una imágen? un relato

la posibilidad cabe dentro de una jeringa

en vez de prenderme uno...

Como almendras como una ardilla desaforada, las ganas de fumar son tremendas y debo reconocer que ya estoy escalando estrepitosamente "la montaña rusa de emociones".
Me despierto con dolor de cabeza insoportable que no se detiene en todo el día, no me abandona ni con el mejor paracetamol del mundo. Y bueh, es así, ya lo sé, pienso en otra cosa.
Para mi propio asombro vengo bastante bien, tercer día y me aplico como una enfermera certificada. Algunos hematomas en mi panza no dicen lo mismo pero no me importa.

Si de mi dependiera, todo este mes me quedaría en casa a restaurar muebles, hacer espejos nuevos y seguir escribiendo en la lista "del deseo". Si de mi dependiera, me quedaría acovachada sin salir, sin asomarme siquiera, en una joggineta casera inimputable pero eso sí, con las uñas pintadas todos los días de un color distinto.
Lo que se llama "con la cabeza en otra parte", no?

El me aguanta, se ríe conmigo (de mí).
Y yo... me río con él (de mí misma)

Por lo pronto esta noche sigo mordiendo almendras, y mis planes incluyen irme a la cama pronto, cerrar los ojos, Fellini y Kika me hacen compania y la habitacion se llena de imágenes; los buenos pensamientos que le dicen.

Ayer, hoy y mañana

Ayer, la ansiedad galopaba en mi garganta y esperé pacientemente sangrar una vez más para no hacerlo durante los próximos nueve meses.
Hoy, con el brazo adormecido, disparo y la lente puede ver otras cosas, hoy la noche es calma y aguarda lo que se viene.
Mañana, de nuevo, el pinchazo que ilusiona y ayuda a ser posible aquello que nos cuesta.
Ahí adelante, la esperanza, la fé de lo posible, ahí la panza y vos, besándola.

Disfruto de mi último cigarro, del aroma del vino que sale de la copa.
Disfruto de la noche contigo, disfruto de los gatos que amorosos, se aproximan.

Hoy, no hay más ayer, hoy sólo hay mañana.

dos palabras: hacia adelante

Llegó la antesala de lo que se viene. El médico me confirma que esta semana arrancamos.
De nuevo empezar, de nuevo arrancar.
Todas las ansiedades juntas, todos los miedos, el re pensar constante que late en mi cabeza, en todo mi cuerpo y sin parar, pareciera que no se detiene nunca ese devenir de deseos que nunca se calla.

Intento cambiar la lente, la forma de ver las cosas, me había prometido, quiero cumplir(me).

Sin quererlo, me imagino a mi misma dando la noticia, caminando quizás por algún pasillo del tedioso laburo con una panza redonda y sintiéndome feliz. O mejor aún, en casa, pintando un mueble viejo con colores nuevos.
Me veo sin llorar. Cierro los ojos y me veo sonreír, lo veo a él en una escena imaginada tantisimas veces. Lo veo mirándome, sonriendo y sin poder decir nada de la felicidad que lo inunda todo...

Hace tanto tiempo que estoy pensando en "porque no sucede" que siento que me envicié de lo que no hay.

Quien sabe? quizás le pueda meter un nuevo número a las estadísticas y seamos esa pareja que sí, que quedó en el 3er intento.
Quien sabe? tal vez pueda contarle a mis viejos que serán abuelos, que pudimos lograrlo! me rio incluso imaginando a ese otro, leyendome y emocionado con un "si".

No quiero ni me hace bien quedarme pegada con lo que sucedió antes. Tal dosaje, tal cantidad de embriones, que como fue la respuesta a la medicación y un sinfín de posibilidades que no llevan a ninguna parte. Esta vez no quiero pensar, quiero desear, quiero imaginar, quiero darme ese permiso que nunca me permito por temor a ilusionarme. Esta vez quiero poder llorar... de alegría.

