Nuevo punto de partida.
Bueno, llego el día. Siento y confirmo en el cuerpo la pérdida que estaba esperando para arrancar.
Ambiguamente la estaba esperando para, dentro de 28 días no verla más por otros tantos 270.
29.4.11
tolerancia cero
Evidentemente ya me llega el día, estoy insoportable.
Los gatos están insoportables.
Mis ovarios están insoportables.
La noche esta insoportable.
La lluvia que cae incesantemente es insoportable.
La noche sin vos no la puedo tolerar.
Los gatos están insoportables.
Mis ovarios están insoportables.
La noche esta insoportable.
La lluvia que cae incesantemente es insoportable.
La noche sin vos no la puedo tolerar.
28.4.11
una joda tremenda
Me despierto con dolor de garganta y fiebre.
Médico de rutina, médico laboral, amoxidal, taural y paracetamol.
Con la cantidad de cosas que tengo que meterme en el cuerpo... esto también??
"El" médico, (el único que importa en estos días) dice que tome, que descanse, que no labure y que me prepare bien, que haga fiaca y mire tele. un grande, lo queremos.
Ahora, un fin de semana sola con los gatos; (marido viaja) y yo; con este panorama... la verdad? una joda tremenda la mía.
Me doy ganas de salir conmigo misma.
Médico de rutina, médico laboral, amoxidal, taural y paracetamol.
Con la cantidad de cosas que tengo que meterme en el cuerpo... esto también??
"El" médico, (el único que importa en estos días) dice que tome, que descanse, que no labure y que me prepare bien, que haga fiaca y mire tele. un grande, lo queremos.
Ahora, un fin de semana sola con los gatos; (marido viaja) y yo; con este panorama... la verdad? una joda tremenda la mía.
Me doy ganas de salir conmigo misma.
25.4.11
casi te digo lo mismo
Con la casa en silencio me fumo uno de los últimos cigarritos, porque se sabe... arrancamos y termino.
Lo mismo con la copita de vino que me mira mientras se va vaciando.
Por dentro el cuerpo me vibra, lo siento; se acerca el momento, me duele todo y el calendario tiene la fecha marcada: "pronto".
Todo parece girar en torno a este tema, es como si la vida quedara suspendida entre paréntesis durante los próximos veintiocho días.
Es casi inevitable,
casi monotemático,
casi que se renueva la ilusión,
casi un "la vida te puede cambiar",
casi un "ojalá" que se despierta una vez más.
Mientras eso sucede, me hago un poco (más) la boluda, me prendo otro y me voy a dormir... borracha de ideas.
Lo mismo con la copita de vino que me mira mientras se va vaciando.
Por dentro el cuerpo me vibra, lo siento; se acerca el momento, me duele todo y el calendario tiene la fecha marcada: "pronto".
Todo parece girar en torno a este tema, es como si la vida quedara suspendida entre paréntesis durante los próximos veintiocho días.
Es casi inevitable,
casi monotemático,
casi que se renueva la ilusión,
casi un "la vida te puede cambiar",
casi un "ojalá" que se despierta una vez más.
Mientras eso sucede, me hago un poco (más) la boluda, me prendo otro y me voy a dormir... borracha de ideas.
19.4.11
el descargo emocional
Estoy monotemática. Lo sé. Estoy como envalentonada con el twitter y dele que dele con el tema de la Ley Nacional, porque si, claro, corresponde, no es según donde vivas, cabe alguna duda?.
Se vé que el resultado del amparo me detonó esa cuota de "injusticia" que vive en mí.
Es como cuando vas en el colectivo, sube una embarazada y nadie le dá el asiento, todos miran para otro lado. pero, como? sucede? Sí, sucede.
En esos momentos me desconozco completamente, encaro y si es necesario le grito al pendejo adolescente que esta boludeando con su celular y le digo directamente "levantate".
El pibe me mira con cara de orto y debe de pensar "a esta que carajo le pasa?"
No me interesa.
Tampoco me interesa si a alguien aburro con mis twitter de "vamos con la #LeyFertilizacionAsistida", Tampoco me canso de mandar mails, uno por uno a todos los diputados del Congreso honorable de La Nación, después de todo, están ahí laburando y nosotros venimos a ser sus empleadores, no? algo asi...
La cosa es que no quiero quejarme sin haberme quejado.
En la vida todo es un laburo, la casa, el laburo mismo, los afectos, la salud y además, a veces querer tener un hijo es un laburo "extra".
Todo es un trabajo que a veces es muuuuuuy dificultoso (existe esa palabra?!), entonces no puedo quejarme sino me quejo, sino intento algo distinto a lo que ya esta instalado.
