El sentido de las cosas

Que queda después de un año?
Que es lo que queda en limpio?
Cuales son las cosas que intentamos olvidar, o aquellas otras por las que elegimos brindar?
Sin duda la lucha, los intentos, el "ir para adelante"

Cual es el sentido de hacer un balance cuando los días del calendario se van casi terminando?
Mirar en retrospectiva, ver si pudimos pararnos sobre el borde, si pudimos "saltar al vacío" frente a todas aquellas cosas que nos dan miedo?

Creo que es animarse,
Aprender a quedarse con lo bueno.
Hacer las paces con lo que no puede ser, con lo que ya se fue, con aquellos que pasaron por nosotros, con quienes armamos y desarmamos amores, vínculos, redes...

Es aceptar.
Soltar el peso de lo que no se puede.
Aceptar que nada es para siempre y que vamos siendo otros a medida que nos vamos haciendo grandes, a medida del paso de otro año mas.

Jamas creí que iba a poder olvidarme de una panza redonda, o de poder la teta; sin embargo; aqui estoy, abriendo otros caminos; navegando otros mares en los que no pense que iba a estar sumergida. Quizas este era mi camino... quien sabe?

Para mi el sentido de las cosas, es eso: crecer con los acontecimientos.
Intentarlo,

El sentido de las cosas, de las mias es eso, dejar que los deseos nos guien.
compatir, amar y ser amados.

Todo lo demas no puedo cambiarlo.
Esto en cambio, puedo disfrutarlo.

Feliz navidad para quien esta esta del otro lado leyendo, acompañándome de algún modo.

Siempre que hay amor, habrá un camino

Hemos iniciado un camino largo, lo sé.
Confieso que esa espera que sabemos puede tardar, me inquieta.

Hemos completado papeles, firmado documentos y visitado hasta un medico que acredite que estamos sanos.
No importa eso, importa lo que se fue gestando a nuestro alrededor al compartir la noticia.

No teníamos intención de contar mucho, porque al ser un proceso largo... no tenia mucho sentido; pero sin embargo, las emociones de los amigos, de la familia, e incluso de aquellos mas lejanos, nos fue colmando.
Los abrazos apretados, los buenos deseos, las miradas, a veces, lo dicen todo.

He luchado durante tanto, -tantísimo- tiempo para poder convertirme en madre, he soñado infinitas veces con celebrar un domingo "ese" día; he deseado profundamente dar la teta y que la panza crezca acompañando un latido; pero si de esta forma no es posible; porque no emprender otro recorrido?

Siempre que hay amor, hay un camino.
Estoy segura.

Sé con certeza que ese hijo que llegue sera tan amado como uno que haya salido de mis entrañas, sera esperado quizás por mucho mas que nueve lunas, pero sera un niño feliz, crecera sin miedo y sera libre!
Todos lo recibirán con alegría, y dormirá colmado de caricias.
Crecerá acompañado con animales que protegerán sus pasos y animaran sus travesuras; emprenderá un viaje con nosotros; el de ser una familia y estoy segura; sin duda alguna; que sera mas hijo nuestro que lo que cualquier biologia o ciencia pudieran certificar.

Será amado mas que a cualquier cosa en el mundo.

Me entrego profundamente a lo que viene.
Con temor a la burocracia claro esta; pero con una fe ciega arrojándome a este abismo.

Nada malo puede sucedernos, sencillamente porque lo estamos intentando; y en la vida;  intentar con amor, te salva de casi todo.

La vida es esto

Increíble, pero arrancamos.
Nos llenamos de papeles, de información, y volvimos abrazados, apretados en el subte.

No miento cuando digo que creo que sera difícil este recorrido, pero también se con certeza cuantas ganas tenemos de ser papas, de agrandar esta familia que tiene dos gatos y una perra flaca que mueve la cola apenas le sonreís...

No miento tampoco cuando digo que me da terror el paso del tiempo, el devenir de la espera, pero tampoco sabia que era un tratamiento de fertilidad... y como reza la canción, "se hace camino al andar".

La vida no puede apegarse a un plan, casi a ninguno... porque no hay forma de lograrlo, porque la dinámica, precisamente de la vida, es esto; ir andando.

Y con panza o sin panza, quiero estar ahí, para cuando ese hijo me diga "mami".

En el mientras tanto, la familia, el dinero, el alquiler y todas esas cosas que no queres que te atraviesen, pero ahi estan; te suceden por mas que no quieras.

Debo enfrentarlas a todas, incluso cuando el estomago me grite con acidez, incluso cuando el hombro llore de la contractura. La vida me sucede, me pasa, me duele, me sonrie, me habla, me llora... La vida me dice que siga buscando el camino para ser madre, trata de convecerme aun en esos dias en que quiero salir huyendo de mi misma.

la vida es esto... yo que me habia creido?!

