Me deseo, te deseo....

La unión de almas es entre personas virtuosas, 

porque los malos solo tienen cómplices, los interesados, socios. 

Los voluptuosos, compañeros de vicios. 

Los políticos, partidarios y los príncipes, cortesanos 

Sólo los hombres honrados, tienen amigos. 

Te deseo primero que ames, 

Y que amando, también seas amado. 

Y que de no ser así, seas breve en olvidar, 

Y que después de olvidar, no guardes rencores. 

Deseo, pues, que no sea así, pero que si es, sepas ser feliz. 

Te deseo también que tengas amigos, 

y que sean valientes, fieles, sinceros 

y hasta algunas veces inconscientes. 

Pero que por lo menos haya uno 

en quien puedas confiar sin dudar. 

Y porque así es la vida, 

te deseo también que tengas enemigos. 

Ni muchos ni pocos, en la medida exacta, para que algunas veces, te 

cuestiones tus certezas. 

Y entre ellos, haya uno por lo menos que sea justo, para que te haga poner 

los pies en la tierra. 

Te deseo además que seas útil, mas no insustituible. 

Y que en los momentos malos, cuando no quede más nada, esa utilidad sea 

suficiente para mantenerte en pie. 

Igualmente, te deseo que seas tolerante; 

No con los que se equivocan poco, 

sino con los que se equivocan mucho e irremediablemente, 

y que haciendo buen uso de esa tolerancia, sirvas de ejemplo a otros. 

Te deseo que siendo joven no madures demasiado de prisa, 

y que ya maduro, no insistas en rejuvenecer, 

y que siendo viejo no te dediques al desespero. 

Porque cada edad tiene su placer y su dolor, y es necesario que fluyan 

entre nosotros. 

Te deseo de paso que seas triste. 

No todo el año, sino apenas un día. 

Pero que en ese día descubras que la risa diaria es buena, para valorar 

nuestras bendiciones y dar gracias por ello. 

Te deseo que descubras, con urgencia máxima, por encima y a pesar de todo, 

que existen y que te rodean, seres oprimidos, tratados con injusticia y 

personas infelices. 

Pero siempre tendrás la oportunidad 

de llevar una palabra de consuelo. 

Te deseo que acaricies un animal, alimentes un pájaro, y oigas un jilguero 

erguir triunfante su canto matinal, porque de esta manera te sentirás 

bien. 

Deseo también que plantes una semilla, 

por más minúscula que sea, y la acompañes en su crecimiento, para que 

descubras de cuantas vidas está hecho un árbol. 

Te deseo, además, que tengas dinero, 

porque es necesario ser práctico. 

Y que por lo menos una vez al año, pongas algo de ese dinero frente a ti y 

digas: "esto es mío", sólo para que quede claro quién es el dueño de 

quién.

Te deseo que ninguno de tus afectos muera, pero que si muere alguno puedas 

llorar sin lamentarte y sufrir sin sentirte culpable. 

Te deseo por fin, siendo hombre que tengas una buena mujer, 

y que siendo mujer tengas un buen hombre, 

mañana y al día siguiente, y cuando estén exhaustos y sonrientes, 

hablen sobre amor para 

recompensar.

VICTOR HUGO 

Cosas que SI!

En este último tramo de lo que queda del año, quiero dejar escrito las cosas que me hacen feliz!
Porque quejas y preocupaciones tenemos todos, pero hay que enfocarse en lo que sí tenemos, en las cosas por las que damos gracias.

Volver a enamorarme
Dormir abrazada
Sentir y saber que puedo caerme y levantarme mil veces... y mil veces mas.
Disfrutar de mis gatos, de su compania, de la magia de tener animales.
Tener tiempo y darme cuenta que en mi casa, se escuchan los pajaritos cantar!
El beso de cada mañana a las 4am
El ritual del mate
Preparar la cena casi todos los días y disfrutar de largas horas conversando en la terraza.
Los nuevos amigos y los de siempre.
La esperanza de lo que está por llegar.
Sentir que sí, que me lo merezco.
Que se puede renacer aún desde el dolor.

Y sobretodas las cosas, no guardar rencor, aprender a soltar, a dejar ir, a perdonar, a aceptar.

Seamos felices.

La vida es increíblemente corta.

Diciembre es hoy

Firmé la demanda de divorcio.
En medio de un calor agobiante, volví caminando bajo el sol, las lágrimas no paraban de caer y en la cabeza un sinfín de imágenes iban sucediendose unas a otras.
Un recorte de una película muda: la nuestra.


