ésta, también soy yo...

Después de varios días en silencio, después de muchas vueltas, retomé cosas que me gustan hacer.
No se que será de todo esto, si se convertirá en algo, o si sólo quedará en una pura transformación de este verano... pero me dispuse a hacer.
Limpié mis pinceles, y les dijo "hola" a mis acrilicos nuevamente.

Estoy pasando unos dias con mi madre que vino desde España y tratando de ayudarla a ordenar varios temas de aqui, para que cuando vuelva, toda su nueva vida sea mas tranquila, ahi, cruzando el oceáno.

Puse en orden mi taller y fueron saliendo algunas cosas que las comparto... con un poco de verguenza, claro, pero también con deseo, ese que tantas veces hago callar.

Me entrego a lo que venga.
No tiene caso poner resistencia.

Como lei por ahi "NO HAY TIEMPO PARA PERDER"
No hay tiempo suficiente como para malgastarlo en broncas ni siendo pesimista.

No es asi?

instantes... no hay más que eso!

Hoy estoy en casa, esperando llevar a Kika a la veterinaria por algo de rutina, limpiando y ordenando; viendo que cocino para la cena y re descubriendo el poder que tiene "tener tiempo".

Resulta que en ese laburo miserable (como vienen siendo casi todos), de un día para el otro me dicen que no "hay presupuesto para alguien con mi curriculum", que me pueden pagar si voy una vez por mes. (?)

No sé si reirme, o si mirarlos con cara de sorpresa o directamente preguntarles "para que me contrataron?" eso hago, preparo mis números y me voy a casa.
En resumidas cuentas, esta semana volví a ser desempleada, no digo formalmente porque no tuve mas recibo que un papel escrito a mano con un montoncito de numeros, pero honestamente - a pesar de este vaiven laboral - creo que es mejor.

No es que no me preocupe el dinero, todo lo contrario, en los tiempos que corren es dificil cuando no hay un ingreso y mas aun cuando alquilas, pero me concentro en lo bueno que me esta dando la vida en lugar de poner el foco en lo que me falta.

Hace un tiempo que lo vengo haciendo y me siento agradecida.
Momentos de felicidad mientras él maneja y escuchamos una canción por la radio y le digo que soy feliz.
Instantes de alegria cuando me veo, dormida, de nuevo paseando a una perra, mirando que afortunada que soy por tener esa MINIMA certeza de que eso puede andar, puede ser un "si", porque antes fue un "no".

Instantes de una vida que se vive, la casa que recibe amigos, la parrilla que se enciende, un vino que se descorcha, un dia de semana mirando el río con un picnic improvisado y la certeza de que se puede estar simplemente bien a pesar de todo.

La vida misma

Hace una semana que tenemos una perra en casa.
Con lo que eso significa para mi después de Bianca... quien me lee sabe, para que explicar?

Como siempre voy y vengo con mis miles de pensamientos, que si hice bien, que para que complicarnos la vida, que aun le falta aprender a hacer "todo" afuera, que estabamos bien con los gatos, bla, bla, bla... pero la veo dormir, la veo moverme la cola, tratando de perder el miedo a todo lo sufrido y no me importa nada más.

Lo veo a EL, que le acaricia la cabeza despacito mientras miramos tele, que me dice a las 6am "no te preocupes, yo la saco a pasear mi amor".

Mi hermana, me dijo algo cierto:

Si sos feliz, ya está!

Justo hoy me llega ese pensamiento, con el día de la madre y toda la revolución interior que tengo con "ese" tema.
Creo que lo que importa es la conexión amorosa, el intercambio.

Kika y Fellini han comenzado a mimarla también, ella no alcanza a entender que sí, que hay amor de sobra en esta casa, que puede estar tranquila. Es una perra buena, tranquila a pesar de sus 7 meses o algo... pobre mi chiquita con lo que ha sufrido antes de llegar a esta casa!
Lo escribo y se me caen las lágrimas, porque asi soy de tonta, de sensible.

Porque cuando hay amor, nada malo puede suceder, y quizas ya es momento de dejar de ver " lo que falta"

Probablemente sea momento de sentirme completa y lo demas llegará, o ya habrá llegado y sólo falta que me de cuenta.

el mezcladito... me enciende

Bueno, están siendo días complicados.