Trascender

Cuando me preguntan porque quiero ser madre, una de las tantas respuestas es esa: 

porque quiero trascender

Quiero darle mi amor a otra persona que me necesite, quiero poder cuidarla, darle lo que tengo.

De a poco, y porque seguramente sea parte de mi camino;  me doy cuenta que voy lentamente abrazándome a la idea de tener un niño que no sea de mi panza.

Me doy cuenta, que por mas que lo intente millones de veces, si mi cuerpo ni la ciencia me ayudan lo suficiente, tengo que poder trascender esto también, puedo ser mamá de otras maneras. 

No se muy bien como serán nuestros próximos pasos, no estoy segura, pero sí sé que tengo una certeza enorme: no quiero perderme esta parte de la vida, ya no se si quiero la panza redonda, lo que quiero es SER MAMA, quiero que exista ese niño que venga corriendo a mis brazos.

Nada mas.

Y que todo lo demás...  trascienda!

Estar... despierta

Si, eso pasa.

Estoy despierta, consciente de las decisiones que voy tomando, incluso de aquellas que duelen, aquellas que aun no se bien que resolución tendrán.

Dan vueltas en mi cabeza, mis deseos frustrados, mis anhelos mas profundos.
Poder convertirme en madre es una sombra, una voz constante que me acompaña. No puedo callarla ni tampoco quiero dar mas explicaciones de porque.
Porque así lo siento. punto.

Abrimos otra puerta viable, el de la adopción. Un camino que nos muestra una posibilidad mas.
Desconozco lo que encontraremos del otro lado, ni como me sentiré frente a una pila de papeles.

Solo sé con certeza, que un niño que me diga "mamá" y corra a los brazos de su padre puede borrar este trayecto de operaciones, pinchazos, intentos, lagrimas y entrañas retorcidas.

Solo sé lo que siento.
No hay nada mas que me importe.

Eso... y estar despierta.

Segundo semestre

Si, del año.
Vamos a tratar de ordenarnos
Voy a tratar de hacerlo.

A veces refrescarme a mi misma el refrán que reza  " Quien mucho abarca, poco aprieta" puede ser crucial. Hace unos días me distraje en el trabajo y cometi un par de errores, en la tarea que hago tiene un impacto fuerte, jamas pasa desapercibido: trabajo con sueldos!

Por otra parte, esto seguramente tiene que ver con mi ansiedad, de querer cumplir, de llegar con tiempo a hacer todo, cuando en realidad a veces ni hace falta, ni vale la pena.

Ademas de SOLTAR, algunas cosas, habrá que re pensar(me) mas tranquila, sin tanta presión.
REGULAR la energía...

Si lo que me importa de verdad, son todas cosas que nada tienen que ver con el trabajo!
Para que me exijo?
Que quiero demostrar?
Corro apresuradamente para terminar, que pasa sino termino hoy? terminare mañana!

Tengo que aquietar mi mente.
Profundamente.

Tengo una conversacion constante conmigo misma y en cierto punto lo celebro, porque me pienso, reflexiono donde estoy, que me pasa, para donde pongo atencion y de donde la saco.

Eso, de donde la saco?
Demasiadas preguntas para un viernes lluvioso.

Que este sea el comienzo de un proceso de tranquilizarme, de aquietar las aguas, para ver que sucede...

Dejar FLUIR

Remontando... el barrilete

Me propuse como pueda, estar en paz.
Estar en paz incluso con aquello que no tengo, aunque proteste, me rehuse y me duela.

Muchos me dicen que hay que soltar, aceptar, despegarse.

Es difícil SOLTAR, cuando durante los últimos diez años (DIEZ AÑOS!!) de tu vida estuviste en ese camino: el de intentar ser madre.
Es difícil cuando te hablan de la adopción como si fuera un premio consuelo, o peor aun, como si fuese sencillo.

Nadie que no haya pasado por esto puede entender, como con todos los dolores, o con casi todas las circunstancias. Empatia supongo.
También soy consiente de que cada vivencia es intransferible, y lo que resulta para otros, para uno, probablemente no tenga el mismo resultado.

Hasta acá la mente, la razón.
Por otro lado, esta el corazón puesto en esto; en la ilusión, en la esperanza, en querer y no poder.

La vida sigue y ya veremos como.
No hay plan perfecto.

La vida sigue sin hijos y me concentro en lo maravillosa que también puede ser.
Hago las paces (aunque no se lo diga a nadie), con aquellas cosas que me enojan, con aquellas amigas con las que me distancio por lo diferentes y antagónicas que podemos ser... me reconcilio con casi todo, con casi todo lo que puedo.

Porque no hay tiempo que perder, porque la vida pasa, y porque a veces, si remontamos el barrilete, al alzar la vista, se puede ver el sol.