Cuantas veces hemos escuchado esa frase!
al menos yo... Supongo que de eso se trata hacer balance.
Este 2015 ha sido movido, meses sin trabajo, angustia, audiencias, testigos y remover cosas viejas.
No hay caso, hay que pasarlo para poder entender donde estamos y como estamos HOY.
He pasado también un nuevo desafío: volver a intentar ser MAMA.
Esta vez, aunque el resultado fue negativo, la experiencia entera ha sido diferente, completamente distinta.
Confirmé lo que alguna vez intuia, que mi compañero es hermoso, hermoso por dentro y por fuera, que es un hombre gigante por mas que lo vuelva loco con mis inseguridades y mis ansiedades (que no son pocas por cierto!).
Vivi en carne propia lo de sentirse "acompañada" y hemos aprendido que si bien, todo no se puede, cuando hay amor, hay fuerza de sobra.
Aprendi tambien que poder dejar el pasado atras de forma amorosa y sin rencores, me trajo paz.
No es una paz cualquiera, es una paz que tiene forma de regalo.
Si, un regalo.
Yo di 15 años de mi vida a otra historia, a otra persona, y no me arrepiento. Son un regalo que es para siempre... para ese otro, e incluso para mi misma, pero es necesario dejarlo atras, para poder abrirse a lo que esta por delante esperando.
Ahora estoy en plena etapa de valorar lo que tengo;
Trabajo, salud, amor, mis animales...
Lo que venga, vendrá.
Lo que deba aprender de mi misma, debo hacerlo porque es mucho.
Mucho hacer sobre mi misma, sobre mi cuerpo, sobre cuidarme, sobre mis afectos.
Creo que nunca el trabajo esta hecho del todo, hay que seguir dando una vuelta de rosca a la cosa, una mas, y otra...
Solo depende de mi, y de poder alzar la copa en alto, mirar el cielo y AGRADECER.
Agradecer que he tenido la valentia de seguir a pesar del dolor y de las miles de angustias que a veces es el vivir...
Debemos cerrar algunas puertas, respirar hondo y abrir otras tantas que nos esperan.
Mucha felicidad a quienes pasan por aqui,
Muchos deseos, sin eso, nada es posible!
28.12.15
21.12.15
Agradecer lo que tenemos HOY
Tenia cita este miércoles pasado a las 11hs con un perito psiquiatrico.
Esta persona debía tener una entrevista conmigo, para poder elevar un informe y eso es lo que terminaría de alimentar un expediente.
El mismo que espero que se resuelva en la Justicia Laboral hace ya casi 3 años.
Tuve que contar, relatar y repasar, todos los detalles nefastos que viví en ese empleo.
Desde denunciar a un jefe que robaba, hasta soportar a otro que me decía "negra de mierda".
No tuve que exagerar nada.
Ni una palabra. Y si en algún momento el abogado me comentó que cuanto mas afectada estuviera, era mejor, no hizo falta nada de más.
Quien me recibió era un hombre cálido, me dio la mano bien fuerte y me recibió con una sonrisa.
"no te preocupes, que yo soy imparcial... vamos a conversar un rato", trague saliva y sin darme cuenta, ya estaba llorando.
Repase instantes horribles en mi mente, me acordé de tanta angustia, de tanto cansancio, de tanta impotencia, de esa sensacion de estar desesperada.
Terminamos la cita con un beso y un "ojala te compensen como es debido".
Me fui tranquila, alivida de haberme quitado este peso de encima, entregada a lo que vendra, vaya a saber cuando...
Cuando volvía a casa, acalorada por dentro, me di cuenta que estaba presa de mis tantos recuerdos.
Un trabajo ingrato, un marido bastante ausente, y un bebé que no llegaba (que ganas iba a tener de venir?!)
Ordené todo un poco, mientras seguia agradeciendo en silencio, haber dejado todo atras.
Parecia tan lejano!
Esa mujer que lloraba bajo la ducha, era yo!
La misma que hoy agradece cada noche como un mantra todo lo que vino después:
Gracias,
Gracias,
Gracias.
Esta persona debía tener una entrevista conmigo, para poder elevar un informe y eso es lo que terminaría de alimentar un expediente.
El mismo que espero que se resuelva en la Justicia Laboral hace ya casi 3 años.
Tuve que contar, relatar y repasar, todos los detalles nefastos que viví en ese empleo.
Desde denunciar a un jefe que robaba, hasta soportar a otro que me decía "negra de mierda".
No tuve que exagerar nada.
Ni una palabra. Y si en algún momento el abogado me comentó que cuanto mas afectada estuviera, era mejor, no hizo falta nada de más.
Quien me recibió era un hombre cálido, me dio la mano bien fuerte y me recibió con una sonrisa.
"no te preocupes, que yo soy imparcial... vamos a conversar un rato", trague saliva y sin darme cuenta, ya estaba llorando.
Repase instantes horribles en mi mente, me acordé de tanta angustia, de tanto cansancio, de tanta impotencia, de esa sensacion de estar desesperada.
Terminamos la cita con un beso y un "ojala te compensen como es debido".
Me fui tranquila, alivida de haberme quitado este peso de encima, entregada a lo que vendra, vaya a saber cuando...
Cuando volvía a casa, acalorada por dentro, me di cuenta que estaba presa de mis tantos recuerdos.
Un trabajo ingrato, un marido bastante ausente, y un bebé que no llegaba (que ganas iba a tener de venir?!)
Ordené todo un poco, mientras seguia agradeciendo en silencio, haber dejado todo atras.
Parecia tan lejano!
Esa mujer que lloraba bajo la ducha, era yo!
La misma que hoy agradece cada noche como un mantra todo lo que vino después:
Gracias,
Gracias,
Gracias.
10.12.15
Lo que fuimos y lo que somos
Volví a contactar a mi ex marido.
No por elección, supongo que por cariño.
No precisamente se me ocurrió, recibí un mensaje que hizo que me preocupara y mucho.
Finalmente y para ser breve, se trato de una disputa de su actual pareja... que terminó con un mensaje para que yo (?!) lo llamara.
para ser sincera, me puso triste escucharlo mal, no porque me interese su vida amorosa ni mucho menos, sino porque creo que sigue enroscado en su propia existencia.
Corté el teléfono y agradecí profundamente mi hoy.
Agradecí en silencio, sentada en el patio, este amor nuevo e inmenso que siento, que tengo, que comparto.
Agradecí estar en paz con mi pasado, con él y con lo que alguna vez fuimos juntos.
De esto también se trata la vida, de estar en paz con lo que fui, que sin duda, me convirtieron en lo que soy.
Seguir andando, no?
No por elección, supongo que por cariño.
No precisamente se me ocurrió, recibí un mensaje que hizo que me preocupara y mucho.
Finalmente y para ser breve, se trato de una disputa de su actual pareja... que terminó con un mensaje para que yo (?!) lo llamara.
para ser sincera, me puso triste escucharlo mal, no porque me interese su vida amorosa ni mucho menos, sino porque creo que sigue enroscado en su propia existencia.
Corté el teléfono y agradecí profundamente mi hoy.
Agradecí en silencio, sentada en el patio, este amor nuevo e inmenso que siento, que tengo, que comparto.
Agradecí estar en paz con mi pasado, con él y con lo que alguna vez fuimos juntos.
De esto también se trata la vida, de estar en paz con lo que fui, que sin duda, me convirtieron en lo que soy.
Seguir andando, no?
27.11.15
Seguir andando
Mientras me enojo y doy vuelta el placard porque la ropa no me entra ni me queda como quiero,
mientras llueve desmesuradamente y yo me quedo pensando si voy o no al gimnasio y me vence la fiaca, mientras la vida se sucede, a veces, en momentos mas felices y otros no tanto... mientras tanto, hay que seguir andando.
Ese andar nos encuentra una vez más sentados frente al médico para que nos explique paso a paso de que se trata una ovodonación y los seis meses de espera que nos quedan por delante. Nervios, abrazos y un brindis por lo que viene. Estamos contentos con esta alternativa, me da la mano fuerte cuando cruzamos la calle y me mira, cómplice sin hablarme.
El también esta feliz.
Mientras tanto, surge una reunión de amigas del colegio, después de 20 años, y de cinco que somos, tres tenemos la misma lucha, pero dos han tenido cáncer y lo han sobrevivido.
Mientras escucho las demás historias, me siento internamente agradecida porque a mi esa batalla feroz no me tocó. Lo celebro, las abrazo y aprendo de las diferencias, de lo que cada uno tiene que hacer para seguir andando.
La vida es esto, seguir andando con lo que le toca a cada uno.
Pese a eso, disfrutar el momento, aprender realmente a hacerlo.
Vivir al máximo porque como reza la canción, irónicamente; 20 años no son nada, y el tiempo se va tan rápido a que incluso a mí misma me cuesta entender como sucedió.
Debemos amar el tiempo de los intentos, y sin duda; seguir andando.
mientras llueve desmesuradamente y yo me quedo pensando si voy o no al gimnasio y me vence la fiaca, mientras la vida se sucede, a veces, en momentos mas felices y otros no tanto... mientras tanto, hay que seguir andando.
Ese andar nos encuentra una vez más sentados frente al médico para que nos explique paso a paso de que se trata una ovodonación y los seis meses de espera que nos quedan por delante. Nervios, abrazos y un brindis por lo que viene. Estamos contentos con esta alternativa, me da la mano fuerte cuando cruzamos la calle y me mira, cómplice sin hablarme.
El también esta feliz.
Mientras tanto, surge una reunión de amigas del colegio, después de 20 años, y de cinco que somos, tres tenemos la misma lucha, pero dos han tenido cáncer y lo han sobrevivido.
Mientras escucho las demás historias, me siento internamente agradecida porque a mi esa batalla feroz no me tocó. Lo celebro, las abrazo y aprendo de las diferencias, de lo que cada uno tiene que hacer para seguir andando.
La vida es esto, seguir andando con lo que le toca a cada uno.
Pese a eso, disfrutar el momento, aprender realmente a hacerlo.
Vivir al máximo porque como reza la canción, irónicamente; 20 años no son nada, y el tiempo se va tan rápido a que incluso a mí misma me cuesta entender como sucedió.
Debemos amar el tiempo de los intentos, y sin duda; seguir andando.
9.11.15
Alguna vez la bronca tenía que salir!
"No te lo queria contar a vos justo... pero fulana está embarazada"
... es una frase que escucho bastante y me enfurece, no por la noticia en sí, sino por la introducción de mierda. Las primeras veces me hice la boluda, puse cara de "no pasa nada" acompañando un "mira que bien".
Con el paso de todo este tiempo, me dí cuenta y pude hacerme cargo, que este preámbulo nefasto me rompe demasiado las pelotas, mande a la mierda a mas de uno, porque claro, me canso de hacerme la tonta, me doy cuenta que en el fondo me da envidia y sin quererlo, me salta la térmica.
Unos amigos como si nada nos dicen "claro, cuando busquemos un bebé", justo a mi me decís eso? como si fuera ir a buscar y punto?! O lo que es peor, mi propio padre...."menganita esta embarazada, no sabia si contarte"
BASTA!
No me cuenten de sus planes, ni de los planes de otros, cosa que no me importa! bastante tengo con los míos que no se dan!
