Diciembre, 2017

Diciembre fue movido.
Es departamento, acomodarnos, balcón, plantas y descubrir la vida acá.
Es tratar de armar un hogar donde quiera que uno vaya.
Ese es el aprendizaje, saber que nada esta dado, que hay que seguir buscando, arremetiendo contra lo que viene.
Es mi amor y su paciencia infinita, son mis hijitos animales sin importarme lo que digan los demás, son los amigos, los pocos y valiosos que están siempre, muy a pesar de los que llevan años y están ausentes.

Diciembre es reflexión inevitable, balances que salen solos, a veces con reproches y ausencias, pero con algo que te enseña siempre si sabes mirar con atención.

Ser agradecidos de lo que hay es la gran lección.
Comenzamos este año en otra casa, pasamos a mirar el mar, y vivimos un accidente, horrible, que podría haber sido terrible...
Nos dieron un crédito, la posibilidad de poder comprarnos nuestra casa, que, aun no llega, pero llegara. Estoy segura.

Como también estoy segura que el circulo de amor, se cerrara de forma perfecta cuando llegue también ese niño que nos espera, como nosotros lo esperamos a el.

De que quejarnos entonces?

Agradecer es la clave.
El amor es lo único que cuenta, lo único que importa!

Que mejor que sentirnos AMADOS?

Me voy en paz

Llueve incesantemente mientras armo cajas.
Hoy parece que la lluvia me despide de esta casa y me dice "chau".

Me voy en paz de este lugar, me voy tranquila con quien fui mientras estuve aquí, con las cosas que intente, todas las veces que reí, que baile descalza, que disfrute la terraza, el sol mientras las plantas crecían... me voy mirando a la mujer que lloraba desesperada porque se había separado, la que creía que no iba a poder, y sin embargo, pudo.

Pude.

Me llevo los recuerdos, la música sonando de fondo, me llevo todo lo que fui en estos largos años; me voy a un lugar absolutamente desconocido, que intentara ser nuestro hogar, mientras encontramos el definitivo, el que tenga pasto, el que sea PROPIO.

Esta casa de colores me dice "Adiós" y yo le agradezco infinitamente, por haberme cobijado, por haberme protegido, por haberme enseñado que las caídas te hacen mas fuerte; te potencian, te ayudan a encontrarte verdaderamente con quien sos en realidad.

Comenzó la despedida...

... la despedida de esta casa, de estas paredes verdes y naranjas que tanto supe amar como propias.
Ha comenzado la cuenta regresiva y el abrir la puerta de otro lugar.

Encontramos un lugar donde podemos alquilar a un precio razonable, nos permiten estar con nuestros animales y nos queda cerca.

Empezó el éxodo, el dar vuelta la pagina, el armar otras vivencias y con otro lugar que cobije nuestro transcurrir.

Cuanto voy a extrañar esta terraza! donde tuve mi huerta, crecieron mis plantas, llegaron mis gatos y mas tarde nuestra flaca... en este lugar hubo sonrisas, fiestas, cumpleaños, despedidas, tantas lágrimas también!

En esta casa llegue con tantas ilusiones de tener un bebé, de que algún tratamiento funcionara... y en esta casa también llore cada pérdida, cada negativo.

En esta casa discutí, grite y me separe de mi ex marido.
Arme sola, una mudanza para él con sus cosas y tuve durante meses la mitad del placard vacío; me recordaba que todo había terminado, que ya no había vuelta atrás.
Llore largas noches con la tele prendida, me quede sin trabajo y a fuerza de amor propio y personas que me acompañaron; un dia desperte queriendo otra cosa.

Moví muebles, pinte cuadros, hice espejos y me adueñe - otra vez - de este espacio como propio; sola con mis gatos.

