la postergación de lo postergable

-Hola mi amor? Si, el estradiol dio por las nubes. El médico dice que es mejor que los ovarios, el cuerpo, la cabeza descansen un par de meses.

Y así pasaron los últimos días, análisis un día, análisis al otro.
-No te encuentro las venas de tan finitas, te bancas otro pinchazo?
Lo mismo varias veces, me lo banco, pero el estradiol sigue dando alto.
Supongo que el cuerpo habla y que hay que escucharlo.

Mientras tanto la vida sigue, vuelvo a poner en la heladera las inyecciones que había preparado y vuelvo a mirarme al espejo un tanto más tranquila de lo que hubiera imaginado.
Me veo y me atrevo a acariciarme la panza con amor, me la creo por un ratito de que sí, puede ser posible, pero no es ahora el momento.
Me veo y sé que del otro lado del enorme espejo hay una mujer que también quiere estar linda, sonreír y dejarse sacudir por el viento.
Quiero registrar este momento, esta instantánea de mi propia mirada, de mi propia retina.
Quiero guardar este momento también donde puedo ver a la mujer que vive en mí, además de la madre que quiero ser.

Estoy saltando y bailando como una adolescente, en medio de una tribu de energía mirando al pelado Cordera mientras brilla en el escenario, y me emociono bailando con El, abrazados como si nadie más estuviera en ese lugar, como si Gustavo cantara tan sólo para nosotros.
Y mientras bailo en esa danza que me exorciza, lloro de alegria, y me dejo de joder porque estoy viva, siento, vibro, tiemblo, lloro.

Voy entendiendo que algunas cosas no se pueden planificar aunque requieran el más detallado control de hora, dosaje, aplicaciones, indicaciones y no sé cuantos requisitos más.
Algunas cosas no resisten planificación alguna porque la vida y sus circunstancias le pasan por arriba.
Algunas cosas se pueden postergar porque de otra manera sería imposible realizarlas, porque a veces esperar y descansar también esta bien y porque indudablemente le dan paso a otras que son impostergables:

Ser feliz.

Por que tener un hijo?

Después de leer esta nota esta mañana me puse a re pensar en mis propias razones, en nuestros propios motivos:

¿Por que tener un hijo?

Porque creo que tener un hijo es la transformación, la versión "real" y palpable de la unión de dos personas. Dos células que se abrazan, se unen, se fusionan y dan vida, gestan algo nuevo, una maravilla tan frágil y tan increíble que aun creo, no la comprendemos de todo. ¿Llega la comprensión siendo padres? no lo sé.

Tener un hijo, es hacer carne al amor, al vínculo, a lo que se ha construido con ese otro con quien decidimos compartir nuestra vida. Tener un hijo es pasar por esta vida con la sensacion de que el mundo se transforme de modo tal, que ninguna insignificancia tome más sentido que la que tiene, porque "lo verdadero" esta en otra parte y tiene otro nombre, seguramente el que elegimos para ponerle a "ese" hijo.

Tener un hijo, que crezca por dentro, que la naturaleza y el amor hagan milagro en uno, que el cuerpo propio sea el nido, el refugio, el punto de partida.
Y si ese hijo, no es hijo de la sangre, lo será del amor, lo será de la búsqueda y del deseo. Del mismo modo es un acto de valentía, de coraje absoluto, porque traer un hijo a este mundo donde parece que todo esta al revés y aun así, creer que se puede cambiar, mejorar, hacerlo un lugar (más) hermoso de lo que ya ciertamente es.

Tener un hijo y que un día cualquiera te mire, reconocerte en algún gesto, en la sonrisa, verlo crecer, intentar criarlo en libertad, con cariño, con el mismo amor con que estamos deseando tenerlo, observarlo en silencio, sin que lo note, a sabiendas que la vida nunca volverá a ser la misma que antes de su llegada.
Tener un hijo sabiendo que con cada decisión, con cada acto, estamos involucrándonos en un acto de mayor responsabilidad, porque ya no estamos solos, porque somos padres.

Tener un hijo es una forma de creer, es una forma diferente de ver la vida, con ojos nuevos, sin temerle tanto a la muerte, porque, de alguna manera es no morir, es dejar semilla, dejar algo de nosotros, para que transcurra, para que sea por sí mismo, hacerle honor a la vida que nos ha tocado vivir.

Tener un hijo es hacerle el mejor regalo posible a la persona que amanos. Su carne, su sangre, mezclada con la propia, un ser nuevo, parecido y diferente, un ser creado y acogido absolutamente desde el amor, una persona que pueda decirle alguna vez con una simpleza absoluta "Papá te quiero".