Hay días en que no puedo dormir, y en medio del silencio de la noche, pienso... pienso y repaso todo.
El quiebre, los gritos, el llanto desconsolado, saber que el final había llegado a nuestra vida juntos.
Repasar cosas que escribí, para no olvidarme, para que la memoria no me jugara una mala pasada. Volver a sentir el vacío incluso ese, que habitaba con nosotros antes de separarnos.
En medio de la habitación a oscuras, ver nuestra película en cámara lenta; risas, abrazos, su pelo. Siempre recuerdo su sonrisa, esos gestos cómplices que sólo te lo dan los años de convivencia...
me veo a mi misma llorando en la cama, me veo abriendo los placares buscando algo que hubiera dejado su partida, la mudanza, las cosas dichas... esas palabras arrojadas que jamas podrán volver atrás.
Nada puede volver atrás en la vida. Aun a pesar del arrepentimiento o de creer que las cosas podrían haber sido distintas.

Hoy supe que una mujer que él quería, ha muerto.
La misma mujer que vivía del otro lado del mar, y a quien él fue a ver apenas nos separamos. La misma mujer de unos ojos hermosos, la misma con quien intercambió palabras de amor.

La vida es esto, a veces incomprensible, irónica.
Esa misma mujer detonó, destapó un final anunciado.
Me pregunto si de alguna manera, eso posibilito mi vida de hoy: otro amor, sentirme acompañada, cariñosamente abrazada al momento de irme a dormir cada noche... algo que me hacia tanta, pero tanta falta!

Hoy, pese a mis preocupaciones (sobretodo las económicas), me despierto con un beso, con planes, con ganas de ver lo que hay ahí, adelante. Estoy inquieta, con una sensacion de... esperanza?
Es un poco inexplicable por cierto... como si la vida fuera a premiarme en algún momento. Suena quizas soberbio... un premio a que? a vivir?

La vida es HOY.
AQUI
AHORA.

La vida son Fellini y Kika que duermen mientras escribo esto y el sonido del agua a punto de hervir esperando por el mate de la tarde.
La vida es el jazmin de la terraza que inunda con su aroma toda mi casa, el silencio y el saber que esta noche será única e irrrepetible, como la de anoche, como la de mañana cuando también caiga el sol...

La sensibilidad al palo!

Diciembre se vino encima, el fin de año y el maldito balance interno, y las miles de cosas que hay para resolver "antes de que termine el año"
Firmar la demanda de divorcio, las inevitables conversaciones con mi ex, y lo que eso acarrea.
Sentimientos encontrados, otra vez la angustia, el síndrome pre menstrual que aprieta todas las hormonas juntas y en medio de todo, un abrazo cálido y contenedor que me espera cada noche con un "que sueñes con los angelitos".

Se le suman algunos desencuentros con amigas que no entienden el silencio, el querer estar un poco "en pausa". Me irrita la demanda, sobretodo porque yo trato de fluir COMO PUEDO y que cada quien sea como sea sin reprochar nada.
Que caso tiene reprochar?

Toma mas que nunca dimensión eso de que "cuando uno se mueve de lugar, el resto del mundo -inexorablemente- debe hacerlo también.

Las cosas cambian?

O será que cambiamos nosotros?

...a veces...

... la angustia me sorprende, me encuentro a mi misma en el pasado.
a veces no logro entender el universo de una nueva persona en mi vida,
a veces las ganas de llorar no sé si son de emoción o de mucha tristeza acumulada durante tanto tiempo...

Siento que todo sucedió muy rápido.
El maldito balance de fin de año me hace repasar demasiado.

Ni siquiera encuentro las palabras justas para explicar como me siento.
Mi vida dio un giro tan grande, tan enorme, que me siento un poco desencajada.


Volver a amar.
Otra persona.
Soltar.
Llorar, reír, dejarse sobrepasar por las emociones.
Volver a creer.
Confiar en que sí, puede ser maravilloso aun con las contradicciones.
Existe acaso algo sin contradicciones?
La difícil tarea de entregarse, de descubrirme de otro modo.

El fin de este año que se acerca y me enfrenta con lo que pasó, con lo que fue, con lo que pudo haber sido y jamás será, con lo nuevo, con lo que esta por llegar, con lo distinto.

Todas las cosas tienen un lado B

Estoy preocupada. No puedo negarlo.
La demanda laboral viene para largo (eso no incluye que este arrepentida, en lo absoluto) pero los tiempos legales son complicados en este país, ya lo sabemos.
Por otro lado y desde antes de viajar, estoy todos los días (literalmente), buscando trabajo, entrevista va, entrevista viene y nada se concreta.
Jamas estuve sin trabajo y menos sin dinero.
Jamas dependí de nadie económicamente y los gastos fijos de alguien que alquila, son altos, para que ponerme a explicar obviedades?

