un "NO" puede cagarte absolutamente el día. que digo el día? puede incluso cagarte la semana, los planes, las esperanzas... ¿la vida?
En este tramo, el de la segunda y definitiva instancia del amparo que le cursamos contra la obra social para que nos cubra los tratamientos de fertilidad, un juez (ya voy a averiguar el nombre), dijo que NO.
Que NO nos pueden cubrir mas tratamientos. así nomas, así viste?, como quien no quiere la cosa... el tipo firma con un garabato en una pila de papeles que son, ni mas ni menos, la vida de otra gente y dice "NO".
"NO les cubrimos más". El tipo no piensa que tiene el poder de cambiar un tramo de mi vida, de nuestra vida, de darnos mas posibilidades en algo que si o si se requieren probabilidades?
NO.
NO.
No le importa siquiera y va, se sienta en un gran oficina con el cartelito de juez y firma que NO.
Por que no? porque no es enfermedad, porque el plan medico obligatorio, y bla, bla, bla, llenaría la pagina de bla y mas bla que no sirven para una mierda. Podes hacerte las gomas nuevas pero si queres tener un hijo y no es cosa fácil, es un NO.
Desde ahora estamos solos en esto, de forma privada y nos queda agotar el que nos queda en la heladera y no se, inventar algo para juntar para cada intento una suma bastante considerable, que los "pobres" no les resulta tan sencillo seguir endeudándose para juntar tantos billetes, TREINTA MIL de un peso.
Las ganas de llorar, la bronca y la impotencia me cierran la garganta, aguanto las ganas de gritar y me quedo muda.
Que puedo decir acaso?
Que más puedo decir?
28.3.11
23.3.11
Por qué no?
UFFF!
al fin estos cuatro dias de paz!
salí del trabajo y sentí que nos ibamos de vacaciones!
a las 18.05hs la gente salía casi corriendo, (o eso lo fantaseo yo?)
bajo la lluvia, con el agotamiento a cuestas y caminando a la parada barajaba colores en mi mente.
escribí ideas en mi agenda, fechas, hice garabatos y me lo dije tan fuerte, tan claro que casi que lo digo en voz alta: YO PUEDO!
puedo con las inyecciones otra vez,
puedo poner las manos en crear,
puedo largar mi mini e incipiente emprendimiento personal,
puedo INTENTARLO!
al fin estos cuatro dias de paz!
salí del trabajo y sentí que nos ibamos de vacaciones!
a las 18.05hs la gente salía casi corriendo, (o eso lo fantaseo yo?)
bajo la lluvia, con el agotamiento a cuestas y caminando a la parada barajaba colores en mi mente.
escribí ideas en mi agenda, fechas, hice garabatos y me lo dije tan fuerte, tan claro que casi que lo digo en voz alta: YO PUEDO!
puedo con las inyecciones otra vez,
puedo poner las manos en crear,
puedo largar mi mini e incipiente emprendimiento personal,
puedo INTENTARLO!
21.3.11
las listas, la vida y mi revolución personal
Escribo sin pensar y dale, ya que estoy largo todo, sin anestesia, hoy es asi, a pura entraña.
Me pongo a hacer orden, me doy cuenta que tengo listas para todo. ¿me estaré volviendo loca?
una listita de las cosas que la casa necesita (?), si, claro, si me lo pide a gritos:
-"poneme cortinas"
-"poneme unas macetitas aca... otras alla"
-"aca sabes lo que me quedaria lindo?..."
y asi lista sigue, entre almohadones, cortinas, estantes, canastos de mimbre y no se cuantas cosas más.
Otra lista de todos los proyectos que tengo en mente, pero claro! si yo puedo hacer, cortar, pintar, lijar, clavar y ademas de todo me sale bien. el tema es cuando? cuando llego de trabajar? ahora se hace de noche pronto, me da bronca y ultimamente las horas de maniqui se me estan haciendo interminables.
