Esto también me pasa...

Tengo un ataque repentino de inseguridad.
PUTA inseguridad que me hace atormentar, que me hace pedirle a EL que es un amor, que sea mas expresivo, cosa que no ES, pero no ahora, no es una persona de PALABRAS desde el minuto cero!
Es mas, creo que me enamoré de los hechos, de que es una persona que HACE.

En fin... me venia quejando de un par de cosas y de repente una noche caigo rendidda y caigo tambien en un sueño profundo, como en un hueco enorme...
Sueño con mi pasado, con mi ex marido con su familia... una noche de navidad, o vaya a saber que evento fabricó mi mente.
Lo veia clarito, de cerca, tanto que hasta contaba las arrugas alrededor de sus ojos.
"Hernán... cuanto envejeciste!" le decia y lo seguia mirando de cerca.
Lo abracé en algún momento de ese sueño nebuloso y pude sentir una tristeza indescriptible, era como sentir la angustia que me perseguía durante los últimos meses....  me sentía extraña en esa escena familiar, tan conocida.
Que feo! que triste!

Una mesa casi desabrida, un sentimiento reinante de indiferencia, no se bien como explicarlo... de pronto me doy cuenta que yo había sentido otra cosa...
donde estaba mi presente?
lo habia soñado también?
Volví a mirarlo y volví a abrazarlo, esta vez, mucho mas fuerte.

►

Me desperté con los gatos acurrucados a mis pies y la perra estiró su cuello entre dormida como preguntando si estaba bien.
Giré mi cuerpo y lo abrace.
Abrace a Ramiro con tanto amor, con tanta alegría, que creo que se dio cuenta de que suspiraba aliviada.

Era de noche pero me alegré de haberme despertado.


A veces nos damos cuenta de las cosas con el correr del tiempo; el proceso de la vida supongo.
A veces nos quejamos de cosas que verdaderamente no tienen tanta importancia, no nos damos cuenta de lo que SI tenemos.

Es un aprendizaje lento pero seguro.
Es un aprendizaje necesario.
Sigo aprendiendo

mirar atrás

Mas o menos para esta época, dos años atrás... estaba llorando.
Me dormia llorando, me despertaba llorando y llorando tambien me iba a caminar... para tranquilizarme, para poder entender.

Sin saberlo, un nuevo amor estaba por llegar a mi vida.
Alguien que iba a cambiarlo TODO por completo.

Mirar atras para aprender,
para soltar,
para volver a confiar,
volver a amar,

Sentir en ese abrazo tierno, algo que te dice que si,
que voy en la direccion correcta,
que soy afortunada.

El agua esta a punto de hervir,
el mate y sus besos me esperan.

SER
FELIZ
es
ESTO?

SI!

Otra vez el avion

Mi mamá se volvió a España.
Entre lágrimas la despedi por teléfono porque no pude ir al aeropuerto porque estaba justo trabajando.
"mama volve pronto, veni y quedate"

me salio de lo mas fondo de mi alma como una nena... quizás lo que nunca le dije antes... que la necesitaba aunque nuestra relación fuera también con peleas y con reclamos.

Nunca cuento mucho de mi vinculo con ella.
Porque sera que me cuesta tanto hablar de ella?

Capitulo para la 3° sesión de terapia.

Lo que se calla, enferma.
Sera que uno siempre necesita a su madre?
Sera que me hago la fuerte desde que tengo memoria y la verdad es que a veces tan solo necesito su abrazo?

Tengo un presentimiento...

... y es hermoso.

Vamos en el auto y de repente me dice "con vos, yo quiero todo".

Él no es un hombre de muchas palabras, todo lo contrario.
Sabe - aunque no me lo dice- que estoy movilizada por volver ir al medico, exámenes y resultados que me hacen estar a mil.
Me dice que que disfrutemos de la posibilidad, me aprieta fuerte la mano mientras maneja.

Yo me siento plena. Sonrio.
Creo que va sonando Serrat de fondo, y lo miro mientras tiene la mirada atenta al tránsito.

Esto es ser feliz?

