La cosa es que el balance es inevitable.
Ha sido un año bueno, con vacaciones mirando el mar de la mano, con un trabajo de 3 meses a la vuelta de casa y otro al que podía ir caminando.
Si bien ninguno resultó, el estar "respaldada" aunque me muera de hambre, vale mas que cualquier cosa, sobretodo para quien ejerció el "trabajar sin parar y sostenerlo todo" durante tantos años.
También ha sido un gran momento el poder "agrandar" la familia.
De nuevo tener una perra en casa para mi es maravilloso!
Kala me despierta cuando tengo ganas de seguir enroscada entre las sábanas y aun le cuesta perder el miedo, todavia hace pis adentro, pero hemos tenido una conversación, ella y yo, y le prometi que nada malo iba a pasarle de nuevo.
Ella me dijo todo con esos ojos hermosos que tiene.
Y yo soy feliz.
Soy feliz cuando abro la puerta de casa y se asoman, los gatos y ella para saludarme.
Por detrás, él me sonríe complice, porque sabe de mi alegría, sabe que estoy loca cuando me cruzo la calle casi sin mirar para levantar a un pichoncito que esta aprendiendo a volar.
Sabe que no tengo remedio.
Y lo amo por eso, porque me sabe así y no quiere cambiarme.
Lo amo porque me abraza fuerte en cualquier esquina, porque me dice que no me preocupe, y entre una góndola de pañales en el supermercado me susurra que "Ya va a llegar nuestro turno de comprarlos".
Mi año tiene un papel que dice que "estamos autorizados a hacer un tratamiento de fertilidad", mi año tiene aun una lista de cosas que cumplir, pero lo bueno es que ahí están, esperando hacerse realidad.
Aun me siento perdida entre esta historia de poder ser mamá, de poder ingeniármelas de alguna forma para generar dinero de otra forma que no sea atada a un escritorio en una oficina.
Aun faltan muchas cosas, pero ya tengo tanto!
Mas de lo que hubiera imaginado.
Volver a enamorarme, volver a tener "esa" posibilidad, sentirme (y estar!) acompañada, es mucho de lo que siempre pedía en silencio cuando eran las "12".
Hoy brindo porque eso, se hizo realidad.
Sé que tarda en llegar, pero al final.... hay recompensa!
Y al que pase por aca, como sea que llegue, le deseo una nochebuena hermosa y que todas y cada una, sea eso; buenas noches, lindas, estrelladas.
Porque aunque la vida llegue con tormentas, siempre, siempre, siempre, sale el sol.
23.12.14
15.12.14
Me parece...
... que voy a ir cerrando este espacio junto con el año que se esta yendo.
no lo sé.
lo estoy meditando.
algunas cosas necesitan ser cerradas para, sin duda, abrir otras.
no lo sé.
lo estoy meditando.
algunas cosas necesitan ser cerradas para, sin duda, abrir otras.
3.12.14
ser REHEN
Asi me siento.
Rehen de un sistema que te atrapa; sino tenes trabajo formal, quedaste afuera.
No tengo suficiente inspiracion para ser una "emprendedora", sobretodo no tengo un peso extra para invertir.
Rehen de un alquiler: nos suben un 40% y cada 6 meses, ademas de querer cobrarme una gestion inexistente, no tengo gas hace 3 meses y una pared se cae a cachos.
Lloro de impotencia.
no pude dormir de la contractura, producto de la preocupacion.
Otra vez postergando lo que mas deseo?
Que bronca tengo.
tanta, que ni escribir puedo!
Rehen de un sistema que te atrapa; sino tenes trabajo formal, quedaste afuera.
No tengo suficiente inspiracion para ser una "emprendedora", sobretodo no tengo un peso extra para invertir.
Rehen de un alquiler: nos suben un 40% y cada 6 meses, ademas de querer cobrarme una gestion inexistente, no tengo gas hace 3 meses y una pared se cae a cachos.
Lloro de impotencia.
no pude dormir de la contractura, producto de la preocupacion.
Otra vez postergando lo que mas deseo?
Que bronca tengo.
tanta, que ni escribir puedo!
1.12.14
cric...cric...
Que cosa esto de tener tanta energía y no saber donde ponerla.
Es la cantidad?
Es la calidad?
No se.
Siento hace mucho que tengo que hacer algo que ME GUSTE y no encuentro ni que, ni como.
Es como estar perdida en un océano y no saber para que lado nadar.
Me refiero a lo laboral, o mejor dicho a como invertir mi tiempo para sentirme satisfecha, feliz.
Que pretensiones las mías! querer trabajar en algo que me de felicidad!
Me río sola mientras lo escribo.
Pero... porque no?
No es posible, acaso?
Voy a poner solo en mi vida el objetivo, o el deseo de ser mamá?
No quiero volver más a una oficina, ni al encierro ni al almuerzo de un tuper.
Quiero ocuparme de los animales que tanto amo, de hacer algo con las manos, de crear, de muchas cosas que tengo anotadas en una lista mental y no se para donde agarrar, ni como, ni cuando, ni nada.
Me siento un poco aislada en mis propios pensamientos.
Ni muchas ganas de escribir tengo.
Que difícil saber que dirección tomar cuando pegaste el "volantazo", no?
Los procesos son necesarios, pero hay que tomar un camino.
21.11.14
Tengo un presentimiento...
... y es hermoso.
Vamos en el auto y de repente me dice "con vos, yo quiero todo".
Él no es un hombre de muchas palabras, todo lo contrario.
Sabe - aunque no me lo dice- que estoy movilizada por volver ir al medico, exámenes y resultados que me hacen estar a mil.
Me dice que que disfrutemos de la posibilidad, me aprieta fuerte la mano mientras maneja.
Yo me siento plena. Sonrio.
Creo que va sonando Serrat de fondo, y lo miro mientras tiene la mirada atenta al tránsito.
Esto es ser feliz?
Vamos en el auto y de repente me dice "con vos, yo quiero todo".
Él no es un hombre de muchas palabras, todo lo contrario.
Sabe - aunque no me lo dice- que estoy movilizada por volver ir al medico, exámenes y resultados que me hacen estar a mil.
Me dice que que disfrutemos de la posibilidad, me aprieta fuerte la mano mientras maneja.
Yo me siento plena. Sonrio.
Creo que va sonando Serrat de fondo, y lo miro mientras tiene la mirada atenta al tránsito.
Esto es ser feliz?
13.11.14
instantes... no hay más que eso!
Hoy estoy en casa, esperando llevar a Kika a la veterinaria por algo de rutina, limpiando y ordenando; viendo que cocino para la cena y re descubriendo el poder que tiene "tener tiempo".
Resulta que en ese laburo miserable (como vienen siendo casi todos), de un día para el otro me dicen que no "hay presupuesto para alguien con mi curriculum", que me pueden pagar si voy una vez por mes. (?)
No sé si reirme, o si mirarlos con cara de sorpresa o directamente preguntarles "para que me contrataron?" eso hago, preparo mis números y me voy a casa.
En resumidas cuentas, esta semana volví a ser desempleada, no digo formalmente porque no tuve mas recibo que un papel escrito a mano con un montoncito de numeros, pero honestamente - a pesar de este vaiven laboral - creo que es mejor.
No es que no me preocupe el dinero, todo lo contrario, en los tiempos que corren es dificil cuando no hay un ingreso y mas aun cuando alquilas, pero me concentro en lo bueno que me esta dando la vida en lugar de poner el foco en lo que me falta.
Hace un tiempo que lo vengo haciendo y me siento agradecida.
Momentos de felicidad mientras él maneja y escuchamos una canción por la radio y le digo que soy feliz.
Instantes de alegria cuando me veo, dormida, de nuevo paseando a una perra, mirando que afortunada que soy por tener esa MINIMA certeza de que eso puede andar, puede ser un "si", porque antes fue un "no".
Instantes de una vida que se vive, la casa que recibe amigos, la parrilla que se enciende, un vino que se descorcha, un dia de semana mirando el río con un picnic improvisado y la certeza de que se puede estar simplemente bien a pesar de todo.
Resulta que en ese laburo miserable (como vienen siendo casi todos), de un día para el otro me dicen que no "hay presupuesto para alguien con mi curriculum", que me pueden pagar si voy una vez por mes. (?)
No sé si reirme, o si mirarlos con cara de sorpresa o directamente preguntarles "para que me contrataron?" eso hago, preparo mis números y me voy a casa.
En resumidas cuentas, esta semana volví a ser desempleada, no digo formalmente porque no tuve mas recibo que un papel escrito a mano con un montoncito de numeros, pero honestamente - a pesar de este vaiven laboral - creo que es mejor.
No es que no me preocupe el dinero, todo lo contrario, en los tiempos que corren es dificil cuando no hay un ingreso y mas aun cuando alquilas, pero me concentro en lo bueno que me esta dando la vida en lugar de poner el foco en lo que me falta.
Hace un tiempo que lo vengo haciendo y me siento agradecida.
Momentos de felicidad mientras él maneja y escuchamos una canción por la radio y le digo que soy feliz.
Instantes de alegria cuando me veo, dormida, de nuevo paseando a una perra, mirando que afortunada que soy por tener esa MINIMA certeza de que eso puede andar, puede ser un "si", porque antes fue un "no".
Instantes de una vida que se vive, la casa que recibe amigos, la parrilla que se enciende, un vino que se descorcha, un dia de semana mirando el río con un picnic improvisado y la certeza de que se puede estar simplemente bien a pesar de todo.
19.10.14
La vida misma
Hace una semana que tenemos una perra en casa.
Con lo que eso significa para mi después de Bianca... quien me lee sabe, para que explicar?
Como siempre voy y vengo con mis miles de pensamientos, que si hice bien, que para que complicarnos la vida, que aun le falta aprender a hacer "todo" afuera, que estabamos bien con los gatos, bla, bla, bla... pero la veo dormir, la veo moverme la cola, tratando de perder el miedo a todo lo sufrido y no me importa nada más.
Lo veo a EL, que le acaricia la cabeza despacito mientras miramos tele, que me dice a las 6am "no te preocupes, yo la saco a pasear mi amor".
Mi hermana, me dijo algo cierto:
Justo hoy me llega ese pensamiento, con el día de la madre y toda la revolución interior que tengo con "ese" tema.
Creo que lo que importa es la conexión amorosa, el intercambio.
Kika y Fellini han comenzado a mimarla también, ella no alcanza a entender que sí, que hay amor de sobra en esta casa, que puede estar tranquila. Es una perra buena, tranquila a pesar de sus 7 meses o algo... pobre mi chiquita con lo que ha sufrido antes de llegar a esta casa!
Lo escribo y se me caen las lágrimas, porque asi soy de tonta, de sensible.
Porque cuando hay amor, nada malo puede suceder, y quizas ya es momento de dejar de ver " lo que falta"
Probablemente sea momento de sentirme completa y lo demas llegará, o ya habrá llegado y sólo falta que me de cuenta.
Con lo que eso significa para mi después de Bianca... quien me lee sabe, para que explicar?
Como siempre voy y vengo con mis miles de pensamientos, que si hice bien, que para que complicarnos la vida, que aun le falta aprender a hacer "todo" afuera, que estabamos bien con los gatos, bla, bla, bla... pero la veo dormir, la veo moverme la cola, tratando de perder el miedo a todo lo sufrido y no me importa nada más.
Lo veo a EL, que le acaricia la cabeza despacito mientras miramos tele, que me dice a las 6am "no te preocupes, yo la saco a pasear mi amor".
Mi hermana, me dijo algo cierto:
Si sos feliz, ya está!
Creo que lo que importa es la conexión amorosa, el intercambio.
Kika y Fellini han comenzado a mimarla también, ella no alcanza a entender que sí, que hay amor de sobra en esta casa, que puede estar tranquila. Es una perra buena, tranquila a pesar de sus 7 meses o algo... pobre mi chiquita con lo que ha sufrido antes de llegar a esta casa!
Lo escribo y se me caen las lágrimas, porque asi soy de tonta, de sensible.