Estoy pintando mandalas, vendiendo ropa, re ofertando espejos que me quedaron en stock, pero nada parece resultar.

Sé que lo mas difícil lo he pasado y seguí adelante. Lo sé!
Hoy estoy acompañada como tanto tiempo lo desee, pero no quiero que amar sea depender.
Es una gran diferencia.

Todas las cosas tienen un "lado B".
El de dar vuelta la página, encarar un divorcio, soltar....como (me) cuesta soltar!!!

Hoy hable con él.
Lo noté triste, solo... mientras me hablaba, en ciertos momentos me dí cuenta que yo no podía evitar extrañarlo un poco, sin darme cuenta los ojos se me llenaban de lágrimas.
Fue una charla tranquila, hablamos de como hacer los papeles, de lo legal e indefectiblemente la charla se tornó personal. Como no hacerlo con quien dormiste durante 15 años?
Nos deseamos mucha felicidad, porque es cierto que la vida hoy es otra para ambos, no hay más "nosotros", y el amor se fue transformando a fuerza de lo que fue sucediendo, aun así como no desearle felicidad a quien hemos amado tanto?
Es mentira que no podamos hacerlo, aun a pesar del dolor. Si hemos amado de verdad, no tenemos más que desearle cosas buenas a quien fue nuestro compañero.
De lo contrario... habremos amado?
Que se yo? sólo apenas sé un poquito de mi misma.

El pasado es pesado, pero es parte de quienes somos. No se puede hacer "borrón y cuenta nueva" así nomás.
Hay que soltar lo que pesa para andar mas liviano, hay que soltar lo que no pudo ser para poder tener las manos libres y abrazar lo que sí viene adelante.

Debemos dejar partir, porque nosotros también nos movemos, aunque algunas partes se quedan ahí, quemándose todavía... haciéndose cenizas....
El corazón sera como cuando se quema en el campo el pasto viejo para que pueda crecer los nuevos brotes?
Algunas cosas quedan ancladas para siempre?
El olvido y el paso del tiempo las chamusca como a las fotos viejas?

Probablemente las respuesta ya las tengo, escribir me ayuda a entender, me ayuda a perdonar.
Escribir me ayuda a aceptar.

Asi las cosas...

Lo contradictorio de tener tiempo es que a veces ni paso por acá.
Vengo pensando cosas para escribir, como que armo un relato minutos antes de dormir, y después su abrazo me gana y chau palabras, chau ideas para escribir!

Este nuevo amor me devolvió la esperanza, me hizo creer, me hace reír muy a pesar de mis miedos, de cuanto me cuesta la confianza... a pesar de las preocupaciones por ese nuevo trabajo que aún no llega...

La idea perfecta de un sábado a la noche, tiene una imagen de ambos cocinando algo rico, tomando un vino y conversando.
Nos acostamos temprano, él se levanta muy temprano para ir a trabajar, pero no importa.
Cualquier día es como un viernes, o un feriado... la cosa fluye y de repente me veo mirándolo a los ojos y emocionada sin remedio diciéndole cuanto lo quiero.
Estuve triste tanto tiempo... que siento que él me devolvió la alegría.
Se lo cuento.
Me mira fijo y me abraza fuerte contra su cuerpo, no dice mucho, su abrazo sí, sus manos me hablan mientras me acarician la cara y me sigue mirando.

Hoy soy esta mujer, aprendiendo de nuevo y emprendiendo un viaje enorme: el de volver a amar.

El viaje al centro de mi mísma

Como resumir un viaje de 30 días en pocas palabras?

Es un poco imposible.

Fue reencontrarme con el abrazo de mi madre, con sus mates, con miles de horas conversando y paseando por lugares nuevos.

Fue un viaje intenso, repleto de sonrisas, de asombro y de cariño.

La calidez de mis primos, y la de una amiga que a pesar de la distancia, siempre estuvo cerca.

Fue descubrirme contenta como hacia tanto tiempo que no lo estaba.

Sin dudas, éste fue un viaje de la mano de un amor nuevo, sincero, feliz... calmo.

Un sin parar de miles de fotos, un viento fresco acariciándome la cara y el corazón inquieto, saltando contento por la inmensa oportunidad que la vida me esta brindando; la de sentirme tan amada!

Las mejores fotos están en la cabeza, pero estas resumen un poquito -apenas - lo vivido.