*

Que difícil es a veces silenciar al miedo, no darle bola.
A veces me resulta difícil volver a creer en mi misma.
No quiero perderme en sensaciones viejas, en recuerdos tristes.


Estoy cerca de cumplir 42 años.
Los últimos dos fueron inolvidables:
Uno, por llorar hasta quedar deformada,
otro, por llorar de alegría.


Deseo que volver a trabajar, me conecte con lo mejor de mi,
con mi energía "hacedora",
con la tranquilidad de que es un "mientras tanto".

Porque la vida es corta, se pasa rápido.
Porque quiero verme el ombligo crecer,
Y esta vez, sucederá.

No quiero volver a malgastar(me) en planes.
Porque amar es acción.
Es hacer que eso suceda con la certeza de que es posible ser feliz.

Estar en PAZ

Pude escribirle, pude pedir que cuidáramos con respeto lo vivido aun en ese pequeño detalle de compartir fotografías en un mundo virtual.
También podría haber sucedido caminando por la calle, es cierto.

Lo bueno es que el intercambio fue bueno, entendiendo que cada quien sigue con su vida.
Lo quiero profundamente y sé que él siente lo mismo.
Aunque ese amor hoy tenga otra forma.

No quiero quedarme ni con broncas, ni con rencores, ni con arrepentimientos de ningún tipo... sensaciones que no hacen mas que enfermar y pudrir el alma.

Quiero andar ligera por la vida.
Sin asignaturas pendientes,
habiendo dicho las cosas que sentía,
habiendo llorado lo que necesitaba ser llorado.

Me siento en paz, aun con aquello que no fue jamás.

El pasado... gastado

El pasado se asoma y me muestra que mi ex esta en pareja de nuevo.
Hasta ahí, que decir? con que derecho?
Que sea feliz, se lo deseo profundamente.
Miro el celular detenida pensando que ponerle.
Para que?
Con que fin?
Si, que sea feliz. A las personas a quienes alguna vez amamos, que otra cosa hay que desearles felicidad?

Sé que mi amor propio galopa fuerte por dentro mientras veo las fotos y espío su vida nueva.
Sé con certeza, que lo que mas me irrita no es eso, sino que es con una mujer de la cual hace años yo le había hecho una escena de celos... de su ámbito de teatro.
Mi impulso femenino en su estado mas puro suelta un "la puta que los parió" en silencio y que aun así, resuena como un grito en la cabeza. De repente veo fotos que fueron nuestras, instantáneas de mi ojo detrás de la lente y hoy las usa con otra.
Que decir?
Nada.
Que caso tiene?

El insomnio y la noche mirando el techo me ayudan a pensar que uno se separa cuando y como puede. Yo dije "basta" cuando pude.
No fue un momento determinado (o si?); sino una sumatoria de muchos momentos de angustia, soledad e inmensa tristeza... nos fuimos quedando solos, aun estando juntos.
A veces me sigo preguntando como es que llegamos a esto.
Muchas, muchas veces lo agradezco.

Si llegue hasta aquí, es porque pude hacerlo, aun cuando creía que no podría ni respirar con su ausencia.
Hoy... soy feliz.
He pasado por mucho dolor.
Hoy todavía muchas cosas que no llegan, me angustian, me ponen ansiosa, pero no hay nada sin dolor.
No hay crecimiento posible.
No se puede caminar hacia adelante si continuamente miro atrás, a ese pasado que se asoma en alguna foto, en algún recuerdo.

Hay cosas que quedan ahí; detenidas para siempre.
Otras por suerte y esfuerzo, traen un ajetreo que sacude, que despabila, que te hacen llorar, pero de alegría

Amanecer

Es de noche todavía y la habitación apenas esta en penumbras.
Escucho sus movimientos; va y viene al baño, acomoda su ropa de trabajo mientras pone la pava para los primeros mates.
Sé que va a venir a acurrucarme antes de irse... sigo con los ojos cerrados y disfrutando de esos minutos entre dormida en la cama que ahora, me parece enorme sin su cuerpo.