Medio también que estoy como un personaje antisocial, si me quedo guardada cuanto mejor, la calle me pone un toque paranoica y aunque no me gusta, asi me sale, entonces mejor usar ese tiempo para poner las manos en transformar algo, pero la lista esta ahi... en una lista nomás.
Tengo otra lista de ropa, maquillajes, cremas y cosas para mi ponele, pero veo la tarjeta que explota y es una locura los precios, es una locura comprar ropa cuando marido tiene un local ¿de que? de ropa! no, entonces solo seran las botas para el invierno, pero y los precios? no, sino te digo que es una locura?, otra lista nomas que eso.
Y asi estoy, en rojo, con la cabeza medio prendida fuego.
Y quiero patear la fecha del dia uno para las inyecciones; me hablo y me contesto sola, "un mes mas en mi vida que es?", no claro, si no es nada... y mientras tanto parece que el mundo es redondo, todo el mundo se embaraza, gesta, abre las piernas y ahi esta, pariendo su bebito nuevo, el mejor momento de sus vidas. y yo? monotemática, siempre mirando detras del vidrio. Que patetica esta vision de mi misma, la puta madre, una mierda incluso apenas al escribirlo y si, mira justo la puteada que me sale!
Pienso en otras cosas, en esos proyectos que tengo en mente para largar, coser, pintar, hacer cosas lindas en colores... armar mi emprendimiento, pero sin ponerle por favor ese titulito nefasto del "es un hijito propio este emprendimiento" no, nada de eso. Eso es otra cosa, esto es poner la cabeza, el alma y las ganas en hacer otra cosa y no seguir laburando tantas horas, la llevo bien pero me agota la del maniqui de plastico sonriente todomechupaunhuevo. Agota te digo. No hay dia en que no piense en como se me van las horas...
Y asi estoy.
a veces imbancable, quejosa, odiosa, con ganas de no pensar más, de quedarme en blanco.
otra veces me paralizo todo cuando recibo su mensaje: "te amo hasta el infinito y mas alla, a pesar de todo"... Entonces me dejo de joder, me levanto, termino de escribir mis pensamientos y me voy a preparar la cena.
Algunas cosas serán y otras... son las que me tocan vivir, no hay otra que arremeter.
Que lo recontra parió. ya comenzó mi revolucion hormonal?... o será que tengo miedo?
Me pongo a hacer orden, me doy cuenta que tengo listas para todo. ¿me estaré volviendo loca?
una listita de las cosas que la casa necesita (?), si, claro, si me lo pide a gritos:
-"poneme cortinas"
-"poneme unas macetitas aca... otras alla"
-"aca sabes lo que me quedaria lindo?..."
y asi lista sigue, entre almohadones, cortinas, estantes, canastos de mimbre y no se cuantas cosas más.
Otra lista de todos los proyectos que tengo en mente, pero claro! si yo puedo hacer, cortar, pintar, lijar, clavar y ademas de todo me sale bien. el tema es cuando? cuando llego de trabajar? ahora se hace de noche pronto, me da bronca y ultimamente las horas de maniqui se me estan haciendo interminables.
Medio también que estoy como un personaje antisocial, si me quedo guardada cuanto mejor, la calle me pone un toque paranoica y aunque no me gusta, asi me sale, entonces mejor usar ese tiempo para poner las manos en transformar algo, pero la lista esta ahi... en una lista nomás.
Tengo otra lista de ropa, maquillajes, cremas y cosas para mi ponele, pero veo la tarjeta que explota y es una locura los precios, es una locura comprar ropa cuando marido tiene un local ¿de que? de ropa! no, entonces solo seran las botas para el invierno, pero y los precios? no, sino te digo que es una locura?, otra lista nomas que eso.
Y asi estoy, en rojo, con la cabeza medio prendida fuego.
