lo que estoy haciendo hoy...

.... me acerca al lugar donde quiero estar mañana?

Así todos los días. En algún momento esa frase se me cruza, mientras viajo, mientras vuelvo a casa, mientras hago números, mientras miro de reojo la hora en el monitor.
Ya no lo pienso sólo en referencia al trabajo o a la forma de ganarme la vida, es también en relación a la gente que me rodea.

Me descubro ya no más tolerante con la pavada ajena, con las personas que viven en "ombligolandia".
Se nota que ya no tengo paciencia, ni soy más conciliadora, ya no hago nada para contentar a otros, habrán sido muchos años haciendo eso?
Sólo me importa lo que me pasa, conformarme a mí misma, estar tranquila cuando me miro al espejo.

He descubierto que en este camino de bisagra, muchas personas están quedando atrás, primero sobreviene la bronca, después un poquito de angustia y después entre mate y mate, el entendimiento...que se yo, la gente que esta ocupada buscando la pelusa en su propio ombligo dificilmente pueda entender que me pasa con las preocupaciones de un marido sin laburo, o de las cuentas por pagar, de las miles de ideas, del agujero existencial que uno se empeña en llenar...
No, esa gente no está porque esta ocupada en el shopping o en pensar donde se va a comer una noche del fin de semana.
Que se yo.
Unos acá, otros allá. Así es la vida.
Quizás, esas son las cosas de hoy que determinan donde estaremos mañana.
En cambio aparecen otras, diferentes, empujadoras, personas que por alguna razón que aun no termino de dar por sentado, estar ahí, alentando, abrazando tu sonrisa.

Me he descubierto bastante ermitaña, quien lo hubiera dicho? 
"Topo" me dice mi marido y yo me río, porque me gustar estar sola, en mi casa de colores y haciendo dibujos en cualquier pedazito de madera.
Prefiero muchas veces eso a salir, salir a actuar de que "no pasa nada" mientras pongo cara de "?" y tengo la cabeza en algunas otras tantas partes.

En definva, lo importante es hacer lo que uno lo hace feliz, no?
lo entienda quien lo entienda.
Habra llegado la era del egoísmo? de la limpieza? de las cosas verdaderamente importantes?


lo demás, me aleja de donde claramente quiero estar mañana.

notita mental

apenas me ordene la mente, me siento a escribir.
me esta costando; ordenarme.

no puedo parar

Ansiosa, celosa, inquieta.
Inquieta, asi soy.

Soy una "hacedora" de cosas, desde que me levanto hasta que me acuesto.
No se lo que es estar haciendo "nada", aunque sospecho que debería aprenderlo.
No se lo que es dormir la siesta a "pata suelta", siento que pierdo el tiempo (?).
En mi agenda no sólo tengo una lista de trámites y cosas que hay que hacer si o si, sino que también tengo una lista de objetivos personales a cumplir, una lista de supermercado con lo básico, otra con las cosas que quiero hacer para la casa con sus respectivas medidas en centímetros y otra con.... no sé, pavadas que se me fueron ocurriendo.
Todas tienen el mismo titulo "HACER".

No puedo parar, me siento frustrada si estoy sin hacer nada y a la vez, me entusiasmo con cualquier gilada que pueda estar haciendo.
El proyecto para el domingo, era colgar el pizarrón que hice para la cocina, bueno, tema aparte pedirle a mi marido que me siga el ritmo porque honestamente abandona a los 15 minutos y en el fondo mejor que lo haga sola.
Como esto no fue posible, subí, me encerré en esa especie de taller que tengo al lado de la terraza (no es más que un cerramiento pero para mi es un castillo!) y me puse a cortar circulitos de papeles de revistas viejas, a mano! a mano setenta y cinco circulitos mientras digería la bronca de que mi marido sí puedo ir a dormir la siesta sin más.
Fui feliz por un rato porque armé una guirnalda de papeles.

Estoy loca?
Que me pasa que nunca puedo parar?

Demás esta decir que la semana cerca del mar fue renovadora y que no tenia nada por hacer más que descansar, pero indudablemente la cabeza no para y seguí anotando cosas...

