mejor callarse la boca

Intento preparar la cena entre la maraña de pensamientos que tengo.
Hace días que estoy muda para escribir, o mejor dicho, quizás no encuentro las palabras justas.

Nadie que pase por un tratamiento de fertilidad o una búsqueda tan intensa de un hijo, sabe con certeza lo que se siente. Mas aún cuando ese intento es frustado, una vez, otra vez y otra más.
Lo que para casi todo el mundo es natural y diría, esperable, para nosotros, (como para muchas otras parejas también), no lo es. No esta, no sucede.

Claro que existe la empatía y muchas veces en la vida nos salvamos gracias a eso. A tener, a sentir empatia por otra persona por más que no estemos viviendo "eso" que le acontece a otro. Eso mismo, incluso, es una sensación tan cálida que muchas veces se traduce en cariño, buena onda y es lo que me ha acercado a más de una persona que ha atravesado la vida virtual, a la vida real.

Como en todo, también hay gente que opina sin saber, que ligeramente dice cosas que no aportan, que no suman en lo más mínimo e incluso y lo peor de todo, duelen. Quiero creer que esa gente es ignorante. Ignorante en el amplio sentido de la palabra y sobretodo en lo que a emociones respecta con el tema que a nosotros nos sucede, o bien puede ser para cualquier otro.

Las cosas escritas aquí, son mías, producto de sensaciones, emociones y vaya a saber que rejunte más de mi misma. Por eso, este espacio se llama como se llama.
Que lo haga público es una decisión personal y por ahora no pienso cambiarla. He aprendido que el intercambio es una de las cosas mas preciadas que tenemos, porque aunque suene trillado las diferencias nos hacen aprender, pero con una sola consigna: no joder al otro innecesariamente ni juzgar.

Insisto; si no suma, mejor, callarse la boca.
En la vida virtual y en la vida real.

algunas cosas sí son posibles

Tuve un fin de semana largo con una carga familiar que llego al tope.
Cumpleaños y dia del padre, es lindo reunirnos y estar juntos, pero un rato. Como que la "cuota" si se excede, comienza a romperme las pelotas.
Estoy mas fóbica que nunca. Es decir, no tomo compromisos que no sean desde las ganas. Ya es hora de hacer solo lo que a uno le gusta. A quien mas debo conformar mas que a mi misma?

La gran tarea de cambiar algunas cosas de mi vida
La terapia del deseo.
Vivir de otro modo.
porque sí, es posible.

será la fiaca que me domina?

Los últimos días han sido de tranquilidad.
Calma es la palabra.
Muchas risas porque llego un amigo de viaje y complicidad. Si, esa complicidad que sólo tenes con quien duerme con vos cada noche.
Estoy enchufadisima, a ver de nuevo porque esa no es la palabra exacta; estoy digamos, "con ganas".
Hace tiempo que no tenía ganas de nada, pero se vé que un poco la justicia hizo su primer partecita, Uruguay hizo otro tanto con sus siestas y festejos y mi ojo detrás de una lente de una cámara de fotos, regalo de marido, asique bravo por él que me alienta a tomar clases y a contar historias con ella.
(capitulo aparte merece Pinti que me ofreció la que ella tiene y divina como el corazón que tiene, le rompí las bolas hasta el hartazgo!)

En que estaba? ah, si, en las ganas...
Estoy con ganas.
de todo tipo.
pero básicamente de romper algún molde. Seria algo así como romper un hábito, ciertas formas, encontrarse con el cambio cara a cara. hacer algo distinto.

Decidí cambiar de terapeuta porque estaba así como empantanada.
Sigo fervorosamente con la búsqueda de nuevo hogar, alquileres a full y varias cuchas, pero con onda y tiempo no hay clasificado que se me resista.
Empecé (como lunes que es) con la dieta, pero esas a conciencia. Esas de verdad, con las tostaditas y la ensaladita.
Realmente no me importa ni la bikini ni el verano, solo quiero y necesito verme bien. Como si fuese una prueba para saber que pasa si me cuido de verdad. Seriamente.

Ahora bien, aquí es donde debo determe, poner punto y aparte mentalmente y enunciar una cuestión: PORQUE NO VOY AL GIMNASIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO?????
donde carajo compro voluntad??
eh!
eh!
ehhhhhhh!
en fin, capitulo 1 terapia nueva. No sea cosa que las zapatillas se aburran de esperarme.

una cosa o la otra?

no se puede explicar muy bien estar del otro lado.
y mas aún para nosotras dos: mi ansiedad y yo.
pero me porté bien. me inflé de orgullo, me emocioné al verlo en el escenario y lo amé más que nunca cuando al recibir el ruido del aplauso me buscó entre toda la gente.
esto recién empieza y yo tengo que soltar, aprender, aflojar, sonreír.

en algún momento habíamos reido con ser la panza y yo sentadas en una misma butaca.
envidio de alguna forma su tranquilidad, su confianza.
o será que lo admiro?

debo recordar

Las emociones son fenómenos que se experimentan en el cuerpo pero se sostienen por ideas.

hasta el fondo parece que no paro

me tranquilizo y me vuelvo a enloquecer.
paso un dia del padre tranquila, con mis abuelos y mi viejo. tranqui, vamos bien, el día es lindo. se caga: vuelvo discutiendo con mi hermana, manipuladora y dictatorial como pocas. me cansé de conciliar y no decir nada para dejar a todos conformes.
Lo lamento.

