no puedo parar

Ansiosa, celosa, inquieta.
Inquieta, asi soy.

Soy una "hacedora" de cosas, desde que me levanto hasta que me acuesto.
No se lo que es estar haciendo "nada", aunque sospecho que debería aprenderlo.
No se lo que es dormir la siesta a "pata suelta", siento que pierdo el tiempo (?).
En mi agenda no sólo tengo una lista de trámites y cosas que hay que hacer si o si, sino que también tengo una lista de objetivos personales a cumplir, una lista de supermercado con lo básico, otra con las cosas que quiero hacer para la casa con sus respectivas medidas en centímetros y otra con.... no sé, pavadas que se me fueron ocurriendo.
Todas tienen el mismo titulo "HACER".

No puedo parar, me siento frustrada si estoy sin hacer nada y a la vez, me entusiasmo con cualquier gilada que pueda estar haciendo.
El proyecto para el domingo, era colgar el pizarrón que hice para la cocina, bueno, tema aparte pedirle a mi marido que me siga el ritmo porque honestamente abandona a los 15 minutos y en el fondo mejor que lo haga sola.
Como esto no fue posible, subí, me encerré en esa especie de taller que tengo al lado de la terraza (no es más que un cerramiento pero para mi es un castillo!) y me puse a cortar circulitos de papeles de revistas viejas, a mano! a mano setenta y cinco circulitos mientras digería la bronca de que mi marido sí puedo ir a dormir la siesta sin más.
Fui feliz por un rato porque armé una guirnalda de papeles.

Estoy loca?
Que me pasa que nunca puedo parar?

Demás esta decir que la semana cerca del mar fue renovadora y que no tenia nada por hacer más que descansar, pero indudablemente la cabeza no para y seguí anotando cosas...

El terapeuta dice que soy feliz "haciendo", que lo que tengo que buscar es hacer algo para descargar, no sé, entrenamiento de boxeo o algo parecido para escupir la bronca de las cosas que no salen y tardan tanto en llegar. Quizas pegarle a una bolsa mil patadas gritando como una desquisiada pueda hacerme detener?

Estoy convencida que por dentro tengo un volcán.
Soy una revolución constante.
Como una maquinita sobrepasada de velocidades que camina, camina, camina... como si la sola idea de detenerse fuese definitiva.
Que se yo!

Soy tan vulnerable a todo que creo que si "suelto" a veces me puedo desarmar.
Tengo tanta cosa que no se "hace", que como una nena, quizás me engaño por un rato ocupándome de otras cosas.
Que tonta!

...como si poniendo afuera, pudiera rellenar el vacio de adentro...