Hace días que vengo masticando una idea, hace en realidad meses, (por no decir años) y preguntarme porque esperé tanto tiempo para decidirme y cambiar de vida. Cambiar de laburo, pero no de empresa, sino cambiar la forma de ganarme el mango. Cambiar la rutina, dejar de fumar, hacer una actividad física constante, volverme un poco mas zen, disfrutar de la naturaleza, de lo simple, no quedarme dormida, producto del agotamiento mental y físico. Quiero tener tiempo!
Hace meses que quiero arrancar con ese emprendimiento que tengo siempre en la lista de pendientes, hace tiempo ya que quiero no quejarme mas, hace tiempo que quiero sentirme libre.
Me siento una imbécil cuando "gano" dos horitas y, mentira piadosa de por medio, logro salir antes del trabajo.
-"me voy antes porque tengo que hacer un trámite, sabes?".
Salgo y respiro como si fuera una presa de buena conducta a quien le otorgaron salidas transitorias.
Ya sé que es dilema de muchos, ya sé que a veces es imposible, las cuentas, el alquiler, el bendito tratamientooooo... lo sé y lo sé hasta el hartazgo, pero con plena conciencia y una honestidad brutal que me lastima. Me repito que no quiero jubilarme dentro de una corporación, metida en una oficina gris, donde lo único que puedo, es adivinar el clima y la vida del "afuera", donde estoy rodeada de personas que no elegiría para compartir voluntariamente ni una hora de mi vida.
Hace diez años atrás, mi marido me dijo -"larguemos todo y vamos al mar" y como una tonta privilegié la comodidad de un sueldito a fin de mes, un puesto y algunos viajes de laburo.
Que idiota! ¿en que estaba pensando cuando dije que no?!
Ahora lo único que quiero es poder salir y no conformarme con una terraza de naturaleza en macetas, ahora lo único que quiero es poder ser mamá y que ese hijo se quede conmigo y no con su abuela, o con quien pueda cuidarlo y yo monitorear desde atrás de un escritorio si come, si duerme, si ya esta bañado o si hizo caca como tendría que haberlo hecho...
Pero por supuesto que son puras especulaciones. No hay ningún hijo (todavía).
Escribo esto, y escucho que por la radio dicen "fin de semana: sos libre" e irremediablemente, vuelvo a sentirme una idiota.
Que hacer? ¿como escapar de un sistema que te aplasta y te carcome absolutamente todos los días un poco?
Porque honestamente si me interesara crecer "profesionalmente" seguro que estaría en el lugar justo, con las personas mas o menos adecuadas y de cierto apellido, pero no. No me interesa en lo mas mínimo, no me gusta y lo peor de todo, me vuelve gris.
Ordenando las cajas que aún quedaron cerradas por la mudanza, encontré cuadernos que escribía mucho, mucho antes de que existieran los blogs. Seguramente quedé conmocionada por un recorte con mi letra que decía precisamente: "no quiero ser una persona gris, quiero pasar por esta vida sumando momentos de felicidad, el tiempo corre, el tiempo es oro..." tenia 18 años y estaba terminando el secundario. Cuando todas mis compañeras esperaban ansiosas por quitarse de encima el uniforme que nos había agobiado tantos años, yo intuía (y no comprendía del todo seguramente) que no quería dejar de disfrutar esos años de libertad... quería estudiar veterinaria e irme a vivir al campo.
La vida, (la mía), dio algunos giros y con 20 ó 21 años ya estaba viviendo sola, me pagaba un alquiler, laburaba medio día y el otro que quedaba me lo repartía entre estudiar diseño gráfico y las entregas que la facultad requería. Privilegié otra vez erróneamente, la estabilidad económica que esos años me otorgaban y no me recibí. Ya las horas de laburo eran mas que la de estudio, pero me bancaba orgullosamente sola y mantenía una distancia saludable con mi familia. En ese momento eso, era mi prioridad.
Hoy, me doy cuenta, 20 años después, de que muchas cosas las hice bien, volví a estudiar y esta vez me sirvió para los tantos años de laburo en recursos humanos. Me sirvió, cotizó para un mejor sueldo y mejores propuestas laborales, viaje, conocí, aprendí pero siempre "el deseo" quedó guardado en algún lugar, como escondido, tapado...
Fui afortunada y me enamoré de una persona que me ama tanto que me empuja cada día a ir tras ese deseo.
La vida me puso otro palo en la rueda que se sabe, hace seis años que le presento pelea...aún asi, me sigo repitiendo que debe de haber otra forma para vivir, probablemente sea mas hippie de lo que creía y el "todoslosdiaslomismo" me este quemando adentro mas fuerte que antes. Probablemente ahora, ya no pueda seguir haciendome mas la boluda, probablemente ese deseo de vivir diferente, el de vivir bien, ahora arde.
Será momento de pensarlo seriamente.
Será momento de hacer algo diferente si uno espera un resultado distinto.
Será quizás siendo tres, o dos.
Será cuestión de animarse.
Sera cuestión de convertir el realidad el deseo y ser, finalmente poder ser, una persona a colores.