Le da de comer a los gatos, les habla bajito y me trae el celular
"Te aviso cuando llego"
Como cada mañana, estiro los brazos desde donde estoy y lo abrazo, aun dormida.
me besa, me da los besos mas lindos y me repite que me ama.

Le pido que se quede, me repite que se le hace tarde.
Me vuelve a besar mil veces más.
Escucho el ruido de la puerta y Fellini viene a dormir conmigo, Kika viene después.

Cada mañana, desde hace más de un año es la misma rutina.
A veces no puedo creer semejante fortuna cotidiana.
Simple.
Amanece y me siento amada.

De que me quejo?

el colmo

Me llega el rumor que NO me efectivizan porque se "enteraron" que en el 2011 presente un amparo contra OSDE por el tema de la fertilización asistida.

Algo mas para ponerme mas trabas?
Puede la gente ser tan hija de puta???

Si pudiera los denunciaría en los medios, pero no consigo nunca mas trabajo en relación de dependencia!
Que hacer?
Seguir aguantando? seguir viviendo mal? bajando la cabeza??!!!

Que condenada que estoy la reputa madre que los parió!
Que país de mierda!
Que empleadores de mierda!
Que justicia de mierda!

Quiero armar las valijas e irme donde las cosas sean justas, donde no tengas que salir a pelearte porque el perro del vecino te cago la vereda, o discutir con el colectivero que no te para, o que en los impuestos te cobren los que se les cante, o que tu salud dependa de una "auditoria medica" o de cuanto dinero tenes.
Porque si tenes dinero, cuanto mas fácil se hace TODO!
No tenes trabajo? no necesitas trabajar.
Tenes que hacerte un tratamiento para poder ser mama? Tenes plata para costearlo, nadie te pone un "pero".

Quiero vivir donde se te valore por tu capacidad y no seas MARCADO por haber luchado por tus derechos.

Estamos tan resignados a vivir así?
Escribiría un libro si supiera como hacerlo.
Que el mundo se entere de lo que le sucede a una persona ordinaria que día tras día lucha con lo mismo.

Que agotada que me siento!
Que la angustia no me gane.
Me lo repito una y mil veces, como un mantra aunque a veces no pueda ni abrir la boca

Cambiar con la vida... o dejar que la vida te cambie

Con el humo del casi único cigarrillo del día, me doy cuenta que hoy es casi, casi fin de marzo.
Hace un año atrás, escribía sobre lo que me estaba sucediendo también, pero lloraba mientras lo hacia.
Escribía para no olvidar, para registrar lo que estaba viviendo, para después, nunca mas, hacerme la tonta.

La vida te cambia de manera brusca si se trata de un cambio real. Estoy convencida.

De repente una mañana supe que mi matrimonio se había terminado, que ya no tenia como y que poner en esa relación.
Me quede sin trabajo por hacer lo que creía justo y correcto, y en mi panza había moretones de varias inyecciones de un tratamiento de fertilidad que nunca fue.

Hoy, un año adelante; estoy por irme a la cama y sé con certeza que voy a dormir abrazada a alguien que me hace bien.
Hoy, tengo un nuevo trabajo a dos cuadras de mi casa que me permite tener mas tiempo y a pesar de que es un trabajo como todos los trabajos (a veces insoportable), me tranquiliza a fin de mes cuando llegan las cuentas.
Hoy, ya no planeo al detalle porque no tiene caso, si me preparo para algunas cosas, pero tengo una sensación de paz que ni yo sabia que existía.

Los recuerdos están, es inútil negarlo. El pasado es también lo que somos en el presente; pero la diferencia es que ya no me siento atormentada; me siento tranquila.

Mientras los gatos se acomodan a mis pies, y yo termino de escribir esto, me doy cuenta que hoy lo que me asombra es tener ciertas certezas que creía perdidas... y puedo decir que si, que la vida cambia, cambia brutalmente, incluso de forma cruel pero a veces ese dolor es salvador.

Usted que piensa hacer con esta vida que tiene?
Yo?

