A veces...

... a veces me desespero, siento que el camino hacia lo que mas quiero se hace cada vez mas angosto, mas pequeño, como que aprieta.
.... a veces, tan solo a veces, me angustio y pienso si no es hora de olvidarme de ser "mamá", de que alguien me mire y me diga "mama´"...

Como puedo olvidarme de eso? Si es algo que late constante e imparable por dentro?


... a veces, casi todos los días cuando me despierto, soy inmensamente feliz con lo que tengo, aunque la cama este habitada por dos gatos y una perra que se asoma a saludarme como "sonriendo".
Miro el celular y él me mando un mensaje avisandome que llegó bien con un corazoncito dibujado y un "te amo".
Como un ritual, como un mimo cotidiano.


El amor es PURO.
Cualquiera sea su forma.
Que el amor me salve de las angustias, de las veces en que no puedo.

Esto es la vida a veces

Como no tuve ni iba a tener ganas de festejar mi cumpleaños, decidimos irnos unos días a cualquier parte. 

Fue el primer viaje con Kala y fue maravilloso.

No sólo porque el lugar era precioso, sino porque dormí como hacia tiempo que no lo hacia.

Definitivamente quiero dejar la ciudad.

Mi unica preocupacion fue guardar el pan para poder regalarselo a los pajaros al dia siguiente.

Que gusto dá sentirse plena!

Que gran ejercicio es agradecer lo que uno SI tiene!

Celebrar lo que sea que celebremos, pero celebrar.  

Eso mismo es lo que cuenta al final del día.

El curso de las cosas, las mías, por supuesto...

Ha pasado mi cumpleaños 43 sin penas ni glorias.
Ni fiestas, ni banderines, ni bebida en exceso... tampoco mucho por anunciar.
Si, si, ya sabemos... me hubiera encantado festejar otro regalo, pero por ahora, no se da.

Almuerzo en familia y muchas, muchísimas reflexiones internas.
Muchas preguntas del estilo "porque mi hermana es así?", "porque mi madre....y mi viejo?"

En terapia, resuena las palabras "Es lo que es" y yo me quedo pensando.
Pienso y hablo de mi inseguridad, de mis agujeros, de esos vacíos imposibles de llenar, de que pareciera que el camino es para adentro después de todo.

Mientras tanto, la vida (me) sigue sucediendo, la lluvia sigue cayendo y también sale el sol.

Cada mañana él me besa al despertar,
Kala viene feliz a la cama para saludarme mientras los gatos también disputan su puesto en el podio del amor familiar.

Si, esta es mi familia.
No cabe duda que el amor es lo que cuenta.

Mañana nos vamos afuera de la ciudad a celebrar, lo que sea que tengamos, los cumpleaños pasados, los que están
 por llegar, la dicha de estar vivos y de habernos encontrado.

La vida sigue su curso, implacable, imperiosa.
La vida sigue su curso aunque a veces me sienta una imbécil por añorar un hijo que no tengo, ni se si tendré alguna vez... mientras me debato entre la alegría de las cosas simples de mi rutina diaria ó la angustia que sube por mi garganta en muchas ocasiones... mientras eso sucede, la vida sigue pasando.

Mas (me) vale que aprenda, mas me vale que disfrute.

Sobre confiar, insistir y el gato de la cuadra

Septiembre, primavera, unos de los meses mas lindos del año.
Hay olor a pasto, a jazmines que perfuman las veredas y en mi cuadra hay un gato gruñón al que alimento todas las noches a pesar del miedo que le tiene a los humanos.
Soy insistente, me agacho a buscarlo debajo de los autos mientras lo llamo.
Insisto en que confíe, al menos un poco...
"algunas cosas pueden ser diferentes" , digo en voz alta lo que pienso, mientras le dejo su comida.

Confiar.
Insistir.


Voy y vengo, vengo y yo.
Paso de un entusiasmo desmedido por colgar cuadritos nuevos en casa o comprar flores, a llorar abrazada a él porque pasará otro cumpleaños mas sin panza, sin noticia que dar.
Debo encontrar el equilibrio pronto o abandonar esta idea de ser madre.
Será verdad lo que le repito al gato?
"algunas cosas pueden ser diferentes"
"cuanto más debo esperar para saber que es verdad?"

De que me quejo?

