Ser feliz

Me propuse ser feliz.
A como dé lugar.
Sea como sea.
Aunque mañana me llegue el telegrama de despido.

Me propuse ser feliz.
Aunque algunas cosas de él jamas me gusten.
Aunque algunas cosas mías siempre le molesten.
Confio en que se puede.
Que cosa puede importar más que despertarse, abrazar a quien amamos
y sabernos felices a pesar de todo?

Me propuse ser feliz.
Y este año, mis cuarenta, me traigan un hijo.
biológico o no, un hijo que llegue para enseñarme todo lo que aun desconozco.

Me propuse ser feliz,
aunque llore,
aunque grite,
aunque eso signifique seguir remando.

dosmiltrece

Que el nuevo año me encuentre:
feliz
sonriendo
entrenando todos los días
mas flaca
mas calma
amada
amando

No quiero:
llorar
quejarme
tener miedo
mentirme
conformarme

el espiral amor-odio

Cuando peleamos, de una cosita así chiquita, todo se transforma en un todo enorme. ENORME.
Un todo que es como una bola que no se detiene, una especie de avalancha que viene bajando como loca, arrastra, acumula, y te explota. ahí, en la cara.
Terminas dando un portazo para dejarlo hablando solo y vos te vas caminando, llorando, o casi.  
Con la angustia ahí, en la garganta que te ruega abrirse y gritar porque corres peligro de ahogarte con tanta mierda.

Cuando peleamos, él dice una cosa en un tono inapropiado, sin tacto, y vos enervas, pones quinta de 0 a 1000 segundos por hora. La bronca, el cansancio y la intolerancia son como un escudo mientras él trata también, de defenderse de las cosas que vos le decís. De tu boca salen dagas afiladas. De la suya dardos.

Ambos queremos matarnos, nos odiamos, nos preguntamos como llegamos hasta este momento.

Todas esas preguntas te siguen rebotando en la cabeza mientras venís al trabajo, mientras te tomas el colectivo y la gente esta en su mundo, mientras pensas que tu mundo se te cae encima... aun así seguís.

Como la angustia es grande, lo llamas, como una pelotuda porque no te bancas más el día de este color y él sigue montando en cólera, gritando no sabes que cosas porque perdes el hilo de la conversación. Reconoces alguna de las cosas que te dice como ciertas, te mordes el labio y lo dejas hablar, hablar y hablar.

Hasta cuando?
Todas las peleas se parecen entre si? 
todas las historias tienen finales repetidos?
o algunas pueden resurgir de entre la mierda?

 

el monstruo está entre nosotros

Sí, el de fin de año.

El "te veo antes de que termine"
El del balance inevitable, interminable.

Diciembre siempre fue un mes que me cae de lo más antipático.
Porque aunque me lo proponga no paro de correr contra el reloj y el tiempo que nunca esta de mi lado. En el trabajo, son todas liquidaciones, aguinaldos, recibos y la locura desenfrenada de lo que no se hizo hasta este momento, tiene que salir con el famoso "si o si".

En la vida personal, también hay mucho acelere, mucha lágrima que no pudo aguantar mas estar escondida.  Esta bien. es la vida después de todo.

Me tengo un poco de miedo.
De lo que soy capaz pero peor aún, temo por lo que no me animo a hacer.

Por ahora me refugio en terminar, hacer, preparar, cerrar este bendito diciembre,  porque inevitablemente cuando pasen las fiestas y la locura merme, hay cosas por hacer pero de las mas importantes, esas cosas que hacen ruido por dentro.

Tengo miedo de estar perdiéndome algo...
Miedo de ser una infeliz toda la vida.
Miedo de quedarme así, miedo de no animarme.
Miedo de la soledad, de lo que se viene, del vacío.


Miedo de mi propio agujero existencial.
De mi propio monstruo.

La máquina que no para

Una amiga me dice que estoy tan saturada que no puedo pensar mucho más, que debo soltar, "hacerle frente a las cosas"
Yo? justo yo? que voy siempre tan para adelante que me duele la cabeza de pegarmela contra la pared?
Mi hermana, en su formato sanguíneo e intelectual, me dice que "la gente cambia pero no radicalmente".
Un compañero de laburo, -hombre para colmo-, que me viene y me pregunta "te separaste?" y yo no digo ni fu, ni fa.
Y yo sentada acá con ganas, que digo? unas ganas tremendas de largarme a llorar como una nena.
Con unas ganas imparables de salir corriendo porque no sé más que hacer, no tengo margen, no tengo fuerzas.
Se sumaron varias cosas; marido seis meses sin laburo, entre los dos la cosa se puso tensa, distante, ese hijo tan anhelado a veces parece estar mas lejos que nunca, el sentirse... como explicarlo? como ahogada.... El sentir que alrededor todas las minas son mas lindas, con mas gambas, fertiles y mucho más sonrientes que yo.
Cualquiera eh!, hasta esa que vez casi todos los días y decís "que buena onda, pero loco, yo soy mas linda!", hasta esa incluso tiene mas chances que yo en cualquier cosa que se me ocurra.

Estoy tan cansada de las tormentas,
Cansada de no poder ni embarazarme, ni parir alguna que otra felicidad.
Cansada de sentirme así, como sola, de sentirme como esa gran "sostenedora" que no puede sostener mas ni a nadie, ni a nada.

Fantaseo con la idea de quedarme sola con los gatos en esta casa repleta de colores.
La bronca no me deja ver mas allá, entonces hago planes imaginarios... me voy, cámara en mano a fotografiarlo todo, riéndome ponele con este compañero de laburo que me sonríe con sus ojos.
Fantaseo y me caigo abruptamente haciendome a mi misma preguntas del tipo "quien me va a querer a mi, a una mina de 40 años que es melancólica, dubitativa y que no puede ser mamá?"

Soy un manual de terapia.
Una paciente para hacer una tesis de fin de curso.
Soy un manojo de contradicciones donde no entra a veces, una misera cuota de piedad conmigo misma.

Soy tanto y soy tan poca cosa a la vez.
Y quiero que este año se vaya, y quiero no trabajar más, y quiero quedarme en mi casa a mirar el techo, quiero despertarme al mediodía, sacar los ahorros del banco para poder subirme a un avión e ir a ver a mi mamá al otro lado del mar.
Porque para colmo de males, arremeto, pero a mitad de camino me quedo paralizada.

Soy una boluda, pero de las importantes.

por donde empiezo?

Han sido días de mucha movida, sobretodo de la interna. Como una mudanza, pero sin mudarme.
He decidido pasar el blog a privado porque sino hay muchas cosas que ni siquiera puedo escribir, como que no puedo "largar" y que sentido tiene sino este espacio?
Al menos para mi.
Al menos para mi -en este momento-

Estoy perdida en una nebulosa que se llaman "Sentimientos encontrados vol. 40"
Amando a un marido con el que no puedo hablar tranquila sin que discutamos.
Con ganas de irme de vacaciones sola, armar un bolso con un libro, una o dos mudas de ropa y eligiendo a dedo, algún lugar perdido en el mapa.
En algún rincón fantasioso de mi mente, lo hago, voy saco los pasajes con ese dinero destinada a un tratamiento y me voy. Sola y lejos para poder pensar con claridad.
Lo dejo a él con las preocupaciones, la renovación del alquiler, los gatos, las piedritas y el alimento balanceado.
Lo dejo con la ropa sucia y el lavarropas a escasos segundos de explotar.
Lo dejo con la heladera vacía, las cuentas en rojo y el fumigador llamando a la puerta.

Lo dejo.

Hola,

estoy viva.
eso.