Comence otro recorrido en el mismo lugar, abri las ventanas, deje correr el aire y un día de Mayo; llego otra persona.
Estas paredes fueron testigos de como se armaba otra historia; el silencio de la noche nos vio bailar descalzos y sonreí de nuevo, tranquila, confiada y agradecida de lo que estaba sucediendo.
Una vez mas;  salia a flote. Casi como salimos todos, volvi a estar enamorarme!

Todo con esta casa de escenario, mis paredes verdes, mis paredes naranjas.

La vida va dando vueltas alrededor de un espacio, nosotros la vivimos, el hogar es ese sitio donde queremos volver, donde nos sentimos "en casa".

Habrá otros, otros colores, otras ventanas, otras puertas.
Lo ÚNICO que importa es que se sienta como un hogar.

El resto se hace, se acomoda, se vive.

Adiós casa de colores, adiós 11 de Septiembre,
Adios

entre cajas y sin destino

Honestamente el tema de DONDE VAMOS A VIVIR, me tiene absolutamente tomada.
He comenzado a despedirme de este lugar donde vivo hace tanto, embalando todo, dejando solo lo indispensable, la ropa, la cosas de la cocina, el baño.

Se vendió este lugar y nosotros, aunque tenemos la clara y feliz decisión de al fin, poder COMPRAR algo, no encontramos lo que buscamos, todo ha aumentado y el tiempo viene pasando.

El 31 de diciembre es el ultimo día oficial aquí, y las cajas agolpadas por todos lados dan cuenta que se aproxima la despedida.
Siento la revolución crecer por dentro.
Recuerdo cuando llegue, era otra, estaba cursando uno de mis primeros tratamientos y estaba casada con otra persona.
Cuanto tiempo!
Cuantas cosas pueden contar estas paredes!

Por algún lado tengo una carta que escribí el primer día que amanecí aquí.


Hay una gran incertidumbre, porque los tiempos cuando compras con crédito, los maneja el banco y ciertamente son mas de dos meses; entonces?
Entonces volver a alquilar, a buscar que te acepten las mascotas; a rogar que te entren las cosas, y que puedas llegar a los precios ridículos que te ofrecen.

Todo me hace juntar bronca, porque la gente opina, habla, habla, habla sin siquiera ponerse realmente a pensar lo que dice:.
- Porque no te mudas a tal lugar? Porque no te mudas a tal otro?
- Porque me queda re contra lejos del trabajo, no me quiero bancar una hora en tren y a duras penas lo que cobro sera para pagar el alquiler nefasto.
-Porque no dejas las mascotas al cuidado de alguien? porque esa NO ES UNA OPCIÓN, mis animales son como mis hijos, y quien lo entiende bien, y el que no, poco me importa.
y así, y así y así...
y todos opinan, y pocos, realmente pocos ofrecen su ayuda.

Hay gente que brilla por su ausencia, y que suerte que así sea, no? porque la que tiene luz propia, es la que esta, la que se ofrece, la que se hace presente, la que esta atenta y te pregunta COMO ESTAS? QUE NECESITAS?

Lo que importa es lo que pasa mientras armas tu vida, la gente que va pasando, la que se va haciéndose la boluda, y aquellos que llegaron para quedarse, para armar las cajas con vos, aunque no sepas bien cual sea tu destino.

Remar y remar, y remar y remar y remar...

... y seguir remando.

Queria venir contenta a escribir que habiamos reservado una casita.
Que tenia pasto, jazmines creciendo, una enredadera preciosa y sol por las mañanas.
Que tenia un cuarto extra para cuando llegue nuestro niño, y que la perra y los gatos estarian tan (o mas) felices que nosotros de vivir ahi...

Salimos emocionados, nos abrazamos.
Senti vertigo, pero era una esa sensacion de alegria, de por fin una buena!

La alegria nos duro poco.
Esta mañana nos llamaron para decirnos que la propietaria queria aumentarla U$S 10mil y no tenia toda la documentacion para presentar por el credito.

Ya vimos veinte propiedades y con ninguna -excepto por esta- me habia saltado tanto el corazon por dentro.