Yo quiero ser FELIZ

de regreso a la vida de todos los dias

Durante quince días, tuve tuve tiempo para sentarme por horas a mirar el mar, para caminar por la orilla, para pasear y para dormir a pata suelta hasta que el cuerpo me dijera "basta, levantate!"
Hemos estado conviviendo con otra pareja y su hija, una cosa hermosa llena de rulos que venia todas las mañanas a darme un beso al gritito de "tiaaa, tiaaa" con él detrás con el mate calentito para desayunar en la cama sin apuro.

Hay nuevos amigos y lindos afectos.
Hay abrazos, largas charlas y confieso que a veces lloro desbordada por tanta emoción.
No puedo negar que me siento contenta.
Aun cuando a veces esas fotos de lugares ya visitados en otro momento me atormenten un poco.
Para que negarlo? Antes de dormir, no hay una sola noche en que no piense en donde estaba hace un año atrás..

Sera nostalgia?

Una de las tantas tardes en el mar, me doy cuenta que me llega un e-mail donde me dice que ya estoy divorciada.
di-vor-ci-a-da
Tiembla la arena bajo mis pies, y claro!
Quien se casa para divorciarse?
Estoy cerrando ese capítulo de mi vida?

En el mientras tanto, he vuelto a trabajar -con lo que me cuesta saberme una oveja-
El trabajo es eso: sólo un trabajo, una plata a fin de mes que por cierto, me hace sentir mas tranquila y una obra social que me permitirá hacer algunas cosas tan deseadas.
En algún momento, eso también será una posibilidad en concreto.

El trabajo en si me tiene un cachitin desilusionada, y si, es más de lo mismo pero con otros actores. Gente mala y gente buena hay en todas partes, noto que mi energía en ese aspecto se "pincha" cuando puedo ver la realidad de las cosas.

Seré tan idealista?
Será que la vida -la que yo quiero- no tiene un trabajo formal ni una capital llena de bocinazos?
Yo creo que por ahí viene la mano... esto de sentirme dentro del sistema otra vez, un poquito me enferma.
Vuelvo a ver el vaso lleno y eso de que en 5´literales estoy en mi casa de nuevo.
Vuelvo a ver en mi mente el mar, a escuchar el ruido de las olas yendo y viniendo... como cantándome para que me duerma en paz.

lo inesperado de las cosas

Ayer sábado me dispuse a pasar un rato distendida con el propósito de aflojar la ansiedad que tengo encima desde que me confirmaron el nuevo trabajo.
Unos amigos vinieron a casa, armamos una picada y brindamos por el mar que pronto visitaremos (sí, me dan unos días de vacaciones!!!) y por lo nuevo que está por comenzar.

Como todavía no estaba lloviendo, se nos ocurrió pasear un rato antes de cenar.
Lo inesperado de la vida, ahí delante mio.
Con la nena de estos amigos a upa, en medio de toda la gente, lo vi. Estaba él, ahí, parado, tan estático como yo y mirándome fijo sin poder creer... cruzarnos.

Nos saludamos entre incómodos y sorprendidos.
Lo vi y de repente todo se paso en un segundo por mi mente.
Fue como ver mi futuro pero sin él,
todo lo vivido,
fue agradecer estar entera, de pie, dar gracias por el presente en el que estoy parada.

Esta... como decirlo? mas flaco, pinton como siempre, pero... que extraño que fue, que momento mas extraño!
Atine a decirle que "hola, como estas?" "que me voy que estoy con unos amigos", "que hable con la abogada, que como estas?"
El se limitó a responder que "hola, que sorpresa", "y esta nena...?", "si, entiendo", "aca estoy, viendo que hago de mi vida".
Chau, que sigas bien y de repente desapareció.
Como desaparecieron los quince años compartidos?

Me quede temblando.
Creo que también estaba con alguien... me parecio eso, pero de puro amor propio supongo.
Y sí, la vida sigue, para mí, para él.

Creo que no estamos nunca preparados para el adiós,
nunca pensamos que un amor puede terminarse...

Que nada es para siempre,
pero que siempre se puede volver a empezar.

El año de mi vida que estuve en OFF (o mas encendida que nunca)

Desde que deje de trabajar; primero con una licencia y con todo lo que vino después, he pasado por varios momentos. Desde tener "miedo" por no saber que hacer con tanto tiempo libre; hasta ahora, que disfruto cada minuto que tengo como un tesoro incalculable!

