Con el fin de año, llegan siempre los balances, la mirada en retrospectiva del año, las disputas de donde lo pasamos y con quienes.
Siempre hay alguno que no se puede ver con el otro, alguien que murió e incluso alguien que aún no llegó.
Quiero que no me importe, es una noche y todo lo demás es mi vida.
Estoy cansada de intentar conciliar y contentar a todo el mundo.
Cansada de las caras largas y de la tristeza que abunda, porque motivos para estar tristes hay, pero razones para celebrar te juro que las hay más.
Si hay o no Navidad, mucho no me interesa, lo único que me importa es que sea una "buenanoche"
Hagamos lo que nos gusta.
No conformemos a nadie más que a nosotros mismos.
Seamos honestos. No hay peor mentira que la nos decimos a nosotros mismos.
Intentemos, aun cuando parece imposible.
Disfrutemos el momento porque (es trillado), pero no vuelve más.
Amemos intensamente.
La única mirada que importa realmente es la que nos devuelve el espejo.
Celebremos.
Estamos vivos y eso, sin dudas, es una gran oportunidad.
19.12.11
Viva (!)
Se acerca el día del balance. Se viene el pensar inexorable mente en lo que no estuvo este año y en lo que sí se cumplió de todo lo que pedimos hace ya casi 365 días atrás.
Sin tener siquiera espíritu de fiestas, de todos modos, me sacudo y enseguida pienso platos, alguna velita, buena vibra, miles de colores.
Me re armo.
Me re hago.
Me sonrio porque pude encontrar ese deseo que tenia guardado y me puse a mirar el mundo con "otros ojos", como un poco bastante lo venia necesitando. Eso. Ver el mundo con otros ojos.
Y descubrí
Me descubrí
Me sonreí de poder sacar una foto y encontrar en ella miles de relatos.
Me alegré de poder respirar más y profundo. Y también de llorar. Me alegré también de poder llorar.
Una vez mas me descubro viva.
Sin tener siquiera espíritu de fiestas, de todos modos, me sacudo y enseguida pienso platos, alguna velita, buena vibra, miles de colores.
Me re armo.
Me re hago.
Me sonrio porque pude encontrar ese deseo que tenia guardado y me puse a mirar el mundo con "otros ojos", como un poco bastante lo venia necesitando. Eso. Ver el mundo con otros ojos.
Y descubrí
Me descubrí
Me sonreí de poder sacar una foto y encontrar en ella miles de relatos.
Me alegré de poder respirar más y profundo. Y también de llorar. Me alegré también de poder llorar.
Una vez mas me descubro viva.
8.12.11
después de la tempestad...
... la calma.
Gritos, discusiones y después, el llanto.
El llanto liberador, descalza y sentada en la escalera.
El llanto sincero y de descarga, de decir que estoy cansada, agotada de estar cansada, de estar triste.
Después, la calma, su abrazo sincero, apretado... protector.
La garganta cerrada que se abre, que deja pasar la tristeza, para transformarse en alivio.
Las lágrimas saladas que parecen tranquilizarlo todo.
Ahora la noche, entera toda en mi terraza, la mano suave, la risa cómplice, la brisa del verano que me acaricia.
Puedo ser una cosa y ser la otra.
Puedo ser la tormenta y también la calma.
El sin dudas, siempre, es mi remanso.
Gritos, discusiones y después, el llanto.
El llanto liberador, descalza y sentada en la escalera.
El llanto sincero y de descarga, de decir que estoy cansada, agotada de estar cansada, de estar triste.
Después, la calma, su abrazo sincero, apretado... protector.
La garganta cerrada que se abre, que deja pasar la tristeza, para transformarse en alivio.
Las lágrimas saladas que parecen tranquilizarlo todo.
Ahora la noche, entera toda en mi terraza, la mano suave, la risa cómplice, la brisa del verano que me acaricia.
Puedo ser una cosa y ser la otra.
Puedo ser la tormenta y también la calma.
El sin dudas, siempre, es mi remanso.
en el borde
Estoy al borde del colapso, todo el tiempo a punto de estallar.
Nos la pasamos discutiendo con mi marido y cualquier cosa, CUALQUIER cosa es un chispazo donde todo puede volar por el aire.
El agotamiento que tengo es en todo plano.
En el trabajo, con las preocupaciones económicas, con el bendito tratamiento, con la obra social que me quiere cobrar un análisis de sangre $ 800.-, con mi viejo que me rompe sistemáticamente las pelotas con ciertos compromisos familiares, que las fiestas, que las vacaciones, que el techo y la humedad que tiene y mis listas interminables de lo que quisiera hacer y no se porque, no puedo.
Un rejunte evidente de cosas "con" y "sin" importancia. Todo mezclado, todo mezcludo como decia esa canción de la infancia...
Ni llorar puedo, estoy endurecida. enojada. Mi gesto adusto da prueba de esto.
Dentro de una semana es mi primer exposición de fotos y ni siquiera puedo conectar con eso, no sé, tengo temor, verguenza de mostrar lo que hice en estos seis meses.
No puedo tener un blog buena onda, pareciera que el relato de este pedazo de mi vida es una cagada, o mas bien, estos momentos son de mierda.
Me pregunto seriamente cuanto puede costar organizar, armar un bolso e irse bien lejos unos cuantos dias y desconectar absolutamente de todo? de TODO.
Que no es lo mismo que irse a la mierda, claro... porque si sigo asi, voy derechito.
Nos la pasamos discutiendo con mi marido y cualquier cosa, CUALQUIER cosa es un chispazo donde todo puede volar por el aire.
El agotamiento que tengo es en todo plano.
En el trabajo, con las preocupaciones económicas, con el bendito tratamiento, con la obra social que me quiere cobrar un análisis de sangre $ 800.-, con mi viejo que me rompe sistemáticamente las pelotas con ciertos compromisos familiares, que las fiestas, que las vacaciones, que el techo y la humedad que tiene y mis listas interminables de lo que quisiera hacer y no se porque, no puedo.
Un rejunte evidente de cosas "con" y "sin" importancia. Todo mezclado, todo mezcludo como decia esa canción de la infancia...
Ni llorar puedo, estoy endurecida. enojada. Mi gesto adusto da prueba de esto.
Dentro de una semana es mi primer exposición de fotos y ni siquiera puedo conectar con eso, no sé, tengo temor, verguenza de mostrar lo que hice en estos seis meses.
No puedo tener un blog buena onda, pareciera que el relato de este pedazo de mi vida es una cagada, o mas bien, estos momentos son de mierda.
Me pregunto seriamente cuanto puede costar organizar, armar un bolso e irse bien lejos unos cuantos dias y desconectar absolutamente de todo? de TODO.
Que no es lo mismo que irse a la mierda, claro... porque si sigo asi, voy derechito.
3.12.11
el cansancio... al limite
Hace días que vengo masticando ideas en mi cabeza, tanto las he masticado y las he mordido que me duele, incluso, la mandíbula. Siento que mi cabeza esta a punto de explotar.
Tengo bronca, una bronca indescriptible.
Rabiosa.
Esta semana se trató la Ley de Fertilización Asistida en el Congreso, ni más ni menos que en la última sesión del año. Seguí toda la sesión en vivo, no fui al recinto porque no me dieron los tiempos, y ahora que lo pienso creo que fue mejor, porque me hubiera devorado crudo a más de uno, les hubiera mostrado a casi toda la clase dirigente, el dolor que se siente convertido en gritos.
Cuando veía el reloj y el tiempo se acababa... con una mano llamaba a los medios para denunciar que los diputados se estaban yendo con riesgo de dejar el tratamiento sin quórum, con la otra, mandaba mensajes en 140 caracteres para intentar explicar que se siente estar de este lado sin poder ser mamá.
Lo que paso fue una fantochada, una estrategia, un gesto político más que el tratamiento serio de una ley.
No faltaron los ultra oficialistas que me acusaron de quejarme por deporte, de decirme que no se ve la mitad del "vaso lleno" y de todo los logros que hizo este gobierno.
Siempre un Boca-River este pais, no?
Porque acaso no pueden ponerse en el lugar de tantísimas parejas que queremos ser padres y no podemos porque estamos "enfermos", si, enfermos de la puta y maldita infertilidad que no te deja tener panza, no te deja embarazarte, no te deja hacer planes con un hijo que no llega.
Los que no saben atinan a decirte "bueno, adoptas y listo", pero que se creen?? que una cosa reemplaza la otra?? Que es un par de zapatos que sino estan en un color te los podes comprar en otro?!
Ambos son derechos que deberíamos tener como ciudadanos y por favor que se abstenga el que me venga a decir que adoptar es sencillo porque NO LO ES.
Necesitamos una ley de fertilizacion como corresponde donde no tuvieramos que depender del dinero para poder recurrir a la ciencia y otra bien distinta, deberia ser tener una ley de adopción como corresponde, donde los niños abandonados no se pasen AÑOS esperando una familia y del otro lado parejas que quieren ser padres y recibir a esos hijos como propios.
Que carajo nos pasa como sociedad que no podemos entender lo que al otro le sucede y solo opinamos desde ese lugar de mierda de "sabelotodo"?
Estoy cansada.
Cansada de laburar, de correr detrás del mango todos los meses.
Harta de no poder tomarme unas vacaciones como nos merecemos.
Cansados de estar esperando algo que no llega.
Cansada de no poder desenchufar.
Sencillamente porque no se puede desenchufar un deseo semejante. La vida mientras tanto va pasando... el tiempo inexorablemente se va sucediendo... sin remedio.... la verdad, sin remedio.
Es fácil cuando se esta del otro lado de la vereda y tu hijo ya camina o te dice "mamá esto, papá lo otro".
Es sencillo cuando no te toca porque todo se ve con otro cristal, el de la tolerancia, el de la paciencia.
Paciencia? de que paciencia me hablan? de que tiempo?
Hace AÑOS, larguisimos e interminables años que estamos esperando. Mientras tanto cirugías, intentos, anestesia, medicación, inyecciones, el auto que vendimos... para que voy a contar toda la historieta de nuevo? que caso tiene?
Estoy triste, mastico bronca, mastico lágrimas.
Esta amargura va a perseguirme toda la vida?
Es largo, incluso creo que (me) cansa intentar contar como me siento. Asumo que estas palabras son más una catarsis, una expulsión de la bronca que tengo para tratar de convertirla en otra cosa.
Por ahora, sólo en palabras.
Tengo bronca, una bronca indescriptible.
Rabiosa.
Esta semana se trató la Ley de Fertilización Asistida en el Congreso, ni más ni menos que en la última sesión del año. Seguí toda la sesión en vivo, no fui al recinto porque no me dieron los tiempos, y ahora que lo pienso creo que fue mejor, porque me hubiera devorado crudo a más de uno, les hubiera mostrado a casi toda la clase dirigente, el dolor que se siente convertido en gritos.
Cuando veía el reloj y el tiempo se acababa... con una mano llamaba a los medios para denunciar que los diputados se estaban yendo con riesgo de dejar el tratamiento sin quórum, con la otra, mandaba mensajes en 140 caracteres para intentar explicar que se siente estar de este lado sin poder ser mamá.
Lo que paso fue una fantochada, una estrategia, un gesto político más que el tratamiento serio de una ley.
No faltaron los ultra oficialistas que me acusaron de quejarme por deporte, de decirme que no se ve la mitad del "vaso lleno" y de todo los logros que hizo este gobierno.
Siempre un Boca-River este pais, no?
Porque acaso no pueden ponerse en el lugar de tantísimas parejas que queremos ser padres y no podemos porque estamos "enfermos", si, enfermos de la puta y maldita infertilidad que no te deja tener panza, no te deja embarazarte, no te deja hacer planes con un hijo que no llega.
Los que no saben atinan a decirte "bueno, adoptas y listo", pero que se creen?? que una cosa reemplaza la otra?? Que es un par de zapatos que sino estan en un color te los podes comprar en otro?!
Ambos son derechos que deberíamos tener como ciudadanos y por favor que se abstenga el que me venga a decir que adoptar es sencillo porque NO LO ES.
Necesitamos una ley de fertilizacion como corresponde donde no tuvieramos que depender del dinero para poder recurrir a la ciencia y otra bien distinta, deberia ser tener una ley de adopción como corresponde, donde los niños abandonados no se pasen AÑOS esperando una familia y del otro lado parejas que quieren ser padres y recibir a esos hijos como propios.
Que carajo nos pasa como sociedad que no podemos entender lo que al otro le sucede y solo opinamos desde ese lugar de mierda de "sabelotodo"?
Estoy cansada.
Cansada de laburar, de correr detrás del mango todos los meses.
Harta de no poder tomarme unas vacaciones como nos merecemos.
Cansados de estar esperando algo que no llega.
Cansada de no poder desenchufar.
Sencillamente porque no se puede desenchufar un deseo semejante. La vida mientras tanto va pasando... el tiempo inexorablemente se va sucediendo... sin remedio.... la verdad, sin remedio.
Es fácil cuando se esta del otro lado de la vereda y tu hijo ya camina o te dice "mamá esto, papá lo otro".
Es sencillo cuando no te toca porque todo se ve con otro cristal, el de la tolerancia, el de la paciencia.
Paciencia? de que paciencia me hablan? de que tiempo?
Hace AÑOS, larguisimos e interminables años que estamos esperando. Mientras tanto cirugías, intentos, anestesia, medicación, inyecciones, el auto que vendimos... para que voy a contar toda la historieta de nuevo? que caso tiene?
Estoy triste, mastico bronca, mastico lágrimas.
Esta amargura va a perseguirme toda la vida?
Es largo, incluso creo que (me) cansa intentar contar como me siento. Asumo que estas palabras son más una catarsis, una expulsión de la bronca que tengo para tratar de convertirla en otra cosa.
Por ahora, sólo en palabras.
30.11.11
Transformaciones
debería de haber tenido fotos del "antes", porque ahora sólo tengo del "después".
pero aún asi, queria compartirlas:
Que lindo y que bien se siente poner "manos a la obra"!!
pero aún asi, queria compartirlas:
Que lindo y que bien se siente poner "manos a la obra"!!
28.11.11
pensamientos sueltos en un dia feriado
Feriado.
En casa reina el silencio absoluto.
Se escuchan los pajaritos que parece, festejan, las cuatro gotas locas que acaban de caer. Yo también las festejo, el calor es insoportable y otra vez confirmo que el verano no está hecho para mí.
No funciona uno de los aires acondicionado que vino con la casa y que es parte del alquiler. Me enerva que haya tanta gente chanta en el mercado laboral.... un service te dice que es imposible arreglarlo, el otro te cobra fortuna, o eso intenta.
Espero, alguien honesto aparecerá, estoy segura.
Mientras tanto, arranco la temporada de los indeseables insectos. No puedo ni escribir la palabra cu...a..r....ha, porque me da asco.
Pánico absoluto que no me deja entrar ni a mi propio baño porque anoche vimos una ahí.
Abro la puerta como si fuese a salir un monstruo y confirmo mi sospecha al arrojar literalmente a Kika adentro. Hay una. Marido como puede me socorre pero desliza un "ya estas grande...."
A veces soy una incomprendida.
Post it mental: búsqueda para la semana: fumigador y reparador de aires en carácter de urgente.
Me voy a tomar mate a la terraza, a ver que puedo inventar. No hay muebles viejos por restaurar ni espejitos de colores por hacer.
Otra nota mental: pasar por la carpintería a buscar algunas cosas y poner manos a la obra.
Pensamiento mental de cierre: el año que está por comenzar, me tiene que encontrar en algún momento, con el deseado emprendimiento en marcha.
No sé como pero es deber HACER.
En casa reina el silencio absoluto.
Se escuchan los pajaritos que parece, festejan, las cuatro gotas locas que acaban de caer. Yo también las festejo, el calor es insoportable y otra vez confirmo que el verano no está hecho para mí.
No funciona uno de los aires acondicionado que vino con la casa y que es parte del alquiler. Me enerva que haya tanta gente chanta en el mercado laboral.... un service te dice que es imposible arreglarlo, el otro te cobra fortuna, o eso intenta.
Espero, alguien honesto aparecerá, estoy segura.
Mientras tanto, arranco la temporada de los indeseables insectos. No puedo ni escribir la palabra cu...a..r....ha, porque me da asco.
Pánico absoluto que no me deja entrar ni a mi propio baño porque anoche vimos una ahí.
Abro la puerta como si fuese a salir un monstruo y confirmo mi sospecha al arrojar literalmente a Kika adentro. Hay una. Marido como puede me socorre pero desliza un "ya estas grande...."
A veces soy una incomprendida.
Post it mental: búsqueda para la semana: fumigador y reparador de aires en carácter de urgente.
Me voy a tomar mate a la terraza, a ver que puedo inventar. No hay muebles viejos por restaurar ni espejitos de colores por hacer.
Otra nota mental: pasar por la carpintería a buscar algunas cosas y poner manos a la obra.
Pensamiento mental de cierre: el año que está por comenzar, me tiene que encontrar en algún momento, con el deseado emprendimiento en marcha.
No sé como pero es deber HACER.
25.11.11
tiempo de celebraciones
Lo que dejó el festejo de su cumpleaños, fueron lindos abrazos, copas, y reírse hasta que doliera la panza, pero de alegría. Que linda sensación! ya medio que la había olvidado!
El estaba feliz, sonreía constantemente y me agradecía. Yo iba y venia, subía y bajaba, todo con la sonrisa tatuada en la cara. La casa también sonreía y pese a la lluvia, pudimos disfrutar de la terraza.
El hogar es inmenso cuando se trata de recibir a quienes nos quieren y celebran con nosotros.
Que suerte! porque me he dado cuenta que es la misma gente que esta cerca cuando hay que poner el hombro y sostener el bajón.
He aprendido que hay que sacar la cabeza, sacudirse y seguir adelante, porque siempre, siempre, hay alguna mano amiga que te ayuda a hacerlo. Cuando sos amado, la energía tiene otro color, brilla e indudablemente; aún después del festejo, la casa queda repleta de celebración!
Dentro de poco, arranca el tiempo de las otras formas de celebrar, las fiestas, los balances y el inevitable cierre del año con lo que eso implica.
Esta vez, acordamos que habrá puro deseos, se prohibe pensar en lo que no llegó.
Sólo se puede brindar, celebrar y desear.
El estaba feliz, sonreía constantemente y me agradecía. Yo iba y venia, subía y bajaba, todo con la sonrisa tatuada en la cara. La casa también sonreía y pese a la lluvia, pudimos disfrutar de la terraza.
El hogar es inmenso cuando se trata de recibir a quienes nos quieren y celebran con nosotros.