Porque cuando hay amor, nada malo puede suceder, y quizas ya es momento de dejar de ver " lo que falta"
Probablemente sea momento de sentirme completa y lo demas llegará, o ya habrá llegado y sólo falta que me de cuenta.
13.10.14
8.10.14
el mezcladito... me enciende
Bueno, están siendo días complicados.
Mucho cansancio en el trabajo que se traduce en angustia.
Angustia porque uno cree que es como se la pintaron en las entrevistas y la verdad es tan distinta que... para que explicar?
En definitiva creo que es hora de definir como voy a ganarme el dinero los próximos años de mi vida.
No en vano cumplí 42 y aunque el numerito no me molesta, es el paso del tiempo... que pasa!
Con mi muchacho rubio, estamos medio desencontrados.
Yo hablo hasta el agotamiento - no es novedad en mí- tratando de hacer catarsis y sacar un poco el acelere para afuera. El observa, todo se lo toma con una tranquilidad pasmosa.
Será que debo contagiarme de eso.
Será que tanto me dice que hay que "disfrutar" que debe ser cierto después de todo.
En medio, se acerca la renovación del alquiler con lo que eso implica: DINERO, vil metal.
Pero para complicarla aun más, y por un desperfecto originado con el vecino - a quien quiero asesinar- estamos sin gas y esto será asi por bastaaaaaaaante tiempo.
Estoy en medio de conversaciones con el propietario, que una cocina electrica, que el gasto, o romper toda la casa con nosotros adentro.
Que lindo todo.
Si, que lindo.
Después de todo, la vida es esto: un mezcladito, con días que te hacen llorar de impotencia, otros días en que caes rendido a los brazos de Morfeo y otros días de celebración, como hoy, que es SU cumpleaños y en un acto de arrojo de "meimportatodounpomo" me escapé temprano del trabajo ingrato y miserable.
Porque si, porque la vida es UNA SOLA y yo intento hacer de ella, algo lindo a pesar de todo.
Mucho cansancio en el trabajo que se traduce en angustia.
Angustia porque uno cree que es como se la pintaron en las entrevistas y la verdad es tan distinta que... para que explicar?
En definitiva creo que es hora de definir como voy a ganarme el dinero los próximos años de mi vida.
No en vano cumplí 42 y aunque el numerito no me molesta, es el paso del tiempo... que pasa!
Con mi muchacho rubio, estamos medio desencontrados.
Yo hablo hasta el agotamiento - no es novedad en mí- tratando de hacer catarsis y sacar un poco el acelere para afuera. El observa, todo se lo toma con una tranquilidad pasmosa.
Será que debo contagiarme de eso.
Será que tanto me dice que hay que "disfrutar" que debe ser cierto después de todo.
En medio, se acerca la renovación del alquiler con lo que eso implica: DINERO, vil metal.
Pero para complicarla aun más, y por un desperfecto originado con el vecino - a quien quiero asesinar- estamos sin gas y esto será asi por bastaaaaaaaante tiempo.
Estoy en medio de conversaciones con el propietario, que una cocina electrica, que el gasto, o romper toda la casa con nosotros adentro.
Que lindo todo.
Si, que lindo.
Después de todo, la vida es esto: un mezcladito, con días que te hacen llorar de impotencia, otros días en que caes rendido a los brazos de Morfeo y otros días de celebración, como hoy, que es SU cumpleaños y en un acto de arrojo de "meimportatodounpomo" me escapé temprano del trabajo ingrato y miserable.
Porque si, porque la vida es UNA SOLA y yo intento hacer de ella, algo lindo a pesar de todo.
5.10.14
20.9.14
Feliz cumpleaños a mí!
Hoy elijo dejar atrás lo que aún no es.
Elijo soltar el pasado, y no angustiarme por cosas que no pueden ser como yo quiero que sean.
Hoy, celebro estar viva,
sentirme amada,
y tener esperanza de aquello que esta por venir.
Hoy me desperté con un beso en la boca inmenso.
Celebro lo que sí tengo, lo que sí ES.
Después de todo, hoy es mi cumpleaños y mañana... es primavera!
Elijo soltar el pasado, y no angustiarme por cosas que no pueden ser como yo quiero que sean.
Hoy, celebro estar viva,
sentirme amada,
y tener esperanza de aquello que esta por venir.
Hoy me desperté con un beso en la boca inmenso.
Celebro lo que sí tengo, lo que sí ES.
Después de todo, hoy es mi cumpleaños y mañana... es primavera!
15.9.14
5 dias para los 42
Me despierto agitada y aunque miro la hora en el reloj, poco me importa que se me haga tarde, quiero quedarme durmiendo, acurrucada en la cama, amontonada con mis gatos.
Me tomo un mate apurada y ya sé como voy a estar el resto del día... tengo un nudo en la garganta que no me deja respirar del todo, me veo al espejo mientras me peino y veo que tengo el ceño fruncido.
Es bronca?
Faltan apenas 5 días para cumplir mis 42 años.
No es el paso del tiempo por las arrugas o por las canas que insisten,
Es otro año más sin ser mamá.
La vida sigue su curso.
Por supuesto que sigue, imparable, insolente. No se detiene por nada, por nadie.
Que pensaba? Que iba a decirme "dale, segui intentando que te espero" ?!
Siempre hay un obstáculo que sortear, una orden que autorizar, un dinero que pagar, y el tiempo pasa, sigue pasando... y yo sin nadie que me diga "mamá".
Sé que esto es apenas un "recorte" de mi realidad.
Que soy afortunada de tener por fin un abrazo que me devuelve la esperanza, hoy tengo a mi lado a un hombre que me acompaña... pero hay algo... un vacío inmenso que sólo se puede ocupar con una cosa que no llega, y duele...
Poco me importa que me digan negativa, o quejosa, o vaya a saber que.
Solo quien pasa por esto, quizás pueda entenderme.
Acaso me importa que otra persona pueda comprender esta angustia?
Acaso yo puedo entenderme??
Solo me hizo falta llegar a casa para poder llorar bajo la ducha.
Me pregunto seguido si debo resignarme y olvidarme de la posibilidad de convertirme en mamá.
Me pregunto si esta vez, será LA VEZ en que tenga enfrente un "estas embarazada" y yo pueda llorar de alegría, desconsoladamente feliz por haber recorrido este camino y que no haya sido en vano.
Quiero que el reloj se detenga.
Quiero despertarme con el llanto de un bebé.
Quiero mirarlo, quiero encontrarme en esos ojos y sólo en ese instante sabré que valió tanto la espera.
Me tomo un mate apurada y ya sé como voy a estar el resto del día... tengo un nudo en la garganta que no me deja respirar del todo, me veo al espejo mientras me peino y veo que tengo el ceño fruncido.
Es bronca?
Faltan apenas 5 días para cumplir mis 42 años.
No es el paso del tiempo por las arrugas o por las canas que insisten,
Es otro año más sin ser mamá.
La vida sigue su curso.
Por supuesto que sigue, imparable, insolente. No se detiene por nada, por nadie.
Que pensaba? Que iba a decirme "dale, segui intentando que te espero" ?!
Siempre hay un obstáculo que sortear, una orden que autorizar, un dinero que pagar, y el tiempo pasa, sigue pasando... y yo sin nadie que me diga "mamá".
Sé que esto es apenas un "recorte" de mi realidad.
Que soy afortunada de tener por fin un abrazo que me devuelve la esperanza, hoy tengo a mi lado a un hombre que me acompaña... pero hay algo... un vacío inmenso que sólo se puede ocupar con una cosa que no llega, y duele...
Poco me importa que me digan negativa, o quejosa, o vaya a saber que.
Solo quien pasa por esto, quizás pueda entenderme.
Acaso me importa que otra persona pueda comprender esta angustia?
Acaso yo puedo entenderme??
Solo me hizo falta llegar a casa para poder llorar bajo la ducha.
Me pregunto seguido si debo resignarme y olvidarme de la posibilidad de convertirme en mamá.
Me pregunto si esta vez, será LA VEZ en que tenga enfrente un "estas embarazada" y yo pueda llorar de alegría, desconsoladamente feliz por haber recorrido este camino y que no haya sido en vano.
Quiero que el reloj se detenga.
Quiero despertarme con el llanto de un bebé.
Quiero mirarlo, quiero encontrarme en esos ojos y sólo en ese instante sabré que valió tanto la espera.
4.9.14
Un paso más cerca
Ayer, con la casi llegada del mes que mas amo, también llegó ese "primer paso" juntos.
Algo lindo que me moviliza desde lo más profundo, tiene color de anhelo, de esperanza, de posibilidad.
Todo es distinto aunque sea "parecido".
Que suerte tengo aunque el miedo me agarre en los sueños!
Me zambullo de cabeza y sin respirar... hoy, tengo una red que me sostiene y me abraza mientras me sacudo dormida.
será, será, será... como sea, pero SERÁ!
Algo lindo que me moviliza desde lo más profundo, tiene color de anhelo, de esperanza, de posibilidad.
Todo es distinto aunque sea "parecido".
Que suerte tengo aunque el miedo me agarre en los sueños!
Me zambullo de cabeza y sin respirar... hoy, tengo una red que me sostiene y me abraza mientras me sacudo dormida.
será, será, será... como sea, pero SERÁ!
30.8.14
el día a día
De a poco me voy acomodando... sigo preocupada porque las cosas salgan bien en este trabajo nuevo donde trato de ponerme en órbita, optimizar el tiempo y realmente irme a horario.
Camino bastante y compenso mis faltas al gimnasio, pero llego a casa con unas ganas locas de abrazarlo.
Siempre lo mejor es volver y encontrar el mate calentito, los gatos ronroneando como dándome la bienvenida y él... su sonrisa de que todo, todo va a estar bien.
...Que mas necesito para mi día a día?
Camino bastante y compenso mis faltas al gimnasio, pero llego a casa con unas ganas locas de abrazarlo.
Siempre lo mejor es volver y encontrar el mate calentito, los gatos ronroneando como dándome la bienvenida y él... su sonrisa de que todo, todo va a estar bien.
...Que mas necesito para mi día a día?
24.8.14
La angustia laboral
El viernes terminé la semana tan angustiada que hice la rutina del gimnasio con una ira que creo que al fin y al cabo, fue bueno.
El trabajo "nuevo" es un gran despelote.
Para quien trabaja con números y sueldos, va a poder entenderme un poco.
Muchos clientes, todo muy desordenado y muchas cosas que hacen hace diez años a.. MANO!!??
La persona a quien voy a reemplazar se va en unos días y tiene todo en su cabeza automatizado.
Los dos chicos que están en el área y a quien tengo que supervisar, no saben siquiera como se calcula una indemnización y los teléfonos no paran de sonar.
Por que me angustio?
Porque es mucha responsabilidad preparar los sueldos de la gente. No es mas, NI MENOS, que la plata que las personas nos llevamos al bolsillo y bueno... seré una idiota que me tomo todo con (demasiada?) responsabilidad.
Cuando llego, ya hay gente desde las 8am y cuando me voy, se siguen quedando.
Yo esto ya lo hice cuando tenia 20, 30 años... incluso ya lo hice en mi ultimo trabajo estable y ya sabemos para lo que me sirvió: NADA!
Me prometí a mi misma cuando arranque hace quince dias, tomarme todo con calma, respirar hondo!
La puta que me cuesta!!!
Los socios del estudio, me preguntan "como estas?, como va todo?"
Tengo ganas de ser sincera y decirles que es un GRAN QUILOMBO y me dan ganas de salir corriendo.
No se si hablar y que piensen que soy problemática y eso desencadene en "no elegimos quizás tan bien a esta persona"... o callarme, hacer lo que pueda y que al final lleguen a la misma conclusión y otra vez quedarme sin trabajo.
La vida laboral, no es vida, de eso no hay duda alguna.
Y.. mientras tomo nota de todo como una desquisiada, la misma compañera me vuelve a hablar de sus mellizos, me muestra fotos y me cuenta que hizo los tratamientos en la misma clínica donde los hice yo.
O hablo, me calmo y que sea lo que Dios quiera.... o... salgo corriendo.
El trabajo "nuevo" es un gran despelote.