En el fondo, ahi apenitas detrás, se que esta mi dolor, la bronca, la angustia que por algun lado tiene que salir!
Estoy agotada de pensar que todo lo puedo, y que bien, mira como enfrento un cuarto intento que sale mal.
No. No soy fuerte, ni todo lo puedo y tengo todos los días ganas de llorar cuando camino al trabajo paso por un colegio.
Me trato de convencer que mejor la vida sin hijos, que se pueden hacer mil planes, que tengo una libertad que con un hijo no tendría.... y si, voy pensando en eso, repitiendome que es una opcion posible, que los tiempos cambiaron, que no necesito ser madre para estar completa ni ser feliz.
bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla!
bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla!
bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla!
bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla!
bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla!
Todo bien, sigo caminando y con mi pensamiento en alto, hasta que subiendo al colectivo, desde el primer asiento, ese bebito me mira, no me quita los ojos de encima y yo miro a su madre, como tratando de decirle lo afortunada que es.
todos mis pensamientos se estrellan contra el piso, pienso que yo quiero estar ahi, ocupar su lugar, o mejor aun, que sea de mi que hablen otros y digan:
"te enteraste? está embarazada!"
... es una frase que escucho bastante y me enfurece, no por la noticia en sí, sino por la introducción de mierda. Las primeras veces me hice la boluda, puse cara de "no pasa nada" acompañando un "mira que bien".
Con el paso de todo este tiempo, me dí cuenta y pude hacerme cargo, que este preámbulo nefasto me rompe demasiado las pelotas, mande a la mierda a mas de uno, porque claro, me canso de hacerme la tonta, me doy cuenta que en el fondo me da envidia y sin quererlo, me salta la térmica.
Unos amigos como si nada nos dicen "claro, cuando busquemos un bebé", justo a mi me decís eso? como si fuera ir a buscar y punto?! O lo que es peor, mi propio padre...."menganita esta embarazada, no sabia si contarte"
BASTA!
No me cuenten de sus planes, ni de los planes de otros, cosa que no me importa! bastante tengo con los míos que no se dan!
En el fondo, ahi apenitas detrás, se que esta mi dolor, la bronca, la angustia que por algun lado tiene que salir!
Estoy agotada de pensar que todo lo puedo, y que bien, mira como enfrento un cuarto intento que sale mal.
No. No soy fuerte, ni todo lo puedo y tengo todos los días ganas de llorar cuando camino al trabajo paso por un colegio.
Me trato de convencer que mejor la vida sin hijos, que se pueden hacer mil planes, que tengo una libertad que con un hijo no tendría.... y si, voy pensando en eso, repitiendome que es una opcion posible, que los tiempos cambiaron, que no necesito ser madre para estar completa ni ser feliz.
bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla!
bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla!
bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla!
bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla!
bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla!
Todo bien, sigo caminando y con mi pensamiento en alto, hasta que subiendo al colectivo, desde el primer asiento, ese bebito me mira, no me quita los ojos de encima y yo miro a su madre, como tratando de decirle lo afortunada que es.
todos mis pensamientos se estrellan contra el piso, pienso que yo quiero estar ahi, ocupar su lugar, o mejor aun, que sea de mi que hablen otros y digan:
"te enteraste? está embarazada!"
29.10.15
A veces...
... a veces me desespero, siento que el camino hacia lo que mas quiero se hace cada vez mas angosto, mas pequeño, como que aprieta.
.... a veces, tan solo a veces, me angustio y pienso si no es hora de olvidarme de ser "mamá", de que alguien me mire y me diga "mama´"...
Como puedo olvidarme de eso? Si es algo que late constante e imparable por dentro?
... a veces, casi todos los días cuando me despierto, soy inmensamente feliz con lo que tengo, aunque la cama este habitada por dos gatos y una perra que se asoma a saludarme como "sonriendo".
Miro el celular y él me mando un mensaje avisandome que llegó bien con un corazoncito dibujado y un "te amo".
Como un ritual, como un mimo cotidiano.
El amor es PURO.
Cualquiera sea su forma.
Que el amor me salve de las angustias, de las veces en que no puedo.
.... a veces, tan solo a veces, me angustio y pienso si no es hora de olvidarme de ser "mamá", de que alguien me mire y me diga "mama´"...
Como puedo olvidarme de eso? Si es algo que late constante e imparable por dentro?
... a veces, casi todos los días cuando me despierto, soy inmensamente feliz con lo que tengo, aunque la cama este habitada por dos gatos y una perra que se asoma a saludarme como "sonriendo".
Miro el celular y él me mando un mensaje avisandome que llegó bien con un corazoncito dibujado y un "te amo".
Como un ritual, como un mimo cotidiano.
El amor es PURO.
Cualquiera sea su forma.
Que el amor me salve de las angustias, de las veces en que no puedo.
15.10.15
Esto es la vida a veces
Como no tuve ni iba a tener ganas de festejar mi cumpleaños, decidimos irnos unos días a cualquier parte.
Fue el primer viaje con Kala y fue maravilloso.
No sólo porque el lugar era precioso, sino porque dormí como hacia tiempo que no lo hacia.
Definitivamente quiero dejar la ciudad.
Mi unica preocupacion fue guardar el pan para poder regalarselo a los pajaros al dia siguiente.
Que gusto dá sentirse plena!
Que gran ejercicio es agradecer lo que uno SI tiene!
Celebrar lo que sea que celebremos, pero celebrar.
Eso mismo es lo que cuenta al final del día.
1.10.15
El curso de las cosas, las mías, por supuesto...
Ha pasado mi cumpleaños 43 sin penas ni glorias.
Ni fiestas, ni banderines, ni bebida en exceso... tampoco mucho por anunciar.
Si, si, ya sabemos... me hubiera encantado festejar otro regalo, pero por ahora, no se da.
Almuerzo en familia y muchas, muchísimas reflexiones internas.
Muchas preguntas del estilo "porque mi hermana es así?", "porque mi madre....y mi viejo?"
En terapia, resuena las palabras "Es lo que es" y yo me quedo pensando.
Pienso y hablo de mi inseguridad, de mis agujeros, de esos vacíos imposibles de llenar, de que pareciera que el camino es para adentro después de todo.
Mientras tanto, la vida (me) sigue sucediendo, la lluvia sigue cayendo y también sale el sol.
Cada mañana él me besa al despertar,
Kala viene feliz a la cama para saludarme mientras los gatos también disputan su puesto en el podio del amor familiar.
Si, esta es mi familia.
No cabe duda que el amor es lo que cuenta.
Mañana nos vamos afuera de la ciudad a celebrar, lo que sea que tengamos, los cumpleaños pasados, los que están
por llegar, la dicha de estar vivos y de habernos encontrado.
La vida sigue su curso, implacable, imperiosa.
La vida sigue su curso aunque a veces me sienta una imbécil por añorar un hijo que no tengo, ni se si tendré alguna vez... mientras me debato entre la alegría de las cosas simples de mi rutina diaria ó la angustia que sube por mi garganta en muchas ocasiones... mientras eso sucede, la vida sigue pasando.
Mas (me) vale que aprenda, mas me vale que disfrute.
Ni fiestas, ni banderines, ni bebida en exceso... tampoco mucho por anunciar.
Si, si, ya sabemos... me hubiera encantado festejar otro regalo, pero por ahora, no se da.
Almuerzo en familia y muchas, muchísimas reflexiones internas.
Muchas preguntas del estilo "porque mi hermana es así?", "porque mi madre....y mi viejo?"
En terapia, resuena las palabras "Es lo que es" y yo me quedo pensando.
Pienso y hablo de mi inseguridad, de mis agujeros, de esos vacíos imposibles de llenar, de que pareciera que el camino es para adentro después de todo.
Mientras tanto, la vida (me) sigue sucediendo, la lluvia sigue cayendo y también sale el sol.
Cada mañana él me besa al despertar,
Kala viene feliz a la cama para saludarme mientras los gatos también disputan su puesto en el podio del amor familiar.
Si, esta es mi familia.
No cabe duda que el amor es lo que cuenta.
Mañana nos vamos afuera de la ciudad a celebrar, lo que sea que tengamos, los cumpleaños pasados, los que están
por llegar, la dicha de estar vivos y de habernos encontrado.
La vida sigue su curso, implacable, imperiosa.
La vida sigue su curso aunque a veces me sienta una imbécil por añorar un hijo que no tengo, ni se si tendré alguna vez... mientras me debato entre la alegría de las cosas simples de mi rutina diaria ó la angustia que sube por mi garganta en muchas ocasiones... mientras eso sucede, la vida sigue pasando.
Mas (me) vale que aprenda, mas me vale que disfrute.
18.9.15
Sobre confiar, insistir y el gato de la cuadra
Septiembre, primavera, unos de los meses mas lindos del año.
Hay olor a pasto, a jazmines que perfuman las veredas y en mi cuadra hay un gato gruñón al que alimento todas las noches a pesar del miedo que le tiene a los humanos.
Soy insistente, me agacho a buscarlo debajo de los autos mientras lo llamo.
Insisto en que confíe, al menos un poco...
"algunas cosas pueden ser diferentes" , digo en voz alta lo que pienso, mientras le dejo su comida.
Confiar.
Insistir.
Voy y vengo, vengo y yo.
Paso de un entusiasmo desmedido por colgar cuadritos nuevos en casa o comprar flores, a llorar abrazada a él porque pasará otro cumpleaños mas sin panza, sin noticia que dar.
Debo encontrar el equilibrio pronto oabandonar esta idea de ser madre.
Será verdad lo que le repito al gato?
"algunas cosas pueden ser diferentes"
"cuanto más debo esperar para saber que es verdad?"
Hay olor a pasto, a jazmines que perfuman las veredas y en mi cuadra hay un gato gruñón al que alimento todas las noches a pesar del miedo que le tiene a los humanos.
Soy insistente, me agacho a buscarlo debajo de los autos mientras lo llamo.
Insisto en que confíe, al menos un poco...
"algunas cosas pueden ser diferentes" , digo en voz alta lo que pienso, mientras le dejo su comida.
Confiar.
Insistir.
Voy y vengo, vengo y yo.
Paso de un entusiasmo desmedido por colgar cuadritos nuevos en casa o comprar flores, a llorar abrazada a él porque pasará otro cumpleaños mas sin panza, sin noticia que dar.
Debo encontrar el equilibrio pronto o
Será verdad lo que le repito al gato?
"algunas cosas pueden ser diferentes"
"cuanto más debo esperar para saber que es verdad?"
8.9.15
De que me quejo?
Hoy es martes, ya se, pero voy a comenzar (mi) semana preguntandome de que me quejo?
Honestamente pierdo mucho el tiempo en eso, y mas vale vivir el presente.
Que mas tengo ademas de eso?
Cuesta... es facil decirlo, pero es mas sencillo a veces arrojarse hacia adelante, hacia el futuro.
Hoy me queje bastante internamente de algunas cuestiones laborales.
Para que? No van a cambiar y a las 14hs estuve afuera pisando la calle para volver a casa
Me quejo tambien, de que el tratamiento me dejo con algunos kilos de mas, y eso me angustia.
Para que me quejo? Mejor me voy a caminar, tengo dos piernas no te digo hermosas, pero funcionan perfecto.
De esto se trata.