Que suerte! porque me he dado cuenta que es la misma gente que esta cerca cuando hay que poner el hombro y sostener el bajón.
He aprendido que hay que sacar la cabeza, sacudirse y seguir adelante, porque siempre, siempre, hay alguna mano amiga que te ayuda a hacerlo. Cuando sos amado, la energía tiene otro color, brilla e indudablemente; aún después del festejo, la casa queda repleta de celebración!
Dentro de poco, arranca el tiempo de las otras formas de celebrar, las fiestas, los balances y el inevitable cierre del año con lo que eso implica.
Esta vez, acordamos que habrá puro deseos, se prohibe pensar en lo que no llegó.
Sólo se puede brindar, celebrar y desear.
16.11.11
sus primeros 40
Uy! hay sido días movidos.
A marido la aproximación de los 40 se nota que lo movilizan.
Sin decirlo sé que piensa una serie de cosas relacionadas a la estabilidad económica, la casa propia y el hijo que no termina de llegar.
Lo sé. Aunque no me diga nada.
Casi en secreto compro lucecitas de colores para alegrar la noche y hago malabares para conseguir prestada una mesa grande para poder estar en la terraza mirando la luna pasar... me pido en el día en el trabajo tan sólo para despertarlo sin apuro, con un desayuno grande, y ni mas, ni menos pasar el día juntos.
Algunas pequeñas cosas no necesitan tanto dinero, aunque cuando viene el super me atragante con el mate. Que se yo, una de cal, y otra de arena. No tenemos un mango pero nos prestan una casa para ir al mar en marzo. No podemos sacar un crédito ni tener la casa propia, pero sin embargo en el mundo del inquilino, igual se pueden abrir las puertas de par en par para recibir a todos los que nos aman y quieren abrazarlo para decirle "feliz cumpleaños".
A veces sé que no sé nada y que la queja es mala compañera.
Seremos unos "pobres ricos" como alguien dijo por ahí, porque amor, de eso? hay a montones.
A marido la aproximación de los 40 se nota que lo movilizan.
Sin decirlo sé que piensa una serie de cosas relacionadas a la estabilidad económica, la casa propia y el hijo que no termina de llegar.
Lo sé. Aunque no me diga nada.
Casi en secreto compro lucecitas de colores para alegrar la noche y hago malabares para conseguir prestada una mesa grande para poder estar en la terraza mirando la luna pasar... me pido en el día en el trabajo tan sólo para despertarlo sin apuro, con un desayuno grande, y ni mas, ni menos pasar el día juntos.
Algunas pequeñas cosas no necesitan tanto dinero, aunque cuando viene el super me atragante con el mate. Que se yo, una de cal, y otra de arena. No tenemos un mango pero nos prestan una casa para ir al mar en marzo. No podemos sacar un crédito ni tener la casa propia, pero sin embargo en el mundo del inquilino, igual se pueden abrir las puertas de par en par para recibir a todos los que nos aman y quieren abrazarlo para decirle "feliz cumpleaños".
A veces sé que no sé nada y que la queja es mala compañera.
Seremos unos "pobres ricos" como alguien dijo por ahí, porque amor, de eso? hay a montones.
10.11.11
guión de vida
Después de haber puesto en PAUSA este capítulo, veo que el calendario muestra la fecha:
Otra vez ponemos PLAY.
La angustia se hace presente y el nudo aprieta la garganta cuando le cuento, le explico, otra vez, todo lo que fuimos pasando durante estos largos casi 6 años.
Parece mentira, pero cuando uno relata de corrido y en primera persona lo vivido, te escuchas, y disparatadamente pensas que esto puede ser buen material para un guión.
Lógicamente, estas esperando el tan ansiado final feliz.
No es el caso. Aún.
Falta bastante para que aparezcan los créditos y que la imagen final nos muestre sonrientes, corriendo por el parque con un niño pequeño junto a nosotros.
STOP.
No es el caso. Repito, aún no.
El médico en cuestión revisa todo, mira los estudios, habla de cifras y repasa con nosotros todos los pasos dados.
-"Esta todo bien, no hubiera hecho nada diferente, excepto por una biopsia de útero para ver como esta todo, pero claramente son candidatos a una ovodonación"
PAUSA otra vez.
La palabra retumba en mi cabeza y mientras él y mi marido siguen hablando, la película a mi, se me hace versión muda. Entiendo de lo que hablan, como si leyera sus labios voy siguiendo todo pero sin decir palabra.
De pronto la película rebobina en cámara rápida y se detiene en un cuadro donde yo claramente digo que no.
-"No, no! ovodonación no aceptaría", un año adelante me encuentro mirando a estos dos hombres hablar de lo mismo.
Uno es mi esposo y de reojo me observa mientras sigue hablando, preguntando... el otro es un médico reconocido, director de embriología de no sé que universidad prestigiosa en no se que parte del mundo.
Sigo mirando la escena y el silencio es reinante, lo único que alcanzo a escuchar y claramente, son los latidos de mi corazón que se aceleran, que aprietan mi pecho.
-"vos le vas a dar tu sangre, tu hierro, tu calcio... vos querida, le vas a dar la vida"
De repente todo vuelve a tener sonido.
Lo escucho claramente y vuelvo a escena atada de la ultima frase... "vos le vas a dar la vida"
Esas palabras se hacen eco y se repiten por dentro.
En la próxima escena nos estamos saludando y salimos juntos... el plano se abre y aparece la calle, el ruido, el abrumador rugido del centro de Buenos Aires... él y yo del mano, en silencio. Caminamos así unas cuadras, sin decirnos nada.
Ya en el subte, bajo tierra y en medio de una muchedumbre, ambos sabemos que hemos encontrado una posibilidad, una forma, un camino que nos lleva a lo mismo que venimos esperando hace tanto tiempo: convertirnos en padres.
Él me sonríe y me dice que esta seguro que va a verme embarazada, yo le sonrío entre lágrimas y hago números en mi cabeza. El dinero, el maldito dinero...
Me abraza adivinando:
-"no te preocupes más, pensemos en la posibilidad"
La imagen de nosotros se funde con negro y sube lentamente una palabra:
8 de Noviembre, cita con el médico
Una vez más, pongo en orden todos los papeles, estudios, y con un sobre de papel celeste con este pedazo de nuestra historia en el bolso, vamos a ver a un médico diferente.Otra vez ponemos PLAY.
La angustia se hace presente y el nudo aprieta la garganta cuando le cuento, le explico, otra vez, todo lo que fuimos pasando durante estos largos casi 6 años.
Parece mentira, pero cuando uno relata de corrido y en primera persona lo vivido, te escuchas, y disparatadamente pensas que esto puede ser buen material para un guión.
Lógicamente, estas esperando el tan ansiado final feliz.
No es el caso. Aún.
Falta bastante para que aparezcan los créditos y que la imagen final nos muestre sonrientes, corriendo por el parque con un niño pequeño junto a nosotros.
STOP.
No es el caso. Repito, aún no.
El médico en cuestión revisa todo, mira los estudios, habla de cifras y repasa con nosotros todos los pasos dados.
-"Esta todo bien, no hubiera hecho nada diferente, excepto por una biopsia de útero para ver como esta todo, pero claramente son candidatos a una ovodonación"
PAUSA otra vez.
La palabra retumba en mi cabeza y mientras él y mi marido siguen hablando, la película a mi, se me hace versión muda. Entiendo de lo que hablan, como si leyera sus labios voy siguiendo todo pero sin decir palabra.
De pronto la película rebobina en cámara rápida y se detiene en un cuadro donde yo claramente digo que no.
-"No, no! ovodonación no aceptaría", un año adelante me encuentro mirando a estos dos hombres hablar de lo mismo.
Uno es mi esposo y de reojo me observa mientras sigue hablando, preguntando... el otro es un médico reconocido, director de embriología de no sé que universidad prestigiosa en no se que parte del mundo.
Sigo mirando la escena y el silencio es reinante, lo único que alcanzo a escuchar y claramente, son los latidos de mi corazón que se aceleran, que aprietan mi pecho.
-"vos le vas a dar tu sangre, tu hierro, tu calcio... vos querida, le vas a dar la vida"
De repente todo vuelve a tener sonido.
Lo escucho claramente y vuelvo a escena atada de la ultima frase... "vos le vas a dar la vida"
Esas palabras se hacen eco y se repiten por dentro.
En la próxima escena nos estamos saludando y salimos juntos... el plano se abre y aparece la calle, el ruido, el abrumador rugido del centro de Buenos Aires... él y yo del mano, en silencio. Caminamos así unas cuadras, sin decirnos nada.
Ya en el subte, bajo tierra y en medio de una muchedumbre, ambos sabemos que hemos encontrado una posibilidad, una forma, un camino que nos lleva a lo mismo que venimos esperando hace tanto tiempo: convertirnos en padres.
Él me sonríe y me dice que esta seguro que va a verme embarazada, yo le sonrío entre lágrimas y hago números en mi cabeza. El dinero, el maldito dinero...
Me abraza adivinando:
-"no te preocupes más, pensemos en la posibilidad"
La imagen de nosotros se funde con negro y sube lentamente una palabra:
CONTINUARÁ
4.11.11
un dia cualquiera...
... de repente, te cansas de estar triste, volves pensando que algo de todos los dias puede ser maravilloso, diferente y hacerte remontar!
Ya sabemos todo lo que nos falta y lo que sufrimos por eso, pero es importante recordar lo que SI tenemos!
Volví corriendo, amasé pizza casera y la preparé de rúcula como a El mas le gusta.
Arme una mesa en la terraza aprovechando el calor, colgué banderines y prendi velitas, enfrié una cerveza y gasté el toner de la empresa, si, a razón de una letra por hoja y armé un cartel:
Ya sabemos todo lo que nos falta y lo que sufrimos por eso, pero es importante recordar lo que SI tenemos!
Arme una mesa en la terraza aprovechando el calor, colgué banderines y prendi velitas, enfrié una cerveza y gasté el toner de la empresa, si, a razón de una letra por hoja y armé un cartel:
Subió las escaleras con los ojos vendados y yo, me sentí como una adolescente en una cita, donde queres que todo salga perfecto y salió! Oh si!
La noche con una luna mojada fué testigo... volvimos a planear, a re armar, nos aferramos a los proyectos de esos que estan ahi cerca y nos reimos... de nosotros mismos!
31.10.11
chau octubre
Hay días en que estoy tan cansada que no puedo ni pensar.
Días en que aun "respirando", me desborda la bronca, el descontento y las ganas de renunciar y salir corriendo.
Días en que no puedo tragar las lágrimas cuando otra panza crece y otro bebé llega, y yo... para cuando?
Sé de memoria todo, que hay que ser positiva, que la energía, que cada quien tiene su historia, que no soy la única persona a quien le es difícil ser mamá.
Lo se casi todo, pero aun así estoy cansada.
Cansada de hacer las cuentas del mes.
Cansada de nunca poder ahorrar.
Cansada de que el sueño de la casa propia cada vez esté mas lejos. Como hacer?
Cansada de cambiar fichas y seguir creyendo que si, que se puede.
Algún día, como hoy tengo ganas de putear, de quedarme en silencio en la casa y sólo escuchar mis dedos en el teclado o los gatos que van y vienen siguiéndome.
Que voy a hacer? mentir? caretearla?
Bastante trabajo me da ponerme un disfraz de lunes a viernes de 9 a 18hs.
Chau Octubre. Nos vemos el año que viene.
Días en que aun "respirando", me desborda la bronca, el descontento y las ganas de renunciar y salir corriendo.
Días en que no puedo tragar las lágrimas cuando otra panza crece y otro bebé llega, y yo... para cuando?
Sé de memoria todo, que hay que ser positiva, que la energía, que cada quien tiene su historia, que no soy la única persona a quien le es difícil ser mamá.
Lo se casi todo, pero aun así estoy cansada.
Cansada de hacer las cuentas del mes.
Cansada de nunca poder ahorrar.
Cansada de que el sueño de la casa propia cada vez esté mas lejos. Como hacer?
Cansada de cambiar fichas y seguir creyendo que si, que se puede.
Algún día, como hoy tengo ganas de putear, de quedarme en silencio en la casa y sólo escuchar mis dedos en el teclado o los gatos que van y vienen siguiéndome.
Que voy a hacer? mentir? caretearla?
Bastante trabajo me da ponerme un disfraz de lunes a viernes de 9 a 18hs.
Chau Octubre. Nos vemos el año que viene.
24.10.11
respiro profundo para poder sonreír
Apago la tele que molesta, incluso estando de fondo e intento pensar.
Vine a casa casi corriendo al final de la jornada y lo único que quería era llegar. Mi día fue fatal y que bronca, porque venia bien, BIEN, eh! hasta con mayúsculas.
La semana pasada hicimos juntos el curso para respirar y vivir un poco mejor. Fui pensando en que tontería ir a un curso para que te digan cosas que ya sabes de memoria, pero... funciona.
Como que dicho y recordado de forma puntual suena con "eco".
Ahora tengo un eco gigante por dentro que me dice que VIVA, que DISFRUTE.
Me dice que no gaste energía en cosas que verdaderamente no tienen importancia, que me concentre en lo que sí tengo y en lo que sí hay. Como poner un poquito mas el foco y no estar desperdiciando mis días en cosas sin sentido.
Hemos cambiado ciertas rutinas y me despierto temprano para respirar, concentrarme y arrancar el día sonriendo, como con un ímpetu de ánimo que desconocía que podía tener.
Aún así, me agoto cuando hago las cuentas del mes, cuando llegan las boletas, cuando la plata no alcanza y las vacaciones se mezclan con la posibilidad de pagar otro tratamiento. Siento la mandíbula apretada cuando viene su cumpleaños 40 y quiero inventar un evento con poca disponibilidad económica y se me complica... "que le regalo?, que preparo para cenar? fiesta o reunion?comida, bebida, cuanta gente?!"
Ahí es cuando respiro hondo, más hondo que nunca, intento inhalar todo el aire posible y dejo salir todas las miserias de esta vida odiosa que se lleva tantas horas conmigo encerrada en una oficina sin poder ahorrar, sin poder dejar de alquilar, sin poder decir "sabes que? nos sacamos un pasaje y nos vamos a respirar otro aire".
Inhalo, exhalo, inhalo, exhalo, y trato de pensarme y (recordarme) como una guerrera que atraviesa ciertos momentos como batallas.
Sigo inhalando, a costa incluso de quedar hiperventilada, pero con una sonrisa.
Quiero... necesito seguir sonriendo.
Vine a casa casi corriendo al final de la jornada y lo único que quería era llegar. Mi día fue fatal y que bronca, porque venia bien, BIEN, eh! hasta con mayúsculas.
La semana pasada hicimos juntos el curso para respirar y vivir un poco mejor. Fui pensando en que tontería ir a un curso para que te digan cosas que ya sabes de memoria, pero... funciona.
Como que dicho y recordado de forma puntual suena con "eco".
Ahora tengo un eco gigante por dentro que me dice que VIVA, que DISFRUTE.
Me dice que no gaste energía en cosas que verdaderamente no tienen importancia, que me concentre en lo que sí tengo y en lo que sí hay. Como poner un poquito mas el foco y no estar desperdiciando mis días en cosas sin sentido.
Hemos cambiado ciertas rutinas y me despierto temprano para respirar, concentrarme y arrancar el día sonriendo, como con un ímpetu de ánimo que desconocía que podía tener.
Aún así, me agoto cuando hago las cuentas del mes, cuando llegan las boletas, cuando la plata no alcanza y las vacaciones se mezclan con la posibilidad de pagar otro tratamiento. Siento la mandíbula apretada cuando viene su cumpleaños 40 y quiero inventar un evento con poca disponibilidad económica y se me complica... "que le regalo?, que preparo para cenar? fiesta o reunion?comida, bebida, cuanta gente?!"
Ahí es cuando respiro hondo, más hondo que nunca, intento inhalar todo el aire posible y dejo salir todas las miserias de esta vida odiosa que se lleva tantas horas conmigo encerrada en una oficina sin poder ahorrar, sin poder dejar de alquilar, sin poder decir "sabes que? nos sacamos un pasaje y nos vamos a respirar otro aire".
Inhalo, exhalo, inhalo, exhalo, y trato de pensarme y (recordarme) como una guerrera que atraviesa ciertos momentos como batallas.
Sigo inhalando, a costa incluso de quedar hiperventilada, pero con una sonrisa.
Quiero... necesito seguir sonriendo.
18.10.11
16.10.11
un paso a la sabiduría (personal)
estoy revolucionada.
de alguna forma eso es bueno.
empiezo a entender las cosas de otro modo, aunque eso traiga también discusiones y desencuentros.
La vida a veces pesa, pero inexorablemente acontece.
La cosa es no perdérsela.
de alguna forma eso es bueno.
empiezo a entender las cosas de otro modo, aunque eso traiga también discusiones y desencuentros.
La vida a veces pesa, pero inexorablemente acontece.
La cosa es no perdérsela.
13.10.11
Momentos revelados
Finalmente Alberto se fue.
Partió un día feriado, yo creo que para que nadie la tuviera complicada y pudiéramos estar ahí con sus hijas.
Me gusta imaginarlo riéndose, como él siempre hacia cuando me veía: "Que haces nena!!?" y se reía.
De repente recortes de mi infancia más temprana fueron apareciendo así, como fotos en blanco y negro una detrás de la otra. A medida que iban pasando iban tomando color y se hacían mas grandes, ampliadas. "Momentos revelados" como me gusta decirles.
Lo vi asomándose desde la punta de esa escalera enorme con peldaños de mármol que era la casa de al lado, la de mi amiga, la de mi hermana de la vida.
Lo recuerdo con Diana, esa perra hermosa que tenían y yo, había adoptado en secreto, como propia.
Cierro los ojos y lo veo en su Peugeot, ése que para mí, era el auto de Batman. Me encantaba y siempre lo miraba asombrada al lado de nuestro pequeñito Citroen amarillo.
Me gustaba estar con él. Me reía. Siempre tenia un cigarrillo en la boca. Eso si también lo recuerdo.
Algunos momentos los tengo borrados, pero si en cambio la veo a mi amiga, entrando de su brazo al casarse y yo temblando, porque tenia que leer algo que había escrito para ella. Lo recuerdo a Alberto contento, nervioso pero contento. Recuerdo su mirada sonriente y un guiño cómplice, como diciendo alguna cosa, pero de las lindas. Son esos momentos en los que recordas la secuencia, en cámara lenta y como en cine mudo pero aún asi las emociones estan, ahi, vibrando en alguna parte de la memoria.
Se fue nomás.