 

MI septiembre

En casa hay olor a jazmines.
Entra el sol como nunca a dibujar sombras en la pared del patio.
Me despierto a las 5, tomo unos mates calentitos y después de unos besos - los más lindos -, sigo durmiendo.
Tengo tiempo y a pesar de estar invadida por las preocupaciones financieras, todos los días - sin excepción - he notado que sonrío!
Fellini y Kika me siguen por toda la casa mientras limpio, ordeno, cambio las cosas de lugar, pinto, subo, bajo, entro y salgo.
Ellos son mis testigos, quienes se han acurrucado cuando lloraba y quienes ahora me siguen por la casa cuando canto bajito.

Preparo las valijas.
Me noto relajada, con mucho menos miedo, me atrevería a decir, que un poco mas... confiada.

Hay amor nuevo.
Hay planes.
Un avión el domingo me llevará al abrazo con mi madre.
A él lo espero del otro lado del mar, algo impensado hace unos meses atrás.
Mañana es mi cumple y con o sin festejo, ya tengo el mejor regalo que puedo tener:

SENTIRME AMADA!

de amor y otras sensaciones

Estoy a pasos de cumplir años,
a pasos nomas de subirme a un avión como tantas veces quise hacerlo.
A pesar de estar en medio de un litigio laboral, sin trabajo y muy preocupada por como voy a resolver ciertas cuestiones financieras, hoy tengo al lado a un compañero GIGANTE que me dice que me quiere, que me va a cuidar y que la vida en pareja es esto: DOS.

Me siento a escribir y me pregunto si vale la pena recordar mi cumpleaños del año anterior, muchas emociones girando por dentro.
Inevitable y hasta creo que es necesario.

Mis amigas insisten en que festeje, aunque eso implique la "temida escena" de la cuestión social y todo "lo nuevo" de mi vida hoy.

La realidad es que todos saben y a esta altura del partido no me importa "el que dirán", pero por momentos no quiero... exponerme quizás? no quiero escuchar... opiniones?
No se muy bien que es esta sensación que tengo... no se trata de compartir.... probablemente a mi misma me tenga aun sorprendida la vida.

Fueron muchos años en pareja y ahora.... pareciera que hay otro actor, la novela dio un giro tremendo y el publico sigue siendo el mismo. Eso, acaso importa?
En definitiva soy yo la única protagonista y a pesar de mis sensaciones que a veces se mezclan, me siento muy querida.

En si mismo eso ya vale la pena. Que digo? la alegría!
A pesar del miedo,
pese a las diferencias,
pese a la aventura de conocer y entregarse a otra persona,
pese al miedo de volver a dar.

Ser feliz.
Soltar.
Crear.
Creer.

No debe importar tanto lo SUCEDIDO, sino lo que hoy SUCEDE.

me cuesta

Me cuesta terriblemente CONFIAR.
Sé que es un laburo mio, interno, largo y que implica poder soltar... pero como cuesta!

Estoy tan sensible que me desarmo por cualquier cosita.
Yo siempre fui asi?
una valiente leona que empuja y lucha por todo y en el fondo soy de cristal?

A veces creo que si la persona que me amó durante 15 años, pudo darme la espalda, como creerle a quien hace menos de 6 meses que conozco, no?
Mi maldita ecuación mental en todo.
Mi continua lucha entre mi corazón, que quiere darle rienda suelta a todo y abrazar lo lindo que hay, y mi cabeza que me repite "cuidado".

A veces no me soporto.

Nos miramos, nos abrazamos profundamente y el miedo parece irse... es mentira que desaparece, esta ahi, como un fantasma esperando volver a asustarme.

Se puede ser FELIZ!

Es increíble lo que ultimamente me cuesta ponerme a escribir acá.
todas las palabras las tengo alborotadas en mi mente minutos antes de irme a dormir, o apenas abro los ojos por las mañanas.
Quisiera poder escribir como en un relato, todo lo que me esta pasando, pero es imposible.

Mi vida ha dado un giro impresionante.
En agosto del año pasado, yo era una mujer casada, buscando por casi 4º vez un bebé, con un trabajo ingrato, estresante y por demás agotador.
Ya quien me lee lo sabe de memoria.
Como un huracán, todo lo que conocía fue arrasado.
Trabajo, marido, tratamiento... todo.

Y hoy miro para atrás y no puedo creer que la noche en que él se fue, yo casi podía respirar mirando el placard vacío.
Hoy, me parece mentira todo. O mas bien... era un final anunciado?
No lo se...
Ya no importa.
Creo que hay que saber entender, perdonar, dejar ir...

La vida tiene giros, vueltas, tiene planes y proyectos que se desarman y otros nuevos que comienzan.
Mañana termina agosto y comienza el mes de mi cumpleaños, mi amado septiembre donde todo renace.

Yo he renacido.