De valorar lo que si hay, en vez de volverme loca porque lo que no tengo ni puedo cambiar.
Honestamente pierdo mucho el tiempo en eso, y mas vale vivir el presente.
Que mas tengo ademas de eso?
Cuesta... es facil decirlo, pero es mas sencillo a veces arrojarse hacia adelante, hacia el futuro.
Hoy me queje bastante internamente de algunas cuestiones laborales.
Para que? No van a cambiar y a las 14hs estuve afuera pisando la calle para volver a casa
Me quejo tambien, de que el tratamiento me dejo con algunos kilos de mas, y eso me angustia.
Para que me quejo? Mejor me voy a caminar, tengo dos piernas no te digo hermosas, pero funcionan perfecto.
De esto se trata.
De valorar lo que si hay, en vez de volverme loca porque lo que no tengo ni puedo cambiar.
3.9.15
La vuelta de tuerca
Después de llorar hasta que daba asco, no me quedo alternativa que seguir para adelante.
Después de enojarme hasta con el sol que salia a la mañana y de envidiar a toda madre que caminaba con su bebe... después de todo esto, pude decirme de nuevo "acá estoy".
No se como se sigue, la verdad que no lo se por mas que baraje otras alternativas en mi mente.
Mientras todo esto ocurría; llego de visita mi prima desde España con su niño.
Eso resignifico la rutina y lleno la casa de juguetitos y leche chocolatada.
Anoche nos quedamos de niñeros y dormimos los tres juntos, abrazados.
Lorenzo es un niño muy dulce que habla incansablemente para sus apenas cuatro años en un español neutro que te hace morir de risa. También, como todo niño, tiene berrinches y es una demanda 100%.
Nos despertamos esta mañana y me percate que no tengo mucha paciencia, sera el enojo? sera que no quiero conectarme con lo que no puedo tener? sera que no quiero extrañarlo cuando se vaya?
Creo que mi corazón esta dando una vuelta de tuerca...
Ayer cuando caminabamos juntos, me tomo de la mano y me dijo "te quiero".
Mi alma se retorció por dentro mientras le sonreía.
La pureza del afecto en su máxima expresión luchando contra mis propios fantasmas, contra mis propios e incansables demonios.
Después de enojarme hasta con el sol que salia a la mañana y de envidiar a toda madre que caminaba con su bebe... después de todo esto, pude decirme de nuevo "acá estoy".
No se como se sigue, la verdad que no lo se por mas que baraje otras alternativas en mi mente.
Mientras todo esto ocurría; llego de visita mi prima desde España con su niño.
Eso resignifico la rutina y lleno la casa de juguetitos y leche chocolatada.
Anoche nos quedamos de niñeros y dormimos los tres juntos, abrazados.
Lorenzo es un niño muy dulce que habla incansablemente para sus apenas cuatro años en un español neutro que te hace morir de risa. También, como todo niño, tiene berrinches y es una demanda 100%.
Nos despertamos esta mañana y me percate que no tengo mucha paciencia, sera el enojo? sera que no quiero conectarme con lo que no puedo tener? sera que no quiero extrañarlo cuando se vaya?
Creo que mi corazón esta dando una vuelta de tuerca...
Ayer cuando caminabamos juntos, me tomo de la mano y me dijo "te quiero".
Mi alma se retorció por dentro mientras le sonreía.
La pureza del afecto en su máxima expresión luchando contra mis propios fantasmas, contra mis propios e incansables demonios.
21.8.15
Mi mundo perfecto
Una vez escribí como imaginaba mi mundo perfecto.
Lo recuerdo perfectamente porque es algo que no se calla... estas ideas me murmuran constantemente.
En mi mundo perfecto, se trabaja un par de horas, como para no aburrirse, como para sentirse util, pero lo importante es que la falta del dinero no quema, no atormenta.
En ese mundo por supuesto no hay animales abandonados ni durmiendo en la calle, y si hay maltrato, hay penas ejemplares para que nadie jamas nunca mas se atreva siquiera a levantar un dedo a un ser inocente. No hay circos, ni zoológicos.
En mi casa que, por supuesto tiene pasto del mas verde, hay gatos, perros y pajaritos que vuelan entre árbol y árbol. No lloran cuando cantan, sino que cantan pero de alegría.
Mis perros duermen en la cama y mis gatos a los pies y claro, hay niños, por supuesto que hay hijos.
Yo estoy ahí, dando la teta, descalza mientras me sonrío agradecida de todo lo que hay en mi mundo perfecto. Ramiro esta ahí, tomamos mate, del que hace espumita cuando le pones el agua en el punto justo y la yerba no se lava, queda intacta. Me besa en la boca de vez en cuando y su mirada es cómplice, muy amorosa.
Del horno salen comidas sabrosas para compartir con los amigos y siempre, no se como, hay algún vino exquisito para probar con ellos. Las horas son suficientes para amasar, pintar, criar, reírse y llorar de vez en cuando. Siempre hay tiempo para hacer el amor y para dormir abrazados.
Mi vida real, no tiene pasto verde, siempre hace falta algo de dinero para algo importante.
El mundo es bastante violento y cruel y no puedo embarazarme por mas que lo intente.
Lo lloro a mares, lo lloro a gritos, lo lloro sin comprender siquiera porque.
Aun así agradezco el amor, agradezco cuando mi perra me vuelve la cola, por los mimos de mis gatos, por los amigos que están sin que los llames.
Agradezco lo que tengo.
Quizás por eso me cuesta tanto entender, aceptar.
En mi mundo real, no puedo aceptar aún no ser mamá.
Lo recuerdo perfectamente porque es algo que no se calla... estas ideas me murmuran constantemente.
En mi mundo perfecto, se trabaja un par de horas, como para no aburrirse, como para sentirse util, pero lo importante es que la falta del dinero no quema, no atormenta.
En ese mundo por supuesto no hay animales abandonados ni durmiendo en la calle, y si hay maltrato, hay penas ejemplares para que nadie jamas nunca mas se atreva siquiera a levantar un dedo a un ser inocente. No hay circos, ni zoológicos.
En mi casa que, por supuesto tiene pasto del mas verde, hay gatos, perros y pajaritos que vuelan entre árbol y árbol. No lloran cuando cantan, sino que cantan pero de alegría.
Mis perros duermen en la cama y mis gatos a los pies y claro, hay niños, por supuesto que hay hijos.
Yo estoy ahí, dando la teta, descalza mientras me sonrío agradecida de todo lo que hay en mi mundo perfecto. Ramiro esta ahí, tomamos mate, del que hace espumita cuando le pones el agua en el punto justo y la yerba no se lava, queda intacta. Me besa en la boca de vez en cuando y su mirada es cómplice, muy amorosa.
Del horno salen comidas sabrosas para compartir con los amigos y siempre, no se como, hay algún vino exquisito para probar con ellos. Las horas son suficientes para amasar, pintar, criar, reírse y llorar de vez en cuando. Siempre hay tiempo para hacer el amor y para dormir abrazados.
Mi vida real, no tiene pasto verde, siempre hace falta algo de dinero para algo importante.
El mundo es bastante violento y cruel y no puedo embarazarme por mas que lo intente.
Lo lloro a mares, lo lloro a gritos, lo lloro sin comprender siquiera porque.
Aun así agradezco el amor, agradezco cuando mi perra me vuelve la cola, por los mimos de mis gatos, por los amigos que están sin que los llames.
Agradezco lo que tengo.
Quizás por eso me cuesta tanto entender, aceptar.
En mi mundo real, no puedo aceptar aún no ser mamá.
19.8.15
No es justo. No lo es
y yo que pensaba que podía. Que idiota.
Que hija de puta que es la vida en estos momentos!
Vengo de sacarme sangre, entiendo que para de todos modos, tener un resultado certero aunque ayer llore bajo la ducha un rato largo mientras tenia un sangrado.
Un sangrado que de ningun modo es un buen augurio.
De ninguna forma se convertirá en un positivo, a menos que hoy a las 19hs la ciencia me deje muda.
No lo creo.
Un dia antes.
Esta vez llegue hasta un día antes.
Mientras el mundo es fértil, hay algo que para mi esta vedado.
No hace falta que diga que.
El y yo lloramos juntos la bronca, lloramos la tristeza, lloramos lo injusto que resulta, lloramos lo que duele querer y no poder.
Que hija de puta que es la vida en estos momentos!
Vengo de sacarme sangre, entiendo que para de todos modos, tener un resultado certero aunque ayer llore bajo la ducha un rato largo mientras tenia un sangrado.
Un sangrado que de ningun modo es un buen augurio.
De ninguna forma se convertirá en un positivo, a menos que hoy a las 19hs la ciencia me deje muda.
No lo creo.
Un dia antes.
Esta vez llegue hasta un día antes.
Mientras el mundo es fértil, hay algo que para mi esta vedado.
No hace falta que diga que.
El y yo lloramos juntos la bronca, lloramos la tristeza, lloramos lo injusto que resulta, lloramos lo que duele querer y no poder.
13.8.15
Mover el tiempo
Miro el almanaque varias veces en el mismo día; la semana que viene, este mismo día, ya sabremos que nos depara la vida. En el "mientras tanto", INTENTO no volverme loca.
Saco a pasear a Kala con cierta delicadeza, me encuentro de casualidad con una persona absolutamente desconocida y nos ponemos a conversar porque tiene un pequeño perrito a upa, me comenta que también tiene un galgo rescatado...
"que miedosa que es, probaste con reiki?"
"si, nuestra perra es rescatada y es muy temerosa, probamos con paciencia y flores de bach" Hablando de reiki.... justamente hice una sesion en estos dias porque estoy en tratamiento.
"Tratamiento para que?"
"para ser mamá porque yo.... bla, bla, bla...
"Ah, no me digas, que no se que, que no se cuanto..."
Veo que extiende su mano mientras seguimos conversando, la acerca a mi vientre y me suelta un
"vas a tener una nena"
Tiemblo.
Me quedo helada.
Sonrio.
Quiero abrazarla, quiero creerle.
La vida y sus circunstancias.
Muevo el tiempo en mi mente hacia adelante.
La semana próxima sabré si esta mujer tenia razón.
Saco a pasear a Kala con cierta delicadeza, me encuentro de casualidad con una persona absolutamente desconocida y nos ponemos a conversar porque tiene un pequeño perrito a upa, me comenta que también tiene un galgo rescatado...
"que miedosa que es, probaste con reiki?"
"si, nuestra perra es rescatada y es muy temerosa, probamos con paciencia y flores de bach" Hablando de reiki.... justamente hice una sesion en estos dias porque estoy en tratamiento.
"Tratamiento para que?"
"para ser mamá porque yo.... bla, bla, bla...
"Ah, no me digas, que no se que, que no se cuanto..."
Veo que extiende su mano mientras seguimos conversando, la acerca a mi vientre y me suelta un
"vas a tener una nena"
Tiemblo.
Me quedo helada.
Sonrio.
Quiero abrazarla, quiero creerle.
La vida y sus circunstancias.
Muevo el tiempo en mi mente hacia adelante.
La semana próxima sabré si esta mujer tenia razón.
10.8.15
Pensamientos propios en secuencia rápida
"La espera te desespera"
No hay frase que mejor me refleje en estos días.