Y ahora queda eso que no se muere nunca. Que no se lleva ni el cáncer mas duro, ni los años mas largos.
Queda la historia, queda el recuerdo, quedan esos momentos que no pasan de moda. Queda el rollito de fotos grabado en tu mente.
Para siempre, porque eso no se muere jamás.
Partió un día feriado, yo creo que para que nadie la tuviera complicada y pudiéramos estar ahí con sus hijas.
Me gusta imaginarlo riéndose, como él siempre hacia cuando me veía: "Que haces nena!!?" y se reía.
De repente recortes de mi infancia más temprana fueron apareciendo así, como fotos en blanco y negro una detrás de la otra. A medida que iban pasando iban tomando color y se hacían mas grandes, ampliadas. "Momentos revelados" como me gusta decirles.
Lo vi asomándose desde la punta de esa escalera enorme con peldaños de mármol que era la casa de al lado, la de mi amiga, la de mi hermana de la vida.
Lo recuerdo con Diana, esa perra hermosa que tenían y yo, había adoptado en secreto, como propia.
Cierro los ojos y lo veo en su Peugeot, ése que para mí, era el auto de Batman. Me encantaba y siempre lo miraba asombrada al lado de nuestro pequeñito Citroen amarillo.
Me gustaba estar con él. Me reía. Siempre tenia un cigarrillo en la boca. Eso si también lo recuerdo.
Algunos momentos los tengo borrados, pero si en cambio la veo a mi amiga, entrando de su brazo al casarse y yo temblando, porque tenia que leer algo que había escrito para ella. Lo recuerdo a Alberto contento, nervioso pero contento. Recuerdo su mirada sonriente y un guiño cómplice, como diciendo alguna cosa, pero de las lindas. Son esos momentos en los que recordas la secuencia, en cámara lenta y como en cine mudo pero aún asi las emociones estan, ahi, vibrando en alguna parte de la memoria.
Se fue nomás.
Y ahora queda eso que no se muere nunca. Que no se lleva ni el cáncer mas duro, ni los años mas largos.
Queda la historia, queda el recuerdo, quedan esos momentos que no pasan de moda. Queda el rollito de fotos grabado en tu mente.
Para siempre, porque eso no se muere jamás.
11.10.11
corriendo para evitar la muerte
Vamos en un taxi y veo la calle pasar rápida frente a mis ojos.
Estoy agitada sin siquiera moverme. El me tiene de la mano y no hablamos.
Pienso que la vida pasa asi de veloz frente a nuestros ojos y no nos damos cuenta. O si, pero nos hacemos los boludos la mayoria del tiempo, o estamos ocupados haciendo planes que se llevan "el mientras tanto".
El auto va cada vez mas rápido y pienso que estamos corriendo para evitar la muerte.
La muerte que hoy esta esperando al padre de mi mejor amiga.
Veo un perro negro cruzar la calle con su dueña. Va alegremente moviendo la cola, contento de haber salido a pasear, la mira como esperando la orden para avanzar.
El semáforo cambia de color y el auto avanza, lo miro, pasamos a su lado y giro la cabeza viendolo alejarse por detras.
Estoy en trance y lloro mientras veo a cada persona que va dejando atras el andar del auto.
Pienso en que cada quien tendrá su destino, que es tan cierto eso de que nadie le escapa al final, de una forma u otra todos nos morimos.
Lo miro al taxista e imagino tambien su historia. Como ira a morir este hombre? solo? acompañado de sus seres queridos? de viejo? de repente y asi sin avisar la parca vendrá a buscarlo?
Cada quien tiene su vida, su recorrido y también e inevitablemente, tendrá su final.
Que es lo que cuenta? como morimos... ó como vivimos para que nuestra partida no sea en vano? Para que nada nos quede "corto"?
El me aprieta la mano como si supiera que voy pensando.
No quiero mirarlo porque sé que voy a llorar.
En mis fantasías El no puede morir jamas, yo tampoco:
Nuestro amor nos hace inmortables.
Estoy agitada sin siquiera moverme. El me tiene de la mano y no hablamos.
Pienso que la vida pasa asi de veloz frente a nuestros ojos y no nos damos cuenta. O si, pero nos hacemos los boludos la mayoria del tiempo, o estamos ocupados haciendo planes que se llevan "el mientras tanto".
El auto va cada vez mas rápido y pienso que estamos corriendo para evitar la muerte.
La muerte que hoy esta esperando al padre de mi mejor amiga.
Veo un perro negro cruzar la calle con su dueña. Va alegremente moviendo la cola, contento de haber salido a pasear, la mira como esperando la orden para avanzar.
El semáforo cambia de color y el auto avanza, lo miro, pasamos a su lado y giro la cabeza viendolo alejarse por detras.
Estoy en trance y lloro mientras veo a cada persona que va dejando atras el andar del auto.
Pienso en que cada quien tendrá su destino, que es tan cierto eso de que nadie le escapa al final, de una forma u otra todos nos morimos.
Lo miro al taxista e imagino tambien su historia. Como ira a morir este hombre? solo? acompañado de sus seres queridos? de viejo? de repente y asi sin avisar la parca vendrá a buscarlo?
Cada quien tiene su vida, su recorrido y también e inevitablemente, tendrá su final.
Que es lo que cuenta? como morimos... ó como vivimos para que nuestra partida no sea en vano? Para que nada nos quede "corto"?
El me aprieta la mano como si supiera que voy pensando.
No quiero mirarlo porque sé que voy a llorar.
En mis fantasías El no puede morir jamas, yo tampoco:
Nuestro amor nos hace inmortables.
6.10.11
la única dirección posible
En noches como hoy, cuando la lluvia golpetea el techo, cuando los gatos duermen acurrucados en las sillas y la casa tiene esta amorosa tranquilidad, es cuando me gusta poder sentarme a escribir. Intento convertirme en otra cosa, y creo que a esta altura puedo confesar con tranquilidad que me gusta transformarme en palabras.
Que bueno que me estoy agarrando fuerte a lo que sí me gusta. Que bueno que lo sigo intentando.
Al menos me doy cuenta de cuanta mierda sale cuando me quejo, que evidentemente hay muchas cosas para cambiar que no (me) hacen bien.
Lo del laburo ya es sabido pero "mientras tanto" no se puede ir al correo y mandar el telegrama, o más parecido a mis fantasías; levantarme un día y decir "chau, no hay hasta mañana, pero sí un hasta nunca", e irme así, sonriendo, soltándome el pelo, riéndome a carcajadas.... bueno, en que estaba? si, en que todavía se necesita un trabajo "formal" con un sueldo fijo y la mar en coche.
Hay otras ideas que van, que vienen, en dar vuelta el local, en reinventar todo una vez más.
En reinventar lo inventado, y en preguntarse una vez más " porque no?!"
Nos planteamos más seguidos dejar la ciudad y vivir de otra manera, porque cuando digo que quiero ser "hippie", creo que en el fondo me lo estoy diciendo en serio.
Imagino una casa con verde, me imagino descalza tomando mate, me imagino amasando para los amigos, nos imagino mirando el techo de estrellas, nos imagino con varios niños jugando. Bueno, quien no tiene esta fantasía cuando habla de vivir mejor, no? y sobretodo en nosotros, la partecita de "varios niños jugando" toma otra dimensión pero bueno, tema ya sabido también.
Son ideas, proyectos, ganas. Porque no hay vida posible sin ganas, sin proyecto alguno que te arroje hacia adelante.
Lo bueno es que me agarro fuerte a lo que SI HAY.
Octubre te pido que me des un abrazo y me digas que la próxima vez que nos veamos, dentro de un año, todo estará mejor.
Habrá que hacer.
Tendre que volver a confiar, que la única dirección posible es para adelante.
Que bueno que me estoy agarrando fuerte a lo que sí me gusta. Que bueno que lo sigo intentando.
Al menos me doy cuenta de cuanta mierda sale cuando me quejo, que evidentemente hay muchas cosas para cambiar que no (me) hacen bien.
Lo del laburo ya es sabido pero "mientras tanto" no se puede ir al correo y mandar el telegrama, o más parecido a mis fantasías; levantarme un día y decir "chau, no hay hasta mañana, pero sí un hasta nunca", e irme así, sonriendo, soltándome el pelo, riéndome a carcajadas.... bueno, en que estaba? si, en que todavía se necesita un trabajo "formal" con un sueldo fijo y la mar en coche.
Hay otras ideas que van, que vienen, en dar vuelta el local, en reinventar todo una vez más.
En reinventar lo inventado, y en preguntarse una vez más " porque no?!"
Nos planteamos más seguidos dejar la ciudad y vivir de otra manera, porque cuando digo que quiero ser "hippie", creo que en el fondo me lo estoy diciendo en serio.
Imagino una casa con verde, me imagino descalza tomando mate, me imagino amasando para los amigos, nos imagino mirando el techo de estrellas, nos imagino con varios niños jugando. Bueno, quien no tiene esta fantasía cuando habla de vivir mejor, no? y sobretodo en nosotros, la partecita de "varios niños jugando" toma otra dimensión pero bueno, tema ya sabido también.
Son ideas, proyectos, ganas. Porque no hay vida posible sin ganas, sin proyecto alguno que te arroje hacia adelante.
Lo bueno es que me agarro fuerte a lo que SI HAY.
Octubre te pido que me des un abrazo y me digas que la próxima vez que nos veamos, dentro de un año, todo estará mejor.
Habrá que hacer.
Tendre que volver a confiar, que la única dirección posible es para adelante.
28.9.11
en un minuto
Un minuto. Un minuto para escribir como me siento.
Es raro. (soy rara?)
Por momentos, que digo? por días enteros, me siento bien, abrazando la "terapia del deseo" que no se resume en otra cosa mas que en hacer las cosas que me gustan.
Preparo la lente, releo indicaciones y disparo. me creo mil cuando algo "me sale" como esperaba.
Pinto un mueble de un rabioso amarillo y voy aprendiendo mientras lo voy haciendo. No lo termino, pero disfruto del proceso, incluso a pesar de mi ansiedad. Pongo las manos en accion y no me importa terminar cuando la noche llega... si estoy haciendo algo que me gusta!
Otros días lloro sin darme cuenta en el colectivo, así, sin querer, cuando una nena me mira y me sonríe. Otros, lloro con el médico, cuando me dice que no hay mucho nuevo para hacer, me indica la visita a una "eminencia que estará unos días en Argentina" y claro... ya tenemos cita para verlo.
También hay cita con un abogado para que nos cuente cual es el camino a seguir si queremos adoptar un bebé.
Los caminos se van haciendo mientras vamos viviendo.
Nos abrazamos después de las discusiones y hacemos planes para conocer el sur en verano... nos reímos después de pelear y yo lo espero con la cena lista en la mesa nueva.
Soy feliz por momentos, soy afortunada y me miro al espejo con cariño, diciéndome una y otra vez que soy una luchadora, que dale, que le doy para adelante.
Otras tantas me quiebro en soledad, porque me rehuso a seguir llorando, porque me rehuso a este cansancio tremendo de ir detrás de algo que aún no llega.
Soy una maraña de contradicciones.
Sin duda alguna.
Es raro. (soy rara?)
Por momentos, que digo? por días enteros, me siento bien, abrazando la "terapia del deseo" que no se resume en otra cosa mas que en hacer las cosas que me gustan.
Preparo la lente, releo indicaciones y disparo. me creo mil cuando algo "me sale" como esperaba.
Pinto un mueble de un rabioso amarillo y voy aprendiendo mientras lo voy haciendo. No lo termino, pero disfruto del proceso, incluso a pesar de mi ansiedad. Pongo las manos en accion y no me importa terminar cuando la noche llega... si estoy haciendo algo que me gusta!
Otros días lloro sin darme cuenta en el colectivo, así, sin querer, cuando una nena me mira y me sonríe. Otros, lloro con el médico, cuando me dice que no hay mucho nuevo para hacer, me indica la visita a una "eminencia que estará unos días en Argentina" y claro... ya tenemos cita para verlo.
También hay cita con un abogado para que nos cuente cual es el camino a seguir si queremos adoptar un bebé.
Los caminos se van haciendo mientras vamos viviendo.
Nos abrazamos después de las discusiones y hacemos planes para conocer el sur en verano... nos reímos después de pelear y yo lo espero con la cena lista en la mesa nueva.
Soy feliz por momentos, soy afortunada y me miro al espejo con cariño, diciéndome una y otra vez que soy una luchadora, que dale, que le doy para adelante.
Otras tantas me quiebro en soledad, porque me rehuso a seguir llorando, porque me rehuso a este cansancio tremendo de ir detrás de algo que aún no llega.
Soy una maraña de contradicciones.
Sin duda alguna.
20.9.11
Hoy cumplo años
y quiero festejar!
quiero celebrar!
quiero subir a la terraza con mi copa de vino en la mano
y gritar que estoy viva,
quiero gritarle al cielo que soy una mujer que abraza pero que tambien lucha y dá pelea.
Y aunque no me olvido de cual es ese regalo que mas anhelo, igual celebro, igual me alegro!
Hoy cumplo años y quiero que nada mas importe,
quiero vestirme de colores nuevos y sacar toda la ropa negra de mi placard
quiero tener flores arriba de la mesa y adornando mi cabeza,
quiero pintar, hacer, cambiar,
porque la primavera esta esperando que yo despierte
porque no vale la pena seguir sufriendo.
Hoy cumplo 39 años
y quiero gritarle al mundo que no me canso de buscar la felicidad.
quiero celebrar!
quiero subir a la terraza con mi copa de vino en la mano
y gritar que estoy viva,
quiero gritarle al cielo que soy una mujer que abraza pero que tambien lucha y dá pelea.
Y aunque no me olvido de cual es ese regalo que mas anhelo, igual celebro, igual me alegro!
Hoy cumplo años y quiero que nada mas importe,
quiero vestirme de colores nuevos y sacar toda la ropa negra de mi placard
quiero tener flores arriba de la mesa y adornando mi cabeza,
quiero pintar, hacer, cambiar,
porque la primavera esta esperando que yo despierte
porque no vale la pena seguir sufriendo.
Hoy cumplo 39 años
y quiero gritarle al mundo que no me canso de buscar la felicidad.
16.9.11
La primavera se acerca
Me tengo que relajar. vaya novedad!
Llego como loca del laburo, donde es repetido decir que me aburro, estoy desmotivada y no me interesa en lo más mínimo más que los billetes a fin de mes, y hasta tanto no haya otra forma de ganármelos, por ahora me quedo haciendo de maniquí... pero decía... llego a casa como un torbellino y no paro.
NO PARO.
Y no paro de pensar sobretodo.
Llego al punto de anotarme absolutamente todo porque corro el riesgo de olvidarme lo que iba a hacer en el segundo siguiente.
Tan loca estoy?
Necesito tener todo en orden, cuando en realidad la cosa pasa por otra parte.
Todo bien con querer ser papás, pero la vida sigue adelante, imparable y sigue, sigue y sigue y no se detiene por nada... ni por nadie. Ni siquiera por mí.
Se viene mi cumpleaños número 39 y yo lo espero te digo que bastante contenta. Acelerada, claro, pero bastante mas feliz de lo que creía un mes atrás.
Algunas cosas sí van saliendo y me estoy encontrando con mi propio deseo; el de aprender a ubicarme detrás de una lente y captar, que digo? "secuestrar" momentos hermosos con una cámara, como una forma, de relatar con una imagen.
Siempre había querido aprender, nunca me hacia el momento, no se porque.
De la misma manera que siempre tuve ganas de escribir y lo hago, vaya a saber si no escribo un libro, quien sabe? porque no? Total, quien me lo impide?
Traemos en mente, ganas, ideas de dar vuelta todo, tomar aire, despabilarnos, sacudirnos el peso de lo que no puede ser (por ahora) y firmemente seguir adelante con lo que nos toca, incluso con las cosas que nos acribillan de dolor, porque tengo la fortuna de estar VIVA, de ser amada, de amar con locura y hasta la risa mas amplia que te hace emocionar cuando te sabes con la persona justa!
Por todo esto y por mucho más, voy para adelante!
La noche invita, la primavera renace en los tilos de la vereda, el jazmín estalla y yo voy para adelante.
Toda.
Llego como loca del laburo, donde es repetido decir que me aburro, estoy desmotivada y no me interesa en lo más mínimo más que los billetes a fin de mes, y hasta tanto no haya otra forma de ganármelos, por ahora me quedo haciendo de maniquí... pero decía... llego a casa como un torbellino y no paro.
NO PARO.
Y no paro de pensar sobretodo.
Llego al punto de anotarme absolutamente todo porque corro el riesgo de olvidarme lo que iba a hacer en el segundo siguiente.
Tan loca estoy?
Necesito tener todo en orden, cuando en realidad la cosa pasa por otra parte.
Todo bien con querer ser papás, pero la vida sigue adelante, imparable y sigue, sigue y sigue y no se detiene por nada... ni por nadie. Ni siquiera por mí.
Se viene mi cumpleaños número 39 y yo lo espero te digo que bastante contenta. Acelerada, claro, pero bastante mas feliz de lo que creía un mes atrás.
Algunas cosas sí van saliendo y me estoy encontrando con mi propio deseo; el de aprender a ubicarme detrás de una lente y captar, que digo? "secuestrar" momentos hermosos con una cámara, como una forma, de relatar con una imagen.
Siempre había querido aprender, nunca me hacia el momento, no se porque.
De la misma manera que siempre tuve ganas de escribir y lo hago, vaya a saber si no escribo un libro, quien sabe? porque no? Total, quien me lo impide?
Traemos en mente, ganas, ideas de dar vuelta todo, tomar aire, despabilarnos, sacudirnos el peso de lo que no puede ser (por ahora) y firmemente seguir adelante con lo que nos toca, incluso con las cosas que nos acribillan de dolor, porque tengo la fortuna de estar VIVA, de ser amada, de amar con locura y hasta la risa mas amplia que te hace emocionar cuando te sabes con la persona justa!
Por todo esto y por mucho más, voy para adelante!
La noche invita, la primavera renace en los tilos de la vereda, el jazmín estalla y yo voy para adelante.
Toda.
9.9.11
nada se pierde, todo se transforma.
cosas lindas, hechas con mucho amor
algun día será el emprendimiento personal, mientras tanto las cosas salen personalizadas y con mucha dedicacion. Pieza a pieza algo se transforma, se renueva, cambia de color y encuentra un nuevo rumbo.
como la vida misma.
como yo también!
algun día será el emprendimiento personal, mientras tanto las cosas salen personalizadas y con mucha dedicacion. Pieza a pieza algo se transforma, se renueva, cambia de color y encuentra un nuevo rumbo.
como la vida misma.
como yo también!