Hoy estoy feliz, aun con mis grandes temores.
Hoy, otra persona me da la mano cuando cruzo la calle, brindo repetidas veces y me atrevo a decir que lo quiero.
He aprendido que de los miedos nacen los corajes, aquellos que nos empujan a seguir adelante.
Hoy preparo las valijas para finalmente tomarme un avión como tantas veces he deseado hacerlo.
Pronto cruzare el océano para abrazar a mi madre y después, mis pasos me llevaran a lugares que jamas he visto, iré sonriendo, con una mano en la cámara para registrar todo lo que mi retina no alcance a atesorar, y con la otra apretando fuerte la de quien pueda, quizás convertirse en un gran amor.

Hoy tengo tiempo, salgo a caminar, cuido mis plantas, pinto todo con colores nuevos.
Confío que lo que no ha sucedido hasta ahora, de alguna forma u otra, sucederá...

Se puede ser feliz.
Soy la prueba viviente de que sí se puede renacer una y otra vez.

*

De repente un día, sin darte cuenta, te encontras hablando sola. Sola, no. Con vos misma.
Te miras en el espejo y te ves linda, el rostro distendido, no hay mas ceño fruncido ni ojos hinchados por haber llorado.
Te ves mas joven incluso y mas calma. Eso. sobretodo calma.
Y aunque cuesta confiar, entregar, soltar...
Aun así, te sentís bien, contenta. Sentís que lindas emociones recorren tu cuerpo.
Lo pensas en voz alta e incluso te animás a escuchar tu voz diciendolo, rompiendo el silencio de la casa un dia feriado.
Te lo decis,
lo repetis,
te lo crees:

Era hora de que llegaran cosas lindas a mi vida, no?

No hay cosa que importe mas que ser feliz, que sonreir...

Hoy sí, alguien me abraza fuerte cuando me voy a dormir, apoyo mi cabeza en su pecho y respiro acompasada a su cuerpo...
Hoy quiero creer.
quiero volver a amar.
quiero dejar pasar ese "sentirme amada".

Me miro y me sonrio complice.
Confiada aun con tanto temor,
hoy quiero volver a enamorarme.

Estoy viva.
Siento.
Vibro.
Planeo.
Abro.
Cierro.
Suelto.
Abrazo.
Hoy?
Hoy, quiero volver a amar.

A mi manera

Mi manera de decir "adiós" no se muy bien como es.
Mi manera de decir adiós quizás es, dar vuelta la página y comenzar otra historia.
Adentrarme en la aventura que significa conocer a otra persona, quererlo, planear...?
No lo se muy bien.

He embalado muebles, roto cartas, llorado hasta lo inimaginable.
Me he quedado noches enteras en vela, mirando el techo en un silencio absoluto, negro... negrisimo.
He dejado la tele prendida de fondo hasta no se que hora para no sentirme sola, di vuelta la casa una y mil veces queriendo - quizás- borrar recuerdos, por supuesto, sin lograrlo.
Deje de escuchar ciertas canciones que no hacen más que lastimarme por lo que no fue ni sera jamas.

Lo absoluto.
La realidad de lo absoluto.
Lo cruel de la realidad.

Hemos hablado un par de veces por teléfono por cuestiones obligadas.
Hablar sin escucharnos, las ironías, el querer poner una distancia obligada para no caer en la trampa de los propios pensamientos.
Como fue que llegamos hasta acá?
Este era el final para "nosotros"?
Porque "nosotros" no eramos como todo el mundo... no? y si, a todos les debe pasar lo mismo supongo.
En definitiva cada quien hace lo que puede, dice "adiós" como puede, echa mano a lo que tiene alrededor para no ser arrastrado por la corriente.

He pensado mucho en escribirle, en poder decirle y desearle una hermosa vida.
Todos nos merecemos ser felices.
Incluso cuando no esa felicidad ya no nos tiene de protagonistas.
Después de firmar los papeles del divorcio, no nos quedará mas que resolver.
O si.

Le quedará a cada uno resolver lo mejor que se pueda estar parte de nuestra historia.
Cada quien pondrá bajo tierra lo que deba ser olvidado, y rescatará aquellos tantos momentos hermosos compartidos...
Porque hubo lágrimas, muchisimas, pero no seria justo sino me acordara de sus abrazos, de mi pelo alborotado a la orilla del mar, sonriendole mientras nuestra amada Bianca corría desesperada...
No seria justo sino dijera que los proximos 15 años que cumpliriamos juntos, también tuvieron besos, sonrisas, alegrías... hay momentos que nunca se irán, eso es lo que a cada pareja la convierte en ese "nosotros" tan anhelado.