Mucho cansancio en el trabajo que se traduce en angustia.
Angustia porque uno cree que es como se la pintaron en las entrevistas y la verdad es tan distinta que... para que explicar?
En definitiva creo que es hora de definir como voy a ganarme el dinero los próximos años de mi vida.
No en vano cumplí 42 y aunque el numerito no me molesta, es el paso del tiempo... que pasa!

Con mi muchacho rubio, estamos medio desencontrados.
Yo hablo hasta el agotamiento - no es novedad en mí- tratando de hacer catarsis y sacar un poco el acelere para afuera. El observa, todo se lo toma con una tranquilidad pasmosa.

Será que debo contagiarme de eso.
Será que tanto me dice que hay que "disfrutar" que debe ser cierto después de todo.

En medio, se acerca la renovación del alquiler con lo que eso implica: DINERO, vil metal.
Pero para complicarla aun más, y por un desperfecto originado con el vecino - a quien quiero asesinar- estamos sin gas y esto será asi por bastaaaaaaaante tiempo.

Estoy en medio de conversaciones con el propietario, que una cocina electrica, que el gasto, o romper toda la casa con nosotros adentro.

Que lindo todo.
Si, que lindo.

Después de todo, la vida es esto: un mezcladito, con días que te hacen llorar de impotencia, otros días en que caes rendido a los brazos de Morfeo y otros días de celebración, como hoy, que es SU cumpleaños y en un acto de arrojo de "meimportatodounpomo" me escapé temprano del trabajo ingrato y miserable.

Porque si, porque la vida es UNA SOLA y yo intento hacer de ella, algo lindo a pesar de todo.

Si, si, de nuevo... trabajando

Si, estoy viva.
Poniéndome en órbita, pero viva.

En un margen de mi cabeza, voy analizando los pro y todos los aspectos positivos de volver a estar inmersa en un nuevo trabajo "formal" de lunes a viernes de 9 a 18hs

Me queda cerca,
Voy -si se puede- a almorzar a casa,
se puede tomar mate, se escucha música de fondo, se respira un ambiente tranquilo, joven y algo desestructurado. Ambos "socios-dueños" me cuentan que "hay mucho para hacer y a largo plazo"
La idea de supervisar y tener a cargo a DOS hombres me tranquiliza por un lado y por otro me asoma a un universo desconocido.

Voy a reemplazar a una persona que se va a vivir lejos, (pobre pibe! lo estoy volviendo loco!)
Tienen un sistema de liquidación que no conozco, atrasado y algo tedioso. Aun no tengo ni mi correo ni mi propio lugar de trabajo, pero bueno... hoy es apenas el segundo día y al menos no tengo el miedo galopante que tenia el domingo a la noche!

Por momentos el día se me hace larguísimo pero trato de planificar para cuando me voy.
Ayer me tome el tiempo y en 15 minutos estoy en casa, tomando mate con los gatos maullándome en los pies y EL esperándome con la pregunta "que cenamos?"

Me río mientras escribo mirando la hora en esta computadora prestada, me sonrío porque ahora que recuerdo, ayer una de las chicas de acá, me comento al pasar, en medio de las presentaciones de rigor; que era mamá de dos mellizos después de muchos años de buscarlos.

Casualidad?

*

Que difícil es a veces silenciar al miedo, no darle bola.
A veces me resulta difícil volver a creer en mi misma.
No quiero perderme en sensaciones viejas, en recuerdos tristes.


Estoy cerca de cumplir 42 años.
Los últimos dos fueron inolvidables:
Uno, por llorar hasta quedar deformada,
otro, por llorar de alegría.


Deseo que volver a trabajar, me conecte con lo mejor de mi,
con mi energía "hacedora",
con la tranquilidad de que es un "mientras tanto".

Porque la vida es corta, se pasa rápido.
Porque quiero verme el ombligo crecer,
Y esta vez, sucederá.

No quiero volver a malgastar(me) en planes.
Porque amar es acción.
Es hacer que eso suceda con la certeza de que es posible ser feliz.

La vida CON tiempo

Ensayo recetas nuevas y veo que cosas puedo hacer en casa, desde pintar, cambiar los muebles de lugar o algo que pueda ocupar mi mente.
Estar SIN trabajo fijo para alguien que casi siempre estuvo sin pausa, es algo complicado... sobretodo para los tiempos que corren.

Trato de no volverme loca (ni aburrirme) con el tiempo que tengo.
Por lo pronto mañana retomo la dieta y la caminata aunque haga frío, truene o haya niebla. Sabemos que siempre habrá una excusa y los budines cada día me salen mejor.