Tener un hijo, recibirlo, vivenciar el viaje, atravesarlo juntos. Crear ese lazo que solamente pueda otorgar el amor. Ser casa, ser hogar, ser refugio, ser la mano tibia, el abrazo que todo lo cura.

La pregunta seria entonces porque ser padres?
Para aprender lo que significa de verdad, tener un hijo.

plan B

Necesito tener un plan B. Idear, armar y poner en acción otro plan.
Lo vengo hablando en terapia, en casa, con marido, conmigo misma.
Paso bastante tiempo pensando, mucha charla para adentro, y sin embargo, poco hacer.

No es para menos, si toda la acción se reduce a los próximo 28 días, parece que todo queda detenido hasta no saber que pasa, si habrá o no panza redonda.

Estoy pagando el precio de tanta hormona, estoy con unos cuantos kilos de más que no logro bajar. Tampoco es cierto que me estoy cuidando, llego a casa, me preparo un mate, y las dos tostaditas con manteca me las como como una desesperada eh!
Creo que eso es lo que más me altera...porque después de todo, quien es la única responsable? Me altera no accionar sobre lo que sí tengo control, porque lo demas... ya sabemos... no puedo pegar, ni amurar los embriones para que se queden ahi, en eso no puedo participar más que con el deseo... pero con lo todo lo otro? conmigo misma??

Algunas consecuencias son lógicas, tengo encima tanta cosa, pastilla para no ovular, inyecciones para ovular de más, que esto, que lo otro... y bueno, consecuencias encima. No queda otra.
Pero más allá de los kilos, necesito tener un plan B, porque seamos honestos, si este intento fracasa nuevamente, hay que pensar que se hace y hoy lo tengo decidido, basta. Basta al menos por un tiempo.

Necesito invertir en mí misma, en hacer un ejercicio constante para estar mejor, necesito poner un freno a todo esto de intentar ser madre, no porque no haya ganas, pero todo girando en torno a lo mismo??!... agota y desbarranco con una facilidad asombrosa.

Necesito estar segura de tener otros planes, hacer "la terapia ocupacional del deseo", la cantidad de cosas que quiero hacer, que me dan placer.... desde hacer un curso de fotografía que vengo postergando, hasta un taller literario y pasando en medio por gastarme unos buenos mangos en mi cuerpo, en cuidarme, en mimarme, en intentar encontrar la mejor versión de mujer que hay en mi. Tampoco esta nada mal en pensarme como "mamita" y no tanto "madraza".

Tener un plan B para otro tipo de vida... y esto incluye todo, laburo, la forma de ganarse la vida, el cuerpo, la cabeza, el deseo, las ganas, el placer... lo que antes era una prioridad ya no lo es y así...
Andando se hace el camino, no? y al volver la vista atrás, -ya sabemos-, se ve la senda que no se ha de volver a pisar...
Entonces?

Me quiero dejar de lamentar y comenzar a vivir mi vida lo mejor posible.
Hay tanta tela para cortar todavía... tela en blanco para pintarla como quiera, como más me guste sabiendo que hay un par de colores que aún no están, pero eso no puede impedir que yo quiera pintar de todos modos, se entiende? Tengo horas, días, años.... para hacer de esta, la mejor película; la mía.

Que sea el plan A, el plan B, pero que sea por favor, el que me haga feliz.
Esta vida de "mientras tanto" no la soporto más.

palabra calificada

Comienza la semana y hablo con nuestro médico para repasar algunas cosas previas a lo que ya casi (de nuevo) se acerca. Repasamos juntos los pasos a seguir, que la manchita si está, si desapareció, que como está en el ovario seguramente es funcional, que no me preocupe...me dice "pichona", me dice que esté tranquila, me dice que tenga fé.
Le cuento que fuimos al Planetario ayer, que la ley nacional, que esto, que lo otro... me cuenta de sus cosas, de sus proyectos,
-"te conté que me voy a un congreso, ahora, después de lo de Uds, eh!"

Me hace reír y sólo porque estoy trabajando, la conversacion se abrevia, sino ambos seguiríamos hablando horas de cualquier cosa, lo sé.

Antes de cortar, le comento que hace unos días le envié un mail.
-"lo recibiste?"
-"Ay, no! todavía no, que dice?, contame"
-"nada, después leelo tranquilo"
-"dale, contame"
-"nada, escuché una entrevista tuya en un programa y me sentí orgullosa, después leelo tranquilo..."

Cortamos.

Al ratito llega su respuesta a mi correo:
"Dani, les agradezco la confianza, soy muy receptivo del afecto que me brindan vos y H. Sinceramente deseo de corazón que puedas ser mamá.
Sé que doy lo mejor de mí para que lo logren, espero la cuota extra (mística o no) que falta para lograrlo.
Beso enorme, gracias!"

