Remar y remar, y remar y remar y remar...

... y seguir remando.

Queria venir contenta a escribir que habiamos reservado una casita.
Que tenia pasto, jazmines creciendo, una enredadera preciosa y sol por las mañanas.
Que tenia un cuarto extra para cuando llegue nuestro niño, y que la perra y los gatos estarian tan (o mas) felices que nosotros de vivir ahi...

Salimos emocionados, nos abrazamos.
Senti vertigo, pero era una esa sensacion de alegria, de por fin una buena!

La alegria nos duro poco.
Esta mañana nos llamaron para decirnos que la propietaria queria aumentarla U$S 10mil y no tenia toda la documentacion para presentar por el credito.

Ya vimos veinte propiedades y con ninguna -excepto por esta- me habia saltado tanto el corazon por dentro.

Siempre TODO me tiene que costar tanto?
Que es lo que tengo que aprender de tanto REMAR?
Donde es que tengo que ir a GRITAR y PUTEAR como desaforada para desahogarme?
A cual de todos los santitos me falta rezarle?

Si, si ya se que hay cosas peores, pero esas también ya las pase!

Encontrar un hogar...

Cuando nos confirmaron que nos habían otorgado un crédito hipotecario, saltamos juntos abrazados y sonreímos, que digo? lloramos de felicidad!

La alegría nos duro poco a decir verdad, hicimos números y vimos día a día, como el dolar iba subiendo. Aun así, y después de haber visitado casi 16 propiedades - en algunas nos quedamos en la puerta o nos han dejado plantados -, el aprendizaje es grande.

Que es una casa?
Como saber si encontras tu lugar?

Empezaron a asomarse algunas cosas que para nosotros son importante y otras tantas no.
Quizás para mi es clave porque es la primera vez que tengo la posibilidad de comprar MI CASA y esa fantasía de tener mi espacio, también van las ganas de como me gusta vivir la vida; lo que me hace feliz

La casa, funciona como un punto de partida... y de retorno.
Es ese espacio donde queremos llegar, donde nos sentimos amparados, protegidos, donde nos gusta estar, donde abrimos las puertas para recibir a nuestros seres queridos y donde la cerramos cuando hay cosas que preferimos dejar "afuera".
La casa es ese lugar donde compartimos, donde sucede la vida; lo que llamo crear un hogar... me gusta pensar en la idea de habitar, como crear un espacio propio donde suceden las cosas, donde NOS suceden.

En esa casa mía... nuestra, nos sucederá la vida, llegara ese niño, llegaran mas animales; nuestra galga flaca correrá a nuestros gatos, y ellos sin embargo, volverán a dormir acurrucados junto a ella; como todos los días; como hoy, como ahora que escribo estas lineas.

Esa es mi casa, lo sabremos cuando el corazón salte por dentro alborotado, confirmándonos "es aquí!"

Mientras tanto la buscamos, la anhelamos y la imaginamos.
y esperamos...

Lo que es

Durante todo este tiempo, los días se han sucedido entre controles médicos post accidente y entrevistas por la adopción.
Pareciera que todo es junto, o todo es nada.
Todo moviliza, revuelve y te presenta escenas con las que no sabes que hacer.
Y porque queres ser padre?
Y tenes presente que esto puede demorar meses... años?
La rodilla va a requerir una operación
El accidente se va a resolver con un juicio

Todo es así.
Todo encima.
Todo haciendo ebullición.

Creo que me sorprende que algunas cosas las fui largando.
Soltando lo que no esta. Lo que no existe
La vida real.
La vida fantasía.
La vida que se desea.

No hago, o al menos no quiero hacer mas planes por lo que no existe.
Miramos casas mientras tomamos mate. Tenemos tiempo? No lo se.
Para quien alquila nunca hay suficiente.
Ni tiempo ni dinero.

Fantaseamos con comprar nuestra casa.
Llenamos formularios, visitamos bancos y miramos precios.

Debería tener dos cuartos?
No, debería ser lo que es.
Lo vamos a saber cuando sea. 
Cuando ES uno lo sabe. 
Se SIENTE.

