la vuelta en mi cabeza en 24hs

Debo confesar que estoy insoportable.
Tengo la obligación de empezar por ahí para ser sincera.

Acumulo listas para todo porque sino creo que la cabeza me explota: tengo una lista de cosas por hacer y la mitad incluyen mi persona; retomar pileta, yoga, dieta a fondo, depilación definitiva, ir al flebólogo, retomar terapia con alguien competente, dejarme de joder con boludeces, dejar la cíclica queja que no me deja vivir en paz y así sigue el papelito con cosas anotadas.

OCUPARME DE MI.

En lugar de eso, sigo haciendo listas. De cosas para la casa, de números, de presupuestos de como llegar a fin de mes, de como romperle las bolas a mi marido.

No tengo ganas de salir con mis amigas, y cuando lo hago, estoy insoportable, me molesta la gente, el ruido, la calle. Salimos con mi marido y tengo sueño, estoy incomoda, me quiero volver a casa, sin mencionar la revuelta que armo con el placard para descifrar el "que me pongo"
Mi día esta repleto de preocupaciones y caras de culo (las propias).

Que hacer???!!!
Como recuperar-me??!!!

Quiero mi sonrisa de nuevo! mis ganas! ese pequeño guiño que me daba cuando me miraba al espejo, esas ganas de crear, de pintar, de acomodar espejitos de colores, uno tras otro. Donde esta ese pedazo de mí? así quiero ser mamá?

Pongo la energía en ver como doy vuelta la casa, acomodo, ordeno y estoy dele que dele armando y re armando los rincones, una mesa nueva para el escritorio? que las cortinas, que los cuadritos ahí no, que mas acá, que mas allá, que ves? quedaron torcidos! que ayudame, dale que los colgamos juntos! que si, que no, que la puta que lo parió!

Me despierto pensando en que sí, que cambio, que empiezo, que arranco, que termino de girar en falso... va terminando el día y lo único que quiero es volver a casa, a estar con Cleo y sus mocos que no terminan de irse. Quiero volver, preparar la cena, esperarlo y que nada mas suceda. Cuando en realidad sólo estoy esperando que algo pase: YO.

No puedo entender si estoy triste, si tengo miedo, si me canse de la espera de lo que no llega, de mi cuerpo que no termina de responderme, ni para bajar unos 5 kilos que tengo amarrados y ni hablemos de tener una panza redonda con un ombligo feliz.

He pensado seriamente en agregar a mi lista, la idea de hacer un libro, escribir, escribir y escribir. Porque hacerlo me libera, me abre, me hace reír, me hace llorar. Me empuja a sacar afuera toda esta maraña que tengo anudada, que me ata y me hace presa...

Tan difícil era crecer? Si, es atravesarlo.
Me he quedado desde hace ya un tiempo casi sin combustible, atascada.
necesito arreglar la rueda loca en que se ha convertido mi cabeza en este ultimo tramo de mi vida, necesito volver a creer, aun a pesar de semejantes tropiezos.
Necesito CREER, sentirme, verme distinta... sin esa sensacion de angustia, de pena que siento por mi misma.

NECESITO CREER que puedo bajarme de esta rueda que gira, gira y gira sin parar.

des-sintonizados

viste como cuando no enganchas bien el dial de la radio y produce un ruidito insoportable?

así.