No quiero moverme, ni tomar el colectivo, no quiero hacer nada, ni abrir las piernas para ir siquiera al baño.
Al mismo tiempo quiero hacer todo, limpiar la casa, lavar la ropa, lustrar los pisos (?)
quiero retomar la vida de todos los dias y hacer de cuenta que "aca no pasa nada"
Que mentirosa que puedo ser conmigo misma!
Cuantas trampas tiene la mente!
Estoy pendiente de cada ruidito de mi panza, de cada sensacion. Cada vez que voy al baño, ensayo unos rezos mientras me bajo la bombacha.
Voy y vengo entre darle pelota ú olvidarme de todo asi, como de repente.
Faltan 9 días para la beta y se me vienen encima como un tarro de mierda, los otros intentos.
Me veo llorando, viene la angustia y el enojo... o las preguntas de porque sigo intentando ser mamá.
Me quiero prender un cigarrillo.
Abrir un vino, poner musica y hacer el amor con él que tan dedicadamente me cocina alcauciles porque dije "tengo ganas"
Quiero hacerme la boluda
Oh! sorpresa!!!
la semana que viene tener un atraso
Uy! como?? como es posible?? cuando sucedió??
Pasar por la farmacia, comprar un test, hacermelo en casa sola, sin decirle a nadie y llorar. Llorar desconsoladamente de una alegra fulminante cuando verifique una y mil veces que si, que es positivo.
Todo eso en mi fantasia, claro está.
A veces en mi mente juego a eso, a pasarme secuencias como en una pelicula loca: la propia
Me rio sola mientras lo escribo.
Me espera el agua de la ducha que está corriendo.
Respiro hondo, profundo... cierro los ojos.
Me voy a bañar.
No hay frase que mejor me refleje en estos días.
No quiero moverme, ni tomar el colectivo, no quiero hacer nada, ni abrir las piernas para ir siquiera al baño.
Al mismo tiempo quiero hacer todo, limpiar la casa, lavar la ropa, lustrar los pisos (?)
quiero retomar la vida de todos los dias y hacer de cuenta que "aca no pasa nada"
Que mentirosa que puedo ser conmigo misma!
Cuantas trampas tiene la mente!
Estoy pendiente de cada ruidito de mi panza, de cada sensacion. Cada vez que voy al baño, ensayo unos rezos mientras me bajo la bombacha.
Voy y vengo entre darle pelota ú olvidarme de todo asi, como de repente.
Faltan 9 días para la beta y se me vienen encima como un tarro de mierda, los otros intentos.
Me veo llorando, viene la angustia y el enojo... o las preguntas de porque sigo intentando ser mamá.
Me quiero prender un cigarrillo.
Abrir un vino, poner musica y hacer el amor con él que tan dedicadamente me cocina alcauciles porque dije "tengo ganas"
Quiero hacerme la boluda
Oh! sorpresa!!!
la semana que viene tener un atraso
Uy! como?? como es posible?? cuando sucedió??
Pasar por la farmacia, comprar un test, hacermelo en casa sola, sin decirle a nadie y llorar. Llorar desconsoladamente de una alegra fulminante cuando verifique una y mil veces que si, que es positivo.
Todo eso en mi fantasia, claro está.
A veces en mi mente juego a eso, a pasarme secuencias como en una pelicula loca: la propia
Me rio sola mientras lo escribo.
Me espera el agua de la ducha que está corriendo.
Respiro hondo, profundo... cierro los ojos.
Me voy a bañar.
7.8.15
esperando el milagro
La vida es un milagro.
Si realmente te pones a pensar en detalle, paso por paso como sucede, ahí comprendes que la vida es un milagro maravilloso.
De dos células que se unen, se desarrolla otro ser completamente distinto y ÚNICO!
Así estamos.
Concentrados en este milagro; el nuestro.
En la cama, en reposo y contenta.
Quien sabe?
Esta es una hermosa posibilidad que mi alma abraza y mi cuerpo intenta también hacerlo con todas sus fuerzas.
El 19 tenemos la esperada beta, no queda otra que ir día a día y disfrutando del proceso, aunque cueste un trabajo extra.
Mientras tanto él me llena de besos, confía conmigo en una promesa y esperamos...
♥
Si realmente te pones a pensar en detalle, paso por paso como sucede, ahí comprendes que la vida es un milagro maravilloso.
De dos células que se unen, se desarrolla otro ser completamente distinto y ÚNICO!
Así estamos.
Concentrados en este milagro; el nuestro.
En la cama, en reposo y contenta.
Quien sabe?
Esta es una hermosa posibilidad que mi alma abraza y mi cuerpo intenta también hacerlo con todas sus fuerzas.
El 19 tenemos la esperada beta, no queda otra que ir día a día y disfrutando del proceso, aunque cueste un trabajo extra.
Mientras tanto él me llena de besos, confía conmigo en una promesa y esperamos...
♥
4.8.15
Quiero confiar
... y me cuesta.
de los 3 embriones, hay uno que parece el mejor en la carrera, otro a medio camino y el ultimo que se quedó.
Asi es la vida misma.
Esa misma vida que ansio profundamente que se agarre de mi fuerte, fuerte durante nueve hermosos meses.
quiero creer,
quiero abrazarme a ese embrion que es NUESTRO
quiero tenerlo conmigo, que se quede, que haga nido.
quiero creer que esta vez es posible,
ilusionarme,
seguir amarrada a esas fantasias que se me presentan de como seria contarlo,
de todas las alegrias que sentiría en cada abrazo compartido.
quiero confiar.
todo es distinto esta vez,
todo es (casi) nuevo como me lo habia propuesto,
solo debo soltar el miedo.
y CREER
CREER!
de los 3 embriones, hay uno que parece el mejor en la carrera, otro a medio camino y el ultimo que se quedó.
Asi es la vida misma.
Esa misma vida que ansio profundamente que se agarre de mi fuerte, fuerte durante nueve hermosos meses.
quiero creer,
quiero abrazarme a ese embrion que es NUESTRO
quiero tenerlo conmigo, que se quede, que haga nido.
quiero creer que esta vez es posible,
ilusionarme,
seguir amarrada a esas fantasias que se me presentan de como seria contarlo,
de todas las alegrias que sentiría en cada abrazo compartido.
quiero confiar.
todo es distinto esta vez,
todo es (casi) nuevo como me lo habia propuesto,
solo debo soltar el miedo.
y CREER
CREER!
30.7.15
La entrega
Mi terapeuta me recibe siempre con una sonrisa, sus gatos me reciben tambien y tomamos un te con miel mientras hablamos.
Intento desenredarme y contarle de los pinchazos, trato de contarle que hace días que navego entre sueños con otros intentos, con mi ex marido, intento contarle que tengo una mezcla de sensaciones raras, medios confusas...
"Estoy feliz, lo estamos intentando finalmente!"
Enfatizo el "estamos" de una forma desmesurada, me rio mientras sigo acariciando a su gata, me rio y me largo a llorar.
Todo al mismo tiempo.
Le cuento que me puse a llorar entre mate y mate con él, que logré decirle sin pensar demasiado que tengo miedo, temor de otro fracaso, que le dije a moco tendido cuanto deseo ser mamá...
"Creo que finalmente entregué el mando"
De alguna u otra forma, me entregue a lo que viene, estoy agradecida por eso, incluso descubro que estoy agradecida por mi pasado, por tanto dolor... tengo un deseo de profundo de amor para mi ex, que hoy también esta re armando su vida. Despues de todo, si todo eso no hubiera pasado, no estaría viviendo lo que vivo hoy.
La vida va, viene... es un oleaje que viene, que va... te revuelca muchisimas veces, pero también te da permiso para zambullirte, para nadar en lo profundo... Si, sin dudas, la vida se parece a eso...
Me entrego a este amor nuevo, a este nuevo intento, me entrego al hecho de entregarme.
Que puedo controlar acaso?
Puedo controlar y manejar el poder tener un hermoso embrión que se abrace a mi útero durante nueve meses?
Puedo desearlo con todas mis fuerzas, con mis entrañas, puedo amarlo desde este mismo instante, pero no puedo controlar nada.
Supongo que este es el principio del amor; soltar y entregarse.
Adentrarse en el mar, en lo profundo de lo que siento, entregarme a lo que viene y amar el tiempo de los intentos.
Después de todo, sin intento, no hay nada.
Intento desenredarme y contarle de los pinchazos, trato de contarle que hace días que navego entre sueños con otros intentos, con mi ex marido, intento contarle que tengo una mezcla de sensaciones raras, medios confusas...
"Estoy feliz, lo estamos intentando finalmente!"
Enfatizo el "estamos" de una forma desmesurada, me rio mientras sigo acariciando a su gata, me rio y me largo a llorar.
Todo al mismo tiempo.
Le cuento que me puse a llorar entre mate y mate con él, que logré decirle sin pensar demasiado que tengo miedo, temor de otro fracaso, que le dije a moco tendido cuanto deseo ser mamá...
"Creo que finalmente entregué el mando"
De alguna u otra forma, me entregue a lo que viene, estoy agradecida por eso, incluso descubro que estoy agradecida por mi pasado, por tanto dolor... tengo un deseo de profundo de amor para mi ex, que hoy también esta re armando su vida. Despues de todo, si todo eso no hubiera pasado, no estaría viviendo lo que vivo hoy.
La vida va, viene... es un oleaje que viene, que va... te revuelca muchisimas veces, pero también te da permiso para zambullirte, para nadar en lo profundo... Si, sin dudas, la vida se parece a eso...
Me entrego a este amor nuevo, a este nuevo intento, me entrego al hecho de entregarme.
Que puedo controlar acaso?
Puedo controlar y manejar el poder tener un hermoso embrión que se abrace a mi útero durante nueve meses?
Puedo desearlo con todas mis fuerzas, con mis entrañas, puedo amarlo desde este mismo instante, pero no puedo controlar nada.
Supongo que este es el principio del amor; soltar y entregarse.
Adentrarse en el mar, en lo profundo de lo que siento, entregarme a lo que viene y amar el tiempo de los intentos.
Después de todo, sin intento, no hay nada.
27.7.15
en camino...
"El camino se hace al andar"
así reza Serrat en no se cual de sus canciones.
La panza ya tiene moretones de las primeras inyecciones.
El no mira las agujas ni el pinchazo, le da impresión, pero me ayuda, me las prepara y me mira a los ojos mientras lo hago.
me manda mensajes al celu de que "todo va a salir bien".
Entre mate y mate la revolución hormonal hace estragos y me hace llorar desconsolada y de repente.
Su abrazo me entibia, me protege, me aprieta de una forma que yo no conocía en este estado.
Siempre y a lo largo de todos estos años, siempre hable de mi deseo de ser mamá.
Por primera vez entiendo que el deseo es compartido, que requiere suficiente coraje para ser atravesado y vivido, por mas que yo sola ponga el cuerpo, el corazón ahora es de dos, late fuerte al unisono.
Ahora que lo pienso, mientras escribo, ese mismo latido es el que tanto ansío sentir por dentro mientras la panza crece.
Dios dirá, el universo, quien sabe?
El miércoles es el primer control. Mientras tanto me concentro en ordenar - una vez mas- la casa, el placard y todo lo que se me pase por delante, mientras tanto, intento hacerme un rato la tonta y no pensar, aunque claro, no me sale demasiado.