El terapeuta dice que soy feliz "haciendo", que lo que tengo que buscar es hacer algo para descargar, no sé, entrenamiento de boxeo o algo parecido para escupir la bronca de las cosas que no salen y tardan tanto en llegar. Quizas pegarle a una bolsa mil patadas gritando como una desquisiada pueda hacerme detener?

Estoy convencida que por dentro tengo un volcán.
Soy una revolución constante.
Como una maquinita sobrepasada de velocidades que camina, camina, camina... como si la sola idea de detenerse fuese definitiva.
Que se yo!

Soy tan vulnerable a todo que creo que si "suelto" a veces me puedo desarmar.
Tengo tanta cosa que no se "hace", que como una nena, quizás me engaño por un rato ocupándome de otras cosas.
Que tonta!

...como si poniendo afuera, pudiera rellenar el vacio de adentro...

Con todos los NO, igual seguimos adelante

Fue una semana movida. El resultado de mi estudio de "reserva ovárica" dio mal. Apenas sobre el valor mínimo y eso sin dudas son malas noticias.
Decidimos no pensar más hasta después de lo que sea que sean nuestras vacaciones, una amiga hermosa nos ofreció su casa cerca del mar, puede ser una opción y maravillosa.
Mucha gente mira su ombligo, otras tienen ese gesto, esa cosa de dar, de ofrecer. Me alegra tanto haberla encontrado en mi camino! Nos ayudamos, ella me empuja, me dice que crea que si, que piense que "voy a ser mamá".
El psicólogo me dice lo mismo: "De una manera u otra lo vas a hacer Dani".
A mi me cuesta creerlo, no estoy empecinada en ser negativa y quejosa, pero cuando ya pasaste casi 6 años luchando y todo, todo lo que venís intentando tiene como resultado un "NO", es inevitable; te cansas.

Una vez recuerdo que leí una chica que contaba algo similar y pedía el "descanso del guerrero", es logico, sin fuerzas que otra cosa mas vas a poder encarar?
Es el dinero
Es el tiempo
Es la edad
Son los ovarios
Las trompas que no están
La sangre que no ayuda
El juicio perdido

Pero me doy cuenta que al final, siempre puedo brillar en su abrazo, en cuando cae la noche en la terraza y él me acaricia la pierna como adivinando mis pensamientos mientras miro el cielo hacerse estrellas. El me lo repite también: " De una forma u otra vamos a ser papás"
El sabe
El me entiende
El lo desea tanto también!

Hay que sacudirse toda la mierda de encima, siempre pensar en lo que esta delante, pensar en ver el mar, en parir un nuevo negocio, en darle forma a este proyecto que es ni mas ni menos que su trabajo.
Me voy a ordenar la ropa de la tienda para preparar una gran liquidación.
Me voy a buscar una carta de colores nueva para pintar las paredes y coser banderines que alegren al que pase, al que entre, al que compre y al que no.
Quien sabe?
Por ahora este será nuestro parto juntos.
Refundar el local, re lanzarlo!
Parimos proyectos con mi marido.
Parimos ganas.
Algunas cosas duelen pero seguimos.

Solamente amor

En la fiesta de graduación de 5to año, como parte del evento se les había ocurrido entregar un "oscar" a cada alumna pero de forma irónica y graciosa. Por ejemplo, a la abanderada se lo entregaron enunciando: "a la chica que jamas hace nada" y así.
Fue una fiesta a pura risa, como debía serlo.
Siempre recuerdo mi vestido color amarillo, mis flamantes 18 años y mi "oscar". "A la chica que nuuuuunca se hace problema por nada!" .

Esa soy yo.

En muchas ocasiones creo que los problemas aparecen y yo me tiro de cabeza, como la mejor clavadista.

En ese momento recuerdo que subí al escenario y dije algunas palabras; "me hago problema por aquellas cosas que hay que cambiar", como justificándome y riéndome, por supuesto.


Han pasado muchos años desde aquella adolescente y hoy lo sigo sosteniendo. El mundo necesita cambiar, necesita mejorar. Seré una idealista empedernida, una ingenua. No lo tengo muy claro.