sobre el renacimiento y otras cuestiones

Cleo tiene mocos. Si, un gato con mocos. Le hago vapor como si fuese un crio y toma antibioticos por boca. una cosa de locos, que en esta casa es cosa corriente.
me tomo una cerveza helada mientras cae la tarde en el barrio y repaso mi locura.
Abril trajo el cumple de mi viejo. Ese viejo hermoso que me toco en suerte y del cual estoy tan, tan orgullosa.
Fue un cumpleaños sin "feliz", sin torta porque asi tal cual él lo quiso. en cambio amasamos pizza casera y tomamos ricos licores. Papá se emociona mientras lee la dedicatoria de un libro que oficiò de regalo y lo miro, y siento una emocion enorme cuando lo abrazamos fuerte con mi hermana.
Es su primer cumpleaños de viudo, desde que ella se fue no pasaron mas de 7, 8 meses y sin embargo puede, le da para adelante, nos hereda un ejemplo que vale mas que cualquier cosa que pueda escribir. Corre todas las mañanas y esta aprendiendo a nadar.
Se "tira en lo hondo", tal como lo cuenta, y esta "saliendo a flote", acotamos mirandolo.
Esta renaciendo. Con dolor, con esfuerzo, pero lo esta haciendo. Intenta todos los dias ser una mejor version de si mismo.
Que bueno tener este padre!
Y si con semejante dolor mi papá puede; yo tambien puedo salir adelante!
Yo tambien puedo dejar de quejarme, de invertir tiempo en discusiones imbeciles con un marido que me adora y al cual le rompo las pelotas constantemente. Con temas que me son propios indudablemente. Pero se sabe, lo que se pone afuera...
Resulte ser una floja? No puedo comprar esta version de mi misma! la version de "no puedo ser mamá". No. Absolutamente no.

El vaso de cerveza baja y sigo pensando que debo dejar de quejarme. Convencerme de una buena vez de que si, voy a poder, voy a poder tener una panza o ser mama de alguna forma, porque si de algo estoy segura es de eso.

tengo que darme cuenta de todo lo que tengo!! No de lo que me falta!

Pienso y enrosco todas estas sensaciones mientras planeo un rico desayuno mañana con estas deliciosas cosas que Lucila me regaló.

La noche ha llegado, y mañana estoy segura que saldra el sol, renaciendo como cada dia, como tambien yo me debo hacerlo.

Sólo a veces...

me gustaria ser otra.

la incansable

me debía este post. estas palabras. se "las" debo.

Hace muchos años, un día me fui a vivir sola, y ella llego timidamente a mi vida. despacito nos hicimos amigas, compañeras, y recuerdo aun, cuando fue la primera vez -como hoy todavía lo hace- que me despertó con su ronroneo inconfundible.
Cleo era chiquita, había vagabundeado no se por cuantas terrazas hasta que llego a mi cama, a mis cajones, hasta que llego a ser la incansable compañera que es.
Sufrió la partida de Julie, mi primer perra. Mas tarde cobijo a una Bianca cachorrita hasta que aprendieron a dormir juntas, a comer del mismo plato, y a extrañarse una a la otra, de forma tal que cuando una se nos fue, la otra se nos enfermo.
De tristeza digo yo, de unos cuantas bacterias dice el veterinario.

Hace ya 15 años que nos acompaña y es obvio que también en algún momento partirá, estamos sensibles con el tema, es cierto, pero también es verdad que aquí esta y me hace el aguante, incansable mi nena gatuna...
Confieso que esta enamorada de mi marido y es su novia. Lo espera y sale corriendo a buscarlo cuando escucha las llaves en la puerta, y mientras yo escribo ella me mira.
incansable me mira.
Los días de sol me llama desde el balcón para que disfrute la luz de la mañana con ella y si lloro angustiada en silencio viene a mi lado y se acomoda, silenciosa en un rincón. Me observa con esos ojos misteriosos que solo tienen los gatos, me mira, me cuida, me quita la pena con solo acariciarla.
Ella, mi testigo, mi compañera, mi incansable gordita.

Siempre crei que la mejor forma de definir a los animales que nos rodean, a estos seres tan especiales es la nobleza. Y la mejor forma de devolverle la energia maravillosa que tienen es honrarlos, siendo buena persona. La que ella cree que yo ya soy.

abril llegó

y con este mes de hojas que se vuelan, llega el cumpleaños de ella, que es tan dulce, tan linda, tan Lala!


feliz cumple preciosa!

Bianca

antes que se acabe el día, quiero escribir estas palabras para recordarte. No para llorarte, ya hoy hace un año que te extraño, que lamento tu partida y todavía se me hace un nudo en la garganta.
Pero también sé que es lindo recordarte con alegría, porque te debo este homenaje. A vos, mi amada nena perruna.

Dondequiera que estes, sé con certeza que me estas acompañado. Tal como lo hacías cuando salíamos a caminar.
Ahí, en el paraíso de los perros, estoy segura que estas corriendo mi amada Bianca.
Y tal como te prometí el primer día que nos conocimos, estarás conmigo para siempre.