mi(s) mamá(s)

"A Dios rezando... ... y con el mazo dando"
Esta era una frase que Ani, (gorda, te extraño horrores!!!) siempre me repetía cuando yo me desbordaba.
Y eso pasaba digamos, con bastante frecuencia.
Los días de la madre yo también elegía pasarlos con ella, porque supo ser aquello en lo que mi vieja mayormente le pifiaba. Ella me ayudo con una listita de gastos (todavía la tengo conmigo), cuando decidí irme a vivir sola. Ella siempre me dijo "Vos podes". 
Pude. Tenia razon.
Ella fue quien me enseño que yo era una leona que podía darme la cabeza contra la pared pero aun así, seguiría... ella también fue quien me ayudo a entender como funcionaba mi vinculo con hoy, mi esposo.
"tanto que podes, haces demasiado", lo recuerdo y me rio sola!
Ella también fue mi mamá, la no biológica, mi mamá de la vida.

Mi mamá, una buscadora, hace tiempo vive lejos y recorre España "buscando la felicidad", esta loca de remate, pero es de esas locas lindas. Las que te hacen rabiar por lo cabezona, por lo chiquilina, pero es mi mamá y logico, te termina ganando por cansancio.
Es quien me empuja siempre para que salga adelante, una y otra vez, y otra y otra más.
Es la que tiene a todos los santitos en linea y les pide por sus hijas convencida que si, que hay fuerza, que hay una energía maravillosa que nos protege aun cuando ella esta cruzando el océano. Te llama un dia a cualquier hora y te cuenta que tiro las cartas del Tarot, no se en que cosa saliste favorecida, y cuando digo te llama a "cualquier hora", es exactamente eso: cualquier hora.

Una ya no está y la otra esta lejos y para ser sincera, las extraño.
Que decir del día de la madre para quien lucha y pelea por serlo sin poder (aún) concretarlo?

Puse una mesa linda, descorché un vino y mientras mi suegra aprendía a usar la compu yo me pintaba las uñas pensando que quizás, el año que viene pueda festejar.

"No esta vencida una persona que jamas se rinde"

....por ahora esa, sigo siendo yo.

en otro idioma

A veces me lo planteo:
Debería escribir otras cosas? o seria mejor no ahondar? seria mejor sólo hablar de mis espejitos de colores o de Kika y Fellini?
Me planteo este tipo de cosas con frecuencia, aunque siempre termino respondiendome que la idea allá tiempo y a lo lejos, fue tener un espacio donde escribir lo que me pasaba, donde largar, donde transformarme nada más ni nada menos que en palabras, como para no quedar atragantada.

Después descubrí que esto que yo largaba, otra persona en otra parte lo leía, y así, la vida virtual se fue transformando muchas veces en vida real...aun hoy, después de 5 años de tener este blog, no me deja de asombrar lo acompañada me siento incluso por personas que jamas vi en mi vida.

La cosa es que vengo cargadisima.
Son momentos de mucha tensión en casa. mucho grito, mucha cosa... como decirlo? áspera.
Cuando el dinero esta en medio es más áspero aún, más dura la cosa es cuando uno de los dos no tiene laburo.
Pensé mucho antes de escribir esto, pero es lo que pasa, es lo que me atraviesa por mas que mañana me despierte mejor.
hoy no.
hoy tengo el hartazgo tremendamente agolpado por dentro.
y es todo.
y es cada cosa por separado también.
es no entendernos.
cuando peleamos él y yo, todo parece parte de una película. Veo la escena desde afuera y recuerdo los gestos, los ademanes, algunas palabras sueltas, yo le agregaria el subtitulado, porque? Porque cuando yo hablo él no entiende, hablo en chino y el me responde en catalán.
Cuando él me dice algo, yo lo escucho en sueco, o de repente la escena cambia y nos gritamos, pero en mudo. Solo registro en mi cabeza la escena y el dolor de no entenderse.
No nos entendemos.
que increíble no poder entenderte con la persona que más amas de todas, no?
que ironía resulta ser a veces el matrimonio.
decidís compartirlo todo, a tiempo completo y de por vida, y te encontras llorando en la ducha o escribiendo esto mientras hay un silencio tan, pero tan grande en la casa que lo único que resuenan son mis dedos en el teclado.
porque claro, para que seguir hablando?

