instantáneas de felicidad

el cielo y su libertad

el mar que nos recibe si nos vamos un poquito mas allá...

la sorpresa del arcoiris a la vuelta de la esquina

Kika y Fellini

mis amores inolvidables

hacer algo no cambia el mundo, pero sí una vida

amor gatuno

crear y hacer

hacerlo realidad



celebrar



y seguirse eligiendo

en otro idioma

A veces me lo planteo:
Debería escribir otras cosas? o seria mejor no ahondar? seria mejor sólo hablar de mis espejitos de colores o de Kika y Fellini?
Me planteo este tipo de cosas con frecuencia, aunque siempre termino respondiendome que la idea allá tiempo y a lo lejos, fue tener un espacio donde escribir lo que me pasaba, donde largar, donde transformarme nada más ni nada menos que en palabras, como para no quedar atragantada.

Después descubrí que esto que yo largaba, otra persona en otra parte lo leía, y así, la vida virtual se fue transformando muchas veces en vida real...aun hoy, después de 5 años de tener este blog, no me deja de asombrar lo acompañada me siento incluso por personas que jamas vi en mi vida.

La cosa es que vengo cargadisima.
Son momentos de mucha tensión en casa. mucho grito, mucha cosa... como decirlo? áspera.
Cuando el dinero esta en medio es más áspero aún, más dura la cosa es cuando uno de los dos no tiene laburo.
Pensé mucho antes de escribir esto, pero es lo que pasa, es lo que me atraviesa por mas que mañana me despierte mejor.
hoy no.
hoy tengo el hartazgo tremendamente agolpado por dentro.
y es todo.
y es cada cosa por separado también.
es no entendernos.
cuando peleamos él y yo, todo parece parte de una película. Veo la escena desde afuera y recuerdo los gestos, los ademanes, algunas palabras sueltas, yo le agregaria el subtitulado, porque? Porque cuando yo hablo él no entiende, hablo en chino y el me responde en catalán.
Cuando él me dice algo, yo lo escucho en sueco, o de repente la escena cambia y nos gritamos, pero en mudo. Solo registro en mi cabeza la escena y el dolor de no entenderse.
No nos entendemos.
que increíble no poder entenderte con la persona que más amas de todas, no?
que ironía resulta ser a veces el matrimonio.
decidís compartirlo todo, a tiempo completo y de por vida, y te encontras llorando en la ducha o escribiendo esto mientras hay un silencio tan, pero tan grande en la casa que lo único que resuenan son mis dedos en el teclado.
porque claro, para que seguir hablando?

Hay días como hoy en los que quisiera que no me importara tanto ser madre o no.
días en los que quisiera no tener tan cerca mi cumpleaños nº 40,
días en los que quisiera vivir sola.
días de mierda.

porque si,  también los hay

tengo a montones

dias de mierda

lo que estoy haciendo hoy...

.... me acerca al lugar donde quiero estar mañana?

Así todos los días. En algún momento esa frase se me cruza, mientras viajo, mientras vuelvo a casa, mientras hago números, mientras miro de reojo la hora en el monitor.
Ya no lo pienso sólo en referencia al trabajo o a la forma de ganarme la vida, es también en relación a la gente que me rodea.

Me descubro ya no más tolerante con la pavada ajena, con las personas que viven en "ombligolandia".
Se nota que ya no tengo paciencia, ni soy más conciliadora, ya no hago nada para contentar a otros, habrán sido muchos años haciendo eso?
Sólo me importa lo que me pasa, conformarme a mí misma, estar tranquila cuando me miro al espejo.

