Seis meses despues

Cuanto hace que no escribo!
Cuanto tiempo ha pasado!

Siento que libere un lastre, un ancla que me tenia atada;
Gente que no sumaba, un trabajo que me hacia infeliz, una forma de vida que no quería vivir.
Incluso siento que pude soltar la idea de que para ser feliz, tenia que ser mama.

Serán los años que fueron pasado, las batallas que fui librado, entender que no pude por mas que lo he intentado tantas veces.

En estos seis meses descubrí que podía ganarme la vida de otro modo, haciendo lo que mas me gusta.
Me anime a pintar, a restaurar muebles y en el camino fui conociendo gente nueva, otra energía, me di cuenta que SI, PODÍA!

No hubiera sido posible sin el compañero que hoy tengo a mi lado, que me sostiene, me apoya y por las trillado que suene, creyó en mi, cuando ni yo misma lo hacia.

Fue un año raro.
De mucho soltar todo aquello que estaba empecinada en lograr.

No tengo ni la casa propia, ni nadie que me diga "mama", pero hoy, seis meses después, puedo decir con orgullo, que me gusta mucho mas esta versión de mi misma.

Recibo lo que sea que viene, con fe, por primera vez, puedo decir que si, que puedo!
y lo digo sonriendo mientras me tomo una cerveza y escribo esto.

Me voy despidiendo despacito de este 2018, soltando amarras, dejandome ser, confiando que esta mujer que ya tiene 46 años, puede ser simple y sencillamente feliz con lo que tiene!

La selección

No la de futbol, sino la propia.

Seleccion con las cosas que no se dan, con los amigos que no son tales, con las cosas que ya no sirven.

Es increíble como puedo soltar muchísimas cosas, incluso entender - con el dolor que eso implica- cuando una relación no va mas, y con otras cosas me es (casi) imposible; el claro ejemplo es la maternidad.

Intente explicarle a mi (ex) "amiga" embarazada, lo mal que me hacia sentir su falta de registro, su poca empatia para conmigo... intente explicarle que no hacia falta decir cada 5 minutos que estaba embarazada y como le crecía la panza cada segundo.
No lo entendió.
No solo eso, sino que la "culpa" era mía.
Que yo era la egoísta, la rencorosa.

Hoy que han pasado ya varios días de esto, entiendo que me hizo un favor y enorme.
Algo por dentro me hacia "ruido" mucho antes, y yo no le prestaba atención.
No quería pasar por esto.

Ahora entiendo claramente que ciertas situaciones en la vida, no hacen mas que "descorrer un velo" y entender a quienes de verdad, tenemos enfrente.
Pasa con una pareja, con un matrimionio, como no va a pasar con una amiga?!

Me siento mas liviana.
Hice lo que consideraba correcto: HABLAR, decir.
No hay ninguna excusa que me haga esconder la basura debajo de la alfombra.
Sencillamente no puedo hacerlo, como aun no pude despedirme de ser mamá.

Perspectiva

Cuando busco trabajo, veo esa red laboral, donde, en vidriera, -muchos conocidos-, exhiben sus logros profesionales, sus títulos, sus escritorios cada vez mas grandes, sus puestos cada vez mas enormes.
Que lejos me siento de eso, por favor!
A veces me asalta un sentimiento de... frustración?
Son importantes esos logros? signos de verdadera felicidad?

Quizás.


Me pasa lo mismo cuando veo otras mujeres que han estado -como yo- años y años intentando ser madres y por fortuna, lo han logrado.
Hoy, ya tienen sus hijos, están inmersas en otro laberinto, quizás en la escolaridad, en las vacunas, en las primeras gripes. Otro mambo.

Sera que yo me cansé?
Que abandoné toda esperanza?
Sera que veo todo con otra perspectiva?
A veces antes de dormir me pregunto que mas debo hacer, que otro intento me queda por atrevesar.


Demasiado tiempo para pensar.
Demasiado tiempo que PERDER.

Mayo, otoño y lo que llega...

Además del frío, algunas cosas llegan, arrasan, otras apenas pasan, otras -en cambio- te atraviesan.