Andar,
transitar el camino.
Recorrerlo acompañada.
Descubrir que el deseo es mas fuerte cuando es de a dos
así reza Serrat en no se cual de sus canciones.
La panza ya tiene moretones de las primeras inyecciones.
El no mira las agujas ni el pinchazo, le da impresión, pero me ayuda, me las prepara y me mira a los ojos mientras lo hago.
me manda mensajes al celu de que "todo va a salir bien".
Entre mate y mate la revolución hormonal hace estragos y me hace llorar desconsolada y de repente.
Su abrazo me entibia, me protege, me aprieta de una forma que yo no conocía en este estado.
Siempre y a lo largo de todos estos años, siempre hable de mi deseo de ser mamá.
Por primera vez entiendo que el deseo es compartido, que requiere suficiente coraje para ser atravesado y vivido, por mas que yo sola ponga el cuerpo, el corazón ahora es de dos, late fuerte al unisono.
Ahora que lo pienso, mientras escribo, ese mismo latido es el que tanto ansío sentir por dentro mientras la panza crece.
Dios dirá, el universo, quien sabe?
El miércoles es el primer control. Mientras tanto me concentro en ordenar - una vez mas- la casa, el placard y todo lo que se me pase por delante, mientras tanto, intento hacerme un rato la tonta y no pensar, aunque claro, no me sale demasiado.
Andar,
transitar el camino.
Recorrerlo acompañada.
Descubrir que el deseo es mas fuerte cuando es de a dos
23.7.15
de mis ansiedades, las ganas y otros demonios
Estoy ansiosa, no puedo evitarlo.
Por momentos me doy cuenta que pienso bastante en los tratamientos anteriores, y por otro lado, diametralmente opuesto, me siento ilusionada.
Me pregunto que caso tiene evitar la ilusión? por sufrir? voy a llorar menos si tenemos un resultado negativo?
No lo creo... de modo que me mido, es cierto, pero entre los mares de mi ansiedad, a veces navego imaginando la voz del otro lado del teléfono de mi mamá, llorando de alegría... o el abrazo de mi papá sonriendo contándole a todo el mundo que será "abuelo".
Mientras tanto sigo discutiendo con la prepaga por documentación y cuestiones que no quieren cumplir.
Trato de calmarme, dejar que él quizás tome el timón pero me resulta difícil no pensar cuantos obstáculos más tendrá este tema.
Quiero estar tranquila, tener ese momento de paz donde uno siente que todo esta dispuesto,
no falta casi nada, me duelen los pechos y siento el cuerpo a punto de estallar como todos los meses para esta misma fecha. El cronograma espera, con las dosis marcadas y las inyecciones sin estrenar.
Es inevitable pensar que después de tanta lucha, merezco ganar esta batalla.
Por momentos me doy cuenta que pienso bastante en los tratamientos anteriores, y por otro lado, diametralmente opuesto, me siento ilusionada.
Me pregunto que caso tiene evitar la ilusión? por sufrir? voy a llorar menos si tenemos un resultado negativo?
No lo creo... de modo que me mido, es cierto, pero entre los mares de mi ansiedad, a veces navego imaginando la voz del otro lado del teléfono de mi mamá, llorando de alegría... o el abrazo de mi papá sonriendo contándole a todo el mundo que será "abuelo".
Mientras tanto sigo discutiendo con la prepaga por documentación y cuestiones que no quieren cumplir.
Trato de calmarme, dejar que él quizás tome el timón pero me resulta difícil no pensar cuantos obstáculos más tendrá este tema.
Quiero estar tranquila, tener ese momento de paz donde uno siente que todo esta dispuesto,
no falta casi nada, me duelen los pechos y siento el cuerpo a punto de estallar como todos los meses para esta misma fecha. El cronograma espera, con las dosis marcadas y las inyecciones sin estrenar.
Es inevitable pensar que después de tanta lucha, merezco ganar esta batalla.
15.7.15
Con ojos nuevos
Hoy vamos al médico.
Hoy compramos el resto de la medicación que nos hace falta.
Vengo hace días pensando en esto pero un poco, (confieso), me hago la tonta.
Supongo que un poco es el temor y la ansiedad de retomar este tema.
Pienso en las inyecciones, en el cronograma de tu vida que se detiene a esto, y sobretodo a los resultados!
En terapia converso de esto seguido, es obvio.
Lloro, me río y me vuelvo a emocionar.
agradezco a la vida, haber encontrado un amor tan bueno, tan compañero.
agradezco el intento, mirándome la panza, y en secreto, rezando en todos los idiomas que crezca de una vez.
agradezco darme cuenta que hay que desandar el camino, para poder ver y sentir todo, con ojos nuevos.
que así sea
Hoy compramos el resto de la medicación que nos hace falta.
Vengo hace días pensando en esto pero un poco, (confieso), me hago la tonta.
Supongo que un poco es el temor y la ansiedad de retomar este tema.
Pienso en las inyecciones, en el cronograma de tu vida que se detiene a esto, y sobretodo a los resultados!
En terapia converso de esto seguido, es obvio.
Lloro, me río y me vuelvo a emocionar.
agradezco a la vida, haber encontrado un amor tan bueno, tan compañero.
agradezco el intento, mirándome la panza, y en secreto, rezando en todos los idiomas que crezca de una vez.
agradezco darme cuenta que hay que desandar el camino, para poder ver y sentir todo, con ojos nuevos.
que así sea
3.7.15
Las cosas que SI!
Cuando voy y vengo del trabajo, a diferencia de muchas otra ocasiones laborales que iba en "automático"; voy pensando.
Uso ese tiempo, poco pero atinado en pensar, para poner "foco" a pesar del sueño, a pesar del frío...
Esta semana y la anterior fueron movidas en cuanto a papeles, burocracia y temas que hartan; pero para no perderme, fui haciendo una lista mental de las cosas que SI, que no sólo me hacen feliz, sino que suman instantes de felicidad
El trabajo:
Es cerca, pocas horas y no me estreso. Si bien hay personajes que en mi vida diaria no elegiría, tomo mate y me río bastante. Fantaseo con seguir trabajando ahi mucho tiempo.
Volver a casa y tener toooooooooooda la tarde por delante, bien vale un poco menos de sueldo.
Volver a casa:
Llegar y encontrarme con Kala, Kika y Fellini que me esperan, para mi, no tiene precio. Debe ser una tontería para cualquiera, pero para mí, es un momento maravilloso.
Escuchar el ruido de las llaves en la puerta:
Eso significa que él llega a casa.
Sea el día que sea, detenemos todo lo que estamos haciendo para darnos un abrazo, yo lo lleno de besos y él se ríe. Es como un ritual adolescente pero me gusta repetirlo, decirle cosas al oído aun cuando se que lo hago sonrojar.
Lejos de ser aburrido, tiene un encanto difícil de explicar.
Que comemos?
Para nosotros es lindo ensayar recetas nuevas. El resultado dista mucho de las fotos de comidas deliciosas que recorren las redes, pero me divierte aprender y sobretodo ver que prolijo y entusiasta puede ser un hombre cocinando, aun sin tener gas!
La esperanza:
Están los papeles -casi-listos, los ahorros esperando y el turno con el doctor. Tengo miedo, por supuesto, pero tengo mas esperanza que otra cosa.
Tengo un abrazo enorme donde refugiarme si algo no sale como deseamos, pero sobretodo tengo una secreta confianza que jamás sentí.
Por primera vez, secretamente me acaricié la panza mirándome al espejo
Cosas que sí, sensaciones que son, en sí mismas, celebraciones.
Uso ese tiempo, poco pero atinado en pensar, para poner "foco" a pesar del sueño, a pesar del frío...
Esta semana y la anterior fueron movidas en cuanto a papeles, burocracia y temas que hartan; pero para no perderme, fui haciendo una lista mental de las cosas que SI, que no sólo me hacen feliz, sino que suman instantes de felicidad
El trabajo:
Es cerca, pocas horas y no me estreso. Si bien hay personajes que en mi vida diaria no elegiría, tomo mate y me río bastante. Fantaseo con seguir trabajando ahi mucho tiempo.
Volver a casa y tener toooooooooooda la tarde por delante, bien vale un poco menos de sueldo.
Volver a casa:
Llegar y encontrarme con Kala, Kika y Fellini que me esperan, para mi, no tiene precio. Debe ser una tontería para cualquiera, pero para mí, es un momento maravilloso.
Escuchar el ruido de las llaves en la puerta:
Eso significa que él llega a casa.
Sea el día que sea, detenemos todo lo que estamos haciendo para darnos un abrazo, yo lo lleno de besos y él se ríe. Es como un ritual adolescente pero me gusta repetirlo, decirle cosas al oído aun cuando se que lo hago sonrojar.
Lejos de ser aburrido, tiene un encanto difícil de explicar.
Que comemos?
Para nosotros es lindo ensayar recetas nuevas. El resultado dista mucho de las fotos de comidas deliciosas que recorren las redes, pero me divierte aprender y sobretodo ver que prolijo y entusiasta puede ser un hombre cocinando, aun sin tener gas!
La esperanza:
Están los papeles -casi-listos, los ahorros esperando y el turno con el doctor. Tengo miedo, por supuesto, pero tengo mas esperanza que otra cosa.
Tengo un abrazo enorme donde refugiarme si algo no sale como deseamos, pero sobretodo tengo una secreta confianza que jamás sentí.
Por primera vez, secretamente me acaricié la panza mirándome al espejo
Cosas que sí, sensaciones que son, en sí mismas, celebraciones.
20.6.15
Las cosas que me sacan de control
La NO definicion:
El gasista no termina mas el arreglo de los caños y el propietario me tiene harta con sus vueltas.
Hace SEIS meses que no tenemos gas y por mas que nos vemos beneficiados en pagar un poco menos de alquiler hasta eso este resuelto, me estoy muriendo de frio!
La burocracia:
La prepaga ahora me pida otros papeles mas, copia de estudios y me sigan dando vueltas.
Siempre hay algo? Fui a hacer los tramites esta semana pasada y debo continuar con la burocracia unos días mas. Espero que no salgan con algo inesperado porque voy a ponerles una bomba en la puerta.
Que los que no saben, opinen:
Eso me irrita sobremanera. Siempre fui cuidadosa a la hora de opinar de la vida del otro, si bien no me cuesta para nada, hablar, creo que para hacer un jucio de valor, hay que estar siempre en los zapatos del otro.
La comodidad afectiva:
Estoy pasando un momento medio complicado con mi hermana, nuestra relación se caracteriza por momentos intensos, o momentos de mierda. Me duele. La extraño, pero lo que mas me enferma es que no es capaz de levantar el teléfono para preguntarme como estoy.
La comodidad 2:
La misma reflexion me lleva a pensar en algunas amistades.
Como puede ser que una amiga me llame solo cuando hay algún evento/cumpleaños?! que soy? el pariente lejano que se invita por obligacion? Si tan solo fuera eso, tendria que entender que las relaciones cambian, como las personas tambien lo hacemos... pero despues hacerme un reclamo?!
El reclamo:
El reclamo me rompe las pelotas que no tengo.
En este punto tendre que profundizar, porque generalmente soy yo quien reclama.
efecto espejo?