Lloro, en el escritorio.
No me importa nada.

de retrospectiva y a colores

Hace días que vengo masticando una idea, hace en realidad meses, (por no decir años) y preguntarme porque esperé tanto tiempo para decidirme y cambiar de vida. Cambiar de laburo, pero no de empresa, sino cambiar la forma de ganarme el mango. Cambiar la rutina, dejar de fumar, hacer una actividad física constante, volverme un poco mas zen, disfrutar de la naturaleza, de lo simple, no quedarme dormida, producto del agotamiento mental y físico. Quiero tener tiempo!

Hace meses que quiero arrancar con ese emprendimiento que tengo siempre en la lista de pendientes, hace tiempo ya que quiero no quejarme mas, hace tiempo que quiero sentirme libre.

Me siento una imbécil cuando "gano" dos horitas y, mentira piadosa de por medio, logro salir antes del trabajo.
-"me voy antes porque tengo que hacer un trámite, sabes?".
Salgo y respiro como si fuera una presa de buena conducta a quien le otorgaron salidas transitorias.

Ya sé que es dilema de muchos, ya sé que a veces es imposible, las cuentas, el alquiler, el bendito tratamientooooo... lo sé y lo sé hasta el hartazgo, pero con plena conciencia y una honestidad brutal que me lastima. Me repito que no quiero jubilarme dentro de una corporación, metida en una oficina gris, donde lo único que puedo, es adivinar el clima y la vida del "afuera", donde estoy rodeada de personas que no elegiría para compartir voluntariamente ni una hora de mi vida.

Hace diez años atrás, mi marido me dijo -"larguemos todo y vamos al mar" y como una tonta privilegié la comodidad de un sueldito a fin de mes, un puesto y algunos viajes de laburo.
Que idiota! ¿en que estaba pensando cuando dije que no?!

Ahora lo único que quiero es poder salir y no conformarme con una terraza de naturaleza en macetas, ahora lo único que quiero es poder ser mamá y que ese hijo se quede conmigo y no con su abuela, o con quien pueda cuidarlo y yo monitorear desde atrás de un escritorio si come, si duerme, si ya esta bañado o si hizo caca como tendría que haberlo hecho...
Pero por supuesto que son puras especulaciones. No hay ningún hijo (todavía).
Escribo esto, y escucho que por la radio dicen "fin de semana: sos libre" e irremediablemente, vuelvo a sentirme una idiota.

Que hacer? ¿como escapar de un sistema que te aplasta y te carcome absolutamente todos los días un poco?
Porque honestamente si me interesara crecer "profesionalmente" seguro que estaría en el lugar justo, con las personas mas o menos adecuadas y de cierto apellido, pero no. No me interesa en lo mas mínimo, no me gusta y lo peor de todo, me vuelve gris.

Ordenando las cajas que aún quedaron cerradas por la mudanza, encontré cuadernos que escribía mucho, mucho antes de que existieran los blogs. Seguramente quedé conmocionada por un recorte con mi letra que decía precisamente: "no quiero ser una persona gris, quiero pasar por esta vida sumando momentos de felicidad, el tiempo corre, el tiempo es oro..." tenia 18 años y estaba terminando el secundario. Cuando todas mis compañeras esperaban ansiosas por quitarse de encima el uniforme que nos había agobiado tantos años, yo intuía (y no comprendía del todo seguramente) que no quería dejar de disfrutar esos años de libertad... quería estudiar veterinaria e irme a vivir al campo.

La vida, (la mía), dio algunos giros y con 20 ó 21 años ya estaba viviendo sola, me pagaba un alquiler, laburaba medio día y el otro que quedaba me lo repartía entre estudiar diseño gráfico y las entregas que la facultad requería. Privilegié otra vez erróneamente, la estabilidad económica que esos años me otorgaban y no me recibí. Ya las horas de laburo eran mas que la de estudio, pero me bancaba orgullosamente sola y mantenía una distancia saludable con mi familia. En ese momento eso, era mi prioridad.

Hoy, me doy cuenta, 20 años después, de que muchas cosas las hice bien, volví a estudiar y esta vez me sirvió para los tantos años de laburo en recursos humanos. Me sirvió, cotizó para un mejor sueldo y mejores propuestas laborales, viaje, conocí, aprendí pero siempre "el deseo" quedó guardado en algún lugar, como escondido, tapado...