Y quiero patear la fecha del dia uno para las inyecciones; me hablo y me contesto sola, "un mes mas en mi vida que es?", no claro, si no es nada... y mientras tanto parece que el mundo es redondo, todo el mundo se embaraza, gesta, abre las piernas y ahi esta, pariendo su bebito nuevo, el mejor momento de sus vidas. y yo? monotemática, siempre mirando detras del vidrio. Que patetica esta vision de mi misma, la puta madre, una mierda incluso apenas al escribirlo y si, mira justo la puteada que me sale!
Pienso en otras cosas, en esos proyectos que tengo en mente para largar, coser, pintar, hacer cosas lindas en colores... armar mi emprendimiento, pero sin ponerle por favor ese titulito nefasto del "es un hijito propio este emprendimiento" no, nada de eso. Eso es otra cosa, esto es poner la cabeza, el alma y las ganas en hacer otra cosa y no seguir laburando tantas horas, la llevo bien pero me agota la del maniqui de plastico sonriente todomechupaunhuevo. Agota te digo. No hay dia en que no piense en como se me van las horas...
Y asi estoy.
a veces imbancable, quejosa, odiosa, con ganas de no pensar más, de quedarme en blanco.
otra veces me paralizo todo cuando recibo su mensaje: "te amo hasta el infinito y mas alla, a pesar de todo"... Entonces me dejo de joder, me levanto, termino de escribir mis pensamientos y me voy a preparar la cena.
Algunas cosas serán y otras... son las que me tocan vivir, no hay otra que arremeter.
Que lo recontra parió. ya comenzó mi revolucion hormonal?... o será que tengo miedo?
20.3.11
abro y cierro
abro los ojos, los cierro; anoche tuve pesadillas.
abro y cierro el blog; público o privado?
pienso en el tratamiento, falla o triunfa?
me voy a mirar las estrellas arriba con Fellini y Kika.
...mejor abro la cabeza mirando el cielo que se hizo noche...
abro y cierro el blog; público o privado?
pienso en el tratamiento, falla o triunfa?
me voy a mirar las estrellas arriba con Fellini y Kika.
...mejor abro la cabeza mirando el cielo que se hizo noche...
16.3.11
cocinando pensamientos
Escucho una conversación mientras vuelvo caminando; la gente va y viene, cada quien en su mundo, cada quien con sus cosas, con lo que les acontece.
Sé que estoy de mal humor, algo enojada, no entiendo bien porque.
Voy repasando el día en mi cabeza con cada paso que me acerca a la puerta de casa, me esperan Fellini y Kika detrás de la puerta, el mate amargo y ganas de cocinar algo rico.
Sé lo que me pasa, a conciencia, eludo ir a ver a una compañera que acaba de parir. ¿Será eso? le mando un mensaje para felicitarla y me responde "no hay mejor remedio que un hermoso bebé".
Se me hace un nudo en la garganta y me apuro para llegar, no sea cosa que me ponga sensible justo ahora, justo ahora que los días pasan y la fecha para re-comenzar se acerca. No, no quiero.
No quiero pensar ni hacerme a la idea de absolutamente nada.
Quiero sacar las inyecciones, seguir el cronograma, pincharme todos los días pero no quiero ilusionarme, no quiero llorar sobre la cama si otra vez algo sale mal.
No quiero pensar.
¿Se puede hacer esto sin pensar? ¿cómo hago para cortarme la cabeza esos benditos veintiocho días?
Me pongo en "on" cuando llego, ordeno, saco, pongo, piso bananas para un budín, hiervo verduras y comienzo a llorar, las lágrimas me limpian esta maldita sensibilidad que todo lo puede, que todo lo atraviesa aun sin querer dejarla pasar...
Y me repito a mi misma que puedo, "yo puedo ser la que atraviese todo sin sufrir"
Que mentira me estoy diciendo!? tan grande como el soufflé gigante que se cocina en el horno... se infla y apenas lo toco, pum! se desinfla de golpe!... como la mentira que acabo de decirme, se desinfla como yo.