Para pensar.
El gasista no termina mas el arreglo de los caños y el propietario me tiene harta con sus vueltas.
Hace SEIS meses que no tenemos gas y por mas que nos vemos beneficiados en pagar un poco menos de alquiler hasta eso este resuelto, me estoy muriendo de frio!
La burocracia:
La prepaga ahora me pida otros papeles mas, copia de estudios y me sigan dando vueltas.
Siempre hay algo? Fui a hacer los tramites esta semana pasada y debo continuar con la burocracia unos días mas. Espero que no salgan con algo inesperado porque voy a ponerles una bomba en la puerta.
Que los que no saben, opinen:
Eso me irrita sobremanera. Siempre fui cuidadosa a la hora de opinar de la vida del otro, si bien no me cuesta para nada, hablar, creo que para hacer un jucio de valor, hay que estar siempre en los zapatos del otro.
La comodidad afectiva:
Estoy pasando un momento medio complicado con mi hermana, nuestra relación se caracteriza por momentos intensos, o momentos de mierda. Me duele. La extraño, pero lo que mas me enferma es que no es capaz de levantar el teléfono para preguntarme como estoy.
La comodidad 2:
La misma reflexion me lleva a pensar en algunas amistades.
Como puede ser que una amiga me llame solo cuando hay algún evento/cumpleaños?! que soy? el pariente lejano que se invita por obligacion? Si tan solo fuera eso, tendria que entender que las relaciones cambian, como las personas tambien lo hacemos... pero despues hacerme un reclamo?!
El reclamo:
El reclamo me rompe las pelotas que no tengo.
En este punto tendre que profundizar, porque generalmente soy yo quien reclama.
efecto espejo?
Para pensar.
27.5.15
La raíz del deseo
Escarbo en terapia muchas cosas.
Estos últimos días, las cosas que se han ido acomodado, el alquiler firmado, parte de la medicación mirándome en la heladera, papeles para autorizar y la mente en blanco.
Con miedo, si, pero la mente abierta.
Me pongo contenta porque la ropa se secó al sol de la terraza con la misma intensidad que me enojo cuando veo un auto estacionado sobre una rampa de discapacitados.
Así soy: intensa.
Y con esa misma intensidad, lo abrazo cuando llega, con esa misma fuerza sigo escarbando en sesión como "me siento" ahora queel plan (no me gusta esta palabra), ahora que todo se vislumbra mas cercano.
Repaso todo lo que he pasado,
todo lo que he llorado,
lo sola que me he sentido tantas veces...
Le cuento que estuve con el bebé de una amiga, que no podía animarme a asociarlo con una imagen de lo "propio"... como verme en una escena donde yo bien podría estar: YO MAMÁ.
Doy vueltas, me enredo en mis palabras y logro decirle que por fin ya no quiero luchar tanto...
me quiero encontrar con esa otra parte, la que sí, lo cree posible.
De donde nace mi deseo de ser mamá?
De ahí, de adentro, donde late mi amor, donde esas ganas tienen raíces.
"No hay nada sin amor", le digo.
en mi vida no hay nada más que sea sin amor.
Estos últimos días, las cosas que se han ido acomodado, el alquiler firmado, parte de la medicación mirándome en la heladera, papeles para autorizar y la mente en blanco.
Con miedo, si, pero la mente abierta.
Me pongo contenta porque la ropa se secó al sol de la terraza con la misma intensidad que me enojo cuando veo un auto estacionado sobre una rampa de discapacitados.
Así soy: intensa.
Y con esa misma intensidad, lo abrazo cuando llega, con esa misma fuerza sigo escarbando en sesión como "me siento" ahora que
Repaso todo lo que he pasado,
todo lo que he llorado,
lo sola que me he sentido tantas veces...
Le cuento que estuve con el bebé de una amiga, que no podía animarme a asociarlo con una imagen de lo "propio"... como verme en una escena donde yo bien podría estar: YO MAMÁ.
Doy vueltas, me enredo en mis palabras y logro decirle que por fin ya no quiero luchar tanto...
me quiero encontrar con esa otra parte, la que sí, lo cree posible.
De donde nace mi deseo de ser mamá?
De ahí, de adentro, donde late mi amor, donde esas ganas tienen raíces.
"No hay nada sin amor", le digo.
en mi vida no hay nada más que sea sin amor.
20.5.15
del verbo hacer
El dinero no va a detener mi vida.
de ninguna forma.
Golpee tantas puertas que en una de esas, me volví con la mitad de la medicación que necesito, acomoda dentro de una paquetito en el subte.
Celebro eso, lo festejo cada vez que abro la heladera.
Hicimos números de arriba para abajo (y también de abajo para arriba) y un prestamo nos servirá para lo que falta y para por fin, cerrar el tema de la renovación del alquiler.
Quiero dormir tranquila. De corrido.
Que sean otras cosas las que me desvelen.
unos besos por ejemplo... pero no precisamente los billetes.
Haciendo... del verbo hacer.
Hacer es lo que me lleva hacia donde quiero ir.
de ninguna forma.
Golpee tantas puertas que en una de esas, me volví con la mitad de la medicación que necesito, acomoda dentro de una paquetito en el subte.
Celebro eso, lo festejo cada vez que abro la heladera.
Hicimos números de arriba para abajo (y también de abajo para arriba) y un prestamo nos servirá para lo que falta y para por fin, cerrar el tema de la renovación del alquiler.
Quiero dormir tranquila. De corrido.
Que sean otras cosas las que me desvelen.
unos besos por ejemplo... pero no precisamente los billetes.
Haciendo... del verbo hacer.
Hacer es lo que me lleva hacia donde quiero ir.
14.5.15
del dinero, el temor, y otros demonios
Cuando a veces crees que no te para nadie, hay "algo" que te frena.
Hay que buscarle la vuelta, tratar de encontrar la alternativa.
Si no hay alternativas, es porque estas muerta.
yo? yo, estoy VIVA!
Apenas me separé, mientras lloraba desconsolada sobre la mesa y los gatos me miraban sin entender, recuerdo que pensaba "como voy a hacer si quiero volver a intentar ser mamá?! ¿sola?"
Y seguia llorando, imparable, sin detenerme.
Lloraba aunque en ese momento tuviera un cajón con todos los billetes apilados uno encima del otro, prolijamente ordenados.
Me faltaba el amor,
me faltaba un compañero,
alguien que me abrazara fuerte y me cuidara.
Anoche; volví a dar mil vueltas antes de dormir, seguí haciendo números en mi cabeza, y con el cajón vacío, me di cuenta que aunque me endeude, eso se puede conseguir.
Que aunque suene trillado, (trilladísimo!)... lo importante es OTRA cosa.
Es estirar mi brazo y acurrucarme en un cuerpo tibio que me reconoce y me aprieta en un gesto amoroso.
Las opciones aparecen.
Hay que buscar, moverse, atreverse a creer que puede ser un SI.
...todos los NO, los agoté varias veces y aun estoy en pie.
Y mirame, ya no lloro a moco tendido, en cambio me emociono con ver a mi perra correr sin miedo!
Los demonios? se los dejo al pasado, aunque a veces tímidamente se animen a volver.
Hay que buscarle la vuelta, tratar de encontrar la alternativa.
Si no hay alternativas, es porque estas muerta.
yo? yo, estoy VIVA!
Apenas me separé, mientras lloraba desconsolada sobre la mesa y los gatos me miraban sin entender, recuerdo que pensaba "como voy a hacer si quiero volver a intentar ser mamá?! ¿sola?"
Y seguia llorando, imparable, sin detenerme.
Lloraba aunque en ese momento tuviera un cajón con todos los billetes apilados uno encima del otro, prolijamente ordenados.
Me faltaba el amor,
me faltaba un compañero,
alguien que me abrazara fuerte y me cuidara.
Anoche; volví a dar mil vueltas antes de dormir, seguí haciendo números en mi cabeza, y con el cajón vacío, me di cuenta que aunque me endeude, eso se puede conseguir.
Que aunque suene trillado, (trilladísimo!)... lo importante es OTRA cosa.
Es estirar mi brazo y acurrucarme en un cuerpo tibio que me reconoce y me aprieta en un gesto amoroso.
Las opciones aparecen.
Hay que buscar, moverse, atreverse a creer que puede ser un SI.
...todos los NO, los agoté varias veces y aun estoy en pie.
Y mirame, ya no lloro a moco tendido, en cambio me emociono con ver a mi perra correr sin miedo!
Los demonios? se los dejo al pasado, aunque a veces tímidamente se animen a volver.
8.5.15
NO postergar
Todo se mueve.
La vida es movimiento.
Hay que renovar el alquiler con el dolor de bolsillo que eso implica.
Doy vueltas en la cama mientras hago cálculos mentales.
Mientras eso sucede, también llegan las primeras audiencias del litigio laboral.
Nervios, dolores de cabeza, juzgado, abogados y recordar todos los insultos vividos.
Me muevo para conseguir la medicacion aunque sea donada.
Pienso en un préstamo... se lo comento mientras cenamos y se me caen las lágrimas de impotencia.
Me he prometido no postergar nada mas en MI VIDA.
Mi vida es ahora y mientras todo sucede, la vida también
La vida es movimiento.
Hay que renovar el alquiler con el dolor de bolsillo que eso implica.
Doy vueltas en la cama mientras hago cálculos mentales.
Mientras eso sucede, también llegan las primeras audiencias del litigio laboral.
Nervios, dolores de cabeza, juzgado, abogados y recordar todos los insultos vividos.
Me muevo para conseguir la medicacion aunque sea donada.
Pienso en un préstamo... se lo comento mientras cenamos y se me caen las lágrimas de impotencia.
Me he prometido no postergar nada mas en MI VIDA.
Mi vida es ahora y mientras todo sucede, la vida también
3.5.15
Yo
Tengo 43 años y a veces ni pienso en la edad.
Creo que recuerdo los años que van pasando en sólo dos ocasiones:
Cuando veo ciertas arrugas en mi cara a la mañana, o cuando (vuelvo) a pensar que (aun) no soy mamá.
Tuve dos grandes amores en mi vida:
mi ex marido con quien viví 15 años y Ramiro, que es mi compañero hace apenas (?) 2.
Con mi ex marido siempre tuve una relación difícil, de mucha comodidad (de él) y de mucho hacer (yo). Me sentí sola muchisimas veces aun estando acompañada.
Un narcisista empedernido.
Hoy, a mi lado tengo un hombre callado, pero que me alegra todas las veces que entra por la puerta.
Nos damos besos en la boca (casi) como el primer día y mis planes junto a él se dibujan en el horizonte como reales... dejaron de ser una fantasía.
Trabajo desde que me acuerdo, responsable, honesta y arduamente.
Muchas veces no me sirvió para mucho, aun no pude comprarme ni un ladrillo propio y estoy envuelta en un litigio laboral por haber recibido insultos y maltrato.
Sin embargo, después de mucho, volví a trabajar.
Me siento contenta, la gente es buena y apuesto a que funcione.
Incluso me atrevo a decir que es un gran lugar para quedar embarazada.
Desde que tengo recuerdos, siempre me sentí conectada con los animales, supongo que deberia haber estudiado veterinaria... cualquier perro, gato o pajarito que andaba por ahí, yo lo acariciaba y lo quería llevar conmigo donde fuese.