Cuando deje de trabajar, también suspendí un tratamiento, pinchazos y muchas, muchas lágrimas.
En medio de todo eso; me separé.
Lo escribo sin poder creerlo del todo.
En realidad si lo creo, pero miro para atrás y cuanto ha pasado eh! cuanto!!

Salí a caminar,
fui al gimnasio, lloraba mientras caminaba, mientras volvía a casa,
baje de peso sin darme cuenta y sin siquiera proponermelo.
lloraba cuando me despertaba porque las horas iban a ser interminables.
y a pesar de eso, por la noche, no me podía dormir.
Pinte mandalas,
Lije muebles viejos y los convertí en casi nuevos!
Limpie la casa con música de fondo como una desquiciada
y tuve un placard nuevo.

Volví a salir al mundo,
a descubrirme, y sin darme cuenta: me volví a enamorar.

Todo lo que conocía, lo volví a aprender.
Aprendí que es hermoso dejarse acompañar, que es una mentira absurda creer que una sola "puede con
 todo", que es lindo que te cuiden, que otro (para variar) sea el responsable de tomar decisiones, y que se puede estar en paz, mantenerlo simple y disfrutar de eso mismo.
Me di cuenta con el correr de estos meses, que cualquier día de la semana puede ser un viernes si vas a cenar temprano por mas que sea un bocadito en la costanera mirando el río. Puede ser la cena perfecta mientras hablamos de cualquier cosa ó nos miramos en silencio.
Descubrí que las mañanas arrancan a las 4 am con un mate calentito y con besos que me dicen una y otra vez que estoy haciendo bien con este hombre maravilloso que me dice que me ama.

Aprendí que puedo ser feliz.
Que puedo cantar a los gritos, toda despeinada sin caretas de ningún tipo,
Puedo ser yo, nadie me esta pidiendo que sea de otra forma y lo mejor? yo tampoco le pido a nadie nada, todo es, sucede... en la casa hay una delicada sensación de tranquilidad, de comodidad absoluta cuando él esta conmigo.

Me abraza y me repite que "todo va a estar bien".
Y yo, le creo.

Confiar en lo que vendrá

Mi vida ha cambiado muchisimo.
ya lo dije y lo escribi varias veces.
me lo repito a diario porque hay dias en que no puedo creer TANTO cambio.

Estoy tramitando un divorcio,
un juicio laboral,
me puse de "novia",
estoy sin trabajo,
sin ingresos,
en franco desbarranco económico,
agotada de ir a entrevistas y repetir mi curriculum como un "speech" que ya me sé hasta de memoria.

que me depara el nuevo año?
la nueva vida?

Solo puedo cerrar los ojos,
confiar,
entregarme a lo que viene
e intentar concentrarme en las cosas que si me hacen (MUY) feliz.

No queda mas que confiar en lo que vendrá.

...a veces...

... la angustia me sorprende, me encuentro a mi misma en el pasado.
a veces no logro entender el universo de una nueva persona en mi vida,
a veces las ganas de llorar no sé si son de emoción o de mucha tristeza acumulada durante tanto tiempo...

Siento que todo sucedió muy rápido.
El maldito balance de fin de año me hace repasar demasiado.

Ni siquiera encuentro las palabras justas para explicar como me siento.
Mi vida dio un giro tan grande, tan enorme, que me siento un poco desencajada.


Volver a amar.
Otra persona.
Soltar.
Llorar, reír, dejarse sobrepasar por las emociones.
Volver a creer.
Confiar en que sí, puede ser maravilloso aun con las contradicciones.
Existe acaso algo sin contradicciones?
La difícil tarea de entregarse, de descubrirme de otro modo.

El fin de este año que se acerca y me enfrenta con lo que pasó, con lo que fue, con lo que pudo haber sido y jamás será, con lo nuevo, con lo que esta por llegar, con lo distinto.