Sigo buscando trabajo, aunque sepa que no quiero volver a una oficina todo el día.
Estoy entre que espero el llamado de "podrías comenzar el lunes", al "no, gracias, no quiero trabajar nunca mas en una oficina"

La ambigüedad me domina por completo. Y sabemos que no se puede ser del todo honesto.
Ni en el trabajo, ni en muchas otras cosas.

En medio de esto, estoy atravesada - en el sentido literal - por el embarazo de mi amiga.
Mas bien, con su actitud, no se, la poca empatía. No lo se, quizás ella, ni debería pensar en mi y todo lo que le esta pasando, la absorbe por completo, al punto tal de no dejar de mencionarme cualquier cosa que tenga relación con el embarazo.

Quedamos en vernos en salida "pareja", y por mas que invente varias excusas antes porque intuía como me iba a sentir; esta vez acepte.

Y allí fuimos, a un restaurante de moda, carisimo, con lluvia y todo.
La noche ideal para quedarse en pantunflas, pero no. Me arregle, trate de ponerle onda.
Lamentablemente, no fue mas que llegar para darme cuenta que no queria estar ahi en lo mas minimo. No pude ni siquiera felicitarla.

Apenas la vi me dijo que queria ir al baño
" son las nauseas, viste?"
"no, no tengo la menor idea de lo que es una nausea de ese tipo"
"no, no tomo vino. estoy embarazada"  se le repitió eso al mozo un par de veces y yo seguía sin poder mirarla.
La bronca me embargaba, no podia creer que no se diera cuenta, que listo, ya estaba, ya todos sabemos que estas embarazada. TODOS.
Yo principalmente.
"porque claro, nos mudamos, necesitamos un cuarto extra"
"ay, si que lindo ese lugar, es ideal para ir de vacaciones cuando tenes un hijo!"

Mi cara neutra.
Hacia fuerza para no escuchar.
Fuerza para no arrojarle en la cara todo lo que estaba sintiendo, hice fuerza para no levantarme e irme, para no prenderme fuego.
"no, gracias, no puedo comer verduras, porque estoy embarazada"
y los comentarios siguieron. Siguieron toda la noche, toda la interminable y maldita cena.

Creo que converse mas de futbol con su esposo que con ella.
Todo, absolutamente cualquier comentario que salia de su boca, tenia que ver con el embarazo.
Se tocaba la panza como si ya estuviera al borde del parto ahi mismo.
"En el trabajo claro, tengo como una especie de inmunudad, ja ja!, claro, por el embarazo"
"La combi que me lleva ya me reserva, porque claro... estoy embarazada!

Apenas cumplio los 3 meses.
Apenas pudo contener su felicidad?
Apenas se dio cuenta de quien tenia enfrente?

Su amiga que hizo casi todo para estar viviendo lo que ella si ahora podía?
Operaciones, endeudarse, 6 intentos fallidos, pérdidas, llantos, todo para que ahora yo estuviera viendo esta película narcisista y tan embarazada?
O era yo la que estaba dominada por la ira?
No se.
Supongo que la mezcla terrible entre la envidia y la falta de empatia, quebraron mi corazón esa noche.
Supe, que de la rajadura que se había producido en el fondo de mi alma, una voz me decía que no iba a poder acompañarla.
Que no tenia ganas de estar al lado de una persona tan egocéntrica, tan egoísta: "mi" amiga.

Volvimos los dos en el auto mudos.
Subimos al ascensor y él me abrazo fuerte, en silencio, lo que mejor le sale. Sentí sus brazos fuertes que me apretaban, me sostenían.

La bronca tampoco me permitió decir mucho mas, me lave los dientes y antes de dormir, volví a preguntar - esta vez- en voz alta que era lo que yo tenia que aprender de todo esto?

Que es lo que debo aprender de esta interminable lucha por ser madre?
Que yo NO PUEDO?
Que es lo que debo aprender de la gente que me rodea?
Que solo les importa los que les pasa a ellos?
Debo aprender que algunos con seguridad se quedaran atrás, en el camino?