Hay días como hoy en los que quisiera que no me importara tanto ser madre o no.
días en los que quisiera no tener tan cerca mi cumpleaños nº 40,
días en los que quisiera vivir sola.
días de mierda.

porque si,  también los hay

puliendo la lista para ser feliz

Ama, respira, vive. Observa cada amanecer de manera diferente. Genera paz y entusiasmo. Sonríe.
No niegues ni prohíbas nada. Sé natural, no especules. Vive sin el reloj en la mente. No seas posesivo.
Se feliz sin depender. Aprecia un cuadro, píntate uno. Cambia el peinado. Se jardinero. Sueña y realiza.
Busca tu destino. Seduce. Confía. Brilla con luz propia. No te identifiques, eres solo un pasajero.
Reza. Guarda los secretos. Vuélvete niño. Cultiva el espíritu. Cuida tu cuerpo. Conoce tus deseos. Goza.
Siente la lluvia. Canta tu tema preferido. Vuélvete creativo. Estate atento, sé receptivo. Deja que la luna llena te hechice. Cambia de rumbo. No critiques, ni condenes. Danza de forma erótica. Siente el fuego. Confía en ti mismo. No te enfermes, purifícate. Imagina de manera positiva. Mata la rutina. Libérate. No controles, fluye. Usa la magia. Vive sin miedos. No pongas trabas: sé simple. ¿Sabes quién eres? Busca el éxtasis. No te apegues. Emociónate. No te preocupes. Usa el tacto. Perfúmate. Sé flexible. Vence lo triste. No dividas. Sorprende. Vive el presente. Eleva tu energía. ¡Despiértate! Usa la conciencia, no la moral. No creas en la tradición, busca la causa. Adáptate a los cambios. Salta fuera de la masa. No busques la seguridad. Disfruta tu trabajo. Revuélcate en el pasto. Siente el silencio. Brinda un servicio. Enamórate. Celebra. Supera las pruebas. Confía en Dios. No hagas daño. No reprimas lo que sientes. Mira a los ojos. Respeta tu divinidad interior. Relájate y haz meditación. Vence la pereza. Sigue tu vocación. Amígate con tu soledad. Observa el cielo. Practica yoga. Conéctate. No te dejes desacreditar, mantén tu postura. Exprésate. No guardes rencor. Sé agradecido. Ama a alguien. Abre la mente. No hables mal de los demás. Sé honesto y divertido. Concéntrate en dar: así todos recibimos. Ordena tus cosas. Cierra los ojos, busca lo místico. Goza tus orgasmos con el Tantra y el Kamasutra. Expándete. Comete errores: nunca dos veces el mismo. Llora. No estudies, aprende. Interpreta los sueños. Usa el poder. No marques el camino. Confía en la intuición. Llama a tu ángel. Toma la energía del sol. Estírate, pega el salto. No acumules cosas innecesarias. Ten una cita. Escribe un poema. Respira profundo. Haz un regalo. No cargues el pasado. Sé práctico. Duerme 8 horas. Trabaja 8 horas. Goza 8 horas. Dile no a los extremos. Confía en el plan. Busca la evolución. No te dejes dominar. No generes demasiada expectativa. No te destaques. Cocina tu alimento. Toma un masaje. Vive en secreto. Entra en un bosque. No des todo por sentado. Descubre los mitos. Interpreta los símbolos. Escribe una carta. Cultiva la telepatía. Ama a los animales. Piensa con abundancia. Destierra la envidia. Siente el misterio. Observa al universo, no tiene un tope. No sufras por cosas que no existen. Usa tu libertad. No rindas cuentas. Usa la alquimia. Pide descuento. Sube una montaña. Abraza un árbol. Sé espiritual . No te apures. No te demores. Sigue tu ritmo. Entiende bien algunas cosas. No hables demasiado. No mires demasiados noticieros. Vuélvete sabio. Mira para adentro. No eches culpas. Realiza un viaje. Juega la vida. Vuélvete artista. Suéltate.