Ayer me desperté temprano, medité un ratito, salí camino al dentista y me alegré porque el día estaba lindo.
Sucedió lo inesperado y yo estaba ahí.
Vi algo que se movía en la vereda y era un gatito. Recién nacido, cuando lo di vuelta todavía tenia su cordón. Lloraba y chillaba supongo, pidiendo por su teta, por su mamá.
El momento fue tenso porque justo mis ojos miraron y lo vieron, pero también fue justo cuando lo acaban de abandonar.
Lo defendí, le grite al tipo que lo estaba haciendo, él me gritó también y me dijo "no te metas". Eso me dio mas bronca, mas impotencia.
-"Si señor, me meto y me lo llevo"

Fue un día muy angustiante para mí, me lo lleve apretado en el pecho, el gritaba, y yo lloraba, no sé si de impotencia, de alegria por haber estado ahí, por darle la oportunidad, por ser una madraza, por los nervios de la situación. Lloraba por preguntarme que iba a hacer.
Aun así y todo, fui, vine, volví al laburo, encontré quien lo cuidara con mamadera durante el día y así. Moví cielo y tierra y más abajo también.
El cuento tiene un final feliz porque hoy, el mini gatito tiene una nueva familia, una pareja que lo adoptó y están contentos con el nuevo integrante.
Yo, después de pasar mucha angustia (porque se ve que todo va a juntarse al mismo lugar: adentro!), también estoy contenta.

A veces recuerdo con mucha ternura a esa nena que era, la que esperaba a los reyes, a la que terminaba el colegio y quería cambiar el curso de algunas cosas.
A veces siento que no sirvo para este mundo, que me afectan tremendamente las fallas como sociedad, como personas, la maldad.
Sería inmensamente feliz si tuviera mi propia cría y si pudiera, precisamente criarla en un ambiente cerca de la naturaleza y los animales.

Nada más que eso necesito para ser feliz.
Ni autos lujosos, ni casas caras, ni viajes a lugares exóticos.
Sólo necesitamos AMOR.

Muchas veces me olvido de eso, de que lo ESTOY intentando, generar, dar y gestar más amor.

despiértate nena!!!

Mientras descubro Spinetta. (recién a esta edad, a vos te parece?!), mientras pienso, escucho que bello es! Bellisimo! y pienso, sin más remedio, ráfagas de pensamientos me persiguen!

Mi cabeza se sacude con la cantidad de cosas que hay por delante.
Hay que refundar y relanzar el local, lo cual me entusiasma pero también me inquieta. Todo es dinero?
Me pasan un presupuesto actualizado para un tratamiento y de tres meses hasta ahora, aumentaron TRES MIL pesos.
Como?
Cuando?
-"Si, señora. Aumentó"

Me quiero imprimir una sonrisa, ponerle un palitoy salir a la calle así, con la sonrisa puesta.
Me quiero inyectar optimismo, buena onda.
Me voy a sacar sangre como parte de otra serie de estudios (otros más), y mientras me pinchan, sonrío.
Voy en busca de la vida

noche de reyes

No puedo. 

No lo entiendo. 

Me alejo. 

Lo sufro, me canso. 

Me pregunto. Cuando es mi momento? 

Cuando? 

Porque todo es siempre cuesta arriba? 

Quiero ser distinta, hacerme mas la tonta, quiero no entender, ni sentir, ni sufrir, ni llorar. 

Quiero callarme, guardar silencio y que la garganta deje de apretarme. 

Quiero dejar todo como está, armarme un bolso con cuatro ropas e irme. 

Cerrar la puerta con fuerza, dejar adentro y encerrada a la mujer en la que me convertí, 

salir en búsqueda de la que siempre quise ser. 

Estoy... Como explicarlo? 

Como si yo misma fuese una bomba a punto de estallar, a punto de hacerlo mierda todo, 

a punto de arrasar lo que encuentre a su paso. 

Esa también soy yo. 

Hoy es noche de reyes, como para no olvidar el día, el momento, sé que hoy es noche de reyes...

Pensar que, de niña creía que venían a verme porque yo era especial. 

Ahora me vengo a dar cuenta; de especial no tengo nada. 