Para quien trabaja con números y sueldos, va a poder entenderme un poco.
Muchos clientes, todo muy desordenado y muchas cosas que hacen hace diez años a.. MANO!!??
La persona a quien voy a reemplazar se va en unos días y tiene todo en su cabeza automatizado.
Los dos chicos que están en el área y a quien tengo que supervisar, no saben siquiera como se calcula una indemnización y los teléfonos no paran de sonar.
Por que me angustio?
Porque es mucha responsabilidad preparar los sueldos de la gente. No es mas, NI MENOS, que la plata que las personas nos llevamos al bolsillo y bueno... seré una idiota que me tomo todo con (demasiada?) responsabilidad.
Cuando llego, ya hay gente desde las 8am y cuando me voy, se siguen quedando.
Yo esto ya lo hice cuando tenia 20, 30 años... incluso ya lo hice en mi ultimo trabajo estable y ya sabemos para lo que me sirvió: NADA!
Me prometí a mi misma cuando arranque hace quince dias, tomarme todo con calma, respirar hondo!
La puta que me cuesta!!!
Los socios del estudio, me preguntan "como estas?, como va todo?"
Tengo ganas de ser sincera y decirles que es un GRAN QUILOMBO y me dan ganas de salir corriendo.
No se si hablar y que piensen que soy problemática y eso desencadene en "no elegimos quizás tan bien a esta persona"... o callarme, hacer lo que pueda y que al final lleguen a la misma conclusión y otra vez quedarme sin trabajo.
La vida laboral, no es vida, de eso no hay duda alguna.
Y.. mientras tomo nota de todo como una desquisiada, la misma compañera me vuelve a hablar de sus mellizos, me muestra fotos y me cuenta que hizo los tratamientos en la misma clínica donde los hice yo.
O hablo, me calmo y que sea lo que Dios quiera.... o... salgo corriendo.
18.8.14
y...yo?... para cuando?
Fue una semana rara... entre ganas de salir corriendo, y otros días más tranquila... viendo el día a día.
El viernes estuve de buen humor, algo sensible... llegue a casa y sin proponerlo, conversamos bastante sobre nosotros mientras decidíamos que comer... escuchamos tango y nos besamos muchas veces mientras la tarta se quemaba en el horno.
Con él soy feliz.
Me siento tan protegida como en mi vida lo había sentido. Y no exagero.
Me siento amada y hace su mejor esfuerzo para entender todas mis locuras. Me escucha, me abraza, me mira y no se como, pero siento que todo lo que me vino sucediendo, toda esta vuelta enorme, fue ni más ni menos para llegar a esto.
No tengo duda.
Unos amigos nos dan la noticia de que esperan otro bebé.
Un poco preocupados por la falta de trabajo y porque no fue un niño buscado.
Ella me mira, me abraza "me siento tan culpable, pensé en vos todos estos días"
A mi se me anuda la garganta y no me sale más que abrazarla fuerte, honestamente feliz por la noticia, por estos nuevos amigos, por el momento compartido.
Nosotros nos miramos y como una tonta, en un impulso, cuento en voz alta, que tenemos fecha para ir a una clínica, y bla, bla, bla. Mientras hablo siento que lo comparto como no sentirme... menos?
Y yo? cuando voy a dar la noticia de que estoy embarazada?
Por un instante, me siento una estúpida, por dentro siento pena de mí misma.
Vuelven viejas sensaciones del "porque a mi?"
El me mira, me sonríe, sus ojos me dicen todo mientras se abraza con su amigo sin decir nada.
El esta contento. Por sus amigos y por él mismo.
Al día siguiente me despierto llorando, acongojada, no puedo ni hablar de tanto llanto.
El me abraza, me besa, me aprieta contra su cuerpo... alcanzo a oír que me dice que me quede tranquila, que todo va a estar bien.
Tengo tanto miedo, lo escucho y solo puedo abrazarlo.
Me aferro a su cuerpo como si abrazara a esa sensación de lo "posible", como para no soltar la certeza de saber que toda la vuelta enorme de la vida, nos haya servido para encontrarnos, para que esto NOS suceda juntos...
El viernes estuve de buen humor, algo sensible... llegue a casa y sin proponerlo, conversamos bastante sobre nosotros mientras decidíamos que comer... escuchamos tango y nos besamos muchas veces mientras la tarta se quemaba en el horno.
Con él soy feliz.
Me siento tan protegida como en mi vida lo había sentido. Y no exagero.
Me siento amada y hace su mejor esfuerzo para entender todas mis locuras. Me escucha, me abraza, me mira y no se como, pero siento que todo lo que me vino sucediendo, toda esta vuelta enorme, fue ni más ni menos para llegar a esto.
No tengo duda.
Unos amigos nos dan la noticia de que esperan otro bebé.
Un poco preocupados por la falta de trabajo y porque no fue un niño buscado.
Ella me mira, me abraza "me siento tan culpable, pensé en vos todos estos días"
A mi se me anuda la garganta y no me sale más que abrazarla fuerte, honestamente feliz por la noticia, por estos nuevos amigos, por el momento compartido.
Nosotros nos miramos y como una tonta, en un impulso, cuento en voz alta, que tenemos fecha para ir a una clínica, y bla, bla, bla. Mientras hablo siento que lo comparto como no sentirme... menos?
Y yo? cuando voy a dar la noticia de que estoy embarazada?
Por un instante, me siento una estúpida, por dentro siento pena de mí misma.
Vuelven viejas sensaciones del "porque a mi?"
El me mira, me sonríe, sus ojos me dicen todo mientras se abraza con su amigo sin decir nada.
El esta contento. Por sus amigos y por él mismo.
Al día siguiente me despierto llorando, acongojada, no puedo ni hablar de tanto llanto.
El me abraza, me besa, me aprieta contra su cuerpo... alcanzo a oír que me dice que me quede tranquila, que todo va a estar bien.
Tengo tanto miedo, lo escucho y solo puedo abrazarlo.
Me aferro a su cuerpo como si abrazara a esa sensación de lo "posible", como para no soltar la certeza de saber que toda la vuelta enorme de la vida, nos haya servido para encontrarnos, para que esto NOS suceda juntos...
12.8.14
Si, si, de nuevo... trabajando
Si, estoy viva.
Poniéndome en órbita, pero viva.
En un margen de mi cabeza, voy analizando los pro y todos los aspectos positivos de volver a estar inmersa en un nuevo trabajo "formal" de lunes a viernes de 9 a 18hs
Me queda cerca,
Voy -si se puede- a almorzar a casa,
se puede tomar mate, se escucha música de fondo, se respira un ambiente tranquilo, joven y algo desestructurado. Ambos "socios-dueños" me cuentan que "hay mucho para hacer y a largo plazo"
La idea de supervisar y tener a cargo a DOS hombres me tranquiliza por un lado y por otro me asoma a un universo desconocido.
Voy a reemplazar a una persona que se va a vivir lejos, (pobre pibe! lo estoy volviendo loco!)
Tienen un sistema de liquidación que no conozco, atrasado y algo tedioso. Aun no tengo ni mi correo ni mi propio lugar de trabajo, pero bueno... hoy es apenas el segundo día y al menos no tengo el miedo galopante que tenia el domingo a la noche!
Por momentos el día se me hace larguísimo pero trato de planificar para cuando me voy.
Ayer me tome el tiempo y en 15 minutos estoy en casa, tomando mate con los gatos maullándome en los pies y EL esperándome con la pregunta "que cenamos?"
Me río mientras escribo mirando la hora en esta computadora prestada, me sonrío porque ahora que recuerdo, ayer una de las chicas de acá, me comento al pasar, en medio de las presentaciones de rigor; que era mamá de dos mellizos después de muchos años de buscarlos.
Casualidad?
Poniéndome en órbita, pero viva.
En un margen de mi cabeza, voy analizando los pro y todos los aspectos positivos de volver a estar inmersa en un nuevo trabajo "formal" de lunes a viernes de 9 a 18hs
Me queda cerca,
Voy -si se puede- a almorzar a casa,
se puede tomar mate, se escucha música de fondo, se respira un ambiente tranquilo, joven y algo desestructurado. Ambos "socios-dueños" me cuentan que "hay mucho para hacer y a largo plazo"
La idea de supervisar y tener a cargo a DOS hombres me tranquiliza por un lado y por otro me asoma a un universo desconocido.
Voy a reemplazar a una persona que se va a vivir lejos, (pobre pibe! lo estoy volviendo loco!)
Tienen un sistema de liquidación que no conozco, atrasado y algo tedioso. Aun no tengo ni mi correo ni mi propio lugar de trabajo, pero bueno... hoy es apenas el segundo día y al menos no tengo el miedo galopante que tenia el domingo a la noche!
Por momentos el día se me hace larguísimo pero trato de planificar para cuando me voy.
Ayer me tome el tiempo y en 15 minutos estoy en casa, tomando mate con los gatos maullándome en los pies y EL esperándome con la pregunta "que cenamos?"
Me río mientras escribo mirando la hora en esta computadora prestada, me sonrío porque ahora que recuerdo, ayer una de las chicas de acá, me comento al pasar, en medio de las presentaciones de rigor; que era mamá de dos mellizos después de muchos años de buscarlos.
Casualidad?
6.8.14
*
Que difícil es a veces silenciar al miedo, no darle bola.
A veces me resulta difícil volver a creer en mi misma.
No quiero perderme en sensaciones viejas, en recuerdos tristes.
Estoy cerca de cumplir 42 años.
Los últimos dos fueron inolvidables:
Uno, por llorar hasta quedar deformada,
otro, por llorar de alegría.
Deseo que volver a trabajar, me conecte con lo mejor de mi,
con mi energía "hacedora",
con la tranquilidad de que es un "mientras tanto".
Porque la vida es corta, se pasa rápido.
Porque quiero verme el ombligo crecer,
Y esta vez, sucederá.
No quiero volver a malgastar(me) en planes.
Porque amar es acción.
Es hacer que eso suceda con la certeza de que es posible ser feliz.
A veces me resulta difícil volver a creer en mi misma.
No quiero perderme en sensaciones viejas, en recuerdos tristes.
Estoy cerca de cumplir 42 años.
Los últimos dos fueron inolvidables:
Uno, por llorar hasta quedar deformada,
otro, por llorar de alegría.
Deseo que volver a trabajar, me conecte con lo mejor de mi,
con mi energía "hacedora",
con la tranquilidad de que es un "mientras tanto".
Porque la vida es corta, se pasa rápido.
Porque quiero verme el ombligo crecer,
Y esta vez, sucederá.
No quiero volver a malgastar(me) en planes.
Porque amar es acción.
Es hacer que eso suceda con la certeza de que es posible ser feliz.
2.8.14
La vida laboral: capitulo 1
Todo en tiempo récord. Me llaman, voy, que bien! que bueno! que cerca!
Me dicen de pagarme como "profesional" (traducción: monotributista).
Es todo sonrisas hasta que mi cabeza empieza a tirarme preguntas de todo tipo.
El miedo.
Eso es el miedo.
Que lindo es estar en casa todos los días sin horarios, calentita y disponiendo de mi tiempo como se me canta.
Pero que lindo también es tener billetes para volver al gimnasio, proyectar un viaje juntos o... quien sabe? tener para si necesitamos "algo" importante.
La vida laboral no se negocia.
Yo creo que es una necesidad a la que aun no le puedo decir "NO"
El lunes 11 de Agosto arranco.
Quizás menos protocolo, menos formalidad corporativa, significa un ambiente laboral relajado y con respeto.
Lo que mas me importa es eso: estar tranquila.
Me dicen de pagarme como "profesional" (traducción: monotributista).
Es todo sonrisas hasta que mi cabeza empieza a tirarme preguntas de todo tipo.
El miedo.
Eso es el miedo.
Que lindo es estar en casa todos los días sin horarios, calentita y disponiendo de mi tiempo como se me canta.
Pero que lindo también es tener billetes para volver al gimnasio, proyectar un viaje juntos o... quien sabe? tener para si necesitamos "algo" importante.
La vida laboral no se negocia.
Yo creo que es una necesidad a la que aun no le puedo decir "NO"
El lunes 11 de Agosto arranco.