Mucho, mucho por aprender!

Abril y la intolerancia

Vengo tratando de digerir que una amiga logro su embarazo en su PRIMER intento de fertilizacion asistida. Lejos de ponerme contenta, me puse mal.
No miento aunque suene horrible.
Primero por la forma en enterarme, y segundo porque me dio mucha pero mucha bronca.
Recuerdo que le escribi a Ramiro desde el celular y le puse "ella pudo".

Y aca viene el rollo de porque yo hice 5 intentos y no pude con ninguno, y porque algunos si, y en la primera vez! Y de esta lista interminables de posibles respuestas que puedo darme, que el universo, que dios, que la suerte, que el destino, ninguna me lleva al lugar donde quiero estar.
Si bien hace bastante que me empece a despedir de la maternidad biologica, de todas formas me duele que en la repartija a mi todo me cueste TANTO!

Ya se que es un discurso victima, no me digan que ya lo se, pero aun así me duele.
Me duele el mundo fertil y yo mirando aca, de lejos todo aquello que no voy a tener.
Pero mas aun me duele la soberbia o el "hacerse el boludo" del otro. Quien quiera sea.

Con los años me puse intolerante.
Lo se.
Intransigente con algunas cuestiones.
La de "hacerse el pelotudo", es una que me SACA. Y MAL!

El el mientras tanto, tramites, la demanda por el accidente, entrevistas por posibles trabajos nuevos, la lucha interna que quiere y otra que no quiere saber nada con volver a una oficina.
Los chispazos entre nosotros - requieren otro texto aparte - y la rueda que sigue girando.

Puta que se requiere coraje para ser simple y feliz, eh.

Otoño

Ha pasado mas de un mes desde que pase por acá a escribir.

Días de bronca y culpa conmigo misma por haber renunciado, y días de absoluta felicidad y orgullo por haberlo hecho. Una mezcla rara, lo sé.

En el mientras tanto, pudimos ir a visitar el mar, descansamos y de nuevo la idea de quedarnos ahí para siempre comienza a hacerse fuerte. Mucho.
Porque no acaso?

Me gusta mucho la idea de vivir alejada de todo, (de la gente sobretodo!) y en un contacto mas, como decirlo? intimo con la naturaleza a pesar de que los ruidos y las tormentas ahí, todo lo intensifiquen.
Tambien me da muchisimo temor aburrirme.
Que hacer en un sitio donde no hay mucha gente, o donde las horas pasan lentamente?
Donde se vive sin prisa?
Sera que estoy mas preparada para la pelea, para la defensa, para ir y venir corriendo?

Los amigos a quienes le comentamos me dicen que me dedique a hacer espejos de colores, que restaure muebles mientras pasa el invierno, y que al llegar el verano, los ponga a la venta, que OJALA tenga su lugarcito cerca de las olas.

El -debo asumir-, tiene mas coraje que yo en este asunto, aunque al dormir por las noches, escuche a lo lejos el ruido de algunos motores que van y vienen por la Av. Gral Paz... y allí en cambio, pueda oir el rumor de las olas. No hay comparacion posible.
A veces me pregunto en voz alta "Que estoy esperando?"

Esta bien.
Quizas se deba a que las decisiones importantes llevan tiempo.

Se cumplió un año de su accidente y con eso, los tramites judiciales.
Otro camino de esfuerzo, de cuesta arriba... como con la adopción, que pasa y pasa el tiempo sin que el llamado llegue.
Me pregunto que tendré que aprender de tanto empujar, de tanto ir contra lo que no se da sin trabajo, sin tanto, tanto laburo?
Hay algo que aprender?
Hay mucho por soltar, incluso esta ciudad se debe ir con eso.

El otoño llega para quedarse.
Los primeros frios anuncian que hay mucho por resolver.

y el ruido... exploto!

Es evidente que tenia una bomba entre manos, y yo? sin saberlo... o sabiéndolo un poco.