Ma si! sabes que? me sensibilizo todo lo que salga!, al fin y al cabo, por mas que "lo cocine", sale de todos modos.
Quien sabe?
Quien sabe... quizás hasta eso se la pizca para ser quien soy.
Quien sabe? capaz esta rica la cena de todas formas.
Sé que estoy de mal humor, algo enojada, no entiendo bien porque.
Voy repasando el día en mi cabeza con cada paso que me acerca a la puerta de casa, me esperan Fellini y Kika detrás de la puerta, el mate amargo y ganas de cocinar algo rico.
Sé lo que me pasa, a conciencia, eludo ir a ver a una compañera que acaba de parir. ¿Será eso? le mando un mensaje para felicitarla y me responde "no hay mejor remedio que un hermoso bebé".
Se me hace un nudo en la garganta y me apuro para llegar, no sea cosa que me ponga sensible justo ahora, justo ahora que los días pasan y la fecha para re-comenzar se acerca. No, no quiero.
No quiero pensar ni hacerme a la idea de absolutamente nada.
Quiero sacar las inyecciones, seguir el cronograma, pincharme todos los días pero no quiero ilusionarme, no quiero llorar sobre la cama si otra vez algo sale mal.
No quiero pensar.
¿Se puede hacer esto sin pensar? ¿cómo hago para cortarme la cabeza esos benditos veintiocho días?
Me pongo en "on" cuando llego, ordeno, saco, pongo, piso bananas para un budín, hiervo verduras y comienzo a llorar, las lágrimas me limpian esta maldita sensibilidad que todo lo puede, que todo lo atraviesa aun sin querer dejarla pasar...
Y me repito a mi misma que puedo, "yo puedo ser la que atraviese todo sin sufrir"
Que mentira me estoy diciendo!? tan grande como el soufflé gigante que se cocina en el horno... se infla y apenas lo toco, pum! se desinfla de golpe!... como la mentira que acabo de decirme, se desinfla como yo.
Ma si! sabes que? me sensibilizo todo lo que salga!, al fin y al cabo, por mas que "lo cocine", sale de todos modos.
Quien sabe?
Quien sabe... quizás hasta eso se la pizca para ser quien soy.
Quien sabe? capaz esta rica la cena de todas formas.
11.3.11
Entera
En medio de un mundo que se cae a pedazos del otro lado del mar, yo abro la heladera y veo las inyecciones que me esperan. Es un hecho, dentro de un mes retomamos, dentro de un mes un nuevo intento, un nuevo volver a empezar...
No voy a negar que todo me genera una gran ansiedad, una revolución, hormonal, emocional, de nuevo una calesita rusa de sensaciones, sería una estupidez que lo negara. Nos miramos y nos reímos, le ponemos humor a la cosa, pero detrás de esa sonrisa también sabemos que hay un límite:
Estoy haciendo las paces con mi cuerpo, lo cuido, amo la vida que tengo, porque esta es MI vida! No la que pasa enfrente ni aquella otra que sí tiene otras posibilidades que yo no.
Esta es MI VIDA y la amo.
La quiero pasar bien, quiero aferrarme, no sólo al deseo de poder dar la teta y mirar a un hijo crecer, sino que quiero aferrarme a todo deseo que nazca, desde sacar fotos, desde llenar de colores mis días, desde arrancar y poner en marcha algún emprendimiento que me aleje del "hola, si? de lunes a viernes de 9 a 18".
Este año, junto con el olor a tilo en las calles y de la mano de la primavera voy a cumplir 39 años, no soy una nena pero tampoco soy una mujer terminada porque (aun) no puede ser mamá. Soy yo, estoy entera aunque me haya costado darme cuenta, me despierto junto al hombre que amo y tengo la inmensa fortuna de ser correspondida... hay otra cosa mejor que eso?
