La máquina que no para

Una amiga me dice que estoy tan saturada que no puedo pensar mucho más, que debo soltar, "hacerle frente a las cosas"
Yo? justo yo? que voy siempre tan para adelante que me duele la cabeza de pegarmela contra la pared?
Mi hermana, en su formato sanguíneo e intelectual, me dice que "la gente cambia pero no radicalmente".
Un compañero de laburo, -hombre para colmo-, que me viene y me pregunta "te separaste?" y yo no digo ni fu, ni fa.
Y yo sentada acá con ganas, que digo? unas ganas tremendas de largarme a llorar como una nena.
Con unas ganas imparables de salir corriendo porque no sé más que hacer, no tengo margen, no tengo fuerzas.
Se sumaron varias cosas; marido seis meses sin laburo, entre los dos la cosa se puso tensa, distante, ese hijo tan anhelado a veces parece estar mas lejos que nunca, el sentirse... como explicarlo? como ahogada.... El sentir que alrededor todas las minas son mas lindas, con mas gambas, fertiles y mucho más sonrientes que yo.
Cualquiera eh!, hasta esa que vez casi todos los días y decís "que buena onda, pero loco, yo soy mas linda!", hasta esa incluso tiene mas chances que yo en cualquier cosa que se me ocurra.

Estoy tan cansada de las tormentas,
Cansada de no poder ni embarazarme, ni parir alguna que otra felicidad.
Cansada de sentirme así, como sola, de sentirme como esa gran "sostenedora" que no puede sostener mas ni a nadie, ni a nada.

Fantaseo con la idea de quedarme sola con los gatos en esta casa repleta de colores.
La bronca no me deja ver mas allá, entonces hago planes imaginarios... me voy, cámara en mano a fotografiarlo todo, riéndome ponele con este compañero de laburo que me sonríe con sus ojos.
Fantaseo y me caigo abruptamente haciendome a mi misma preguntas del tipo "quien me va a querer a mi, a una mina de 40 años que es melancólica, dubitativa y que no puede ser mamá?"

Soy un manual de terapia.
Una paciente para hacer una tesis de fin de curso.
Soy un manojo de contradicciones donde no entra a veces, una misera cuota de piedad conmigo misma.

Soy tanto y soy tan poca cosa a la vez.
Y quiero que este año se vaya, y quiero no trabajar más, y quiero quedarme en mi casa a mirar el techo, quiero despertarme al mediodía, sacar los ahorros del banco para poder subirme a un avión e ir a ver a mi mamá al otro lado del mar.
Porque para colmo de males, arremeto, pero a mitad de camino me quedo paralizada.

Soy una boluda, pero de las importantes.