Quizás menos protocolo, menos formalidad corporativa, significa un ambiente laboral relajado y con respeto.
Lo que mas me importa es eso: estar tranquila.
30.7.14
10.7.14
de esto se trata?
El tiene ganas de ser papá.
Es amoroso y se le iluminan los ojos cuando lo dice.
Le creo.
Lo siento.
Estoy convencida que esta parte de mi vida es como una bendición... un regalo después de tanta tristeza.
Este nuevo amor, es una bocanada de aire fresco a tantos años de ahogo, de discusiones inútiles, de tanta soledad de la peor, de la que se siente cuando se tiene, incluso, compania.
La mejor tarde puede ser metidos en un vivero, o cocinando juntos con una dedicación que ni sabía que existia.
Jamas pensé que las pequeñas cosas me iban a conformar. Hoy, me hacen sonreír.
De esto se trata la felicidad?
Es amoroso y se le iluminan los ojos cuando lo dice.
Le creo.
Lo siento.
Estoy convencida que esta parte de mi vida es como una bendición... un regalo después de tanta tristeza.
Este nuevo amor, es una bocanada de aire fresco a tantos años de ahogo, de discusiones inútiles, de tanta soledad de la peor, de la que se siente cuando se tiene, incluso, compania.
La mejor tarde puede ser metidos en un vivero, o cocinando juntos con una dedicación que ni sabía que existia.
Jamas pensé que las pequeñas cosas me iban a conformar. Hoy, me hacen sonreír.
De esto se trata la felicidad?
1.7.14
notas mentales
que INJUSTO es que, queriendo ser mamá, tengas que escuchar y leer "que molestos se ponen estos pibes".
Dios le da pan...
Dios le da pan...
30.6.14
La vida CON tiempo
Ensayo recetas nuevas y veo que cosas puedo hacer en casa, desde pintar, cambiar los muebles de lugar o algo que pueda ocupar mi mente.
Estar SIN trabajo fijo para alguien que casi siempre estuvo sin pausa, es algo complicado... sobretodo para los tiempos que corren.
Trato de no volverme loca (ni aburrirme) con el tiempo que tengo.
Por lo pronto mañana retomo la dieta y la caminata aunque haga frío, truene o haya niebla. Sabemos que siempre habrá una excusa y los budines cada día me salen mejor.
Trabajar es importante a esta altura de mi vida mas que nada por el dinero y la cobertura medica.
No me interesa francamente un gran escritorio ni un puesto jerárquico... yo quisiera poder vivir pintando mandalas, restaurando mesas y recogiendo perros y gatos de la calle.
Para que mentir?
Pero vivo en este país, donde todo esta revuelto e ir al supermercado implica un gasto extraordinario que debería ser lo común y corriente.
Me estoy volviendo un poco loca.
No quiero ser injusta y quiero ver el lado bueno de las cosas... ya no remo sola contra la corriente, pero hay dias en que la desesperación me gana.
Las boletas me miran y yo... las quisiera prender fuego.
Estar SIN trabajo fijo para alguien que casi siempre estuvo sin pausa, es algo complicado... sobretodo para los tiempos que corren.
Trato de no volverme loca (ni aburrirme) con el tiempo que tengo.
Por lo pronto mañana retomo la dieta y la caminata aunque haga frío, truene o haya niebla. Sabemos que siempre habrá una excusa y los budines cada día me salen mejor.
Trabajar es importante a esta altura de mi vida mas que nada por el dinero y la cobertura medica.
No me interesa francamente un gran escritorio ni un puesto jerárquico... yo quisiera poder vivir pintando mandalas, restaurando mesas y recogiendo perros y gatos de la calle.
Para que mentir?
Pero vivo en este país, donde todo esta revuelto e ir al supermercado implica un gasto extraordinario que debería ser lo común y corriente.
Me estoy volviendo un poco loca.
No quiero ser injusta y quiero ver el lado bueno de las cosas... ya no remo sola contra la corriente, pero hay dias en que la desesperación me gana.
Las boletas me miran y yo... las quisiera prender fuego.
19.6.14
Desde lejos... sí se ve
Mientras me tomo unos mates y Fellini duerme, haciéndome compañía... cae la tarde en casa.
Se escucha el sonido de la estufa entibiando la casa y la luz del día se va apagando de a poquito...
Hace días que pienso en escribir y aunque me SOBRA el tiempo, no me detengo a hacerlo.
En cambio voy hablando sola mientras cocino, mientras limpio o muchisimo más, mientras me baño.
Ya conté que hablo con los gatos como una desquisiada, pero no me importa.
Me escuchan y a a pesar de que crean que estoy loca, estoy convencida que un poquito... me entienden.
(mejor que nadie yo creo...)
Estos últimos días termine de sacar lo que existía en esta casa del pasado.
Había una caja dando vueltas, repleta de papelitos, algunas fotos y en una cuota de cinismo, también fue a parar el muñeco de la torta de casamiento.
-Y si, ya que tenia que enviarle lo que quedaba... que el "muñeco" también se fuera con él.-
Me tome el inevitable trabajo de "limpiar" la computadora de miles y miles de fotos compartidas.
Hay algunas cosas que no se borran más, es obvio, pero aunque sé que se cerró una puerta hace más de un año, a veces repaso ciertos detalles en mi mente con una claridad absoluta.
De todo lo que paso, de todo el dolor, de aquellos años felices donde yo... no sé, confiaba, creía, sonreía.
Es como ver una película sabiendo el final, o de atrás para adelante.
Ahora entiendo porque yo sostenía,
ahora entiendo tanto,
hoy entiendo que distinto es el amor desde otro lugar...
No porque sea mejor, sino porque si podemos, si tenemos la dicha de aprender del dolor, hemos aprendido también a elegir diferente.
Yo estuve 15 años con una persona que se amaba más a si mismo que todo lo que pudiera pasar a su alrededor, amaba profundamente su lugar de comodidad y yo, funcionaba medianamente bien en ese circuito.
El día -porque hoy tengo tan claro cual fue ESE momento- en que el primer médico me dijo que iba a emprender un camino difícil para ser mamá y yo lloraba en una sala de espera.... ese día en que dejé de mirarlo, ese día se empezó a morir todo.
No lo culpo.
Hicimos lo que pudimos hacer con quien éramos en ese entonces.
No pudimos aprender a estar juntos siendo felices de otro modo.
Eso yo creo que es el fin del amor.
Después vino la desconfianza, ó las dudas de su fidelidad.
Pero lo peor? Que fuera desleal en no acompañarme... en no sostenerme cuando más me hacía falta.
En que yo llegara cansada del trabajo y él estuviera durmiendo la siesta.
En las miles de noches en que me iba a dormir sola...
Eso.
El fin del amor como yo lo entendía.
Hoy, con las cicatrices encima, estoy aprendiendo a vivir otra cosa.
Hoy, tengo un compañero, pero alguien que me ACOMPAÑA de verdad.
Hoy entiendo lo que es emprender el viaje JUNTOS.
Hoy, cierro los ojos sin darme cuenta cuando me abraza.
Que lindo se siente ser feliz después de todo.
Que bien se siente estar donde siempre quise estar!
Se escucha el sonido de la estufa entibiando la casa y la luz del día se va apagando de a poquito...
Hace días que pienso en escribir y aunque me SOBRA el tiempo, no me detengo a hacerlo.
En cambio voy hablando sola mientras cocino, mientras limpio o muchisimo más, mientras me baño.
Ya conté que hablo con los gatos como una desquisiada, pero no me importa.
Me escuchan y a a pesar de que crean que estoy loca, estoy convencida que un poquito... me entienden.
(mejor que nadie yo creo...)
Estos últimos días termine de sacar lo que existía en esta casa del pasado.
Había una caja dando vueltas, repleta de papelitos, algunas fotos y en una cuota de cinismo, también fue a parar el muñeco de la torta de casamiento.
-Y si, ya que tenia que enviarle lo que quedaba... que el "muñeco" también se fuera con él.-
Me tome el inevitable trabajo de "limpiar" la computadora de miles y miles de fotos compartidas.
Hay algunas cosas que no se borran más, es obvio, pero aunque sé que se cerró una puerta hace más de un año, a veces repaso ciertos detalles en mi mente con una claridad absoluta.
De todo lo que paso, de todo el dolor, de aquellos años felices donde yo... no sé, confiaba, creía, sonreía.
Es como ver una película sabiendo el final, o de atrás para adelante.
Ahora entiendo porque yo sostenía,
ahora entiendo tanto,
hoy entiendo que distinto es el amor desde otro lugar...
No porque sea mejor, sino porque si podemos, si tenemos la dicha de aprender del dolor, hemos aprendido también a elegir diferente.
Yo estuve 15 años con una persona que se amaba más a si mismo que todo lo que pudiera pasar a su alrededor, amaba profundamente su lugar de comodidad y yo, funcionaba medianamente bien en ese circuito.
El día -porque hoy tengo tan claro cual fue ESE momento- en que el primer médico me dijo que iba a emprender un camino difícil para ser mamá y yo lloraba en una sala de espera.... ese día en que dejé de mirarlo, ese día se empezó a morir todo.
No lo culpo.
Hicimos lo que pudimos hacer con quien éramos en ese entonces.
No pudimos aprender a estar juntos siendo felices de otro modo.
Eso yo creo que es el fin del amor.
Después vino la desconfianza, ó las dudas de su fidelidad.
Pero lo peor? Que fuera desleal en no acompañarme... en no sostenerme cuando más me hacía falta.
En que yo llegara cansada del trabajo y él estuviera durmiendo la siesta.
En las miles de noches en que me iba a dormir sola...
Eso.
El fin del amor como yo lo entendía.
Hoy, con las cicatrices encima, estoy aprendiendo a vivir otra cosa.
Hoy, tengo un compañero, pero alguien que me ACOMPAÑA de verdad.
Hoy entiendo lo que es emprender el viaje JUNTOS.
Hoy, cierro los ojos sin darme cuenta cuando me abraza.
Que lindo se siente ser feliz después de todo.
Que bien se siente estar donde siempre quise estar!
3.6.14
Ser
Leí acá, algo tan hermoso, que si no escribo algo de lo que siento, esta noche muero reventada en sensaciones.
Me puse a pensar que a veces me pasa lo mismo.
Tengo mucho tiempo sola con mis gatos, cosa que disfruto y hablo mucho sola.
Hablo con mi casa, con mis paredes de colores, ni que decir de lo que hablo con mis plantas, y con los gatos, bueno... tremendamente les hablo.
Ellos, todos, están en "el antes" de mi vida.
Cuando en esta casa se gritaba, había llanto, había broncas.
Las paredes miraron atónitas y en silencio, cuando una botella se estrelló en un grito, el mismisimo día de mis 40 años.
Mi casa, mis gatos y mis plantas... me vieron llorar hasta deformarme ese mismo día de mi cumpleaños.
Ese día murmuraron el final cuando yo también lo sentía.
Hoy...
Hoy, mis mañanas son otras.
Ni que hablar de mis noches.
Nunca mas dormí sola.
Nunca mas dije "veni a la cama".
Hoy canto.
Estoy descalza, pinto, limpio la casa y tomo mate.
todo, sintiéndome hermosa.
todo, sintiéndome agradecida.
A veces observo quien soy desde afuera.
Lo miro a él mientras duermo, y le acaricio la cabeza, con tanta esperanza.
Tengo fe.
Nos observo y veo que somos una pareja contenta de estar juntos. Yo, aprendiendo, el aprendiendo.
Me gusta lo que somos.
Lo que pasa cuando estamos juntos.
Cuando estamos solos, uno... pensando en el otro.
Lo amo.
Me puse a pensar que a veces me pasa lo mismo.
Tengo mucho tiempo sola con mis gatos, cosa que disfruto y hablo mucho sola.
Hablo con mi casa, con mis paredes de colores, ni que decir de lo que hablo con mis plantas, y con los gatos, bueno... tremendamente les hablo.
Ellos, todos, están en "el antes" de mi vida.
Cuando en esta casa se gritaba, había llanto, había broncas.
