El año de mi vida que estuve en OFF (o mas encendida que nunca)

Desde que deje de trabajar; primero con una licencia y con todo lo que vino después, he pasado por varios momentos. Desde tener "miedo" por no saber que hacer con tanto tiempo libre; hasta ahora, que disfruto cada minuto que tengo como un tesoro incalculable!

Cuando deje de trabajar, también suspendí un tratamiento, pinchazos y muchas, muchas lágrimas.
En medio de todo eso; me separé.
Lo escribo sin poder creerlo del todo.
En realidad si lo creo, pero miro para atrás y cuanto ha pasado eh! cuanto!!

Salí a caminar,
fui al gimnasio, lloraba mientras caminaba, mientras volvía a casa,
baje de peso sin darme cuenta y sin siquiera proponermelo.
lloraba cuando me despertaba porque las horas iban a ser interminables.
y a pesar de eso, por la noche, no me podía dormir.
Pinte mandalas,
Lije muebles viejos y los convertí en casi nuevos!
Limpie la casa con música de fondo como una desquiciada
y tuve un placard nuevo.

Volví a salir al mundo,
a descubrirme, y sin darme cuenta: me volví a enamorar.

Todo lo que conocía, lo volví a aprender.
Aprendí que es hermoso dejarse acompañar, que es una mentira absurda creer que una sola "puede con
 todo", que es lindo que te cuiden, que otro (para variar) sea el responsable de tomar decisiones, y que se puede estar en paz, mantenerlo simple y disfrutar de eso mismo.
Me di cuenta con el correr de estos meses, que cualquier día de la semana puede ser un viernes si vas a cenar temprano por mas que sea un bocadito en la costanera mirando el río. Puede ser la cena perfecta mientras hablamos de cualquier cosa ó nos miramos en silencio.
Descubrí que las mañanas arrancan a las 4 am con un mate calentito y con besos que me dicen una y otra vez que estoy haciendo bien con este hombre maravilloso que me dice que me ama.

Aprendí que puedo ser feliz.
Que puedo cantar a los gritos, toda despeinada sin caretas de ningún tipo,
Puedo ser yo, nadie me esta pidiendo que sea de otra forma y lo mejor? yo tampoco le pido a nadie nada, todo es, sucede... en la casa hay una delicada sensación de tranquilidad, de comodidad absoluta cuando él esta conmigo.

Me abraza y me repite que "todo va a estar bien".
Y yo, le creo.

Confirmado!

El lunes 3 de Febrero, arranco en un NUEVO trabajo.
Si, el mismo que queda a DOS cuadras de mi casa!

Estoy entre contenta y muerta de miedo.

oramos para que todos los astros se alineen y todo salga bien.
pongo foco en lo positivo y me repito en silencio, sin que nadie me vea:
"me lo merezco"
"me lo merezco"
"me lo merezco"

Es... ¿el olvido?

No puedo quejarme, ni ser desagradecida, pero hay días en que pienso mucho en él.

Cierro los ojos y ahí está, aparece.
en un pensamiento que me atraviesa de sorpresa.
Veo su cara, trato de recordar su voz.
Cierro los ojos por la noche y pienso.
Donde estarás?
Que estarás haciendo y con quien...?
Estarás bien? sonriendo?
Pensaras en mi? en todo lo que ha pasado?

Hay días en que el olvido no puede ganarme y ahí estas. Inmóvil, como mirando cada cosa que hago, como metido ahí, donde me late el corazón.

Quien dijo que es fácil el amor?
Quien dijo que es sencillo perdonar?
Se puede olvidar?

lejos, perdido, sin ninguna razón, estas y aunque siga adelante, aunque construya una vida nueva y haya abrazos y besos, ahí hay un vacío. Un vacío inevitable.

Hasta nunca mi amor.

avanzando...

Bueno, con el correr de los días y con algunas conversaciones, fui cerrando "un poco mejor" las condiciones de la nueva propuesta de trabajo.
Si el apto médico da bien, será un hecho y en febrero empiezo.

Con el miedo a cuestas, voy evaluando punto por punto, tratando de que el temor "por lo nuevo"; no me gane.
Después de la ultima experiencia (ya sabemos que es un asunto aun no concluido), voy evaluando todo con pie de plomo.
Un poco porque el "cuentito corporativo" no me lo creo hace rato, y otro tanto porque sería hermoso poder vivir sin trabajar tantas horas...
Hace ya casi un año que no cumplo horarios, dispongo de mi tiempo y no le rindo cuentas a nadie mas que a mi misma.
Es cierto también que hoy no estoy sola y que dos sueldos siempre son mejores que uno.
Refloto -de forma casi infantil - en mi cabeza proyectos que implican dinero como comprar nuevas macetas, almohadones, hacer algún viaje y regalarle a él (que tanto le gusta); esa parrillita que vimos para la terraza.

A que voy con esto?
Que el trabajo es solo eso: un medio.
A cambio de nuestras horas, un salario.
Con ese dinero, se cumplen las obligaciones, se paga el costo de estar en "el sistema", pagar un alquiler, cuentas y tarjetas... pero para mi significa volver a tener obra social, y eso significa también tener de nuevo "esa" posibilidad.

Aunque parezca mentira, todo va de la mano, como hilado con un cordón invisible.
Un amor nuevo,
Una vida distinta,
Re hacer,
Re armar,
Re pensar
Volver a proyectar

Este trabajo nuevo implica, poder ir caminando, volver a almorzar a mi casa, parece interesante la posición, es una tarea que ya conozco: sueldos y mas y mas recursos "humanos". La gente parece amable y el clima distendido.

Habrá que ver, día a día, confiando en que todo puede mejorar.
Es tan SOLO ESO: un trabajo.
Las cosas importantes son otras y hoy; SONRÍO

Cuidado con lo que deseas....

... porque puede cumplirse!

Me llamaron de un trabajo.
No es la llamada en sí, sino la propuesta bastante concreta.
Vengo de entrevista en entrevista y esto es algo que me sorprendió, sobretodo porque queda a 2 cuadras de mi casa!
Puede ser bueno... o no tanto...

Me sorprendió también la celeridad con que se dio (o se esta dando todo).
Un poco porque veo que están desesperados en conseguir a alguien, (muchos cambios en el área); por la época del año y demás cuestiones propias del lugar.
A veces desconfío cuando las cosas se dan así...
Seré pesimista?
será el miedo?
O sera intuición?

Lo cierto es que creo que en el apuro no arregle buenas condiciones.
Y me siento una colegiala!!!!
Tantos años en recursos humanos y me sale esto?! no acordar buenas condiciones de entrada es algo que después es muy difícil de cambiar.

Vamos a ver como me manejo.
Y si tiene que ser... será.

Venia escribiendo sobre confiar, no?

Confiar en lo que vendrá

Mi vida ha cambiado muchisimo.
ya lo dije y lo escribi varias veces.
me lo repito a diario porque hay dias en que no puedo creer TANTO cambio.

Estoy tramitando un divorcio,
un juicio laboral,
me puse de "novia",
estoy sin trabajo,
sin ingresos,
en franco desbarranco económico,
agotada de ir a entrevistas y repetir mi curriculum como un "speech" que ya me sé hasta de memoria.

que me depara el nuevo año?
la nueva vida?

Solo puedo cerrar los ojos,
confiar,
entregarme a lo que viene
e intentar concentrarme en las cosas que si me hacen (MUY) feliz.

No queda mas que confiar en lo que vendrá.

Jamas pense que diría...

... me estoy volviendo loca sin trabajar!