6.9.11
para que mentir y hablar de otra cosa?
No hay mucha gente en la calle y llego a la sesión temprano.
El sol se filtra por la ventana y le hablo, le digo, trato de explicar como me siento. Me enredo en las palabras y el nudo es evidente, no puedo evitar llorar aunque haga fuerza para que no suceda.
Intento explicar lo evidente; él es hombre y yo mujer; que a veces los momentos son cuesta arriba, incluso más de lo que uno imagina y que sueño varias veces con lo mismo:
Voy sola subiendo una cuesta, me duelen las piernas, lloro en el camino... lloro en la sesión.
Espero que él sienta lo mismo que yo. Imposible y viceversa también.
Con la razón entiendo que la tristeza no conduce a ninguna parte, y de todas formas hoy, es lo que me atraviesa.
"no quiero cuidar de nadie más"
"yo sólo quiero cuidar a un hijo... el que no llega"
El sol se filtra por la ventana y le hablo, le digo, trato de explicar como me siento. Me enredo en las palabras y el nudo es evidente, no puedo evitar llorar aunque haga fuerza para que no suceda.
Intento explicar lo evidente; él es hombre y yo mujer; que a veces los momentos son cuesta arriba, incluso más de lo que uno imagina y que sueño varias veces con lo mismo:
Voy sola subiendo una cuesta, me duelen las piernas, lloro en el camino... lloro en la sesión.
Espero que él sienta lo mismo que yo. Imposible y viceversa también.
Con la razón entiendo que la tristeza no conduce a ninguna parte, y de todas formas hoy, es lo que me atraviesa.
"no quiero cuidar de nadie más"
"yo sólo quiero cuidar a un hijo... el que no llega"
1.9.11
mejor callarse la boca
Intento preparar la cena entre la maraña de pensamientos que tengo.
Hace días que estoy muda para escribir, o mejor dicho, quizás no encuentro las palabras justas.
Nadie que pase por un tratamiento de fertilidad o una búsqueda tan intensa de un hijo, sabe con certeza lo que se siente. Mas aún cuando ese intento es frustado, una vez, otra vez y otra más.
Lo que para casi todo el mundo es natural y diría, esperable, para nosotros, (como para muchas otras parejas también), no lo es. No esta, no sucede.
Claro que existe la empatía y muchas veces en la vida nos salvamos gracias a eso. A tener, a sentir empatia por otra persona por más que no estemos viviendo "eso" que le acontece a otro. Eso mismo, incluso, es una sensación tan cálida que muchas veces se traduce en cariño, buena onda y es lo que me ha acercado a más de una persona que ha atravesado la vida virtual, a la vida real.
Como en todo, también hay gente que opina sin saber, que ligeramente dice cosas que no aportan, que no suman en lo más mínimo e incluso y lo peor de todo, duelen. Quiero creer que esa gente es ignorante. Ignorante en el amplio sentido de la palabra y sobretodo en lo que a emociones respecta con el tema que a nosotros nos sucede, o bien puede ser para cualquier otro.
Las cosas escritas aquí, son mías, producto de sensaciones, emociones y vaya a saber que rejunte más de mi misma. Por eso, este espacio se llama como se llama.
Que lo haga público es una decisión personal y por ahora no pienso cambiarla. He aprendido que el intercambio es una de las cosas mas preciadas que tenemos, porque aunque suene trillado las diferencias nos hacen aprender, pero con una sola consigna: no joder al otro innecesariamente ni juzgar.
Insisto; si no suma, mejor, callarse la boca.
En la vida virtual y en la vida real.
Hace días que estoy muda para escribir, o mejor dicho, quizás no encuentro las palabras justas.
Nadie que pase por un tratamiento de fertilidad o una búsqueda tan intensa de un hijo, sabe con certeza lo que se siente. Mas aún cuando ese intento es frustado, una vez, otra vez y otra más.
Lo que para casi todo el mundo es natural y diría, esperable, para nosotros, (como para muchas otras parejas también), no lo es. No esta, no sucede.
Claro que existe la empatía y muchas veces en la vida nos salvamos gracias a eso. A tener, a sentir empatia por otra persona por más que no estemos viviendo "eso" que le acontece a otro. Eso mismo, incluso, es una sensación tan cálida que muchas veces se traduce en cariño, buena onda y es lo que me ha acercado a más de una persona que ha atravesado la vida virtual, a la vida real.
Como en todo, también hay gente que opina sin saber, que ligeramente dice cosas que no aportan, que no suman en lo más mínimo e incluso y lo peor de todo, duelen. Quiero creer que esa gente es ignorante. Ignorante en el amplio sentido de la palabra y sobretodo en lo que a emociones respecta con el tema que a nosotros nos sucede, o bien puede ser para cualquier otro.
Las cosas escritas aquí, son mías, producto de sensaciones, emociones y vaya a saber que rejunte más de mi misma. Por eso, este espacio se llama como se llama.
Que lo haga público es una decisión personal y por ahora no pienso cambiarla. He aprendido que el intercambio es una de las cosas mas preciadas que tenemos, porque aunque suene trillado las diferencias nos hacen aprender, pero con una sola consigna: no joder al otro innecesariamente ni juzgar.
Insisto; si no suma, mejor, callarse la boca.
En la vida virtual y en la vida real.
26.8.11
grandes verdades
"Pregúntate si lo que estás haciendo hoy, te acerca al lugar en el que quieres estar mañana"
24.8.11
(re) inventarse
De eso se trata, no tengo duda alguna.
Piazzolla suena en casa mientras los gatos duermen acurrucados uno con otro y yo, sentada en esta mesa tratando de no sé... escribir para sanar?
Volví al trabajo después de quince días en otra frecuencia. No sólo me olvide todas las claves y cuestiones sin importancia, sino que la importancia realmente no la encuentro en casi nada. Y esta bien.
No desgastar energía: nueva regla Nro.1
No hacer nada que no tenga que ver con las ganas ni con el deseo: nueva regla Nro 2.
Se terminó el posponer por "el tratamiento".
El tratamiento terminó de hartarme, de agotarme y de sacar lo peor de mí, al menos el resultado.
Este es un nuevo momento y sino me reinvento, temo quedar atrapada acá por el resto de mi vida, en lo que no llega, en lo que no crece, en lo que no viene ni en cigüeña ni en una panza redonda.
Ahora es momento de vivir de otro modo.
Después de llorar los dos abrazados, comenzamos a albergar en nuestro corazón la idea de ser papás de todas formas... emprenderemos otro viaje, pero primero uno real.
Necesitamos subir a un avión, como si levantarse del piso, fuese a despegarnos de lo que nos sucede, no? Pero mas allá de la metáfora berreta, necesitamos darnos la mano, volar, sonreír, descansar, respirar de otra manera.
Yo, necesito dejar de llorar, abrazarme a la idea de que si, probablemente sea tan especial, tan madre, que lo soy, aún no siendolo biológicamente. No lo sé bien. No tengo certeza alguna, mi cabeza sólo esta llena de fantasmas y todavía estoy remando para llegar a la otra orilla.
Aún estoy tragando saliva y encontrándome con quien soy hoy, después de luchar tanto detrás de un hijo que no llega.
La vida, (la mía sobretodo), quiero que sea de otro modo y aunque ciertas cuestiones son inevitables, como el dolor incluso... quiero elegir ser feliz, peleándola con uñas y dientes, con lágrimas y sangre, pero pelearla.
Aunque eso signifique reinventarme una vez más, y otra, y otra más y otra vez más también.
Piazzolla suena en casa mientras los gatos duermen acurrucados uno con otro y yo, sentada en esta mesa tratando de no sé... escribir para sanar?
Volví al trabajo después de quince días en otra frecuencia. No sólo me olvide todas las claves y cuestiones sin importancia, sino que la importancia realmente no la encuentro en casi nada. Y esta bien.
No desgastar energía: nueva regla Nro.1
No hacer nada que no tenga que ver con las ganas ni con el deseo: nueva regla Nro 2.
Se terminó el posponer por "el tratamiento".
El tratamiento terminó de hartarme, de agotarme y de sacar lo peor de mí, al menos el resultado.
Este es un nuevo momento y sino me reinvento, temo quedar atrapada acá por el resto de mi vida, en lo que no llega, en lo que no crece, en lo que no viene ni en cigüeña ni en una panza redonda.
Ahora es momento de vivir de otro modo.
Después de llorar los dos abrazados, comenzamos a albergar en nuestro corazón la idea de ser papás de todas formas... emprenderemos otro viaje, pero primero uno real.
Necesitamos subir a un avión, como si levantarse del piso, fuese a despegarnos de lo que nos sucede, no? Pero mas allá de la metáfora berreta, necesitamos darnos la mano, volar, sonreír, descansar, respirar de otra manera.
Yo, necesito dejar de llorar, abrazarme a la idea de que si, probablemente sea tan especial, tan madre, que lo soy, aún no siendolo biológicamente. No lo sé bien. No tengo certeza alguna, mi cabeza sólo esta llena de fantasmas y todavía estoy remando para llegar a la otra orilla.
Aún estoy tragando saliva y encontrándome con quien soy hoy, después de luchar tanto detrás de un hijo que no llega.
La vida, (la mía sobretodo), quiero que sea de otro modo y aunque ciertas cuestiones son inevitables, como el dolor incluso... quiero elegir ser feliz, peleándola con uñas y dientes, con lágrimas y sangre, pero pelearla.
Aunque eso signifique reinventarme una vez más, y otra, y otra más y otra vez más también.
18.8.11
NO. otra vez no.
Dormí bastante mal estos dias.
Soñé una y otra vez que el test, a pesar de todo lo esperado, me regalaba "dos rayitas" y yo salia repitiendo increíblemente y pese a cualquier pronóstico, que estaba embarazada, lo abrazaba a mi marido y llorábamos sin creerlo.
Por supuesto, me desperté algo alborotada y hoy finalmente tuve que hacerlo.
Se supone que es necesario cerrar un ciclo.
He llorado, gritado, discutido con mi esposo, lo he visto a él llorar, estuve largo rato en silencio, encerrada en esta casa y con la única compañía de mis gatos. Fueron días sin ganas de hablar ni de contar ni de explicar, aunque tuve que hacerlo. Los que saben preguntan, e incluso algunos, hasta cuestionan.
Pero lo cierto, la realidad, es que nada, absolutamente nada puede calma el dolor y la desazón de sentirse impotente frente a algo que NO sucede, frente a un agujero inmenso que nunca se termina de llenar.
Nada, absolutamente nada hasta ahora parece poder funcionar y estoy cansada.
Fueron tres cirugías, tres intentos, cinco años de pinchazos, ansiedades, abrir, cerrar, coser y volver a abrir... Estoy agotada.
Y así voy... y así nuevamente no me queda más que volver a juntarme desde los pedazos en los que siento que me he convertido en estos días. Otra vez me levanto, me miro la cara en el espejo y me veo irreconocible, el pelo despeinado, el gesto firme, la cara "en blanco".
Tendré que reinventarme una vez más.
Tendré que sobrevivir en un mundo fértil y de mujeres que sí pueden y que no se dan una idea del milagro que han podido gestar. Tendré que tragar saliva y apretar fuerte los dientes para no llorar en cualquier lugar, porque claro, rebalso de hormonas todavía.
Algunos me dirán "no es para tanto" "la vida sigue igual sin tener hijos" y si, por supuesto que lo sé.
Honestamente y en este momento, sólo sé como se siente, lo que sucede, y pareciera tontamente que no hay otra cosa que ocupe tanto lugar como este vacio. Que ironia, no? un hueco que ocupa tanto espacio...
Lo que queda del otoño será para ponerme otra vez en pie, serán días dificiles, serán momentos de recomenzar desde donde se pueda. Será volver a la ruta de encontrarme con la mujer que hay en alguna parte de mi, quizás deba olvidarme de la mamá que quiero ser y no puedo.
Probablemente sea momento de emprender otro viaje.
No lo sé.
Hoy no se nada con certeza, excepto que me cansé de llorar.
Soñé una y otra vez que el test, a pesar de todo lo esperado, me regalaba "dos rayitas" y yo salia repitiendo increíblemente y pese a cualquier pronóstico, que estaba embarazada, lo abrazaba a mi marido y llorábamos sin creerlo.
Por supuesto, me desperté algo alborotada y hoy finalmente tuve que hacerlo.
Se supone que es necesario cerrar un ciclo.
He llorado, gritado, discutido con mi esposo, lo he visto a él llorar, estuve largo rato en silencio, encerrada en esta casa y con la única compañía de mis gatos. Fueron días sin ganas de hablar ni de contar ni de explicar, aunque tuve que hacerlo. Los que saben preguntan, e incluso algunos, hasta cuestionan.
Pero lo cierto, la realidad, es que nada, absolutamente nada puede calma el dolor y la desazón de sentirse impotente frente a algo que NO sucede, frente a un agujero inmenso que nunca se termina de llenar.
Nada, absolutamente nada hasta ahora parece poder funcionar y estoy cansada.
Fueron tres cirugías, tres intentos, cinco años de pinchazos, ansiedades, abrir, cerrar, coser y volver a abrir... Estoy agotada.
Y así voy... y así nuevamente no me queda más que volver a juntarme desde los pedazos en los que siento que me he convertido en estos días. Otra vez me levanto, me miro la cara en el espejo y me veo irreconocible, el pelo despeinado, el gesto firme, la cara "en blanco".
Tendré que reinventarme una vez más.
Tendré que sobrevivir en un mundo fértil y de mujeres que sí pueden y que no se dan una idea del milagro que han podido gestar. Tendré que tragar saliva y apretar fuerte los dientes para no llorar en cualquier lugar, porque claro, rebalso de hormonas todavía.
Algunos me dirán "no es para tanto" "la vida sigue igual sin tener hijos" y si, por supuesto que lo sé.
Honestamente y en este momento, sólo sé como se siente, lo que sucede, y pareciera tontamente que no hay otra cosa que ocupe tanto lugar como este vacio. Que ironia, no? un hueco que ocupa tanto espacio...
Lo que queda del otoño será para ponerme otra vez en pie, serán días dificiles, serán momentos de recomenzar desde donde se pueda. Será volver a la ruta de encontrarme con la mujer que hay en alguna parte de mi, quizás deba olvidarme de la mamá que quiero ser y no puedo.
Probablemente sea momento de emprender otro viaje.
No lo sé.
Hoy no se nada con certeza, excepto que me cansé de llorar.
14.8.11
agotada
...de tanto remarla.
No hay buenas noticias, al menos es lo que mi cuerpo anuncia. Otra vez pèrdidas. no logro pasar la primer semana, siento que tengo un castigo encima. Lo que para todos es natural, la ley de la vida, a mí me esta negado.
Estoy agotada de esperar.
agotada de desear.
agotada de conformarme.
y triste, muy triste
No hay buenas noticias, al menos es lo que mi cuerpo anuncia. Otra vez pèrdidas. no logro pasar la primer semana, siento que tengo un castigo encima. Lo que para todos es natural, la ley de la vida, a mí me esta negado.
Estoy agotada de esperar.
agotada de desear.
agotada de conformarme.
y triste, muy triste
11.8.11
chocolate por la noticia
Soy un conjunto de obviedades.
Nada de esto es tarea sencilla. estar en casa me gusta, pero esta cosa de no poder hacer nada por "las dudas" y tener que pedir ayuda para todo? no me lo banco más.
Mi vieja esta lejos, con mi hermana mucho que digamos, no puedo contar y mi marido se pone loco porque dice que lo tengo para el cachetazo.
El también tiene lo suyo, y quisiera poder putearlo también porque no todo son pajaritos de colores que flotan en el aire de esta casa con corazoncitos rojos. No.
Un tratamiento de fertilidad enfrenta a una pareja con un sinfín de situaciones que jamas te hubieras imaginado que iban a suceder(te).
Vos que estas hasta el cuello de hormonas, no te entra nada porque estas inflada, en un momento te sentís contenta, con entusiasmo, esbozas una sonrisitaaaaa.... pero al instante seguido estas triste, somnolienta, aburrida y cualquier cosita te saca de quisio. Mas aún si tenes que pedir ayuda con un "barres el piso?" " limpias las piedritas de los gatos?"
No.Tremendo.
Además si tu marido toma ansióliticos, esta desbordado, tiene miedo y enciiiiiiiiiiiiiiiiiiima esta tan acostumbrado a la comodidad, ahhhh, la gloria misma. Bueno, aca estamos,
-Hola CAOS dale pasa, que ya te abrimos la puerta!
No podes fumar.
No te podes tomar una copa de vino para relajarte.
Apelo a mi estado interior?
Mi estado interno ya está cruzando la linea de saber que pasa la primer semana y a cada rato, baño.... y...? ahhh, nada!
Locura.
No le deseo pasar por esto ni a mi más grande enemiga, porque todo bien que es en pareja, el amor, el deseo, las ganas, pero en concreto señoras y señoritas somos nosotras quienes ponemos el cuerpo, el lomo queda destruido y la cabeza, no se... sacudida... ¿seria la mejor expresión?
Aburro un poco, tambien lo sé.
Tengo terribles ganas de fumar, sentada en el patio, sola, mirando la nada misma sin pensar en absolutamente nada que tenga que ver con esto. Es una visión recurrente que tengo.
Porque seamos realistas, me cuesta bastante serlo, (o lo seré en demasía?) después del dia clave, del resultado, si es otra vez un intento fallido (ya bastante culpa me da escribirlo), otra vez remontarla? armarme desde los pedazos?
No quiero pensar.
No quiero pensar más.
Quiero tomar la pastilla mágica de "la espera post tranferencia" y despertarme después de haberme sacado sangre incluso, asi, sin sentir siquiera el pinchazo en el brazo.
Tengo miedo.
Estoy terriblemente asustada.
Nada de esto es tarea sencilla. estar en casa me gusta, pero esta cosa de no poder hacer nada por "las dudas" y tener que pedir ayuda para todo? no me lo banco más.
Mi vieja esta lejos, con mi hermana mucho que digamos, no puedo contar y mi marido se pone loco porque dice que lo tengo para el cachetazo.
El también tiene lo suyo, y quisiera poder putearlo también porque no todo son pajaritos de colores que flotan en el aire de esta casa con corazoncitos rojos. No.
Un tratamiento de fertilidad enfrenta a una pareja con un sinfín de situaciones que jamas te hubieras imaginado que iban a suceder(te).