Siento que descargo, que agoto las instancias al menos, que cuando pase mi vida y mire en retrospectiva a este preciso momento, voy a estar orgullosa de mí misma, de haberlo intentado todo.
Si tengo suerte, quizás hasta le pueda contar a un hijo toda esta movida, quizás que sí, que exista ese día en que esté con mi cachorro y yo sintiéndome la mas leona de todas le pueda contar "todo lo que hizo mamá"... porque en definitiva, quien no quiere hacer un descargo emocional?
Quien no quiere, acaso, sentirse la mejor de todas?
Se vé que el resultado del amparo me detonó esa cuota de "injusticia" que vive en mí.
Es como cuando vas en el colectivo, sube una embarazada y nadie le dá el asiento, todos miran para otro lado. pero, como? sucede? Sí, sucede.
En esos momentos me desconozco completamente, encaro y si es necesario le grito al pendejo adolescente que esta boludeando con su celular y le digo directamente "levantate".
El pibe me mira con cara de orto y debe de pensar "a esta que carajo le pasa?"
No me interesa.
Tampoco me interesa si a alguien aburro con mis twitter de "vamos con la #LeyFertilizacionAsistida", Tampoco me canso de mandar mails, uno por uno a todos los diputados del Congreso honorable de La Nación, después de todo, están ahí laburando y nosotros venimos a ser sus empleadores, no? algo asi...
La cosa es que no quiero quejarme sin haberme quejado.
En la vida todo es un laburo, la casa, el laburo mismo, los afectos, la salud y además, a veces querer tener un hijo es un laburo "extra".
Todo es un trabajo que a veces es muuuuuuy dificultoso (existe esa palabra?!), entonces no puedo quejarme sino me quejo, sino intento algo distinto a lo que ya esta instalado.
Siento que descargo, que agoto las instancias al menos, que cuando pase mi vida y mire en retrospectiva a este preciso momento, voy a estar orgullosa de mí misma, de haberlo intentado todo.
Si tengo suerte, quizás hasta le pueda contar a un hijo toda esta movida, quizás que sí, que exista ese día en que esté con mi cachorro y yo sintiéndome la mas leona de todas le pueda contar "todo lo que hizo mamá"... porque en definitiva, quien no quiere hacer un descargo emocional?
Quien no quiere, acaso, sentirse la mejor de todas?
14.4.11
con el otoño
Llegan las hojas amarillas, todo es casi sepia y voy sintiendo el crujido bajo mis pies.
Al volver del trabajo creo que es cuando más puedo pensar con claridad.
Llega el otoño y ahora la lluvia tiene sonido, cada gota cae, única e irrepetible sobre el techo del patio, me doy cuenta que la luz de la mañana entra más tarde, Fellini y Kika, chiquitos aún como son, duermen más y acurrucados. Me abrazo fuerte a su cuerpo y me cuesta salir de la cama.
Cada día ensayo una posible excusa para no salir a la vida real.
Pero ahí esta todo, esperándome.
Hoy, disfruto de mi soledad nocturna y del silencio de esta casa, de mi casi nuevo hogar.
Ensayo imágenes en mi mente de como será otoño en Mayo, de como será volver a comenzar y me doy cuenta que no tiene caso alguno seguir pensando.
Solo sucederá.
La vida arremete y hago fuerza, lo imposible para hacerlo posible.
Pongo el cuerpo, pongo el alma, pongo la energía, pongo a disposición el amor, el deseo y hasta lo que no tengo para que se haga carne una posibilidad.
Mientras tanto la vida sigue, la vida vive y yo con ella.
Con el otoño llega una oportunidad, las hojas se caen, y yo sólo pienso en primaveras.
Al volver del trabajo creo que es cuando más puedo pensar con claridad.
Llega el otoño y ahora la lluvia tiene sonido, cada gota cae, única e irrepetible sobre el techo del patio, me doy cuenta que la luz de la mañana entra más tarde, Fellini y Kika, chiquitos aún como son, duermen más y acurrucados. Me abrazo fuerte a su cuerpo y me cuesta salir de la cama.
Cada día ensayo una posible excusa para no salir a la vida real.
Pero ahí esta todo, esperándome.
Hoy, disfruto de mi soledad nocturna y del silencio de esta casa, de mi casi nuevo hogar.
Ensayo imágenes en mi mente de como será otoño en Mayo, de como será volver a comenzar y me doy cuenta que no tiene caso alguno seguir pensando.
Solo sucederá.
La vida arremete y hago fuerza, lo imposible para hacerlo posible.
Pongo el cuerpo, pongo el alma, pongo la energía, pongo a disposición el amor, el deseo y hasta lo que no tengo para que se haga carne una posibilidad.
Mientras tanto la vida sigue, la vida vive y yo con ella.