Las paredes miraron atónitas y en silencio, cuando una botella se estrelló en un grito, el mismisimo día de mis 40 años.
Mi casa, mis gatos y mis plantas... me vieron llorar hasta deformarme ese mismo día de mi cumpleaños.
Ese día murmuraron el final cuando yo también lo sentía.
Hoy...
Hoy, mis mañanas son otras.
Ni que hablar de mis noches.
Nunca mas dormí sola.
Nunca mas dije "veni a la cama".
Hoy canto.
Estoy descalza, pinto, limpio la casa y tomo mate.
todo, sintiéndome hermosa.
todo, sintiéndome agradecida.
A veces observo quien soy desde afuera.
Lo miro a él mientras duermo, y le acaricio la cabeza, con tanta esperanza.
Tengo fe.
Nos observo y veo que somos una pareja contenta de estar juntos. Yo, aprendiendo, el aprendiendo.
Me gusta lo que somos.
Lo que pasa cuando estamos juntos.
Cuando estamos solos, uno... pensando en el otro.
Lo amo.
29.5.14
Estar en PAZ
Pude escribirle, pude pedir que cuidáramos con respeto lo vivido aun en ese pequeño detalle de compartir fotografías en un mundo virtual.
También podría haber sucedido caminando por la calle, es cierto.
Lo bueno es que el intercambio fue bueno, entendiendo que cada quien sigue con su vida.
Lo quiero profundamente y sé que él siente lo mismo.
Aunque ese amor hoy tenga otra forma.
No quiero quedarme ni con broncas, ni con rencores, ni con arrepentimientos de ningún tipo... sensaciones que no hacen mas que enfermar y pudrir el alma.
Quiero andar ligera por la vida.
Sin asignaturas pendientes,
habiendo dicho las cosas que sentía,
habiendo llorado lo que necesitaba ser llorado.
Me siento en paz, aun con aquello que no fue jamás.
También podría haber sucedido caminando por la calle, es cierto.
Lo bueno es que el intercambio fue bueno, entendiendo que cada quien sigue con su vida.
Lo quiero profundamente y sé que él siente lo mismo.
Aunque ese amor hoy tenga otra forma.
No quiero quedarme ni con broncas, ni con rencores, ni con arrepentimientos de ningún tipo... sensaciones que no hacen mas que enfermar y pudrir el alma.
Quiero andar ligera por la vida.
Sin asignaturas pendientes,
habiendo dicho las cosas que sentía,
habiendo llorado lo que necesitaba ser llorado.
Me siento en paz, aun con aquello que no fue jamás.
28.5.14
El pasado... gastado
El pasado se asoma y me muestra que mi ex esta en pareja de nuevo.
Hasta ahí, que decir? con que derecho?
Que sea feliz, se lo deseo profundamente.
Miro el celular detenida pensando que ponerle.
Para que?
Con que fin?
Si, que sea feliz. A las personas a quienes alguna vez amamos, que otra cosa hay que desearles felicidad?
Sé que mi amor propio galopa fuerte por dentro mientras veo las fotos y espío su vida nueva.
Sé con certeza, que lo que mas me irrita no es eso, sino que es con una mujer de la cual hace años yo le había hecho una escena de celos... de su ámbito de teatro.
Mi impulso femenino en su estado mas puro suelta un "la puta que los parió" en silencio y que aun así, resuena como un grito en la cabeza. De repente veo fotos que fueron nuestras, instantáneas de mi ojo detrás de la lente y hoy las usa con otra.
Que decir?
Nada.
Que caso tiene?
El insomnio y la noche mirando el techo me ayudan a pensar que uno se separa cuando y como puede. Yo dije "basta" cuando pude.
No fue un momento determinado (o si?); sino una sumatoria de muchos momentos de angustia, soledad e inmensa tristeza... nos fuimos quedando solos, aun estando juntos.
A veces me sigo preguntando como es que llegamos a esto.
Muchas, muchas veces lo agradezco.
Si llegue hasta aquí, es porque pude hacerlo, aun cuando creía que no podría ni respirar con su ausencia.
Hoy... soy feliz.
He pasado por mucho dolor.
Hoy todavía muchas cosas que no llegan, me angustian, me ponen ansiosa, pero no hay nada sin dolor.
No hay crecimiento posible.
No se puede caminar hacia adelante si continuamente miro atrás, a ese pasado que se asoma en alguna foto, en algún recuerdo.
Hay cosas que quedan ahí; detenidas para siempre.
Otras por suerte y esfuerzo, traen un ajetreo que sacude, que despabila, que te hacen llorar, pero de alegría
Hasta ahí, que decir? con que derecho?
Que sea feliz, se lo deseo profundamente.
Miro el celular detenida pensando que ponerle.
Para que?
Con que fin?
Si, que sea feliz. A las personas a quienes alguna vez amamos, que otra cosa hay que desearles felicidad?
Sé que mi amor propio galopa fuerte por dentro mientras veo las fotos y espío su vida nueva.
Sé con certeza, que lo que mas me irrita no es eso, sino que es con una mujer de la cual hace años yo le había hecho una escena de celos... de su ámbito de teatro.
Mi impulso femenino en su estado mas puro suelta un "la puta que los parió" en silencio y que aun así, resuena como un grito en la cabeza. De repente veo fotos que fueron nuestras, instantáneas de mi ojo detrás de la lente y hoy las usa con otra.
Que decir?
Nada.
Que caso tiene?
El insomnio y la noche mirando el techo me ayudan a pensar que uno se separa cuando y como puede. Yo dije "basta" cuando pude.
No fue un momento determinado (o si?); sino una sumatoria de muchos momentos de angustia, soledad e inmensa tristeza... nos fuimos quedando solos, aun estando juntos.
A veces me sigo preguntando como es que llegamos a esto.
Muchas, muchas veces lo agradezco.
Si llegue hasta aquí, es porque pude hacerlo, aun cuando creía que no podría ni respirar con su ausencia.
Hoy... soy feliz.
He pasado por mucho dolor.
Hoy todavía muchas cosas que no llegan, me angustian, me ponen ansiosa, pero no hay nada sin dolor.
No hay crecimiento posible.
No se puede caminar hacia adelante si continuamente miro atrás, a ese pasado que se asoma en alguna foto, en algún recuerdo.
Hay cosas que quedan ahí; detenidas para siempre.
Otras por suerte y esfuerzo, traen un ajetreo que sacude, que despabila, que te hacen llorar, pero de alegría
23.5.14
Amanecer
Es de noche todavía y la habitación apenas esta en penumbras.
Escucho sus movimientos; va y viene al baño, acomoda su ropa de trabajo mientras pone la pava para los primeros mates.
Sé que va a venir a acurrucarme antes de irse... sigo con los ojos cerrados y disfrutando de esos minutos entre dormida en la cama que ahora, me parece enorme sin su cuerpo.
Le da de comer a los gatos, les habla bajito y me trae el celular
"Te aviso cuando llego"
Como cada mañana, estiro los brazos desde donde estoy y lo abrazo, aun dormida.
me besa, me da los besos mas lindos y me repite que me ama.
Le pido que se quede, me repite que se le hace tarde.
Me vuelve a besar mil veces más.
Escucho el ruido de la puerta y Fellini viene a dormir conmigo, Kika viene después.
Cada mañana, desde hace más de un año es la misma rutina.
A veces no puedo creer semejante fortuna cotidiana.
Simple.
Amanece y me siento amada.
De que me quejo?
Escucho sus movimientos; va y viene al baño, acomoda su ropa de trabajo mientras pone la pava para los primeros mates.
Sé que va a venir a acurrucarme antes de irse... sigo con los ojos cerrados y disfrutando de esos minutos entre dormida en la cama que ahora, me parece enorme sin su cuerpo.
Le da de comer a los gatos, les habla bajito y me trae el celular
"Te aviso cuando llego"
Como cada mañana, estiro los brazos desde donde estoy y lo abrazo, aun dormida.
me besa, me da los besos mas lindos y me repite que me ama.
Le pido que se quede, me repite que se le hace tarde.
Me vuelve a besar mil veces más.
Escucho el ruido de la puerta y Fellini viene a dormir conmigo, Kika viene después.
Cada mañana, desde hace más de un año es la misma rutina.
A veces no puedo creer semejante fortuna cotidiana.
Simple.
Amanece y me siento amada.
De que me quejo?
19.5.14
Asi las cosas
Estoy pensando mucho.
Me siento en medio de lo que quiero cumplir... y el poder lograrlo.
No me interesa ningún trabajo en relación de dependencia... por más que lo necesite.
Que hacer con tantas ideas... como ponerlas en práctica?
Como ganarme "la vida" de otra manera?
Entre el divorcio recién terminado... y los proyectos de amor con otra persona.
Hacer algo con todo lo escrito... o dejarlo asi, que pase de largo.
Momento bisagra
Me siento en medio de lo que quiero cumplir... y el poder lograrlo.
No me interesa ningún trabajo en relación de dependencia... por más que lo necesite.
Que hacer con tantas ideas... como ponerlas en práctica?
Como ganarme "la vida" de otra manera?
Entre el divorcio recién terminado... y los proyectos de amor con otra persona.
Hacer algo con todo lo escrito... o dejarlo asi, que pase de largo.
Momento bisagra
9.5.14
BI-polar
Fluctuo entre el buen humor de tener tiempo y el odio enfurecido de la bronca...
de la bronca que todo se detenga una vez mas, bronca por estar de mal humor.
tengo ataques de celos de todo, y aparecen los fantasmas.
Respiro hondo y trato de calmarme en lugar de fumarme todos los cigarrillos que encuentro.
Me pongo celosa de todo y me parece estar viviendo algo repetido: la inseguridad.
porque me boicoteo de esta forma?
me la paso lucubrando pelotudeces que lo unico que hacen es ponerme en un lugar de mierda en el que no quiero estar.
Porque no me puedo creer que me quieren bien, de una forma saludable y sincera?
Soy, estoy sinceramente INSOPORTABLE
de la bronca que todo se detenga una vez mas, bronca por estar de mal humor.
tengo ataques de celos de todo, y aparecen los fantasmas.
Respiro hondo y trato de calmarme en lugar de fumarme todos los cigarrillos que encuentro.
Me pongo celosa de todo y me parece estar viviendo algo repetido: la inseguridad.
porque me boicoteo de esta forma?
me la paso lucubrando pelotudeces que lo unico que hacen es ponerme en un lugar de mierda en el que no quiero estar.
Porque no me puedo creer que me quieren bien, de una forma saludable y sincera?
5.5.14
el colmo
Me llega el rumor que NO me efectivizan porque se "enteraron" que en el 2011 presente un amparo contra OSDE por el tema de la fertilización asistida.
Algo mas para ponerme mas trabas?
Puede la gente ser tan hija de puta???
Si pudiera los denunciaría en los medios, pero no consigo nunca mas trabajo en relación de dependencia!
Que hacer?
Seguir aguantando? seguir viviendo mal? bajando la cabeza??!!!
Que condenada que estoy la reputa madre que los parió!
Que país de mierda!
Que empleadores de mierda!
Que justicia de mierda!
Quiero armar las valijas e irme donde las cosas sean justas, donde no tengas que salir a pelearte porque el perro del vecino te cago la vereda, o discutir con el colectivero que no te para, o que en los impuestos te cobren los que se les cante, o que tu salud dependa de una "auditoria medica" o de cuanto dinero tenes.
Porque si tenes dinero, cuanto mas fácil se hace TODO!
No tenes trabajo? no necesitas trabajar.
Tenes que hacerte un tratamiento para poder ser mama? Tenes plata para costearlo, nadie te pone un "pero".
Quiero vivir donde se te valore por tu capacidad y no seas MARCADO por haber luchado por tus derechos.
Estamos tan resignados a vivir así?
Escribiría un libro si supiera como hacerlo.
Que el mundo se entere de lo que le sucede a una persona ordinaria que día tras día lucha con lo mismo.
Que agotada que me siento!
Que la angustia no me gane.
Me lo repito una y mil veces, como un mantra aunque a veces no pueda ni abrir la boca
Algo mas para ponerme mas trabas?