Vos que estas hasta el cuello de hormonas, no te entra nada porque estas inflada, en un momento te sentís contenta, con entusiasmo, esbozas una sonrisitaaaaa.... pero al instante seguido estas triste, somnolienta, aburrida y cualquier cosita te saca de quisio. Mas aún si tenes que pedir ayuda con un "barres el piso?" " limpias las piedritas de los gatos?"
No.Tremendo.
Además si tu marido toma ansióliticos, esta desbordado, tiene miedo y enciiiiiiiiiiiiiiiiiiima esta tan acostumbrado a la comodidad, ahhhh, la gloria misma. Bueno, aca estamos,
-Hola CAOS dale pasa, que ya te abrimos la puerta!
No podes fumar.
No te podes tomar una copa de vino para relajarte.
Apelo a mi estado interior?
Mi estado interno ya está cruzando la linea de saber que pasa la primer semana y a cada rato, baño.... y...? ahhh, nada!
Locura.
No le deseo pasar por esto ni a mi más grande enemiga, porque todo bien que es en pareja, el amor, el deseo, las ganas, pero en concreto señoras y señoritas somos nosotras quienes ponemos el cuerpo, el lomo queda destruido y la cabeza, no se... sacudida... ¿seria la mejor expresión?
Aburro un poco, tambien lo sé.
Tengo terribles ganas de fumar, sentada en el patio, sola, mirando la nada misma sin pensar en absolutamente nada que tenga que ver con esto. Es una visión recurrente que tengo.
Porque seamos realistas, me cuesta bastante serlo, (o lo seré en demasía?) después del dia clave, del resultado, si es otra vez un intento fallido (ya bastante culpa me da escribirlo), otra vez remontarla? armarme desde los pedazos?
No quiero pensar.
No quiero pensar más.
Quiero tomar la pastilla mágica de "la espera post tranferencia" y despertarme después de haberme sacado sangre incluso, asi, sin sentir siquiera el pinchazo en el brazo.
Tengo miedo.
Estoy terriblemente asustada.
8.8.11
la espera - día 3
Recién día 3?!
Me propongo dejar un registro. En realidad es la única forma de hacer catarsis, de sacar la ansiedad y convertirla en otra cosa: esto.
Ha pasado el fin de semana, aún, siendo lunes no salí ni a abrir la puerta. Sino hay necesidad... para que, no?
Han sido días difíciles, de mucha ansiedad y debo confirmar, que tengo el síndrome de "nadie hace las cosas mejor que yo". Mi marido aprieta la mandíbula para no mandarme a la mierda. Claramente me entiende y se sabe, los hombres no hacen las cosas como las hacemos las mujeres. Y viceversa. (por suerte de ambas partes).
Después el cortocircuito se pasa y me acaricia la panza sin mirarme. Yo sé lo que eso significa; quiere decirme "ojalá" pero tiene miedo. Lo sé, lo conozco tanto como él me juna a mí.
Discutimos y sabe que me amargué por esos embriones que no crecieron como deberían, me conoce y sabe que tengo sentimientos encontrados: quiero ser LA positiva pero tengo flor de julepe. Que pretendo ademas? Lo hablamos pero tampoco quiero estar pendiente del tema. Mentira, claro... si es en lo único que pienso.
Estoy atenta a cada sensación de mi cuerpo, trato de escuchar que me dice... los pechos me van a explotar de un momento a otro y el cansancio lo tengo todo el día encima y aunque duermo profundamente me despierto sistemáticamente para ir al baño. Tacho los días en el cronograma de medicación y miro el día 16 asi como de reojo... haciéndome la boluda, cuando en realidad todos sabemos que no me sale ni un poquito.
Por indicación del médico me levanté de la cama y voy al sillón tranquila. "No hace falta estar en reposo absoluto, hacé vida normal sin levantar peso. los quiero. ojalá" me escribe y yo sonrío aunque trato de descrifrar mirando fijo el celular, si levantar la botella de agua mineral es "levantar peso".
Así estamos.
Así estoy.
Me propongo dejar un registro. En realidad es la única forma de hacer catarsis, de sacar la ansiedad y convertirla en otra cosa: esto.
Ha pasado el fin de semana, aún, siendo lunes no salí ni a abrir la puerta. Sino hay necesidad... para que, no?
Han sido días difíciles, de mucha ansiedad y debo confirmar, que tengo el síndrome de "nadie hace las cosas mejor que yo". Mi marido aprieta la mandíbula para no mandarme a la mierda. Claramente me entiende y se sabe, los hombres no hacen las cosas como las hacemos las mujeres. Y viceversa. (por suerte de ambas partes).
Después el cortocircuito se pasa y me acaricia la panza sin mirarme. Yo sé lo que eso significa; quiere decirme "ojalá" pero tiene miedo. Lo sé, lo conozco tanto como él me juna a mí.
Discutimos y sabe que me amargué por esos embriones que no crecieron como deberían, me conoce y sabe que tengo sentimientos encontrados: quiero ser LA positiva pero tengo flor de julepe. Que pretendo ademas? Lo hablamos pero tampoco quiero estar pendiente del tema. Mentira, claro... si es en lo único que pienso.
Estoy atenta a cada sensación de mi cuerpo, trato de escuchar que me dice... los pechos me van a explotar de un momento a otro y el cansancio lo tengo todo el día encima y aunque duermo profundamente me despierto sistemáticamente para ir al baño. Tacho los días en el cronograma de medicación y miro el día 16 asi como de reojo... haciéndome la boluda, cuando en realidad todos sabemos que no me sale ni un poquito.
Por indicación del médico me levanté de la cama y voy al sillón tranquila. "No hace falta estar en reposo absoluto, hacé vida normal sin levantar peso. los quiero. ojalá" me escribe y yo sonrío aunque trato de descrifrar mirando fijo el celular, si levantar la botella de agua mineral es "levantar peso".
Así estamos.
Así estoy.
6.8.11
la espera
Oficialmente estoy empollando dos embriones. Quedaron sólo dos y esos los tengo acá conmigo. No voy a explayarme en porque los otros cuatro no crecieron lo suficiente, primero porque no lo sabemos y ademas porque es para amargarme.
No quiero pensar sino, me invade el miedo.
El reposo me hace girar el marote de una manera bestial e hincar el diente constantemente: así estamos.
No quiero salir de la cama y si lo hago, cualquier cosa me parece que "por las dudas" no lo hago.
Esta mañana no quería ni levantar la pava eléctrica pero las ganas de tomar un té fueron mas fuertes que la duda.
El nivel de ansiedad a tope y yo que intento ser "zen" a pesar de todo. Con una cuota de honestidad y de la brutal, debo decir que es difcilisimo. Esta es la peor parte de un tratamiento: esperar!
No queda mas que hacer que tratarme con mucho cariño, pensar positivo a pesar del temor y rogar al cielo porque el 16 de agosto, sea EL día.
No quiero pensar sino, me invade el miedo.
El reposo me hace girar el marote de una manera bestial e hincar el diente constantemente: así estamos.
No quiero salir de la cama y si lo hago, cualquier cosa me parece que "por las dudas" no lo hago.
Esta mañana no quería ni levantar la pava eléctrica pero las ganas de tomar un té fueron mas fuertes que la duda.
El nivel de ansiedad a tope y yo que intento ser "zen" a pesar de todo. Con una cuota de honestidad y de la brutal, debo decir que es difcilisimo. Esta es la peor parte de un tratamiento: esperar!
No queda mas que hacer que tratarme con mucho cariño, pensar positivo a pesar del temor y rogar al cielo porque el 16 de agosto, sea EL día.
3.8.11
13,11 y 6, una producción amorosa
Sin miedo. La anestesia golpea un poco amargo, y en un instante llega a la cabeza, me desmaya de repente. Aprieto la mano del médico y lo último que veo es su sonrisa, me mira fijo, cómplice.
Escucho que habla de las estrellas de mi espalda mientras me pierdo en un sueño extraño pero profundo.
Me despierto con la mirada de mi marido, algo asustado, lo sé aunque no puedo ni hablar, aunque él trate de disimularlo y yo me sonrío a pesar del dolor tremendo que me invade. No me importa nada, sigo con buen humor a pesar de no entender mucho cuanto tiempo ha pasado.
Nos cuentan que sacaron 13 óvulos y ha sido un encuentro exitoso parece. El encuentro celular fue toda una revolución amorosa y supongo que mis óvulos se deben haber agarrado fuerte a esos muchachitos cabezones con cola inquieta. Y mientras me baño pienso en eso. En cuantos habrán quedado abrazados y preparados para el nuevo alojamiento.
Suena el teléfono y el doctor me lo confirma; de 13, 11 y de 11, 6 preciosos embriones que esperan por mí y yo, deseosamente espero por ellos.
Escucho que habla de las estrellas de mi espalda mientras me pierdo en un sueño extraño pero profundo.
Me despierto con la mirada de mi marido, algo asustado, lo sé aunque no puedo ni hablar, aunque él trate de disimularlo y yo me sonrío a pesar del dolor tremendo que me invade. No me importa nada, sigo con buen humor a pesar de no entender mucho cuanto tiempo ha pasado.
Nos cuentan que sacaron 13 óvulos y ha sido un encuentro exitoso parece. El encuentro celular fue toda una revolución amorosa y supongo que mis óvulos se deben haber agarrado fuerte a esos muchachitos cabezones con cola inquieta. Y mientras me baño pienso en eso. En cuantos habrán quedado abrazados y preparados para el nuevo alojamiento.
Suena el teléfono y el doctor me lo confirma; de 13, 11 y de 11, 6 preciosos embriones que esperan por mí y yo, deseosamente espero por ellos.
1.8.11
intentarlo
Aca estamos.
Yo, a punto de explotar con tanta hormona, la panza con marcas de tantos pinchazos, pero no me importa. estoy bien!
Sorprendida confieso de estar de tan buen humor a excepción del trabajo; situación que me irrita y me desdobla en una persona acelerada al máximo. Casi continuamente pienso "esta que estoy acá, no soy yo". Y es cierto, yo soy ésta, estas palabras aqui apretadas que intentan contar de mi búsqueda para ser feliz, para vivir lo mejor que pueda con lo que me toque atravesar.
Hoy tengo que atravesar y recorrer este camino. Para poder ser mamá, tengo que antes, llenarme de medicación, seguir pasos, un protocolo especifico, abrir las piernas, cerrarlas, sacar, poner, punzar, pinchar, cortar, anidar, gestar, empollar y rogar incluso, para que todo, cada paso me lleve a eso que tanto deseo; poder escribir, poder gritar, poder llorar de alegría diciendo que si, que la panza crecerá...
Junto con las hormonas, en cada pinchazo, metí también un pensamiento positivo cada vez; tan sólo con la única ecuación emocional posible: nadie ni nada puede evitar el sufrimiento, el dolor es parte de un proceso y esta ahí. Es parte de la vida.
Antes no quería ilusionarme para no sufrir si el intento fallaba. Hoy, me doy cuenta que puedo acariciarme la panza "como si" estuviera embarazada, con esa sensación... como explicarlo? de añoranza, viéndome a mi misma "mamá", o contemplándome mientras me cambio, en vez de con bronca porque mi cuerpo "no funciona como deberia", me miro y me trato con amor, me toco la panza y le hablo a mi cuerpo, para que sea, para que sí, para que se transforme en un refugio amoroso para lo que está por llegar.
Tengo la dicha de estar atravesando esta posibilidad por la que tanto he luchado, hoy estoy acá; intentándolo. Ya eso es un logro en si mismo y no hace falta ni siquiera decirlo me parece.
Tengo la gran fortuna de sentirme acompañada, de sentirme amada, de saber incluso, que gente que no conoce la expresion que tiene mi cara cuando se rie, ni mi flequillo despeinado, me desee tanta fuerza, me acompañe de esta forma!
Hoy estoy aquí. esperando por la entrada al quirófano de mañana.
Esperando que mis óvulos hayan crecido, esperando que estén hermosos, redondos, relucientes.
Hoy, espero que el encuentro de mis células con las tuyas, sea todo un milagro, una revolución de amor que todo lo pueda, incluso, atravesar el dolor y las no posibilidades.
Sencillamente porque intentarlo es lograrlo un poco.
Yo, a punto de explotar con tanta hormona, la panza con marcas de tantos pinchazos, pero no me importa. estoy bien!
Sorprendida confieso de estar de tan buen humor a excepción del trabajo; situación que me irrita y me desdobla en una persona acelerada al máximo. Casi continuamente pienso "esta que estoy acá, no soy yo". Y es cierto, yo soy ésta, estas palabras aqui apretadas que intentan contar de mi búsqueda para ser feliz, para vivir lo mejor que pueda con lo que me toque atravesar.
Hoy tengo que atravesar y recorrer este camino. Para poder ser mamá, tengo que antes, llenarme de medicación, seguir pasos, un protocolo especifico, abrir las piernas, cerrarlas, sacar, poner, punzar, pinchar, cortar, anidar, gestar, empollar y rogar incluso, para que todo, cada paso me lleve a eso que tanto deseo; poder escribir, poder gritar, poder llorar de alegría diciendo que si, que la panza crecerá...
Junto con las hormonas, en cada pinchazo, metí también un pensamiento positivo cada vez; tan sólo con la única ecuación emocional posible: nadie ni nada puede evitar el sufrimiento, el dolor es parte de un proceso y esta ahí. Es parte de la vida.
Antes no quería ilusionarme para no sufrir si el intento fallaba. Hoy, me doy cuenta que puedo acariciarme la panza "como si" estuviera embarazada, con esa sensación... como explicarlo? de añoranza, viéndome a mi misma "mamá", o contemplándome mientras me cambio, en vez de con bronca porque mi cuerpo "no funciona como deberia", me miro y me trato con amor, me toco la panza y le hablo a mi cuerpo, para que sea, para que sí, para que se transforme en un refugio amoroso para lo que está por llegar.
Tengo la dicha de estar atravesando esta posibilidad por la que tanto he luchado, hoy estoy acá; intentándolo. Ya eso es un logro en si mismo y no hace falta ni siquiera decirlo me parece.
Tengo la gran fortuna de sentirme acompañada, de sentirme amada, de saber incluso, que gente que no conoce la expresion que tiene mi cara cuando se rie, ni mi flequillo despeinado, me desee tanta fuerza, me acompañe de esta forma!
Hoy estoy aquí. esperando por la entrada al quirófano de mañana.
Esperando que mis óvulos hayan crecido, esperando que estén hermosos, redondos, relucientes.
Hoy, espero que el encuentro de mis células con las tuyas, sea todo un milagro, una revolución de amor que todo lo pueda, incluso, atravesar el dolor y las no posibilidades.
Sencillamente porque intentarlo es lograrlo un poco.
28.7.11
24.7.11
en vez de prenderme uno...
Como almendras como una ardilla desaforada, las ganas de fumar son tremendas y debo reconocer que ya estoy escalando estrepitosamente "la montaña rusa de emociones".
Me despierto con dolor de cabeza insoportable que no se detiene en todo el día, no me abandona ni con el mejor paracetamol del mundo. Y bueh, es así, ya lo sé, pienso en otra cosa.
Para mi propio asombro vengo bastante bien, tercer día y me aplico como una enfermera certificada. Algunos hematomas en mi panza no dicen lo mismo pero no me importa.
Si de mi dependiera, todo este mes me quedaría en casa a restaurar muebles, hacer espejos nuevos y seguir escribiendo en la lista "del deseo". Si de mi dependiera, me quedaría acovachada sin salir, sin asomarme siquiera, en una joggineta casera inimputable pero eso sí, con las uñas pintadas todos los días de un color distinto.
Lo que se llama "con la cabeza en otra parte", no?
El me aguanta, se ríe conmigo (de mí).
Y yo... me río con él (de mí misma)
Por lo pronto esta noche sigo mordiendo almendras, y mis planes incluyen irme a la cama pronto, cerrar los ojos, Fellini y Kika me hacen compania y la habitacion se llena de imágenes; los buenos pensamientos que le dicen.
Me despierto con dolor de cabeza insoportable que no se detiene en todo el día, no me abandona ni con el mejor paracetamol del mundo. Y bueh, es así, ya lo sé, pienso en otra cosa.
Para mi propio asombro vengo bastante bien, tercer día y me aplico como una enfermera certificada. Algunos hematomas en mi panza no dicen lo mismo pero no me importa.
Si de mi dependiera, todo este mes me quedaría en casa a restaurar muebles, hacer espejos nuevos y seguir escribiendo en la lista "del deseo". Si de mi dependiera, me quedaría acovachada sin salir, sin asomarme siquiera, en una joggineta casera inimputable pero eso sí, con las uñas pintadas todos los días de un color distinto.
Lo que se llama "con la cabeza en otra parte", no?
El me aguanta, se ríe conmigo (de mí).
Y yo... me río con él (de mí misma)
Por lo pronto esta noche sigo mordiendo almendras, y mis planes incluyen irme a la cama pronto, cerrar los ojos, Fellini y Kika me hacen compania y la habitacion se llena de imágenes; los buenos pensamientos que le dicen.
22.7.11
Ayer, hoy y mañana
Ayer, la ansiedad galopaba en mi garganta y esperé pacientemente sangrar una vez más para no hacerlo durante los próximos nueve meses.
Hoy, con el brazo adormecido, disparo y la lente puede ver otras cosas, hoy la noche es calma y aguarda lo que se viene.
Mañana, de nuevo, el pinchazo que ilusiona y ayuda a ser posible aquello que nos cuesta.
Ahí adelante, la esperanza, la fé de lo posible, ahí la panza y vos, besándola.
Disfruto de mi último cigarro, del aroma del vino que sale de la copa.
Disfruto de la noche contigo, disfruto de los gatos que amorosos, se aproximan.
Hoy, no hay más ayer, hoy sólo hay mañana.
Hoy, con el brazo adormecido, disparo y la lente puede ver otras cosas, hoy la noche es calma y aguarda lo que se viene.
Mañana, de nuevo, el pinchazo que ilusiona y ayuda a ser posible aquello que nos cuesta.
Ahí adelante, la esperanza, la fé de lo posible, ahí la panza y vos, besándola.
Disfruto de mi último cigarro, del aroma del vino que sale de la copa.
Disfruto de la noche contigo, disfruto de los gatos que amorosos, se aproximan.
Hoy, no hay más ayer, hoy sólo hay mañana.
20.7.11
dos palabras: hacia adelante
Llegó la antesala de lo que se viene. El médico me confirma que esta semana arrancamos.
De nuevo empezar, de nuevo arrancar.
Todas las ansiedades juntas, todos los miedos, el re pensar constante que late en mi cabeza, en todo mi cuerpo y sin parar, pareciera que no se detiene nunca ese devenir de deseos que nunca se calla.