Hay cosas que quedan para siempre.
Tatuadas con tinta indeleble en alguna parte de nuestra memoria.
Quienes fuimos, sin duda, es parte de quien somos hoy y seguramente parte de quienes seremos mañana.

El amor.
Esto es amar.
Sin dudas el amor conlleva riesgos.
Quien no los vive - a pesar del dolor- esta muerto.

al fin de cuentas

Nunca pude sostener una postura de "no me importa nada".
eso es mentira. Yo no fui, no soy y jamas seré así.
Cuestión de esencia? No lo sé.

Mientras todos los que me quieren dicen que es un hijo de puta, una parte de mí se lamenta por lo que no pudo ser, lo pienso con pena, con una tristeza terriblemente real pero cierta.

Creo que nos equivocamos mucho, pero al fin de cuentas, lo intentamos.
Armamos una pareja, un matrimonio durante quince años (el próximo 20 de agosto cumpliríamos 7 años de casados) y no fue ni color de rosa, ni una mierda, fue lo que fue, lo que pudimos hacer.
Ni yo fui una víctima de las circunstancias, ni él un hijo de puta.
Después de todo, hay que ser respetuoso con lo que uno sintió, con lo que uno armo, con los ladrillos que fuimos poniendo uno por encima de otro.
Después de todo, él es la misma persona a quien ame por tanto tiempo, el motivo por el cual tire tanto del carro. El fue el motivo para seguir adelante tantas veces...

Mi hermana me dijo algo que resume a la perfección esta mezcla de sensaciones que hoy, después de haber tenido que levantar el teléfono y hablar, tengo moviendose por dentro:

"cada quien hace lo que mejor puede con su vida".

Y es verdad.

Es piadosamente cierto.

Creo que cuando uno AMA de verdad, desea que ese otro este bien, que no sufra, que no se enferme, que sea feliz, que construya, que siga con su vida lo mejor que pueda.
Creo que es lo mismo que uno desea para sí mismo, con la insalvable diferencia que del otro necesitas no saber, no enterarte, para poder dar la vuelta la página, para poder seguir sin lamentarte de nada, sin resentimientos, sin odios, sin sentimientos de ira ni de enojo que no hacen mas que dañar y enfermar.

SOLTAR....
Como cuesta soltar lo que se amó tanto!

Se va el humo del último maldito cigarro de la noche y con él dejo ir el dolor de lo que no fue y jamás será.

Dar vuelta la página

Tengo sentimientos encontrados.
Tengo días de mierda también.

Mientras mi ex cuelga fotos de lo bien que lo pasó en el viejo continente, yo me rebano los sesos buscando un nuevo trabajo y haciendo malabares con la plata hasta que aparezca algo digno.
Trato de armar de nuevo mi mundo...
Mientras lo veo en fotos sonriendo, y conociéndolo como creo conocerlo, no le creo nada, o más bien, no quiero saber nada, hacer de cuenta que perdí la memoria como en una novela berreta.

En el mientras tanto, también tengo días en los que me despierto felizmente acompañada, donde me siento entera y sin remordimientos sobre como estoy encarando cada cosa nueva.
Cuando él me abraza, reaparece la esperanza, las ganas, me emociono mirándolo con su tremenda sencillez, con todas esas cosas de las que incluso me siento tan, tan diferente.
Lo abrazo fuerte y en silencio le doy las gracias por cada beso, por cada mate compartido, por cada "mi amor" que sale de su boca hermosa.
Doy las gracias por haberlo encontrado, por habernos cruzado, por cada paseo, por cada nueva foto.

Suspiro profundo y rezo por olvidar, por sanar, por poder creer que puedo ser feliz, completamente feliz, sin miramientos, sin prejuicios, sin importarme un carajo que mi nuevo amor y yo seamos de mundos completamente diferentes.
Que importa acaso eso cuando me duermo en su pecho y estoy tranquila?
Que importa que hable poco y sea tímido? si su sonrisa ilumina toda mi casa aún de noche

Quiero creer.
Quiero poder dar vuelta la página.
Quiero poder escribir otra historia.

Distancia

Recibo un correo que me dice que volvió al país.
Me tiemblan las piernas, pero no precisamente se me pone contento el corazón, sino todo lo contrario.
Me angustio.
Me angustia la posible escena de volver a vernos.
No quiero ni pensar en pasar por esa situación.
Es hacerme la tonta?
Es querer dar vuelta la pagina?
Es no querer siquiera pensar?
Es como volver a mirar mi vida de antes con un dejo de resignación, diciéndome  "hice lo que pude"
Hicimos?
Supongo que si, hice lo que pude.
Hoy quiero mas que un hijo.

