la vuelta en mi cabeza en 24hs

Debo confesar que estoy insoportable.
Tengo la obligación de empezar por ahí para ser sincera.

Acumulo listas para todo porque sino creo que la cabeza me explota: tengo una lista de cosas por hacer y la mitad incluyen mi persona; retomar pileta, yoga, dieta a fondo, depilación definitiva, ir al flebólogo, retomar terapia con alguien competente, dejarme de joder con boludeces, dejar la cíclica queja que no me deja vivir en paz y así sigue el papelito con cosas anotadas.

OCUPARME DE MI.

En lugar de eso, sigo haciendo listas. De cosas para la casa, de números, de presupuestos de como llegar a fin de mes, de como romperle las bolas a mi marido.

No tengo ganas de salir con mis amigas, y cuando lo hago, estoy insoportable, me molesta la gente, el ruido, la calle. Salimos con mi marido y tengo sueño, estoy incomoda, me quiero volver a casa, sin mencionar la revuelta que armo con el placard para descifrar el "que me pongo"
Mi día esta repleto de preocupaciones y caras de culo (las propias).

Que hacer???!!!
Como recuperar-me??!!!

Quiero mi sonrisa de nuevo! mis ganas! ese pequeño guiño que me daba cuando me miraba al espejo, esas ganas de crear, de pintar, de acomodar espejitos de colores, uno tras otro. Donde esta ese pedazo de mí? así quiero ser mamá?

Pongo la energía en ver como doy vuelta la casa, acomodo, ordeno y estoy dele que dele armando y re armando los rincones, una mesa nueva para el escritorio? que las cortinas, que los cuadritos ahí no, que mas acá, que mas allá, que ves? quedaron torcidos! que ayudame, dale que los colgamos juntos! que si, que no, que la puta que lo parió!

Me despierto pensando en que sí, que cambio, que empiezo, que arranco, que termino de girar en falso... va terminando el día y lo único que quiero es volver a casa, a estar con Cleo y sus mocos que no terminan de irse. Quiero volver, preparar la cena, esperarlo y que nada mas suceda. Cuando en realidad sólo estoy esperando que algo pase: YO.

No puedo entender si estoy triste, si tengo miedo, si me canse de la espera de lo que no llega, de mi cuerpo que no termina de responderme, ni para bajar unos 5 kilos que tengo amarrados y ni hablemos de tener una panza redonda con un ombligo feliz.

He pensado seriamente en agregar a mi lista, la idea de hacer un libro, escribir, escribir y escribir. Porque hacerlo me libera, me abre, me hace reír, me hace llorar. Me empuja a sacar afuera toda esta maraña que tengo anudada, que me ata y me hace presa...

Tan difícil era crecer? Si, es atravesarlo.
Me he quedado desde hace ya un tiempo casi sin combustible, atascada.
necesito arreglar la rueda loca en que se ha convertido mi cabeza en este ultimo tramo de mi vida, necesito volver a creer, aun a pesar de semejantes tropiezos.
Necesito CREER, sentirme, verme distinta... sin esa sensacion de angustia, de pena que siento por mi misma.

NECESITO CREER que puedo bajarme de esta rueda que gira, gira y gira sin parar.