Intento cambiar la lente, la forma de ver las cosas, me había prometido, quiero cumplir(me).
Sin quererlo, me imagino a mi misma dando la noticia, caminando quizás por algún pasillo del tedioso laburo con una panza redonda y sintiéndome feliz. O mejor aún, en casa, pintando un mueble viejo con colores nuevos.
Me veo sin llorar. Cierro los ojos y me veo sonreír, lo veo a él en una escena imaginada tantisimas veces. Lo veo mirándome, sonriendo y sin poder decir nada de la felicidad que lo inunda todo...
Hace tanto tiempo que estoy pensando en "porque no sucede" que siento que me envicié de lo que no hay.
Quien sabe? quizás le pueda meter un nuevo número a las estadísticas y seamos esa pareja que sí, que quedó en el 3er intento.
Quien sabe? tal vez pueda contarle a mis viejos que serán abuelos, que pudimos lograrlo! me rio incluso imaginando a ese otro, leyendome y emocionado con un "si".
No quiero ni me hace bien quedarme pegada con lo que sucedió antes. Tal dosaje, tal cantidad de embriones, que como fue la respuesta a la medicación y un sinfín de posibilidades que no llevan a ninguna parte. Esta vez no quiero pensar, quiero desear, quiero imaginar, quiero darme ese permiso que nunca me permito por temor a ilusionarme. Esta vez quiero poder llorar... de alegría.
Rezo como puedo hacerlo, sin dioses, ni iglesias, sin nadie que me diga como hacerlo. Me concentro en una idea; él y yo abrazados, una imagen fundida desde la retina hasta el alma, un abrazo poderoso, fuerte, él y yo transformándonos en una sola célula, fuerte, preciosa... una célula feliz que agarrada a mi, que hace que mi panza se haga redonda y sonriente.
Quien sabe con certeza lo que viene adelante?
Quizás pueda en nueve meses, estar hipnotizada frente a una mirada nueva que desde hace tanto tiempo estamos esperando.
De nuevo empezar, de nuevo arrancar.
Todas las ansiedades juntas, todos los miedos, el re pensar constante que late en mi cabeza, en todo mi cuerpo y sin parar, pareciera que no se detiene nunca ese devenir de deseos que nunca se calla.
Intento cambiar la lente, la forma de ver las cosas, me había prometido, quiero cumplir(me).
Sin quererlo, me imagino a mi misma dando la noticia, caminando quizás por algún pasillo del tedioso laburo con una panza redonda y sintiéndome feliz. O mejor aún, en casa, pintando un mueble viejo con colores nuevos.
Me veo sin llorar. Cierro los ojos y me veo sonreír, lo veo a él en una escena imaginada tantisimas veces. Lo veo mirándome, sonriendo y sin poder decir nada de la felicidad que lo inunda todo...
Hace tanto tiempo que estoy pensando en "porque no sucede" que siento que me envicié de lo que no hay.
Quien sabe? quizás le pueda meter un nuevo número a las estadísticas y seamos esa pareja que sí, que quedó en el 3er intento.
Quien sabe? tal vez pueda contarle a mis viejos que serán abuelos, que pudimos lograrlo! me rio incluso imaginando a ese otro, leyendome y emocionado con un "si".
No quiero ni me hace bien quedarme pegada con lo que sucedió antes. Tal dosaje, tal cantidad de embriones, que como fue la respuesta a la medicación y un sinfín de posibilidades que no llevan a ninguna parte. Esta vez no quiero pensar, quiero desear, quiero imaginar, quiero darme ese permiso que nunca me permito por temor a ilusionarme. Esta vez quiero poder llorar... de alegría.
Rezo como puedo hacerlo, sin dioses, ni iglesias, sin nadie que me diga como hacerlo. Me concentro en una idea; él y yo abrazados, una imagen fundida desde la retina hasta el alma, un abrazo poderoso, fuerte, él y yo transformándonos en una sola célula, fuerte, preciosa... una célula feliz que agarrada a mi, que hace que mi panza se haga redonda y sonriente.
Quien sabe con certeza lo que viene adelante?
Quizás pueda en nueve meses, estar hipnotizada frente a una mirada nueva que desde hace tanto tiempo estamos esperando.
14.7.11
soy la chica maniquí
Estoy en mi mundo mientras trabajo, ya lo dije hasta el hartazgo: soy un maniquí. Si, claro, pero de madera aún no soy, no puedo serlo. (aunque quisiera)
Al final del día, hoy, despidieron a una compañera, motivos? cualquier cosa puede ser motivo cuando hay que hacer una "movida" corporativa.
Se me transforma la cara, me asaltan todo tipo de pensamientos, no me controlo y me fluye la bronca.
Más me convenzo (mentira, ya de convencimiento estoy convencida!); que ningún trabajo que tenga este formato es para mí.
No me interesa en lo mas mínimo ni un ascenso, ni un escritorio mas grande ni un mejor sueldo si eso significa ser obsecuente, buchón o sino puedo dormir tranquila.
Me dirán mediocre pero no me importa.
Yo voy, cumplo y me retiro, asi, lo mejor posible y con la mejor cara de plástico de "si, si todo bien"; mientras por dentro mi pensamiento más salvaje y primitivo sea: "sos un hijo de puta y no te gastes que todo lo sabemos".
Es terrible.
Es un sistema nefasto que te atrapa, te corroe y te deja alienada por lo que queda del día.
Quisiera llegar, prender la compu y empezar a responder los mails con un "arreglate, no me importa" ó mejor aún, decirle a cada quien lo que pienso, lo que es justo, lo que corresponde que alguien les diga a la cara alguna vez con plena sinceridad, en un acto de valentía inmensa... quisiera ser la heroína por un día y salir sonriendo con la satisfacción de si, la tarea cumplida, pero la verdadera.
Pero no. (todavía) no se puede. Lo sabemos.
El alquiler, las cuentas, el tratamiento... todavía no se puede. "ese" dia ahi adelante un poco me motiva, lo que esta ahí, por llegar, la fé de que todo pueda ser distinto. Porque una cosa es cuando te gusta ese mundo y te sentis a gusto, pero otra tan diferente es cuando sabes de sobra que es toda una farsa y lo peor de todo; macabra.
Pienso en "el adelante", respiro hondo y recuerdo que mañana es viernes, llega el fin de semana y llegarán también unas rondas de mate compartido.
Ahi adelante, están las clases de fotografía, el taller de esas lámparas preciosas, están Fellini y Kika, El está esperándome cuando regrese.
Soy una afortunada, aun siendo de 9 a 18 una chica maniquí.
Al final del día, hoy, despidieron a una compañera, motivos? cualquier cosa puede ser motivo cuando hay que hacer una "movida" corporativa.
Se me transforma la cara, me asaltan todo tipo de pensamientos, no me controlo y me fluye la bronca.
Más me convenzo (mentira, ya de convencimiento estoy convencida!); que ningún trabajo que tenga este formato es para mí.
No me interesa en lo mas mínimo ni un ascenso, ni un escritorio mas grande ni un mejor sueldo si eso significa ser obsecuente, buchón o sino puedo dormir tranquila.
Me dirán mediocre pero no me importa.
Yo voy, cumplo y me retiro, asi, lo mejor posible y con la mejor cara de plástico de "si, si todo bien"; mientras por dentro mi pensamiento más salvaje y primitivo sea: "sos un hijo de puta y no te gastes que todo lo sabemos".
Es terrible.
Es un sistema nefasto que te atrapa, te corroe y te deja alienada por lo que queda del día.
Quisiera llegar, prender la compu y empezar a responder los mails con un "arreglate, no me importa" ó mejor aún, decirle a cada quien lo que pienso, lo que es justo, lo que corresponde que alguien les diga a la cara alguna vez con plena sinceridad, en un acto de valentía inmensa... quisiera ser la heroína por un día y salir sonriendo con la satisfacción de si, la tarea cumplida, pero la verdadera.
Pero no. (todavía) no se puede. Lo sabemos.
El alquiler, las cuentas, el tratamiento... todavía no se puede. "ese" dia ahi adelante un poco me motiva, lo que esta ahí, por llegar, la fé de que todo pueda ser distinto. Porque una cosa es cuando te gusta ese mundo y te sentis a gusto, pero otra tan diferente es cuando sabes de sobra que es toda una farsa y lo peor de todo; macabra.
Pienso en "el adelante", respiro hondo y recuerdo que mañana es viernes, llega el fin de semana y llegarán también unas rondas de mate compartido.
Ahi adelante, están las clases de fotografía, el taller de esas lámparas preciosas, están Fellini y Kika, El está esperándome cuando regrese.
Soy una afortunada, aun siendo de 9 a 18 una chica maniquí.
13.7.11
mejor es pensar en otra cosa
Veo la hora en el costadito de la pantalla, cuento los segundos, listo! salgo en una carrera enloquecida para llegar a casa. Miércoles, mitad de semana.
Llego temprano, no hay obligaciones ni compromisos, es sólo llegar a casa y pensar que puedo hacer de rico para cenar.
Como en una ceremonia me quito "el disfraz de todos los días" y con unas medias calentitas me dispongo a disfrutar lo que queda del día. Me preparo un mate, enciendo un cigarillo y los gatos comienzan a correrse por toda la casa. Hay música linda de fondo y preparo la cena a las 19.30hs de la tarde, una locura, pero quiero tener todo listo para cuando él llegue, para poder estar tranquilos y no hacer nada mas que contarnos del día, para amainar el frenesí con el que cada uno llega.
Despotrico contra el sueño, contra el cansancio, contra el dolor de ovarios, la cintura que me está matando y el exceso de hormonas que hace meses que no me da tregua.
Voy encendiendo despacito las luces, como a la fuerza, me rehuso a que el día se acabe, justo ahora que estoy llegando?
No puedo negarlo; el invierno no es para mí. Soy de la primavera, de otra temperatura, donde podemos brindar en la terraza mirando el cielo. Estos días cortos me recuerdan la esclavitud de todos los días al otro día lo mismo. Y si, lo sé, es una circunstancia, "sólo" una circunstancia, pero que cada día me rompe mas las pelotas.
Hace días que sueño que la panza, que la nena, que vengo emocionada como ahora a escribir, pero para escribir un SI enorme. Tengo buenas sensaciones y buenos presentimientos pese a la locura, pese al agotamiento, sobretodo el mental, porque el otro se cura con un par de días, con alguna que otra siesta reparadora a pata suelta.
Creo que mejor es pensar en otra cosa, planear un agosto distinto, sin arrugar el ceño... se viene nuestro aniversario, y más allá mi cumpleaños... mejor poner adelante las ideas, mejor ordenarme haciéndome un poco la boluda.
Llego temprano, no hay obligaciones ni compromisos, es sólo llegar a casa y pensar que puedo hacer de rico para cenar.
Como en una ceremonia me quito "el disfraz de todos los días" y con unas medias calentitas me dispongo a disfrutar lo que queda del día. Me preparo un mate, enciendo un cigarillo y los gatos comienzan a correrse por toda la casa. Hay música linda de fondo y preparo la cena a las 19.30hs de la tarde, una locura, pero quiero tener todo listo para cuando él llegue, para poder estar tranquilos y no hacer nada mas que contarnos del día, para amainar el frenesí con el que cada uno llega.
Despotrico contra el sueño, contra el cansancio, contra el dolor de ovarios, la cintura que me está matando y el exceso de hormonas que hace meses que no me da tregua.
Voy encendiendo despacito las luces, como a la fuerza, me rehuso a que el día se acabe, justo ahora que estoy llegando?
No puedo negarlo; el invierno no es para mí. Soy de la primavera, de otra temperatura, donde podemos brindar en la terraza mirando el cielo. Estos días cortos me recuerdan la esclavitud de todos los días al otro día lo mismo. Y si, lo sé, es una circunstancia, "sólo" una circunstancia, pero que cada día me rompe mas las pelotas.
Hace días que sueño que la panza, que la nena, que vengo emocionada como ahora a escribir, pero para escribir un SI enorme. Tengo buenas sensaciones y buenos presentimientos pese a la locura, pese al agotamiento, sobretodo el mental, porque el otro se cura con un par de días, con alguna que otra siesta reparadora a pata suelta.
Creo que mejor es pensar en otra cosa, planear un agosto distinto, sin arrugar el ceño... se viene nuestro aniversario, y más allá mi cumpleaños... mejor poner adelante las ideas, mejor ordenarme haciéndome un poco la boluda.
9.7.11
dando vueltas en una calesita enloquecida
El agotamiento tiene su precio, pero tambien de esto se aprende.
Se aprende a escuchar al cuerpo y sobretodo (en mi caso) se aprende que si se lo cuida, dá resultado.
con el cansancio a cuestas y a pesar de cualquier pronóstico, (el propio), sigo yendo a las clases de pilates y que bien me sientan! hago todos los ejercicios sin trampa y salgo contenta.
Me propuse seguir a pesar de la vagancia, del cansancio y de todo lo que pongo en contra. Me queda dejar de fumar, pero claro, tanta ansiedad donde la pongo?
De todas formas, Agosto está cada vez mas cerca entonces estoy obligada.
Estoy aprendiendo a hacer lo que me gusta, eso incluye poner el ojo detras de la lente de otra manera, con datos, información y una mano amiga que me ceba mate rico mientras trato de entender.
Estoy cansada, agotada para decir verdad y hay momentos donde prefiero dormir y zambullirme con Morfeo en un viaje absoluto a dar explicaciones o contar como estoy, como me siento.
El trata de seguirme el ritmo y yo el suyo, muy contrario a lo que deseamos, a veces no lo logramos, nos desconectamos, discutimos y salta la térmica, y hasta que no "vuelve la luz" todo parece estar a tientas.
Que se yo! después va clareando y dormida le acaricio la cabeza y todo vuelve a empezar, un desayuno en la cama, un beso apretado, una voz cómplice del otro lado del teléfono con un "te amo" pueden sanar un mal momento. A veces sí, a veces no alcanza.
Una calesita rusa de emociones y esto recién (vuelve) a comenzar...
Se aprende a escuchar al cuerpo y sobretodo (en mi caso) se aprende que si se lo cuida, dá resultado.
con el cansancio a cuestas y a pesar de cualquier pronóstico, (el propio), sigo yendo a las clases de pilates y que bien me sientan! hago todos los ejercicios sin trampa y salgo contenta.
Me propuse seguir a pesar de la vagancia, del cansancio y de todo lo que pongo en contra. Me queda dejar de fumar, pero claro, tanta ansiedad donde la pongo?
De todas formas, Agosto está cada vez mas cerca entonces estoy obligada.
Estoy aprendiendo a hacer lo que me gusta, eso incluye poner el ojo detras de la lente de otra manera, con datos, información y una mano amiga que me ceba mate rico mientras trato de entender.
Estoy cansada, agotada para decir verdad y hay momentos donde prefiero dormir y zambullirme con Morfeo en un viaje absoluto a dar explicaciones o contar como estoy, como me siento.
El trata de seguirme el ritmo y yo el suyo, muy contrario a lo que deseamos, a veces no lo logramos, nos desconectamos, discutimos y salta la térmica, y hasta que no "vuelve la luz" todo parece estar a tientas.
Que se yo! después va clareando y dormida le acaricio la cabeza y todo vuelve a empezar, un desayuno en la cama, un beso apretado, una voz cómplice del otro lado del teléfono con un "te amo" pueden sanar un mal momento. A veces sí, a veces no alcanza.
Una calesita rusa de emociones y esto recién (vuelve) a comenzar...
2.7.11
para seguir despierta
No es novedad saberme como "rara". Soy una mezcla enloquecida de sensaciones y lo peor de todo de arriba a abajo y viceversa. No puedo salirme de este estado de sensiblidad constante.
Dibujamos con el tatuador una marca, una marca nueva que signifique renacer, florecer. Busco tapar lo viejo para que aparezca lo nuevo, la magia, una sensacion nueva sobre la piel, que se marque desde adentro hacia afuera.
Le pido que su mano me ayude a dejar la marca de lo que este momento significa para mí. Me entiende, me abraza fuerte al despedirnos.
Sueño que tengo una nena, es una beba hermosa que se rie mientras la miro, y yo, sonrio con ella. No hay momento mas pleno que ese, y de repente es una nena que me toma de la mano, que upa me mira la estrella que me asoma en el hombro, le cuento que esa flor que se enrieda en el tobillo llegó apenitas antes de que ella llegara a mi vida.
Me despierto acurrucada, enroscada en una cama que me queda grande cuando él ya se fue, doy mil vueltas y quiero volver a dormirme y no hay caso. Me quedo mirando el techo como buscando alguna respuesta...y no la tengo, como a casi ninguna pregunta que me hago ultimamente.
Los gatos saltan buscando el día, sin remedio me levanto tras ellos y pongo el agua para el mate.
La luz del invierno atraviesa la claraboya del techo y me dice que es un dia hermoso, es sábado! Hay tiempo para hacer, para compartir, para disfrutar, sobretodo para seguir despierta.
Dibujamos con el tatuador una marca, una marca nueva que signifique renacer, florecer. Busco tapar lo viejo para que aparezca lo nuevo, la magia, una sensacion nueva sobre la piel, que se marque desde adentro hacia afuera.
Le pido que su mano me ayude a dejar la marca de lo que este momento significa para mí. Me entiende, me abraza fuerte al despedirnos.
Sueño que tengo una nena, es una beba hermosa que se rie mientras la miro, y yo, sonrio con ella. No hay momento mas pleno que ese, y de repente es una nena que me toma de la mano, que upa me mira la estrella que me asoma en el hombro, le cuento que esa flor que se enrieda en el tobillo llegó apenitas antes de que ella llegara a mi vida.
Me despierto acurrucada, enroscada en una cama que me queda grande cuando él ya se fue, doy mil vueltas y quiero volver a dormirme y no hay caso. Me quedo mirando el techo como buscando alguna respuesta...y no la tengo, como a casi ninguna pregunta que me hago ultimamente.
Los gatos saltan buscando el día, sin remedio me levanto tras ellos y pongo el agua para el mate.
La luz del invierno atraviesa la claraboya del techo y me dice que es un dia hermoso, es sábado! Hay tiempo para hacer, para compartir, para disfrutar, sobretodo para seguir despierta.
25.6.11
cóctel de sensaciones
Cae la noche, cae también mi cansancio, el frio, los gatos y el mate tibio me hacen compania mientras trato de... no sé, escribir para entenderme. Estoy en extremo sensible pero... qué puedo hacer? Supongo que está bien también. No lo sé.
