MI septiembre

En casa hay olor a jazmines.
Entra el sol como nunca a dibujar sombras en la pared del patio.
Me despierto a las 5, tomo unos mates calentitos y después de unos besos - los más lindos -, sigo durmiendo.
Tengo tiempo y a pesar de estar invadida por las preocupaciones financieras, todos los días - sin excepción - he notado que sonrío!
Fellini y Kika me siguen por toda la casa mientras limpio, ordeno, cambio las cosas de lugar, pinto, subo, bajo, entro y salgo.
Ellos son mis testigos, quienes se han acurrucado cuando lloraba y quienes ahora me siguen por la casa cuando canto bajito.

Preparo las valijas.
Me noto relajada, con mucho menos miedo, me atrevería a decir, que un poco mas... confiada.

Hay amor nuevo.
Hay planes.
Un avión el domingo me llevará al abrazo con mi madre.
A él lo espero del otro lado del mar, algo impensado hace unos meses atrás.
Mañana es mi cumple y con o sin festejo, ya tengo el mejor regalo que puedo tener:

SENTIRME AMADA!

de amor y otras sensaciones

Estoy a pasos de cumplir años,
a pasos nomas de subirme a un avión como tantas veces quise hacerlo.
A pesar de estar en medio de un litigio laboral, sin trabajo y muy preocupada por como voy a resolver ciertas cuestiones financieras, hoy tengo al lado a un compañero GIGANTE que me dice que me quiere, que me va a cuidar y que la vida en pareja es esto: DOS.

Me siento a escribir y me pregunto si vale la pena recordar mi cumpleaños del año anterior, muchas emociones girando por dentro.
Inevitable y hasta creo que es necesario.

Mis amigas insisten en que festeje, aunque eso implique la "temida escena" de la cuestión social y todo "lo nuevo" de mi vida hoy.

La realidad es que todos saben y a esta altura del partido no me importa "el que dirán", pero por momentos no quiero... exponerme quizás? no quiero escuchar... opiniones?
No se muy bien que es esta sensación que tengo... no se trata de compartir.... probablemente a mi misma me tenga aun sorprendida la vida.

Fueron muchos años en pareja y ahora.... pareciera que hay otro actor, la novela dio un giro tremendo y el publico sigue siendo el mismo. Eso, acaso importa?
En definitiva soy yo la única protagonista y a pesar de mis sensaciones que a veces se mezclan, me siento muy querida.

En si mismo eso ya vale la pena. Que digo? la alegría!
A pesar del miedo,
pese a las diferencias,
pese a la aventura de conocer y entregarse a otra persona,
pese al miedo de volver a dar.

Ser feliz.
Soltar.
Crear.
Creer.

No debe importar tanto lo SUCEDIDO, sino lo que hoy SUCEDE.

me cuesta

Me cuesta terriblemente CONFIAR.
Sé que es un laburo mio, interno, largo y que implica poder soltar... pero como cuesta!

Estoy tan sensible que me desarmo por cualquier cosita.
Yo siempre fui asi?
una valiente leona que empuja y lucha por todo y en el fondo soy de cristal?

A veces creo que si la persona que me amó durante 15 años, pudo darme la espalda, como creerle a quien hace menos de 6 meses que conozco, no?
Mi maldita ecuación mental en todo.
Mi continua lucha entre mi corazón, que quiere darle rienda suelta a todo y abrazar lo lindo que hay, y mi cabeza que me repite "cuidado".

A veces no me soporto.

Nos miramos, nos abrazamos profundamente y el miedo parece irse... es mentira que desaparece, esta ahi, como un fantasma esperando volver a asustarme.