La perspectiva

Lo que vino después fueron días de muchísimo cansancio.
Idas y venidas a la clínica, a la farmacia, a mi casa, al trabajo y al intentar volver a una mínima rutina. Todo al mismo tiempo. Todo sin tiempo.

Lo que vino después fue pelearse. Si, pelearse con una policía corrupta, un sistema nefasto, con la prepaga para que autoricen el traslado, los insumos, el enfermero dos veces por día y los papeles que parecieran ser mas importante que el paciente.

Abogados, papeles, seguros y él con la pierna cortada. Doliéndole y a mi doliéndome todo.

Cuando tu mundo se altera, o cuando sucede algo así, sin duda todo toma otra perspectiva.
El poder tomar un mate calentito, el ducharte, el hecho simple y sencillo de estar en tu casa, en tu cama, en tu sillón.
Todo tiene otra importancia.
El saberte entero.
El poder dormir sin que te asalte el sonido brutal de un recuerdo.

Ya han pasado casi tres semanas y mi compañero es un campeón.
Estamos en casa aun sin el alta, pero ya no tiene puntos, aunque si muchas cicatrices, hematomas de todos los colores y una barba preciosa que no conocía.

Nos abrazamos fuerte. Seguido.
Nos decimos una y otra vez cuanto nos amamos.
Que suerte hemos tenido de habernos encontrado.
Hemos llorado juntos bajo la ducha.
Las lagrimas lavaron su cuerpo golpeado, lavaron mi angustia...

Antes de dormir, sin que lo sepa -aunque lo sospeche- agradezco tenerlo, agradezco que este aquí conmigo.
Agradezco nuestra unión, nuestra familia de una galga flaca y dos gatos.
Agradezco todo porque así somos perfectos.

Ya no me quejo.
Ni siquiera me lamento por ese hijo que no llega.
He tomado la sabia decision que dejar que todo suceda, que siga su curso.
Porque estoy convencida que todo así es como debe ser en este momento.
Solo resta curarse.
Curar las heridas de lo que fue e incluso de lo que no es.

De esto se trata la vida.
Hoy mas que nunca, no tengo duda alguna, sólo certezas.

Un huracán maldito

Volvimos en paz, conversando sobre la posibilidad de irnos a vivir al mar, que cuando, que como, que donde... con la idea de hacerlo realidad.

Al día siguiente, después de unos mates, un sábado tranquilo, fuimos temprano en auto, a buscar a unos amigos que se iban a Ezeiza, estacionamos, Ramiro se bajo del auto, cerro la puerta y cuando alce la vista; lo vi literalmente volar en el aire.

Una pesadilla.
La pesadilla que nadie quiere vivir.
Un auto a toda velocidad lo atropello y lo arrojo cinco metros adelante mio.
Como en cámara lenta, y sin sonido, ni se muy bien como, logre salir del auto, desesperada y sin poder articular una palabra. Quería gritar, y la voz no salia, como en un sueño, todo transcurría de forma absurda.
"Esto no me podía estar pasando!"
"Dios, no me podes estar haciendo esto?"

Pedía ayuda y la gente me miraba atónita sin hacer nada.
Agradezco inmensamente a quien freno, me abrazo, me guió, llamo a la ambulancia y me dijo que hacer.
Yo solo rezaba, le hablaba, le decía cuanto lo amaba, miraba la sangre, la escena y solo quería despertar. Estaba soñando?
No.
El estaba tirado en el asfalto gris, la mañana se había convertido en una noche negra, oscura, no veía nada. Solo miraba sus ojos que me miraban... solo rezaba, solo le repetía cuanto lo amaba!
Horror.
No hay palabras para describir tanto pánico, tanto miedo, tanta angustia.

Lo que siguió después fue ambulancia, hospital, llanto, miedo...

Hoy, en casa, con internación domiciliaria, enfermero dos veces por día y una pierna llena de cortes, podemos decir "Gracias que no fue peor"

Hoy lucho con miles de tramites, un cansancio indescriptible y horas de sueño completo y en paz que no llegan... es solo cerrar los ojos y volver a abrirlos con miedo.
Hoy luchamos con una policía corrupta, una prepaga imbécil que pregunta nuevamente "cuantas vendas?" y un conductor borracho que ni siquiera un seguro decente tenia.
un sistema nefasto, donde una vez mas, agradecemos la buena fortuna (?)
Si, fortuna de no estar viviendo otra cosa peor.
Agradecer ese minuto donde salvo su vida, donde pude mirarlo y saberlo vivo.

porque no hay nada que importe mas
porque no hay segundo que valga mas la pena, que saberse a salvo.

el cansancio pasara, y las heridas (todas) cerraran.
No importa las cicatrices, importa VALORAR CADA SEGUNDO!