El comienzo del fin de semana me regala al pelado que baila y canta mirándome a los ojos, canto con él, me ofrece el micrófono y canto, escucho mi propia voz, canto bajo la hipnosis de su mirada, me exorcizo cantando, sacando la furia, comparto un ritual hermoso, le canto al cielo, canto sacando una fuerza desconocida que tengo -dormida parece- dentro mio.
Mis amigos se rien conmigo, disfruto, celebro, me emociono con un abrazo, con un gesto, un roce y hasta con una mirada cómplice. Soy una, soy otra y todo al mismo tiempo.
De repente soy una adolescente, que salta vigorosa en medio de un mar de gente con la música que amo tocando para mí. Soy una mujer que quiere quererse bien, que viaja a través de sus propios deseos, que atraviesa el dolor como atravesando un vidrio a sabiendas de saberse lastimada. Hago gambeta y salgo jugando para adelante, con el último aliento, incluso cuando no lo tengo.
Soy la misma que arde en enojo cuando siento la injusticia, el atropello de una rutina aplastante, que agobia. Lloro caminado y me doy cuenta cuando las lágrimas ya no dejan de salir, como abriéndome el paso.
¿Para donde quiero salir corriendo?
A veces creo que estoy anudada ahí, en lo que no puedo, en la panza que no crece o en el esfuerzo que mi cuerpo hace, el de mi alma sobretodo.
Volátil. Me desarmo en pedazos. Me re armo, me invento otra vez. Escribo, palabra tras palabra, como si escribir fuese una manera de curarlo, de sanar.
Pierdo el equilibrio, me desespero, y no se como, pero me vuelvo a acomodar.
Me canso, hasta de mi misma.
Momentos, imágenes, segundos en los que quiero renunciar a todo, en los que quiero prender fuego al miedo, al dolor, al "no se puede". Hacer una fogata inmensa que me alumbre y me haga renacer una vez mas desde las cenizas incluso.
Buscar, buscar y procurar ser feliz, sin temerle a nada, sin importar lo que cueste. Haciendo un trato tan sólo conmigo, para que, cuando el tiempo, infame, me avise que ha pasado, pueda mirarlo a los ojos y decirle "lo he intentado todo con tal de ser feliz".
Eso. no más que eso.
Soy un cóctel de mi misma. Soy a veces, un trago amargo, que quema, que arde pero que despierta.
Soy un trago también dulce, que atraviesa la garganta y reconforta.
Soy, apenas la que puedo ser.
El comienzo del fin de semana me regala al pelado que baila y canta mirándome a los ojos, canto con él, me ofrece el micrófono y canto, escucho mi propia voz, canto bajo la hipnosis de su mirada, me exorcizo cantando, sacando la furia, comparto un ritual hermoso, le canto al cielo, canto sacando una fuerza desconocida que tengo -dormida parece- dentro mio.
Mis amigos se rien conmigo, disfruto, celebro, me emociono con un abrazo, con un gesto, un roce y hasta con una mirada cómplice. Soy una, soy otra y todo al mismo tiempo.
De repente soy una adolescente, que salta vigorosa en medio de un mar de gente con la música que amo tocando para mí. Soy una mujer que quiere quererse bien, que viaja a través de sus propios deseos, que atraviesa el dolor como atravesando un vidrio a sabiendas de saberse lastimada. Hago gambeta y salgo jugando para adelante, con el último aliento, incluso cuando no lo tengo.
Soy la misma que arde en enojo cuando siento la injusticia, el atropello de una rutina aplastante, que agobia. Lloro caminado y me doy cuenta cuando las lágrimas ya no dejan de salir, como abriéndome el paso.
¿Para donde quiero salir corriendo?
A veces creo que estoy anudada ahí, en lo que no puedo, en la panza que no crece o en el esfuerzo que mi cuerpo hace, el de mi alma sobretodo.
Volátil. Me desarmo en pedazos. Me re armo, me invento otra vez. Escribo, palabra tras palabra, como si escribir fuese una manera de curarlo, de sanar.
Pierdo el equilibrio, me desespero, y no se como, pero me vuelvo a acomodar.
Me canso, hasta de mi misma.
Momentos, imágenes, segundos en los que quiero renunciar a todo, en los que quiero prender fuego al miedo, al dolor, al "no se puede". Hacer una fogata inmensa que me alumbre y me haga renacer una vez mas desde las cenizas incluso.
Buscar, buscar y procurar ser feliz, sin temerle a nada, sin importar lo que cueste. Haciendo un trato tan sólo conmigo, para que, cuando el tiempo, infame, me avise que ha pasado, pueda mirarlo a los ojos y decirle "lo he intentado todo con tal de ser feliz".
Eso. no más que eso.
Soy un cóctel de mi misma. Soy a veces, un trago amargo, que quema, que arde pero que despierta.
Soy un trago también dulce, que atraviesa la garganta y reconforta.
Soy, apenas la que puedo ser.
22.6.11
algunas cosas sí son posibles
Tuve un fin de semana largo con una carga familiar que llego al tope.
Cumpleaños y dia del padre, es lindo reunirnos y estar juntos, pero un rato. Como que la "cuota" si se excede, comienza a romperme las pelotas.
Estoy mas fóbica que nunca. Es decir, no tomo compromisos que no sean desde las ganas. Ya es hora de hacer solo lo que a uno le gusta. A quien mas debo conformar mas que a mi misma?
La gran tarea de cambiar algunas cosas de mi vida
La terapia del deseo.
Vivir de otro modo.
porque sí, es posible.
Cumpleaños y dia del padre, es lindo reunirnos y estar juntos, pero un rato. Como que la "cuota" si se excede, comienza a romperme las pelotas.
Estoy mas fóbica que nunca. Es decir, no tomo compromisos que no sean desde las ganas. Ya es hora de hacer solo lo que a uno le gusta. A quien mas debo conformar mas que a mi misma?
La gran tarea de cambiar algunas cosas de mi vida
La terapia del deseo.
Vivir de otro modo.
porque sí, es posible.
15.6.11
mujer guerrera
Soy feliz, sólo que a veces no me doy cuenta, pierdo el hilo.
Lo que falta, la carencia, es lo que me motiva a seguir en la búsqueda y brindo por eso.
Vibro por eso.
Supongo que de lo contrario, la vida seria una rutina gris, miserable, sin cuestionamientos.
Hay que seguir buscando, ahondando, de eso se trata, de movilizarse.
De correr el velo.
A veces me moviliza la tristeza, la melancolía, lo que no puede ser, otras, se revela ante mí el poder femenino que (casi) todas las mujeres tenemos.
Para coger, gritar, dar la teta incluso.
Soy una luchadora.
Soy, una mujer guerrera.
6.6.11
"sos un esclavo cuando trabajas en algo que no te gusta"
Soy una esclava moderna. no es novedad.
Lo nuevo es que empiezo a prepararme, como sea para de acá a un tiempo (con o sin panza) la forma de ganarme la vida sea otra.
No quiero aguantar más humillaciones, ni aceptar siquiera por conveniencia, algunos manejos que me revuelven literalmente el estómago. Será una cuestión de valores, de principios, no lo sé, probablemente.
Será cuestión de sentir y entender que se me va la vida encerrada? si, seguramente.
Será cuestión de encontrar la forma, la manera y esto no se arregla cambiando de empresa/jefe/compañeros/sueldo. Esto se arregla siendo feliz, haciendo lo que te gusta, para sentir precisamente que no estas trabajando.
Que bueno que un tecito de cardamomo y una cálida charla, pueden estar ayudándome a dar una vuelta más a mi encuentro con mi propio deseo, con lo que me gusta.
Que bueno que un beso enredados en la cama, puedan ser el empuje hacia adelante.
Que bueno que hay tela por cortar, mucha cosa que crear, colores para pintar.
No me voy a dar por vencida, con o sin bebé, porque aunque deseo profundamente poder escribir que sí, que estoy embarazada, que voy a ser mamá y que mi marido será un papá sonriente, antes de todo esto, HOY estoy aquí, tratando antes que nada de convertirme en una persona feliz.
Aunque mi búsqueda caiga en lugares comunes, y sea un tanto monotemática, es lo que (me) sucede y bien vale la pena, incluso escribirlo, (me) ayuda a sanar, a (re) aprender que hay lugares nuevos, personas maravillosas y que en la vida se sigue siempre pedaleando, aún, cuesta arriba cuando sólo ves el camino y no podes vislumbrar (todavía) el maravilloso paisaje que hay por delante!
Lo nuevo es que empiezo a prepararme, como sea para de acá a un tiempo (con o sin panza) la forma de ganarme la vida sea otra.
No quiero aguantar más humillaciones, ni aceptar siquiera por conveniencia, algunos manejos que me revuelven literalmente el estómago. Será una cuestión de valores, de principios, no lo sé, probablemente.
Será cuestión de sentir y entender que se me va la vida encerrada? si, seguramente.
Será cuestión de encontrar la forma, la manera y esto no se arregla cambiando de empresa/jefe/compañeros/sueldo. Esto se arregla siendo feliz, haciendo lo que te gusta, para sentir precisamente que no estas trabajando.
Que bueno que un tecito de cardamomo y una cálida charla, pueden estar ayudándome a dar una vuelta más a mi encuentro con mi propio deseo, con lo que me gusta.
Que bueno que un beso enredados en la cama, puedan ser el empuje hacia adelante.
Que bueno que hay tela por cortar, mucha cosa que crear, colores para pintar.
No me voy a dar por vencida, con o sin bebé, porque aunque deseo profundamente poder escribir que sí, que estoy embarazada, que voy a ser mamá y que mi marido será un papá sonriente, antes de todo esto, HOY estoy aquí, tratando antes que nada de convertirme en una persona feliz.
Aunque mi búsqueda caiga en lugares comunes, y sea un tanto monotemática, es lo que (me) sucede y bien vale la pena, incluso escribirlo, (me) ayuda a sanar, a (re) aprender que hay lugares nuevos, personas maravillosas y que en la vida se sigue siempre pedaleando, aún, cuesta arriba cuando sólo ves el camino y no podes vislumbrar (todavía) el maravilloso paisaje que hay por delante!
5.6.11
*
en algunos momentos la desconexión no resiste conversación alguna.
o la conversación desconecta. No lo sé bien.
tanto movimiento sacude. no se puede evitar.
es como la marea que va, que viene.
bajos los influjos de la luna, así estamos.
o la conversación desconecta. No lo sé bien.
tanto movimiento sacude. no se puede evitar.
es como la marea que va, que viene.
bajos los influjos de la luna, así estamos.
30.5.11
la postergación de lo postergable
-Hola mi amor? Si, el estradiol dio por las nubes. El médico dice que es mejor que los ovarios, el cuerpo, la cabeza descansen un par de meses.
Y así pasaron los últimos días, análisis un día, análisis al otro.
-No te encuentro las venas de tan finitas, te bancas otro pinchazo?
Lo mismo varias veces, me lo banco, pero el estradiol sigue dando alto.
Supongo que el cuerpo habla y que hay que escucharlo.
Mientras tanto la vida sigue, vuelvo a poner en la heladera las inyecciones que había preparado y vuelvo a mirarme al espejo un tanto más tranquila de lo que hubiera imaginado.
Me veo y me atrevo a acariciarme la panza con amor, me la creo por un ratito de que sí, puede ser posible, pero no es ahora el momento.
Me veo y sé que del otro lado del enorme espejo hay una mujer que también quiere estar linda, sonreír y dejarse sacudir por el viento.
Quiero registrar este momento, esta instantánea de mi propia mirada, de mi propia retina.
Quiero guardar este momento también donde puedo ver a la mujer que vive en mí, además de la madre que quiero ser.
Estoy saltando y bailando como una adolescente, en medio de una tribu de energía mirando al pelado Cordera mientras brilla en el escenario, y me emociono bailando con El, abrazados como si nadie más estuviera en ese lugar, como si Gustavo cantara tan sólo para nosotros.
Y mientras bailo en esa danza que me exorciza, lloro de alegria, y me dejo de joder porque estoy viva, siento, vibro, tiemblo, lloro.
Voy entendiendo que algunas cosas no se pueden planificar aunque requieran el más detallado control de hora, dosaje, aplicaciones, indicaciones y no sé cuantos requisitos más.
Algunas cosas no resisten planificación alguna porque la vida y sus circunstancias le pasan por arriba.
Algunas cosas se pueden postergar porque de otra manera sería imposible realizarlas, porque a veces esperar y descansar también esta bien y porque indudablemente le dan paso a otras que son impostergables:
Ser feliz.
Y así pasaron los últimos días, análisis un día, análisis al otro.
-No te encuentro las venas de tan finitas, te bancas otro pinchazo?
Lo mismo varias veces, me lo banco, pero el estradiol sigue dando alto.
Supongo que el cuerpo habla y que hay que escucharlo.
Mientras tanto la vida sigue, vuelvo a poner en la heladera las inyecciones que había preparado y vuelvo a mirarme al espejo un tanto más tranquila de lo que hubiera imaginado.
Me veo y me atrevo a acariciarme la panza con amor, me la creo por un ratito de que sí, puede ser posible, pero no es ahora el momento.
Me veo y sé que del otro lado del enorme espejo hay una mujer que también quiere estar linda, sonreír y dejarse sacudir por el viento.
Quiero registrar este momento, esta instantánea de mi propia mirada, de mi propia retina.
Quiero guardar este momento también donde puedo ver a la mujer que vive en mí, además de la madre que quiero ser.
Estoy saltando y bailando como una adolescente, en medio de una tribu de energía mirando al pelado Cordera mientras brilla en el escenario, y me emociono bailando con El, abrazados como si nadie más estuviera en ese lugar, como si Gustavo cantara tan sólo para nosotros.
Y mientras bailo en esa danza que me exorciza, lloro de alegria, y me dejo de joder porque estoy viva, siento, vibro, tiemblo, lloro.
Voy entendiendo que algunas cosas no se pueden planificar aunque requieran el más detallado control de hora, dosaje, aplicaciones, indicaciones y no sé cuantos requisitos más.
Algunas cosas no resisten planificación alguna porque la vida y sus circunstancias le pasan por arriba.
Algunas cosas se pueden postergar porque de otra manera sería imposible realizarlas, porque a veces esperar y descansar también esta bien y porque indudablemente le dan paso a otras que son impostergables:
Ser feliz.
23.5.11
Por que tener un hijo?
Después de leer esta nota esta mañana me puse a re pensar en mis propias razones, en nuestros propios motivos:
Porque creo que tener un hijo es la transformación, la versión "real" y palpable de la unión de dos personas. Dos células que se abrazan, se unen, se fusionan y dan vida, gestan algo nuevo, una maravilla tan frágil y tan increíble que aun creo, no la comprendemos de todo. ¿Llega la comprensión siendo padres? no lo sé.
Tener un hijo, es hacer carne al amor, al vínculo, a lo que se ha construido con ese otro con quien decidimos compartir nuestra vida. Tener un hijo es pasar por esta vida con la sensacion de que el mundo se transforme de modo tal, que ninguna insignificancia tome más sentido que la que tiene, porque "lo verdadero" esta en otra parte y tiene otro nombre, seguramente el que elegimos para ponerle a "ese" hijo.
Tener un hijo, que crezca por dentro, que la naturaleza y el amor hagan milagro en uno, que el cuerpo propio sea el nido, el refugio, el punto de partida.
Y si ese hijo, no es hijo de la sangre, lo será del amor, lo será de la búsqueda y del deseo. Del mismo modo es un acto de valentía, de coraje absoluto, porque traer un hijo a este mundo donde parece que todo esta al revés y aun así, creer que se puede cambiar, mejorar, hacerlo un lugar (más) hermoso de lo que ya ciertamente es.
Tener un hijo y que un día cualquiera te mire, reconocerte en algún gesto, en la sonrisa, verlo crecer, intentar criarlo en libertad, con cariño, con el mismo amor con que estamos deseando tenerlo, observarlo en silencio, sin que lo note, a sabiendas que la vida nunca volverá a ser la misma que antes de su llegada.
Tener un hijo sabiendo que con cada decisión, con cada acto, estamos involucrándonos en un acto de mayor responsabilidad, porque ya no estamos solos, porque somos padres.
Tener un hijo es una forma de creer, es una forma diferente de ver la vida, con ojos nuevos, sin temerle tanto a la muerte, porque, de alguna manera es no morir, es dejar semilla, dejar algo de nosotros, para que transcurra, para que sea por sí mismo, hacerle honor a la vida que nos ha tocado vivir.
Tener un hijo es hacerle el mejor regalo posible a la persona que amanos. Su carne, su sangre, mezclada con la propia, un ser nuevo, parecido y diferente, un ser creado y acogido absolutamente desde el amor, una persona que pueda decirle alguna vez con una simpleza absoluta "Papá te quiero".
Tener un hijo, recibirlo, vivenciar el viaje, atravesarlo juntos. Crear ese lazo que solamente pueda otorgar el amor. Ser casa, ser hogar, ser refugio, ser la mano tibia, el abrazo que todo lo cura.
La pregunta seria entonces porque ser padres?
Para aprender lo que significa de verdad, tener un hijo.
¿Por que tener un hijo?
Tener un hijo, es hacer carne al amor, al vínculo, a lo que se ha construido con ese otro con quien decidimos compartir nuestra vida. Tener un hijo es pasar por esta vida con la sensacion de que el mundo se transforme de modo tal, que ninguna insignificancia tome más sentido que la que tiene, porque "lo verdadero" esta en otra parte y tiene otro nombre, seguramente el que elegimos para ponerle a "ese" hijo.
Tener un hijo, que crezca por dentro, que la naturaleza y el amor hagan milagro en uno, que el cuerpo propio sea el nido, el refugio, el punto de partida.
Y si ese hijo, no es hijo de la sangre, lo será del amor, lo será de la búsqueda y del deseo. Del mismo modo es un acto de valentía, de coraje absoluto, porque traer un hijo a este mundo donde parece que todo esta al revés y aun así, creer que se puede cambiar, mejorar, hacerlo un lugar (más) hermoso de lo que ya ciertamente es.
Tener un hijo y que un día cualquiera te mire, reconocerte en algún gesto, en la sonrisa, verlo crecer, intentar criarlo en libertad, con cariño, con el mismo amor con que estamos deseando tenerlo, observarlo en silencio, sin que lo note, a sabiendas que la vida nunca volverá a ser la misma que antes de su llegada.
Tener un hijo sabiendo que con cada decisión, con cada acto, estamos involucrándonos en un acto de mayor responsabilidad, porque ya no estamos solos, porque somos padres.
Tener un hijo es una forma de creer, es una forma diferente de ver la vida, con ojos nuevos, sin temerle tanto a la muerte, porque, de alguna manera es no morir, es dejar semilla, dejar algo de nosotros, para que transcurra, para que sea por sí mismo, hacerle honor a la vida que nos ha tocado vivir.