Hoy, nuestra familia tiene un como integrantes a un gato gordo y mimoso, Fellini... una gata completamente blanca y bella, Kika y Kala; una galga rescatada y muy tímida.
Ellos completan mis días y me hacen sonreir cuando llego a casa.
Antes fueron Julie, Bianca y Cleo: inolvidables.
Puedo decir que soy una mujer afortunada.
He crecido,
he aprendido del dolor y de las batallas que he librado.
Sé que me quedan algunas, pero no voy a rendirme.
No hay camino que no empiece con un paso... y otro... y otro más!
Ahí adelante esta mi hijo, en alguna parte. Lo sé.
Ahí también esta mi casa, con ese pedacito de pasto verde creciendo bajo mis pies.
La vida es un plan tras otro, volver a reinventarlos, volver a trazarlos una y otra vez sin perder de vista para donde vamos.
Doy gracias de quien soy.
ésta soy yo
Creo que recuerdo los años que van pasando en sólo dos ocasiones:
Cuando veo ciertas arrugas en mi cara a la mañana, o cuando (vuelvo) a pensar que (aun) no soy mamá.
Tuve dos grandes amores en mi vida:
mi ex marido con quien viví 15 años y Ramiro, que es mi compañero hace apenas (?) 2.
Con mi ex marido siempre tuve una relación difícil, de mucha comodidad (de él) y de mucho hacer (yo). Me sentí sola muchisimas veces aun estando acompañada.
Un narcisista empedernido.
Hoy, a mi lado tengo un hombre callado, pero que me alegra todas las veces que entra por la puerta.
Nos damos besos en la boca (casi) como el primer día y mis planes junto a él se dibujan en el horizonte como reales... dejaron de ser una fantasía.
Trabajo desde que me acuerdo, responsable, honesta y arduamente.
Muchas veces no me sirvió para mucho, aun no pude comprarme ni un ladrillo propio y estoy envuelta en un litigio laboral por haber recibido insultos y maltrato.
Sin embargo, después de mucho, volví a trabajar.
Me siento contenta, la gente es buena y apuesto a que funcione.
Incluso me atrevo a decir que es un gran lugar para quedar embarazada.
Desde que tengo recuerdos, siempre me sentí conectada con los animales, supongo que deberia haber estudiado veterinaria... cualquier perro, gato o pajarito que andaba por ahí, yo lo acariciaba y lo quería llevar conmigo donde fuese.
Hoy, nuestra familia tiene un como integrantes a un gato gordo y mimoso, Fellini... una gata completamente blanca y bella, Kika y Kala; una galga rescatada y muy tímida.
Ellos completan mis días y me hacen sonreir cuando llego a casa.
Antes fueron Julie, Bianca y Cleo: inolvidables.
Puedo decir que soy una mujer afortunada.
He crecido,
he aprendido del dolor y de las batallas que he librado.
Sé que me quedan algunas, pero no voy a rendirme.
No hay camino que no empiece con un paso... y otro... y otro más!
Ahí adelante esta mi hijo, en alguna parte. Lo sé.
Ahí también esta mi casa, con ese pedacito de pasto verde creciendo bajo mis pies.
La vida es un plan tras otro, volver a reinventarlos, volver a trazarlos una y otra vez sin perder de vista para donde vamos.
Doy gracias de quien soy.
ésta soy yo
22.4.15
Esto también me pasa...
Tengo un ataque repentino de inseguridad.
PUTA inseguridad que me hace atormentar, que me hace pedirle a EL que es un amor, que sea mas expresivo, cosa que no ES, pero no ahora, no es una persona de PALABRAS desde el minuto cero!
Es mas, creo que me enamoré de los hechos, de que es una persona que HACE.
En fin... me venia quejando de un par de cosas y de repente una noche caigo rendidda y caigo tambien en un sueño profundo, como en un hueco enorme...
Sueño con mi pasado, con mi ex marido con su familia... una noche de navidad, o vaya a saber que evento fabricó mi mente.
Lo veia clarito, de cerca, tanto que hasta contaba las arrugas alrededor de sus ojos.
"Hernán... cuanto envejeciste!" le decia y lo seguia mirando de cerca.
Lo abracé en algún momento de ese sueño nebuloso y pude sentir una tristeza indescriptible, era como sentir la angustia que me perseguía durante los últimos meses.... me sentía extraña en esa escena familiar, tan conocida.
Que feo! que triste!
Una mesa casi desabrida, un sentimiento reinante de indiferencia, no se bien como explicarlo... de pronto me doy cuenta que yo había sentido otra cosa...
donde estaba mi presente?
lo habia soñado también?
Volví a mirarlo y volví a abrazarlo, esta vez, mucho mas fuerte.
►
Me desperté con los gatos acurrucados a mis pies y la perra estiró su cuello entre dormida como preguntando si estaba bien.
Giré mi cuerpo y lo abrace.
Abrace a Ramiro con tanto amor, con tanta alegría, que creo que se dio cuenta de que suspiraba aliviada.
Era de noche pero me alegré de haberme despertado.
A veces nos damos cuenta de las cosas con el correr del tiempo; el proceso de la vida supongo.
A veces nos quejamos de cosas que verdaderamente no tienen tanta importancia, no nos damos cuenta de lo que SI tenemos.
Es un aprendizaje lento pero seguro.
Es un aprendizaje necesario.
Sigo aprendiendo
PUTA inseguridad que me hace atormentar, que me hace pedirle a EL que es un amor, que sea mas expresivo, cosa que no ES, pero no ahora, no es una persona de PALABRAS desde el minuto cero!
Es mas, creo que me enamoré de los hechos, de que es una persona que HACE.
En fin... me venia quejando de un par de cosas y de repente una noche caigo rendidda y caigo tambien en un sueño profundo, como en un hueco enorme...
Sueño con mi pasado, con mi ex marido con su familia... una noche de navidad, o vaya a saber que evento fabricó mi mente.
Lo veia clarito, de cerca, tanto que hasta contaba las arrugas alrededor de sus ojos.
"Hernán... cuanto envejeciste!" le decia y lo seguia mirando de cerca.
Lo abracé en algún momento de ese sueño nebuloso y pude sentir una tristeza indescriptible, era como sentir la angustia que me perseguía durante los últimos meses.... me sentía extraña en esa escena familiar, tan conocida.
Que feo! que triste!
Una mesa casi desabrida, un sentimiento reinante de indiferencia, no se bien como explicarlo... de pronto me doy cuenta que yo había sentido otra cosa...
donde estaba mi presente?
lo habia soñado también?
Volví a mirarlo y volví a abrazarlo, esta vez, mucho mas fuerte.
►
Me desperté con los gatos acurrucados a mis pies y la perra estiró su cuello entre dormida como preguntando si estaba bien.
Giré mi cuerpo y lo abrace.
Abrace a Ramiro con tanto amor, con tanta alegría, que creo que se dio cuenta de que suspiraba aliviada.
Era de noche pero me alegré de haberme despertado.
A veces nos damos cuenta de las cosas con el correr del tiempo; el proceso de la vida supongo.
A veces nos quejamos de cosas que verdaderamente no tienen tanta importancia, no nos damos cuenta de lo que SI tenemos.
Es un aprendizaje lento pero seguro.
Es un aprendizaje necesario.
Sigo aprendiendo
19.4.15
mirar atrás
Mas o menos para esta época, dos años atrás... estaba llorando.
Me dormia llorando, me despertaba llorando y llorando tambien me iba a caminar... para tranquilizarme, para poder entender.
Sin saberlo, un nuevo amor estaba por llegar a mi vida.
Alguien que iba a cambiarlo TODO por completo.
Mirar atras para aprender,
para soltar,
para volver a confiar,
volver a amar,
Sentir en ese abrazo tierno, algo que te dice que si,
que voy en la direccion correcta,
que soy afortunada.
El agua esta a punto de hervir,
el mate y sus besos me esperan.
SER
FELIZ
es
ESTO?
SI!
Me dormia llorando, me despertaba llorando y llorando tambien me iba a caminar... para tranquilizarme, para poder entender.
Sin saberlo, un nuevo amor estaba por llegar a mi vida.
Alguien que iba a cambiarlo TODO por completo.
Mirar atras para aprender,
para soltar,
para volver a confiar,
volver a amar,
Sentir en ese abrazo tierno, algo que te dice que si,
que voy en la direccion correcta,
que soy afortunada.
El agua esta a punto de hervir,
el mate y sus besos me esperan.
SER
FELIZ
es
ESTO?
SI!
26.3.15
Otra vez el avion
Mi mamá se volvió a España.
Entre lágrimas la despedi por teléfono porque no pude ir al aeropuerto porque estaba justo trabajando.
"mama volve pronto, veni y quedate"
me salio de lo mas fondo de mi alma como una nena... quizás lo que nunca le dije antes... que la necesitaba aunque nuestra relación fuera también con peleas y con reclamos.
Nunca cuento mucho de mi vinculo con ella.
Porque sera que me cuesta tanto hablar de ella?
Capitulo para la 3° sesión de terapia.
Lo que se calla, enferma.
Sera que uno siempre necesita a su madre?
Sera que me hago la fuerte desde que tengo memoria y la verdad es que a veces tan solo necesito su abrazo?
Entre lágrimas la despedi por teléfono porque no pude ir al aeropuerto porque estaba justo trabajando.
"mama volve pronto, veni y quedate"
me salio de lo mas fondo de mi alma como una nena... quizás lo que nunca le dije antes... que la necesitaba aunque nuestra relación fuera también con peleas y con reclamos.
Nunca cuento mucho de mi vinculo con ella.
Porque sera que me cuesta tanto hablar de ella?
Capitulo para la 3° sesión de terapia.
Lo que se calla, enferma.
Sera que uno siempre necesita a su madre?
Sera que me hago la fuerte desde que tengo memoria y la verdad es que a veces tan solo necesito su abrazo?
19.3.15
Quien sabe?
Arranca una nueva etapa.
Un nuevo trabajo, medio tiempo y cerca de casa.
No puedo estar mas contenta porque esto de que sea mediodía, me despoja de esa sensación de "estar presa" la mayor parte del tiempo.
Respiro aliviada y aun asi tengo un miedo bastante agigantado, pero trato de no escucharlo, ni de darle importancia.
Trato.
Mi madre se va en unos dias pero hemos podido hablar, tomar mate y hasta bañar a mi perra juntas.
Cosas que hace mucho no hacíamos y hoy me alegran finalmente, poder volver a compartir, tal como somos, aceptando y agradeciendo lo que hay... que no es poco!
Me sigue volviendo loca la mayor parte del tiempo, pero no me queda mas que ACEPTAR.
(que palabrita de mierda, no?)
En la nueva terapia sale mi angustia frente a la maternidad que siempre se demora, me pongo a llorar como tratando de explicar "cuando me toca a mi?"
Ya no tengo esa sensacion de soledad, de estar haciendo el intento SOLA, pero a veces el devenir del tiempo me juega en contra, me desespera mirar para atras y ver cuanto tiempo ha pasado... y cuanto sigue pasando!
Siempre pareciera que hay algo que falta... porque hacer un tratamiento con ley incluida y todo, no es gratis, la medicacion es costosa y el dinero no sobra. Todo lo contrario.