Soy una mujer cualquiera y lo que es peor de todo: muchas veces, soy una mujer triste.

silencio de blog

No hay mucho que decir, o mejor algunas cosas dejarlas guardadas?
estoy en ese dilema.

La vida no perdona a quien olvida celebrar

Con el fin de año, llegan siempre los balances, la mirada en retrospectiva del año, las disputas de donde lo pasamos y con quienes.
Siempre hay alguno que no se puede ver con el otro, alguien que murió e incluso alguien que aún no llegó.
Quiero que no me importe, es una noche y todo lo demás es mi vida.

Estoy cansada de intentar conciliar y contentar a todo el mundo.
Cansada de las caras largas y de la tristeza que abunda, porque motivos para estar tristes hay, pero razones para celebrar te juro que las hay más.

Si hay o no Navidad, mucho no me interesa, lo único que me importa es que sea una "buenanoche"

Hagamos lo que nos gusta.
No conformemos a nadie más que a nosotros mismos.
Seamos honestos. No hay peor mentira que la nos decimos a nosotros mismos.
Intentemos, aun cuando parece imposible.
Disfrutemos el momento porque (es trillado), pero no vuelve más.
Amemos intensamente.
La única mirada que importa realmente es la que nos devuelve el espejo.
Celebremos.
Estamos vivos y eso, sin dudas,  es una gran oportunidad.

Viva (!)

Se acerca el día del balance. Se viene el pensar inexorable mente en lo que no estuvo este año y en lo que sí se cumplió de todo lo que pedimos hace ya casi 365 días atrás.
Sin tener siquiera espíritu de fiestas, de todos modos, me sacudo y enseguida pienso platos, alguna velita, buena vibra, miles de colores.
Me re armo.
Me re hago.
Me sonrio porque pude encontrar ese deseo que tenia guardado y me puse a mirar el mundo con "otros ojos", como un poco bastante lo venia necesitando. Eso. Ver el mundo con otros ojos.
Y descubrí
Me descubrí
Me sonreí de poder sacar una foto y encontrar en ella miles de relatos.
Me alegré de poder respirar más y profundo. Y también de llorar. Me alegré también de poder llorar.
Una vez mas me descubro viva.

después de la tempestad...

... la calma.

Gritos, discusiones y después, el llanto.
El llanto liberador, descalza y sentada en la escalera.
El llanto sincero y de descarga, de decir que estoy cansada, agotada de estar cansada, de estar triste.
Después, la calma, su abrazo sincero, apretado... protector.
La garganta cerrada que se abre, que deja pasar la tristeza, para transformarse en alivio.
Las lágrimas saladas que parecen tranquilizarlo todo.

Ahora la noche, entera toda en mi terraza, la mano suave, la risa cómplice, la brisa del verano que me acaricia.

Puedo ser una cosa y ser la otra.
Puedo ser la tormenta y también la calma.

El sin dudas, siempre, es mi remanso.

en el borde

Estoy al borde del colapso, todo el tiempo a punto de estallar.

Nos la pasamos discutiendo con mi marido y cualquier cosa, CUALQUIER cosa es un chispazo donde todo puede volar por el aire.
El agotamiento que tengo es en todo plano.
En el trabajo, con las preocupaciones económicas, con el bendito tratamiento, con la obra social que me quiere cobrar un análisis de sangre $ 800.-, con mi viejo que me rompe sistemáticamente las pelotas con ciertos compromisos familiares, que las fiestas, que las vacaciones, que el techo y la humedad que tiene y mis listas interminables de lo que quisiera hacer y no se porque, no puedo.
Un rejunte evidente de cosas "con" y "sin" importancia. Todo mezclado, todo mezcludo como decia esa canción de la infancia...

Ni llorar puedo, estoy endurecida. enojada. Mi gesto adusto da prueba de esto.
Dentro de una semana es mi primer exposición de fotos y ni siquiera puedo conectar con eso, no sé, tengo temor, verguenza de mostrar lo que hice en estos seis meses.

No puedo tener un blog buena onda, pareciera que el relato de este pedazo de mi vida es una cagada, o mas bien, estos momentos son de mierda.