La furia, la cadena sistemática de corrupción, la policía que nos robo hasta las estampitas del auto, los caranchos, agazapados para ver de que parte pueden morder, el conductor irresponsable; el litigar con una obra social, la bronca... todo eso? si, claro... pero ahora lo importante es otra cosa:
EL!
Mi campeón absoluto de todo y el abrazo inmenso... infinito de tenerlo a mi lado.

El mar, y el huracan

Nos fuimos al mar, vimos atardeceres maravillosos y nuestra perra corrió hasta cansarse.
Nos despertamos con el sonido de los pájaros sobre las ramas y vimos miles, miles de estrellas en la noche.
Nos encontramos con caballos salvajes, paseando mientras yo leia una novela en la playa y el tomaba mate.
Sin apuro, con besos y canciones inventadas por nosotros. Con fuegos que alumbraron nuestras tardes...
Vacaciones y sueños de vivir siempre en un lugar asi.

El huracán?
Ese vino después...

Seguir esperando?

No quiero seguir esperando.
No quiero seguir esperando poder ser madre.
No quiero seguir esperando que la vida pase, que llegue de repente  "ese" momento en que voy a decidirme y decirme "basta, me cansé de esperar!"
No quiero seguir esperando poder algún día,  reunir actitud de no sé donde y comenzar a cuidarme,
ir al gimnasio o hacer ese cambio radical e increíble del "antes y después".

No quiero seguir esperando ni siquiera por una casa propia.
No quiero ahorrar, no quiero planear.
No quiero esperar mas papeles, ni mas tratamientos, ni "mejores momentos".
No sé siquiera si quiero seguir esperando por un hijo.

No sé bien a decir verdad.
Me pregunto reiteradas veces, ¿que estoy esperando?
Estoy esperando hace años algo que no sucede y en el recorrido me fui amargando, me fui agotando, me fui resintiendo...

Me miro el cuerpo de reojo cuando paso por el espejo.
Estoy maltrecha.
El paso del tiempo, del descuido, de las hormonas, de la dejadez, del que te importe otra cosa, todo eso tiene su huella. Marcadas las estrías, como marcada el alma.

No sé que espero.
Que las piernas se me sigan deteriorando?
acostumbrarme y resignarme con 44 años porque me ganó la poca gana, el poco amor propio o la miserable compasión que a veces siento por mi misma?
Triste. Que mala perdedora que resulté despues de todo.

Admiro esos casos donde la gente hace un "click" y se modifica.
Sentada en la peluquería, miras esas fotos, lees su historia y decís "guau", con la boca medio abierta, se te cae la mandíbula y envidias el logro. Pero mas que nada, envidias las ganas.
Envidias que ese otro, dejo de esperar.
Dejó -seguramente- de lamentarse y se lanzo de lleno a VIVIR!

No sé que espero.
Que la vida me de un premio a tanta lucha?
Pero quien me creo que soy?

No se muy bien que espero.
pero la verdad, ya no vale LA PENA que fui sintiendo.

Mis abismos

Todos tenemos agujeros negros.
El mio, claramente es la inseguridad, la postergación personal.

Siempre, siempre, las cosas que mas "ruido" me hacen, terminan ahí: en ese agujero negro.
El mismo donde van a parar los fantasmas, los miedos, los pensamientos que se van haciendo mas y mas gordos después de alimentarlos despacito pero con constancia.

Mi cuerpo es uno de ellos.
Siempre me costo mantener el peso, pero no son mis curvas, sino el poco cuidado que le dedico.
Cero activdad física, y las consecuencias -inevitables- de cinco tratamientos de fertilidad.
Celulitis, flacidez, estrias y no se cuantas palabras mas horribles que tienen que ver con esto.

No soy idiota.
Se que la belleza no parte de un cuerpo perfecto, sino todo lo contrario, es de adentro.
Precisamente "mi adentro", no se quiere mucho en este aspecto.
Puedo ser luchadora, incansable, pero cuando se trata de mi.... siempre hay una excusa.

O... no hay finanzas que permitan en este momento un gimnasio
o.... estoy muy cansada para salir a caminar
o..... con este calor, imposible!
o....
o....
o....