Trabajar es importante a esta altura de mi vida mas que nada por el dinero y la cobertura medica.
No me interesa francamente un gran escritorio ni un puesto jerárquico... yo quisiera poder vivir pintando mandalas, restaurando mesas y recogiendo perros y gatos de la calle.
Para que mentir?
Pero vivo en este país, donde todo esta revuelto e ir al supermercado implica un gasto extraordinario que debería ser lo común y corriente.

 Me estoy volviendo un poco loca.
No quiero ser injusta y quiero ver el lado bueno de las cosas... ya no remo sola contra la corriente, pero hay dias en que la desesperación me gana.

Las boletas me miran y yo... las quisiera prender fuego.

un 1º de mayo

Dia del trabajo y yo despierta. Sin trabajo.
La casa en el mas absoluto silencio y yo despierta, tomando mate.
un budín de casi madrugada que crece de a poco en el horno.
esto se llama dormir mal, no conciliar el sueño

Ayer, en el ultimo día del "periodo de prueba" me confirman "no vengas mas".
Recursos (in)humanos.
Una vergüenza los modos, las formas, la falta de un porque.
Hay otro recurso "acomodado" esperando ingresar el lunes.
Desastre.
No dudo ni un segundo de mi capacidad laboral pero no por pedante, sino porque los años me enseñaron que que el mundo de la relación de dependencia es una mierda en general y algunas empresas en particular.
Sino fuera por el dinero, que me importa? podría estar toda la vida pintando y seria feliz.
pero no. la realidad se llama alquiler y cuentas para pagar.

Llego a casa, apretando los dientes de la bronca.
El me abraza fuerte, me habla al oído, me dice que "todo va a estar bien"; me dice cuanto me ama.
le creo. lo abrazo aun mas fuerte.

los planes de festejar este primer año juntos se dan vuelta, cambiamos el bar por unos ravioles en casa.
Vino del mas caro, porque... que mas da? la vida es ahora.

me doy cuenta que me largo a llorar en la fabrica de pastas cuando un nene me estira la mano desde un cochecito.
me doy cuenta que lloro en su hombro por la indignación de que todo (o casi) me resulte tan difícil.

Que esclavo te sentís cuando dependes del dinero!
Esto es una señal para que invente otra forma de ganarme el dinero?

Me vuelvo a la cama para despertarlo con el mate y el budin que esta tibio... ya sabemos que las cosas importantes son otras.

no?

Si, lo sabemos de memoria.

Las palabras... se las lleva el viento?

En repetidas ocasiones hablamos de hablar.
Si, así como se lee.

Yo soy puro temperamento, pura pasión, para todo, TODO lo que hago y me encanta hablar, sacar lo que tengo corriendo por dentro... lo bueno... lo malo.

Él es callado, reservado, observa en silencio y le cuesta expresarse con claridad para no enredarse con las palabras; un poco porque no fue preparado, otro por su historia familiar, pero básicamente porque él es un "hombre de hechos". Así se describe a sí mismo.

Es cierto, puedo decir que está siempre con su abrazo, con su beso por mas dormido que estemos, su "te amo mi amor".  El esta para ayudarme a cocinar, a hacer las compras, a colgar la ropa, a recibir amigos, a sonreír cuando hay algún plan a pesar del cansancio que trae el trabajar a tiempo completo.
El está para los planes y para esos proyectos que me sacuden el alma porque me cuesta creer estar planeando de nuevo.
Esta para abrazarme, para acariciarme los pies mientras miramos una película... está.

Yo le reclamo que se exprese, que me diga, que me haga saber.
Quizás pienso que esto es demasiado bueno para que sea real?
Necesito sus palabras para que?
Para confirmar que cosa?

Es verdad que las palabras se las lleva el viento... que las cosas que quedan de verdad son otras.
Me pregunto aun sabiendo algunas respuestas a mis idiotas preguntas.
Cuestión femenina?
Necesito más?
O sencillamente a veces cuesta creer que todo salga bien?

Que ironía lo que estoy escribiendo después de haber batallado tanto!
Mi maldita costumbre de ver lo que "falta".... eso me decía mi ex y me resuena como un relámpago por dentro.
Una señal de alarma.
Una señal que me dice que me deje de joder.