No hago mas planes por un hijo que aun no existe.
No lloro mas por la panza que no crece.
O cerré un capitulo, o me entregue genuinamente a lo que hay, a lo que es.

Vivo.
Vivo la vida real en vez de sufrir por la vida que no tuve.
y menos por la que ya no tendre jamas.

La perspectiva

Lo que vino después fueron días de muchísimo cansancio.
Idas y venidas a la clínica, a la farmacia, a mi casa, al trabajo y al intentar volver a una mínima rutina. Todo al mismo tiempo. Todo sin tiempo.

Lo que vino después fue pelearse. Si, pelearse con una policía corrupta, un sistema nefasto, con la prepaga para que autoricen el traslado, los insumos, el enfermero dos veces por día y los papeles que parecieran ser mas importante que el paciente.

Abogados, papeles, seguros y él con la pierna cortada. Doliéndole y a mi doliéndome todo.

Cuando tu mundo se altera, o cuando sucede algo así, sin duda todo toma otra perspectiva.
El poder tomar un mate calentito, el ducharte, el hecho simple y sencillo de estar en tu casa, en tu cama, en tu sillón.
Todo tiene otra importancia.
El saberte entero.
El poder dormir sin que te asalte el sonido brutal de un recuerdo.

Ya han pasado casi tres semanas y mi compañero es un campeón.
Estamos en casa aun sin el alta, pero ya no tiene puntos, aunque si muchas cicatrices, hematomas de todos los colores y una barba preciosa que no conocía.

Nos abrazamos fuerte. Seguido.
Nos decimos una y otra vez cuanto nos amamos.
Que suerte hemos tenido de habernos encontrado.
Hemos llorado juntos bajo la ducha.
Las lagrimas lavaron su cuerpo golpeado, lavaron mi angustia...

Antes de dormir, sin que lo sepa -aunque lo sospeche- agradezco tenerlo, agradezco que este aquí conmigo.
Agradezco nuestra unión, nuestra familia de una galga flaca y dos gatos.
Agradezco todo porque así somos perfectos.

Ya no me quejo.
Ni siquiera me lamento por ese hijo que no llega.
He tomado la sabia decision que dejar que todo suceda, que siga su curso.
Porque estoy convencida que todo así es como debe ser en este momento.
Solo resta curarse.
Curar las heridas de lo que fue e incluso de lo que no es.

De esto se trata la vida.
Hoy mas que nunca, no tengo duda alguna, sólo certezas.

Un huracán maldito

Volvimos en paz, conversando sobre la posibilidad de irnos a vivir al mar, que cuando, que como, que donde... con la idea de hacerlo realidad.

Al día siguiente, después de unos mates, un sábado tranquilo, fuimos temprano en auto, a buscar a unos amigos que se iban a Ezeiza, estacionamos, Ramiro se bajo del auto, cerro la puerta y cuando alce la vista; lo vi literalmente volar en el aire.

Una pesadilla.
La pesadilla que nadie quiere vivir.
Un auto a toda velocidad lo atropello y lo arrojo cinco metros adelante mio.
Como en cámara lenta, y sin sonido, ni se muy bien como, logre salir del auto, desesperada y sin poder articular una palabra. Quería gritar, y la voz no salia, como en un sueño, todo transcurría de forma absurda.
"Esto no me podía estar pasando!"
"Dios, no me podes estar haciendo esto?"

Pedía ayuda y la gente me miraba atónita sin hacer nada.
Agradezco inmensamente a quien freno, me abrazo, me guió, llamo a la ambulancia y me dijo que hacer.
Yo solo rezaba, le hablaba, le decía cuanto lo amaba, miraba la sangre, la escena y solo quería despertar. Estaba soñando?
No.
El estaba tirado en el asfalto gris, la mañana se había convertido en una noche negra, oscura, no veía nada. Solo miraba sus ojos que me miraban... solo rezaba, solo le repetía cuanto lo amaba!
Horror.
No hay palabras para describir tanto pánico, tanto miedo, tanta angustia.