Todas las cosas tienen un lado B

Estoy preocupada. No puedo negarlo.
La demanda laboral viene para largo (eso no incluye que este arrepentida, en lo absoluto) pero los tiempos legales son complicados en este país, ya lo sabemos.
Por otro lado y desde antes de viajar, estoy todos los días (literalmente), buscando trabajo, entrevista va, entrevista viene y nada se concreta.
Jamas estuve sin trabajo y menos sin dinero.
Jamas dependí de nadie económicamente y los gastos fijos de alguien que alquila, son altos, para que ponerme a explicar obviedades?

Estoy pintando mandalas, vendiendo ropa, re ofertando espejos que me quedaron en stock, pero nada parece resultar.

Sé que lo mas difícil lo he pasado y seguí adelante. Lo sé!
Hoy estoy acompañada como tanto tiempo lo desee, pero no quiero que amar sea depender.
Es una gran diferencia.

Todas las cosas tienen un "lado B".
El de dar vuelta la página, encarar un divorcio, soltar....como (me) cuesta soltar!!!

Hoy hable con él.
Lo noté triste, solo... mientras me hablaba, en ciertos momentos me dí cuenta que yo no podía evitar extrañarlo un poco, sin darme cuenta los ojos se me llenaban de lágrimas.
Fue una charla tranquila, hablamos de como hacer los papeles, de lo legal e indefectiblemente la charla se tornó personal. Como no hacerlo con quien dormiste durante 15 años?
Nos deseamos mucha felicidad, porque es cierto que la vida hoy es otra para ambos, no hay más "nosotros", y el amor se fue transformando a fuerza de lo que fue sucediendo, aun así como no desearle felicidad a quien hemos amado tanto?
Es mentira que no podamos hacerlo, aun a pesar del dolor. Si hemos amado de verdad, no tenemos más que desearle cosas buenas a quien fue nuestro compañero.
De lo contrario... habremos amado?
Que se yo? sólo apenas sé un poquito de mi misma.

El pasado es pesado, pero es parte de quienes somos. No se puede hacer "borrón y cuenta nueva" así nomás.
Hay que soltar lo que pesa para andar mas liviano, hay que soltar lo que no pudo ser para poder tener las manos libres y abrazar lo que sí viene adelante.

Debemos dejar partir, porque nosotros también nos movemos, aunque algunas partes se quedan ahí, quemándose todavía... haciéndose cenizas....
El corazón sera como cuando se quema en el campo el pasto viejo para que pueda crecer los nuevos brotes?
Algunas cosas quedan ancladas para siempre?
El olvido y el paso del tiempo las chamusca como a las fotos viejas?

Probablemente las respuesta ya las tengo, escribir me ayuda a entender, me ayuda a perdonar.
Escribir me ayuda a aceptar.

Des-envenenándome

Este nuevo amor llego como un viento cálido, como una brisa fresca... que alivia, como esa sensación que te acaricia la cara sin que te des cuenta.

Llego para llevarse el dolor, llego para enseñarme, para mostrarme que el amor es simple, generoso, compartido, compañero, inagotable.
Entre la razón y el pensamiento hay motivos suficientes para decir "ahora no", pero las sensaciones me ganan.
Me ganan los besos, los abrazos... me gana un "buen día" con un beso en la boca haciéndome sentir una princesa dormida en una cama que supo ser inmensa.
Me ganan las sonrisas, las miradas en silencio, me ganan sus ojos que me dicen mil palabras aún con una timidez absoluta.
La mía.
La suya.
Este amor llego para desenvenenarme de tanto dolor, de tanta tristeza, de tanto "no puedo"

Llego con el otoño, con el frío.
Vino para llevarme al mar, para enseñarme a manejar, para decirme "no te preocupes"
Llego para que vuelva a creer que otra persona me puede querer.
Hay un otro que me elige aun con mis miedos, con mis ataques de inseguridad, aun con toda esta maraña de sensibilidad que desborda y se hace lágrimas incluso, cuando hay algo hermoso para decirse.

Hay abrazos nuevos, besos, caricias.
Nuevos encuentros, nuevos aromas,
la aventura de descubrirse,
noches que no quiero que se terminen,
amaneceres en silencio que adoro que lleguen con el mate calentito.