Estoy entera, -aun- sin trompas, aun con muchas cicatrices cosidas en la piel, estoy entera y quiero mas, quiero mas de mí misma, quiero ser feliz, quiero echar por la borda todo lo que no sirve, todo lo que hace mal, todo lo que daña... es un trabajo duro, puedo dar fe, pero más duro es saber que la vida pasa y no pasar con ella... mas duro es que la tristeza se haga carne, se haga hábito, se quede enquistada.
Estoy entera, aunque me rompa en mil pedazos, porque hoy sé, que me puedo re armar.
Todas las veces que (me) haga falta.
No voy a negar que todo me genera una gran ansiedad, una revolución, hormonal, emocional, de nuevo una calesita rusa de sensaciones, sería una estupidez que lo negara. Nos miramos y nos reímos, le ponemos humor a la cosa, pero detrás de esa sonrisa también sabemos que hay un límite:
no dejar ni la vida ni la felicidad detrás de la búsqueda para poder ser papás.
El lo sabe, yo lo sé.
A diferencia de otros momentos, y muy a pesar de saber de que se trata, de lo que puede suceder, hoy yo, me siento distinta. Ya no me lamento, intento no quejarme, intento cerrar la puerta y no dejar pasar lo que me hace mal, trato cada día de levantarme con una sonrisa y pensar, ¿que digo? pensar no, atesorar fuertemente lo que sí tengo. Estoy aprendiendo a amarme, incluso no teniendo una panza redonda que pueda crecer así, facilmente. Estoy haciendo las paces con mi cuerpo, lo cuido, amo la vida que tengo, porque esta es MI vida! No la que pasa enfrente ni aquella otra que sí tiene otras posibilidades que yo no.
Esta es MI VIDA y la amo.
La quiero pasar bien, quiero aferrarme, no sólo al deseo de poder dar la teta y mirar a un hijo crecer, sino que quiero aferrarme a todo deseo que nazca, desde sacar fotos, desde llenar de colores mis días, desde arrancar y poner en marcha algún emprendimiento que me aleje del "hola, si? de lunes a viernes de 9 a 18".
Este año, junto con el olor a tilo en las calles y de la mano de la primavera voy a cumplir 39 años, no soy una nena pero tampoco soy una mujer terminada porque (aun) no puede ser mamá. Soy yo, estoy entera aunque me haya costado darme cuenta, me despierto junto al hombre que amo y tengo la inmensa fortuna de ser correspondida... hay otra cosa mejor que eso?
Estoy entera, -aun- sin trompas, aun con muchas cicatrices cosidas en la piel, estoy entera y quiero mas, quiero mas de mí misma, quiero ser feliz, quiero echar por la borda todo lo que no sirve, todo lo que hace mal, todo lo que daña... es un trabajo duro, puedo dar fe, pero más duro es saber que la vida pasa y no pasar con ella... mas duro es que la tristeza se haga carne, se haga hábito, se quede enquistada.
Estoy entera, aunque me rompa en mil pedazos, porque hoy sé, que me puedo re armar.
Todas las veces que (me) haga falta.
7.3.11
Estoy, tengo, soy
Estoy viva,
Estoy enamorada,
Tengo trabajo,
Tengo salud,
Tengo coraje,
Tengo una cama tibia donde dormir abrazada al hombre que amo,
Me dejo atravesar por los pequeños detalles de la vida de todos los dias,
Amo a los animales,
Amo a la naturaleza y la respeto,
Hay amigos,
Hay cariño,
Hay alegria.
Hay proyectos,
Hay ganas,
Hay ideas...
Soy una mujer afortunada.
Hoy elijo ver lo que sí tengo y dejo el miedo "a lo que viene" para después.
Estoy enamorada,
Tengo trabajo,
Tengo salud,
Tengo coraje,
Tengo una cama tibia donde dormir abrazada al hombre que amo,
Me dejo atravesar por los pequeños detalles de la vida de todos los dias,
Amo a los animales,
Amo a la naturaleza y la respeto,
Hay amigos,
Hay cariño,
Hay alegria.