Me pregunto seriamente cuanto puede costar organizar, armar un bolso e irse bien lejos unos cuantos dias y desconectar absolutamente de todo? de TODO.
Que no es lo mismo que irse a la mierda, claro... porque si sigo asi, voy derechito.

el cansancio... al limite

Hace días que vengo masticando ideas en mi cabeza, tanto las he masticado y las he mordido que me duele, incluso, la mandíbula. Siento que mi cabeza esta a punto de explotar.
Tengo bronca, una bronca indescriptible.
Rabiosa.

Esta semana se trató la Ley de Fertilización Asistida en el Congreso, ni más ni menos que en la última sesión del año. Seguí toda la sesión en vivo, no fui al recinto porque no me dieron los tiempos, y ahora que lo pienso creo que fue mejor, porque me hubiera devorado crudo a más de uno, les hubiera mostrado a casi toda la clase dirigente, el dolor que se siente convertido en gritos.

Cuando veía el reloj y el tiempo se acababa... con una mano llamaba a los medios para denunciar que los diputados se estaban yendo con riesgo de dejar el tratamiento sin quórum, con la otra, mandaba mensajes en 140 caracteres para intentar explicar que se siente estar de este lado sin poder ser mamá.
Lo que paso fue una fantochada, una estrategia, un gesto político más que el tratamiento serio de una ley.

No faltaron los ultra oficialistas que me acusaron de quejarme por deporte, de decirme que no se ve la mitad del "vaso lleno" y de todo los logros que hizo este gobierno.
Siempre un Boca-River este pais, no?

Porque acaso no pueden ponerse en el lugar de tantísimas parejas que queremos ser padres y no podemos porque estamos "enfermos", si, enfermos de la puta y maldita infertilidad que no te deja tener panza, no te deja embarazarte, no te deja hacer planes con un hijo que no llega.

Los que no saben atinan a decirte "bueno, adoptas y listo", pero que se creen?? que una cosa reemplaza la otra?? Que es un par de zapatos que sino estan en un color te los podes comprar en otro?!
Ambos son derechos que deberíamos tener como ciudadanos y por favor que se abstenga el que me venga a decir que adoptar es sencillo porque NO LO ES.

Necesitamos una ley de fertilizacion como corresponde donde no tuvieramos que depender del dinero para poder recurrir a la ciencia y otra bien distinta, deberia ser tener una ley de adopción como corresponde, donde los niños abandonados no se pasen AÑOS esperando una familia y del otro lado parejas que quieren ser padres y recibir a esos hijos como propios.

Que carajo nos pasa como sociedad que no podemos entender lo que al otro le sucede y solo opinamos desde ese lugar de mierda de "sabelotodo"?

Estoy cansada.
Cansada de laburar, de correr detrás del mango todos los meses.
Harta de no poder tomarme unas vacaciones como nos merecemos.
Cansados de estar esperando algo que no llega.
Cansada de no poder desenchufar.
Sencillamente porque no se puede desenchufar un deseo semejante. La vida mientras tanto va pasando... el tiempo inexorablemente se va sucediendo... sin remedio.... la verdad, sin remedio.

Es fácil cuando se esta del otro lado de la vereda y tu hijo ya camina o te dice "mamá esto, papá lo otro".
Es sencillo cuando no te toca porque todo se ve con otro cristal, el de la tolerancia, el de la paciencia.

Paciencia? de que paciencia me hablan? de que tiempo?
Hace AÑOS, larguisimos e interminables años que estamos esperando. Mientras tanto cirugías, intentos, anestesia, medicación, inyecciones, el auto que vendimos... para que voy a contar toda la historieta de nuevo? que caso tiene?

Estoy triste, mastico bronca, mastico lágrimas.
Esta amargura va a perseguirme toda la vida?

Es largo, incluso creo que (me) cansa intentar contar como me siento. Asumo que estas palabras son más una catarsis, una expulsión de la bronca que tengo para tratar de convertirla en otra cosa.
Por ahora, sólo en palabras.

pensamientos sueltos en un dia feriado

Feriado.
En casa reina el silencio absoluto.