Quiero un compañero,
Quiero reírme,
Quiero viajar,
quiero otros planes,
quiero re armar,
quiero pasear,
quiero sacar fotos,
quiero DISTANCIA con lo que me hace mal.

será posible

Des-envenenándome

Este nuevo amor llego como un viento cálido, como una brisa fresca... que alivia, como esa sensación que te acaricia la cara sin que te des cuenta.

Llego para llevarse el dolor, llego para enseñarme, para mostrarme que el amor es simple, generoso, compartido, compañero, inagotable.
Entre la razón y el pensamiento hay motivos suficientes para decir "ahora no", pero las sensaciones me ganan.
Me ganan los besos, los abrazos... me gana un "buen día" con un beso en la boca haciéndome sentir una princesa dormida en una cama que supo ser inmensa.
Me ganan las sonrisas, las miradas en silencio, me ganan sus ojos que me dicen mil palabras aún con una timidez absoluta.
La mía.
La suya.
Este amor llego para desenvenenarme de tanto dolor, de tanta tristeza, de tanto "no puedo"

Llego con el otoño, con el frío.
Vino para llevarme al mar, para enseñarme a manejar, para decirme "no te preocupes"
Llego para que vuelva a creer que otra persona me puede querer.
Hay un otro que me elige aun con mis miedos, con mis ataques de inseguridad, aun con toda esta maraña de sensibilidad que desborda y se hace lágrimas incluso, cuando hay algo hermoso para decirse.

Hay abrazos nuevos, besos, caricias.
Nuevos encuentros, nuevos aromas,
la aventura de descubrirse,
noches que no quiero que se terminen,
amaneceres en silencio que adoro que lleguen con el mate calentito.

Estoy siendo.
Soy.
Quien sabe?
Quizás la vida me estaba esperando y estoy llegando... no?

Julio

Julio me encuentra cerrando temas, abriendo otros.

Me encuentra con un tema laboral legal de mucho desgaste:
oficialmente fui desvinculada por denunciar a un jefe hostigador.
Lo peor? que para la empresa NO corresponde indemnizarme
Lo mejor? los días sin horarios y la batalla legal que esta por empezar.
Si, lo mejor, porque ya se sabe, a guerrera no me gana nadie.

Respiro hondo, muy hondo.

Julio también me encuentra leyendo un mail de él que dice que vuelve de España.
Lo peor? es que me siento retroceder en el tablero de nuestra historia, donde algunas piezas se sacuden, recortes de nuestra historia juntos, algunos detalles que van despareciendo de mi mente, se van evaporando? otros están ahí, intactos y supongo que asi es como debe ser... algunas cosas si son para siempre, no?
Algunas...
Lo mejor? estoy convencida que quiero y necesito dar vuelta la pagina.
Averiguo como hacer un divorcio y si... la gente no se casa pensando en que va a separarse, pero sucede y a mi me sucedió también.

El otoño y el invierno de este año han sido duros, muchas emociones mezcladas y de las fuertes.
De repente siento otras cosas y quiero hacer miles de otras, quiero hacerle el lugar a esas cosas lindas, buenas y saludables que estan hoy en mi vida.
Me siento querida, me siento linda, me siento extrañamente feliz.

Desconfío de mi misma, pero aun así confío.
Se entiende?
Me gusta esta nueva mujer que soy, aun con los vicios de aquellas cosas que quiero cambiar, aun con esas certezas que jamas voy a perder.

La noche en casa resuena distinto que muchas otras veces en las que estuve sola.
Los gatos duermen apaciblemente y suena una música tranquila.

Que venga lo que venga, porque aunque me caiga mil veces, me descubro pudiéndome levantar mil y una mas.

Como cuesta!

Es increíble lo que me cuesta todo.
Me cuesta olvidar,
perdonar,
dar vuelta la pagina,
recomenzar desde otro lugar.
Me cuesta sentirme merecedora de algo bueno, completo y que sea para mi.
Lo que mas me cuesta es confiar.
Creer.
Creer que puede ser diferente... bueno.

No es que me cueste querer,
me cuesta creer que es posible
después de tanto dolor,
después de tanto llanto,
después de tanto intento...

Hay tantos fantasmas dando vueltas,
tanta pesadilla al abrir los ojos
que me cuesta entender que quizás todo esto es un gran SI, después de tantos NO,
Tal vez esto es, después de todo, el camino a que las cosas no (me) cuesten tanto.

Ojalá

Hay momentos para todo.
Estoy en una montaña rusa de momentos.
La mayoría, son buenos, mejores de los que yo creía antes de que este huracán arrasara con todo.
Son de reflexión, de re pensar mucho para entender, para aprender.
Que cosas estuvieron mal? en que cosas no pudimos entendernos? cuidarnos?
En que cosas no pude ni podre jamas negociar ni con él, ni conmigo, ni con nadie.