Rezo como puedo hacerlo, sin dioses, ni iglesias, sin nadie que me diga como hacerlo. Me concentro en una idea; él y yo abrazados, una imagen fundida desde la retina hasta el alma, un abrazo poderoso, fuerte, él y yo transformándonos en una sola célula, fuerte, preciosa... una célula feliz que agarrada a mi, que hace que mi panza se haga redonda y sonriente.

Quien sabe con certeza lo que viene adelante?
Quizás pueda en nueve meses, estar hipnotizada frente a una mirada nueva que desde hace tanto tiempo estamos esperando.

soy la chica maniquí

Estoy en mi mundo mientras trabajo, ya lo dije hasta el hartazgo: soy un maniquí. Si, claro, pero de madera aún no soy, no puedo serlo. (aunque quisiera)

Al final del día, hoy, despidieron a una compañera, motivos? cualquier cosa puede ser motivo cuando hay que hacer una "movida" corporativa.

Se me transforma la cara, me asaltan todo tipo de pensamientos, no me controlo y me fluye la bronca.
Más me convenzo (mentira, ya de convencimiento estoy convencida!); que ningún trabajo que tenga este formato es para mí.
No me interesa en lo mas mínimo ni un ascenso, ni un escritorio mas grande ni un mejor sueldo si eso significa ser obsecuente, buchón o sino puedo dormir tranquila.
Me dirán mediocre pero no me importa.
Yo voy, cumplo y me retiro, asi, lo mejor posible y con la mejor cara de plástico de "si, si todo bien"; mientras por dentro mi pensamiento más salvaje y primitivo sea: "sos un hijo de puta y no te gastes que todo lo sabemos".
Es terrible.

Es un sistema nefasto que te atrapa, te corroe y te deja alienada por lo que queda del día.
Quisiera llegar, prender la compu y empezar a responder los mails con un "arreglate, no me importa" ó mejor aún, decirle a cada quien lo que pienso, lo que es justo, lo que corresponde que alguien les diga a la cara alguna vez con plena sinceridad, en un acto de valentía inmensa... quisiera ser la heroína por un día y salir sonriendo con la satisfacción de si, la tarea cumplida, pero la verdadera.

Pero no. (todavía) no se puede. Lo sabemos.
El alquiler, las cuentas, el tratamiento... todavía no se puede. "ese" dia ahi adelante un poco me motiva, lo que esta ahí, por llegar, la fé de que todo pueda ser distinto. Porque una cosa es cuando te gusta ese mundo y te sentis a gusto, pero otra tan diferente es cuando sabes de sobra que es toda una farsa y lo peor de todo; macabra.

Pienso en "el adelante", respiro hondo y recuerdo que mañana es viernes, llega el fin de semana y llegarán también unas rondas de mate compartido.
Ahi adelante, están las clases de fotografía, el taller de esas lámparas preciosas, están Fellini y Kika, El está esperándome cuando regrese.

Soy una afortunada, aun siendo de 9 a 18 una chica maniquí.

mejor es pensar en otra cosa

Veo la hora en el costadito de la pantalla, cuento los segundos, listo! salgo en una carrera enloquecida para llegar a casa. Miércoles, mitad de semana.
Llego temprano, no hay obligaciones ni compromisos, es sólo llegar a casa y pensar que puedo hacer de rico para cenar.
Como en una ceremonia me quito "el disfraz de todos los días" y con unas medias calentitas me dispongo a disfrutar lo que queda del día. Me preparo un mate, enciendo un cigarillo y los gatos comienzan a correrse por toda la casa. Hay música linda de fondo y preparo la cena a las 19.30hs de la tarde, una locura, pero quiero tener todo listo para cuando él llegue, para poder estar tranquilos y no hacer nada mas que contarnos del día, para amainar el frenesí con el que cada uno llega.