Se escuchan los pajaritos que parece, festejan, las cuatro gotas locas que acaban de caer. Yo también las festejo, el calor es insoportable y otra vez confirmo que el verano no está hecho para mí.

No funciona uno de los aires acondicionado que vino con la casa y que es parte del alquiler. Me enerva que haya tanta gente chanta en el mercado laboral.... un service te dice que es imposible arreglarlo, el otro te cobra fortuna, o eso intenta.
Espero, alguien honesto aparecerá, estoy segura.

Mientras tanto, arranco la temporada de los indeseables insectos. No puedo ni escribir la palabra cu...a..r....ha, porque me da asco.
Pánico absoluto que no me deja entrar ni a mi propio baño porque anoche vimos una ahí.
Abro la puerta como si fuese a salir un monstruo y confirmo mi sospecha al arrojar literalmente a Kika adentro. Hay una. Marido como puede me socorre pero desliza un "ya estas grande...."
A veces soy una incomprendida.

Post it mental: búsqueda para la semana: fumigador y reparador de aires en carácter de urgente.

Me voy a tomar mate a la terraza, a ver que puedo inventar. No hay muebles viejos por restaurar ni espejitos de colores por hacer.
Otra nota mental: pasar por la carpintería a buscar algunas cosas y poner manos a la obra.

Pensamiento mental de cierre: el año que está por comenzar, me tiene que encontrar en algún momento, con el deseado emprendimiento en marcha.
No sé como pero es deber HACER.

chau octubre

Hay días en que estoy tan cansada que no puedo ni pensar.

Días en que aun "respirando", me desborda la bronca, el descontento y las ganas de renunciar y salir corriendo.
Días en que no puedo tragar las lágrimas cuando otra panza crece y otro bebé llega, y yo... para cuando?
Sé de memoria todo, que hay que ser positiva, que la energía, que cada quien tiene su historia, que no soy la única persona a quien le es difícil ser mamá.
Lo se casi todo, pero aun así estoy cansada.
Cansada de hacer las cuentas del mes.
Cansada de nunca poder ahorrar.
Cansada de que el sueño de la casa propia cada vez esté mas lejos. Como hacer?
Cansada de cambiar fichas y seguir creyendo que si, que se puede.
Algún día, como hoy tengo ganas de putear, de quedarme en silencio en la casa y sólo escuchar mis dedos en el teclado o los gatos que van y vienen siguiéndome.

Que voy a hacer? mentir? caretearla?
Bastante trabajo me da ponerme un disfraz de lunes a viernes de 9 a 18hs.

Chau Octubre. Nos vemos el año que viene.

respiro profundo para poder sonreír

Apago la tele que molesta, incluso estando de fondo e intento pensar.

Vine a casa casi corriendo al final de la jornada y lo único que quería era llegar. Mi día fue fatal y que bronca, porque venia bien, BIEN, eh! hasta con mayúsculas.

La semana pasada hicimos juntos el curso para respirar y vivir un poco mejor. Fui pensando en que tontería ir a un curso para que te digan cosas que ya sabes de memoria, pero... funciona.
Como que dicho y recordado de forma puntual suena con "eco".

Ahora tengo un eco gigante por dentro que me dice que VIVA, que DISFRUTE.
Me dice que no gaste energía en cosas que verdaderamente no tienen importancia, que me concentre en lo que sí tengo y en lo que sí hay. Como poner un poquito mas el foco y no estar desperdiciando mis días en cosas sin sentido.
Hemos cambiado ciertas rutinas y me despierto temprano para respirar, concentrarme y arrancar el día sonriendo, como con un ímpetu de ánimo que desconocía que podía tener.

Aún así, me agoto cuando hago las cuentas del mes, cuando llegan las boletas, cuando la plata no alcanza y las vacaciones se mezclan con la posibilidad de pagar otro tratamiento. Siento la mandíbula apretada cuando viene su cumpleaños 40 y quiero inventar un evento con poca disponibilidad económica y se me complica... "que le regalo?, que preparo para cenar? fiesta o reunion?comida, bebida, cuanta gente?!"