Puede la gente ser tan hija de puta???
Si pudiera los denunciaría en los medios, pero no consigo nunca mas trabajo en relación de dependencia!
Que hacer?
Seguir aguantando? seguir viviendo mal? bajando la cabeza??!!!
Que condenada que estoy la reputa madre que los parió!
Que país de mierda!
Que empleadores de mierda!
Que justicia de mierda!
Quiero armar las valijas e irme donde las cosas sean justas, donde no tengas que salir a pelearte porque el perro del vecino te cago la vereda, o discutir con el colectivero que no te para, o que en los impuestos te cobren los que se les cante, o que tu salud dependa de una "auditoria medica" o de cuanto dinero tenes.
Porque si tenes dinero, cuanto mas fácil se hace TODO!
No tenes trabajo? no necesitas trabajar.
Tenes que hacerte un tratamiento para poder ser mama? Tenes plata para costearlo, nadie te pone un "pero".
Quiero vivir donde se te valore por tu capacidad y no seas MARCADO por haber luchado por tus derechos.
Estamos tan resignados a vivir así?
Escribiría un libro si supiera como hacerlo.
Que el mundo se entere de lo que le sucede a una persona ordinaria que día tras día lucha con lo mismo.
Que agotada que me siento!
Que la angustia no me gane.
Me lo repito una y mil veces, como un mantra aunque a veces no pueda ni abrir la boca
1.5.14
un 1º de mayo
Dia del trabajo y yo despierta. Sin trabajo.
La casa en el mas absoluto silencio y yo despierta, tomando mate.
un budín de casi madrugada que crece de a poco en el horno.
esto se llama dormir mal, no conciliar el sueño
Ayer, en el ultimo día del "periodo de prueba" me confirman "no vengas mas".
Recursos (in)humanos.
Una vergüenza los modos, las formas, la falta de un porque.
Hay otro recurso "acomodado" esperando ingresar el lunes.
Desastre.
No dudo ni un segundo de mi capacidad laboral pero no por pedante, sino porque los años me enseñaron que que el mundo de la relación de dependencia es una mierda en general y algunas empresas en particular.
Sino fuera por el dinero, que me importa? podría estar toda la vida pintando y seria feliz.
pero no. la realidad se llama alquiler y cuentas para pagar.
Llego a casa, apretando los dientes de la bronca.
El me abraza fuerte, me habla al oído, me dice que "todo va a estar bien"; me dice cuanto me ama.
le creo. lo abrazo aun mas fuerte.
los planes de festejar este primer año juntos se dan vuelta, cambiamos el bar por unos ravioles en casa.
Vino del mas caro, porque... que mas da? la vida es ahora.
me doy cuenta que me largo a llorar en la fabrica de pastas cuando un nene me estira la mano desde un cochecito.
me doy cuenta que lloro en su hombro por la indignación de que todo (o casi) me resulte tan difícil.
Que esclavo te sentís cuando dependes del dinero!
Esto es una señal para que invente otra forma de ganarme el dinero?
Me vuelvo a la cama para despertarlo con el mate y el budin que esta tibio... ya sabemos que las cosas importantes son otras.
no?
Si, lo sabemos de memoria.
La casa en el mas absoluto silencio y yo despierta, tomando mate.
un budín de casi madrugada que crece de a poco en el horno.
esto se llama dormir mal, no conciliar el sueño
Ayer, en el ultimo día del "periodo de prueba" me confirman "no vengas mas".
Recursos (in)humanos.
Una vergüenza los modos, las formas, la falta de un porque.
Hay otro recurso "acomodado" esperando ingresar el lunes.
Desastre.
No dudo ni un segundo de mi capacidad laboral pero no por pedante, sino porque los años me enseñaron que que el mundo de la relación de dependencia es una mierda en general y algunas empresas en particular.
Sino fuera por el dinero, que me importa? podría estar toda la vida pintando y seria feliz.
pero no. la realidad se llama alquiler y cuentas para pagar.
Llego a casa, apretando los dientes de la bronca.
El me abraza fuerte, me habla al oído, me dice que "todo va a estar bien"; me dice cuanto me ama.
le creo. lo abrazo aun mas fuerte.
los planes de festejar este primer año juntos se dan vuelta, cambiamos el bar por unos ravioles en casa.
Vino del mas caro, porque... que mas da? la vida es ahora.
me doy cuenta que me largo a llorar en la fabrica de pastas cuando un nene me estira la mano desde un cochecito.
me doy cuenta que lloro en su hombro por la indignación de que todo (o casi) me resulte tan difícil.
Que esclavo te sentís cuando dependes del dinero!
Esto es una señal para que invente otra forma de ganarme el dinero?
Me vuelvo a la cama para despertarlo con el mate y el budin que esta tibio... ya sabemos que las cosas importantes son otras.
no?
Si, lo sabemos de memoria.
22.4.14
Las palabras... se las lleva el viento?
En repetidas ocasiones hablamos de hablar.
Si, así como se lee.
Yo soy puro temperamento, pura pasión, para todo, TODO lo que hago y me encanta hablar, sacar lo que tengo corriendo por dentro... lo bueno... lo malo.
Él es callado, reservado, observa en silencio y le cuesta expresarse con claridad para no enredarse con las palabras; un poco porque no fue preparado, otro por su historia familiar, pero básicamente porque él es un "hombre de hechos". Así se describe a sí mismo.
Es cierto, puedo decir que está siempre con su abrazo, con su beso por mas dormido que estemos, su "te amo mi amor". El esta para ayudarme a cocinar, a hacer las compras, a colgar la ropa, a recibir amigos, a sonreír cuando hay algún plan a pesar del cansancio que trae el trabajar a tiempo completo.
El está para los planes y para esos proyectos que me sacuden el alma porque me cuesta creer estar planeando de nuevo.
Esta para abrazarme, para acariciarme los pies mientras miramos una película... está.
Yo le reclamo que se exprese, que me diga, que me haga saber.
Quizás pienso que esto es demasiado bueno para que sea real?
Necesito sus palabras para que?
Para confirmar que cosa?
Es verdad que las palabras se las lleva el viento... que las cosas que quedan de verdad son otras.
Me pregunto aun sabiendo algunas respuestas a mis idiotas preguntas.
Cuestión femenina?
Necesito más?
O sencillamente a veces cuesta creer que todo salga bien?
Que ironía lo que estoy escribiendo después de haber batallado tanto!
Mi maldita costumbre de ver lo que "falta".... eso me decía mi ex y me resuena como un relámpago por dentro.
Una señal de alarma.
Una señal que me dice que me deje de joder.
Si, así como se lee.
Yo soy puro temperamento, pura pasión, para todo, TODO lo que hago y me encanta hablar, sacar lo que tengo corriendo por dentro... lo bueno... lo malo.
Él es callado, reservado, observa en silencio y le cuesta expresarse con claridad para no enredarse con las palabras; un poco porque no fue preparado, otro por su historia familiar, pero básicamente porque él es un "hombre de hechos". Así se describe a sí mismo.
Es cierto, puedo decir que está siempre con su abrazo, con su beso por mas dormido que estemos, su "te amo mi amor". El esta para ayudarme a cocinar, a hacer las compras, a colgar la ropa, a recibir amigos, a sonreír cuando hay algún plan a pesar del cansancio que trae el trabajar a tiempo completo.
El está para los planes y para esos proyectos que me sacuden el alma porque me cuesta creer estar planeando de nuevo.
Esta para abrazarme, para acariciarme los pies mientras miramos una película... está.
Yo le reclamo que se exprese, que me diga, que me haga saber.
Quizás pienso que esto es demasiado bueno para que sea real?
Necesito sus palabras para que?
Para confirmar que cosa?
Es verdad que las palabras se las lleva el viento... que las cosas que quedan de verdad son otras.
Me pregunto aun sabiendo algunas respuestas a mis idiotas preguntas.
Cuestión femenina?
Necesito más?
O sencillamente a veces cuesta creer que todo salga bien?
Que ironía lo que estoy escribiendo después de haber batallado tanto!
Mi maldita costumbre de ver lo que "falta".... eso me decía mi ex y me resuena como un relámpago por dentro.
Una señal de alarma.
Una señal que me dice que me deje de joder.
26.3.14
Cambiar con la vida... o dejar que la vida te cambie
Con el humo del casi único cigarrillo del día, me doy cuenta que hoy es casi, casi fin de marzo.
Hace un año atrás, escribía sobre lo que me estaba sucediendo también, pero lloraba mientras lo hacia.
Escribía para no olvidar, para registrar lo que estaba viviendo, para después, nunca mas, hacerme la tonta.
La vida te cambia de manera brusca si se trata de un cambio real. Estoy convencida.
De repente una mañana supe que mi matrimonio se había terminado, que ya no tenia como y que poner en esa relación.
Me quede sin trabajo por hacer lo que creía justo y correcto, y en mi panza había moretones de varias inyecciones de un tratamiento de fertilidad que nunca fue.
Hoy, un año adelante; estoy por irme a la cama y sé con certeza que voy a dormir abrazada a alguien que me hace bien.
Hoy, tengo un nuevo trabajo a dos cuadras de mi casa que me permite tener mas tiempo y a pesar de que es un trabajo como todos los trabajos (a veces insoportable), me tranquiliza a fin de mes cuando llegan las cuentas.
Hoy, ya no planeo al detalle porque no tiene caso, si me preparo para algunas cosas, pero tengo una sensación de paz que ni yo sabia que existía.
Los recuerdos están, es inútil negarlo. El pasado es también lo que somos en el presente; pero la diferencia es que ya no me siento atormentada; me siento tranquila.
Mientras los gatos se acomodan a mis pies, y yo termino de escribir esto, me doy cuenta que hoy lo que me asombra es tener ciertas certezas que creía perdidas... y puedo decir que si, que la vida cambia, cambia brutalmente, incluso de forma cruel pero a veces ese dolor es salvador.
Usted que piensa hacer con esta vida que tiene?
Yo?
Hace un año atrás, escribía sobre lo que me estaba sucediendo también, pero lloraba mientras lo hacia.
Escribía para no olvidar, para registrar lo que estaba viviendo, para después, nunca mas, hacerme la tonta.
La vida te cambia de manera brusca si se trata de un cambio real. Estoy convencida.
De repente una mañana supe que mi matrimonio se había terminado, que ya no tenia como y que poner en esa relación.
Me quede sin trabajo por hacer lo que creía justo y correcto, y en mi panza había moretones de varias inyecciones de un tratamiento de fertilidad que nunca fue.
Hoy, un año adelante; estoy por irme a la cama y sé con certeza que voy a dormir abrazada a alguien que me hace bien.
Hoy, tengo un nuevo trabajo a dos cuadras de mi casa que me permite tener mas tiempo y a pesar de que es un trabajo como todos los trabajos (a veces insoportable), me tranquiliza a fin de mes cuando llegan las cuentas.
Hoy, ya no planeo al detalle porque no tiene caso, si me preparo para algunas cosas, pero tengo una sensación de paz que ni yo sabia que existía.
Los recuerdos están, es inútil negarlo. El pasado es también lo que somos en el presente; pero la diferencia es que ya no me siento atormentada; me siento tranquila.
Mientras los gatos se acomodan a mis pies, y yo termino de escribir esto, me doy cuenta que hoy lo que me asombra es tener ciertas certezas que creía perdidas... y puedo decir que si, que la vida cambia, cambia brutalmente, incluso de forma cruel pero a veces ese dolor es salvador.
Usted que piensa hacer con esta vida que tiene?
Yo?
Yo quiero ser FELIZ
9.3.14
de regreso a la vida de todos los dias
Durante quince días, tuve tuve tiempo para sentarme por horas a mirar el mar, para caminar por la orilla, para pasear y para dormir a pata suelta hasta que el cuerpo me dijera "basta, levantate!"
Hemos estado conviviendo con otra pareja y su hija, una cosa hermosa llena de rulos que venia todas las mañanas a darme un beso al gritito de "tiaaa, tiaaa" con él detrás con el mate calentito para desayunar en la cama sin apuro.
Hay nuevos amigos y lindos afectos.