He descubierto que en este camino de bisagra, muchas personas están quedando atrás, primero sobreviene la bronca, después un poquito de angustia y después entre mate y mate, el entendimiento...que se yo, la gente que esta ocupada buscando la pelusa en su propio ombligo dificilmente pueda entender que me pasa con las preocupaciones de un marido sin laburo, o de las cuentas por pagar, de las miles de ideas, del agujero existencial que uno se empeña en llenar...
No, esa gente no está porque esta ocupada en el shopping o en pensar donde se va a comer una noche del fin de semana.
Que se yo.
Unos acá, otros allá. Así es la vida.
Quizás, esas son las cosas de hoy que determinan donde estaremos mañana.
En cambio aparecen otras, diferentes, empujadoras, personas que por alguna razón que aun no termino de dar por sentado, estar ahí, alentando, abrazando tu sonrisa.

Me he descubierto bastante ermitaña, quien lo hubiera dicho? 
"Topo" me dice mi marido y yo me río, porque me gustar estar sola, en mi casa de colores y haciendo dibujos en cualquier pedazito de madera.
Prefiero muchas veces eso a salir, salir a actuar de que "no pasa nada" mientras pongo cara de "?" y tengo la cabeza en algunas otras tantas partes.

En definva, lo importante es hacer lo que uno lo hace feliz, no?
lo entienda quien lo entienda.
Habra llegado la era del egoísmo? de la limpieza? de las cosas verdaderamente importantes?


lo demás, me aleja de donde claramente quiero estar mañana.

"OJALÁ" puede ser real

La feria movió cosas, (me) movió porque pude comprobar que las cosas son posibles.
Sólo hay que animarse, hacerlas e ir para adelante.
Lo que surgió como una "idea", el sábado fué real.

Se movió mi casa, se movieron los amigos y la gente hermosa que llamó, preguntó, pasó y compró (!)
El saldo?  muchas cosas para aprender, para mejorar y algunas para hacer distintas.
una palabra para resumirlo todo: HACER!

Soy una remadora empedernida, y estoy cansada pero feliz.

Ojalá!

y como voy para adelante, les queria contar que:

si quieren pasar un ratito me chiflan, que estaré esperando!

a veces más, a veces menos, a veces a mitad de camino

Estoy contenta porque estoy en acción.
Como dice marido y el terapeuta, yo soy feliz haciendo.
Tengo momentos de gran lucidez y me importa poco si bajamos la persiana del local, o si hay que achicar gastos, no importa si a veces la bronca me supera, o si la angustia me aprieta, aun así, sigo, para adelante como un toro, como un tractorcito. No se de donde saco tanta esperanza, tanta confianza, tanta entrega a "lo que vendrá".
En otros momentos siento la contractura del brazo crecer. Crecer hasta convertirse en un dolor insoportable donde no puedo pegar ni una venecita mas.

Son momentos.
Unos arriba, ahi cerca del placer y la buenaventura
otros abajo, oscuros, y otros a mitad de camino...

Ultimamente cuando estoy frenada y un poco desbarrancando, llego a casa y lo primero que hago es bañarme, quitarme la locura de encima junto con el agua tibia que me lava, me oxigena.
Con el pelo mojado, pongo la pava, me busco una canción linda y escribo listas.
de lo que me gusta hacer,
de lo que quisiera,
de lo que aun falta,
listas de cosas para hacer en la casa,
combinaciones de colores para otros espejos,
películas que aun nos falta ver,
recetas ricas que vi en alguna parte,
tramites impostergables,
obligaciones,
ciertas cosas para no olvidar.


Escribo, me ordeno, hago cuentas.
Como si una parte de mi tuviera que ser escrito ahí en esas listas para no olvidarme de nada, mientras otra parte delira y sueña con largar la rutina, finalmente salir de la ciudad, ser mamá a tiempo completo y así, seguir escribiendo y asi, seguir haciendo espejitos de colores.
Quien sabe?

Me propuse hace un tiempo atrás ir para adelante, seguir remando e intentar todos los días hacer algo diferente que distinga un día del otro.

Hemos pasado un tiempo bastante considerable de penas y lágrimas.
Ha salido el sol  a pesar del frío.