Fui afortunada y me enamoré de una persona que me ama tanto que me empuja cada día a ir tras ese deseo.
La vida me puso otro palo en la rueda que se sabe, hace seis años que le presento pelea...aún asi, me sigo repitiendo que debe de haber otra forma para vivir, probablemente sea mas hippie de lo que creía y el "todoslosdiaslomismo" me este quemando adentro mas fuerte que antes. Probablemente ahora, ya no pueda seguir haciendome mas la boluda, probablemente ese deseo de vivir diferente, el de vivir bien, ahora arde.

Será momento de pensarlo seriamente.
Será momento de hacer algo diferente si uno espera un resultado distinto.
Será quizás siendo tres, o dos.
Será cuestión de animarse.
Sera cuestión de convertir el realidad el deseo y ser, finalmente poder ser, una persona a colores.

des-embarazarme

Retomo terapia después de las merecidas vacaciones de mi analista.

Le cuento que ando a mil con los trámites de mi madre, que detecto conductas no tan buenas de la familia y que me corro de ese marco donde no quiero estar.
Le cuento de la postergación, de esperar un mes más, de que quiero otra vida, de no tanto trabajo, de tanta ciudad aplastante, deliro un poco, verborrágica.... le digo que si tuvieramos un hijo, eso no limitaria la vida, sino que la abriría y le hago un ademán revoleando las manos en un gesto de amplitud.

Le hablo, le digo que una vez adultos, todos queremos diferenciarnos un poco de nuestros padres, de aquello que no nos gusta, de la culpa mañosa que no deja vivir en paz.
Le hablo del "día en que yo tenga un hijo..." y le cuento que sueño algo... la voz de una chica del otro lado del teléfono me llama para darme el resultado de la beta y me dice "si"
yo le respondo: "te fijaste bien?, no puede ser, fijate bien"

A medida que lo voy relatando me voy riendo, mi analista me sonríe:
"primero desembarazarse del no puedo, verdad?"

pensamientos mínimos

... pensando en como hacer para no tener que volver a rezongar porque llega el lunes de nuevo tan rápido.

el desencanto

Hace unos días que estoy que exploto.
Hace unos días que estamos, con mi hermana, tomando por las astas, temas de mi madre que vive del otro lado del mar.

Mi madre, en lo que al amor respecta, hizo pésimas elecciones, a excepción de mi padre, claro está. (eso que el edipo casi casi lo tengo resuelto eh!). La cosa es que estuvo durante casi largos veinte años al lado de una persona que no valía ni cinco minutos de su vida, pero se sabe, cada quien es feliz a su manera... y sobretodo como puede.

Se separaron, finalmente y después de mucha mierda en medio. Ella se fue a trabajar (y a poner distancia seguramente) a España. Primero a Málaga y despues a Madrid. Alli se ríe más, pasea más, hace nuevos amigos, aprende y por supuesto, nos extrañamos mutuamente. Nos comunicamos casi todos los días, pero lógicamente, no es lo mismo que decir "venite a casa que pongo la pava". esa cosa que tiene la cotidianidad no se resuelve ni con la mejor tecnologia...

No sé si por no preocuparme o un poco por vergüenza de haber hecho mal las cosas, descubrimos con mi hermana recien ahora que tiene una deuda en su tarjeta de crédito bastante considerable.
Porque la deuda? porque esta persona que fue su compañero (?) durante casi todo este tiempo, apenas mi mamá puso un pie en el aeropuerto, no solo que sacó de la galera a otra mujer, sino que dejo de pagar a pesar de haber dado su palabra que sí lo haría.
"Anda tranquila Susana, yo te pago la tarjeta donde esta el gasto del pasaje a Buenos Aires"
Si, anda, anda y anda... tanto fue que acá estamos: mi vieja llorando del otro lado del teléfono y mi hermana y yo tratando de resolver que se puede hacer.

Estas cosas tienen solución; dinero por aquí, cuotas por allá, plan de financiación y lo que sea.
No me quita el sueño. Lo que sí me duele es su tristeza.

Puede una persona dormir con el enemigo durante tanto tiempo? Si, puede
Puede una persona tener los ojos vendados? Si, puede.
Puede una persona ser tan vulnerable y hacer tan malas elecciones? Si, puede.
Puede una persona ser tan temerosa para algunas cosas y para otras un huracán de polenta? Si, puede
Y es mi mamá.

Las contradicciones de la vida misma, las contradicciones en una sola persona.
Como ella, como todos.

el club de la pelea

En la primer eco me sale una imagen que complica un poco las cosas.
Que significa? que todo lo tenemos que postergar un mes más.
Será Junio en vez de Mayo.
Mas pelea, un poco más de lucha...

y bueno, respeto mi promesa de tomarme las cosas con actitud,
y bueno, me prendo un pucho y descorcho un tinto,
"será, será, será", me lo repito, me lo prometo, me lo quiero creer.