Desde lejos... sí se ve

Mientras me tomo unos mates y Fellini duerme, haciéndome compañía... cae la tarde en casa.
Se escucha el sonido de la estufa entibiando la casa y la luz del día se va apagando de a poquito...

Hace días que pienso en escribir y aunque me SOBRA el tiempo, no me detengo a hacerlo.
En cambio voy hablando sola mientras cocino, mientras limpio o muchisimo más, mientras me baño.

Ya conté que hablo con los gatos como una desquisiada, pero no me importa.
Me escuchan y a a pesar de que crean que estoy loca, estoy convencida que un poquito... me entienden.
(mejor que nadie yo creo...)

Estos últimos días termine de sacar lo que existía en esta casa del pasado.
Había una caja dando vueltas, repleta de papelitos, algunas fotos y en una cuota de cinismo, también fue a parar el muñeco de la torta de casamiento.
-Y si, ya que tenia que enviarle lo que quedaba... que el "muñeco" también se fuera con él.-

Me tome el inevitable trabajo de "limpiar" la computadora de miles y miles de fotos compartidas.
Hay algunas cosas que no se borran más, es obvio, pero aunque sé que se cerró una puerta hace más de un año, a veces repaso ciertos detalles en mi mente con una claridad absoluta.
De todo lo que paso, de todo el dolor, de aquellos años felices donde yo... no sé, confiaba, creía, sonreía.

Es como ver una película sabiendo el final, o de atrás para adelante.
Ahora entiendo porque yo sostenía,
ahora entiendo tanto,
hoy entiendo que distinto es el amor desde otro lugar...
No porque sea mejor, sino porque si podemos, si tenemos la dicha de aprender del dolor, hemos aprendido también a elegir diferente.

Yo estuve 15 años con una persona que se amaba más a si mismo que todo lo que pudiera pasar a su alrededor, amaba profundamente su lugar de comodidad y yo, funcionaba medianamente bien en ese circuito.
El día -porque hoy tengo tan claro cual fue ESE momento- en que el primer médico me dijo que iba a emprender un camino difícil para ser mamá y yo lloraba en una sala de espera.... ese día en que dejé de mirarlo, ese día se empezó a morir todo.
No lo culpo.
Hicimos lo que pudimos hacer con quien éramos en ese entonces.
No pudimos aprender a estar juntos siendo felices de otro modo.
Eso yo creo que es el fin del amor.
Después vino la desconfianza, ó las dudas de su fidelidad.
Pero lo peor? Que fuera desleal en no acompañarme... en no sostenerme cuando más me hacía falta.
En que yo llegara cansada del trabajo y él estuviera durmiendo la siesta.
En las miles de noches en que me iba a dormir sola...
Eso.
El fin del amor como yo lo entendía.



Hoy, con las cicatrices encima, estoy aprendiendo a vivir otra cosa.
Hoy, tengo un compañero, pero alguien que me ACOMPAÑA de verdad.
Hoy entiendo lo que es emprender el viaje JUNTOS.
Hoy, cierro los ojos sin darme cuenta cuando me abraza.
Que lindo se siente ser feliz después de todo.

Que bien se siente estar donde siempre quise estar!