tuviera complicada y pudiéramos estar ahí con sus hijas.
Me gusta imaginarlo riéndose, como él siempre hacia cuando me veía: "Que haces nena!!?" y se reía.

De repente recortes de mi infancia más temprana fueron apareciendo así, como fotos en blanco y negro una detrás de la otra. A medida que iban pasando iban tomando color y se hacían mas grandes, ampliadas. "Momentos revelados" como me gusta decirles.
Lo vi asomándose desde la punta de esa escalera enorme con peldaños de mármol que era la casa de al lado, la de mi amiga, la de mi hermana de la vida.
Lo recuerdo con Diana, esa perra hermosa que tenían y yo, había adoptado en secreto, como propia.
Cierro los ojos y lo veo en su Peugeot, ése que para mí, era el auto de Batman. Me encantaba y siempre lo miraba asombrada al lado de nuestro pequeñito Citroen amarillo.
Me gustaba estar con él. Me reía. Siempre tenia un cigarrillo en la boca. Eso si también lo recuerdo.

Algunos momentos los tengo borrados, pero si en cambio la veo a mi amiga, entrando de su brazo al casarse y yo temblando, porque tenia que leer algo que había escrito para ella. Lo recuerdo a Alberto contento, nervioso pero contento. Recuerdo su mirada sonriente y un guiño cómplice, como diciendo alguna cosa, pero de las lindas. Son esos momentos en los que recordas la secuencia, en cámara lenta y como en cine mudo pero aún asi las emociones estan, ahi, vibrando en alguna parte de la memoria.

Se fue nomás.
Y ahora queda eso que no se muere nunca. Que no se lleva ni el cáncer mas duro, ni los años mas largos.
Queda la historia, queda el recuerdo, quedan esos momentos que no pasan de moda. Queda el rollito de fotos grabado en tu mente.
Para siempre, porque eso no se muere jamás.

corriendo para evitar la muerte

Vamos en un taxi y veo la calle pasar rápida frente a mis ojos.
Estoy agitada sin siquiera moverme. El me tiene de la mano y no hablamos.

Pienso que la vida pasa asi de veloz frente a nuestros ojos y no nos damos cuenta. O si, pero nos hacemos los boludos la mayoria del tiempo, o estamos ocupados haciendo planes que se llevan "el mientras tanto".

El auto va cada vez mas rápido y pienso que estamos corriendo para evitar la muerte.
La muerte que hoy esta esperando al padre de mi mejor amiga.
Veo un perro negro cruzar la calle con su dueña. Va alegremente moviendo la cola, contento de haber salido a pasear, la mira como esperando la orden para avanzar.
El semáforo cambia de color y el auto avanza, lo miro, pasamos a su lado y giro la cabeza viendolo alejarse por detras.
Estoy en trance y lloro mientras veo a cada persona que va dejando atras el andar del auto.
Pienso en que cada quien tendrá su destino, que es tan cierto eso de que nadie le escapa al final, de una forma u otra todos nos morimos.
Lo miro al taxista e imagino tambien su historia. Como ira a morir este hombre? solo? acompañado de sus seres queridos? de viejo? de repente y asi sin avisar la parca vendrá a buscarlo?

Cada quien tiene su vida, su recorrido y también e inevitablemente, tendrá su final.
Que es lo que cuenta? como morimos... ó como vivimos para que nuestra partida no sea en vano? Para que nada nos quede "corto"?

El me aprieta la mano como si supiera que voy pensando.
No quiero mirarlo porque sé que voy a llorar.
En mis fantasías El no puede morir jamas, yo tampoco:
Nuestro amor nos hace inmortables.

la única dirección posible

En noches como hoy, cuando la lluvia golpetea el techo, cuando los gatos duermen acurrucados en las sillas y la casa tiene esta amorosa tranquilidad, es cuando me gusta poder sentarme a escribir. Intento convertirme en otra cosa, y creo que a esta altura puedo confesar con tranquilidad que me gusta transformarme en palabras.

Que bueno que me estoy agarrando fuerte a lo que sí me gusta. Que bueno que lo sigo intentando.
Al menos me doy cuenta de cuanta mierda sale cuando me quejo, que evidentemente hay muchas cosas para cambiar que no (me) hacen bien.

Lo del laburo ya es sabido pero "mientras tanto" no se puede ir al correo y mandar el telegrama, o más parecido a mis fantasías; levantarme un día y decir "chau, no hay hasta mañana, pero sí un hasta nunca", e irme así, sonriendo, soltándome el pelo, riéndome a carcajadas.... bueno, en que estaba? si, en que todavía se necesita un trabajo "formal" con un sueldo fijo y la mar en coche.

Hay otras ideas que van, que vienen, en dar vuelta el local, en reinventar todo una vez más.
En reinventar lo inventado, y en preguntarse una vez más " porque no?!"

Nos planteamos más seguidos dejar la ciudad y vivir de otra manera, porque cuando digo que quiero ser "hippie", creo que en el fondo me lo estoy diciendo en serio.

Imagino una casa con verde, me imagino descalza tomando mate, me imagino amasando para los amigos, nos imagino mirando el techo de estrellas, nos imagino con varios niños jugando. Bueno, quien no tiene esta fantasía cuando habla de vivir mejor, no? y sobretodo en nosotros, la partecita de "varios niños jugando" toma otra dimensión pero bueno, tema ya sabido también.

Son ideas, proyectos, ganas. Porque no hay vida posible sin ganas, sin proyecto alguno que te arroje hacia adelante.
Lo bueno es que me agarro fuerte a lo que SI HAY.

Octubre te pido que me des un abrazo y me digas que la próxima vez que nos veamos, dentro de un año, todo estará mejor.

Habrá que hacer.
Tendre que volver a confiar, que la única dirección posible es para adelante.