me tranquilizo y me vuelvo a enloquecer.
disfruto de mi soledad mientras marido se va a una reunión con gente de teatro. hace tiempo acordamos que no voy a ciertos lugares y con cierta gente que me irrita. para que? no tiene sentido pasarla mal, y lo peor de todo, hacerle pasar a él un mal rato. bien por mi, actitud madura, saludable.
me caga el feriado ver una foto con una conchuda abrazándolo.
se lo digo, por supuesto. como yo voy a callarme?
exploto. lloro, grito, mientras él me consuela diciendome que me tranquilice, que nada es lo que yo invento. le creo, yo se que es una exageracion, pero me enervo de manera descomunal.
mientras tanto mis ratones crecen y me siento la más boluda del universo.
la más pelotuda por volverme loca a cada rato, por no respirar más hondo y darme cuenta que hay otra cosa, que debo poner la atencion en otras cosas.
Se trata TODO de otra cosa más importante; dejarme de boludear una puta vez por todas y ocuparme de mi.
OCUPARME DE MI.

caigo enferma.
que previsible soy.

descubrimientos en otoño

Esta semana descubrí varias cosas, algunas están ahí desde siempre, pero es bueno sacarlas a la luz y re-pensarlas:

Descubrí que ya no me interesa si la gente que me rodea en el trabajo son, en su mayoría, imbéciles: yo voy a laburar, trato de tener todo al día y a fin de mes, plin, caja!

Descubrí que retomar la pileta no era tan complicado, sólo es un poco incómodo el asunto del traje de baño y esas cuestiones estéticas: voy a nadar, a mejorar mi salud, mi cuerpo y punto. Lo de sirena lo dejo para cuando nado entre las sábanas.

Sé con certeza y con tristeza, que Cleo no va a curarse. Estamos tratando que se sienta amada, cuidada y que esté lo mejor posible, pero dudo que ella duerma acurrucada a lado de nuestro futuro hijo.

Sé también que la panza esta ahí, esperando por crecer y la cigüeña que reparte tratamientos por Nuñez no pasa; en cambio frente al sentirme estancada y angustiada, pienso cada día que hacer para sentirme más cerca de la posibilidad de ser madre: la semana que viene vamos a ver a una hematóloga para ir descartando posibles temitas.
Tampoco le doy respiro al abogado que lleva el litigio contra la obra social, lo llamo, le escribo, le rompo soberanamente las pelotas: el expediente está esperando primer sentencia y con eso, el rumbo de una parte de nuestras vidas.

Descubrí que comprar botitas berretas te hacen doler los pies al punto de darte cuenta que estas rengueando cuando llegas a la parada de colectivo: lo barato sale caro.

Descubrí cuanto extraño a la vieja. Me dice que llega de las europas prontito y que quiere que un día sus hijas se queden a dormir con ella como cuando éramos niñas. Si! cuanto la extraño!

No es un descubrimiento, lo sé con certeza: debo reírme más y preguntarme constantemente si me estoy dedicando a ser feliz.
Esa pregunta se me hace eco en la cabeza y sé que hay que laburar constantemente para lograrlo. A eso vamos. A eso voy, incansablemente y aunque esté tan protestona.
No quiero que el cansancio me gane ni que la desilusión me convenza de nada.
He descubierto que si, que puedo, que quiero ser feliz.

Que el otoño me ventile, me dé escalofríos...porque hay que enfrentar los que viene: los descubrimientos y lo que ya se sabe desde hace tanto...

cuando te cae la ficha...

... de que algunas personas que te rodean, tienen actitudes de garca, no esta bueno.
para nada.

grandes verdades

Cambio, evolución, dolor.
Esas son las palabras que (yo) no deberia dejar de repetir(me)

El cambio, como una necesidad.
La evolución, como el proceso para transformar.
Y el dolor, como el camino inevitable

El enojo es un estado evolutivo. Cuando lo sacás afuera no está más
El dolor es una bendición.
Cuando me duele algo no me pongo un analgésico, trato de entender lo que me pasa.

con la cabeza en otra parte

quiero poner la cabeza en otra parte que no sea ni el puregon, ni la jeringa, ni los pinchazos, ni los ovulos, ni bla, bla, bla.
necesito descansar mi cabezota que no para de dolerme. (tendrá que ver con esto?)
me dispongo a ver si puedo armar un "rincón" de trabajo en casa, donde pueda poner la compu, los pedazitos de espejos de colores, los cuadritos recién pintados, los pinceles y todas las cosas que andan dando vueltas.
me asaltan ideas de cualquier tipo pensando si se puede o no hacer.
pero después de todo, que me preocupa tanto?? si se trata sólo de una mesa y de hacer un espacio nuevo.


o... se trata de hacer un espacio nuevo pero en el cuarto?

se las presento

Ella, es mi hermana, a quien amo con el alma, y la suya es preciosa, tiene un alma a colores, enorme y la creatividad que le explota.

Hace estas cositas maravillosas que por supuesto vende, pasen y vean, estoy segura que les van a gustar:

http://diseniosgreta.blogspot.com/

invitación

es domingo y la noche invita.
la noche invita al verano, le dice "hola, aca estoy", como invitandolo a pasar, a quedarse...
el verano invita a estar descalzo, a dejarse perder en el fresco de pisar el piso sin zapatos.
los zapatos invitan a perderse,
y yo me quiero perder con vos, en vos.
Vos mi invitas a vivir la vida diferente.
enorme cada dia, inmensa si es a tu lado.

y la que ahora te invita, soy yo.
te invita a un paseo por mi vida, de esos que se hacen de la mano, descalzos, como en la orilla del mar.

el domingo y la noche invitan,
a que yo pueda decirte, cuanto te amo!

500 days of summer

anoche vi esta pelicula. y si, viste? amar es hermoso, pero duele. para crecer siempre duele.
la recomiendo!!!
la musica, excelenteeeeeeeeeeeeee