Siempre TODO me tiene que costar tanto?
Que es lo que tengo que aprender de tanto REMAR?
Donde es que tengo que ir a GRITAR y PUTEAR como desaforada para desahogarme?
A cual de todos los santitos me falta rezarle?

Si, si ya se que hay cosas peores, pero esas también ya las pase!

Encontrar un hogar...

Cuando nos confirmaron que nos habían otorgado un crédito hipotecario, saltamos juntos abrazados y sonreímos, que digo? lloramos de felicidad!

La alegría nos duro poco a decir verdad, hicimos números y vimos día a día, como el dolar iba subiendo. Aun así, y después de haber visitado casi 16 propiedades - en algunas nos quedamos en la puerta o nos han dejado plantados -, el aprendizaje es grande.

Que es una casa?
Como saber si encontras tu lugar?

Empezaron a asomarse algunas cosas que para nosotros son importante y otras tantas no.
Quizás para mi es clave porque es la primera vez que tengo la posibilidad de comprar MI CASA y esa fantasía de tener mi espacio, también van las ganas de como me gusta vivir la vida; lo que me hace feliz

La casa, funciona como un punto de partida... y de retorno.
Es ese espacio donde queremos llegar, donde nos sentimos amparados, protegidos, donde nos gusta estar, donde abrimos las puertas para recibir a nuestros seres queridos y donde la cerramos cuando hay cosas que preferimos dejar "afuera".
La casa es ese lugar donde compartimos, donde sucede la vida; lo que llamo crear un hogar... me gusta pensar en la idea de habitar, como crear un espacio propio donde suceden las cosas, donde NOS suceden.

En esa casa mía... nuestra, nos sucederá la vida, llegara ese niño, llegaran mas animales; nuestra galga flaca correrá a nuestros gatos, y ellos sin embargo, volverán a dormir acurrucados junto a ella; como todos los días; como hoy, como ahora que escribo estas lineas.

Esa es mi casa, lo sabremos cuando el corazón salte por dentro alborotado, confirmándonos "es aquí!"

Mientras tanto la buscamos, la anhelamos y la imaginamos.
y esperamos...

Lo que es

Durante todo este tiempo, los días se han sucedido entre controles médicos post accidente y entrevistas por la adopción.
Pareciera que todo es junto, o todo es nada.
Todo moviliza, revuelve y te presenta escenas con las que no sabes que hacer.
Y porque queres ser padre?
Y tenes presente que esto puede demorar meses... años?
La rodilla va a requerir una operación
El accidente se va a resolver con un juicio

Todo es así.
Todo encima.
Todo haciendo ebullición.

Creo que me sorprende que algunas cosas las fui largando.
Soltando lo que no esta. Lo que no existe
La vida real.
La vida fantasía.
La vida que se desea.

No hago, o al menos no quiero hacer mas planes por lo que no existe.
Miramos casas mientras tomamos mate. Tenemos tiempo? No lo se.
Para quien alquila nunca hay suficiente.
Ni tiempo ni dinero.

Fantaseamos con comprar nuestra casa.
Llenamos formularios, visitamos bancos y miramos precios.

Debería tener dos cuartos?
No, debería ser lo que es.
Lo vamos a saber cuando sea. 
Cuando ES uno lo sabe. 
Se SIENTE.

No hago mas planes por un hijo que aun no existe.
No lloro mas por la panza que no crece.
O cerré un capitulo, o me entregue genuinamente a lo que hay, a lo que es.

Vivo.
Vivo la vida real en vez de sufrir por la vida que no tuve.
y menos por la que ya no tendre jamas.

La perspectiva

Lo que vino después fueron días de muchísimo cansancio.
Idas y venidas a la clínica, a la farmacia, a mi casa, al trabajo y al intentar volver a una mínima rutina. Todo al mismo tiempo. Todo sin tiempo.

