Hubiera querido compartir otra noticia, pero lo que acontece tiene otro color.
Recién estoy volviendo a reconocer a mi cuerpo, a reconciliarme con él. recién hoy pude pensar en volver a nadar, o en comenzar a caminar bien temprano con la brisa de la mañana. recién hoy pude dormir de un tirón, sin despertarme con la garganta cerrada.
Pero también hoy sigo llorando. de bronca, de tristeza, de impotencia, de esa panza que no crece, no anida, no hace sitio.
en medio de un desayuno bajo los arboles, mi marido me unta tostaditas y yo lloro detrás de los anteojos negros, lloro atragantada y rodeada de un mundo fértil, de panzas y sonrisas.
porque yo no?
porque yo no?!
Sé que debo dejar de pensar y hacerme preguntas que no tienen respuesta. Sé que debo mirar para adelante, respirar hondo y ser positiva. Que me creía yo? que iba a estar fuera de las estadísticas de tres, seis, veinte intentos?
Sé que debo dar pelea, pero y sino debo...? Y si hay que dejarse vencer y aceptar lo que nos toca?
Algunas personas nos hablan de adoptar y me rehuso. Me rehuso a no tener mi leche, a descubrir esa sensacion de dar la teta a tu hijo que te mira, me rehuso a no poder sentir a mi hijo moverse dentro y vibrar con cada patada, me resisto a pensar en que no "puedo ser mama".
Yo quiero poder, quiero dar la noticia, compartirla, quiero tener ese regalo para EL, que tanto lo desea como yo. Yo quiero vencer los obstáculos, ser valiente y darle para adelante, pero como?! como hacer?
Veinte mil pesos.
Billete tras billete.
Inyección tras inyección, midiendo, anotando, esperando...
Y mas medicacion, y un cuerpo raro, y una emoción tras otra, y ser una montaña rusa, colmada de expectativa pero con esa ilusión chiquita, ahí asomándose, que te dice "ojo que puede fallar, eh?" y al mismo tiempo una vocecita interna que te repite "y si en una de esas es positivo...?"
nada.
sin nido.
vacía.
vacio.
lágrimas que caen en el plato junto a la cena, miradas que lo dicen todo y un abrazo reparador pero que no llega a colmarte.
porque lo único que queres, no esta, no existe, no crece.
Me pregunto como sigue la historia. De donde sacas fuerzas, me pregunto si puedo seguir dandole cobijo a la idea de algún día contarle a nuestro hijo todas las cosas que hicimos para que estuviera aquí diciendonos "mami, esto... papi lo otro"
Que sera de ese nosotros que quiere ser mas?
Que sera de mi?
Tenes alguna duda de q algun dia una personita te va a mirar a los ojos y a decir mamá? yo estoy segura de q va a llegar. encontre tu blog hace 1 mes mas o menos, lo lei de punta a punta en un dia como al mejor de los libros y no pude evitar reirme, emocionarme y hasta llorar con vos...Muchas fuerzas y no bajes los brazos, todo llega
ResponderEliminarDani, te mando un beso gigante, no sé qué decirte para consolarte, sólo desear que tu sueño se haga realidad porque te lo merecés.
ResponderEliminarUffffff. Ufffffff. No sé qué decirte Dani porque nada de lo que me decían a mi cuando estaba así me ayudaba. Ni hablar del tema adopción, me sacaba cuando me decían eso, que es un clásico. Además, tampoco es soplar y hacer botella. Querida Dani, todo pasa. Esto también. Deseo mucho que en poco tiempo acaricies tu panza con un bebito adentro. Te mando un abrazo fuerte
ResponderEliminarNo se si te sirve. No creo. Pero te lo escribo porque tal vez ... yo tuve que hacer siete tratamientos hasta que llego el que lo trajo a mi. En cada uno senti esa ausencia, ese desgarro, ese grito silenciado por el seguir. De cada uno sali con angustia y como pude. La angustia se me fue achicando con el tiempo... cuando lo pude anidar en mi panza, la profunda tristeza se esfumo de un plumazo, el dinero invertido hasta ese momento, que fue todo, nos parecio poco y el tiempo de espera hasta llegar a se nos volvio nada. Cuando lo tuve en mis brazos me di cuenta que ese camino habia capitalizado mi orgullo inmenso por el hombre que me acompaña, la capacidad inagotable de disfrutar cada segundo por lo deseado y que, en realidad, que estuviera en mi panza fue una circunstancia mas, maravillosa y unica, pero que nuestro amor infinito se consolido el dia que mi niño abrio sus ojos y me miro... Un beso enorme. Desde aca haciendo fuerza por ustedes. F.
ResponderEliminarDani, acá estoy nena. Despacito, tranquila, que no es moco de pavo empezar de nuevo. Pero un día de estos te despertás y zas, llena de luz, con todas tus estrellitas alumbrándote desde tu propia piel. Y volver a empezar. O empezar diferente. Pero nunca quieta, por favor, nunca quieta.
ResponderEliminarBeso, y ya sabés que acá estoy.
te quiero y sabés que podés contar conmigo, lo sabés
ResponderEliminarDani, no se bien que decir, sinceramente. No pase por esa situacion, pero imagino que debe ser tremenda. Solo quiero compartir con vos un proverbio que me repito a veces: "caer siete veces y levantarse ocho". abrazo Dani, abrazo grande.
ResponderEliminarMorkelik
Dani, nada de estas palabras te sirven lo se, pero si leiste los comentarios muchas pasaron lo que vos sentis y hoy tienen su realidad esperada. Te abrazo Dany!
ResponderEliminarDani, esta por comenzar otra estacion del año, termina una etapa y empieza otra. Fuerza para afrontar lo que sigue, lo que decidas. Un abrazo. Lucila
ResponderEliminarComparto tu dolor y te mando fuerza, empieza otra etapa; en general todas los tratamientos de fertilidad conllevan varios intentos. Sigan tratando, sale plata, sí, con algo se tienen que comprar los yates y las mansiones los médicos.
ResponderEliminarDicho sea esto, debo decir que no me gusta la frase: me resisto a pensar en que no "puedo ser mama"... en el contexto de venir hablando de adopción
Tengo amigas que adoptaron y son tan madres como las que parieron
Yo espero que puedas ser mamá del modo en que deseás, desde ya!
"El valor no es la ausencia del miedo, sino el miedo junto a la voluntad de seguir"
ResponderEliminarVos sos una valiente, y esto fue una batalla, ya pronto sacarán las fuerzas para volver a juntar los pedacitos de alma y el dinero. Lo sé.
Un abrazo inmenso
Resistí, aguantá, peleá. Sacá fuerzas de donde no tenés. Dale, porque si bajás los brazos, seguro que no va a pasar, pero si seguís, puede que sí. Y ya se que ese "puede que sí" suena a poco, y que el proceso es durísimo, y que una se cansa y sufre y no quiere más. Pero hay que seguir, porque estamos vivos. Vos podés, VOS PODÉS.
ResponderEliminarSegui, nadie sabe que viene, pero hay que seguir, no?
ResponderEliminarNo bajés los brazos corazón, no los bajés. Podés, tenés la fuerza lo sabes y vas a ver que vas a tener una personita que un día va a poder leer o escucharte contar cuanto la pelearon.
ResponderEliminarTe quiero