Con el otoño llega una oportunidad, las hojas se caen, y yo sólo pienso en primaveras.
13.4.11
el pelado me cuenta cuando canta...
otro camino nos queda por seguir?,
habra algo mas fuerte que podamos sentir?
atravesando el miedo, está la libertad
solo lo que lastima, provoca un poder revolucionario,
atravesando infiernos, esta la claridad.
habra algo mas fuerte que podamos sentir?
me hace fuerte caer, y y levantarme
siento que te sientas mal, tu dolor es mi dolor,
solo lo que lastima, provoca un poder revolucionario,
atravesando infiernos, esta la claridad.
11.4.11
La verdad me tiene podrida
y no es que falte una coma.
la verdad, mi verdad, es la que me tiene harta.
viste cuando estas pero no estás?
viste cuando estas como en otro canal?
mi marido me dice que esta "cansado", que tiene ganas de hacer otras cosas mas que pensar en óvulos, inyecciones, tratamientos y posiblidades.
como si yo no lo sintiera, como si no lo supiera!
harta de ir a reuniones, todos con hijos menos yo.
harta de que me pregunten "y para cuando vos nena?"
harta de sentir esa mirada cargada de lástima porque "a mi todavía no me tocó la varita mágica de la cigüeña"
harta.
la verdad, mi verdad, es la que me tiene harta.
viste cuando estas pero no estás?
viste cuando estas como en otro canal?
mi marido me dice que esta "cansado", que tiene ganas de hacer otras cosas mas que pensar en óvulos, inyecciones, tratamientos y posiblidades.
como si yo no lo sintiera, como si no lo supiera!
harta de ir a reuniones, todos con hijos menos yo.
harta de que me pregunten "y para cuando vos nena?"
harta de sentir esa mirada cargada de lástima porque "a mi todavía no me tocó la varita mágica de la cigüeña"
harta.
6.4.11
ponele play
Estoy que arranco, pero detenida, se entiende? como con un mal humor de fondo que me taladra continuamente. No puedo distinguir bien que es, aunque motivo tengo pero no es excusa, lo sabemos.
Llego a casa y doy vueltas, subo, bajo, anoto... quiero restaurar esa mesa vieja, poner un enchufe donde no llega el cable para la música del refugio, quiero colores nuevos. Me envalentono con casi todo, voy, compro los cables, me pudro a los cinco minutos.
Hago las cuentas, lo que se debe y lo que se paga... me preocupa tener tantas ganas de mandar todo a la mierda a sabiendas de que no se puede, pero la idea esta ahí, todos los días, cada vez que me levanto me dice "buen día".
Entre una cosa y otra, otros estudios medicos nuevos y la mar en coche, hace dos semanas que no voy a pilates. Me enoja. me duelen las piernas y me invade esa sensación de otra vez abandonar(me).
NO. me lo repito y me doy cuenta que este "no" tiene otra forma, este "no" me gusta porque se trata solamente de mí. La semana que viene retomo aunque me duela todo, pero no me importa, salía contenta y eso me hace falta; estar un poco contenta.
Tengo bastante tiempo para estar sola, bastante tiempo para pensar, tiempo para hacerme las mismas preguntas una y otra vez... será el laburo? la sarta de imbecilidades que escucho a diario? será la mediocridad? la chatura?
Será simplemente que me vino.
Mañana es el cumple de mi viejo, y a ella la extraño horrores. Ella sabría que decirme en momentos como estos, me diria "negrita, ponete en play".
Llego a casa y doy vueltas, subo, bajo, anoto... quiero restaurar esa mesa vieja, poner un enchufe donde no llega el cable para la música del refugio, quiero colores nuevos. Me envalentono con casi todo, voy, compro los cables, me pudro a los cinco minutos.
Hago las cuentas, lo que se debe y lo que se paga... me preocupa tener tantas ganas de mandar todo a la mierda a sabiendas de que no se puede, pero la idea esta ahí, todos los días, cada vez que me levanto me dice "buen día".
Entre una cosa y otra, otros estudios medicos nuevos y la mar en coche, hace dos semanas que no voy a pilates. Me enoja. me duelen las piernas y me invade esa sensación de otra vez abandonar(me).
NO. me lo repito y me doy cuenta que este "no" tiene otra forma, este "no" me gusta porque se trata solamente de mí. La semana que viene retomo aunque me duela todo, pero no me importa, salía contenta y eso me hace falta; estar un poco contenta.
Tengo bastante tiempo para estar sola, bastante tiempo para pensar, tiempo para hacerme las mismas preguntas una y otra vez... será el laburo? la sarta de imbecilidades que escucho a diario? será la mediocridad? la chatura?
Será simplemente que me vino.