Cambiar con la vida... o dejar que la vida te cambie

Con el humo del casi único cigarrillo del día, me doy cuenta que hoy es casi, casi fin de marzo.
Hace un año atrás, escribía sobre lo que me estaba sucediendo también, pero lloraba mientras lo hacia.
Escribía para no olvidar, para registrar lo que estaba viviendo, para después, nunca mas, hacerme la tonta.

La vida te cambia de manera brusca si se trata de un cambio real. Estoy convencida.

De repente una mañana supe que mi matrimonio se había terminado, que ya no tenia como y que poner en esa relación.
Me quede sin trabajo por hacer lo que creía justo y correcto, y en mi panza había moretones de varias inyecciones de un tratamiento de fertilidad que nunca fue.

Hoy, un año adelante; estoy por irme a la cama y sé con certeza que voy a dormir abrazada a alguien que me hace bien.
Hoy, tengo un nuevo trabajo a dos cuadras de mi casa que me permite tener mas tiempo y a pesar de que es un trabajo como todos los trabajos (a veces insoportable), me tranquiliza a fin de mes cuando llegan las cuentas.
Hoy, ya no planeo al detalle porque no tiene caso, si me preparo para algunas cosas, pero tengo una sensación de paz que ni yo sabia que existía.

Los recuerdos están, es inútil negarlo. El pasado es también lo que somos en el presente; pero la diferencia es que ya no me siento atormentada; me siento tranquila.

Mientras los gatos se acomodan a mis pies, y yo termino de escribir esto, me doy cuenta que hoy lo que me asombra es tener ciertas certezas que creía perdidas... y puedo decir que si, que la vida cambia, cambia brutalmente, incluso de forma cruel pero a veces ese dolor es salvador.

Usted que piensa hacer con esta vida que tiene?
Yo?

Yo quiero ser FELIZ

de regreso a la vida de todos los dias

Durante quince días, tuve tuve tiempo para sentarme por horas a mirar el mar, para caminar por la orilla, para pasear y para dormir a pata suelta hasta que el cuerpo me dijera "basta, levantate!"
Hemos estado conviviendo con otra pareja y su hija, una cosa hermosa llena de rulos que venia todas las mañanas a darme un beso al gritito de "tiaaa, tiaaa" con él detrás con el mate calentito para desayunar en la cama sin apuro.

Hay nuevos amigos y lindos afectos.
Hay abrazos, largas charlas y confieso que a veces lloro desbordada por tanta emoción.
No puedo negar que me siento contenta.
Aun cuando a veces esas fotos de lugares ya visitados en otro momento me atormenten un poco.
Para que negarlo? Antes de dormir, no hay una sola noche en que no piense en donde estaba hace un año atrás..

Sera nostalgia?

Una de las tantas tardes en el mar, me doy cuenta que me llega un e-mail donde me dice que ya estoy divorciada.
di-vor-ci-a-da
Tiembla la arena bajo mis pies, y claro!
Quien se casa para divorciarse?
Estoy cerrando ese capítulo de mi vida?

En el mientras tanto, he vuelto a trabajar -con lo que me cuesta saberme una oveja-
El trabajo es eso: sólo un trabajo, una plata a fin de mes que por cierto, me hace sentir mas tranquila y una obra social que me permitirá hacer algunas cosas tan deseadas.
En algún momento, eso también será una posibilidad en concreto.

El trabajo en si me tiene un cachitin desilusionada, y si, es más de lo mismo pero con otros actores. Gente mala y gente buena hay en todas partes, noto que mi energía en ese aspecto se "pincha" cuando puedo ver la realidad de las cosas.

Seré tan idealista?
Será que la vida -la que yo quiero- no tiene un trabajo formal ni una capital llena de bocinazos?
Yo creo que por ahí viene la mano... esto de sentirme dentro del sistema otra vez, un poquito me enferma.
Vuelvo a ver el vaso lleno y eso de que en 5´literales estoy en mi casa de nuevo.
Vuelvo a ver en mi mente el mar, a escuchar el ruido de las olas yendo y viniendo... como cantándome para que me duerma en paz.

Agarrando ritmo

Estos tres días fueron de puro hacer, hacer y hacer.
Me zambullí de cabeza en el trabajo y para mi sorpresa, estoy agarrando ritmo más rápido de lo que yo me imaginaba y me siento cómoda.
Voy y vengo CAMINANDO! y al mediodía, paso por casa para almorzar, poner el lavarropas e ir al baño!!!!!! (me río cuando lo escribo pero es real!)