Ahí es cuando respiro hondo, más hondo que nunca, intento inhalar todo el aire posible y dejo salir todas las miserias de esta vida odiosa que se lleva tantas horas conmigo encerrada en una oficina sin poder ahorrar, sin poder dejar de alquilar, sin poder decir "sabes que? nos sacamos un pasaje y nos vamos a respirar otro aire".

Inhalo, exhalo, inhalo, exhalo, y trato de pensarme y (recordarme) como una guerrera que atraviesa ciertos momentos como batallas.
Sigo inhalando, a costa incluso de quedar hiperventilada, pero con una sonrisa.

Quiero... necesito seguir sonriendo.

Momentos revelados

Finalmente Alberto se fue.
Partió un día feriado, yo creo que para que nadie la tuviera complicada y pudiéramos estar ahí con sus hijas.
Me gusta imaginarlo riéndose, como él siempre hacia cuando me veía: "Que haces nena!!?" y se reía.

De repente recortes de mi infancia más temprana fueron apareciendo así, como fotos en blanco y negro una detrás de la otra. A medida que iban pasando iban tomando color y se hacían mas grandes, ampliadas. "Momentos revelados" como me gusta decirles.
Lo vi asomándose desde la punta de esa escalera enorme con peldaños de mármol que era la casa de al lado, la de mi amiga, la de mi hermana de la vida.
Lo recuerdo con Diana, esa perra hermosa que tenían y yo, había adoptado en secreto, como propia.
Cierro los ojos y lo veo en su Peugeot, ése que para mí, era el auto de Batman. Me encantaba y siempre lo miraba asombrada al lado de nuestro pequeñito Citroen amarillo.
Me gustaba estar con él. Me reía. Siempre tenia un cigarrillo en la boca. Eso si también lo recuerdo.

Algunos momentos los tengo borrados, pero si en cambio la veo a mi amiga, entrando de su brazo al casarse y yo temblando, porque tenia que leer algo que había escrito para ella. Lo recuerdo a Alberto contento, nervioso pero contento. Recuerdo su mirada sonriente y un guiño cómplice, como diciendo alguna cosa, pero de las lindas. Son esos momentos en los que recordas la secuencia, en cámara lenta y como en cine mudo pero aún asi las emociones estan, ahi, vibrando en alguna parte de la memoria.

Se fue nomás.
Y ahora queda eso que no se muere nunca. Que no se lleva ni el cáncer mas duro, ni los años mas largos.
Queda la historia, queda el recuerdo, quedan esos momentos que no pasan de moda. Queda el rollito de fotos grabado en tu mente.
Para siempre, porque eso no se muere jamás.

corriendo para evitar la muerte

Vamos en un taxi y veo la calle pasar rápida frente a mis ojos.
Estoy agitada sin siquiera moverme. El me tiene de la mano y no hablamos.

Pienso que la vida pasa asi de veloz frente a nuestros ojos y no nos damos cuenta. O si, pero nos hacemos los boludos la mayoria del tiempo, o estamos ocupados haciendo planes que se llevan "el mientras tanto".

El auto va cada vez mas rápido y pienso que estamos corriendo para evitar la muerte.
La muerte que hoy esta esperando al padre de mi mejor amiga.
Veo un perro negro cruzar la calle con su dueña. Va alegremente moviendo la cola, contento de haber salido a pasear, la mira como esperando la orden para avanzar.
El semáforo cambia de color y el auto avanza, lo miro, pasamos a su lado y giro la cabeza viendolo alejarse por detras.
Estoy en trance y lloro mientras veo a cada persona que va dejando atras el andar del auto.
Pienso en que cada quien tendrá su destino, que es tan cierto eso de que nadie le escapa al final, de una forma u otra todos nos morimos.
Lo miro al taxista e imagino tambien su historia. Como ira a morir este hombre? solo? acompañado de sus seres queridos? de viejo? de repente y asi sin avisar la parca vendrá a buscarlo?

Cada quien tiene su vida, su recorrido y también e inevitablemente, tendrá su final.
Que es lo que cuenta? como morimos... ó como vivimos para que nuestra partida no sea en vano? Para que nada nos quede "corto"?