Hay abrazos, largas charlas y confieso que a veces lloro desbordada por tanta emoción.
No puedo negar que me siento contenta.
Aun cuando a veces esas fotos de lugares ya visitados en otro momento me atormenten un poco.
Para que negarlo? Antes de dormir, no hay una sola noche en que no piense en donde estaba hace un año atrás..
Sera nostalgia?
Una de las tantas tardes en el mar, me doy cuenta que me llega un e-mail donde me dice que ya estoy divorciada.
di-vor-ci-a-da
Tiembla la arena bajo mis pies, y claro!
Quien se casa para divorciarse?
Estoy cerrando ese capítulo de mi vida?
En el mientras tanto, he vuelto a trabajar -con lo que me cuesta saberme una oveja-
El trabajo es eso: sólo un trabajo, una plata a fin de mes que por cierto, me hace sentir mas tranquila y una obra social que me permitirá hacer algunas cosas tan deseadas.
En algún momento, eso también será una posibilidad en concreto.
El trabajo en si me tiene un cachitin desilusionada, y si, es más de lo mismo pero con otros actores. Gente mala y gente buena hay en todas partes, noto que mi energía en ese aspecto se "pincha" cuando puedo ver la realidad de las cosas.
Seré tan idealista?
Será que la vida -la que yo quiero- no tiene un trabajo formal ni una capital llena de bocinazos?
Yo creo que por ahí viene la mano... esto de sentirme dentro del sistema otra vez, un poquito me enferma.
Vuelvo a ver el vaso lleno y eso de que en 5´literales estoy en mi casa de nuevo.
Vuelvo a ver en mi mente el mar, a escuchar el ruido de las olas yendo y viniendo... como cantándome para que me duerma en paz.
Hemos estado conviviendo con otra pareja y su hija, una cosa hermosa llena de rulos que venia todas las mañanas a darme un beso al gritito de "tiaaa, tiaaa" con él detrás con el mate calentito para desayunar en la cama sin apuro.
Hay nuevos amigos y lindos afectos.
Hay abrazos, largas charlas y confieso que a veces lloro desbordada por tanta emoción.
No puedo negar que me siento contenta.
Aun cuando a veces esas fotos de lugares ya visitados en otro momento me atormenten un poco.
Para que negarlo? Antes de dormir, no hay una sola noche en que no piense en donde estaba hace un año atrás..
Sera nostalgia?
Una de las tantas tardes en el mar, me doy cuenta que me llega un e-mail donde me dice que ya estoy divorciada.
di-vor-ci-a-da
Tiembla la arena bajo mis pies, y claro!
Quien se casa para divorciarse?
Estoy cerrando ese capítulo de mi vida?
El trabajo es eso: sólo un trabajo, una plata a fin de mes que por cierto, me hace sentir mas tranquila y una obra social que me permitirá hacer algunas cosas tan deseadas.
En algún momento, eso también será una posibilidad en concreto.
El trabajo en si me tiene un cachitin desilusionada, y si, es más de lo mismo pero con otros actores. Gente mala y gente buena hay en todas partes, noto que mi energía en ese aspecto se "pincha" cuando puedo ver la realidad de las cosas.
Seré tan idealista?
Será que la vida -la que yo quiero- no tiene un trabajo formal ni una capital llena de bocinazos?
Yo creo que por ahí viene la mano... esto de sentirme dentro del sistema otra vez, un poquito me enferma.
Vuelvo a ver el vaso lleno y eso de que en 5´literales estoy en mi casa de nuevo.
Vuelvo a ver en mi mente el mar, a escuchar el ruido de las olas yendo y viniendo... como cantándome para que me duerma en paz.
12.2.14
a veces, pocas, pero a veces..
... me sobreviene una oleada de angustia.
me freno y trato de respirar hondo y pensar donde estaba, donde estoy y para donde voy.
Mis días los paso de un humor que ni sabia que tenia.
Me río bastante, estoy confiada y voy para adelante -como casi siempre- con "el hacha" entre los dientes,
pero a veces me pongo triste.
Me emociono por cualquier cosa.
Extraño a mi amada perra y a mi gata que ya no están conmigo.
Supongo que para concentrarme en lo real, mimo a Kika y a Fellini de manera "extra".
Ellos me colman de energía, y me sitúan en el presente, en el "aquí, ahora".
Como él que prepara la cena mientras yo escribo estoy y me caigo de sueño...
En dos días nos vamos al mar.
Ese mar que tanto amo, que tantos secretos sabe, que tantas cosas le he confiado.
Quiero que se lleve estos restos de tristeza,
que me permita olvidar,
que me permita "dejar ir"...
me freno y trato de respirar hondo y pensar donde estaba, donde estoy y para donde voy.
Mis días los paso de un humor que ni sabia que tenia.
Me río bastante, estoy confiada y voy para adelante -como casi siempre- con "el hacha" entre los dientes,
pero a veces me pongo triste.
Me emociono por cualquier cosa.
Extraño a mi amada perra y a mi gata que ya no están conmigo.
Supongo que para concentrarme en lo real, mimo a Kika y a Fellini de manera "extra".
Ellos me colman de energía, y me sitúan en el presente, en el "aquí, ahora".
Como él que prepara la cena mientras yo escribo estoy y me caigo de sueño...
En dos días nos vamos al mar.
Ese mar que tanto amo, que tantos secretos sabe, que tantas cosas le he confiado.
Quiero que se lleve estos restos de tristeza,
que me permita olvidar,
que me permita "dejar ir"...
5.2.14
Agarrando ritmo
Estos tres días fueron de puro hacer, hacer y hacer.
Me zambullí de cabeza en el trabajo y para mi sorpresa, estoy agarrando ritmo más rápido de lo que yo me imaginaba y me siento cómoda.
Voy y vengo CAMINANDO! y al mediodía, paso por casa para almorzar, poner el lavarropas e ir al baño!!!!!! (me río cuando lo escribo pero es real!)
El clima es distendido a pesar de la presión que tiene el área.
Liquidar sueldos, estar con números y correr detrás del reloj es algo que no me asusta porque estoy acostumbrada, aunque es agotador; entonces por ahora valoro que se pueda tomar mate, que tengo una ventana enfrente donde pasan los pajaritos cantando y cuelga una enredadera verde, y la gente es relativamente divertida.
Salir, volver a casa y encontrar que me están esperando con el mate, la cena lista, la ropa descolgada y un abrazo, es... como decirlo? el mejor premio.
Me repito que el trabajo es sólo eso: un trabajo.
Lo importante de la vida está en otra parte, como la copa de vino que me esta esperando!
Me zambullí de cabeza en el trabajo y para mi sorpresa, estoy agarrando ritmo más rápido de lo que yo me imaginaba y me siento cómoda.
Voy y vengo CAMINANDO! y al mediodía, paso por casa para almorzar, poner el lavarropas e ir al baño!!!!!! (me río cuando lo escribo pero es real!)
El clima es distendido a pesar de la presión que tiene el área.
Liquidar sueldos, estar con números y correr detrás del reloj es algo que no me asusta porque estoy acostumbrada, aunque es agotador; entonces por ahora valoro que se pueda tomar mate, que tengo una ventana enfrente donde pasan los pajaritos cantando y cuelga una enredadera verde, y la gente es relativamente divertida.
Veremos, veremos... después lo sabremos....
Digo, veremos como se va dando todo.
Después de todo lo que he pasado, nada puede sorprenderme, aunque deseo con toda el alma, sentirme bien tratada por sobre cualquier cosa.Salir, volver a casa y encontrar que me están esperando con el mate, la cena lista, la ropa descolgada y un abrazo, es... como decirlo? el mejor premio.
Me repito que el trabajo es sólo eso: un trabajo.
Lo importante de la vida está en otra parte, como la copa de vino que me esta esperando!
2.2.14
lo inesperado de las cosas
Ayer sábado me dispuse a pasar un rato distendida con el propósito de aflojar la ansiedad que tengo encima desde que me confirmaron el nuevo trabajo.
Unos amigos vinieron a casa, armamos una picada y brindamos por el mar que pronto visitaremos (sí, me dan unos días de vacaciones!!!) y por lo nuevo que está por comenzar.
Como todavía no estaba lloviendo, se nos ocurrió pasear un rato antes de cenar.
Lo inesperado de la vida, ahí delante mio.
Con la nena de estos amigos a upa, en medio de toda la gente, lo vi. Estaba él, ahí, parado, tan estático como yo y mirándome fijo sin poder creer... cruzarnos.
Nos saludamos entre incómodos y sorprendidos.
Lo vi y de repente todo se paso en un segundo por mi mente.
Fue como ver mi futuro pero sin él,
todo lo vivido,
fue agradecer estar entera, de pie, dar gracias por el presente en el que estoy parada.
Esta... como decirlo? mas flaco, pinton como siempre, pero... que extraño que fue, que momento mas extraño!
Atine a decirle que "hola, como estas?" "que me voy que estoy con unos amigos", "que hable con la abogada, que como estas?"
El se limitó a responder que "hola, que sorpresa", "y esta nena...?", "si, entiendo", "aca estoy, viendo que hago de mi vida".
Chau, que sigas bien y de repente desapareció.
Como desaparecieron los quince años compartidos?
Me quede temblando.
Creo que también estaba con alguien... me parecio eso, pero de puro amor propio supongo.
Y sí, la vida sigue, para mí, para él.
Creo que no estamos nunca preparados para el adiós,
nunca pensamos que un amor puede terminarse...
Que nada es para siempre,
pero que siempre se puede volver a empezar.
Unos amigos vinieron a casa, armamos una picada y brindamos por el mar que pronto visitaremos (sí, me dan unos días de vacaciones!!!) y por lo nuevo que está por comenzar.
Como todavía no estaba lloviendo, se nos ocurrió pasear un rato antes de cenar.
Lo inesperado de la vida, ahí delante mio.
Con la nena de estos amigos a upa, en medio de toda la gente, lo vi. Estaba él, ahí, parado, tan estático como yo y mirándome fijo sin poder creer... cruzarnos.
Nos saludamos entre incómodos y sorprendidos.
Lo vi y de repente todo se paso en un segundo por mi mente.
Fue como ver mi futuro pero sin él,
todo lo vivido,
fue agradecer estar entera, de pie, dar gracias por el presente en el que estoy parada.
Esta... como decirlo? mas flaco, pinton como siempre, pero... que extraño que fue, que momento mas extraño!
Atine a decirle que "hola, como estas?" "que me voy que estoy con unos amigos", "que hable con la abogada, que como estas?"
El se limitó a responder que "hola, que sorpresa", "y esta nena...?", "si, entiendo", "aca estoy, viendo que hago de mi vida".
Chau, que sigas bien y de repente desapareció.
Como desaparecieron los quince años compartidos?
Me quede temblando.
Creo que también estaba con alguien... me parecio eso, pero de puro amor propio supongo.
Y sí, la vida sigue, para mí, para él.
Creo que no estamos nunca preparados para el adiós,
nunca pensamos que un amor puede terminarse...
Que nada es para siempre,
pero que siempre se puede volver a empezar.
31.1.14
El año de mi vida que estuve en OFF (o mas encendida que nunca)
Desde que deje de trabajar; primero con una licencia y con todo lo que vino después, he pasado por varios momentos. Desde tener "miedo" por no saber que hacer con tanto tiempo libre; hasta ahora, que disfruto cada minuto que tengo como un tesoro incalculable!
Cuando deje de trabajar, también suspendí un tratamiento, pinchazos y muchas, muchas lágrimas.
En medio de todo eso; me separé.
Lo escribo sin poder creerlo del todo.
En realidad si lo creo, pero miro para atrás y cuanto ha pasado eh! cuanto!!
Salí a caminar,
fui al gimnasio, lloraba mientras caminaba, mientras volvía a casa,
baje de peso sin darme cuenta y sin siquiera proponermelo.
lloraba cuando me despertaba porque las horas iban a ser interminables.
y a pesar de eso, por la noche, no me podía dormir.
Pinte mandalas,
Lije muebles viejos y los convertí en casi nuevos!