Vuelvo a casa y de repente me doy cuenta que no me acuerdo del sonido de su voz.
así se siente cuando alguien ya no va a volver mas?
la memoria te traiciona y se van borrando algunas cosas?
Siento los dedos fríos y me doy cuenta que hace rato ya no llevo el anillo de casada.
Hace tiempo que estoy sola, más de lo que yo hubiera querido jamas, incluso antes de decirnos "adiós"

Asi son los finales?
Asi parece que son.

Mientras todo esto sucede, me descubro una vez más.
Me miro en el espejo bastante seguido y me veo bien, me veo y me siento viva

Es cierto que otro amor viene a reparar el dolor?
Es cierto que todo lo que pase hasta ahora fue para llegar hasta aqui? hasta este nuevo encuentro?
Soy todos estos pedazos para armarme en un nuevo todo capaz de volver a amar?

Ojala que la respuesta a eso sea un SI

RE*nacer

Finalmente puedo decir que corrí el velo de mis ojos.
Finalmente puedo decir que me siento liberada, que ahora sí, voy por el camino correcto:
EL DE MI MISMA.

Tanto tiempo escribí que estaba triste, que estaba cansada... tanto tiempo renegué de las cosas que no se daban, de un trabajo ingrato, de un marido asquerosamente cómodo, de un hijo que no llegaba por mas que lo intentara de cualquier forma...

Hoy puedo entender que no hay que poner resistencia, sino fluir, entender que si las cosas no suceden, es por una razón mas grande que nos excede.
Excede el pensamiento, supera las circunstancias.

Durante mucho, muchisimo tiempo intenté, luché y camine entre piedras.
Hoy a pesar del dolor puedo decir "gracias".

Gracias que pude darme cuenta que esta relación no daba para más por más amor que pusiera.
Gracias a que ningún tratamiento funcionó porque ese hijo MIO no tenía que llegar en este momento sino en otro donde yo me sintiera plenamente acompañada... amada!
Gracias por tener un jefe hostigador, porque hoy puedo disfrutar de mis mañanas en mi casa, de mis gatos, de pintar y de poder volver a planear otros horizontes posibles.
Gracias a que la vida me sacudió tremendamente, hoy puedo entregarme a lo que viene muchisimo mas liviana, sin tanto equipaje, siendo YO frente a las nuevas circunstancias, a lo nuevo que se presenta.

Gracias al dolor, puedo decir que voy a renacer.
Sin duda alguna.

*

Contenta de estar contenta!

Descubriendo-me

La vida, (la mía) indudablemente ha cambiado. Y mucho.
Que digo? muchísimo.

Me siento a ordenar mis ideas mientras pago cuentas y hago números.
Me doy cuenta lo sola que estaba, al menos seria honesto decir; lo sola que me sentía aún, estando acompañada.

No quiero pecar ni de injusta ni de soberbia, pero durante mucho tiempo intente justificar la gran, absurda y egoísta comodidad de quien fue mi esposo por los últimos quince años.

Comodidad laboral, económica y de la que es peor y no puedo volver: la afectiva.
He pasado noches, muchas, diciéndole:
"me voy a dormir, venís...?"
"ya voy...."
y yo me dormía esperando... caía rendida del cansancio.
Muchas veces tuve bronca, después me acostumbre a dormir sola.
Que locura!
Que terrible llegar a esto!
Que separados que estábamos aun antes de separarnos...!

Hoy, estoy descubriendo a otra mujer: yo misma.
Una que se ríe, disfruta, se alegra y todavía puede sentir "mariposas en la panza".
por mas que muchos me digan que debo estar sola, me estoy dando la oportunidad de conocer a otra persona y ver que sale.
Después de todo, no tengo veinte años, no soy una nena. No estoy apurada a nada, pero tampoco para que voy a seguir esperando?
Esperando "que"?!

El esta en España.
No solo que consiguió trabajo sino que esta en Europa.
Yo, que me vengo rompiendo el culo no puedo tomarme un avión desde hace no se cuanto.

No importa.
Yo estoy tratando de dar vuelta la página.
Que loco, no salgo ni de mi propio asombro, pero cuando suena el celular, ya no espero que sea él.

mi vida en estos últimos dias

a pesar de todo, descubrí que puedo ser feliz...

... con esa felicidad de momentos, 

no de la que yo creía que era la segura, la de todos los días...

descubrí que puedo ser feliz a pesar de lo que no pudo ser,

soy feliz con lo que sí es.