Lo que vino después fue pelearse. Si, pelearse con una policía corrupta, un sistema nefasto, con la prepaga para que autoricen el traslado, los insumos, el enfermero dos veces por día y los papeles que parecieran ser mas importante que el paciente.

Abogados, papeles, seguros y él con la pierna cortada. Doliéndole y a mi doliéndome todo.

Cuando tu mundo se altera, o cuando sucede algo así, sin duda todo toma otra perspectiva.
El poder tomar un mate calentito, el ducharte, el hecho simple y sencillo de estar en tu casa, en tu cama, en tu sillón.
Todo tiene otra importancia.
El saberte entero.
El poder dormir sin que te asalte el sonido brutal de un recuerdo.

Ya han pasado casi tres semanas y mi compañero es un campeón.
Estamos en casa aun sin el alta, pero ya no tiene puntos, aunque si muchas cicatrices, hematomas de todos los colores y una barba preciosa que no conocía.

Nos abrazamos fuerte. Seguido.
Nos decimos una y otra vez cuanto nos amamos.
Que suerte hemos tenido de habernos encontrado.
Hemos llorado juntos bajo la ducha.
Las lagrimas lavaron su cuerpo golpeado, lavaron mi angustia...

Antes de dormir, sin que lo sepa -aunque lo sospeche- agradezco tenerlo, agradezco que este aquí conmigo.
Agradezco nuestra unión, nuestra familia de una galga flaca y dos gatos.
Agradezco todo porque así somos perfectos.

Ya no me quejo.
Ni siquiera me lamento por ese hijo que no llega.
He tomado la sabia decision que dejar que todo suceda, que siga su curso.
Porque estoy convencida que todo así es como debe ser en este momento.
Solo resta curarse.
Curar las heridas de lo que fue e incluso de lo que no es.

De esto se trata la vida.
Hoy mas que nunca, no tengo duda alguna, sólo certezas.

Un huracán maldito

Volvimos en paz, conversando sobre la posibilidad de irnos a vivir al mar, que cuando, que como, que donde... con la idea de hacerlo realidad.

Al día siguiente, después de unos mates, un sábado tranquilo, fuimos temprano en auto, a buscar a unos amigos que se iban a Ezeiza, estacionamos, Ramiro se bajo del auto, cerro la puerta y cuando alce la vista; lo vi literalmente volar en el aire.

Una pesadilla.
La pesadilla que nadie quiere vivir.
Un auto a toda velocidad lo atropello y lo arrojo cinco metros adelante mio.
Como en cámara lenta, y sin sonido, ni se muy bien como, logre salir del auto, desesperada y sin poder articular una palabra. Quería gritar, y la voz no salia, como en un sueño, todo transcurría de forma absurda.
"Esto no me podía estar pasando!"
"Dios, no me podes estar haciendo esto?"

Pedía ayuda y la gente me miraba atónita sin hacer nada.
Agradezco inmensamente a quien freno, me abrazo, me guió, llamo a la ambulancia y me dijo que hacer.
Yo solo rezaba, le hablaba, le decía cuanto lo amaba, miraba la sangre, la escena y solo quería despertar. Estaba soñando?
No.
El estaba tirado en el asfalto gris, la mañana se había convertido en una noche negra, oscura, no veía nada. Solo miraba sus ojos que me miraban... solo rezaba, solo le repetía cuanto lo amaba!
Horror.
No hay palabras para describir tanto pánico, tanto miedo, tanta angustia.

Lo que siguió después fue ambulancia, hospital, llanto, miedo...