Intento sacar la cabeza, estirarla y tomar aire puro entre toda la maraña de sensaciones que tengo.
Por momentos me gana el temor.
Por momentos me la creo y hasta juego a ponerle nombres a ese bebe que hoy no existe.
Me aferro a historias que tuvieron un final feliz.
Yo tambien puedo ser la protagonista de alguna de esas.
Quien sabe?
Un nuevo trabajo, medio tiempo y cerca de casa.
No puedo estar mas contenta porque esto de que sea mediodía, me despoja de esa sensación de "estar presa" la mayor parte del tiempo.
Respiro aliviada y aun asi tengo un miedo bastante agigantado, pero trato de no escucharlo, ni de darle importancia.
Trato.
Mi madre se va en unos dias pero hemos podido hablar, tomar mate y hasta bañar a mi perra juntas.
Cosas que hace mucho no hacíamos y hoy me alegran finalmente, poder volver a compartir, tal como somos, aceptando y agradeciendo lo que hay... que no es poco!
Me sigue volviendo loca la mayor parte del tiempo, pero no me queda mas que ACEPTAR.
(que palabrita de mierda, no?)
En la nueva terapia sale mi angustia frente a la maternidad que siempre se demora, me pongo a llorar como tratando de explicar "cuando me toca a mi?"
Ya no tengo esa sensacion de soledad, de estar haciendo el intento SOLA, pero a veces el devenir del tiempo me juega en contra, me desespera mirar para atras y ver cuanto tiempo ha pasado... y cuanto sigue pasando!
Siempre pareciera que hay algo que falta... porque hacer un tratamiento con ley incluida y todo, no es gratis, la medicacion es costosa y el dinero no sobra. Todo lo contrario.
Intento sacar la cabeza, estirarla y tomar aire puro entre toda la maraña de sensaciones que tengo.
Por momentos me gana el temor.
Por momentos me la creo y hasta juego a ponerle nombres a ese bebe que hoy no existe.
Me aferro a historias que tuvieron un final feliz.
Yo tambien puedo ser la protagonista de alguna de esas.
Quien sabe?
10.3.15
Recalculando....
Arrancó Marzo y algunas cosas ahí dando vueltas me miran como preguntándome que onda.
Algunas dependen del dinero para concretarse, otras de la buena voluntad de terceros y otras ni más ni menos de un cambio de actitud propia.
Febrero ha sido movido a nivel "familiar".
Debo dar fe que muchas veces me doy cuenta que la relación con mi madre es bastante complicada.
Claro, esta de visita y se me vienen encima todas las respuestas que tenia de adolescente.
Se me viene encima el porque con 20 y tantos años me fui a vivir sola con un presupuesto acotado y pude sobrevivir SOLA.
Entiendo claramente hoy las cosas que fueron sucediendo ayer y tan trillado como real:
Los padres son lo que son, no lo que esperamos que sean.
Supongo que a ellos les debe pasar lo mismo cuando ven a sus hijos crecer y hacerse individuos, no?
No.
No tengo la menor idea.
Justo a mi con esa pregunta a quien tanto trabajo le da convertirse en "madre"?!
Como es la vida....!
Justamente yo analizo la relación madre-hijo.
Me río por no llorar.
A veces esta espera desespera tanto que no hay nada que llene ese hueco.
Seguramente sea acertado haber retomado terapia.
hoy tengo un tiempo que jamas tuve para detenerme a pensar en este tipo de cosas, esas sensaciones de "adonde voy", "con que deseo", y "como lo encaro".
El devenir de la vida... el implacable paso del tiempo.
No hay mucho que entender en este texto.
Solo respirar y seguir adelante
Algunas dependen del dinero para concretarse, otras de la buena voluntad de terceros y otras ni más ni menos de un cambio de actitud propia.
Febrero ha sido movido a nivel "familiar".
Debo dar fe que muchas veces me doy cuenta que la relación con mi madre es bastante complicada.
Claro, esta de visita y se me vienen encima todas las respuestas que tenia de adolescente.
Se me viene encima el porque con 20 y tantos años me fui a vivir sola con un presupuesto acotado y pude sobrevivir SOLA.
Entiendo claramente hoy las cosas que fueron sucediendo ayer y tan trillado como real:
Los padres son lo que son, no lo que esperamos que sean.
Supongo que a ellos les debe pasar lo mismo cuando ven a sus hijos crecer y hacerse individuos, no?
No.
No tengo la menor idea.
Justo a mi con esa pregunta a quien tanto trabajo le da convertirse en "madre"?!
Como es la vida....!
Justamente yo analizo la relación madre-hijo.
Me río por no llorar.
A veces esta espera desespera tanto que no hay nada que llene ese hueco.
Seguramente sea acertado haber retomado terapia.
hoy tengo un tiempo que jamas tuve para detenerme a pensar en este tipo de cosas, esas sensaciones de "adonde voy", "con que deseo", y "como lo encaro".
El devenir de la vida... el implacable paso del tiempo.
No hay mucho que entender en este texto.
Solo respirar y seguir adelante
24.2.15
6.2.15
ésta, también soy yo...
Después de varios días en silencio, después de muchas vueltas, retomé cosas que me gustan hacer.
No se que será de todo esto, si se convertirá en algo, o si sólo quedará en una pura transformación de este verano... pero me dispuse a hacer.
Limpié mis pinceles, y les dijo "hola" a mis acrilicos nuevamente.
Estoy pasando unos dias con mi madre que vino desde España y tratando de ayudarla a ordenar varios temas de aqui, para que cuando vuelva, toda su nueva vida sea mas tranquila, ahi, cruzando el oceáno.
Puse en orden mi taller y fueron saliendo algunas cosas que las comparto... con un poco de verguenza, claro, pero también con deseo, ese que tantas veces hago callar.
Me entrego a lo que venga.
No tiene caso poner resistencia.
Como lei por ahi "NO HAY TIEMPO PARA PERDER"
No hay tiempo suficiente como para malgastarlo en broncas ni siendo pesimista.
No es asi?
No se que será de todo esto, si se convertirá en algo, o si sólo quedará en una pura transformación de este verano... pero me dispuse a hacer.
Limpié mis pinceles, y les dijo "hola" a mis acrilicos nuevamente.
Estoy pasando unos dias con mi madre que vino desde España y tratando de ayudarla a ordenar varios temas de aqui, para que cuando vuelva, toda su nueva vida sea mas tranquila, ahi, cruzando el oceáno.
Puse en orden mi taller y fueron saliendo algunas cosas que las comparto... con un poco de verguenza, claro, pero también con deseo, ese que tantas veces hago callar.
Me entrego a lo que venga.
No tiene caso poner resistencia.
Como lei por ahi "NO HAY TIEMPO PARA PERDER"
No hay tiempo suficiente como para malgastarlo en broncas ni siendo pesimista.
No es asi?
2.2.15
Bella Emilia...
La bella Emilia hoy está en otro lado.
Me gusta pensar que es una estrella que todo lo mira, que mira a su papá y a su leona mamá y que desde ahi los protege.
No puedo escribir mucho porque mis lágrimas lo nublan todo y porque no encuentro mucho que decir, sólo rezo para que puedan estar en paz, con la serenidad de que el amor los va a reencontrar en otro lado, un lugar mucho mejor que este mundo que es muy injusto, que es doloroso.
Me gusta pensar la idea de la vida como un viaje.
Ahi estará ella, en un sitio mejor.
Sin duda alguna.
Me gusta pensar que es una estrella que todo lo mira, que mira a su papá y a su leona mamá y que desde ahi los protege.
No puedo escribir mucho porque mis lágrimas lo nublan todo y porque no encuentro mucho que decir, sólo rezo para que puedan estar en paz, con la serenidad de que el amor los va a reencontrar en otro lado, un lugar mucho mejor que este mundo que es muy injusto, que es doloroso.
Me gusta pensar la idea de la vida como un viaje.
Ahi estará ella, en un sitio mejor.
Sin duda alguna.
20.1.15
con A de ARRANCAR
Voy dándole vuelta al asunto y trato de poner "manos a la obra" en lo que me gusta.
Eso, un mate y un abrazo fuerte pueden conmigo.
Eso, un mate y un abrazo fuerte pueden conmigo.
13.1.15
con L de LOSER
Hace días que me siento así, PERDEDORA.
tampoco voy a venir acá a contar que linda la vida porque no me siento siempre así, o... estaría drogada.
Hace días que me siento presa.
Como una imbécil que no hace nada ni ES nada de lo que le gustaría.
Ya se, ya se, la vida es corta y mientras tanto se me pasan los días haciendo NADA.
Es algo que me enloquece.
No activo.
Y me amargo.
La casa me atrapa porque el calor es sofocante.
A nadie le gusta estar en la calle sin necesidad y sin plata.
porque vamos! con DINERO todo es mas sencillo... te vas de compras, salís de paseo, planeas un viaje....! pero TODO ES DINERO.
La puta que lo parió.
Además me doy cuenta que voy como cerrando un circulo.
A las amigas que se miran el ombligo, además de enojarme su actitud, no les doy mas de mi tiempo (aunque me sobre!) porque siempre soy yo la que llama, pregunta, mensajea?
Porque siempre tengo que ser yo la que es condescendiente? porque yo debo ser la que complace?
Me cansa.
Me cansa incluso mi familia girando alrededor de mi hermana, quien siempre tiene algo por decir, siempre mira a todos desde un escalón mas arriba.
Porque uno se engancha con esto?
La medida del otro es lo que a uno nos muestra lo que no tenemos, lo que (aun) no alcanzamos?
Una vieja conocida quien cambio su vida por completo, hoy me dijo algo que me dejó pensando: Hay que dejar todo lo malo atrás y aferrarse a un sueño, sino uno queda como "boyando".
tampoco voy a venir acá a contar que linda la vida porque no me siento siempre así, o... estaría drogada.
Hace días que me siento presa.
Como una imbécil que no hace nada ni ES nada de lo que le gustaría.
Ya se, ya se, la vida es corta y mientras tanto se me pasan los días haciendo NADA.
Es algo que me enloquece.
No activo.
Y me amargo.
La casa me atrapa porque el calor es sofocante.
A nadie le gusta estar en la calle sin necesidad y sin plata.
porque vamos! con DINERO todo es mas sencillo... te vas de compras, salís de paseo, planeas un viaje....! pero TODO ES DINERO.
La puta que lo parió.
Además me doy cuenta que voy como cerrando un circulo.
A las amigas que se miran el ombligo, además de enojarme su actitud, no les doy mas de mi tiempo (aunque me sobre!) porque siempre soy yo la que llama, pregunta, mensajea?
Porque siempre tengo que ser yo la que es condescendiente? porque yo debo ser la que complace?
Me cansa.
Me cansa incluso mi familia girando alrededor de mi hermana, quien siempre tiene algo por decir, siempre mira a todos desde un escalón mas arriba.
Porque uno se engancha con esto?
La medida del otro es lo que a uno nos muestra lo que no tenemos, lo que (aun) no alcanzamos?
Una vieja conocida quien cambio su vida por completo, hoy me dijo algo que me dejó pensando: Hay que dejar todo lo malo atrás y aferrarse a un sueño, sino uno queda como "boyando".
Cual es mi sueño?
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