El me aprieta la mano como si supiera que voy pensando.
No quiero mirarlo porque sé que voy a llorar.
En mis fantasías El no puede morir jamas, yo tampoco:
Nuestro amor nos hace inmortables.

la única dirección posible

En noches como hoy, cuando la lluvia golpetea el techo, cuando los gatos duermen acurrucados en las sillas y la casa tiene esta amorosa tranquilidad, es cuando me gusta poder sentarme a escribir. Intento convertirme en otra cosa, y creo que a esta altura puedo confesar con tranquilidad que me gusta transformarme en palabras.

Que bueno que me estoy agarrando fuerte a lo que sí me gusta. Que bueno que lo sigo intentando.
Al menos me doy cuenta de cuanta mierda sale cuando me quejo, que evidentemente hay muchas cosas para cambiar que no (me) hacen bien.

Lo del laburo ya es sabido pero "mientras tanto" no se puede ir al correo y mandar el telegrama, o más parecido a mis fantasías; levantarme un día y decir "chau, no hay hasta mañana, pero sí un hasta nunca", e irme así, sonriendo, soltándome el pelo, riéndome a carcajadas.... bueno, en que estaba? si, en que todavía se necesita un trabajo "formal" con un sueldo fijo y la mar en coche.

Hay otras ideas que van, que vienen, en dar vuelta el local, en reinventar todo una vez más.
En reinventar lo inventado, y en preguntarse una vez más " porque no?!"

Nos planteamos más seguidos dejar la ciudad y vivir de otra manera, porque cuando digo que quiero ser "hippie", creo que en el fondo me lo estoy diciendo en serio.

Imagino una casa con verde, me imagino descalza tomando mate, me imagino amasando para los amigos, nos imagino mirando el techo de estrellas, nos imagino con varios niños jugando. Bueno, quien no tiene esta fantasía cuando habla de vivir mejor, no? y sobretodo en nosotros, la partecita de "varios niños jugando" toma otra dimensión pero bueno, tema ya sabido también.

Son ideas, proyectos, ganas. Porque no hay vida posible sin ganas, sin proyecto alguno que te arroje hacia adelante.
Lo bueno es que me agarro fuerte a lo que SI HAY.

Octubre te pido que me des un abrazo y me digas que la próxima vez que nos veamos, dentro de un año, todo estará mejor.

Habrá que hacer.
Tendre que volver a confiar, que la única dirección posible es para adelante.



en un minuto

Un minuto. Un minuto para escribir como me siento.
Es raro. (soy rara?)
Por momentos, que digo? por días enteros, me siento bien, abrazando la "terapia del deseo" que no se resume en otra cosa mas que en hacer las cosas que me gustan.

Preparo la lente, releo indicaciones y disparo. me creo mil cuando algo "me sale" como esperaba.
Pinto un mueble de un rabioso amarillo y voy aprendiendo mientras lo voy haciendo. No lo termino, pero disfruto del proceso, incluso a pesar de mi ansiedad. Pongo las manos en accion y no me importa terminar cuando la noche llega... si estoy haciendo algo que me gusta!

Otros días lloro sin darme cuenta en el colectivo, así, sin querer, cuando una nena me mira y me sonríe. Otros, lloro con el médico, cuando me dice que no hay mucho nuevo para hacer, me indica la visita a una "eminencia que estará unos días en Argentina" y claro... ya tenemos cita para verlo.
También hay cita con un abogado para que nos cuente cual es el camino a seguir si queremos adoptar un bebé.

Los caminos se van haciendo mientras vamos viviendo.
Nos abrazamos después de las discusiones y hacemos planes para conocer el sur en verano... nos reímos después de pelear y yo lo espero con la cena lista en la mesa nueva.

Soy feliz por momentos, soy afortunada y me miro al espejo con cariño, diciéndome una y otra vez que soy una luchadora, que dale, que le doy para adelante.

Otras tantas me quiebro en soledad, porque me rehuso a seguir llorando, porque me rehuso a este cansancio tremendo de ir detrás de algo que aún no llega.
Soy una maraña de contradicciones.
Sin duda alguna.