Hoy, en casa, con internación domiciliaria, enfermero dos veces por día y una pierna llena de cortes, podemos decir "Gracias que no fue peor"

Hoy lucho con miles de tramites, un cansancio indescriptible y horas de sueño completo y en paz que no llegan... es solo cerrar los ojos y volver a abrirlos con miedo.
Hoy luchamos con una policía corrupta, una prepaga imbécil que pregunta nuevamente "cuantas vendas?" y un conductor borracho que ni siquiera un seguro decente tenia.
un sistema nefasto, donde una vez mas, agradecemos la buena fortuna (?)
Si, fortuna de no estar viviendo otra cosa peor.
Agradecer ese minuto donde salvo su vida, donde pude mirarlo y saberlo vivo.

porque no hay nada que importe mas
porque no hay segundo que valga mas la pena, que saberse a salvo.

el cansancio pasara, y las heridas (todas) cerraran.
No importa las cicatrices, importa VALORAR CADA SEGUNDO!

La furia, la cadena sistemática de corrupción, la policía que nos robo hasta las estampitas del auto, los caranchos, agazapados para ver de que parte pueden morder, el conductor irresponsable; el litigar con una obra social, la bronca... todo eso? si, claro... pero ahora lo importante es otra cosa:
EL!
Mi campeón absoluto de todo y el abrazo inmenso... infinito de tenerlo a mi lado.

El mar, y el huracan

Nos fuimos al mar, vimos atardeceres maravillosos y nuestra perra corrió hasta cansarse.
Nos despertamos con el sonido de los pájaros sobre las ramas y vimos miles, miles de estrellas en la noche.
Nos encontramos con caballos salvajes, paseando mientras yo leia una novela en la playa y el tomaba mate.
Sin apuro, con besos y canciones inventadas por nosotros. Con fuegos que alumbraron nuestras tardes...
Vacaciones y sueños de vivir siempre en un lugar asi.

El huracán?
Ese vino después...

Seguir esperando?

No quiero seguir esperando.
No quiero seguir esperando poder ser madre.
No quiero seguir esperando que la vida pase, que llegue de repente  "ese" momento en que voy a decidirme y decirme "basta, me cansé de esperar!"
No quiero seguir esperando poder algún día,  reunir actitud de no sé donde y comenzar a cuidarme,
ir al gimnasio o hacer ese cambio radical e increíble del "antes y después".

No quiero seguir esperando ni siquiera por una casa propia.
No quiero ahorrar, no quiero planear.
No quiero esperar mas papeles, ni mas tratamientos, ni "mejores momentos".
No sé siquiera si quiero seguir esperando por un hijo.

No sé bien a decir verdad.
Me pregunto reiteradas veces, ¿que estoy esperando?
Estoy esperando hace años algo que no sucede y en el recorrido me fui amargando, me fui agotando, me fui resintiendo...

Me miro el cuerpo de reojo cuando paso por el espejo.
Estoy maltrecha.
El paso del tiempo, del descuido, de las hormonas, de la dejadez, del que te importe otra cosa, todo eso tiene su huella. Marcadas las estrías, como marcada el alma.

No sé que espero.
Que las piernas se me sigan deteriorando?
acostumbrarme y resignarme con 44 años porque me ganó la poca gana, el poco amor propio o la miserable compasión que a veces siento por mi misma?
Triste. Que mala perdedora que resulté despues de todo.

Admiro esos casos donde la gente hace un "click" y se modifica.
Sentada en la peluquería, miras esas fotos, lees su historia y decís "guau", con la boca medio abierta, se te cae la mandíbula y envidias el logro. Pero mas que nada, envidias las ganas.
Envidias que ese otro, dejo de esperar.
Dejó -seguramente- de lamentarse y se lanzo de lleno a VIVIR!

No sé que espero.
Que la vida me de un premio a tanta lucha?
Pero quien me creo que soy?

No se muy bien que espero.
pero la verdad, ya no vale LA PENA que fui sintiendo.

Mis abismos

Todos tenemos agujeros negros.
El mio, claramente es la inseguridad, la postergación personal.

Siempre, siempre, las cosas que mas "ruido" me hacen, terminan ahí: en ese agujero negro.
El mismo donde van a parar los fantasmas, los miedos, los pensamientos que se van haciendo mas y mas gordos después de alimentarlos despacito pero con constancia.