Tener un hijo es hacerle el mejor regalo posible a la persona que amanos. Su carne, su sangre, mezclada con la propia, un ser nuevo, parecido y diferente, un ser creado y acogido absolutamente desde el amor, una persona que pueda decirle alguna vez con una simpleza absoluta "Papá te quiero".
Tener un hijo, recibirlo, vivenciar el viaje, atravesarlo juntos. Crear ese lazo que solamente pueda otorgar el amor. Ser casa, ser hogar, ser refugio, ser la mano tibia, el abrazo que todo lo cura.
La pregunta seria entonces porque ser padres?
Para aprender lo que significa de verdad, tener un hijo.
21.5.11
plan B
Necesito tener un plan B. Idear, armar y poner en acción otro plan.
Lo vengo hablando en terapia, en casa, con marido, conmigo misma.
Paso bastante tiempo pensando, mucha charla para adentro, y sin embargo, poco hacer.
No es para menos, si toda la acción se reduce a los próximo 28 días, parece que todo queda detenido hasta no saber que pasa, si habrá o no panza redonda.
Estoy pagando el precio de tanta hormona, estoy con unos cuantos kilos de más que no logro bajar. Tampoco es cierto que me estoy cuidando, llego a casa, me preparo un mate, y las dos tostaditas con manteca me las como como una desesperada eh!
Creo que eso es lo que más me altera...porque después de todo, quien es la única responsable? Me altera no accionar sobre lo que sí tengo control, porque lo demas... ya sabemos... no puedo pegar, ni amurar los embriones para que se queden ahi, en eso no puedo participar más que con el deseo... pero con lo todo lo otro? conmigo misma??
Algunas consecuencias son lógicas, tengo encima tanta cosa, pastilla para no ovular, inyecciones para ovular de más, que esto, que lo otro... y bueno, consecuencias encima. No queda otra.
Pero más allá de los kilos, necesito tener un plan B, porque seamos honestos, si este intento fracasa nuevamente, hay que pensar que se hace y hoy lo tengo decidido, basta. Basta al menos por un tiempo.
Necesito invertir en mí misma, en hacer un ejercicio constante para estar mejor, necesito poner un freno a todo esto de intentar ser madre, no porque no haya ganas, pero todo girando en torno a lo mismo??!... agota y desbarranco con una facilidad asombrosa.
Necesito estar segura de tener otros planes, hacer "la terapia ocupacional del deseo", la cantidad de cosas que quiero hacer, que me dan placer.... desde hacer un curso de fotografía que vengo postergando, hasta un taller literario y pasando en medio por gastarme unos buenos mangos en mi cuerpo, en cuidarme, en mimarme, en intentar encontrar la mejor versión de mujer que hay en mi. Tampoco esta nada mal en pensarme como "mamita" y no tanto "madraza".
Tener un plan B para otro tipo de vida... y esto incluye todo, laburo, la forma de ganarse la vida, el cuerpo, la cabeza, el deseo, las ganas, el placer... lo que antes era una prioridad ya no lo es y así...
Andando se hace el camino, no? y al volver la vista atrás, -ya sabemos-, se ve la senda que no se ha de volver a pisar...
Entonces?
Me quiero dejar de lamentar y comenzar a vivir mi vida lo mejor posible.
Hay tanta tela para cortar todavía... tela en blanco para pintarla como quiera, como más me guste sabiendo que hay un par de colores que aún no están, pero eso no puede impedir que yo quiera pintar de todos modos, se entiende? Tengo horas, días, años.... para hacer de esta, la mejor película; la mía.
Que sea el plan A, el plan B, pero que sea por favor, el que me haga feliz.
Esta vida de "mientras tanto" no la soporto más.
Lo vengo hablando en terapia, en casa, con marido, conmigo misma.
Paso bastante tiempo pensando, mucha charla para adentro, y sin embargo, poco hacer.
No es para menos, si toda la acción se reduce a los próximo 28 días, parece que todo queda detenido hasta no saber que pasa, si habrá o no panza redonda.
Estoy pagando el precio de tanta hormona, estoy con unos cuantos kilos de más que no logro bajar. Tampoco es cierto que me estoy cuidando, llego a casa, me preparo un mate, y las dos tostaditas con manteca me las como como una desesperada eh!
Creo que eso es lo que más me altera...porque después de todo, quien es la única responsable? Me altera no accionar sobre lo que sí tengo control, porque lo demas... ya sabemos... no puedo pegar, ni amurar los embriones para que se queden ahi, en eso no puedo participar más que con el deseo... pero con lo todo lo otro? conmigo misma??
Algunas consecuencias son lógicas, tengo encima tanta cosa, pastilla para no ovular, inyecciones para ovular de más, que esto, que lo otro... y bueno, consecuencias encima. No queda otra.
Pero más allá de los kilos, necesito tener un plan B, porque seamos honestos, si este intento fracasa nuevamente, hay que pensar que se hace y hoy lo tengo decidido, basta. Basta al menos por un tiempo.
Necesito invertir en mí misma, en hacer un ejercicio constante para estar mejor, necesito poner un freno a todo esto de intentar ser madre, no porque no haya ganas, pero todo girando en torno a lo mismo??!... agota y desbarranco con una facilidad asombrosa.
Necesito estar segura de tener otros planes, hacer "la terapia ocupacional del deseo", la cantidad de cosas que quiero hacer, que me dan placer.... desde hacer un curso de fotografía que vengo postergando, hasta un taller literario y pasando en medio por gastarme unos buenos mangos en mi cuerpo, en cuidarme, en mimarme, en intentar encontrar la mejor versión de mujer que hay en mi. Tampoco esta nada mal en pensarme como "mamita" y no tanto "madraza".
Tener un plan B para otro tipo de vida... y esto incluye todo, laburo, la forma de ganarse la vida, el cuerpo, la cabeza, el deseo, las ganas, el placer... lo que antes era una prioridad ya no lo es y así...
Andando se hace el camino, no? y al volver la vista atrás, -ya sabemos-, se ve la senda que no se ha de volver a pisar...
Entonces?
Me quiero dejar de lamentar y comenzar a vivir mi vida lo mejor posible.
Hay tanta tela para cortar todavía... tela en blanco para pintarla como quiera, como más me guste sabiendo que hay un par de colores que aún no están, pero eso no puede impedir que yo quiera pintar de todos modos, se entiende? Tengo horas, días, años.... para hacer de esta, la mejor película; la mía.
Que sea el plan A, el plan B, pero que sea por favor, el que me haga feliz.
Esta vida de "mientras tanto" no la soporto más.
16.5.11
palabra calificada
Comienza la semana y hablo con nuestro médico para repasar algunas cosas previas a lo que ya casi (de nuevo) se acerca. Repasamos juntos los pasos a seguir, que la manchita si está, si desapareció, que como está en el ovario seguramente es funcional, que no me preocupe...me dice "pichona", me dice que esté tranquila, me dice que tenga fé.
Le cuento que fuimos al Planetario ayer, que la ley nacional, que esto, que lo otro... me cuenta de sus cosas, de sus proyectos,
-"te conté que me voy a un congreso, ahora, después de lo de Uds, eh!"
Me hace reír y sólo porque estoy trabajando, la conversacion se abrevia, sino ambos seguiríamos hablando horas de cualquier cosa, lo sé.
Antes de cortar, le comento que hace unos días le envié un mail.
-"lo recibiste?"
-"Ay, no! todavía no, que dice?, contame"
-"nada, después leelo tranquilo"
-"dale, contame"
-"nada, escuché una entrevista tuya en un programa y me sentí orgullosa, después leelo tranquilo..."
Cortamos.
Al ratito llega su respuesta a mi correo:
"Dani, les agradezco la confianza, soy muy receptivo del afecto que me brindan vos y H. Sinceramente deseo de corazón que puedas ser mamá.
Sé que doy lo mejor de mí para que lo logren, espero la cuota extra (mística o no) que falta para lograrlo.
Beso enorme, gracias!"
Lloro, en el escritorio.
No me importa nada.
Le cuento que fuimos al Planetario ayer, que la ley nacional, que esto, que lo otro... me cuenta de sus cosas, de sus proyectos,
-"te conté que me voy a un congreso, ahora, después de lo de Uds, eh!"
Me hace reír y sólo porque estoy trabajando, la conversacion se abrevia, sino ambos seguiríamos hablando horas de cualquier cosa, lo sé.
Antes de cortar, le comento que hace unos días le envié un mail.
-"lo recibiste?"
-"Ay, no! todavía no, que dice?, contame"
-"nada, después leelo tranquilo"
-"dale, contame"
-"nada, escuché una entrevista tuya en un programa y me sentí orgullosa, después leelo tranquilo..."
Cortamos.
Al ratito llega su respuesta a mi correo:
"Dani, les agradezco la confianza, soy muy receptivo del afecto que me brindan vos y H. Sinceramente deseo de corazón que puedas ser mamá.
Sé que doy lo mejor de mí para que lo logren, espero la cuota extra (mística o no) que falta para lograrlo.
Beso enorme, gracias!"
Lloro, en el escritorio.
No me importa nada.
13.5.11
de retrospectiva y a colores
Hace días que vengo masticando una idea, hace en realidad meses, (por no decir años) y preguntarme porque esperé tanto tiempo para decidirme y cambiar de vida. Cambiar de laburo, pero no de empresa, sino cambiar la forma de ganarme el mango. Cambiar la rutina, dejar de fumar, hacer una actividad física constante, volverme un poco mas zen, disfrutar de la naturaleza, de lo simple, no quedarme dormida, producto del agotamiento mental y físico. Quiero tener tiempo!
Hace meses que quiero arrancar con ese emprendimiento que tengo siempre en la lista de pendientes, hace tiempo ya que quiero no quejarme mas, hace tiempo que quiero sentirme libre.
Me siento una imbécil cuando "gano" dos horitas y, mentira piadosa de por medio, logro salir antes del trabajo.
-"me voy antes porque tengo que hacer un trámite, sabes?".
Salgo y respiro como si fuera una presa de buena conducta a quien le otorgaron salidas transitorias.
Ya sé que es dilema de muchos, ya sé que a veces es imposible, las cuentas, el alquiler, el bendito tratamientooooo... lo sé y lo sé hasta el hartazgo, pero con plena conciencia y una honestidad brutal que me lastima. Me repito que no quiero jubilarme dentro de una corporación, metida en una oficina gris, donde lo único que puedo, es adivinar el clima y la vida del "afuera", donde estoy rodeada de personas que no elegiría para compartir voluntariamente ni una hora de mi vida.
Hace diez años atrás, mi marido me dijo -"larguemos todo y vamos al mar" y como una tonta privilegié la comodidad de un sueldito a fin de mes, un puesto y algunos viajes de laburo.
Que idiota! ¿en que estaba pensando cuando dije que no?!
Ahora lo único que quiero es poder salir y no conformarme con una terraza de naturaleza en macetas, ahora lo único que quiero es poder ser mamá y que ese hijo se quede conmigo y no con su abuela, o con quien pueda cuidarlo y yo monitorear desde atrás de un escritorio si come, si duerme, si ya esta bañado o si hizo caca como tendría que haberlo hecho...
Pero por supuesto que son puras especulaciones. No hay ningún hijo (todavía).
Escribo esto, y escucho que por la radio dicen "fin de semana: sos libre" e irremediablemente, vuelvo a sentirme una idiota.
Que hacer? ¿como escapar de un sistema que te aplasta y te carcome absolutamente todos los días un poco?
Porque honestamente si me interesara crecer "profesionalmente" seguro que estaría en el lugar justo, con las personas mas o menos adecuadas y de cierto apellido, pero no. No me interesa en lo mas mínimo, no me gusta y lo peor de todo, me vuelve gris.
Ordenando las cajas que aún quedaron cerradas por la mudanza, encontré cuadernos que escribía mucho, mucho antes de que existieran los blogs. Seguramente quedé conmocionada por un recorte con mi letra que decía precisamente: "no quiero ser una persona gris, quiero pasar por esta vida sumando momentos de felicidad, el tiempo corre, el tiempo es oro..." tenia 18 años y estaba terminando el secundario. Cuando todas mis compañeras esperaban ansiosas por quitarse de encima el uniforme que nos había agobiado tantos años, yo intuía (y no comprendía del todo seguramente) que no quería dejar de disfrutar esos años de libertad... quería estudiar veterinaria e irme a vivir al campo.
La vida, (la mía), dio algunos giros y con 20 ó 21 años ya estaba viviendo sola, me pagaba un alquiler, laburaba medio día y el otro que quedaba me lo repartía entre estudiar diseño gráfico y las entregas que la facultad requería. Privilegié otra vez erróneamente, la estabilidad económica que esos años me otorgaban y no me recibí. Ya las horas de laburo eran mas que la de estudio, pero me bancaba orgullosamente sola y mantenía una distancia saludable con mi familia. En ese momento eso, era mi prioridad.
Hoy, me doy cuenta, 20 años después, de que muchas cosas las hice bien, volví a estudiar y esta vez me sirvió para los tantos años de laburo en recursos humanos. Me sirvió, cotizó para un mejor sueldo y mejores propuestas laborales, viaje, conocí, aprendí pero siempre "el deseo" quedó guardado en algún lugar, como escondido, tapado...
Fui afortunada y me enamoré de una persona que me ama tanto que me empuja cada día a ir tras ese deseo.
La vida me puso otro palo en la rueda que se sabe, hace seis años que le presento pelea...aún asi, me sigo repitiendo que debe de haber otra forma para vivir, probablemente sea mas hippie de lo que creía y el "todoslosdiaslomismo" me este quemando adentro mas fuerte que antes. Probablemente ahora, ya no pueda seguir haciendome mas la boluda, probablemente ese deseo de vivir diferente, el de vivir bien, ahora arde.
Será momento de pensarlo seriamente.
Será momento de hacer algo diferente si uno espera un resultado distinto.
Será quizás siendo tres, o dos.
Será cuestión de animarse.
Sera cuestión de convertir el realidad el deseo y ser, finalmente poder ser, una persona a colores.
Hace meses que quiero arrancar con ese emprendimiento que tengo siempre en la lista de pendientes, hace tiempo ya que quiero no quejarme mas, hace tiempo que quiero sentirme libre.
Me siento una imbécil cuando "gano" dos horitas y, mentira piadosa de por medio, logro salir antes del trabajo.
-"me voy antes porque tengo que hacer un trámite, sabes?".
Salgo y respiro como si fuera una presa de buena conducta a quien le otorgaron salidas transitorias.
Ya sé que es dilema de muchos, ya sé que a veces es imposible, las cuentas, el alquiler, el bendito tratamientooooo... lo sé y lo sé hasta el hartazgo, pero con plena conciencia y una honestidad brutal que me lastima. Me repito que no quiero jubilarme dentro de una corporación, metida en una oficina gris, donde lo único que puedo, es adivinar el clima y la vida del "afuera", donde estoy rodeada de personas que no elegiría para compartir voluntariamente ni una hora de mi vida.
Hace diez años atrás, mi marido me dijo -"larguemos todo y vamos al mar" y como una tonta privilegié la comodidad de un sueldito a fin de mes, un puesto y algunos viajes de laburo.
Que idiota! ¿en que estaba pensando cuando dije que no?!
Ahora lo único que quiero es poder salir y no conformarme con una terraza de naturaleza en macetas, ahora lo único que quiero es poder ser mamá y que ese hijo se quede conmigo y no con su abuela, o con quien pueda cuidarlo y yo monitorear desde atrás de un escritorio si come, si duerme, si ya esta bañado o si hizo caca como tendría que haberlo hecho...
Pero por supuesto que son puras especulaciones. No hay ningún hijo (todavía).
Escribo esto, y escucho que por la radio dicen "fin de semana: sos libre" e irremediablemente, vuelvo a sentirme una idiota.
Que hacer? ¿como escapar de un sistema que te aplasta y te carcome absolutamente todos los días un poco?
Porque honestamente si me interesara crecer "profesionalmente" seguro que estaría en el lugar justo, con las personas mas o menos adecuadas y de cierto apellido, pero no. No me interesa en lo mas mínimo, no me gusta y lo peor de todo, me vuelve gris.
Ordenando las cajas que aún quedaron cerradas por la mudanza, encontré cuadernos que escribía mucho, mucho antes de que existieran los blogs. Seguramente quedé conmocionada por un recorte con mi letra que decía precisamente: "no quiero ser una persona gris, quiero pasar por esta vida sumando momentos de felicidad, el tiempo corre, el tiempo es oro..." tenia 18 años y estaba terminando el secundario. Cuando todas mis compañeras esperaban ansiosas por quitarse de encima el uniforme que nos había agobiado tantos años, yo intuía (y no comprendía del todo seguramente) que no quería dejar de disfrutar esos años de libertad... quería estudiar veterinaria e irme a vivir al campo.
La vida, (la mía), dio algunos giros y con 20 ó 21 años ya estaba viviendo sola, me pagaba un alquiler, laburaba medio día y el otro que quedaba me lo repartía entre estudiar diseño gráfico y las entregas que la facultad requería. Privilegié otra vez erróneamente, la estabilidad económica que esos años me otorgaban y no me recibí. Ya las horas de laburo eran mas que la de estudio, pero me bancaba orgullosamente sola y mantenía una distancia saludable con mi familia. En ese momento eso, era mi prioridad.
Hoy, me doy cuenta, 20 años después, de que muchas cosas las hice bien, volví a estudiar y esta vez me sirvió para los tantos años de laburo en recursos humanos. Me sirvió, cotizó para un mejor sueldo y mejores propuestas laborales, viaje, conocí, aprendí pero siempre "el deseo" quedó guardado en algún lugar, como escondido, tapado...
Fui afortunada y me enamoré de una persona que me ama tanto que me empuja cada día a ir tras ese deseo.
La vida me puso otro palo en la rueda que se sabe, hace seis años que le presento pelea...aún asi, me sigo repitiendo que debe de haber otra forma para vivir, probablemente sea mas hippie de lo que creía y el "todoslosdiaslomismo" me este quemando adentro mas fuerte que antes. Probablemente ahora, ya no pueda seguir haciendome mas la boluda, probablemente ese deseo de vivir diferente, el de vivir bien, ahora arde.
Será momento de pensarlo seriamente.
Será momento de hacer algo diferente si uno espera un resultado distinto.
Será quizás siendo tres, o dos.
Será cuestión de animarse.
Sera cuestión de convertir el realidad el deseo y ser, finalmente poder ser, una persona a colores.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)