Siente tu alma:
Ilumínate!

ponele play

Estoy que arranco, pero detenida, se entiende? como con un mal humor de fondo que me taladra continuamente. No puedo distinguir bien que es, aunque motivo tengo pero no es excusa, lo sabemos.

Llego a casa y doy vueltas, subo, bajo, anoto... quiero restaurar esa mesa vieja, poner un enchufe donde no llega el cable para la música del refugio, quiero colores nuevos. Me envalentono con casi todo, voy, compro los cables, me pudro a los cinco minutos.

Hago las cuentas, lo que se debe y lo que se paga... me preocupa tener tantas ganas de mandar todo a la mierda a sabiendas de que no se puede, pero la idea esta ahí, todos los días, cada vez que me levanto me dice "buen día".

Entre una cosa y otra, otros estudios medicos nuevos y la mar en coche, hace dos semanas que no voy a pilates. Me enoja. me duelen las piernas y me invade esa sensación de otra vez abandonar(me).
NO. me lo repito y me doy cuenta que este "no" tiene otra forma, este "no" me gusta porque se trata solamente de mí. La semana que viene retomo aunque me duela todo, pero no me importa, salía contenta y eso me hace falta; estar un poco contenta.

Tengo bastante tiempo para estar sola, bastante tiempo para pensar, tiempo para hacerme las mismas preguntas una y otra vez... será el laburo? la sarta de imbecilidades que escucho a diario? será la mediocridad? la chatura?
Será simplemente que me vino.

Mañana es el cumple de mi viejo, y a ella la extraño horrores. Ella sabría que decirme en momentos como estos, me diria "negrita, ponete en play".

anotá! para la próxima sesión:

confieso que me molesta sobremanera la cantidad de contactos que tiene mi marido en el caralibro. él acepta, acepta...
pero lo que más me molesta, son las boludeces varias de todo tipo que le dejan algunos de sus contactos "femeninos", incluso esos de la manito con el OK para arriba.
se entiende (¿¿¿lo entiendo???), son la mayoría de teatro...

me debato entre escribir también alguna cosita.... o en profesar "madurez conyugal"

escenas, miedos y nudos

en la sesión de terapia sale esto de las "escenas temidas".
Que él se vaya con otra, que me deje por otra que sí se cuide, que sí haga gimnasia, que no se queje... que sí pueda embarazarse.
se hace un silencio pesado entre las dos apenas termino de decir la ultima letra.

Temor terrible de convertirme en todo eso que aborrezco, una mina rompe bola e insoportable que no para nunca.
Aparece la escena temida de no ser mamá.

porque no puedo verme mamá? porque no puedo imaginarme, así, ves? con la pancita creciendo? y le hago ese gesto típico redondeando una imagen inflada en el vientre.
recordamos juntas aquella vez que alguna vez le relaté y yo casi una nena, hacia el mismo gesto y lloraba mientras me duchaba.
lloraba como lloré tanto tiempo después de "ese" momento.

será que no me perdoné nunca?
será que además del problema físico, que ya es un hecho, hay algo anudado ahí? ahí, en el pasado, que no me permite pensar positivamente? que no me deja mirar el futuro de sí ser mamá?

de ahí la bronca.
de ahí la tristeza.
de ahí el miedo a no ser nunca una mujer embarazada.

salgo y voy camino al trabajo.
el día mas frío del año y yo con la cabeza en llamas.

me tiro al fondo a ver si asomo

almuerzo juntos mediante, día franco de prepo y a desenpolvar los vidrios y espejitos de colores.
hay que llorar y sacar la bronca esta que esta encarnada. hace un año que estoy triste!!? si, mas de un año.
me cansó mi cansancio.
me entristeció mi tristeza.
me cansé de esta versión que enfoca siempre en lo que falta.

me tiro al fondo.
despacito, despacito, asomo a la superficie una vez más.
una y otra vez más.

la vuelta en mi cabeza en 24hs

Debo confesar que estoy insoportable.
Tengo la obligación de empezar por ahí para ser sincera.