Limpie la casa con música de fondo como una desquiciada
y tuve un placard nuevo.
Volví a salir al mundo,
a descubrirme, y sin darme cuenta: me volví a enamorar.
Todo lo que conocía, lo volví a aprender.
Aprendí que es hermoso dejarse acompañar, que es una mentira absurda creer que una sola "puede con
todo", que es lindo que te cuiden, que otro (para variar) sea el responsable de tomar decisiones, y que se puede estar en paz, mantenerlo simple y disfrutar de eso mismo.
Me di cuenta con el correr de estos meses, que cualquier día de la semana puede ser un viernes si vas a cenar temprano por mas que sea un bocadito en la costanera mirando el río. Puede ser la cena perfecta mientras hablamos de cualquier cosa ó nos miramos en silencio.
Descubrí que las mañanas arrancan a las 4 am con un mate calentito y con besos que me dicen una y otra vez que estoy haciendo bien con este hombre maravilloso que me dice que me ama.
Aprendí que puedo ser feliz.
Que puedo cantar a los gritos, toda despeinada sin caretas de ningún tipo,
Puedo ser yo, nadie me esta pidiendo que sea de otra forma y lo mejor? yo tampoco le pido a nadie nada, todo es, sucede... en la casa hay una delicada sensación de tranquilidad, de comodidad absoluta cuando él esta conmigo.
Me abraza y me repite que "todo va a estar bien".
Y yo, le creo.
Cuando deje de trabajar, también suspendí un tratamiento, pinchazos y muchas, muchas lágrimas.
En medio de todo eso; me separé.
Lo escribo sin poder creerlo del todo.
En realidad si lo creo, pero miro para atrás y cuanto ha pasado eh! cuanto!!
Salí a caminar,
fui al gimnasio, lloraba mientras caminaba, mientras volvía a casa,
baje de peso sin darme cuenta y sin siquiera proponermelo.
lloraba cuando me despertaba porque las horas iban a ser interminables.
y a pesar de eso, por la noche, no me podía dormir.
Pinte mandalas,
Lije muebles viejos y los convertí en casi nuevos!
Limpie la casa con música de fondo como una desquiciada
y tuve un placard nuevo.
Volví a salir al mundo,
a descubrirme, y sin darme cuenta: me volví a enamorar.
Todo lo que conocía, lo volví a aprender.
Aprendí que es hermoso dejarse acompañar, que es una mentira absurda creer que una sola "puede con
todo", que es lindo que te cuiden, que otro (para variar) sea el responsable de tomar decisiones, y que se puede estar en paz, mantenerlo simple y disfrutar de eso mismo.
Me di cuenta con el correr de estos meses, que cualquier día de la semana puede ser un viernes si vas a cenar temprano por mas que sea un bocadito en la costanera mirando el río. Puede ser la cena perfecta mientras hablamos de cualquier cosa ó nos miramos en silencio.
Descubrí que las mañanas arrancan a las 4 am con un mate calentito y con besos que me dicen una y otra vez que estoy haciendo bien con este hombre maravilloso que me dice que me ama.
Aprendí que puedo ser feliz.
Que puedo cantar a los gritos, toda despeinada sin caretas de ningún tipo,
Puedo ser yo, nadie me esta pidiendo que sea de otra forma y lo mejor? yo tampoco le pido a nadie nada, todo es, sucede... en la casa hay una delicada sensación de tranquilidad, de comodidad absoluta cuando él esta conmigo.
Me abraza y me repite que "todo va a estar bien".
Y yo, le creo.
28.1.14
Confirmado!
El lunes 3 de Febrero, arranco en un NUEVO trabajo.
Si, el mismo que queda a DOS cuadras de mi casa!
Estoy entre contenta y muerta de miedo.
oramos para que todos los astros se alineen y todo salga bien.
pongo foco en lo positivo y me repito en silencio, sin que nadie me vea:
"me lo merezco"
"me lo merezco"
"me lo merezco"
Si, el mismo que queda a DOS cuadras de mi casa!
Estoy entre contenta y muerta de miedo.
oramos para que todos los astros se alineen y todo salga bien.
pongo foco en lo positivo y me repito en silencio, sin que nadie me vea:
"me lo merezco"
"me lo merezco"
"me lo merezco"
27.1.14
Es... ¿el olvido?
No puedo quejarme, ni ser desagradecida, pero hay días en que pienso mucho en él.
Cierro los ojos y ahí está, aparece.
en un pensamiento que me atraviesa de sorpresa.
Veo su cara, trato de recordar su voz.
Cierro los ojos por la noche y pienso.
Donde estarás?
Que estarás haciendo y con quien...?
Estarás bien? sonriendo?
Pensaras en mi? en todo lo que ha pasado?
Hay días en que el olvido no puede ganarme y ahí estas. Inmóvil, como mirando cada cosa que hago, como metido ahí, donde me late el corazón.
Quien dijo que es fácil el amor?
Quien dijo que es sencillo perdonar?
Se puede olvidar?
lejos, perdido, sin ninguna razón, estas y aunque siga adelante, aunque construya una vida nueva y haya abrazos y besos, ahí hay un vacío. Un vacío inevitable.
Hasta nunca mi amor.
Cierro los ojos y ahí está, aparece.
en un pensamiento que me atraviesa de sorpresa.
Veo su cara, trato de recordar su voz.
Cierro los ojos por la noche y pienso.
Donde estarás?
Que estarás haciendo y con quien...?
Estarás bien? sonriendo?
Pensaras en mi? en todo lo que ha pasado?
Hay días en que el olvido no puede ganarme y ahí estas. Inmóvil, como mirando cada cosa que hago, como metido ahí, donde me late el corazón.
Quien dijo que es fácil el amor?
Quien dijo que es sencillo perdonar?
Se puede olvidar?
lejos, perdido, sin ninguna razón, estas y aunque siga adelante, aunque construya una vida nueva y haya abrazos y besos, ahí hay un vacío. Un vacío inevitable.
Hasta nunca mi amor.
23.1.14
avanzando...
Bueno, con el correr de los días y con algunas conversaciones, fui cerrando "un poco mejor" las condiciones de la nueva propuesta de trabajo.
Si el apto médico da bien, será un hecho y en febrero empiezo.
Con el miedo a cuestas, voy evaluando punto por punto, tratando de que el temor "por lo nuevo"; no me gane.
Después de la ultima experiencia (ya sabemos que es un asunto aun no concluido), voy evaluando todo con pie de plomo.
Un poco porque el "cuentito corporativo" no me lo creo hace rato, y otro tanto porque sería hermoso poder vivir sin trabajar tantas horas...
Hace ya casi un año que no cumplo horarios, dispongo de mi tiempo y no le rindo cuentas a nadie mas que a mi misma.
Es cierto también que hoy no estoy sola y que dos sueldos siempre son mejores que uno.
Refloto -de forma casi infantil - en mi cabeza proyectos que implican dinero como comprar nuevas macetas, almohadones, hacer algún viaje y regalarle a él (que tanto le gusta); esa parrillita que vimos para la terraza.
A que voy con esto?
Que el trabajo es solo eso: un medio.
A cambio de nuestras horas, un salario.
Con ese dinero, se cumplen las obligaciones, se paga el costo de estar en "el sistema", pagar un alquiler, cuentas y tarjetas... pero para mi significa volver a tener obra social, y eso significa también tener de nuevo "esa" posibilidad.
Aunque parezca mentira, todo va de la mano, como hilado con un cordón invisible.
Un amor nuevo,
Una vida distinta,
Re hacer,
Re armar,
Re pensar
Volver a proyectar
Este trabajo nuevo implica, poder ir caminando, volver a almorzar a mi casa, parece interesante la posición, es una tarea que ya conozco: sueldos y mas y mas recursos "humanos". La gente parece amable y el clima distendido.
Habrá que ver, día a día, confiando en que todo puede mejorar.
Es tan SOLO ESO: un trabajo.
Las cosas importantes son otras y hoy; SONRÍO
Si el apto médico da bien, será un hecho y en febrero empiezo.
Con el miedo a cuestas, voy evaluando punto por punto, tratando de que el temor "por lo nuevo"; no me gane.
Después de la ultima experiencia (ya sabemos que es un asunto aun no concluido), voy evaluando todo con pie de plomo.
Un poco porque el "cuentito corporativo" no me lo creo hace rato, y otro tanto porque sería hermoso poder vivir sin trabajar tantas horas...
Hace ya casi un año que no cumplo horarios, dispongo de mi tiempo y no le rindo cuentas a nadie mas que a mi misma.
Es cierto también que hoy no estoy sola y que dos sueldos siempre son mejores que uno.
Refloto -de forma casi infantil - en mi cabeza proyectos que implican dinero como comprar nuevas macetas, almohadones, hacer algún viaje y regalarle a él (que tanto le gusta); esa parrillita que vimos para la terraza.
A que voy con esto?
Que el trabajo es solo eso: un medio.
A cambio de nuestras horas, un salario.
Con ese dinero, se cumplen las obligaciones, se paga el costo de estar en "el sistema", pagar un alquiler, cuentas y tarjetas... pero para mi significa volver a tener obra social, y eso significa también tener de nuevo "esa" posibilidad.
Aunque parezca mentira, todo va de la mano, como hilado con un cordón invisible.
Un amor nuevo,
Una vida distinta,
Re hacer,
Re armar,
Re pensar
Volver a proyectar
Este trabajo nuevo implica, poder ir caminando, volver a almorzar a mi casa, parece interesante la posición, es una tarea que ya conozco: sueldos y mas y mas recursos "humanos". La gente parece amable y el clima distendido.
Habrá que ver, día a día, confiando en que todo puede mejorar.
Es tan SOLO ESO: un trabajo.
Las cosas importantes son otras y hoy; SONRÍO
21.1.14
Cuidado con lo que deseas....
... porque puede cumplirse!
Me llamaron de un trabajo.
No es la llamada en sí, sino la propuesta bastante concreta.
Vengo de entrevista en entrevista y esto es algo que me sorprendió, sobretodo porque queda a 2 cuadras de mi casa!
Puede ser bueno... o no tanto...
Me sorprendió también la celeridad con que se dio (o se esta dando todo).
Un poco porque veo que están desesperados en conseguir a alguien, (muchos cambios en el área); por la época del año y demás cuestiones propias del lugar.
A veces desconfío cuando las cosas se dan así...
Seré pesimista?
será el miedo?
O sera intuición?
Lo cierto es que creo que en el apuro no arregle buenas condiciones.
Y me siento una colegiala!!!!
Tantos años en recursos humanos y me sale esto?! no acordar buenas condiciones de entrada es algo que después es muy difícil de cambiar.
Vamos a ver como me manejo.
Y si tiene que ser... será.
Venia escribiendo sobre confiar, no?
15.1.14
Confiar en lo que vendrá
Mi vida ha cambiado muchisimo.
ya lo dije y lo escribi varias veces.
me lo repito a diario porque hay dias en que no puedo creer TANTO cambio.
Estoy tramitando un divorcio,
un juicio laboral,
me puse de "novia",
estoy sin trabajo,
sin ingresos,
en franco desbarranco económico,
agotada de ir a entrevistas y repetir mi curriculum como un "speech" que ya me sé hasta de memoria.
que me depara el nuevo año?
la nueva vida?
Solo puedo cerrar los ojos,
confiar,
entregarme a lo que viene
e intentar concentrarme en las cosas que si me hacen (MUY) feliz.
No queda mas que confiar en lo que vendrá.
ya lo dije y lo escribi varias veces.
me lo repito a diario porque hay dias en que no puedo creer TANTO cambio.
Estoy tramitando un divorcio,
un juicio laboral,
me puse de "novia",
estoy sin trabajo,
sin ingresos,
en franco desbarranco económico,
agotada de ir a entrevistas y repetir mi curriculum como un "speech" que ya me sé hasta de memoria.
que me depara el nuevo año?
la nueva vida?
Solo puedo cerrar los ojos,
confiar,
entregarme a lo que viene
e intentar concentrarme en las cosas que si me hacen (MUY) feliz.
No queda mas que confiar en lo que vendrá.
9.1.14
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