El clima es distendido a pesar de la presión que tiene el área.
Liquidar sueldos, estar con números y correr detrás del reloj es algo que no me asusta porque estoy acostumbrada, aunque es agotador; entonces por ahora valoro que se pueda tomar mate, que tengo una ventana enfrente donde pasan los pajaritos cantando y cuelga una enredadera verde, y la gente es relativamente divertida.

Veremos, veremos... después lo sabremos....

Digo, veremos como se va dando todo. 

Después de todo lo que he pasado, nada puede sorprenderme, aunque deseo con toda el alma, sentirme bien tratada por sobre cualquier cosa.

Salir, volver a casa y encontrar que me están esperando con el mate, la cena lista, la ropa descolgada y un abrazo, es... como decirlo? el mejor premio.

Me repito que el trabajo es sólo eso: un trabajo.
Lo importante de la vida está en otra parte, como la copa de vino que me esta esperando!

El año de mi vida que estuve en OFF (o mas encendida que nunca)

Desde que deje de trabajar; primero con una licencia y con todo lo que vino después, he pasado por varios momentos. Desde tener "miedo" por no saber que hacer con tanto tiempo libre; hasta ahora, que disfruto cada minuto que tengo como un tesoro incalculable!

Cuando deje de trabajar, también suspendí un tratamiento, pinchazos y muchas, muchas lágrimas.
En medio de todo eso; me separé.
Lo escribo sin poder creerlo del todo.
En realidad si lo creo, pero miro para atrás y cuanto ha pasado eh! cuanto!!

Salí a caminar,
fui al gimnasio, lloraba mientras caminaba, mientras volvía a casa,
baje de peso sin darme cuenta y sin siquiera proponermelo.
lloraba cuando me despertaba porque las horas iban a ser interminables.
y a pesar de eso, por la noche, no me podía dormir.
Pinte mandalas,
Lije muebles viejos y los convertí en casi nuevos!
Limpie la casa con música de fondo como una desquiciada
y tuve un placard nuevo.

Volví a salir al mundo,
a descubrirme, y sin darme cuenta: me volví a enamorar.

Todo lo que conocía, lo volví a aprender.
Aprendí que es hermoso dejarse acompañar, que es una mentira absurda creer que una sola "puede con
 todo", que es lindo que te cuiden, que otro (para variar) sea el responsable de tomar decisiones, y que se puede estar en paz, mantenerlo simple y disfrutar de eso mismo.
Me di cuenta con el correr de estos meses, que cualquier día de la semana puede ser un viernes si vas a cenar temprano por mas que sea un bocadito en la costanera mirando el río. Puede ser la cena perfecta mientras hablamos de cualquier cosa ó nos miramos en silencio.
Descubrí que las mañanas arrancan a las 4 am con un mate calentito y con besos que me dicen una y otra vez que estoy haciendo bien con este hombre maravilloso que me dice que me ama.

Aprendí que puedo ser feliz.
Que puedo cantar a los gritos, toda despeinada sin caretas de ningún tipo,
Puedo ser yo, nadie me esta pidiendo que sea de otra forma y lo mejor? yo tampoco le pido a nadie nada, todo es, sucede... en la casa hay una delicada sensación de tranquilidad, de comodidad absoluta cuando él esta conmigo.

Me abraza y me repite que "todo va a estar bien".
Y yo, le creo.

Confiar en lo que vendrá

Mi vida ha cambiado muchisimo.
ya lo dije y lo escribi varias veces.
me lo repito a diario porque hay dias en que no puedo creer TANTO cambio.

Estoy tramitando un divorcio,
un juicio laboral,
me puse de "novia",
estoy sin trabajo,
sin ingresos,
en franco desbarranco económico,
agotada de ir a entrevistas y repetir mi curriculum como un "speech" que ya me sé hasta de memoria.

que me depara el nuevo año?
la nueva vida?

Solo puedo cerrar los ojos,
confiar,
entregarme a lo que viene
e intentar concentrarme en las cosas que si me hacen (MUY) feliz.

No queda mas que confiar en lo que vendrá.

Cosas que SI!

En este último tramo de lo que queda del año, quiero dejar escrito las cosas que me hacen feliz!
Porque quejas y preocupaciones tenemos todos, pero hay que enfocarse en lo que sí tenemos, en las cosas por las que damos gracias.