Acumulo listas para todo porque sino creo que la cabeza me explota: tengo una lista de cosas por hacer y la mitad incluyen mi persona; retomar pileta, yoga, dieta a fondo, depilación definitiva, ir al flebólogo, retomar terapia con alguien competente, dejarme de joder con boludeces, dejar la cíclica queja que no me deja vivir en paz y así sigue el papelito con cosas anotadas.

OCUPARME DE MI.

En lugar de eso, sigo haciendo listas. De cosas para la casa, de números, de presupuestos de como llegar a fin de mes, de como romperle las bolas a mi marido.

No tengo ganas de salir con mis amigas, y cuando lo hago, estoy insoportable, me molesta la gente, el ruido, la calle. Salimos con mi marido y tengo sueño, estoy incomoda, me quiero volver a casa, sin mencionar la revuelta que armo con el placard para descifrar el "que me pongo"
Mi día esta repleto de preocupaciones y caras de culo (las propias).

Que hacer???!!!
Como recuperar-me??!!!

Quiero mi sonrisa de nuevo! mis ganas! ese pequeño guiño que me daba cuando me miraba al espejo, esas ganas de crear, de pintar, de acomodar espejitos de colores, uno tras otro. Donde esta ese pedazo de mí? así quiero ser mamá?

Pongo la energía en ver como doy vuelta la casa, acomodo, ordeno y estoy dele que dele armando y re armando los rincones, una mesa nueva para el escritorio? que las cortinas, que los cuadritos ahí no, que mas acá, que mas allá, que ves? quedaron torcidos! que ayudame, dale que los colgamos juntos! que si, que no, que la puta que lo parió!

Me despierto pensando en que sí, que cambio, que empiezo, que arranco, que termino de girar en falso... va terminando el día y lo único que quiero es volver a casa, a estar con Cleo y sus mocos que no terminan de irse. Quiero volver, preparar la cena, esperarlo y que nada mas suceda. Cuando en realidad sólo estoy esperando que algo pase: YO.

No puedo entender si estoy triste, si tengo miedo, si me canse de la espera de lo que no llega, de mi cuerpo que no termina de responderme, ni para bajar unos 5 kilos que tengo amarrados y ni hablemos de tener una panza redonda con un ombligo feliz.

He pensado seriamente en agregar a mi lista, la idea de hacer un libro, escribir, escribir y escribir. Porque hacerlo me libera, me abre, me hace reír, me hace llorar. Me empuja a sacar afuera toda esta maraña que tengo anudada, que me ata y me hace presa...

Tan difícil era crecer? Si, es atravesarlo.
Me he quedado desde hace ya un tiempo casi sin combustible, atascada.
necesito arreglar la rueda loca en que se ha convertido mi cabeza en este ultimo tramo de mi vida, necesito volver a creer, aun a pesar de semejantes tropiezos.
Necesito CREER, sentirme, verme distinta... sin esa sensacion de angustia, de pena que siento por mi misma.

NECESITO CREER que puedo bajarme de esta rueda que gira, gira y gira sin parar.

grandes verdades

En la India se enseñan las "Cuatro Leyes de la Espiritualidad"

"La persona que llega es la persona correcta"
Es decir que nadie llega a nuestras vidas por casualidad, todas las personas que nos rodean, que interactúan con nosotros, están allí por algo, para hacernos aprender y avanzar en cada situación.

"Lo que sucede es la única cosa que podía haber sucedido".
Nada, pero nada, absolutamente nada de lo que nos sucede en nuestras vidas podría haber sido de otra manera. Ni siquiera el detalle más insignificante. No existe el: "si hubiera hecho tal cosa...hubiera sucedido tal otra...". No. Lo que pasó fue lo único que pudo haber pasado, y tuvo que haber sido así para que aprendamos esa lección y sigamos adelante. Todas y cada una de las situaciones que nos suceden en nuestras vidas son perfectas, aunque nuestra mente y nuestro ego se resistan y no quieran aceptarlo.

"En cualquier momento que comience es el momento correcto".
Todo comienza en el momento indicado, ni antes, ni después. Cuando estamos preparados para que algo nuevo empiece en nuestras vidas, es allí cuando comenzará.