Lo que siguió después fue ambulancia, hospital, llanto, miedo...

Hoy, en casa, con internación domiciliaria, enfermero dos veces por día y una pierna llena de cortes, podemos decir "Gracias que no fue peor"

Hoy lucho con miles de tramites, un cansancio indescriptible y horas de sueño completo y en paz que no llegan... es solo cerrar los ojos y volver a abrirlos con miedo.
Hoy luchamos con una policía corrupta, una prepaga imbécil que pregunta nuevamente "cuantas vendas?" y un conductor borracho que ni siquiera un seguro decente tenia.
un sistema nefasto, donde una vez mas, agradecemos la buena fortuna (?)
Si, fortuna de no estar viviendo otra cosa peor.
Agradecer ese minuto donde salvo su vida, donde pude mirarlo y saberlo vivo.

porque no hay nada que importe mas
porque no hay segundo que valga mas la pena, que saberse a salvo.

el cansancio pasara, y las heridas (todas) cerraran.
No importa las cicatrices, importa VALORAR CADA SEGUNDO!

La furia, la cadena sistemática de corrupción, la policía que nos robo hasta las estampitas del auto, los caranchos, agazapados para ver de que parte pueden morder, el conductor irresponsable; el litigar con una obra social, la bronca... todo eso? si, claro... pero ahora lo importante es otra cosa:
EL!
Mi campeón absoluto de todo y el abrazo inmenso... infinito de tenerlo a mi lado.

El mar, y el huracan

Nos fuimos al mar, vimos atardeceres maravillosos y nuestra perra corrió hasta cansarse.
Nos despertamos con el sonido de los pájaros sobre las ramas y vimos miles, miles de estrellas en la noche.
Nos encontramos con caballos salvajes, paseando mientras yo leia una novela en la playa y el tomaba mate.
Sin apuro, con besos y canciones inventadas por nosotros. Con fuegos que alumbraron nuestras tardes...
Vacaciones y sueños de vivir siempre en un lugar asi.

El huracán?
Ese vino después...

Seguir esperando?

No quiero seguir esperando.
No quiero seguir esperando poder ser madre.
No quiero seguir esperando que la vida pase, que llegue de repente  "ese" momento en que voy a decidirme y decirme "basta, me cansé de esperar!"
No quiero seguir esperando poder algún día,  reunir actitud de no sé donde y comenzar a cuidarme,
ir al gimnasio o hacer ese cambio radical e increíble del "antes y después".

No quiero seguir esperando ni siquiera por una casa propia.
No quiero ahorrar, no quiero planear.
No quiero esperar mas papeles, ni mas tratamientos, ni "mejores momentos".
No sé siquiera si quiero seguir esperando por un hijo.

No sé bien a decir verdad.
Me pregunto reiteradas veces, ¿que estoy esperando?
Estoy esperando hace años algo que no sucede y en el recorrido me fui amargando, me fui agotando, me fui resintiendo...

Me miro el cuerpo de reojo cuando paso por el espejo.
Estoy maltrecha.
El paso del tiempo, del descuido, de las hormonas, de la dejadez, del que te importe otra cosa, todo eso tiene su huella. Marcadas las estrías, como marcada el alma.

No sé que espero.
Que las piernas se me sigan deteriorando?
acostumbrarme y resignarme con 44 años porque me ganó la poca gana, el poco amor propio o la miserable compasión que a veces siento por mi misma?
Triste. Que mala perdedora que resulté despues de todo.

Admiro esos casos donde la gente hace un "click" y se modifica.
Sentada en la peluquería, miras esas fotos, lees su historia y decís "guau", con la boca medio abierta, se te cae la mandíbula y envidias el logro. Pero mas que nada, envidias las ganas.
Envidias que ese otro, dejo de esperar.
Dejó -seguramente- de lamentarse y se lanzo de lleno a VIVIR!

No sé que espero.
Que la vida me de un premio a tanta lucha?
Pero quien me creo que soy?

No se muy bien que espero.
pero la verdad, ya no vale LA PENA que fui sintiendo.