Volver a enamorarme
Dormir abrazada
Sentir y saber que puedo caerme y levantarme mil veces... y mil veces mas.
Disfrutar de mis gatos, de su compania, de la magia de tener animales.
Tener tiempo y darme cuenta que en mi casa, se escuchan los pajaritos cantar!
El beso de cada mañana a las 4am
El ritual del mate
Preparar la cena casi todos los días y disfrutar de largas horas conversando en la terraza.
Los nuevos amigos y los de siempre.
La esperanza de lo que está por llegar.
Sentir que sí, que me lo merezco.
Que se puede renacer aún desde el dolor.

Y sobretodas las cosas, no guardar rencor, aprender a soltar, a dejar ir, a perdonar, a aceptar.

Seamos felices.

La vida es increíblemente corta.

Todas las cosas tienen un lado B

Estoy preocupada. No puedo negarlo.
La demanda laboral viene para largo (eso no incluye que este arrepentida, en lo absoluto) pero los tiempos legales son complicados en este país, ya lo sabemos.
Por otro lado y desde antes de viajar, estoy todos los días (literalmente), buscando trabajo, entrevista va, entrevista viene y nada se concreta.
Jamas estuve sin trabajo y menos sin dinero.
Jamas dependí de nadie económicamente y los gastos fijos de alguien que alquila, son altos, para que ponerme a explicar obviedades?

Estoy pintando mandalas, vendiendo ropa, re ofertando espejos que me quedaron en stock, pero nada parece resultar.

Sé que lo mas difícil lo he pasado y seguí adelante. Lo sé!
Hoy estoy acompañada como tanto tiempo lo desee, pero no quiero que amar sea depender.
Es una gran diferencia.

Todas las cosas tienen un "lado B".
El de dar vuelta la página, encarar un divorcio, soltar....como (me) cuesta soltar!!!

Hoy hable con él.
Lo noté triste, solo... mientras me hablaba, en ciertos momentos me dí cuenta que yo no podía evitar extrañarlo un poco, sin darme cuenta los ojos se me llenaban de lágrimas.
Fue una charla tranquila, hablamos de como hacer los papeles, de lo legal e indefectiblemente la charla se tornó personal. Como no hacerlo con quien dormiste durante 15 años?
Nos deseamos mucha felicidad, porque es cierto que la vida hoy es otra para ambos, no hay más "nosotros", y el amor se fue transformando a fuerza de lo que fue sucediendo, aun así como no desearle felicidad a quien hemos amado tanto?
Es mentira que no podamos hacerlo, aun a pesar del dolor. Si hemos amado de verdad, no tenemos más que desearle cosas buenas a quien fue nuestro compañero.
De lo contrario... habremos amado?
Que se yo? sólo apenas sé un poquito de mi misma.

El pasado es pesado, pero es parte de quienes somos. No se puede hacer "borrón y cuenta nueva" así nomás.
Hay que soltar lo que pesa para andar mas liviano, hay que soltar lo que no pudo ser para poder tener las manos libres y abrazar lo que sí viene adelante.

Debemos dejar partir, porque nosotros también nos movemos, aunque algunas partes se quedan ahí, quemándose todavía... haciéndose cenizas....
El corazón sera como cuando se quema en el campo el pasto viejo para que pueda crecer los nuevos brotes?
Algunas cosas quedan ancladas para siempre?
El olvido y el paso del tiempo las chamusca como a las fotos viejas?

Probablemente las respuesta ya las tengo, escribir me ayuda a entender, me ayuda a perdonar.
Escribir me ayuda a aceptar.

Des-envenenándome

Este nuevo amor llego como un viento cálido, como una brisa fresca... que alivia, como esa sensación que te acaricia la cara sin que te des cuenta.

Llego para llevarse el dolor, llego para enseñarme, para mostrarme que el amor es simple, generoso, compartido, compañero, inagotable.
Entre la razón y el pensamiento hay motivos suficientes para decir "ahora no", pero las sensaciones me ganan.
Me ganan los besos, los abrazos... me gana un "buen día" con un beso en la boca haciéndome sentir una princesa dormida en una cama que supo ser inmensa.
Me ganan las sonrisas, las miradas en silencio, me ganan sus ojos que me dicen mil palabras aún con una timidez absoluta.
La mía.
La suya.
Este amor llego para desenvenenarme de tanto dolor, de tanta tristeza, de tanto "no puedo"

Llego con el otoño, con el frío.
Vino para llevarme al mar, para enseñarme a manejar, para decirme "no te preocupes"
Llego para que vuelva a creer que otra persona me puede querer.
Hay un otro que me elige aun con mis miedos, con mis ataques de inseguridad, aun con toda esta maraña de sensibilidad que desborda y se hace lágrimas incluso, cuando hay algo hermoso para decirse.