Mi cuerpo es uno de ellos.
Siempre me costo mantener el peso, pero no son mis curvas, sino el poco cuidado que le dedico.
Cero activdad física, y las consecuencias -inevitables- de cinco tratamientos de fertilidad.
Celulitis, flacidez, estrias y no se cuantas palabras mas horribles que tienen que ver con esto.

No soy idiota.
Se que la belleza no parte de un cuerpo perfecto, sino todo lo contrario, es de adentro.
Precisamente "mi adentro", no se quiere mucho en este aspecto.
Puedo ser luchadora, incansable, pero cuando se trata de mi.... siempre hay una excusa.

O... no hay finanzas que permitan en este momento un gimnasio
o.... estoy muy cansada para salir a caminar
o..... con este calor, imposible!
o....
o....
o....

Y así, de a poquito, todos los fantasmas se van haciendo mas grandes, hasta que un día, esa inseguirdad te explota en la cara, pensas que son los otros, los de afuera, a quienes no les gustas, y un reclamo y otro... hasta que por fin entendes.

Entiendo.
y cuanto!
Como cuesta correrse del lugar de víctima, eh!
Siempre es mas fácil que los demás tengan la responsabilidad;

Soy insegura porque mi ex marido se hacia "el galán"...
Soy insegura porque mi madre me decía que no comiera tal cosa porque "iba a engordar"
Soy insegura porque mi pareja no es extrovertido, "no le gusto?"
Y así, infinidades de pensamientos, ideas y especulaciones que solo están en mi cabeza!

Soy yo! Cada uno es responsable de SU PROPIA VIDA!

Mas que para seguir pensando (mi ejercicio favorito), es el momento de la acción.

De saltar los agujeros, de atravesar los abismos en lugar de terminar escondida ahí dentro.

Con los últimos cartuchos del 2016

Y el ultimo día del año, muerta de calor y sin luz, tomo una decisión

Es hora de irme de esta casa.
No es sencillo cuando sos inquilino. TODO LO CONTRARIO!

A esta casa donde entre de otra forma, yo era otra. 

Con otro marido, con las valijas y las cajas llenas de otros proyectos.

Algunos siguen siendo los mismos. 

Coherencia supongo, coherencia en mis deseos. Los que me guian.

Se sumaron a mi vida, un amor hermoso como el de Ramiro. 

Un ser maravilloso, compañero y dulce. Cerrado, si, callado, pero que sin duda me ha enseñado que el amor puede ser de otra forma, me ha mostrado que respirar hondo y creer que todo pasa, efectivamente… pasa y yo con las circunstancias.

Hemos adoptado a Kala, una perra tímida, pero buenísima.  Que con su cola y sus ojos me han mostrado que el amor es siempre infinito, que se puede seguir amando, aun cuando creías que no había hueco posible en tu corazón, sobre todo después de mi amada Bianca.

Me ha mostrado que es posible ser mejor persona.  

Que es posible hacer la diferencia. Y nosotros la hicimos con ella, aun cuando se trate ni más ni menos que de un perro. Si, un maravilloso animal. 

Ampliamente mejor que nosotros, los humanos.

Lo mismo con Kika y Fellini, que se escondían debajo de la mesa cuando en esta casa había gritos. 

Hoy, se recuestan en mis pies, plácidamente en busca simplemente de un poco más de amor.

La vida es esto.

Una casa, después otra. Un amor, y después, por fin el que crees  indicado.

Una decisión, miles. 

Pero el camino marcado.

El de ser mejor. 

El de construir mi familia. 

Con los pecados heredados y algunas cosas, aun y con suerte, por modificar.

Que venga! 

Que venga lo que SEA!

Porque soy fuerte, porque soy valiente, porque le hago frente, porque soy una guerrera, y sobre todo, porque lo más importante ya lo tengo: quien soy!