Mañana es el cumple de mi viejo, y a ella la extraño horrores. Ella sabría que decirme en momentos como estos, me diria "negrita, ponete en play".
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hace dias que quiero sentarme a escribir, que fluya este estado de pausa en el que me encuentro.
inevitablemente estoy como en foward, buscando ahi adelante "algo".
inevitablemente estoy como en foward, buscando ahi adelante "algo".
3.4.11
un viernes para adelante
Me estoy armando un refugio, si, acá arriba.
Ordeno las cajas, armo un lugarcito, una mesa taller, mis cosas.... hay un camastro repletos de almohadones de colores y los gatos me acompañan. Les gusta estar cerca de la terraza, mirar los bichitos, correrlos y descubrir el encanto de la noche de un viernes mientras la lluvia cae y se escucha sobre el techo.
Yo escribo en el más absoluto silencio, incluso el de mi propia voz. Como ellos, sólo escucho las gotas caer y mis dedos sobre el teclado. De hecho hoy no hablé mucho, excepto lo justo y necesario.
Los días en el trabajo se me están haciendo interminables y para que mentir? Si, soy quejosa también. Me ahogo en ese lugar y no es cambiar de trabajo, es lo que hago, la chatura, el poco entusiasmo.
Viste cuando sabes que lo que te "gustaría" es otra cosa? Y mientras tanto ves pasar las horas en el relojito infame del extremo inferior de tu PC? bueno, eso...
Además, en este momento cambiar? sería una locura., honestamente.
Me pienso y sé que mi malhumor o mis pocas palabras se deben a otra cosa. Es lógico. Fue una semana
cargada de una sombra pesada sobre el marote, el peso del NO.
A modo de confesión, debo decir también que después de la bronca del primer momento, de llegar a casa y llorar apenas entré, como expulsando todo... después de ese primer momento, entendí otra cosa: entendí que igual ganamos. Le ganamos en parte a un sistema nefasto que hace lo imposible para agotarte, para subestimarte, para seguir diciéndote que NO con cada paso, para seguir poniendo palos en la rueda...
En medio de toda esta vorágine, de este huracán embravecido, estoy yo.
Y yo no quiero llorar más, no quiero tener más miedo por las dudas "que no resulte", yo no quiero estar más enojada, no me quiero resignar pero necesito aprender a vivir con lo que me toca, intentar todo lo que esté a mi alcance para tener nuestro cachorro, pero no quiero dejar mi vida en este camino.
Lo escribo quizás, para exorcisarme, para poder mirarme a la cara y decirme que puedo, que yo puedo seguir, que no hay nada más importante en la vida que dos palabras:
seguir adelante.
Ordeno las cajas, armo un lugarcito, una mesa taller, mis cosas.... hay un camastro repletos de almohadones de colores y los gatos me acompañan. Les gusta estar cerca de la terraza, mirar los bichitos, correrlos y descubrir el encanto de la noche de un viernes mientras la lluvia cae y se escucha sobre el techo.
Yo escribo en el más absoluto silencio, incluso el de mi propia voz. Como ellos, sólo escucho las gotas caer y mis dedos sobre el teclado. De hecho hoy no hablé mucho, excepto lo justo y necesario.
Los días en el trabajo se me están haciendo interminables y para que mentir? Si, soy quejosa también. Me ahogo en ese lugar y no es cambiar de trabajo, es lo que hago, la chatura, el poco entusiasmo.
Viste cuando sabes que lo que te "gustaría" es otra cosa? Y mientras tanto ves pasar las horas en el relojito infame del extremo inferior de tu PC? bueno, eso...
Además, en este momento cambiar? sería una locura., honestamente.
Me pienso y sé que mi malhumor o mis pocas palabras se deben a otra cosa. Es lógico. Fue una semana
cargada de una sombra pesada sobre el marote, el peso del NO.
A modo de confesión, debo decir también que después de la bronca del primer momento, de llegar a casa y llorar apenas entré, como expulsando todo... después de ese primer momento, entendí otra cosa: entendí que igual ganamos. Le ganamos en parte a un sistema nefasto que hace lo imposible para agotarte, para subestimarte, para seguir diciéndote que NO con cada paso, para seguir poniendo palos en la rueda...
En medio de toda esta vorágine, de este huracán embravecido, estoy yo.
Y yo no quiero llorar más, no quiero tener más miedo por las dudas "que no resulte", yo no quiero estar más enojada, no me quiero resignar pero necesito aprender a vivir con lo que me toca, intentar todo lo que esté a mi alcance para tener nuestro cachorro, pero no quiero dejar mi vida en este camino.
Lo escribo quizás, para exorcisarme, para poder mirarme a la cara y decirme que puedo, que yo puedo seguir, que no hay nada más importante en la vida que dos palabras:
seguir adelante.
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