porque no llorar?

el analista dice que no lloro como es debido. y habla de culpas, de rigidez, de bronca. yo le digo que si, que algo hay ahí guardado pero que no puedo aflojar, que no puedo nadar, ni pintar, ni cantar, ni sacar fotos como quiero. le cuento que apenas escribo y que me siento invadida de "siemprelomismo"
me dice que llore.
le digo que no.
me habla de la maternidad y me pregunto en silencio ¿porque insiste con este tema?! es necesario?? no quiero hablarlo.
siento una mano que me aprieta la garganta y siento los ojos brillosos. no quiero llorar. no quiero aflojar. y la angustia me sube al pecho, de a poco, ahí quedate que te controlo un poquito mas.
pero a quien engaño?
me habla del tratamiento, de cuando, de fechas. y yo no se, lo quiero patear para adelante, cuando? que se yo cuando?! si no hay plan posible. me dice que es enfrentarse con la posibilidad, pero también con la verdad de PODER ser madre.
y si no puedo NUNCA? y si uno, dos o tres intentos no alcanzan? y si mi cuerpo no sirve aun sin trompas?
y comienzan a invadirme estas preguntas mientras le quiero hablar de otra cosa, mientras me quiero hacer la boluda, pero es inútil, ya no puedo. tengo la garganta cerrada y la boca muda.

"Tenes que perdonarte Dani... perdonarte porque no poder ser mamá asi nomas, tenes que dejar ir la bronca Dani, dejarla salir"

Vuelvo casi caminando al trabajo. el mediodía quema, el pecho también. y las ganas de llorar son tantas, tantas, que no caben en los 13 días que restan de este año.