Hoy es martes, ya se, pero voy a comenzar (mi) semana preguntandome de que me quejo?

Honestamente pierdo mucho el tiempo en eso, y mas vale vivir el presente.
Que mas tengo ademas de eso?
Cuesta... es facil decirlo, pero es mas sencillo a veces arrojarse hacia adelante, hacia el futuro.

Hoy me queje bastante internamente de algunas cuestiones laborales.
Para que?  No van a cambiar y a las 14hs estuve afuera pisando la calle para volver a casa

Me quejo tambien, de que el tratamiento me dejo con algunos kilos de mas, y eso me angustia.
Para que me quejo? Mejor me voy a caminar, tengo dos piernas no te digo hermosas, pero funcionan perfecto.

De esto se trata.
De valorar lo que si hay, en vez de volverme loca porque lo que no tengo ni puedo cambiar.

La vuelta de tuerca

Después de llorar hasta que daba asco, no me quedo alternativa que seguir para adelante.
Después de enojarme hasta con el sol que salia a la mañana y de envidiar a toda madre que caminaba con su bebe... después de todo esto, pude decirme de nuevo "acá estoy".

No se como se sigue, la verdad que no lo se por mas que baraje otras alternativas en mi mente.
Mientras todo esto ocurría; llego de visita mi prima desde España con su niño.

Eso resignifico la rutina y lleno la casa de juguetitos y leche chocolatada.
Anoche nos quedamos de niñeros y dormimos los tres juntos, abrazados.
Lorenzo es un niño muy dulce que habla incansablemente para sus apenas cuatro años en un español neutro que te hace morir de risa. También, como todo niño, tiene berrinches y es una demanda 100%.

Nos despertamos esta mañana y me percate que no tengo mucha paciencia, sera el enojo? sera que no quiero conectarme con lo que no puedo tener? sera que no quiero extrañarlo cuando se vaya?

Creo que mi corazón esta dando una vuelta de tuerca...

Ayer cuando caminabamos juntos, me tomo de la mano y me dijo "te quiero".
Mi alma se retorció por dentro mientras le sonreía.

La pureza del afecto en su máxima expresión luchando contra mis propios fantasmas, contra mis propios e incansables demonios.

Mi mundo perfecto

Una vez escribí como imaginaba mi mundo perfecto.
Lo recuerdo perfectamente porque es algo que no se calla... estas ideas me murmuran constantemente.

En mi mundo perfecto, se trabaja un par de horas, como para no aburrirse, como para sentirse util, pero lo importante es que la falta del dinero no quema, no atormenta.

En ese mundo por supuesto no hay animales abandonados ni durmiendo en la calle, y si hay maltrato, hay penas ejemplares para que nadie jamas nunca mas se atreva siquiera a levantar un dedo a un ser inocente. No hay circos, ni zoológicos.

En mi casa que, por supuesto tiene pasto del mas verde, hay gatos, perros y pajaritos que vuelan entre árbol y árbol. No lloran cuando cantan, sino que cantan pero de alegría.
Mis perros duermen en la cama y mis gatos a los pies y claro, hay niños, por supuesto que hay hijos.

Yo estoy ahí, dando la teta, descalza mientras me sonrío agradecida de todo lo que hay en mi mundo perfecto. Ramiro esta ahí, tomamos mate, del que hace espumita cuando le pones el agua en el punto justo y la yerba no se lava, queda intacta. Me besa en la boca de vez en cuando y su mirada es cómplice, muy amorosa.

Del horno salen comidas sabrosas para compartir con los amigos y siempre, no se como, hay algún vino exquisito para probar con ellos. Las horas son suficientes para amasar, pintar, criar, reírse y llorar de vez en cuando. Siempre hay tiempo para hacer el amor y para dormir abrazados.

Mi vida real, no tiene pasto verde, siempre hace falta algo de dinero para algo importante.
El mundo es bastante violento y cruel y no puedo embarazarme por mas que lo intente.
Lo lloro a mares, lo lloro a gritos, lo lloro sin comprender siquiera porque.
Aun así agradezco el amor, agradezco cuando mi perra me vuelve la cola, por los mimos de mis gatos, por los amigos que están sin que los llames.
Agradezco lo que tengo.
Quizás por eso me cuesta tanto entender, aceptar.

En mi mundo real, no puedo aceptar aún no ser mamá.