Hay abrazos nuevos, besos, caricias.
Nuevos encuentros, nuevos aromas,
la aventura de descubrirse,
noches que no quiero que se terminen,
amaneceres en silencio que adoro que lleguen con el mate calentito.

Estoy siendo.
Soy.
Quien sabe?
Quizás la vida me estaba esperando y estoy llegando... no?

por donde empiezo?

Han sido días de mucha movida, sobretodo de la interna. Como una mudanza, pero sin mudarme.
He decidido pasar el blog a privado porque sino hay muchas cosas que ni siquiera puedo escribir, como que no puedo "largar" y que sentido tiene sino este espacio?
Al menos para mi.
Al menos para mi -en este momento-

Estoy perdida en una nebulosa que se llaman "Sentimientos encontrados vol. 40"
Amando a un marido con el que no puedo hablar tranquila sin que discutamos.
Con ganas de irme de vacaciones sola, armar un bolso con un libro, una o dos mudas de ropa y eligiendo a dedo, algún lugar perdido en el mapa.
En algún rincón fantasioso de mi mente, lo hago, voy saco los pasajes con ese dinero destinada a un tratamiento y me voy. Sola y lejos para poder pensar con claridad.
Lo dejo a él con las preocupaciones, la renovación del alquiler, los gatos, las piedritas y el alimento balanceado.
Lo dejo con la ropa sucia y el lavarropas a escasos segundos de explotar.
Lo dejo con la heladera vacía, las cuentas en rojo y el fumigador llamando a la puerta.

Lo dejo.

a mi me pasa

Mientras me pongo al día con los blogs, mis mails, las cuentas y la ropa da vueltas en el lavarropas que esta a punto de morir; pienso:
Pienso ¿que me pasa?
Pienso en lo que si me pasa y en lo que pareciera, no me pasa más.

Medio raro todo.
Es difícil de explicarlo por acá, con la poca certeza que casi siempre me caracteriza.
Me pregunto si es el fin de este año o si estoy tan agotada de remarla que ya quiero prender fuego los remos o convertirlos en palitos y que todo se vaya a la recontra mierda.

Me falta algo.
Y si, ya lo sé, ya sabemos que me faltan muchas cosas.... a quien no?
Pero no es que me falta el "hijo" que si, claro... para que volver sobre este tema?
Me falta entusiasmo,
me faltan las ganas,
me faltan vacaciones,
me falta plata,
me falta un viajecito, (sola?)
me faltan horas,
me falta una nueva lente para la cámara,
me faltan unas buenas gambas,
me faltan, -muchas veces- agallas.
me falta coger un poco más,
un toque mas de alegría,
un paquete con billetes,
no se, menos preocupaciones,
amigos nuevos?
paseos diferentes.

Ya sé, ya sé que tengo otro tantísimo de cosas importantes.
Pero algo (me) esta pasando...

Y no es sólo el ruido que hace el lavarropas a punto de explotar...claramente es mi cabeza.

Re calculando

Hice varias cosas buenas esta semana después de barrer la mugre debajo de la alfombra, acomodar los "trastos rotos" que dejo el vendaval del fin de semana pasado, y terminar de sonarme los mocos.

1. Me anote en un gimnasio y ya empecé! Es sólo media hora cada vez que vas y es cerca de casa. Lo peor del asunto? caí en la trampa y pague un año por adelantado, pero estoy contenta.

2. Dejé en manos de mi esposo un nuevo festejo de cumpleaños. No voy a volver sobre mis pasos del 20 de Septiembre pasado, sino que voy a festejar mas de lo que hubiera festejado cuando se dé. Creo que es un buen ejercicio para mí dejarme agasajar cuando eso ocurra.

3. Me puse en contacto con un abogado laboral y me puse una meta mental para hacer un cambio de esta vida laboral de mierda.

(acá viene el fondeado a negro en la escena, con unas letras enormes y relucientes que dicen)

"de hambre no me voy a morir"

 y no.

no me voy a morir ni de hambre ni de infelicidad.