"Cuando algo termina, termina".
Simplemente así. Si algo terminó en nuestras vidas, es para nuestra evolución, por lo tanto es mejor dejarlo, seguir adelante y avanzar ya enriquecidos con esa experiencia. Creo que no es casual que estén leyendo esto, si este texto llegue a nuestras vidas hoy; es porque estamos preparados para entender que ningún copo de nieve cae alguna vez en el lugar equivocado!

Vive Bien, Ama con todo tu Ser y sé inmensamente Feliz!

lo que se va, lo que se queda

estoy parada en el anteultimo día de este año, este fatídico año que se llevo muchas cosas, muchisimas y de aquellas las que no vuelven mas.
no puedo hacer un balance. me rehuso, sobretodo porque lo fui haciendo cada día, seria repetitivo y además porque seguramente estará teñido de tristeza.
no puedo tampoco festejar, ni sonreir ampliamente como si fuese una tarea obligada y a la fuerza. no se termina el mundo, sino mi mundo, al menos la porción que entro en estos 365 días de este 2009 que me hizo temblar de miedo, gritar de angustia, llorar por tanto dolor.
este año tuve marcas, de las de la piel, las cosidas, las que son testigo de que mi cuerpo no funciono como debería y aun así me entregue.
este año tuve estrellas, de las pintadas, de las que no se van nunca mas, de las que si se quedan conmigo.
este año mi amada colorada se fue y ambiguamente se quedo también conmigo, para siempre.
este año El y yo nos re descubrimos de una nueva manera, brindamos por 11 años y brindamos otra vez por los miles mas que deseamos compartir.
este año sufrí, me sentí conmovida y atravesada. Por el filo de la ausencia, por el tajo del dolor, pero también por hermosas personas que me han acompañado y que abrazan tan cálidamente.
este año se va, uno nuevo comienza y yo, re-comienzo con él.
como una forma de curar las heridas, de reinventarme, de seguir dando pelea, de seguir, seguir, seguir y seguir.

algunas cosas se van y otras, indudablemente quedan para siempre.

el estar vivo

que poderosa sensación la de estar vivo.
sentarte en el balcón, cigarro en mano, mirar la noche. el cielo nublado, las estrellas que asoman, la brisa que corre.
que sensación inmensa, inexplicable. Sentirse enorme, sentirse diminuto, frágil, vulnerable.
la emoción que siento me recorre, al pensar en lo que sucedió, en lo que me atravesó como una espada filosa, en lo que ya no esta.
sentirse vivo, de una forma tal, que asusta.
recordar personas que me han sucedido, me han conectado. En las que ya no están porque el tiempo las dejo atrás, o porque la muerte se las ha llevado consigo.
sentirse vivo ahi, en los ojos de un animal que te mira profundo, honestamente.
sentir la mano amiga, el abrazo cálido, el ardor de un tatuaje estrellado en la piel para toda la vida.
Que poderosa sensacion llorar, gritar, gemir.
el saberse único. finito, despierto, deseante.

el saberse vivo.
ese es mi deseo para lo que viene; celebrar el propósito de sencillamente estar vivos.

seguimos sin corneta

sigo con este estado de maldición a las fiestas.
mi padre tiene una rigidez increíble y nos arrastra a mi hermana y a mi con su dureza. sigo sin saber que hacer. si mandar todo a la mierda y hacer realmente lo que tengo ganas embriagándome con marido como queremos hacerlo, o en silencio acompañar a mi viejo a la casa de mis abuelos donde la tristeza es enorme, donde los recuerdos nos ahogan.
me conozco y de acá a las fechas, esto será una complicacion que ira creciendo.
como cuesta decir "NO". como me cuesta! porque esta puta manía de ponerme todo al hombro? porque hacer lo que uno quiere, deviene en culpa?
porque siempre siento esa horrible sensacion de querer conciliarlo todo, aun cuando es realmente imposible?!
tengo tantas ganas de que este jodido 2009 se vaya de una vez por todas! y me parece mentira, que hasta el ultimo minuto me esta amargando?

2009 y la reputamadre que te parió.

