un deseo

PARIR... felicidad!

lo que se va, lo que se queda

estoy parada en el anteultimo día de este año, este fatídico año que se llevo muchas cosas, muchisimas y de aquellas las que no vuelven mas.
no puedo hacer un balance. me rehuso, sobretodo porque lo fui haciendo cada día, seria repetitivo y además porque seguramente estará teñido de tristeza.
no puedo tampoco festejar, ni sonreir ampliamente como si fuese una tarea obligada y a la fuerza. no se termina el mundo, sino mi mundo, al menos la porción que entro en estos 365 días de este 2009 que me hizo temblar de miedo, gritar de angustia, llorar por tanto dolor.
este año tuve marcas, de las de la piel, las cosidas, las que son testigo de que mi cuerpo no funciono como debería y aun así me entregue.
este año tuve estrellas, de las pintadas, de las que no se van nunca mas, de las que si se quedan conmigo.
este año mi amada colorada se fue y ambiguamente se quedo también conmigo, para siempre.
este año El y yo nos re descubrimos de una nueva manera, brindamos por 11 años y brindamos otra vez por los miles mas que deseamos compartir.
este año sufrí, me sentí conmovida y atravesada. Por el filo de la ausencia, por el tajo del dolor, pero también por hermosas personas que me han acompañado y que abrazan tan cálidamente.
este año se va, uno nuevo comienza y yo, re-comienzo con él.
como una forma de curar las heridas, de reinventarme, de seguir dando pelea, de seguir, seguir, seguir y seguir.

algunas cosas se van y otras, indudablemente quedan para siempre.

!!

Ella que tiene un "alma" gigante, me hizo honor, ojala el afortunado pueda disfrutar de la creacion, que tomando mate, fue tomando forma.

din don dan

finalmente llego la navidad. sin árbol, sin parafernalia y con mucha comida rica. fue una cena con la familia, los tuyos, los mios y haciendo localía. no mucho mas que eso. hubo fuegos en el cielo y algunas lágrimas en el alma.
mas no se podía pedir.

ahora viene la próxima, el ultimo resabio de este 2009 espinoso y difícil.
veremos que hacemos; las ganas de estar mirando el mar quedaron nulas, pero me entrego a lo que viene sin poner mucha resistencia, la única condición? estar juntos y con gente con quien sí quiero estar.

Din don dan para todos.
Brindaremos hasta el cansancio y hasta la borrachera para que en la próxima, seamos tres.

el estar vivo

que poderosa sensación la de estar vivo.
sentarte en el balcón, cigarro en mano, mirar la noche. el cielo nublado, las estrellas que asoman, la brisa que corre.
que sensación inmensa, inexplicable. Sentirse enorme, sentirse diminuto, frágil, vulnerable.
la emoción que siento me recorre, al pensar en lo que sucedió, en lo que me atravesó como una espada filosa, en lo que ya no esta.
sentirse vivo, de una forma tal, que asusta.
recordar personas que me han sucedido, me han conectado. En las que ya no están porque el tiempo las dejo atrás, o porque la muerte se las ha llevado consigo.
sentirse vivo ahi, en los ojos de un animal que te mira profundo, honestamente.
sentir la mano amiga, el abrazo cálido, el ardor de un tatuaje estrellado en la piel para toda la vida.
Que poderosa sensacion llorar, gritar, gemir.
el saberse único. finito, despierto, deseante.

el saberse vivo.
ese es mi deseo para lo que viene; celebrar el propósito de sencillamente estar vivos.

con el ultimo tiron

recibo el llamado de mi hermana, con la voz sonriente y la garganta emocionada me dice "me recibí". sonrío hasta las lágrimas y la quiero, la amo cada día y siento que esto es un regalo. me emociono pero me trago el llanto. le cocino algo rico y le llevo flores con mi viejo, la abrazo fuerte, apretado y miro también como él la abraza emocionado, con tristeza porque algo falta. Algo nos falta.
con el ultimo tirón de energía que tiene el día, brindo con ella, feliz me voy a dormir, marido y cleo me ven cerrar los ojos y me pierdo. una vez mas en la noche me pierdo.

subo apurada al colectivo. llego tarde al trabajo. estoy cansada y no me alcanza la noche para dormir. estoy sensible, lo siento en la cara, en las manos, en como mi mirada se pierde en detalles de lo mas pequeños; el olor a tilo, ese bebe que se ríe, la sonrisa de la encargada de casa que me saluda siempre con un beso al salir.
voy escuchando música que me despierta, pero los ojos siguen hinchados, me duelen los ovarios y pasando el puente de Los Incas, veo a un setter, como ella hacia, espera a su dueño en la esquina y voltea a buscarlo, él le acaricia la cabeza antes de cruzar, tal como yo lo hacia con ella y sin querer ni darme cuenta estallo en lágrimas, la gente me mira. nadie dice nada.
con el ultimo tirón llego a los últimos días de este año que pareciera que no se termina nunca, o es que yo soy tan consiente de cada día que pasa que lo veo en cámara lenta?

me río sola frente al monitor y veo sus caras de felicidad colmada de regalos y me emociono también. siento ganas de salir corriendo de este día inútil de trabajo que es un miércoles que parece un viernes donde la sensacion reinante es parecida a la pelicula "Felicidades", donde todos se las desean pero me pregunto ¿quien lo hace desde el corazón?

con el ultimo tirón respiro, tomo aire y dejo que suceda lo inevitable; ponerme a llorar como una nena, como una loca, como una mujer que siente tanto que duele, que le duele el dolor, que la emociona el amor.

porque no llorar?