Hay proyectos,
Hay ganas,
Hay ideas...
Soy una mujer afortunada.
Hoy elijo ver lo que sí tengo y dejo el miedo "a lo que viene" para después.
3.3.11
garcas? si! son los que sobran
Me debía este post, un poco para escupir el veneno, para hacer catarsis y otro porque creo que no puedo creer que la gente -alguna- sea tan garca, tanto que no caigo aun en mi asombro.
Saben que felizmente nos hemos mudado y que la casa está siendo refugio de muchos y de lindos momentos. Los que no son, me los invento a fuerza de estar mejor y tratarme bien.
En el departamento que alquilamos durante 4 años, siempre tuvimos problemas, fisuras, pérdidas, inundaciones, y hasta una rata, que fue la que terminó de expulsarnos (pobre bicha, si supiera que nos hizo un gran favor!!!). Hartos de pedirles que nos arreglaran las cosas (tuvimos seis meses un buraco de este tamaño en la pared viendo si perdía o no un caño de agua), entre el propietario y su administradora las excusas iban y venían. Siempre cumplimos con los pagos a término sin dejar de quejarnos por supuesto. Supongo que nos gano el hartazo y así fue como embalamos todo y nos fuimos, el resto de la historia creo que la conocen.
Hete aquí, que al momento de dejar el departamento y cerrar la puerta de una vez por todas, no quisieron firmar una rescisión del contrato porque querían esperar los servicios de último periodo... con resignación y ganas de no vernos nunca mas que nada, aceptamos, firmamos y entregamos las llaves.
Hoy, dos meses después aun nos patean para firmar la rescisión y darnos por supuesto, la devolución del deposito.
DANGER! DANGER! estos nos quieren cagar pienso... porque demoran el asunto? porque hay $$ de por medio!! DANGER! DANGER!
Que hacen? que hace esta gente garca?? nos manda un detalle de todos los gastos del mes incluido el arreglo en una pared, (de donde quitamos el split) por $ 300. que?????????!!!!!!!!! por tapar un agujerito de 5 cm de diámetro???? cuando estuve 3 años y medio reclamandote que se me caía el techo??????????????????????????
Saben que felizmente nos hemos mudado y que la casa está siendo refugio de muchos y de lindos momentos. Los que no son, me los invento a fuerza de estar mejor y tratarme bien.
En el departamento que alquilamos durante 4 años, siempre tuvimos problemas, fisuras, pérdidas, inundaciones, y hasta una rata, que fue la que terminó de expulsarnos (pobre bicha, si supiera que nos hizo un gran favor!!!). Hartos de pedirles que nos arreglaran las cosas (tuvimos seis meses un buraco de este tamaño en la pared viendo si perdía o no un caño de agua), entre el propietario y su administradora las excusas iban y venían. Siempre cumplimos con los pagos a término sin dejar de quejarnos por supuesto. Supongo que nos gano el hartazo y así fue como embalamos todo y nos fuimos, el resto de la historia creo que la conocen.
Hete aquí, que al momento de dejar el departamento y cerrar la puerta de una vez por todas, no quisieron firmar una rescisión del contrato porque querían esperar los servicios de último periodo... con resignación y ganas de no vernos nunca mas que nada, aceptamos, firmamos y entregamos las llaves.
Hoy, dos meses después aun nos patean para firmar la rescisión y darnos por supuesto, la devolución del deposito.
DANGER! DANGER! estos nos quieren cagar pienso... porque demoran el asunto? porque hay $$ de por medio!! DANGER! DANGER!
Que hacen? que hace esta gente garca?? nos manda un detalle de todos los gastos del mes incluido el arreglo en una pared, (de donde quitamos el split) por $ 300. que?????????!!!!!!!!! por tapar un agujerito de 5 cm de diámetro???? cuando estuve 3 años y medio reclamandote que se me caía el techo??????????????????????????
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