Despotrico contra el sueño, contra el cansancio, contra el dolor de ovarios, la cintura que me está matando y el exceso de hormonas que hace meses que no me da tregua.
Voy encendiendo despacito las luces, como a la fuerza, me rehuso a que el día se acabe, justo ahora que estoy llegando?
No puedo negarlo; el invierno no es para mí. Soy de la primavera, de otra temperatura, donde podemos brindar en la terraza mirando el cielo. Estos días cortos me recuerdan la esclavitud de todos los días al otro día lo mismo. Y si, lo sé, es una circunstancia, "sólo" una circunstancia, pero que cada día me rompe mas las pelotas.
Hace días que sueño que la panza, que la nena, que vengo emocionada como ahora a escribir, pero para escribir un SI enorme. Tengo buenas sensaciones y buenos presentimientos pese a la locura, pese al agotamiento, sobretodo el mental, porque el otro se cura con un par de días, con alguna que otra siesta reparadora a pata suelta.

Creo que mejor es pensar en otra cosa, planear un agosto distinto, sin arrugar el ceño... se viene nuestro aniversario, y más allá mi cumpleaños... mejor poner adelante las ideas, mejor ordenarme haciéndome un poco la boluda.

dando vueltas en una calesita enloquecida

El agotamiento tiene su precio, pero tambien de esto se aprende.
Se aprende a escuchar al cuerpo y sobretodo (en mi caso) se aprende que si se lo cuida, dá resultado.
con el cansancio a cuestas y a pesar de cualquier pronóstico, (el propio), sigo yendo a las clases de pilates y que bien me sientan! hago todos los ejercicios sin trampa y salgo contenta.
Me propuse seguir a pesar de la vagancia, del cansancio y de todo lo que pongo en contra. Me queda dejar de fumar, pero claro, tanta ansiedad donde la pongo?
De todas formas, Agosto está cada vez mas cerca entonces estoy obligada.

Estoy aprendiendo a hacer lo que me gusta, eso incluye poner el ojo detras de la lente de otra manera, con datos, información y una mano amiga que me ceba mate rico mientras trato de entender.
Estoy cansada, agotada para decir verdad y hay momentos donde prefiero dormir y zambullirme con Morfeo en un viaje absoluto a dar explicaciones o contar como estoy, como me siento.

El trata de seguirme el ritmo y yo el suyo, muy contrario a lo que deseamos, a veces no lo logramos, nos desconectamos, discutimos y salta la térmica, y hasta que no "vuelve la luz" todo parece estar a tientas.
Que se yo! después va clareando y dormida le acaricio la cabeza y todo vuelve a empezar, un desayuno en la cama, un beso apretado, una voz cómplice del otro lado del teléfono con un "te amo" pueden sanar un mal momento. A veces sí, a veces no alcanza.
Una calesita rusa de emociones y esto recién (vuelve) a comenzar...

para seguir despierta

No es novedad saberme como "rara". Soy una mezcla enloquecida de sensaciones y lo peor de todo de arriba a abajo y viceversa. No puedo salirme de este estado de sensiblidad constante.
Dibujamos con el tatuador una marca, una marca nueva que signifique renacer, florecer. Busco tapar lo viejo para que aparezca lo nuevo, la magia, una sensacion nueva sobre la piel, que se marque desde adentro hacia afuera.
Le pido que su mano me ayude a dejar la marca de lo que este momento significa para mí. Me entiende, me abraza fuerte al despedirnos.
Sueño que tengo una nena, es una beba hermosa que se rie mientras la miro, y yo, sonrio con ella. No hay momento mas pleno que ese, y de repente es una nena que me toma de la mano, que upa me mira la estrella que me asoma en el hombro, le cuento que esa flor que se enrieda en el tobillo llegó apenitas antes de que ella llegara a mi vida.

Me despierto acurrucada, enroscada en una cama que me queda grande cuando él ya se fue, doy mil vueltas y quiero volver a dormirme y no hay caso. Me quedo mirando el techo como buscando alguna respuesta...y no la tengo, como a casi ninguna pregunta que me hago ultimamente.

Los gatos saltan buscando el día, sin remedio me levanto tras ellos y pongo el agua para el mate.
La luz del invierno atraviesa la claraboya del techo y me dice que es un dia hermoso, es sábado! Hay tiempo para hacer, para compartir, para disfrutar, sobretodo para seguir despierta.