el analista dice que no lloro como es debido. y habla de culpas, de rigidez, de bronca. yo le digo que si, que algo hay ahí guardado pero que no puedo aflojar, que no puedo nadar, ni pintar, ni cantar, ni sacar fotos como quiero. le cuento que apenas escribo y que me siento invadida de "siemprelomismo"
me dice que llore.
le digo que no.
me habla de la maternidad y me pregunto en silencio ¿porque insiste con este tema?! es necesario?? no quiero hablarlo.
siento una mano que me aprieta la garganta y siento los ojos brillosos. no quiero llorar. no quiero aflojar. y la angustia me sube al pecho, de a poco, ahí quedate que te controlo un poquito mas.
pero a quien engaño?
me habla del tratamiento, de cuando, de fechas. y yo no se, lo quiero patear para adelante, cuando? que se yo cuando?! si no hay plan posible. me dice que es enfrentarse con la posibilidad, pero también con la verdad de PODER ser madre.
y si no puedo NUNCA? y si uno, dos o tres intentos no alcanzan? y si mi cuerpo no sirve aun sin trompas?
y comienzan a invadirme estas preguntas mientras le quiero hablar de otra cosa, mientras me quiero hacer la boluda, pero es inútil, ya no puedo. tengo la garganta cerrada y la boca muda.

"Tenes que perdonarte Dani... perdonarte porque no poder ser mamá asi nomas, tenes que dejar ir la bronca Dani, dejarla salir"

Vuelvo casi caminando al trabajo. el mediodía quema, el pecho también. y las ganas de llorar son tantas, tantas, que no caben en los 13 días que restan de este año.

siguiendo la ruta de sabores y cosas lindas

hoy almorcé acá.
y el lugar es maravilloso.
yo pienso, porque no me pongo un lugar así?? que me visite gente como yo? o gente como ella?

la vida tendria definitivamente otro color.

seguimos sin corneta

sigo con este estado de maldición a las fiestas.
mi padre tiene una rigidez increíble y nos arrastra a mi hermana y a mi con su dureza. sigo sin saber que hacer. si mandar todo a la mierda y hacer realmente lo que tengo ganas embriagándome con marido como queremos hacerlo, o en silencio acompañar a mi viejo a la casa de mis abuelos donde la tristeza es enorme, donde los recuerdos nos ahogan.
me conozco y de acá a las fechas, esto será una complicacion que ira creciendo.
como cuesta decir "NO". como me cuesta! porque esta puta manía de ponerme todo al hombro? porque hacer lo que uno quiere, deviene en culpa?
porque siempre siento esa horrible sensacion de querer conciliarlo todo, aun cuando es realmente imposible?!
tengo tantas ganas de que este jodido 2009 se vaya de una vez por todas! y me parece mentira, que hasta el ultimo minuto me esta amargando?

2009 y la reputamadre que te parió.

estas fiestas que de fiestas no tienen ni una corneta

la verdad que las fiestas me ponen de muy mal humor. me hartan. no se puede conformar a nadie ni incluso a uno mismo. mas que planes tengo idea de rajar y no ver a nadie, pero no se puede. este año si que no se puede.
que con quienes? que los tuyos? y los mios? que donde? que aca? alla? que la tristeza y la reputamadre que los pario.

Elige ver lo que sí está funcionando

elijo ver lo que sí tengo; un marido hermoso que me ama, me abraza y dormido me hace cucharita porque sabe que odio las tormentas. Que me arropa y me trae agua con hielo cuando en medio de la noche tengo sed.
elijo quedarme en casa sola, mientras la lluvia cae afuera y Cleo se sienta en mi regazo mientras escribo, elijo disfrutar de mi soledad, a la que tantas veces le huía.
elijo quedarme con algunos recuerdos que me acompañan como un tatuaje, y esta bien que así sea.
elijo hablarle a mi padre cada noche para que no abandone, para que siga luchando pese a sus lágrimas de bronca, de tristeza. Elijo decirle siempre cuanto lo amo y que siga, siga y siga.

elijo dejar la queja que no me lleva a ningún sitio y decidirme una vez por todas a no pensar tanto y hacer mas, comenzar a nadar, a caminar, algo que me haga bien.
elijo confiar en que este 2009 ya se va, que no estaba ensañado conmigo sino que es solo la vida que transcurre y yo con ella.
tengo que elegir derribar el muro de las lágrimas y sonreír, porque tengo tanto!
el olor de los jazmines que crece en el balcón, el abrazo amigo que me aprieta fuerte, las palabras que flotan para no saberme sola, para que yo también siga, siga y siga, y me prepare para lo que esta por llegar, porque si, muchas cosas están siempre por llegar...

Sólo resta que yo elija lo que sí esta funcionando, dentro y fuera de mí.

proxima cita:

perito judicial que va a decirle a la obra social que nos cubra el tratamiento:
miercoles 9/12 9 am.

se aceptan rezos, suplicas, sobornos, lo que sea.

el comienzo del final

diciembre, es el principio del final sin lugar a dudas, o el final de un momento, depende como se lo mire, como se lo pueda mirar.
Yo, lo siento tal como sacar la cabeza del agua, como asomarse para respirar después de haberme arrojado como una clavadista experta. Tomo aire para seguir, para siempre seguir adelante, nadando incluso, contra la corriente.

Saco la cabeza del barro, y rezo por dentro, quizás ese "tal vez" se convierta en una certeza tan, tan esperada. Quizás.
Mañana tenemos cita con un perito medico; se hacen mas grandes las esperanzas pero también la vista hace foco mas intensamente en un solo deseo: que la panza crezca, se ponga redonda y sonria desde el ombligo.

El año que viene a la misma hora... podre decir "ya soy mamá" ?