Estoy siendo.
Soy.
Quien sabe?
Quizás la vida me estaba esperando y estoy llegando... no?

Julio

Julio me encuentra cerrando temas, abriendo otros.

Me encuentra con un tema laboral legal de mucho desgaste:
oficialmente fui desvinculada por denunciar a un jefe hostigador.
Lo peor? que para la empresa NO corresponde indemnizarme
Lo mejor? los días sin horarios y la batalla legal que esta por empezar.
Si, lo mejor, porque ya se sabe, a guerrera no me gana nadie.

Respiro hondo, muy hondo.

Julio también me encuentra leyendo un mail de él que dice que vuelve de España.
Lo peor? es que me siento retroceder en el tablero de nuestra historia, donde algunas piezas se sacuden, recortes de nuestra historia juntos, algunos detalles que van despareciendo de mi mente, se van evaporando? otros están ahí, intactos y supongo que asi es como debe ser... algunas cosas si son para siempre, no?
Algunas...
Lo mejor? estoy convencida que quiero y necesito dar vuelta la pagina.
Averiguo como hacer un divorcio y si... la gente no se casa pensando en que va a separarse, pero sucede y a mi me sucedió también.

El otoño y el invierno de este año han sido duros, muchas emociones mezcladas y de las fuertes.
De repente siento otras cosas y quiero hacer miles de otras, quiero hacerle el lugar a esas cosas lindas, buenas y saludables que estan hoy en mi vida.
Me siento querida, me siento linda, me siento extrañamente feliz.

Desconfío de mi misma, pero aun así confío.
Se entiende?
Me gusta esta nueva mujer que soy, aun con los vicios de aquellas cosas que quiero cambiar, aun con esas certezas que jamas voy a perder.

La noche en casa resuena distinto que muchas otras veces en las que estuve sola.
Los gatos duermen apaciblemente y suena una música tranquila.

Que venga lo que venga, porque aunque me caiga mil veces, me descubro pudiéndome levantar mil y una mas.

Como cuesta!

Es increíble lo que me cuesta todo.
Me cuesta olvidar,
perdonar,
dar vuelta la pagina,
recomenzar desde otro lugar.
Me cuesta sentirme merecedora de algo bueno, completo y que sea para mi.
Lo que mas me cuesta es confiar.
Creer.
Creer que puede ser diferente... bueno.

No es que me cueste querer,
me cuesta creer que es posible
después de tanto dolor,
después de tanto llanto,
después de tanto intento...

Hay tantos fantasmas dando vueltas,
tanta pesadilla al abrir los ojos
que me cuesta entender que quizás todo esto es un gran SI, después de tantos NO,
Tal vez esto es, después de todo, el camino a que las cosas no (me) cuesten tanto.

Ojalá

Hay momentos para todo.
Estoy en una montaña rusa de momentos.
La mayoría, son buenos, mejores de los que yo creía antes de que este huracán arrasara con todo.
Son de reflexión, de re pensar mucho para entender, para aprender.
Que cosas estuvieron mal? en que cosas no pudimos entendernos? cuidarnos?
En que cosas no pude ni podre jamas negociar ni con él, ni conmigo, ni con nadie.

Vuelvo a casa y de repente me doy cuenta que no me acuerdo del sonido de su voz.
así se siente cuando alguien ya no va a volver mas?
la memoria te traiciona y se van borrando algunas cosas?
Siento los dedos fríos y me doy cuenta que hace rato ya no llevo el anillo de casada.
Hace tiempo que estoy sola, más de lo que yo hubiera querido jamas, incluso antes de decirnos "adiós"

Asi son los finales?
Asi parece que son.

Mientras todo esto sucede, me descubro una vez más.
Me miro en el espejo bastante seguido y me veo bien, me veo y me siento viva

Es cierto que otro amor viene a reparar el dolor?
Es cierto que todo lo que pase hasta ahora fue para llegar hasta aqui? hasta este nuevo encuentro?
Soy todos estos pedazos para armarme en un nuevo todo capaz de volver a amar?

Ojala que la respuesta a eso sea un SI