Y así, de a poquito, todos los fantasmas se van haciendo mas grandes, hasta que un día, esa inseguirdad te explota en la cara, pensas que son los otros, los de afuera, a quienes no les gustas, y un reclamo y otro... hasta que por fin entendes.

Entiendo.
y cuanto!
Como cuesta correrse del lugar de víctima, eh!
Siempre es mas fácil que los demás tengan la responsabilidad;

Soy insegura porque mi ex marido se hacia "el galán"...
Soy insegura porque mi madre me decía que no comiera tal cosa porque "iba a engordar"
Soy insegura porque mi pareja no es extrovertido, "no le gusto?"
Y así, infinidades de pensamientos, ideas y especulaciones que solo están en mi cabeza!

Soy yo! Cada uno es responsable de SU PROPIA VIDA!

Mas que para seguir pensando (mi ejercicio favorito), es el momento de la acción.

De saltar los agujeros, de atravesar los abismos en lugar de terminar escondida ahí dentro.

Con los últimos cartuchos del 2016

Y el ultimo día del año, muerta de calor y sin luz, tomo una decisión

Es hora de irme de esta casa.
No es sencillo cuando sos inquilino. TODO LO CONTRARIO!

A esta casa donde entre de otra forma, yo era otra. 

Con otro marido, con las valijas y las cajas llenas de otros proyectos.

Algunos siguen siendo los mismos. 

Coherencia supongo, coherencia en mis deseos. Los que me guian.

Se sumaron a mi vida, un amor hermoso como el de Ramiro. 

Un ser maravilloso, compañero y dulce. Cerrado, si, callado, pero que sin duda me ha enseñado que el amor puede ser de otra forma, me ha mostrado que respirar hondo y creer que todo pasa, efectivamente… pasa y yo con las circunstancias.

Hemos adoptado a Kala, una perra tímida, pero buenísima.  Que con su cola y sus ojos me han mostrado que el amor es siempre infinito, que se puede seguir amando, aun cuando creías que no había hueco posible en tu corazón, sobre todo después de mi amada Bianca.

Me ha mostrado que es posible ser mejor persona.  

Que es posible hacer la diferencia. Y nosotros la hicimos con ella, aun cuando se trate ni más ni menos que de un perro. Si, un maravilloso animal. 

Ampliamente mejor que nosotros, los humanos.

Lo mismo con Kika y Fellini, que se escondían debajo de la mesa cuando en esta casa había gritos. 

Hoy, se recuestan en mis pies, plácidamente en busca simplemente de un poco más de amor.

La vida es esto.

Una casa, después otra. Un amor, y después, por fin el que crees  indicado.

Una decisión, miles. 

Pero el camino marcado.

El de ser mejor. 

El de construir mi familia. 

Con los pecados heredados y algunas cosas, aun y con suerte, por modificar.

Que venga! 

Que venga lo que SEA!

Porque soy fuerte, porque soy valiente, porque le hago frente, porque soy una guerrera, y sobre todo, porque lo más importante ya lo tengo: quien soy!

El sentido de las cosas

Que queda después de un año?
Que es lo que queda en limpio?
Cuales son las cosas que intentamos olvidar, o aquellas otras por las que elegimos brindar?
Sin duda la lucha, los intentos, el "ir para adelante"

Cual es el sentido de hacer un balance cuando los días del calendario se van casi terminando?
Mirar en retrospectiva, ver si pudimos pararnos sobre el borde, si pudimos "saltar al vacío" frente a todas aquellas cosas que nos dan miedo?

Creo que es animarse,
Aprender a quedarse con lo bueno.
Hacer las paces con lo que no puede ser, con lo que ya se fue, con aquellos que pasaron por nosotros, con quienes armamos y desarmamos amores, vínculos, redes...

Es aceptar.
Soltar el peso de lo que no se puede.
Aceptar que nada es para siempre y que vamos siendo otros a medida que nos vamos haciendo grandes, a medida del paso de otro año mas.

Jamas creí que iba a poder olvidarme de una panza redonda, o de poder la teta; sin embargo; aqui estoy, abriendo otros caminos; navegando otros mares en los que no pense que iba a estar sumergida. Quizas este era mi camino... quien sabe?

Para mi el sentido de las cosas, es eso: crecer con los acontecimientos.
Intentarlo,

El sentido de las cosas, de las mias es eso, dejar que los deseos nos guien.
compatir, amar y ser amados.

Todo lo demas no puedo cambiarlo.
Esto en cambio, puedo disfrutarlo.

Feliz navidad para quien esta esta del otro lado leyendo, acompañándome de algún modo.