Elige ver lo que sí está funcionando

elijo ver lo que sí tengo; un marido hermoso que me ama, me abraza y dormido me hace cucharita porque sabe que odio las tormentas. Que me arropa y me trae agua con hielo cuando en medio de la noche tengo sed.
elijo quedarme en casa sola, mientras la lluvia cae afuera y Cleo se sienta en mi regazo mientras escribo, elijo disfrutar de mi soledad, a la que tantas veces le huía.
elijo quedarme con algunos recuerdos que me acompañan como un tatuaje, y esta bien que así sea.
elijo hablarle a mi padre cada noche para que no abandone, para que siga luchando pese a sus lágrimas de bronca, de tristeza. Elijo decirle siempre cuanto lo amo y que siga, siga y siga.

elijo dejar la queja que no me lleva a ningún sitio y decidirme una vez por todas a no pensar tanto y hacer mas, comenzar a nadar, a caminar, algo que me haga bien.
elijo confiar en que este 2009 ya se va, que no estaba ensañado conmigo sino que es solo la vida que transcurre y yo con ella.
tengo que elegir derribar el muro de las lágrimas y sonreír, porque tengo tanto!
el olor de los jazmines que crece en el balcón, el abrazo amigo que me aprieta fuerte, las palabras que flotan para no saberme sola, para que yo también siga, siga y siga, y me prepare para lo que esta por llegar, porque si, muchas cosas están siempre por llegar...

Sólo resta que yo elija lo que sí esta funcionando, dentro y fuera de mí.

noviembre

noviembre arrancó tranquilo, colorido, trajo mucha movida de muebles que me dejaron con una talalgia (?), cuasi renga, peroooo, le ponemos onda igual.

Mi casa bien podría ser una casa chaucha te digo, "la casa naranja", porque me enamoré de ese color hace rato y lo llevo donde pueda y te digo que incluso, las flores para el tatuaje nuevo, tienen que tener este color, si es que me decido a hacerlas.
marcas hay, ya lo sabemos, de todo tipo, estas vendrían a ser marcas del "florecer"...? o me las hago directo mientras la panza crezca?

Noviembre es de festejos. marido cumple 38 y esta lindo, él ES lindo, yo lo veo desde adentro, desde "ahí". nos espera el mar para festejarlo. ahí adelante nos espera el final de este año, que se va, se va, desteñido se esta yendo...

a colores

finalmente llegó el color a las paredes de casa.
llegó el color a los árboles de la vereda y a un nuevo jazmín que espera maceta nueva.
resta ordenar, quitar el polvo, abrir las ventanas, reconciliarse con la vida, hacer las paces y quien te dice, volver a besarla en la boca y todo.

Try walking in my shoes

lo cierto es que no puedo estar bien. hago intentos. el martes comienzo yoga. necesito aquietar mi cabeza. necesito estar bien. necesito dejar que pase esta tormenta de arena que lo unico que hace es sacudirme, hacerme llorar.

me volví a enfermar. en la semana fui un solo día a trabajar. de terror. estoy mas enferma que sana. en muchos aspectos te digo.
el viernes aun enferma salí con una amiga. volví tan borracha, cual adolescente que termine llorando porque la perra no estaba en casa.
Fue una borrachera memorable.
Memorable por vomitar y sacar toda la mierda que aun tengo por dentro.

Por alguna razón me quede sin voz. no es para menos.
ya no tengo mas ganas de hablar con nadie. deberia de disfrutar mi propio silencio, para ver si puedo encontrarme. encontrar-me.
Marido se la fuma. y explota y se la vuelve a fumar.
no se que sera de nosotros. en días como estos, donde no festejo nada y aun así duele, en días como estos, de pleno sol y yo sola con Cleo, no se que sera de mi.

Todos te dicen "adelante" y es cierto. adonde mas sino?
pero estar en mis zapatos duele. y bastante.
no voy a ser hipócrita.
ayer, cuando el viento me traía de regalo la voz de Dave, yo pensaba que en aquellos años. Alla niña jamas pense que tan difícil iba a ser crecer, formar una familia, llevar a cabo una vida.

Todo cuesta.
La tristeza pesa.