En una semana, se desencadenaron una serie de sucesos laborales que hicieron que un día llegara llorando desconsolada a casa.
Ramiro me abrazo fuerte.
Yo solo repetía que esta vida no la quería mas.
Que yo no pedía mucho,
Que yo quería un hijo,
que yo quería un poco de pasto...

La imagen de nosotros dos, abrazados en nuestra (alquilada) y diminuta cocina, me hace llorar un poco mas de recordarla.
Me emociona esa escena improvisada, de las que salen desde el alma un día cualquiera cuando no das mas.

Yo llegue embroncadisima y muerta de calor.
Me fui sacando la ropa mientras protestaba, mientras explicaba las maniobras de un jefe soberbio y de mi poca (nada) paciencia para estas cosas, alcanzó que él me hiciera un gesto; para que yo me largara a llorar de golpe... con ese llanto ahogado, del de que ya no podes huir, de ese llorar que te sube por la garganta y ya no queda mas remedio que largar, que decir, que pedir por favor que te entiendan, que te cuiden, que te digan que "ya esta, ya pasa..."

Ramiro me lo repetía mientras yo, desnuda y con la cara hinchada, le decía incoherencias del crédito que no fue, de la casa que no compramos ni de los tratamientos que no funcionaron.
El me repetía que todo estaba bien, me besaba la cabeza mientras yo, quería explicarle como me sentía.. mientras intentaba decirle lo cansada que estaba de que todo costara tanto.. trabajo!

Me bañe.
Me calme.
Respire hondo.

Al otro dia, frente a una situacion laboral repetida; hice lo que muchas veces fantasee en otros lugares, lo que muchos hubieran querido hacer; SALTE AL VACIO.
Renuncié.

Enero y el ruido interior

Enero se termina casi sin grandes sobresaltos.
Un poco mas de lo mismo: trabajo y rutina.
Justamente eso.
El ruido interno crece.
El ruido que me dice hace rato:

 "cambia de vida!" "Dale que se pasa rápido"

Hemos empezado a considerar la idea de comprar la casa que estamos buscando fuera de la ciudad. Afuera de verdad. A unos cuantos kilómetros.
Son ideas, barajamos ciertamente esa posibilidad y lo que implica.
Mi miedo a sentirme aislada y a perder independencia, cosa que para una mujer de mi edad que no maneja (si, lo tengo entre los pendientes), puede resultar fatal.
Del otro lado de la balanza, esta el verde, los pajaritos cantando y seguramente que la casa que tanto soñamos, con pasto para estar descalzos, con estrellas (muchas mas de las que se ven en la ciudad!) por sobre nuestras cabezas.

El tema del trabajo.
Ramiro podria intentar un traslado, cosa que no es para nada seguro, pero es una pequeña posibilidad.
El tema soy yo, el trabajo: OOOOOtro gran tema para mi.

No me gusta lo que hago, ni el escritorio, ni las tareas, ni tengo ambición alguna en desarrollarme en eso. Es SOLO lo que me da de comer.
No es poca cosa, pero por ahí mi felicidad o mi alegría están lejos de pasar.
Hoy es a 5 minutos de donde hoy vivimos, literal y las tardes las tengo libres (tema para otra entrada), pero claramente no es mi vocación.
Yo soy aquella que hubiera querido ser veterinaria en medio del campo, pero bueh, no me anime.
Ya paso ese momento.

Lo que no quiero que pase es este momento.
No quiero hacerme la sorda con lo que estoy escuchando por dentro.
No quiero que las dudas me obliguen a olvidarme de eso que hoy nos atrevemos a pensar.

En el termino de dos semanas, me hice un chequeo medico, me descubrieron un nodulo en la tiroides, que ya confirme que es normal y beningno. Es algo para controlar.
Estas dos semanas, imaginen la cantidad de cosas que pensé; pero mi mente sobretodo me repetía:
CUANDO ES EL MOMENTO DE VIVIR SI NO ES AHORA?

Las cosas suceden cuando tienen que suceder?
Las generamos nosotros mismos?
Lo que si con plena certeza que no hay otra cosa que importe mas que HOY.

...continuara...