Otra vez el avion

Mi mamá se volvió a España.
Entre lágrimas la despedi por teléfono porque no pude ir al aeropuerto porque estaba justo trabajando.
"mama volve pronto, veni y quedate"

me salio de lo mas fondo de mi alma como una nena... quizás lo que nunca le dije antes... que la necesitaba aunque nuestra relación fuera también con peleas y con reclamos.

Nunca cuento mucho de mi vinculo con ella.
Porque sera que me cuesta tanto hablar de ella?

Capitulo para la 3° sesión de terapia.

Lo que se calla, enferma.
Sera que uno siempre necesita a su madre?
Sera que me hago la fuerte desde que tengo memoria y la verdad es que a veces tan solo necesito su abrazo?

Quien sabe?

Arranca una nueva etapa.
Un nuevo trabajo, medio tiempo y cerca de casa.

No puedo estar mas contenta porque esto de que sea mediodía, me despoja de esa sensación de "estar presa" la mayor parte del tiempo.
Respiro aliviada y aun asi tengo un miedo bastante agigantado, pero trato de no escucharlo, ni de darle importancia.
Trato.

Mi madre se va en unos dias pero hemos podido hablar, tomar mate y hasta bañar a mi perra juntas.
Cosas que hace mucho no hacíamos y hoy me alegran finalmente, poder volver a compartir, tal como somos, aceptando y agradeciendo lo que hay... que no es poco!
Me sigue volviendo loca la mayor parte del tiempo, pero no me queda mas que ACEPTAR.
(que palabrita de mierda, no?)

En la nueva terapia sale mi angustia frente a la maternidad que siempre se demora, me pongo a llorar como tratando de explicar "cuando me toca a mi?"
Ya no tengo esa sensacion de soledad, de estar haciendo el intento SOLA, pero a veces el devenir del tiempo me juega en contra, me desespera mirar para atras y ver cuanto tiempo ha pasado... y cuanto sigue pasando!
Siempre pareciera que hay algo que falta... porque hacer un tratamiento con ley incluida y todo, no es gratis, la medicacion es costosa y el dinero no sobra. Todo lo contrario.

Intento sacar la cabeza, estirarla y tomar aire puro entre toda la maraña de sensaciones que tengo.
Por momentos me gana el temor.
Por momentos me la creo y hasta juego a ponerle nombres a ese bebe que hoy no existe.

Me aferro a historias que tuvieron un final feliz.
Yo tambien puedo ser la protagonista de alguna de esas.
Quien sabe?

Recalculando....

Arrancó Marzo y algunas cosas ahí dando vueltas me miran como preguntándome que onda.

Algunas dependen del dinero para concretarse, otras de la buena voluntad de terceros y otras ni más ni menos de un cambio de actitud propia.

Febrero ha sido movido a nivel "familiar".
Debo dar fe que muchas veces me doy cuenta que la relación con mi madre es bastante complicada.
Claro, esta de visita y se me vienen encima todas las respuestas que tenia de adolescente.
Se me viene encima el porque con 20 y tantos años me fui a vivir sola con un presupuesto acotado y pude sobrevivir SOLA.
Entiendo claramente hoy las cosas que fueron sucediendo ayer y tan trillado como real:
Los padres son lo que son, no lo que esperamos que sean.
Supongo que a ellos les debe pasar lo mismo cuando ven a sus hijos crecer y hacerse individuos, no?
No.
No tengo la menor idea.
Justo a mi con esa pregunta a quien tanto trabajo le da convertirse en "madre"?!

Como es la vida....!
Justamente yo analizo la relación madre-hijo.

Me río por no llorar.
A veces esta espera desespera tanto que no hay nada que llene ese hueco.
Seguramente sea acertado haber retomado terapia.

hoy tengo un tiempo que jamas tuve para detenerme a pensar en este tipo de cosas, esas sensaciones de "adonde voy", "con que deseo", y "como lo encaro".

El devenir de la vida... el implacable paso del tiempo.

No hay mucho que entender en este texto.
Solo respirar y seguir adelante